как себя убедить, что я хорошая?

[.molnija.]

вопрос

Доброго времени суток, Молния! У меня вопрос про маму и общественное мнение о домохозяйках:
Что вас беспокоит?
Беспокоят меня установке в голове, поставленные мамой где-то в подростковом восзрасте: от 10 до 18 лет. Установки, что есть дела полезные (с маминой точки зрения) и ерунда. В частности, я люблю рукоделие, люблю рисовать, но мама все время говорила: "ты же нормальную вещь не свяжешь (а как научиться, если не начать с безделушек?), а вышитые салфеточки нафиг не нужны, нужны деньги, так что не занимайся ерундой, лучше учись хорошо, найди хорошую работу и все себе купишь, гораздо лучше. А пока иди принеси пользу дому: помой посуду/полы/окна и т.д. "
В 18 я уже понеслась, сломя голову, работать, лишь бы приносить пользу. Всю зарплату до замужества, до 27 лет приносила домой, потому что жила с родителями, т.к. я старшая, и за мной брат с сестрой, которым тоже надо было получить образование (Но это отдельная тема, т.к. мы семья беженцев и все 90е, пока мне не исполнилось 18 и я не пошла работать (и учиться в вузе) жили очень бедно, буквально голодно. Родители работали учителями в школе. На бесплатное я не поступила, и все время терзалась чувством вины, что родители занимают деньги, чтобы оплатить мою учебу, имея долги за крошечную квартиру, потому старалась и радовалась, когда получалось быть добытчицей.)
Мне уже 36, у меня своя семья и дети, я знаю, что могу прекрасно зарабатывать, но пока сижу дома с детьми.
Но вот эта установка:"ты занимаешься не тем/ерундой" повергает меня в ступор и я просто зависаю, вот тут меня обычно мама и ловила, говоря: "сделай то-то". И только сейчас я, живя далеко от мамы, поняла, что не делаю то, что люблю, потому что боюсь, что мама скажет, что я занимаюсь ерундой. И зависаю, не делая ничего: ни "ерунды", ни "полезного". У меня сильная тревожность и чувство вины, что вроде как получать удовольствие от готовки, делать все красиво - ерунда. От этого я опять впадаю в тот самый ступор и начинаю терзаться мыслью: "Ну когда же я начну работать, и приносить пользу?!" Хотя, я работаю по дому много и почему-то стесняюсь получать от этого удовольствие, хотя мне нравится уют и чистота в доме. Я это поняла совсем недавно, когда познакомилась (в инстаграме) с такими же домохозяйками (за границей, у них как-то нет чувства вины и беспокойства,за то, что они не зарабатывают деньги), они хорошо готовят, дают хорошие видеорецепты, украшают дом и кайфуют от этого, а у меня вбито в голову: человек с образованием должен работать головой (читай зарабатывать), руками работает тот, у кого не работают мозги.
Ну и круг общения у меня был из подруг, которые тоже считают, что: "домохозяйка, не работает, не зарабатывает, у нее есть время фигней маяться, а вот я устаю, как лошадь, у меня отчеты! мне не до подушечек на диване!" Кстати, тут же еще и свекровь, и жена брата мужа тоже "всю жизнь работали, ни дня у мужа на шее не сидели", снисходительно улыбаются, когда я приношу домашний торт, мол, мы можем и купить, но раз ты все равно дома сидишь, то что тебе еще делать, как не упражняться в готовке?

