Отношусь к людям с пренебрежением

[.molnija.]

Мой вопрос, наверное, не является большой проблемой как таковой, потому что речь идет больше об улучшении качества того, что, в принципе, и так работает. Я не могу понять, как перестать относиться к части людей с пренебрежением.

вопрос дальше

Не ко всем, не всегда, но есть некоторое количество явно триггерных моментов, после которых мне хочется считать человека хуже себя.
У меня много требований к себе и довольно строгих - относительно осмысленности занятий и самосовершенствования.
И когда кто-нибудь говорит мне, к примеру, что большой фанат той или иной футбольной команды и смотрит все матчи, то для меня звучит что-то вроде "я большой фанат занятия которым увлекаются все кто попало, не имеющего практической пользы и обычно сопряженного с вредной привычкой - распитием пива". И вроде как понятно, что далеко не всё, что я делаю сама, глубоко осмысленно и очень полезно, хотя я и работаю над этим. И даже понятно, что футбол с пивом вечерами это вариант снятия стресса. Но ценность этого конкретного человека всё равно сильно падает и ближе к нему становиться не хочется, потому что а зачем мне рядом человек с таким скучным и вредным способом снятия стресса. Мне такого влияния на себя не нужно.
Или скажет коллега что-то вроде: "Ну у нас дома иерархия такая: я, дальше собака, а дальше жена", и я сижу думаю, что это он так жену не уважает, что она для него ниже собаки. Что-то в нем не так. Вредная точка зрения. Держаться подальше.
И свести общение к официальному с такими людьми совсем не сложно, сидеть в условном одиночестве тоже не сложно и вполне приятно, но это бесперспективно. Хочется уметь в командную работу и ораторство, а я отношусь к половине окружающих так, как будто они заразные больные, только заражены не вирусом, а неправильными концепциями, в которых я жить категорически не хочу, как и считать их за правду.
Но с таким отношением к людям с ними контакт не наладишь. И можно много интересного упустить.
Мне как будто не хватает уверенности в том, что мое мировоззрение достаточно устойчиво, чтобы чтобы существовать рядом с чужими.

Как давно проблема беспокоит?
Никогда не была хорошо вписана в социум, имела большой конфликт со сверстниками в подростковом возрасте, и категорически их не любила, но тогда меня это не беспокоило.

Как сильно и часто беспокоит?
Раньше было гораздо сильнее, сейчас это выражено слабо, и мешает только тогда когда мне правда надо устанавливать контакт с людьми без учета моей личной симпатии, по работе или при публичном выступлении - для установки контакта хорошо бы человека или публику ценить и уважать, а у меня тут же вылезает "Ну как мне его уважать, он же..."

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала не общаться с теми, чьё мировоззрение мне не нравится, но мне хочется большего, чем сидеть в искусственной изоляции.
Пробовала относиться к людям безоценочно, но работает только от случая к случаю.
Я могу, в целом, понять что именно человеку дают его увлечения, могу помнить о том, что у всех разные жизненные цели и приоритеты, и что саморазвитие вообще не всем нужно и интересно, но сочувствовать мировоззрению, в которое ни за что не хотелось бы влезать, сложно, и страшно случайно влезть в него по-настоящему, пока сочувствуешь, и решить, что для меня тоже нет ничего особого в том, чтобы пить пиво на диване под футбол по вечерам вместо спортзала.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Мне кажется, что мне не хватает какой-то внутренней границы, которая позволит мне не считать чужое мнение о жизни опасным для себя, но я не знаю, откуда её брать.
Мне не нравится быть и чувствовать себя снобом, но вредные привычки обычно привлекательны тем, что это простой путь, который не требует дополнительных вложений. А я довольно ленива, и мне кажется, что если я не буду относиться к ним достаточно негативно, я рано или поздно во что-то такое и скачусь, потому что решу что так можно.
Это как если все вокруг берут кредиты на что попало. Если считать это нормальным развитием событий, то сам с большей вероятностью рано или поздно возьмешь кредит на что-то не слишком нужное. А если считать это ненормальным - то как посочувствовать сожалениям человека о том, что после покупки вещи в кредит ему нечего есть?

