Страх смерти партнера

[.molnija.]

вопрос

Здравствуйте, спасибо за возможность высказаться.
Есть такая проблема. У меня в последний год наладилась личная жизнь, у нас всё хорошо и мы собираемся съехаться, всё просто отлично за тем лишь исключением, что мы пара ж+ж, и это причиняет отдельные неудобства, но разговор сейчас не об этом.
Я очень бояюсь потерять своего партнера. Под настроение у меня может случиться истерика на полчаса на тему потери. Я знаю, что буду встречать её на улице, когда она поздно возвращается, буду ездить с ней, если это совсем уже поздно. Буду постоянно проверять, где она и как она (уже и так это делаю, хотя мы пока в разных городах). Но самое страшное - это мысль о том, что она может умереть, а я останусь. Я не знаю, как я буду без неё жить. Недавно я сидела и ела и вдруг подумала, что есть люди, которые после смерти близкого много лет ставят на стол лишнюю тарелку и, наверное, я буду такой же. После этого со мной случилась истерика, я выплюнула еду, потому что горло перехватило тут же, и рыдала до хрипа минут сорок. Умом я понимаю, что вероятность того, что мы умрём одновременно, довольно мала, а в мире слишком много опасностей и случайностей. Я представляю её смерть, её похороны, почему-то представляла, как всюду вожу с собой её прах, как много лет я живу одна и ставлю на стол лишнюю тарелку. Таким образом я накручиваю себя ещё больше и не могу перестать. Я понимаю, что смерть неизбежна. Обратная сторона этого - перестать любить, бросить и забыть, но я так не смогу. Проблема беспокоит почти год, ещё с первой встречи. Только недавно я нашла в себе силы её ей озвучить. Утешения не помогли. А вероятность того, что я умру первой, ещё страшнее: просто потому, что страшно, и потому, что это будет как предательство, бросила, причинила горе.
Обычно я хладнокровный и флегматичный человек, но тут у меня срывает крышу. Есть похожая вещь: подобным образом я плачу, когда слышу критику в адрес своего хобби, только менее сильно. Травм, связанных с потерей близкого человека, не было. Бабушку хоронили с мыслью "слава богу, отмучилась". Смерти мамы я боюсь по другой причине: мне придётся разбираться с наследством и бросить привычный образ жизни.
Является ли мое поведение признаками растворения в партнере? Как избежать превращения в полный неадекват из тех, что не дают партнеру и шагу ступить свободно? Как перестать бояться и просто принять происходящее как естественное течение жизни, ведь все теряют близких и как-то это переживают.
Вспомнила: в детстве и до старшей школы надо мной ужасно тряслись, потому что мама потеряла первенца. Постоянный контроль и продавливание личных границ были нормой в моей семье. Не пытаюсь ли я так воспроизводить ту норму, которую знаю?

мои соображения

гифка юмора

В журнале "мир сексологии" один специалист написал потрясшую меня вещь о том, почему так трудно работать с отношениями. Он писал, что в случае "просто" фобии мы хорошо понимаем, что не так. Всем понятен абсурд страха задохнуться в лифте или утонуть в бассейне, никому не надо объяснять, что такого гротескного и иррационального в страхе пауков, числа 13 и прочих всяких таких штук. Но в случае страхов в теме отношений мы не видим их иррациональность, гротескность, они для нас чертовски убедительны. И в этом то и есть проблема.
Я от себя добавлю, что метод борьбы со страхами как с боггартами в поттериане тут тоже не работает - мы можем посмеяться над страшным учителем или там паучком, но над смертью близкого - нет, это уже обычно за гранью.

В общем, в Вашей ситуации я бы думала в сторону фобии и панических атак. Я бы задавалась вопросами конкретно про эту ситуацию:
я сидела и ела и вдруг подумала, что есть люди, которые после смерти близкого много лет ставят на стол лишнюю тарелку и, наверное, я буду такой же. После этого со мной случилась истерика, я выплюнула еду, потому что горло перехватило тут же, и рыдала до хрипа минут сорок.
Что в такие моменты с давлением? Пульсом? Есть ли озноб? Насколько сильно и серьезно перехватывает горло, есть ли ощущение удушья? Если попробовать считать вслух от 1000 в обратную сторону - получается? В хорошем случае на примерно втором десятке становится легче.
От силы физиологических изменений и того, насколько удается брать себя под контроль, пытаясь использовать счет, дыхательные техники зависит, стоит ли подключать противотревожные препараты, например.