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Например, мне нравится вышивать, но чтобы позволить себе купить набор для вышивки, я убеждаю себя, что нужно полезное - подушка или скатерть, а не просто картинка на стену.
Люблю заниматься выпечкой, притом каждый раз мне приходится в режиме мысленного диалога с мамой парировать ее аргументы, вбитые в голову: "не трать время на украшение, не пачкай лишнюю посуду, зачем узоры? И так съедят!" Сначала мне приходится с ней, нет, не спорить, а мягко ее убеждать, что и красиво, и вкусно, и детям нравится (главный аргумент, потому что внуков она обожает), значит, полезно! Потом я фотографирую результаты, посылаю по вотсапу, получаю восторги и похвалы, из чего делаю вывод, что это все только у меня в голове и с этим что-то надо делать, а не получается.
Также пытаюсь себя убедить, что я не тунеядец, а не работаю, потому что пока сижу с младшим ребенком, зато полноценно работаю по дому и имею право получать хоть какое-то удовольствие в виде рукоделия и т.д.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Наверное, все так говорят, я люблю свою маму, и понимаю, что она действовала из лучших побуждений.
Сейчас, когда я сама примерно в возрасте мамы (ей было 36 в 90м), я понимаю, что она - филолог в школе и натура возвышенная, привыкшая к тому, что быт - все это низко и не важно, а вот лучше почитай Толстого! И вдруг перестройка и смена ценностей и вдруг деньги, которыйх нет, выходят на первый план, а у нее трое детей и вынужденный переезд. Конечно, она старалась убедить меня, что на первом месте финансовая независимость, а потом делай, что хочешь. Я ей верила и подтверждение было перед глазами - заче учиться вязать свитер? Заработай и пойди купи любой, какой нравится! Но, к сожалению, когда ты пашешь в стервозном офисе, как лошадь, "делать, что хочешь" не остается ни сил ни желания. Помню, пока работала, я мечтала поболеть не на ногах, а в постели, и выйти на работу не тогда, когда больничный кончится, а когда выздоровею окончательно.
Сейчас у меня есть такая возможность (кто бы мне дал 2-3 недели больничного по уходу за детьми и самой поболеть?), но мама мне названивает и поддерживает во мне эту тревогу, говоря, что мужу трудно, и если я еще немного дома посижу в домохозяйках, куда я пойду в 40 лет?! В нянечки?! (Так было у нее, когда в школу не брали, а везде нужны были только работники в офисы молодые до 30 и с английским.) Ну и следуют рассказы о том, как она успевала стирать белье руками на троих детей в холодной воде, и не спала ночами делала уборку (хотя на самом деле она могла читать книги "запоем" ночи и дни напролет (я филолог, я должна читать!)и я не помню, чтобы она особо озадачивалась готовкой - жареная картошка, макароны, бутерброды, яичница, благо папа наш "благодарный и всеядный кушатель").
Кстати, помню, я приехала как-то к родителям пожить с ребенком и готовила, пока они на работе: первое, второе, салат, по возможности десерт. Папа нахваливал, мама вроде тоже, а когда я говорила, что ничего особенного - она мне в приватной беседе говорила что-то вроде "не демпингуй", мол, папа и трехдневному борщу рад, что не яичница, а ты тут разбалуешь и уедешь)))

Вопрос вот в чем: я не осуждаю, и понимаю, что мама имеет право жить так, как хочет и привыкла, выполняя необходимый минимум ненавистной бытовухи. Но как мне убедить в первую очередь себя, что я тоже имею право делать, что хочу и что нравится, что я не тунеядец, а работа по дому, готовка, уборка, дети - это все тоже работа? Ну и что противопоставить маме, когда она начинает свою песню: 40 лет не за горами, дети вырастут, муж величина непостоянная, бросай все, беги ищи работу!
Заранее спасибо!))

мои соображения

картинка юмора

Вы, наверное, добрый, открытый и искренний человек
Это не комплименты - это диагноз. В смысле, у Вас проблема в том, что Вы от других людей ждете доброты и искренности. А стоило бы поискать там - злобу, жадность, зависть и ревность.