мои соображения

картинка юмора

Вы случайно не из линейки Нормы? Потому что иметь пренебрежение к людям и одновременно с ним бороться - это чаще всего именно там встречается. Моторная линейка в пренебрежении к другим отдыхает от презрения к себе. Линейка Целеполагания свое пренебрежение няшит и лелеет - потому что оно позволяет не впадать в агрессию. Интеллектуальная линейка своего пренебрежения за своим же сочувствием не замечает - мол, как же трудно жить, когда ты - дебил, я понимаю, бро. Власть сочетает пренебрежение с надеждой, типа не в этой жизни, так в следующей ты сможешь быть лучше, я верю. У Конформной линейки пренебрежение просто тонет в массе других чувств и ощущений. Не страдает пренебрежением обычно Линейка Управления, но это они искренне верят, что внутри каждый сокровище, это просто я не разглядел.
В общем, чтобы пренебрежение иметь, замечать и одновременно от него пытаться избавиться - это все обычно проблема именно Нормы.

Как я вижу Вашу ситуацию?
Я думаю, Вы верно чувствуете, что пренебрежение Вас защищает. От того, чтобы падало качество жизни, от того, чтобы засосало бытом и диваном. Это как брезгливость не дает нам есть испорченную еду, так и пренебрежение не позволяет сокращать дистанцию с человеком, который ставит себя выше всех (а кто там дальше, жена или собака, в общем, вишенки на торте). А, может, он и не ставит себя выше всех, но шутка все равно так себе.

Пренебрежение, которое внутри Вас все время предупреждает "а вот это нехорошо" - это как защитный рефлекс.

и это как раз хорошо!

Люди обычно мучаются в психотерапии тем, чтобы этот рефлекс себе поставить, не влипая в странные отношения и неприятные ситуации, а у Вас он есть. И с ним ничего не стоит делать, он сам по себе то хороший и нужный рефлекс. И с людьми ничего вокруг не поделаешь. Просто ищите тех, на кого этой реакции нет и старайтесь больше иметь дел с ними. Понимаю, совет банальный, поэтому закончу хорошим - Вы ок и рефлекс ок, просто надо работать над кругом общения. Если нельзя изменить существующий ближний, то хотя бы - дальний, если нельзя вживую, то хотя бы мысленно держать ориентиры, от кого меня не тошнит. Я понимаю, таких людей, от которых не тошнит, будет реально мало! Ну это, увы, жизнь такова.

Про контакты без личной симпатии, когда это реально надо. Смотрите, тут пренебрежение можно попробовать использовать как интуицию - а в чем этот человек может накосячить? Если он берет постоянно займы при хорошей зарплате - а вот тут начинаются вопросы, а насколько человек надежен? Если он снова и снова не может рассчитать бюджет - что еще он не может спланировать?
Если он он говорит, что ставит собаку выше жены, то как бы их семейное дело, но - а уборщице, скажем, он не хамит? А с клиентами не срывается?
Вы понимаете логику - если человек дает какой-то повод в нем усомниться, Вы можете с собой бороться, а можете и понаблюдать дальше - а насколько моя, как это иногда говорят, чуйка права? Через несколько лет вместо просто чувства пренебрежения будет прокачанная интуиция, когда Вы людей будете видеть насквозь. Мне кажется, оно того стоит. Получится интуиция основанная на пренебрежении - ну да бэкграунд у интуиции обычно именно такой, или негативные ощущения, или негативный опыт, прямо не знаю, что хуже.

Здесь есть люди, которые тоже относятся к другим с пренебрежением? Вам это чувство приносит пользу - помогает заметить нехорошие сигналы? Вам с этим чувством удалось как-то поладить? Лайфхаки и советы очень приветствуются! Как и альтернативные точки зрения - если кто-то видит другие варианты, как быть с пренебрежением и может предложить - пишите!

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: консультирование: запросы

Comments

[.molnija.]

molnija.livejournal.com/1285526.html

[Aerdin]

Здесь есть люди, которые тоже относятся к другим с пренебрежением? Вам это чувство приносит пользу - помогает заметить нехорошие сигналы?

еще как есть и еще как помогает
в основном тем, что фантастически экономит время и ресурсы, повышает энергоэффективность, так сказать

Вам с этим чувством удалось как-то поладить?

