Была уверена, что все делаю правильно, но...

[.molnija.]

ИМХО, главное правило консультирующего психолога - задаться вопросом, а точно ли проблема психологическая? А ты мы что угодно может подвести под психологию, но - надо ли?
В общем, давайте подумаем, как помочь автору вопроса, и нужна ли именно психологическая помощь? Напоминаю, высказывать версии, отличающиеся от моей можно )), критиковать авторов - нельзя. Сказать, что мне не нравится бодипозитив по причинам х и у можно, осуждать бодипозитив просто заради поосуждать - нельзя.

короткий вопрос

Как отличить уверенность в себе от самоуверенности? Вот я уверена, что все делаю правильно - а потом случается упс, и разбор полетов показывает, что это именно я что-то упустила. Потому что была слишком уверена в себе. Или другой пример: бодипозитив, переходящий от "я люблю себя и тонкой, и толстой" к "привет, боли в суставах и одышка".
Сначала было старательное преодоление неуверенности в себе, но похоже, где-то я перестаралась. Понятно, что надо ловить обратную связь от Вселенной, но как ее отличить от шепота церебральных тараканов или не вполне бескорыстных оценок от окружения?

ответ

картинка юмора

Ок, тут проект - нужно ли к психологу, и что психолог будет с запросом делать.
Мое мнение - к психологу с этим запросом можно и не идти, особенно если свободного времени больше, чем денег (если наоборот, время более важный ресурс - тогда стоит к психологу). То есть что психолог будет делать - искать изьяны в логике и учить их замечать самостоятельно. В чем отличие от, скажем, курса по логике и философии - в том, что изъяны будут искаться с учетом личной истории. Может ли быть, что у Вас критичность снижается, когда Вы видите белый халат или читаете очень резкие суждения? Может ли быть, что есть какие-то аргументы (например: все так делают!) которые заставляют Вас поверить? Или Вы бессознательно выбираете в авторитетные люди тех, кто чем-то похож на родителей, и трудно относиться критично?
Вот эти уязвимости найти и показать, почему они у Вас есть и как их учитывать - задача психолога. Но это была бы эдакая вялотекущая работа, когда можно годик работать в режиме раз в неделю, без особого стресса. Но, знаете, и хорошая грамотная группа по спорту может оказаться такой же поддержкой и ориентацией - если там будут вдумчиво и спокойно обсуждать.

Что можно сделать самостоятельно - прикройте свои слабые места чужими мозгами.
Все так делают, и обычно чем больше у людей денег, тем чаще они заимствуют за эти деньги чужих мозгов.
Вы знаете о себе, что Вам сложно увидеть критически изъяны в суждениях. А кто может и об этом пишет в сети?
Мне про ЗОЖ нравится зожник, у них часто очень объемно раскрываются темы про здоровье.
Или можно ориентироваться на экспертов, которые явно смотрят на вопрос в комплексе, с разных сторон, а не только с какой-то одной. Или смотреть, что по теме разные специалисты говорят - кто-то будет говорить об одном, но кто-то обратит внимание на другое, и так картинка получится не плоской, а в 3D
Про личные оценки и оценки окружающих - здесь снова вопрос, а насколько эти суждения обоснованы? Насколько они звучат реально логично, а не просто внушительно? Тут можно взять одно мнение и спросить кого-то со стороны - а это вообще правда, что...?

Про бодипозитив "дырка" получилась какая - что отношение к себе эмоциональное очень важное, а остальное потерялось. Потерялся обьем информации, что в принципе необходимо для тела, чтобы оно работало хорошо. И это не Ваш личный баг - это в целом существует такая большая тенденция подменять психологическим физиологию. То есть про любовь к себе было бы намного понятнее, если бы у Вас на руках были бы цифры, как связаны вес и риски проблем с суставами (там почти прямая связь).
Любовь к себе при этом остается важной! Она помогает принять ситуацию любой и с ней справляться - ведь тело нельзя взять и поменять на другое, дайте новый комплект. Так что работа с уверенностью и любовью к себе - это вообще хорошо, без нее было бы даже страшно браться за новую высоту - учиться получать многостороннее мнение и комплексное суждение. Некоторые этому и за 5 лет ВУЗа не видят причин научиться, а у Вас запрос есть и шансы научиться - тоже ))

Резюмируя - Вы вообще молодец, что ставите такие цели и задачи. Это глобально, это потребует выработки мнений, суждений, сбора информации - ищите экспертов и тех, кто вникает в волнующие Вас вопросы глубоко и разносторонне. И Вы уже знаете и потому не купитесь на иллюзию, которую некоторые до старости носят - что любовь к себе решает все. Вы знаете уже, что надо куда больше, чем просто уверенность и любовь к себе.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: внешность

Comments

[.molnija.]