А теперь давайте о неприятном и некрасивом.
В этом письме невероятно много о маме и ее сложном характере. В этом письме есть место даже для свекрови и жены брата мужа. Но в этом письме ничего о том, что думает человек, с которым Вы живете и делите дом, и который, вероятно, регулярно видит Вас расстроенной после общения с мамой. Ваш муж. Вы его чувства, интересы, вкусы просто задвинули. А ведь это и есть сейчас самый близкий человек - или нет, но тогда надо брать чемоданы и ехать к маме, все равно мысленно Вы с ней живете.
Не получается ли, что Вы с ним плохо обращаетесь - просто игнорируя его? Пока Вы задаетесь абстрактными вопросами как себя убедить, что мама не права и зря тревожится - может ли быть, что Вы живого человека из виду потеряли? Я не удивлюсь, если муж замкнулся и дистанцировался - любой так сделает, если человек рядом все время оглядывается на кого-то третьего.
И еще вот это вот: "Муж - величина непостоянная". А каково было бы Вам, если бы в Ваш адрес свекровь, скажем, вела бы такие разговоры с мужем, мол, жена - величина непостоянная? И муж такой, что ой, да, правда что. Обидно? Задевает? Это отношение чувствуется, даже если не слышать собственно самой реплики.

О неприятном - 2.
Что с детьми?
Насколько Ваши дети видят маму в хорошем ровном состоянии и общающуюся только с ними или же обеспокоенную, обиженную и в очередной раз залипшую в смартфоне - в разборках с бабушкой?
Бабушка уже вообще человек взрослый, а о детях заботиться, в том числе и об их эмоциональном комфорте - лично Ваша задача. Насколько Вы с ней справляетесь? Или нет? Может, пора ставить жесткие границы, что, пока Вы общаетесь с детьми - места для бабушки с ее тревогами просто нет.

Я думаю, стоит еще поразмыслить вот над чем. Детские психологи говорят иногда смешную фразу, что интеллект делается руками - любая активность, к которой Вы приучаете детей, развивая мелкую моторику, координацию - все это такой вклад, который никакими деньгами не купить. Эти все домашние печеньки, которые лепят дети или там самоделки - всё это не только от бедности или там, что каждый должен себе суметь пришить пуговицу - это реально вклад в развитие. Что у Вас с детками - какие у них вкусы, привычки, способности - что можно попробовать поощрить?

В общем:
Пока Вы столько думаете о том, за что тревожится бабушка - у Вас получается заниматься детьми вдумчиво и как хочется? Я не про то, чтобы стать мамой года - я про то, чтобы вообще сосредоточиться на мыслях, а как мои дети и что им сейчас нужно в первую очередь?
И опять-таки - здорово бы учесть и что думает по этому поводу их отец, а не мама и не свекровь.

Теперь о неприятном-3
О злобе, жадности, зависти и ревности. Себя в чем-то убедить - это себе в чем-то наврать, потому и не получается. Например, что мама, говоря всё, что Вы цитируете, исключительно добра желает. На этом у Вас внутреннее чутье все стопорит, и дальше самубеждение не срабатывает.
Про демпинг. Итак, родной ребенок делает отцу вкусную еду - и это называется демпингом, это называется "разбаловать". Это вот как для Вас - такие комментарии и реакция мамы? Это называется любовью? Заботой об отце? А может, благодарностью к Вам? *сарказм*
Пока Вы это из деликатности не называете правильными словами, Вы чего-то да лишаете близких Вам людей - отца, детей, мужа. Назовите это правильным словом - и тогда будет понятнее, что вообще происходит. А то пока у Вас все в овечьих шкурках, и мама, и свекровь, и жена брата мужа - а вообще все эти люди по умолчанию вторые после вашей маленькой семьи с мужем и детьми.

И еще немного о доброте и рекомендациях - просто чтобы и автору, и всем читателям моя логика была понятнее. Доброта - это почему проблема? Потому что добрый человек готов ужаться и подвинуться - мне то что, а другому человеку явно нужнее. Получается нарушение своих границ. И тогда что может заставить перестать ужиматься и подвигаться - это поискать, а кого добрый человек может вот так за компанию заставлять ужиматься и терпеть? Ради кого он может попробовать поменяться?
Есть дети - отлично, выдвигаем детей.
Есть любимый человек - отлично, выдвигаем.
Если нет, то предложения от психологов пойти доброму человеку волонтером в приют с животными или детский дом часто даются примерно с той же целью - научить чувствовать, что уступки ущемляют других, и потому у доброты должны появиться границы.

Кто еще что думает и скажет?

