хочется чего-то нового, а не страдать

[.molnija.]

вопрос

Молния, здравствуйте. Буду благодарна за какие-то комментарии.

Ситуация следующая:
- очень тяжелый разрыв почти два года назад. В отношениях были меньше трех лет. Все уже пережито вроде бы, но при упоминании бывшего до сих пор начинает трясти (буквально, я спокойна по эмоциям, но руки дрожат и сердце колотится).
- чуть больше года влюбленности в другого человека, не взаимно. С его стороны была просьба о некоей паузе на подумать, которая закончилась ничем. Остались друзьями. Даже, кажется, получилось - но иногда накрывает возвратом этих чувств, и я с ужасом думаю, что я буду делать, когда он кого-то таки полюбит (и не надо ли отползти заранее, чтобы потом было не так больно).
- сформировавшаяся привычка дуть на воду. При том что тепла очень хочется, даже самая невинная попытка поползновений в мою сторону (а их довольно мало) рассматривается с точки зрения "почему мне это не подходит". Чаще всего и правда не подходит (и теперь я это прекрасно вижу, раньше эмоции перекрывали всё), но это же не повод пугаться, никто меня не заставит. А я именно пугаюсь (то ли я теперь буду должна ответить на эти ухаживания как-то, то ли "сейчас меня загонят в угол") и так далее.
- очень сложно встретить кого-то, кто понравится. То ли паранойя, то ли светлый образ несостоявшейся любви перекрывает все, то ли и то, и другое вместе.

В чем проблема: два года, блин. Они были полезны, разобраться в себе, простроить границы заново, восстановиться и так далее, но вот уже хочется чего-то нового, а не страдать не по одному, так по другому. А не получается.
И вот не знаешь, куда бежать. Пресечь жестко все контакты с другом, перетерпеть боль и надеяться, что придет что-то новое? Слишком ценный человек. Искать кого-то еще и надеяться, что клин клином? Дурацкая мысль. Других пока нет.

Что пробовала: общаться. В сети - плюс несколько интересных собеседников, возросшая самооценка, я могу заинтересовать тех, кто мне в целом нравится. Пошла на курсы танцев - окей, я хотя бы могу позволить мужчине к себе прикасаться и получать от этого некое удовольствие, а не испытывать ужас. Заниматься своими делами - их хватает (хватает настолько, что я иногда думаю, что у меня просто нет сил и времени на поиск партнера и тут все ок). В целом разобралась с собой (что я такое) и чего я хочу (от жизни и от потенциального партнера) - получилось, что я довольно ценное существо, но и запросы у меня до неба.

Чего хочется: понять, куда копать вообще. Мне никто не нравится, потому что я в целом все еще от людей шарахаюсь, потому что больно? Так уже времени прошло немало и ситуация в целом давно отработана. Я упарываюсь в человека, с которым ничего быть не может, потому что там точно не ранят настолько сильно, как в состоявшихся отношениях? Опять же, с чего бы. У меня просто запросы класса "взрослый состоявшийся человек с интеллектом, силой и добротой" и таких еще поискать? Но у меня есть друзья, которые этому запросу вполне соответствуют (как и я сама), почему не может быть кого-то еще подобного. В общем... я многое могу сделать со своим мозгом и своими эмоциями, но откровенно не вижу, с какой стороны начинать это разматывать. Прошу о взгляде со стороны.

мои соображения

картинка юмора

Начнем с друга. Он еще никого не полюбил, но Вы уже с ужасом думаете о том, как будет больно, если он кого-то полюбит? Вы точно ему друг? Вы точно ему желаете хорошего? Счастья, например?
Вы думаете о том, как другой человек Вам обязательно причинит боль, хотя ничего не было и ничего не обещали. Словно Вы его мысленно себе уже присвоили, и он не имеет право с Вами так поступать. Серьезно, учитывая, что отношений даже не было. Когда расхождения ощущений с реальностью такое сильное - психолог точно нужен.
Вы подумываете о варианте перестать общение и перетерпеть боль - в Вашем случае это вряд ли сработает, потому что боль причиняете себе Вы сами. Вы настраиваетесь терпеть боль, а надо - научиться видеть, как Вы ее себе причиняете.

В целом у Вас позиция человека, который постоянно справляется с болью. Не отдавая себе отчета, как ее себе причиняет. Это мазохизм. Чем он опасен - Вы можете найти себе отношения, в которых Вас будут терзать по-настоящему (особенно если те отношения, которые были разорваны два года назад, были мучительными). Поэтому, возможно, Вы пока держитесь от других из чувства самосохранения - отношения могут быть реально опасны болью. Так что это не паранойя, а интуиция.

Я бы советовала психолога - Вам нужно научиться очень конкретной вещи - увидеть, как Вы себя мучаете: запугиваете, заставляете терзаться. Вам это, с шансами не видно, потому что обычно это из детства, когда учили, что так с собой и надо. Вы правда хорошую работу проделали, видно, что Вы многое если не ясно осознаете, то интуитивно ощущаете, но - нужен кто-то со стороны, кто будет тыкать пальцем, смотрите, вот, опять, это Вы себя терзаете.

Кто еще что думает и скажет? Кто как сам с такой проблемой справлялся?
Напоминаю - меня критиковать можно, авторов писем - нет!

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: расставание, тема: одиночество

Comments

[.molnija.]

