расстались 2 года назад

[.molnija.]

вопрос

здравствуйте

Что вас беспокоит?

для меня в целом характерны социальные затруднения, но в целом они не портят жизнь, однако, есть одна сфера, которая полностью западает -- сфера романтических взаимодействий. и периодически на меня накатывают ТЯГОСТНЫЕ ДУМЫ об этом (и о довольно давней попытке отношений)
долгое время я не считала эту сферу вообще доступной и нужной для себя, но социальный опыт стал показывать, что, например, сексуальную жизнь без романтических взаимодействий, отношений и прочих конвенциональных вещей я точно не могу организовать удобно и понятно. после этого открытия случилась моя попытка в отношения, поставившая передо мной немало вопросов.
я впервые ощутила романтические переживания к знакомому и не рассчитывала как-либо из реализовывать, не понимая его отношения ко мне и не желая рисковать дружеским общением. но он сам проявил инициативу, мы стали встречаться (формат общения не претерпел сильных изменений, просто он сильнее демонстрировал эмоции и больше говорил о себе (я -- нет), и появились всякие телесные взаимодействия). в самом начале этого было обговорено, что неясно, что и как сложится и что мы не можем гарантировать друг другу примерно ничего кроме честности, открытости и искренности. примерно через месяц человек перестал выходить на контакт, отвечать на сообщения и все такое. через некоторое время он написал, что встретил другую девушку. я попросила его поговорить со мной о том, что вообще произошло, что он думает и чувствует относительной этой ситуации и что планирует делать. он согласился, но не сказал ничего кроме того, что хочет подумать примерно месяц и не контактировать со мной. через месяц мы связались, договорились дружить, ситуацию никак не обсуждали. сначала дружеское общение строилось как до отношений, все было в порядке. я позвала его на свой день рождения, он согласился прийти. в день празднования он за полчаса до времени сбора гостей написал, что не придет. я нейтрально отреагировала и спросила, могу ли узнать, что происходит, не сделала ли я что-то не так и т.д.. я не получила ответ. в течение следующего месяца-полутора я еще раза 2 с большими перерывами писала ему, могу ли я узнать, что происходит, но не получала ответ. потом он написал что-то вроде "не хочу общаться не мучай".
в процессе это не причиняло мне мощного эмоционального дискомфорта (, но по прошествии времени я периодически вспоминаю об этом и переживаю о том, что эта ситуация наверняка показательна по части моих социальных дефектов, но я практически не понимаю, что же происходило и проваливаю попытки анализа ситуации (переживаний о потере контакта с человеком было мало, редко, и дискомфорта они не доставляли).


Как сильно и часто беспокоит?

ну я думаю об этом не реже раза в 2 месяца и не аболютно хладнокровно, хотя прошло почти 2 года.


Что вы уже пробовали сами? И что получается?

преимущественно самокопание и околопсихологические статьи. получается ничего толком. еще недавно я пыталась поговорить с подругой, но тоже вышло не особенно продуктивно: она сказала, что в этой ситуации дело не в моих социальных особенностях, а во втором участнике.


Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

вроде не могу дополнить, все есть в прошлых ответах.



спасибо за возможный ответ.

мои соображения

картинка юмора

Что я думаю об этом как психолог?
Два ключевых момента.

1. Сначала давайте посмотрим на эту ситуацию, оторвавшись от контекста - что получится?
Представьте, что Вы хотели бы стать кулинаром, печь торты. И вот, Вы нашли интересный рецепт, сделали тесто, крем... а оно не получилось. Вот вообще не получилось, и неясно почему - то ли духовка, то ли в тесте было много соли или мало соды.
И есть два варианта - бросить выпечку, иногда задаваясь вопросами, почему же первый блин оказался комом.
Или попробовать новый рецепт.

Я понимаю, Вам кажется важным понять, что же было не так в той истории. Но торты то Вы печь бросили! И это и есть проблема в моих глазах - что вместо новой попытки Вы просто поставили жизнь на паузу.
Я бы предлагала подумать вот о чем:
- есть ли сейчас симпатичные мне люди рядом?
- хожу ли я (реально или виртуально) туда, где могу встретить привлекательных мне людей?
Может, Вам стоит попробовать выбраться на вечеринку свиданий? Танцевальный марафон? Игру в мафию?
Вам определенно нужны новые впечатления и новые знакомства, которые принесут ощущение перспективы, любопытства, вдохновения.

2. Я думаю, что Вы себе врете
В смысле, не специально, конечно, это просто разрыв между сознательной частью и бессознательными переживаниями. Вы говорите себе, что переживаний было мало и думаю редко. Но. Письмо человеку посвящено процентов на 80. То есть романтические думы у Вас не о том, кого я хочу встретить, какие мужчины мне сейчас нравятся. Заявляете Вы глобальную тему романтических отношений, а говорите в итоге об очень конкретных отношениях, которые завершились почти два года назад.

Предложение-провокация:
а) Вам хотелось бы, чтобы его назвали сволочью? Как-нибудь еще оскорбили и его поведением возмутились?
Если да - внутри Вас нераспакованы обида, или злость, или какое-то другое негативное чувство.
б) Вам хотелось бы, чтобы он появился со словами "я дурак, прости!" Это бы принесло облегчение?
Если да, то проблема - страх. Я боюсь, что меня обманут, или выберут не меня, или я еще чего-то боюсь.