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В общем, в комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе. Свое мнение я высказываю один раз - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. Очень хочется свободы мнение и не хочется спорить, да и, честно говоря, зависать в интернете, поэтому - я комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: партнер

Comments

[.molnija.]

жж

[bog_fire]

заче учиться вязать свитер? Заработай и пойди купи любой, какой нравится!

ну, например, такого как нравится, какой хочется элементарно не может быть в продаже. точно так же как и домашнего, свежего торта

и что плохого в том, что бы заниматься ерундой для своего удовольствия?
у вас ведь дом убран, дети накормленны, муж обласкан...))) так что какая кому разница, чем вы занимаетесь в свое свободное время... да хоть облака считать,
или вы робот, обязанный всё время функционировать с пользой?

[Cherina]

Папа нахваливал, мама вроде тоже, а когда я говорила, что ничего особенного - она мне в приватной беседе говорила что-то вроде "не демпингуй", мол, папа и трехдневному борщу рад, что не яичница, а ты тут разбалуешь и уедешь)))

+1 к тому, что это ревность.
Когда ко мне приезжала маменька и порывалась устраивать на моей кухне для моего мужа чудеса кулинарии, я это жестко пресекла, вполне отдавая себя отчёт, что я не хочу, чтоб когда меня сравнивали с моей матерью, сравнение оказалось не в мою пользу. Но я отдаю себе отчёт, что я та ещё ревнивая сучка, и не хочу, чтоб в моем доме наводила порядок другая женщина, готовила для моего мужа и садила цветы в моём саду. И очень хороший вопрос, а зачем это всё моей маме, которая вроде как приехала в гости и отдыхать. Хотя ответ, конечно, простой - она ОЧЕНЬ хочет, чтоб её любили.
Подругам я, кстати, тоже объяснила в довольно жесткой форме, что я ревнивая сучка, и поэтому дарить порадки моему мужу, когда мы не устраиваем официально празднование дня рождения, не надо.

Конечно, когда папа - это совсем другая история, чем когда хотят впечатлить чужого мужа... Но то, что ваша мама ревнует - это факт. А не может ли быть так, что она почему-то чувствует, что вы с ней соревнуетесь за звание лучшей жены для вашего папы?

Сначала мне приходится с ней, нет, не спорить, а мягко ее убеждать, что и красиво, и вкусно, и детям нравится (главный аргумент, потому что внуков она обожает), значит, полезно!

А почему с мамой нельзя спорить?

Ну и круг общения у меня был из подруг, которые тоже считают, что: "домохозяйка, не работает, не зарабатывает, у нее есть время фигней маяться, а вот я устаю, как лошадь, у меня отчеты! мне не до подушечек на диване!"

Кстати, тут же еще и свекровь, и жена брата мужа тоже "всю жизнь работали, ни дня у мужа на шее не сидели", снисходительно улыбаются, когда я приношу домашний торт, мол, мы можем и купить, но раз ты все равно дома сидишь, то что тебе еще делать, как не упражняться в готовке?

С одной стороны, назвать фигнёй всё то, на что у работающих женщин не хватает ни времени, ни сил - это такой способ защитить свой выбранный образ жизни через обесценивание традиционных женских ценностей. Это понятно, но вместе с тем и очень грустно: феминизм тоже не оставляет женщинам выбора, какими быть, как и патриархат. А в идеальном мире женщина (да и мужчина тоже) могла(мог) бы свободно выбирать - самореализовываться через карьеру или через ведение домашнего хозяйства.
Усугубляет проблему тот факт, что без карьеры прожить можно, а без домохозяйсвования - нет. Кроме тех редких исключительных случаев, когда работающий человек может позволить себе на постоянной основе кухарку/повара/рестораны и горничную/уборщика, или жить в отеле... Всем остальным приходится так или иначе вести и убирать дом, готовить себе еду, стирать и гладить свои (как минимум) вещи, и совмещать всё это с работой. При этом, как и с любым другим делом, кто уделяет делу 100% времени и сил, достигает в этом деле больше успеха, чем кто только 10-30%. То есть, домохозяйка будет в деле домашнего хозяйства априори лучше тех, кто работает на работе и уделяет домохозяйствованию внимание и силы по остаточному принципу... А оценивают женщин в социуме, увы, до сих пор не по карьерным успехам, а по дому-мужу-детям. Это слишком прошито в мозгах как у мужчин, так и у самих женщин, увы.
Я не знаю, будет ли эффективным поговорить со всеми этими дамами о феминизме и свободе выбора... Но, как вариант, можно попробовать хотя бы с подругами.