оно меня не мучает
в смысле, оно для меня не тягостное, потому что при умении общаться оно не проблема, а помощь

про развитие умения общаться - если навыка нет, пренебрежение может помешать, да. Помогает включить прагматизм: да, коллега распиздяй, зато умеет ругаться и договариваться, поэтому он ценен. То есть, не нужно искать то, что в людях светлого/хорошего, это эмоциональная оценка, и пренебрежение ее непременно смажет. Нужное искать объективно полезное, тогда будет проще

[Такаги Курэмидзу]

Отвечая на вопрос в конце поста - люди есть. Правда, я не уверен, что это именно пренебрежение, но ситуация, описанная в письме, знакома хотя бы частично.
Коллеги по работе - младше, с другими жизненными приоритетами, более эмоциональны и "коллективны". Часть их действий и слов вызывает только фейспалм и четкое ощущение, что они не моего уровня, они глупее, они небезопасны в силу другого подхода к жизни и возможности опасных и жестоких шуток - потому что ведут себя как дети (сообразил после параллели с одноклассниками, те вели себя схоже). Они так никогда не делали, конечно, но маркер опасности сработал - все, с этого момента я старался поменьше говорить на личные темы, максимум позволенного - то, что не может быть использовано против меня. Поскольку у меня круг общения отнюдь не работа, это не доставляет особых неудобств, а нервам куда спокойнее. Хотя умом я понимаю, что считать других глупее себя - это высокомерно и некрасиво, но ничего поделать с собой не смог.

[Ticky]

Знаете, ТС, от мужчины, которому собака дороже жены, я бы тоже постаралась держаться подальше. Да и с футбольным фанатом вряд ли нашла бы общий язык - мне этот способ расслабления непонятен. Правда, во втором случае я бы еще попробовала поискать, может, у человека есть ещё какие-то интересные увлечения? А вот в первом - просто самоустранилась бы. Я же тоже женщина, значит, я для него тоже хуже собаки.
Мне кажется, вам нужно просто поработать над тем, чтобы расширить своё окружение. Поискать, каким образом добавить в своё окружение людей, чьи ценности сходны с вашими. Какие-нибудь обучающие курсы? Спортивные секции? Где могут водиться люди, которые мыслят так же, как вы? Если вы их найдёте - проблемы с изоляцией не возникнет. Помните, как писал Омар Хаям? "Уж лучше быть одним, чем вместе с кем попало". Мне кажется, в вашем вопросе есть что-то от "как быть вместе с кем попало?"
Что же касается ощущения заразности - да, очень сложно придерживаться своих ценностей, когда все вокруг мыслят иначе. Но если вы найдёте союзников, тех, кто разделяет вашу точку зрения - то вам будет уже проще. В случае чего вы сможете с этими людьми обсудить разные ситуации и понять, что да, не только вы видите ситуацию так, но и они тоже согласны с тем, что футбол - это дурацкое увлечение, а собака, которая лучше жены, - это сексизм.

Над чем ещё можно поработать?
Как вы реагируете на те вещи, которые вам не нравятся? Нам часто прививают мысль, что не надо вступать в конфликты - и мы отмалчиваемся, когда слышим что-то, что нам не нравится. Нет ли у вас такого? Если есть, то да, подобное замалчивание часто воспринимается изнутри, как предательство себя и своих интересов. С другой стороны, страх конфликта в таких ситуациях часто преувеличен, даже наоборот: человек, который умеет открыто заявить о своих взглядах, часто выглядит более харизматичным
В общем, нет ли у вас такого, что вы слышите что-то, что вам не нравится, но стесняетесь об этом сказать?

[Mirror of Nothingness]

Чтобы снизить напряжение, я бы попробовала обозначать людей не в оценочных терминах лучше меня/хуже меня, таким образом вы с ними конкурируете, а в более нейтральных описательных терминах - мой человек/не мой человек или подходит/не подходит. Тогда вы с людьми не конкурируете, но при этом выбираете себя и свое. От того, что не подходит, отказываться нормально. Вы так же можете выбирать какие отношения и темы поддерживать с конкретным человеком, например, у вас хорошее деловое общение, но о его жене и собаке вы знать не хотите. Вы можете это регулировать, сообщая, что не будете общаться на личные темы, а о работе всегда пожалуйста.

[птенец бабочки-крылатки]

Не гарантирую что подойдёт ТС, но вот мысль: иметь конструктивные рабочие отношения с человеком, и уважать его - вещи, не имеющие прямой взаимосвязи. Вы можете конструктивно взаимодействовать, осознавая что человек полное дно в плане саморазвития, но, например, бухгалтерские отчёты делает как боженька. Какая разница в этом случае, читает ли он после работы Сартра, или пырит в телевизор? Вы хотите чтобы человек вам нравился со всех сторон? А почему? Крутой директор фирмы может оказаться никудышным отцом, а с женщиной, преуспевшей на лоне материнства, может быть совершенно не о чем поговорить. Ну и что? Счастливых детей или успешную компанию это никак не отменит. Иногда (почти всегда) в людях легче видеть не людей, а функции. Я предпочитаю с функциями и взаимодействовать. Из такой позиции не особо важно, что творит человек за пределом той области, в которой лично я с ним соприкасаюсь, главное чтобы я получала от него то, что мне нужно.