жж

[Ticky]

я уверена, что все делаю правильно - а потом случается упс, и разбор полетов показывает, что это именно я что-то упустила

уверенность в себе - она не о том, что "я всё 100% делаю правильно, а если неправильно - я должна быть неуверенной"
уверенность в себе - она прежде всего о том, чтобы позволить себе действовать и позволить себе ошибаться
то есть, НЕ "я гарантирую, что 100% сделаю всё правильно", а "я могу это сделать". ключевое слово - могу
потому что помимо того, что я могу, должно ещё многое сложиться, например:
- отсутствие критического невезения (кирпич на голову не упал),
- отсутствие помех со стороны (начальство палки в колёса не вставило, РКН ваш портал не заблокировал)
и т.д.. И если что-то пошло не так - это не значит, что я не могу (и не имею право быть уверенным в себе). Это вообще не связано с уверенностью в себе, это просто результат ваших усилий, просто некий опыт, и он может быть любым

то есть, логика такая (пример на пальцах)
вот я, например, я организую какой-нибудь праздник. я уверена, что я могу организовать его круто
я его организовываю, но в процессе где-то что-то идёт не так - там спонсор отвалился, тут аппаратуру невовремя подвезли, там винда зависла
означают ли эти накладки, что я не могу организовать крутой праздник? нет. тот факт, что этот праздник прошёл с накладками, вовсе не означает, что я в принципе никогда не смогу сделать хорошо. улавливаете логику? ошибка не должна обнулять уверенность в себе. потому что уверенность - это не гарантия. это вера в то, что ты потенциально - можешь (а не верил бы - вообще бы не взялся за дело).
уверенность и работа над ошибками - это не две стороны одной медали. это одна сторона одной медали. с другой стороны медали - неуверенность и страдания "я опять ошибся - я никто и права не имею что-то делать".
то есть, получаем итерации:
- я верю в себя
- я пробую что-то
- я получаю какой-то результат и делаю из этого выводы
- я могу поменять свои методы/подходы/сценарии поведения, но вера в себя остаётся по умолчанию

на примере бодипозитива теперь. суть бодипозитива не в том, что "набирай вес - это безопасно". суть бодипозитива в том, что любой человек, как бы он ни выглядел, имеет право на то, чтобы любить себя, на то, чтобы его любили, имеет право на жизнь, которую он хочет прожить.
при этом, да, какие-то особенности тела конкретного человека могут ему досаждать (от веса болят суставы, например). и вы можете этот факт всесторонне проанализировать:
- действительно ли от веса они болят? (по себе знаю, что колени могут болеть из-за плоскостопия, и решается это ортопедическими стельками и правильной обувью в первую очередь, потому что во мне 54кг, и вес тут явно не при чём. а ещё наследственность может быть. бег. качалка. и т.д.).
- что это значит для меня? хочу ли я изменить вот это? и если хочу, то какие пути я для себя вижу? (потому что можно же забить, если не особо болит. можно как-нибудь лечиться, например, той же ЛФК, но не худеть, а можно похудеть, но слегка, ну и т.д. - тут главное увидеть для себя, что вариантов больше, чем дихотомия худой/толстый)
при этом больные коленки не отменяют суть бодипозитива ("любой человек, как бы он ни выглядел, имеет право на то, чтобы любить себя, на то, чтобы его любили, имеет право на жизнь, которую он хочет прожить"). то есть вы всё ещё имеете право на принятие себя, на принятие со стороны окружающих, на уверенность в себе и на жизнь, которая вам нравится
вес не делает вас лучше или хуже. хотя он может вам досаждать и приносить неудобства, но вес не решает, чего вы достойны, а чего нет. боль в коленках не является доказательством ошибочности логики бодипозитива, потому что настоящая логика не в "жри и ничего не будет", а в "я любой заслуживаю уважения"
примерно понятно получается?

мне всё кажется, что я изъясняюсь очень сложно, потому я попробую ещё больше упростить: уверенность в себе - это почти что базовая потребность, потребность верить, что я достоин уважения, достоин принятия и имею право жить так, как мне хорошо
и эта уверенность должна идти по умолчанию фоном по жизни
при этом она не означает, что мы не будем ошибаться - будем. но когда случается ошибка, мы, как подорожник, прикладываем к ней уверенность и говорим себе: я могу извлечь из этого опыт и в следующий раз я сделаю лучше.
уверенность - это не конфетка, которую дают только тем деткам, которые хорошо себя вели

[Кимури]

Имхо, это о праве на ошибку. Ошиблась - плохая, не имеешь права быть уверенной в себе... типа того. Право на ошибку у нас в школе выкорчевывают по 10 лет (( и не только в школе.