Только недавно я нашла в себе силы её ей озвучить. Утешения не помогли
И не должны помочь. Если Вы когда-нибудь видели в кино, как безуспешно пытаются людей с фобией успокоить - там хорошо вся бессмысленность показана. Рациональные доводы не действуют, не тот уровень тревоги. Работают приемы в ключе "посмотри мне в глаза, слушай меня - я здесь, я рядом" и по мере возрастания контакта переключение от страшной картинки к чему-то иному (поэтому обратный счет как вариант, он требует вместо эмоционального задействовать логическое, а счет вслух работает как биологическая обратная связь - я себя слышу, я слышу, кажется, что-то нестрашное, я успокаиваюсь).

Является ли мое поведение признаками растворения в партнере?
Для этого надо говорить о Ваших отношениях с партнером. Но вообще - просто вернитесь к теме фобии и будет понятнее, почему нельзя просто взять и ответить. Является ли страх лифта страхом поглощения? (ой, все. это же один из самых жесточайших споров со времен Фрейда, говорит ли мы о вагина дентата или нет. В общем, мнение зависит от школы и психолога, к которому Вы обратитесь)
Я сама считаю, что фобия сама по себе еще ни о чем не говорит. Чтобы разобраться в отношениях, надо говорить об отношениях.

ведь все теряют близких и как-то это переживают
Как Вас сказать. Вамик Волкан, (к вопросу о востребованности темы, специализировался исключительно на работе горя - и работы было много), написал в книге "Жизнь после утраты" о горевании много всяких разных примеров. Меня у него больше всего поразила история про пациента, которого уговорили прийти на консультацию после того, как он третий раз хотел перезахоронить жену к себе поближе. Так что вторая тарелка - это еще далеко не предел. И, кстати, книгу очень советую - там много о том, как действительно люди справляются с горем, что и как происходит, по возрастам и по этапам. И намного понятнее, почему это так тяжело - пережить смерть близкого и что за этим стоит и как с этим справляются.

Я не к тому, чтобы Вас запугать или запутать, а к тому, чтобы Вы представляли парадокс, который с Вами.
Страх, которого я боюсь, реально может разрушить мою жизнь. Это реальная угроза
Страх, которого я боюсь, иррационален и раздут. Это надуманная угроза
И все это - одновременно

То есть одновременно это и такая вещь, которая действительно многих подкашивает - это они просто не сделали тематический флешмоб "и я тоже умер", поэтому они не на слуху. Но людей, которые годами носят ставят вторую тарелку - да, их хватает. И с другой стороны Ваш страх - это просто страх, просто умозрительная конструкция, в которой слишком много "если", понимаете? И часть этих "если" я бы искала не в семейной психологии, а в состоянии здоровья. Просто вот пациенты с астмой, скажем, чаще думают о смерти и суицидах, чем пациенты без. Это же в обе стороны работает - я плохо себя чувствую - я представляю себе плохие картинки.

Рекомендации:
- Перестаньте себе говорить, что все справляются. Это обесценивание своей проблемы получается, а с как бы несерьезной проблемой и сил меньше душевных бороться.
- Сфокусируйтесь на оценке неврологических симптомов. Я понимаю, что хвататься в момент истерики мерять давление - это как-то нелогично, но нам надо отработать версию, насколько тревога зависит от физиологии. Потому что если надо контролировать давление - это намного проще, чем контролировать голову. Так что - соберите симптомы, что со мной во время этих приступов тревоги происходит - может, надо не нервами заниматься, а здоровьем в целом.
- Утешения не будут работать в силу специфики ситуации - чтобы логику утешений услышать, надо сначала вообще логику включить, поэтому лучше начинать с обратного счета или искать свои вариации.
- Ваша тревога может действительно вырасти из семейной ситуации, это звучит логично. Но, может, и нет. Вон у депрессии все больше находят генетические предпосылки и связь со здоровьем, может, и у Вас имеет смысл в истории семьи искать не психологическое, а просто большую предрасположенность.
- Ваша внутренняя жуткая тревога и собственно реальные отношения - это две разные реальности. Они могут вообще не совпадать, но, чтобы эту разницу увидеть, надо опять-таки включать логику и хладнокровие.