[Viel_AsIs]

Здесь есть люди, которые тоже относятся к другим с пренебрежением?

Как представитель линейки Нормы, могу подтвердить, что да, есть пренебрежение к тем, кто не дотягивает до каких-то стандартов. И ведь правда, не влипала по-настоящему в разрушительные отношения, хотя у меня есть потенциальный сценарий для влипания, и мне прямо очень хочется в него влипнуть, но как-то всё не те люди попадаются. Похоже, действительно защитный механизм.
С другой стороны, иногда ведь правда упускаешь шанс что-то хорошее в человеке увидеть, как только ставишь на нём печать "недостоин". Поэтому мне хотелось признать свои ощущения неправильными, но сейчас я уже поняла, что это плохой путь. Сейчас я делю людей по тому, насколько они мне приятны или неприятны. Есть люди, которые совсем неприятны, - от них я просто стараюсь держаться подальше. Есть люди "не мои", с которыми можно с интересом потрепаться пять-десять минут и узнать что-то новое и неожиданное. И есть небольшое количество тех, чьи ценности как-то созвучны с моими, и тут уже возможно более глубокое и продолжительное общение.
Что касается заразности чужой ограниченности и корявых убеждений, то именно такими я их и считаю, без всяких "как будто". Заразными и вредными лично для меня. И совершенно естественно их избегать, как мы избегаем контакта с больными гриппом. Конечно, я не делаю этого демонстративно, у меня нет задачи оскорбить этих людей или сообщить им о своих чувствах (что в данном случае примерно одно и то же).
Если уж я вынуждена контактировать с человеком, совершенно мне не близким по духу, я стараюсь концентрироваться на том, какие у человека есть хорошие качества, что он хорошо умеет. Не бывает так, чтобы человек был плох со всех сторон.

[Акша Таквааш]

.molnija., классно расписали по линейкам, кто как к пренебрежению относится, а про эмоциональную забыли!))

[Акша Таквааш]

Когда-то давно, в детстве и юности, мы относились ко всем людям как к себе, постоянно сталкивались с несоответствиями и выпадали в осадок: почему он не может то, что легко даётся нам, это ж элементарно, это ведь даже Таквааш умеет?))) Вопрос, почему у нас не получается то, что получается у другого, всегда закрывался выводами "не научилась ещё" или "мы урод". Но все-то остальные уродами не считались...

Пришлось додуматься, что люди - масса неоднородная, какие-то выше нас по уровню умения, какие-то ниже, а в целом все имеют разные комплекты навыков, и один и тот же человек может превосходить нас в одном, но уступать в другом, и это хорошо.

Так что, с одной стороны, взрослые умственно полноценные люди нам всё-таки равны. В общем и целом. И если очень постараться, то практически у каждого можно чему-нибудь поучиться. Другой вопрос - насколько нам нужно, допустим, разбираться в сортах пива или в политических партиях США?

А с другой стороны, в каждом конкретном случае человек может быть ниже нас по умению. Да, по умению вести себя культурно тоже. И тут мы позволяем себе относиться к нему... не как к подобному себе. Как к "чайнику", или неразумному ребёнку, или говорящей зверушке (смотря что и насколько не умеет). И не ожидать от него того, что можем мы. Ну, как от кошки не ждёшь, что она загавкает, а от птички - что будет какать в лоток. Так и от алкоголика не ждёшь, что будет с тобой честен. Или от дряхлой умом старушки, что кратко и точно сообщит, что ей от тебя потребовалось. Или от впервые в жизни попавшего в больницу, что будет правильно выполнять указания персонала и не путаться в дверях и коридорах.
Не брезгливость или презрение. Снисходительность или высокомерие, скорее. Эти люди оказываются такими порой удивительными зверушками, то ли ужасными, то ли прекрасными... главное, их не идеализировать и не мерить по своей мерке, тогда и не разочаруешься.