а у меня вбито в голову: человек с образованием должен работать головой (читай зарабатывать), руками работает тот, у кого не работают мозги.

На самом деле, у кого нет мозгов - у того и руками поделки как из жопы, извиняюсь, будут.
С другой стороны, сейчас уже в психологии различают разные виды интеллекта, например - теория Штернберга о тройном интеллекте: есть аналитический интеллект - способность справляться с академическими заданиями (интеллект, на оценку которого направлены многие тесты ай-кью); практический интеллект - способность адаптироваться к ситуациям каждодневной жизни, быть эффективным в разных ситуациях; и креативных интеллект - способность быть эффективным в неожиданных и новых ситуациях. Другие исследователи выделяют академический, практический и эмоциональный интеллект (высокий уровень эмпатии и способность эффективно выстраивать отношения с людьми)... То есть "работают мозги" может проявляться оооочень по-разному.
Опять же, человек с инженерным образованием, собирающий прототипы в компании, производящей электроприборы - это именно работающий руками человек.

[Мирабелль]

У меня нет детей, но у меня есть подруга-домохозяйка с двумя детьми и вязанием, которая могла бы написать точно такое же письмо. И вот что я хочу сказать по этому поводу.

Вещь первая.
Никаких проблем у вас с домохозяйством и рукоделием нет - судя по письму, вы его любите, и оно отвечает вам взаимостью. Зато есть застарелый конфликт между вами и родственниками, где они хотят, чтобы вы работали, а вы работать не хотите (в том плане, в котором обычно все подразумевают - ходить в офис и получать деньги от начальника). Вы хотите работать так - быть мамой и домохозяйкой (и это тяжелый труд) и получать за это деньги от мужа. Короче говоря, ситуация с точки бизнеса сейчас такова: ваш муж - ваш работодатель. А ваши родственники не хотят, чтобы он был вашим работодателем - из опасения за его деньги и здоровье ("мы никогда на чужой шее не сидели") или за вас ("он тебя бросит и будешь в сорок лет на бобах").
Так вот, вас мнение родственников по этому поводу вообще не должно волновать, потому что не они вам деньги дают за вашу работу мамой и домохозяйкой, а ваш муж. И если его все устраивает, и вас все устраивает - он вам не только домашние торты может разрешить печь, а вообще каждый год на Карибы вас свозить за то, что вы мать и домохозяйка.
И что же муж? А мужа в этом письме нет. Почему? На этот вопрос я не могу ответить.

Вещь вторая.
Почему они так гонят вас на работу, хотя содержит вас муж.
Я думаю, для вашей мамы и вашей свекрови очевидна одна вещь, которая не очень очевидна для вас. И вот какая:
Они скоро постареют и будут нуждаться в помощи, в том числе финансовой. Сами знаете, что у нас сейчас с пенсионной системой творится - то заморозят, то разморозят. И для того, чтобы в старости не "мечтать поболеть не на ногах, а в постели, и выйти на работу не тогда, когда больничный кончится, а когда выздоровею окончательно", чтобы не ползти на работу с давлением двести, им нужны здоровые и обеспеченные дети.
Вот ваша мама, которая с тремя детьми едва ли не голодала, говорит "в сорок ты останешься без работы, муж величина непостоянная". Какое ее дело? А такое, что если вы в сорок будете без работы, то вашей маме либо надо будет подрабатывать на пенсии, либо просить денег у вашего мужа, который ей вообще-то почти чужой человек. Или содержать вас и ваших детей, если с мужем не дай бог что-то случится, а остальные родственники откажутся помогать.
Вот свекровь "мы на чужой шее не сидели". Сидели-не сидели - вилами по воде писано, а главное то, что она считает: ее сын будет содержать вас вместо помощи в старости, или не дай бог, надорвется на работе - и тогда опять-таки содержать вас и детей (и сына) придется ей.