Ну и насчет, что все справляются. Кто сам не чувствует себя оправимшимся после потери близкого или знает такое, или справился, но дорогой ценой - напишите, что это не ерунда и что нет такого, что все справляются. И, кстати, как вы справлялись - и со страхами и с потерями? Думаю, это было бы очень в тему!

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: консультирование: ЛГБТ, вопросы: мозговой штурм, тема: партнер

Comments

[Magrat Lipwig]

Вспомнила случай с одной девочкой лет одиннадцати, у которой мучительно умирал дедушка и это внезапно обострило её страх потери матери, которая в то время "дохаживала" отца. Девочка постоянно плакала, утешали всей школой (школа была частная, маленькая, каждый ребёнок был на виду), но рассуждения, объяснения и заверения в том, что все будет хорошо, почему-то не работали. А мы, психологи, тогда как раз проходили экзистенциальную психологию Ялома, и как раз занимались конфронтации со смертью. Поэтому когда девочку наконец оставили в покое и привели ко мне, я сказала, что да, гипотетически всё возможно, наша жизнь конечна, а смерть порой внезапна, и это не поддаётся контролю. После двух консультаций слёзы остановились, девочка повеселила.
Мне кажется, есть разница между пониманием и осознаванием. Обычно навязчивым становится то, что мы не принимаем, не допускаем до сознания, чему сопротивляется, и чем больше сопротивление, тем более навязчивым становится состояние. Возможно, эту тему - смерть как таковую -
действительно неплохо проработать. Но это так, мысли вслух.

[Darya_Who]

я не психолог и не специалист, просто напишу что для меня вышло на более передний план в письме.
про маму и потерю первенца. такие штуки могут действительно передаваться в семье.
и, если следовать определенной коле мысли, то в детестве могут закладываться какие-то триггеры. то есть напрмиер ваша мама демонстрировала неадекватное(для вас) поведение и истерику, наткнувшись я не знаю, на пинетки которые купили для первенца. или на чтото еще. эта вещь или чтото ее напоминающее для вас -ребенка могли стать признаком огромной опасности, чегото что из мамы делает не-маму, не сильног овзрослого. поэтому может быть сейчас эта же детская реакция паники - мой мир рушится! - ниступает когда вы натыкаетесь на чтото что сильно травмировало вашу маму при вас..

[Darya_Who]

а если совсем погружаться, то может быть, можно пойти на расстановки и попробовать поговорить с тем неродившимся или потерянным первенцем...

[Гость]

У меня тоже страх потери близкого - потерял родного человека в детстве. В страх потери партнера это прекрасно перерастает, увы, особенно когда случился веский повод. С накладкой на общесемейную тревожность, заботливо взращенную у себя и меня старшим поколением, получается тот еще здец с паническими атаками. Нихрена не ерунда. Я уже год как пытаюсь с этим справиться, и результаты средние. Пью таблетки, работаю с психологом (фактически не только за личную травму, но за общесемейную). Только после того, как таблетками ослабила панические атаки, заработала голова и пошли результаты. Недавно выяснил, что если уменьшить дозу таблеток, атаки возвращаются, хотя в ослабленной форме. хотел уже начинать слезать в общем-то. Это оказалось полезно, смог проследить, как они начинаются и развиваются, что запускает и что помгает справиться (банально медитация на дыхание с самонаблюдением вдруг помогла). Правда, осознание еще не отменило сами пан-атаки, таблетки пока пришлось вернуть.
Кстати про физкомпонент - идет мощная тахикардия и мышечные спазмы.
Работать пля еще и работать.

[Гость]

Сочувствую и очень надеюсь, что вам повезло с партнером, и вас с этими страхами будут утешать и поддерживать, относиться с пониманием, когда вы съедетесь. К сожалению, типовая реакция на желание встречать, ездить вместе, и проверять - это человек либо немедленно начинает бороться за свободу и независимость, либо сознательно на этих страхах играть.