Бодипозитив... ну как бы это противодействие давлению моды "будь худой, сцуко", а противодействие тоже легко уводит в крайность от срединного здравого смысла. Большой вес будет иметь физические последствия, хоть люби его, хоть нет. Можно любить большой живот, но он от любви не перестанет мешать завязывать шнурки. Веся 90 кило, ты даешь большую нагрузку коленным суставам, чем при 60, даже трепетно любя каждый прекрасный килограмм. Если захотеть в этом весе взойти на Эльбрус, допустим - придется понять, что либо несешь на себе это вместо рюкзака, и надо соответственную силу, либо уменьшить этот вес. Если начать бегать при весе в те же условных 90 кило, вероятность попортить колени будет очень высокой, сильно больше чем при 60 кило, например.

Я встречала примеры, что некоторые бодипозитивщики вообще агрессивно воспринимают любое улучшение своей внешности, и мне интересно, будут ли они так агрессивно воспринимать улучшение своей физической формы...

"Жри и ничего не будет", имхо, это совершенное наглое вранье, причем вранье прежде всего для здоровья того, кто жрет, а не для создания благоприятной атмосферы для принятия разных людей. Ну просто потому, что если много жрать жирного и джанка, то однажды может крякнуться желчный пузырь или поджелудка (то уж как с наследственностью повезет), или камни образуются, и плохо-больно будет человеку уже по совершенно объективным причинам, а не потому, что кому-то размер его живота не понравился или жирным обозвали. Один мой родственник-мужик так бравировал пивным животом и жрал что хотел, внешность его не беспокоила, прям живой пример бодипозитива, "пузо украшает мужчину", все такое, пока ему диабет не диагностировали. А диабет это не только диеты и таблетки, это проблемы с сосудами к старости и еще много чего неприятного, просто сильно не сразу. (и он это обнаружил еще через 10 лет)

Просто до понимания, что обращаться с телом так, чтобы поддерживать его здоровье и бодрость, включая не есть всякой гадости много, думать о том, чтобы не испортить суставы и желудок, делать зарядку и все такое - это любовь к своему телу, а не про его внешность сиюминутную - до этого сильно не сразу дозревают. А формат "как хочу так и выгляжу, идите в жопу все, я люблю мою жопу и пузо, и вы тоже любите, и не смейте ноги брить" - он прежде всего протестный против давления, а уже потом про любовь к телу. И да, в этот протест влипают, это похоже такая стадия осмысления, почти неизбежная.

[Гость]

ТС
Почему-то дайри не дает мне запостить развернутый комментарий с благодарностями.

[Гость]

Попробую по частям (извините, будет несколько коротких кусков -- авось так дайри скушает). Спасибо всем комментаторам и здесь, и в ЖЖ. Вопрос писала в состоянии "заклиненности", когда мотает между крайними точками на линии. Ваши комментарии помогли отойти в сторону и даже выйти в третье измерение.

[Гость]

Пример с бодипозитивом был как раз про то, до чего можно дойти, культивируя уверенность в себе без оглядки на свое самочувствие. Мне повезло, организм не дал зайти слишком далеко, надеюсь, тут исправление обойдется малой кровью.

[Гость]

Мне было важно услышать правильные слова, чтобы перенастроить взгляд и переформулировать свою проблему (это уже половина решения). Сейчас я понимаю, что есть (1) замечания окружающих и моя реакция на них и (2) способность замечать косяки и вовремя их исправлять. Если эти проблемы увязать вместе, связкой между ними окажется самооценка -- и на ее падет вся нагрузка, она сломается.

[Гость]

Поэтому разбираемся по отдельности. А главный баг был в установке "найти и исправить косяк раньше, чем его заметят окружающие и натыкают меня носом". С п. 2 все просто: вовремя исправленный косяк -- не косяк и был. Сложнее с п. 1: если на косяк указал мне кто-то другой -- он зачем это сделал, чтобы исправить поскорее или чтобы потом всю жизнь мне этим косяком "в харю тыкать"?

[Гость]

Так-то все понятно: если косяк реальный, то его надо исправлять независимо от намерений того, кто на него указал. А тех, кто любые огрехи использует как повод для чморения, надо посылать нафиг. Но в реальности от замечаний (особенно если не пустые придирки, а именно по делу!) опускаются руки. То самое "не имею права на ошибку -- не буду ничего делать вообще". С этим буду работать.