Что делать: убедите их, что они не останутся без поддержки в старости. У вашей мамы есть еще дети - обсудите с ними, как у них с финансами, смогут ли они помочь матери, если что (тьфу-тьфу-тьфу). Подумайте, что сможете сделать вы - прямо сейчас или когда начнете работать.
Прикиньте план, как вы выйдете из декрета, на какую работу (даже если он потом не сбудется). Покажите это план родственникам - пусть они знают, что вы не будете сидеть в декрете вечно и скоро встанете на свои ноги.
Выведите свою "невидимую" домашнюю работу на свет - посчитайте часы своего труда, прикиньте, сколько вы будете зарабатывать, выйдя прямо сейчас из декрета, а сколько придется взамен потратить на няню и сколько взамен придется сидеть с ребенком остальным родственникам. Думаю, они будут в шоке
Посмотрите на своего мужа. Если он работает на полторы ставки или сверхурочно, у него нездоровый цвет лица и он ничего не хочет - тут уже не до тортов, дела серьезные. Может быть, вам надо немного сократить бюджет или отправить его в отпуск, чтобы он мог немного отдохнуть.

Вещь третья.
Я думаю, не очевидная ни вам, ни вашим родственником.
Неделю назад моя подруга (та, которая в декрете с двумя детьми и которую все время шпыняют, что она не работает), продала связанный шарф за четыре тыщи рублей.
На самом деле вашим родственникам не надо, чтобы вы ходили в офис. Им надо, чтобы вы зарабатывали деньги, и могли себя содержать и им помогать. Но мир сегодняшних профессий очень сильно изменился - кто-то торгует фотографиями тортиков на стоках, кто-то вяжет шарфы на заказ, кто-то на рекламе в блоге про кулинарию зарабатывает. Я видела программу, в которой женщина получала деньги за то, что наводила порядок в шкафах по какой-то схеме.

И вот что я думаю. Вам не нужен психолог для решения проблем с детскими травмами. Вам нужен хороший бизнес-план.

[птенец бабочки-крылатки]

ТС, простите меня, но я испытываю жесточайшее возмущение после прочтения вашего письма
Мне очень хочется встать в красивую позу, и интенсивно позанудствовать в лицо всем вашим внутренним (и внешним) критикам, что, во-1-ых, на шитье и вязании в действительно хреновое время можно заработать куда больше, чем на филологии (и, о да, это правда, швеи везде нужны, во все времена, а вот филологи... ну такое, когда не горит), а во-2-ых "домохозяйка это не работа" это примерно из той же области что и "женщина слабый пол", НО при этом младшим медицинским персоналом работает в основном именно "слабый пол", а это, простите - взрослых людей ворочать и обрабатывать, следить за их состоянием, постоянно на ногах, постоянно принимать решения, постоянно тяжело. Про дом - сколько весит ребёнок, пока он не слезает с рук, и таскать его на себе постоянно, это же невероятно трудно, и квартиру всю перемыть, и у плиты постоять, это всё грандиозный объём работ, причём, внезапно, без выходных даже! А если мы идём дальше, и кроме "работы руками" включаем ещё всякие изыски, типа - сделать красивее? Сделать удобнее? Приятнее? И это без какой-либо "официальной" зарплаты, хотя лично моё имхо - в "идеальной вселенной розовых пони" домохозяйкам должна какая-то зарплата начисляться за факт именно их домохозяйства. И ещё я бы посмотрела как все эти "интеллектуальные фиялки", на которых вы киваете, занимаются домохозяйством, примерно недели две, а потом быстро прозревают свою искреннюю неправоту в оценке ситуации Потому как не прозреть - невозможно!
Надеюсь, вы сможете успешно разобраться со своими эмоциями, и отгородиться от чужих токсичных мнений!