[Etho]

Кто сам не чувствует себя оправимшимся после потери близкого или знает такое, или справился, но дорогой ценой - напишите, что это не ерунда и что нет такого, что все справляются.

Это не ерунда, мамы нет уже 15 лет, а у меня дыра на этом месте. Я живу, функционирую, но ясно, что с этим надо разбираться.

[Гость]

Приведу для примера свой способ восприятия страха. Может, он чересчур экзотический, но вдруг подойдёт.
Меня очень терзал страх потери близких людей. Похоже на пропасть, которая впереди маячит и которой не избежать, и которая страшнее собственной смерти. Страх этот часто в голове крутился, мне вообще свойственно прокручивать всякие негативные сценарии (пожалуй, даже к счастью, что их было много, и я переключалась часто на менее страшные вещи). В какой-то момент я посмотрела на это с другой точки зрения. Эмоции, в том числе страх, напоминают нам о том, что для нас важно. Они не возникают где попало - они говорят о том, что мы любим, или сигнализируют о нерешённой проблеме, о незакрытой потребности. Их можно воспринимать как информационные сообщения. Если я боюсь кого-то потерять, это значит, что я этого человека (или котика ) люблю. Это первая часть сообщения. Вторая часть сообщения: я хочу что-то сделать для тех, кого я люблю, заботиться о них. Я стала переключаться на эти смыслы вместо изначального образа потери, который затмевал собою всё, в том числе и любовь. А если я помню о том, что люблю своих близких людей и котиков, и забочусь о них, то это означает, что информационное сообщение от страха принято, всё возможное сделано и - внимание! - можно уже не бояться. Потому что я уже делаю то, что хочет от меня мой страх, и ничего не могу сделать сверх того. Не могу отменить смерть - это вне моей зоны контроля. Не то чтобы это полностью решает проблему, но такое переключение внимание влияет на настроение, позволяет оставаться "на светлой стороне".

[птенец бабочки-крылатки]

+1 к теме мамы, которая потеряла первенца. Отношения мамы и ребёнка = первое понимание межчеловеческих отношений = вполне закономерный перенос с заимствованием маминых ролей. Я бы эту тему отдельно с терапевтом проработала. Даже если причина нынешних страхов НЕ в этом моменте, он всё равно тяжёлый. Был бы тяжёлый, даже если бы отсутствовала гиперопека, а уж с ней...
Однако, по сабжу.
В анамнезе у меня потеря важнейшего члена семьи в мои 14 лет, а так же потеря любимого человека, с которым планировалось связать "всю свою дальнейшую жизнь".
Сейчас мне под тридцатник, т.е. с момента одной смерти прошло больше 15 лет, с момента второй смерти чуть больше 10. Я оправилась? Хах, очень занятная магия у вас, не подскажете где достать?
От такого оправиться в принципе невозможно. Это будет всегда, это останется навсегда, постоянные "а вот если бы, а вот кабы", и постоянные, постоянные, просто неискоренимые мысли о том что я могла "что-то сделать", чтобы ситуации не случились так, как случились. Понятно, что ничего я сделать не могла, но с эмоциями логикой не поладишь. Со временем, да, со временем накал чувств меняется. Как-то больше начинаешь заниматься собой и своим будущим, меньше думать о прошлом, реже вспоминать. "Функционируешь", как тут правильно выше написали. Но чёрта с два это можно назвать словом "оправился".
Сейчас я нахожусь в отношениях, и да, периодически я замираю испуганным кроликом поперёк комнаты, осознавая, что мой нынешний партнёр может умереть раньше чем я. Причём умереть скоро и внезапно. Эта мысль меня оглушает, пригвождает к месту, выбивает воздух из лёгких и закрывает тенью глаза. Но секунда-две, я дышу, я дышу, я продолжаю дышать, и ужас постепенно отпускает, а я продолжаю дальше заниматься тем, чем занимаюсь.
Я никак не анализирую такие вспышки. Я считаю их нормальными. Но я знаю, что если буду фокусироваться на них и обмусоливать страшные картины, которые рисует моё очень богатое воображение, то я лишь расшатаю свою собственную психику, да ещё и партнёра задолбаю контролем. Или истериками. Или и тем и другим.
Смертность человека, внезапная, иногда очень негуманная - это реалии жизни. С ними живёшь, и стараешься не придавать им больше значения, чем вероятности возникновения кариеса. Конечно, кариес можно вылечить, а смерть назад уже не повернуть, но, я думаю, моя аналогия понятна. Есть предел тому контролю, который мы имеем над самими собой, не говоря уже о контроле над окружающими. Некоторые вещи очень печальны, но естественны. Чем более "философский" подход к таким тяжёлым темам я практикую, тем мне легче. По крайней мере, стратегии лучше этой я пока что не придумала.