[Гость]

Еще раз спасибо всем, здорово помогли! И отдельное спасибо Молнии за картинку. (дайри у меня странно себя ведет, похоже, отказывается пропускать смайлы, а я уже без них писать не могу).

[Cherina]

Сугубо имхастое ИМХО

Как отличить уверенность в себе от самоуверенности? Вот я уверена, что все делаю правильно - а потом случается упс, и разбор полетов показывает, что это именно я что-то упустила.

У меня явный признак, что что-то упускаю - это когда чувстую уверенность на 100% без сомнений. То есть, я уже научилась отлавливать, что что-то упускаю в ситуации, именно по этому чувству непрошибаемой уверенности в правильности собственного решения/подхода/метода и т.д. Отлавливаю, начинаю перепроверять, нахожу косяк. Когда я на самом деле ничего не упускаю, всегда есть немножко тревоги и сомнения, потому что никогда, на самом деле, нет 100% информации о ситуации, всегда есть некие неизвестные переменные.
Ещё можно отследить текущие состояния не-кондиции. Усталость, голод, когда холодно или очень в туалет хочется, когда недосып или перенервничали - вот это всё бдить, и просто запретить себе принимать решения, пока не восстановитесь.
Но вообще, чтоб отличить иллюзии (самоуверенность) от реальности, нужно опираться на объективные факты, которые можно измерить, например, или пощупать. ТС, вы ничего не сказали конкретно, но, например, если об упражнениях, то есть или нет боли после тренировки и какие именно - это знак, правильно или неправильно сделано упражнение (например, неправильно сделанные приседания - болят колени; а правильно - чувствуются квадрицепсы и ягодицы).

Или другой пример: бодипозитив, переходящий от "я люблю себя и тонкой, и толстой" к "привет, боли в суставах и одышка".

Бодипозитив, честно говоря, терпеть не могу, из-за того, что в этом движении забыли про главное - про здоровье. Больное тело, диабет или преддиабетное состояние позитивным быть не может просто потому что радоваться болезни - глупо. Имхо.

Понятно, что надо ловить обратную связь от Вселенной, но как ее отличить от шепота церебральных тараканов или не вполне бескорыстных оценок от окружения?

Искать, что в ситуации может быть объективным критерием. Факты, которое можно потрогать, увидеть, посчитать, измерить и т.д.
И ещё, искать "кому это выгодно". Например, если таракан что-то нашептывает - то кто с этого что-то имеет, какую-то выгоду для себя? И посылать нахуй такие мнения без обдумывания.

[Cherina]

если на косяк указал мне кто-то другой -- он зачем это сделал, чтобы исправить поскорее или чтобы потом всю жизнь мне этим косяком "в харю тыкать"?

В таких случаях можно тыкающего прямо спросить: "Сколько ещё раз ты мне будешь это вспомнинать? Пять раз? Десять? Год? До скончания жизни? Скажи сразу, чтоб я мог(ла) решить, хватит ли у меня терпения это так долго выслушивать".
Обычно после такой тирады люди напоминать косяк прекращают.

[Гость]

Выскажу предположение: избыточный бодипозитив мне кажется возвратным движением маятника в ответ на избыточное давление и нарушение личных границ. Если ТС попробует копнуть в этом направлении, разобраться, нет ли в его жизни этой проблемы, и как-то давление уменьшить, то может быть, худеть для целей собственного здоровья будет легче.
Какое давление я имею в виду: ряд требований со стороны к внешнему виду и поведению, которые ненавязчиво предполагают, что другие люди имеют право распоряжаться Вашим телом, предьявлять к нему требования, как будто оно принадлежит им, а не Вам. Это очень неприятное ощущение, вызывающее внутренний протест по принципу "стану невкусным, чтобы не сожрали". Где-то говорили, что лишний вес выступает в роли защитного панциря, ограждающего человека от враждебности или притязаний на него. Желание выгрызть себе кусок личного пространства, куда никто не полезет с требованиями, поставить личные границы. Кто-то с детства бесконечно болеет, чтобы не ходить в 146 кружков и секций, которых требуют родители, а уехав жить отдельно, волшебным образом выздоравливает. Кто-то устает жить в страхе нежелательного мужского внимания и толстеет или покрывается прыщами. От кого-то окружающие агрессивно требуют создать пару, и если человек внутренне не готов или не видит вокруг подходящих кандидатов, то вполне может растолстеть, чтобы не приставали ("я некрасивая" - зачастую не кокетство и не запрос на переубеждение, а просьба оставить в покое).
Может быть, у Вас что-то такое есть в жизни, не вполне осознанное? Если это отследить и сказать себе "я не вещь и никому не принадлежу, я никому не обязана быть красивой, а если и красивая -то не обязана быть в паре, если мне не хочется" - тогда Вы освободитесь и сможете худеть для себя, для своего здоровья.
У меня к примеру эта проблема в полный рост. Меня и близкие и неблизкие активно уговаривают сделать ЭКО от донора (я не замужем и не хочу детей) - в итоге на ровном месте развилась болезнь сердца, которая лечится лекарством, не совместимым с беременностью. Это как пример реакции психики на давление, попытка бегства. Поищите, чем вам "полезен" лишний вес, и если смодете решить проблему, возможно, будет легче договориться с телом.