Рекомендация:
Получится ли у Вас сейчас переключиться на шансы здесь и сейчас? Можете ли Вы всерьез подумать, куда я могу пойти в ближайшие выходные или какие социальные эксперименты (вечеринки, знакомства) я могу затеять в июне?
Если да - то попробуйте и посмотрите, нравится ли Вам эта жизнь. С шансами, Вы встретите других людей и что-то начнет получаться.

Если переключаться не получится - я бы советовала к психологу. Вас случившееся два года назад задело сильнее, чем Вы думаете. И проблема не в том, что сделал он. Проблема в том, что Вы чувствуете - может, проигрыш в сравнении с соперницей, может, страх и обиду - надо разбираться, что так зацепило и держит в прошлом.

Кто еще что думает и скажет?
Кто, кстати, справлялся с похожей ситуацией? Что помогло?
Напоминаю - авторы писем вне зоны критики.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: расставание, тема: сталкинг

Comments

[.molnija.]

molnija.livejournal.com/1299641.html
сервис коротких ссылок глючит, кстати

[Гость]

Я вот верю, что задела сама ситуация и невозможность понять, проанализировать произошедшее. Я вообще думаю, что эта ситуация, послужила триггером тех переживаний, которые раньше удавалось удачно игнорировать — не зря ТС пишет о «показательном примере». Возможно, сильно задел ещё и сам факт, что расставание вызвало какие-то переживания, а хотелось без них, хотелось сохранит статус кво — потому что в тексте постоянно всплывает вопрос «хладнокровия» и того, что его было как будто недостаточно.

Я бы ставила вопрос шире. Вы хотите начать «печь вкусные торты» или хотите вернуться к тому состоянию, когда вам было, грубо говоря, пофиг? Вы думаете о том, что вы неправильно отреагировали на расставание, вас сам факт этой неправильной реакции волнует, беспокоит? Если бы вы могли среагировать иначе, правильно (как?), вы бы уже отпустили ситуацию, на ваш взгляд?

Или, всё-таки, хочется, чтобы да, вашу вторую сторону поругали или она вернулась с покаянием, а возможность «перерагировать» не помогла бы?

Т.к. имхо, я тут увидела блок на сами переживания и установку «нужно сохранять хладнокровие в отношениях и после». Отсюда и такая затянутость...

[Гость]

*сохранить

[Ticky]

Мне кажется, подруга права: проблема не в ваших социальных навыках, а во второй стороне
Такое, что увлёкся, а потом охладел - бывает
Такое, что с одного увлечения переключился на другое - бывает (а с другой девушки он мог переключиться потом на третью, четвёртую и т.д.)
Пропасть он мог из-за того, что новая девушка запретила с вами общаться, например
Это такая достаточно типичная ситуация, и она зависит не только от социальных навыков, но и от силы чувств конкретного человека, его целей на данный период времени (нужны ли ему вообще были длительные отношения, например) и кучи чего ещё. Есть ситуации, и их хватает, когда отсутствие каких-то определённых социальных навыков не мешает девушке заводить отношения (например, ей её же МЧ объясняет какие-то вещи сам - такое тоже случается)

Мне кажется, что вас цепляет мысль про "социальные затруднения" и вы всю романтическую историю (которая могла произойти с любым человеком, совершенно, вне зависимости от его социальных навыков) объясняете именно этим. Типа бесполезно начинать снова, пока не разобрались, с чего проблема в прошлый раз случилась

[птенец бабочки-крылатки]

ТС, а вы не предполагали вариант того что вы аромантик? Ну, то есть, информацию о сексе в вашем рассказе вижу, смею предположить что асексуальность это не ваш термин, но асексуальность это ведь не единственный вариант "а".
Нет, конечно, быть может вы совершенно не аромантик, просто имеете какие-то проблемы с контактом между своим сознанием и своей эмоциональной сферой, но то что я сейчас вижу со своей колоколенки, это письмо человека, который пытается из себя что-то там выдавить, хотя ему оно и даром не нать, и с деньгами не нать.

Теории теории

Для меня это бы объяснило, почему в партнёры для первой попытки вы выбрали очень инфантильного человека. Спутать инфантильность, помноженную на дружеское общение, с активной и развитой эмоциональностью (которая в свою очередь может быть связана с мыслью, что такой эмоциональный человек способен к вам привязаться, и "любить" за двоих) - очень просто, если не знаешь в каких местах они выглядят диаметрально по разному.
Кстати, задевать на протяжении двух лет ситуация может по той же самой причине. Общество вам говорит что других путей нет, и "каждый нормальный человек должен", а у вас своя атмосфера, и с этим тоже ничего не поделать.
Плюс, построить "удобные и понятные" отношения, приходя к любому рандомному человеку, и заявляя что вы аромантик, может быть очень трудно, да и попросту бесперспективно. Многим реально не нужны отношения, в которых романтические чувства будут только с их стороны, даже если это означает, что с вашей стороны будет и внимание, и забота, и ментальная близость и всякое такое прочее, чего не во всех страстных отношениях с горкой насыпано. Признаться себе в собственной аромантичности, это выкосить из своей картины мира огромное количества народа, с которым у вас не может быть продолжительных и комфортных отношений. Чисто психологически такой шаг очень трудно сделать.

[Гость]

спасибо за ответ

что касается «провокаций», то я ни хотела бы ни того, ни другого: мне не кажется, что тот человек достоин негативных оценок в этой ситуации, поводов для извинений не вижу, и мне было бы странно их получить. вообще я вижу эту ситуацию как закрытую и ничего не хотела бы получить внутри нее, никаких продолжений и т.д.. просто хотелось бы сделать вывод, но не получается, и это вызывает беспокойство (примерно как вертящееся на языке слово)
говорит ли кто о чём-то?