Кстати вот гость от 2018-01-26 в 15:32 хорошие вещи говорит, про "светлую сторону" и то как на ней оставаться. Тоже +1.

[Ticky]

У меня был похожий страх. Не такой сильный, но похожий - страх, что я потеряю партнёра, что нас всё равно разлучит смерть - или я умру, или он, или оба. У меня не было паники от этого, но я действительно плакала, и навзрыд.
Я его очень сильно любила, просто дико. У меня даже была мысль в какой-то момент, когда мы только встретились, что всё, можно и умереть теперь, потому что непонятно, зачем дальше жить, если я выполнила свою цель - нашла любовь всей своей жизни. В общем, это было сильное чувство, в чём-то болезненное, и я очень плотно срослась с этим человеком. При этом я не скажу, чтобы у меня не было своих интересов. Или что я не отпускала его от себя. Нет, и отпускала, и сама чем-то увлекалась, но при этом я не воспринимала, что это человек со своей волей, и он может, например, взять и уйти. Просто уйти. Что у него есть потребности, помимо как быть со мной. Что у него есть желания. Что мы не просто сошлись раз и навсегда. Это мешало видеть - и делало его как бы продолжением меня. Ну и в итоге никто не умер, мы просто расстались.
Сейчас я бы посоветовала себе помнить, что этот человек - отдельная от меня личность, и помнить, что единственный человек, который будет со мной всегда - это я. Никого другого нельзя гарантировать.

Это без каких-либо намёков, просто моя история. Может, будет полезно

[Санстеп]

ТС, я вас так понимаю, очень похоже рассматриваю эту тему. И тоже в "анамнезе" ничего такого нет.
Это было со всеми партнерами, тем сильнее и заметнее, чем больше я вовлекалась в отношения (читай: любила партнера).
Мне кажется, вы совершенно правильно сделали, что поговорили со своей спутницей на эту тему, есть шанс, что она к этому отнесется здраво и будет давать вам знать, где она и как, и не будет против, что вы ее встречаете. Мой муж так поступает, и я безумно ему благодарна, и сама тоже всегда отписываюсь, когда куда-то доезжаю, чтобы он не волновался так, как я.

[Гость]

ТС, терять близкого - это нихрена не ерунда. Я думал, что все справляются, пока мой папа трагически не погиб (реально, что называется, трагически, попал под поезд). И недели через две у меня начали закрадываться, а через месяц окрепли подозрения, что надо заканчивать, мол, всё, отплакал, сколько можно. Мне очень помог в том момент мой партнёр, который очень настойчиво рассказывал мне, что это большое горе, я потерял близкого человека, и я имею право испытывать эмоции по этому поводу, даже если мне кажется, что отболело. Это произошло уже два с лишним года назад, и я не могу сказать, что я действительно полностью пережил это, хотя так остро реагировать перестал. Поначалу, особенно в первый год, я мог просто что-то вспомнить (любую мелочь, не обязательно что-то важное и душещипательное) и на ровном месте разреветься, причём не на пять минут.

Про партнёра - понимаю вас очень сильно. Я очень боюсь потерять партнёра, причём не только по трагической случайности, но и если мы просто расстанемся. И в этом месте делаю как примерно со смертью папы (а до того - бабушки), очень тщательно рассказываю себе, что есть вещи, которые просто случаются. Их нельзя предугадать, предотвратить и изменить. Возможно, так случится. Возможно нет. Но этой жизнью в ожидании выстрела я не сделаю хорошо ни ему, ни себе. Скорее уж задушу ревностью и беспокойством. А я хочу, чтобы ему было хорошо прямо сейчас.