[Гость]

ТС (буду писать без смайлов - авось дайри скушает)

Ещё раз спасибо! Сейчас мне помогает разделить проблему на части. Действительно, в голове существует список требований ко мне (не только в плане внешности). Требования от разных людей: родители, муж-дети, коллеги, начальство. Поэтому требования противоречивые и, следовательно, невыполнимые. В качестве защиты отрастает "мне пофиг, что вы обо мне думаете". Сначала это помогает не обращать внимания на помехи со стороны, а потом не дает замечать настоящие сигналы о проблемах - отсюда и косяки.
Т.е., вопрос переформулируется: как построить защиту от требований со взломом, не мешающую видеть косяки? Как при этом не злоупотребить правом на ошибку? Черт, это уже к философам, а не к психологам (тут должен быть смайл).
С живыми людьми действительно прокатывают вопросы типа "зачем ты это мне говоришь?" и "как долго ты будешь мне припоминать?" Но иногда случаются анонимные рецензенты статей, абстрактные чиновники или HR-ы. Работа у них такая: выдавать объективные оценки меня (якобы по моему запросу, но ей-богу, прекрасно обошлась бы без них). И часто вместо объективности вижу поверхностный, формальный взгляд или вовсе демонстрацию ЧСВ. А возражать некому - на той стороне "пустая аватарка". Т.е., я, получив под видом запрошенной объективной оценки кулек личных тараканов оценщика, должна сама думать, что я сделала не так, чтобы со мной так обошлись. Такие случаи очень выбивают почву. Это, наверное, уже к психологу.

[Cherina]

Т.е., вопрос переформулируется: как построить защиту от требований со взломом, не мешающую видеть косяки? Как при этом не злоупотребить правом на ошибку?

Ээээммм... На примере ситуаций:

* МЧ, с которым мы одно время встречались, ныл, что я недостаточно женственная, потому что не ношу платья, а только в джинсах хожу. Я возражала: "Мне холодно в платьях, потому что тут везде в помещениях слишком холодные кондиционеры. В платьях я мёрзну". МЧ кивал, но в следующий раз, когда мы куда-то начинали собираться вместе, опять требовал одеть платье. Объективный факт: ему было плевать, что я замёрзну. Я сделала вывод, что на мня ему насрать. Значит, дело не во мне, а в нём. А если дело в нём, то запустилась логическая цепочка: почему мужчина может называть женщину недостаточно-женственной? Потому что ему не хватает м-ж контраста. А почему ему не хватает такого контраста? Потому что он не чувствует себя рядом с ней достаточно мужественным. Значит, обратная сторона медали "я недостаточно-женственная для него" - это "он недостаточно мужественен для меня".
Могу ли я стать более женственной по его меркам? Нет, потому что для меня это вопрос здоровья (если я буду мёрзнуть, я буду простывать). Может ли он стать более мужественным для меня? - Нет, потому что он считает, что с ним всё ок и что меняться должна я.
Значит, мне нужен другой МЧ.

* Мои родственники здесь требуют, чтоб я ела пряную и с перцем еду. "Как это ты, ты уже пять лет тут, а до сих пор не привыкла к пряной пище?!!!"
Зачем им надо, чтоб я ела так же, как они? - чтоб не чувствовать дискомфорт, что кто-то рядом - другой. Чтоб не готовить мне отдельно.
Могу ли я есть пряную еду? - Нет, у меня от специй болит живот. Для меня это вопрос здоровья. Это объективный факт.
Сложно ли готовить один кусок еды для меня не-пряным? - Нет, для этого достаточно НЕ посыпать специи на один из пяти кусков курицы, мяса или рыбы. Но нужно обо мне в момент посыпания еды специями подумать, да.
То есть, меня пытаются прогнуть под пряную еду, потому что забывают обо мне подумать в момент приготовления еды. А когда я отказываюсь есть пряную еду - им стыдно.
Значит, родственникам насрать на моё здоровье, но хочется избежать стыда. Значит, это не мой косяк, а их.