жж

[Ticky]

К сожалению, остаться друзьями - это очень сложно. Часто вот в таком "давай останемся друзьями" один действительно хочет дружить, а второй соглашается на такой формат отношений, просто потому, что боится потерять, и считает: лучше так, чем никак. И это похоже на отпиливание хвоста по частям, причём отпиливание тупой ложкой. Вроде и не очень больно, и привыкли уже, но хвост всё никак не отпилится, чувства всё никак не уйдут.
Всё то, что вы описываете, указывает, что вы эти отношения ещё не отпустили. Чтобы начать новые отношения, прежде всего, нужно для себя понять, что было в тех отношениях (что нравилось, что не нравилось, почему - это очень важно - отношения распались, какие выводы из этого нужно сделать), понять, что держит, почему всё ещё, за два года, не отпустило (где именно не поставлена точка в этих отношениях). И ещё - это тоже очень важно - понять, чего вы хотите от следующих отношений. Последнее я для себя называю "раскручиванием образа от сердца". То есть именно эмоционально попытаться понять, каких хотелось бы ощущений от отношений, какие чувства хотелось бы испытывать, когда человек рядом. Можно перед глазами прокручивать разные картинки и искать такую, с которой будет хорошо и уютно (что важно: не истерически-радостно, не странно, не пусто, не "так надо вроде", а именно чтобы было уютно, спокойно и хорошо).
И вот это - имхо - важные составляющие перехода от прошлых отношений к следующим:
- что в расставании/неудаче до сих пор цепляет
- сделать для себя выводы, почему отношения распались, что к этому привело
- понять, что в тех отношениях устраивало, что нет, и сделать для себя выводы "что моё, что не моё"
- решить, какие вы хотите следующие отношения
(У меня было двое длительных отношений больше трёх лет каждые, и да, каждый раз восстанавливаться было сложно, и каждый раз я проходила вот эти этапы).
При этом вы сейчас эмоционально измотаны, и вам может быть непросто понять, чего именно вы хотите. Это тоже нормально, но главное, чтобы эта усталость постепенно уходила.

По поводу неудачной влюблённости - это опять же, мой личный опыт.
Как я уже говорила, остаться друзьями очень сложно. Потому что это всё равно образ своего мужчины, который маячит где-то на горизонте. И любой другой мужчина меряется по этой мерке. Да и в целом, часть нужных вам эмоций вы получаете от него, и в таких отношениях тоже есть некоторые плюсы: они безопасны.
Потому я бы посоветовала сначала проанализировать, что вы чувствуете, когда с ним общаетесь, когда его видите? И если чувства есть, смогут ли они пройти сами по себе, как думаете?
Если чувства есть, и вы понимаете, что сами по себе они не проходят, то я бы посоветовала такую вещь как "временно не видеться". Рвать отношения сразу и навсегда очень тяжело. Да, возможно, и не имеет смысла. К примеру, у меня был опыт, когда я любила одного человека, а он меня - нет. Мы полностью не общались четыре месяца. Через четыре месяца я его увидела и поняла, что больше ничего к нему не чувствую. Происходит этакая "перезагрузка сознания", плюс вы оба меняетесь, и всё - переклина уже нет.
Речь необязательно о четырёх месяцах, срок может быть разный. Как один из вариантов, например, укатить в отпуск, где нет интернета, и для начала не общаться таким образом.

И последнее. Почему вы сами противитесь отношениям - потому что вы для себя не знаете, а что вы вообще от отношений хотите. А какие отношения вы хотите? А что вам нужно?
Следовательно, вы меряете каждого по самой большой мерке, и каждый не подходит.
А вот если бы вы для себя, например, решили: я хочу просто секса для начала, без обязательств, просто вспомнить, а оно там как вообще, то вам бы стало гораздо проще, вы бы уже оценивали мужчин просто с точки зрения "стоит не стоит". Или там "я хочу мимими свиданий". И вы смотрите, даёт вам мужчина мимими или нет, и пофиг, получится ли из него муж и отец детей.
Правда в том, что мужа и отца детей вам сейчас, скорее всего, и не надо. Потому что после тяжёлых отношений хочется обычно отойти, а уж как именно вам будет комфортно отходить - это надо вам самой смотреть.

[Cherina]

Пресечь жестко все контакты с другом, перетерпеть боль и надеяться, что придет что-то новое? Слишком ценный человек.
ТС, а чем именно ценный?
Какой профит вы получаете от того, что этот человек есть в вашей жизни?
Ценный настолько, что незаменимый?

[Гость]

Вы точно ему друг? Вы точно ему желаете хорошего? Счастья, например?

Спасибо, Молния, это была очень своевременная оплеуха, и ценная. Я серьезно, если что.
За все остальное тоже спасибо. Есть о чем подумать.

Вопрос: насколько масштабной по времени может быть такая работа? Что надо - осознала. Теперь прикидываю, как это вписать в финансовые и временные планы.

Ticky, спасибо. тоже очень много моментов, которые стоит покрутить в голове.
Собственно да, человек очень четко попал в картинку того, что я хочу видеть в партнере и того, что я хочу от отношений - но не настолько четко, чтобы быть прямо уж единственным в мире. Но это повод анализировать и формулировать, что на самом деле важно.

Cherina, очень насыщенное интеллектуально и эмоционально общение. Ощущение, что если что - за меня порвут, ощущение собственной ценности и важности. Много поддержки класса "я тебя всегда готов выслушать, в меня можно поорать и я от этого не умру". Тот самый логический взгляд со стороны в том числе. Спокойствие и безопасность - это человек, который способен успокоить меня парой прикосновений. В общем, на самом деле, отличный человек в ближайшем кругу. Заменить... ну, у меня есть еще близкие друзья, с которыми общение похожее. Если он исчезнет из моей жизни, я точно не умру. Но все мои знакомства за последние два года, скажем, не приблизились даже примерно.
Другое дело, что такой перебор по эмоциям - это следствие того, что мы познакомились в период моей максимальной уязвимости и он меня очень поддержал. Подозреваю, встреться мы сейчас, дружить было бы проще.