Но вот того страха, что "заразишься" от окружения неприятными привычками или нехорошими убеждениями, у нас как-то не было. Если что-то нам у другого человека нравится, "наше" и подходит - перенимаем. Если "не наше", не нравится и не подходит - не перенимаем. Делов-то...

[.molnija.]

Акша Таквааш, эмоциональная линейка пренебрежение обычно проблемой не считает ))
То есть да, я кем-то ренебрегаю или дже немножечко презираю, но - не ненавижу же? ))
То есть, если серьезно, пренебрежение на фоне других чувств просто теряется (как и у конформной), не имеет серьезного удельного веса и этому чувству и не придается ткого значения.
Я «кого-то ненавижу» или «кого-то боюсь» или «без кого-то отчаянно тоскую» - эмоциональная линейка если беспокоится, то за сильный спектр чувств; если считет проблемой, то такие переживания, где большой накал

[Акша Таквааш]

.molnija., ну, в нашем случае пренебрежение станет проблемой, если мы примемся направо и налево о нём говорить. Нам кажется, окружающие правильно не поймут. Ну, или поймут(?) после долгих и мучительных объяснений, что да как, и почему именно так. А пока молчим - всё нормально.))))

[Llah]

.molnija., а Правило? В среднем?)

[Гость]

А Подстройка?)

[Гость]

раз пошла такая пьянка И про Реакцию тоже интересно!

[Harmatan del Sahara]

Как представитель линейки реактивности скажу, что позиция Акша Таквааш вполне близка, но с некоторыми оговорками, пожалуй.
Мне как-то один знакомый дал характеристику - "этнограф-любитель с проф.деформацией".) Люди разные, и в этом их прелесть, а воспринимать их как объекты, которые должны обязательно чему-то соответствовать - вот это для меня странная позиция) Если человек - фанат футбола, а мы почему-то пересеклись и общаемся, я может быть даже ради интереса схожу с ним в спорт-бар, потому что - а вдруг меня это тоже заинтересует? я же там не была никогда, а от пробы хуже не будет. Подход "не читал, но осуждаю" - не наш подход)
То есть, если от человека нет какого-то очевидно негативного воздействия лично на меня, то и негативных эмоций в его адрес не будет. Если в его системе ценностей жена ниже собаки - это вовсе не обязательно будет проецироваться на всех женщин. Может это исключительно их личные взаимоотношения или взаимоотношения с собакой. Есть же люди, которые к животным относятся как к детям и замещают этим "родительский инстинкт". И есть люди, которые своих детей ценят больше и ставят выше супругов, так что всё это вполне может сложиться в один пазл.) Это хороший повод выяснить подробности. На всякий случай. Но не додумывать на ровном месте) Пока вопрос с собакой не выяснится, это просто откладывается как факт, который может давать какую-то вероятность определённого развития событий.

Мне кажется, вот этот ход мыслей автора - "я сижу думаю, что это он так жену не уважает, что она для него ниже собаки. Что-то в нем не так. Вредная точка зрения. Держаться подальше." - отражает прям суть вопроса. Потребность в уважении, которая выдаёт список стандартов для получения этого уважения. "Если я не соответствую - меня не будут уважать. Если другие не соответствуют - я могу их не уважать". И всё бы хорошо, но хочется безусловного принятия самого себя, поэтому даже отношение к другим на основе этой потребности колется и вызывает вопросы. И, кмк, автору страшно не от возможности перенять чужие привычки, это в чистом виде проекция - "он не соответствует, а вдруг я тоже?" С такой парадигмой это, видимо, и правда страшно, даже если объективно с личными границами всё ок.

[Гость]

ledipo, вот да (тоже реактивная, если кому интересно)
Насчет собаки - действительно очень спорно. Если мне муж скажет - выбрось собаку, ну я скорее выброшу мужа. И я думаю, многие меня в этом поймут. Ну а что тогда называть иерархией? То есть по ней муж ниже собаки, но не потому что я его меньше уважаю, а наоборот. Он человек и может сам о себе позаботиться. И с детьми так же. То есть, может быть, люди об этом прям так не говорят, но ведут себя в соответствии с этой иерархией, и никого это не удивляет, это вообще нормально.

Последний абзац прям очень отозвался. Да, другие не только могут выставить линейки, они их регулярно выставляют по любому левому поводу. "Почему у тебя нет маникюра? А хочешь телефон моего мастера???А как можно жить без когтей? От тебя муж уйдет, если ты за собой не следишь! К кому-то с когтями!!!"
Ну а мужу, во-первых, не нравятся накрашенные ногти, во-вторых, мне не нравится, в-третьих, я регулярно сталкиваюсь с растворителями в силу своего хобби, то есть они вообще не понимают, о чем они. Но линейку уже выставили.
И если с ними ничего не поделать, хочется хотя бы им не уподобляться.