* Пример, когда косяк был мой:
В одном из классов было задание представиться пяти разным людям, попросить их о маленькой услуге, и потом попрость оценить, насколько профессионально это всё было проделано.
Один человек, который, как мне казалось, мне симпатизировал, и с которым, как мне казалось, у меня хорошие отношения (ну, в пределах сотрудников на кампусе), выдал мне очень низкую оценку. Я охуела, но сдеражалась и вежливо попросила объяснить. Человек очень обиженным тоном сказал, что я недостаточно тепло пожала ему руку и не спросила, как у него дела, прежде чем переходить к делу.
Так как при этом в 4х других случаях я за представление и форму просьбы получила высокие оценки, я задумалась, чем этот конкретный человек отличался от 4х других.
Этот конкретный человек - пожилой, у него на его работе много пустого времени и мало общения. 4-ре других человека - разного возраста, но все очень занятые. У них насыщенный рабочий день и много рабочего общения.
Я сделала вывод: когда у человека много времени и мало общения, врямя для такого человека ценностью не является. Для людей с насыщенным графиком "поговорить за жизнь" в рабочей обстановке - это тратить ценное время, поэтому такие люди ценят, когда с ними прямо переходят к делу. Но когда у человека много времени и мало общения, такой человек воспримет как грубость, если прямо перейти к делу. Такому человеку хочется большего внимания к себе.
Поэтому я сделала вывод, что в данном случае косяк был мой. На будущее, я должна больше внимания уделять тому, с кем именно имею дело. Подход с просьбой к занятому человеку должен отличаться от подхода с просьбой к человеку, испытывающему недостаток внимания в силу скуки.

Но иногда случаются анонимные рецензенты статей, абстрактные чиновники или HR-ы. Работа у них такая: выдавать объективные оценки меня

И часто вместо объективности вижу поверхностный, формальный взгляд или вовсе демонстрацию ЧСВ.

Т.е., я, получив под видом запрошенной объективной оценки кулек личных тараканов оценщика, должна сама думать, что я сделала не так, чтобы со мной так обошлись. Такие случаи очень выбивают почву.

Слушайте, но ведь это прекрасно, что вы прекрасно понимаете, что вам дали НЕ объективную оценку, а "кулёк личных тараканов". Гораздо чаще люди вот этих тараканов воспринимают именно как объективность, и вот у них на самом деле проблемы. А вы - уже - супер-молодец! У вас отлично развито критическое мышление.
Вам только осталось понять, почему такие ситуации выбивают почву:
- это вы так переживаете крушение ожиданий объективной оценки?
- Или это у вас нет отработанного механизма, как реагировать?
- Или отсутствие объективности мешает вам составить план дальнейших действий?
Или что-то другое???

А возражать некому - на той стороне "пустая аватарка".
должна сама думать, что я сделала не так, чтобы со мной так обошлись.

А вам что, больше нечем занять голову, чем разбирать чужих тараканов?
Если у человека работа выдавать объективные оценки, а вместо этого человек выдаёт личную субъективную реакцию - то это человек хреново делает свою работу. Точка. И похуй, какая у него/неё на это причина. Там всё, что угодно может быть: ПМС, развод, выволочка от начальства, плохая погода, в транспорте на ногу наступили, встал не с той ноги или не сложились звёзды - похуй на это всё. Да аже если причина на самом деле в вас, например, вот ваша физиономия резензенту напомнила ненавидимую тёщу. Профессионал должен уметь подобное оставлять вне рабочего контекста. Не умеет сохранять объективность - хреновый профессионал.
То есть, что я хочу сказать. Чужие тараканы - это вообще НЕ про вас. Кстати, а не гордыня ли это - думать, что дело всегда именно в вас, а не в личном ПМСе или там тупом нежелении рецензента читать очередной дисер вмето того, чтоб сериальчик посмотреть?

И на счет "возражать некому" - а зачем вам повозражать?

[Гость]

Cherina, спасибо! Ответ придется разбить на части.
Необходимость отвечать на критические замечания -- это часть рабочего процесса, к сожалению. Если это реально пустые придирки, я такое отличаю и даже умею отвечать. Полчаса беготни по потолку с матюками, потом нужные выражения находятся -- и готов более-менее корректный "ответ Чемберлену". Хуже, когда косяк действительно имел место быть, хоть даже и пустячный. Нормальная ситуация -- согласиться с замечанием, поблагодарить критика и немедленно исправить, и инцидент исчерпан. Случаются ситуации ненормальные, когда зацепку используют как повод для дальнейших придирок, и это страшно тормозит весь рабочий процесс.