[Навия]

Страх потери близких со мной живет уже более 15 лет - после смерти дедушки (хотя, подозреваю, раньше - в довольно-таки дошкольном возрасте у меня был стабильный и повторяющийся кошмар, который можно сюда притянуть). Иногда "ничего так", в смысле - когда в обозримом пространстве никто из известных мне лично людей не умирает - это можно терпеть. То есть - страх не отсутствует, но всплывает исключительно в формате "не ответил на пять телефонных звонков", "не открывает дверь", "в тех краях, где был, случилось... он/она мог быть там". В спокойном, нормальном и всячески здоровом состоянии мой страх только вынуждает меня каждое утро (иногда и ночью) вставать и смотреть как близкий мне человек дышит - дышит ли? В моменты сильных эмоциональных потрясений - как правило, переживая чью-то смерть, "прошедшую близко" - я просто не могу спать ночью - хожу, слушаю чужое дыхание. Ну как-то так.

Я стараюсь помнить, что это - страх, страх нормальный и естественный, бояться и переживать за близких - нормально. Просто я в свое время очень не хотела к психиатру... Когда вот прямо паника-паника - стараюсь убедиться, что с близким все нормально. И не представлять, ни в коем случае не представлять "как и что, если... когда..." - это провоцирует вот прямо сильную эмоциональную реакцию, тормозить которую, пока не "перегорит" - тяжело. Тормозить в ручном режиме воображение, конечно, тяжко, но, на мой вкус, легче, чем "готовую" эмоциональную реакцию. Тем более что вы знаете, что себя накручиваете (вот так себе и говорите - "я перестаю об этом думать, потому что я сам себя накручиваю").Если и представлять - в каких-то своих целях - то в заведомо безопасной обстановке, когда есть возможность зайти в другую комнату и пощупать живого теплого партнера, который вот здесь и у него все хорошо-хорошо

[Гость]

Слишком много смертей в детстве, слишком богатое воображение - могу в любой момент загнаться до истерики, но... Я довольно давно выработала защитный механизм. "Не замечать эту часть жизни. Забыть о том что было." Да, это потеря части приятных воспоминаний, связанных с объектом, да, это некая потеря степени любви, зато я просто не даю себе в это войти. Не даю переступить ту грань беспокойства, за которой не смогу остановиться. Партнер несколько раз неосознанно заставлял меня туда зайти, и это было жутко в том что оно было неконтролируемо, и партнера пугало очень сильно. Но всё же.. Не замечать, не помнить. Не смотреть фильмы, где происходит такое, не читать такие книги, чтобы ничего не наводило ассоциациями. Максимально отвлекаться на что угодно другое, увлекаться, находить интерес в мире, а не в партнере, не концентрироваться только на нем. И иногда проверять дыхание... От этого не отделаться до конца, но можно стараться просто жить и радоваться жизни.

[полярный рысёнок]

ох, сама так и не смогла найти ответа на этот вопрос.
у меня это выражается в том, что я по десять раз за ночь подскакиваю и проверяю дышит ли он, страшно проснуться рядом с остывшим телом.
в итоге невысыпаешься и потом днем как зомби.
один раз все-таки показалось, что не дышит, начала трогать, он меня спалил, наехал, теперь стараюсь не палиться и проверять незаметно.

сейчас думала откуда страх, вспомнила, что достаточно близкий человек умер в молодом возрасте от остановки сердца, плюс у матери подруга и коллега у которых молодые сыновья в возрасте 20 лет заснули и не проснулись без причины, мне это рассказывали в подробностях.
а моему-то уже давно не 20 лет.

вообще матери легео могут спровоцировать иррациональный страх, мой часто летает в командировки и мать стала спрашивать, почему я не перепроверяю долетел ли он, а вдруг самолет разбился.
теперь его проверяю, но страх вылез другим неожиданным боком - я сто раз летала на самолетах и не задумывалась, хотя знала, что самолёты падают, а теперь боюсь летать, с трудом выносимое чувство паники при взлете. блин, а так все отлично было.

[полярный рысёнок]

вначале написала комментарий, потом прочитала другие - оказывается, нас таких, дыхание проверяющих много

[Навия]

нас таких, дыхание проверяющих много

Интернет - такое место...

Вообще страхи, случайно организованные родителями, такая интересная тема... Я вот так пауков боюсь. Любых.