[Акша Таквааш]

Гость, ну вот в ситуации:

Если мне муж скажет - выбрось собаку, ну я скорее выброшу мужа.

- мы как раз выбросим мужа (с) не потому что ставим его выше собаки, а потому что приказывать подобное нам может только враг. Или дурак. В общем, не муж. То же самое, если бы он велел прекратить нам рисовать или заставлял одеваться соответственно его вкусам.

[Harmatan del Sahara]

Гость, опять же вопрос контекста, формулировок и личного отношения. Если прям всерьёз выбросить собаку на городскую улицу - это удар по моей системе ценностей, где такое просто недопустимо. Если "отпусти дикую/одичавшую зверюшку на свободу" - это уже вообще другое, это может быть вполне обоснованная позиция. Если в приказном тоне - ок, мне лично это норм и вообще я же знала, за кого замуж выходила) это другим нужны реверансы, мне - нет.
Ещё вариант - "выброси собаку на улицу" как эмоциональный выпад, потому что вот эта конкретная собака тут явно лишняя, приносит только разочарования и может я сама сплошь расстраиваюсь, а мужу это не нравится и он вообще так обо мне заботится, а на эту конкретную собаку ему поэтому плевать.
Ситуации вариативны)

[.molnija.]

О пренебрежении других линеек ))
laska_ в жж сказала четко - линейка правила всегда чувствует себя в своем праве на это. либо не пренебрегает.

Реактивная в принципе страется уворачиваться от эмоций и чувств, они могут отодвинуться от человека, но не воспринимать изнутри это как пренебрежение. Мне просто вот почему-то как-то противно и хочется телепортироваться в другое место - это их обычный вариант. И это обычно сиюминутное отношение - вот прямо здесь он мне противен, до может было вполне нормальное отношение, да и после - я на всякий случай отношусь без предубеждения (легко формируемое безоценочное отношение - это про них)
Подстройка... а это вторая крайность - если реактивная минимально этому уделяет внимание, то тут будет зачастую внутренний загруз на тему, что же происходит. Обычно не будет росто пренебрежением, это будет мини-разбор, а чего так, а почему, а буду ли я это демонстрировать или оставлю для "внутреннего пользования"?

Для группирования это достаточно техническая информация. Люди, которыми я пренебрегаю - это такая категория, с которыми я имею определенные дела и определенные разговоры.

Социальная приспособляемость просто принципиально по жизни старается избегать мест, где может встретить таких людей, которые неприятны и вызовут пренебрежение. Я лучше буду учиться дороже и тяжелее, но в месте, где люди, которые заслуживают мое уважение

Теперь все? ))

[derrida]

Для меня это принципиально разные вещи - "не дотягивает" человек потому, что недостаточно успешен/умен/развит/трудолюбив или потому, что жесток и плохо обращается с другими, например, может унизить.

В первом случае меня вообще ничего не напрягает. Если совсем не видно пересечений по взглядам и интересам, просто общение, скорее всего, не сложится, потому что нечем будет его заполнить, но это будет "у нас обоих слишком мало общих интересов", а не "у него слишком мало интересов".

Да я и сама не достигаторша.

Во втором очень напрягает, но это напряжение презрением никак не назвать, это страх, неприязнь и готовность к неприятностям, а не констатация своего превосходства.

Пользу приносит, конечно, я никогда сильно не сближаюсь с жестокими людьми, сохраняю безопасную дистанцию.

[Slynx]

Пренебрежение, которое внутри Вас все время предупреждает "а вот это нехорошо" - это как защитный рефлекс.

Если это про смутное чувство держись от N. подальше, какой-то он мудаковатый, то такое чувство не называется словом пренебрежение. По крайней мере, у меня (Норма).

[Raylax]

.molnija.
Пожалуйста, можно поподробнее про Подстройку?
Совсем абстрактно пока получилось.
И еще, какая Линейка может обвинять (уличать?), например, Вампира, в гордыни, высокомерии? Причем, как в личном разговоре с этой линейкой, так и когда Вампир, например, рассказывает ситуацию из своей жизни, или рассуждает о ком-то. И следует упрек, что, мол, гордыня у тебя зашкаливает...