[Гость]

Вам только осталось понять, почему такие ситуации выбивают почву:
- это вы так переживаете крушение ожиданий объективной оценки?
- Или это у вас нет отработанного механизма, как реагировать?
- Или отсутствие объективности мешает вам составить план дальнейших действий?
Или что-то другое???
Пожалуй, п. 3. Когда повод для критики вроде бы объективный, но непонятно, то ли я учту замечание и пойдем дальше, то ли это станет поводом для бесконечного кишкомотства, причем в ситуации, когда от критика зависит судьба моего проекта.
"Пустая аватарка" -- это как раз про общение с HR-ами и чиновниками. Мне отказали потому, что application было плохо составлено (и тогда надо над этим работать) или потому, что у чиновника ПМС и теща (и тогда ничего не поделаешь)? И что делать в следующий раз?
В отношениях с живыми людьми аналогично. Если слышу в свой адрес "ну ты обнаглела" -- это потому, что я перестала быть удобно-съедобной девочкой или потому, что действительно наступила на чей-то хвост? Если мне говорят "ты не разбираешься в предмете", а я считаю, что разбираюсь, хоть и не на 100% -- это они имеют в виду те недостающие проценты или просто уколоть хотят? Здесь, наверное, ответом будет п. 2 -- я не понимаю, как реагировать, потому что выяснить конкретику обычно не удается, критик просто уходит от ответа.
Собс-но, и вопрос про бодипозитив был из той же оперы. Если мне говорят "что-то ты растолстела", а я и правда лишние см ощущаю как дискомфорт -- посылать нафиг за бестактность или поблагодарить за критику? (впрочем, тут, пожалуй, понятно: за бестактность посылать, но критику к сведению принимать).

[Cherina]

Случаются ситуации ненормальные, когда зацепку используют как повод для дальнейших придирок, и это страшно тормозит весь рабочий процесс.

Когда повод для критики вроде бы объективный, но непонятно, то ли я учту замечание и пойдем дальше, то ли это станет поводом для бесконечного кишкомотства, причем в ситуации, когда от критика зависит судьба моего проекта.

А для этих двух вариантов ("пойдём дальше" и "бесконечное кишкомотство") первый ответный шаг должен быть разным или одним и тем же? Ну, то есть, разве вы не в любом случае должны сначала сказать "спасибо за замечание" и внести правку? И пока не сделаете этого шага, то и не узнаете, будет ли всё ок или последуют придирки?

"Пустая аватарка" -- это как раз про общение с HR-ами и чиновниками. Мне отказали потому, что application было плохо составлено (и тогда надо над этим работать) или потому, что у чиновника ПМС и теща (и тогда ничего не поделаешь)? И что делать в следующий раз?

Боже, как я вас понимаю!Составление правильного аппликейшн под вакансию и конкретную компанию - это такая попо-боль! Кстати, вы о каких аппликейшн говорите? На работу, на участие в проекты или на гранты?
Если на работу и проекты, то сейчас проблема в том, что практически везде обработка резюме компьютеризирована, и резюме банально не попадёт HRy на глаза, если в тексте нет ключевых слов, которые машинный поиск может найти. Решение проблемы - гуглить стандартные аппликейшн и шаблоны, гуглить лексику компании, в которой работаете, гуглить стандартные зарплаты по отрасли и конкретно в этой компании, и тупо копировать всё это в своё аппликейшн. Тогда будет хороший шанс, что ваше резюме увидит живой человек. При этом, надо учесть, что HR большой компании, в среднем, на прочтение одного резюме тратить 8 секунд. То есть, всю "воду" нужно убирать, оставить только ключевое для именно этой вакансии. И не в коем случае не быть "овер-эдьюкейтед". Т.е. чтоб понять, что вы подходите, можно было за 8мь секунд. Тогда есть хороший шанс попасть на собеседование.
А если на счёт грантов, то тут, где я сейчас, есть специалисты, которые только и занимаются написанием аппликейшенов на гранты, за хорошие деньги причем.
То есть, чтобы узнать, в аппликейшн проблема или нет, нужно своё с чем-то сравнить. Или с шаблонами и образцами, или спросить мнения специалиста (найти через знакомых какого-нибудь эйч-ара и попросить посмотреть и прокомментировать). Можно даже через линкин-айди списаться с эйч-аром интересной вам компании и попросить прокомментировать ваше резюме.

Если слышу в свой адрес "ну ты обнаглела" -- это потому, что я перестала быть удобно-съедобной девочкой или потому, что действительно наступила на чей-то хвост?

Я обычно прямо спрашиваю "Что ты имеешь ввиду, объясни?" По морде лица, сложившейся на эту фразу, становится понятно.

Если мне говорят "ты не разбираешься в предмете", а я считаю, что разбираюсь, хоть и не на 100% -- это они имеют в виду те недостающие проценты или просто уколоть хотят? Здесь, наверное, ответом будет п. 2 -- я не понимаю, как реагировать, потому что выяснить конкретику обычно не удается, критик просто уходит от ответа.

Если критик уходит от ответа, значит, точно хотел уколоть. Такие общие заявления "ты не разбираешься" люди делают тогда, когда сами нихрена не разбираются. Разбирающийся человек указал бы на конкретную ошибку. А когда сами нихрена не разбираются, но гадость сказать хочется, то вот такими общими фразами и пугают. Причем, очень возможно, что этот чел сам чувствует, что вы разбираетесь больше, чем он(а).
Когда человек делает замечание из добрых побуждений, то открыт к диалогу: покажет, в чем именно недостаёт знаний и где эти знания подчерпнуть.

Если мне говорят "что-то ты растолстела", а я и правда лишние см ощущаю как дискомфорт -- посылать нафиг за бестактность или поблагодарить за критику? (впрочем, тут, пожалуй, понятно: за бестактность посылать, но критику к сведению принимать).

Я для себя держу в уме "чекер высказываний" (блин, я его даже в эпиграф дайра повесила - настолько оно мне критично):
1. То, что вы хотите сказать - правдиво?
2. То, что вы хотите сказать - доброе?
3. Ваше высказывание улучшит ситуацию?
4. Это нужно сказать именно сейчас?
5. Именно в такой форме?
Если хотя бы один ответ "нет" - просто не говорите.
К сведению нужно принимать ваши собственные ощущения: "лишние см ощущаю как дискомфорт", и с поправкой на то, есть ли у вас время и возможности именно сейчас с лишними сантиметрами что-то делать, или другие задачи в приоритете. Возможно, вопрос красоты в глазах окружающих в данный конкретный момент вам проще решить через покупку нескольких новых шмоточек, которые будут получше сидеть.

[Гость]

Cherina, еще раз спасибо! Вы очень здорово разложили все по полочкам (черт, почему я не могу поставить смайл!)
А для этих двух вариантов ("пойдём дальше" и "бесконечное кишкомотство") первый ответный шаг должен быть разным или одним и тем же? Ну, то есть, разве вы не в любом случае должны сначала сказать "спасибо за замечание" и внести правку? И пока не сделаете этого шага, то и не узнаете, будет ли всё ок или последуют придирки?
Вы правы, так все и делается. Просто хотелось бы видеть чуть больше чем на 1 шаг вперед и понимать на что рассчитывать, особенно когда давят сроки.
За советы по поводу аппликейшнз особое спасибо. Оказывается, это не психология, а технология (смайл)! Писать приходится всякое: и работу пытаюсь сменить (я сейчас в академическом институте, соответственно, ищу по университетам и по компаниям близкого профиля), и на гранты подаю. Пока все более-менее успешные шаги получались только через личные контакты, а контактов у меня немного, я интроверт и немножко социофоб.
Ваш чекер -- это просто супер, действительно хоть на А0 печатай и на стену. И правда, пару раз испытала метод "в ответ на наезд потребовать конкретики" -- тут же наезжающий сливался. Или конкретику выдавал, но оказывалось, что инфа у него устаревшая. Типа, 5 лет назад я действительно в теме не разбиралась, а теперь уже разобралась и знаю.
Возможно, вопрос красоты в глазах окружающих в данный конкретный момент вам проще решить через покупку нескольких новых шмоточек, которые будут получше сидеть.
Пока так и делаю. Про боли в суставах Ticky выше написала, что м.б. не из-за веса, возможно, и одышка при нагрузке тоже имеет какую-то другую причину.

[Cherina]

ТС, я рада, что мой опыт пригодился.
Пять лет назад я переехала в другую страну, и первые два года жила у родственников. За эти два года постоянные придирки, критика и оценки без запроса 24/7 под соусом "мы же тебе добра желаем, помочь хотим" меня довели до того, что я начала сомневаться в собственной адекватности. Чтобы собрать голову обратно, пришлось искать внешние референсы - людей вне семейного круга, штуки типа чекера высказываний, дайри... переквалифицировать во внешний референс. Зато теперь у меня много ценного, блин, опыта.

[Гость]

Да, сильный Вы человек. Я бы сломалась на том, что "они тут дольше живут и лучше знают местные обычаи". Хотя читаю разных людей (а также смотрю на своих родителей) и понимаю, что можно хоть 20, хоть 100 лет за границей прожить и все равно видеть все через свой фильтр. И транслировать это видение окружающим. В общем, multi-reference - наше все (смайл!)

[Cherina]

ТС, спасибо