от психологов ничего путного не вышло

[.molnija.]

вопрос

Добрый день. Кажется, я умею только выживать и не понимаю, как начать жить и наслаждаться моментом.

Что вас беспокоит?
Наверное, самое основное – это то, что я не соответствую своим ожиданиям. Вот есть у меня в голове параметры, которым я должен следовать, шаблоны, в которые я должен вписываться (а желательно даже превышать ожидания), но на деле я до них не дотягиваю. Например, я собираю шкаф впервые, и он не сразу нормально получается – я злюсь на себя, что не в состоянии собрать его с первого раза (а то ещё и помощников приглашать приходится). Или я худею, но это выходит слишком долго (у меня серьёзные проблемы со здоровьем и нельзя ограничивать организм в питании, сильные физ.нагрузки тоже запрещены) и злость на себя доходит почти до ненависти. Что бы я ни делал – сам же подвергаю жёсткой критике, указывая, где и что можно было сделать лучше/быстрее/качественней. Из-за этого часто предпочитаю не делать вообще, пока не прижмёт.
Вот 3 года назад прошёл курсы вождения, но на экзамен не ходил – машина не нужна была прям срочно, и я махнул рукой. Вот если понадобится очень – без проблем сдам экзамены и получу права. И так очень часто поступаю – не делаю, пока не прижмёт, но даже и после того продолжу себя ругать, что не мог заставить сделать сразу.
И есть ещё проблема – я не умею жить и наслаждаться моментом, постоянно спешу. Вот хотел собаку, определился с породой, цветом, полом – всё продумал. А потом пошёл и купил первого попавшегося на рынке щенка. Конечно собака оказалась совсем не такой, как я хотел. И так всегда, если цель постепенно достижима. И не то чтобы я не мог подождать, скорее я боюсь упустить момент и потом уже не получится. Отсюда тоже много проблем, потому что там, где нужно бы подумать и взвесить, я действую поверхностно (когда это касается меня). И наоборот, если всё легко, то постоянно ищу подвох и скрытый смысл.

Как давно проблема беспокоит?

Само по себе оно началось, когда мне было лет 10 – 11, но вот именно беспокоить – лет 9 назад. Поначалу это было недовольство собой, что не могу действовать так, как хочется ( или не достаточно внимателен и упускаю детали), а вот именно разочарование в себе, вплоть до ненависти, около 4х лет уже. И теперь это действительно большая проблема, т.к. влияет на всё.


Как сильно и часто беспокоит?

Каждый день. Я постоянно на взводе, продумываю и прокручиваю свои поступки и мысли, указываю себе на несовершенства и огрехи, а также жду пиздеца и от этого ещё больше накручиваюсь. И если ещё 2 года назад я отвлекал себя творчеством (рисовал, вырезал по дереву/камню, что-то мастерил в подарок друзьям и просто знакомым), то теперь всё, даже это подвергаю критике и не делаю ничего, раз не могу идеально.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовал ходить к психологам, но они все давили на то, что мне нужно пробудить эмоции и поплакать, так что ничего путного не вышло. В основном всячески стараюсь себя анализировать, и, хотя бы честно отвечать, почему тут я накосячил. Специально взялся за дело с долго достижимой целью, в надежде, что в конце оно поможет преодолеть черту. Дело достаточно важное, чтобы я не смог его бросить, поэтому и взялся.
Если попробовать рассмотреть всё здраво, то я научился замечать свои достижения и хвалить себя за них. Смог отстоять своё право на решения, на личную жизнь и собственные мысли (насколько это вообще возможно с моими предками). Преодолел обиды, вроде как простил предков за всё (по сути они просто иначе не умеют), увидел себя сильной личностью и горжусь тем, что дожил до 30 и вполне адекватный.
И в голове я понимаю, что нужно просто преодолеть свои страхи, а на деле всё сложнее – не получается преодолеть, даже если из-под палки.


Что еще стоит знать о вашей проблеме?

Я не терплю похвалу, если она не подкреплена фактами. Если кто-то просто хвалит, например, за вкусный ужин, то меня это злит, потому как еда самая обычная же и я ничего сверх не делал. И сам хвалить не умею, только анализировать и говорить, как есть.
У меня довольно низкий уровень эмоционального интеллекта, не получается опираться на чужие суждения/взгляды на меня, чтобы быть менее предвзятым к себе. Да и моя собственная эмоциональность мне не понятна и кажется довольно скудной. Так что варюсь в собственных травмах и блоках и никак не найду кран, чтобы выпустить хотя бы пар наружу. Да и очень тяжело менять устоявшиеся в голове факты: вот я знаю, что могу сделать что-то хорошо, но делаю плохо (и не важно, что просто день такой/плохо себя чувствую/мешают) - значит не старался достаточно хорошо.

Что вы сами о ней думаете?

У меня было психологически тяжёлое детство: никогда и ни за что не хвалили (разве что с сарказмом, и чтобы посильнее унизить), каждый поступок разбирали и заставляли «увидеть» как и где можно было сделать лучше. Предки регулярно напоминали, насколько я ни на что не гожусь, хотя на людях с гордостью всем говорили, какой я умный и самостоятельный. По жизни для них я был виноват во всём, даже если меня там не было. И я смирился в какой-то момент, а потом и сам стал подвергать критике каждый свой поступок. Уже лет в 12 я старался избегать делать что либо, пока вот совсем не заставят, просто чтобы избежать лишней критики и наказаний. А юлить и врать умел уже в 5, потому как за правду наказывали куда сильней.

А по поводу поспешности решений, тут тоже косяк из детства: хорошее настроение у предков было крайне редко. Вот если кто-нибудь из них вдруг предлагал куда-то пойти, что-то купить или поиграть – нужно было «действовать» сразу, пока настроение не ушло. И мы (я с сестрой) наперегонки старались впихнуть в этот момент побольше, даже не задумываясь, чего действительно хотим. Если было предложение про кино, то шли на самый ближайший сеанс; купить что-то – сгребалось первое попавшееся под руку.
Да, деньги в семье были, чего уж там. Но дело в том, что мы считались недостойными что-либо решать или чем-либо владеть. Хорошие игрушки/вещи появлялись, если дарили партнёры родителей по работе, в остальном нам покупали самое простое и дешёвое, т.к. играть всё равно было некогда: основной задачей была учёба на супер отлично, потом готовка, уборка и написание отчётов за день. Да и даже то, что нам давали/покупали, всегда могли забрать, ибо не заслужили. Так что мы были бесправными, ни на что не способными личинками человека, которые не нужны никому и должны быть благодарны, что их не выкинули на улицу и воспитывают. За нас решали, что носить, с кем общаться, что читать и как думать. Помню, уже в 5м классе проще было прикидываться совсем дураком, тогда быстрее отставали - разочаровывались. Хотя на самом деле я очень умный и много всего умею, не боюсь нести ответственность за поступки.

И вот так и пошло, что всё подвергается критике, я постоянно боюсь сделать ошибку/не так, спешу ухватить момент, даже не задумываясь – а нужно ли мне то, что сейчас пытаюсь урвать. И ненавижу себя за то, в чём вообще не виноват. А ещё боюсь обидеть других людей, потому часто делаю так, как хотят другие и редко, когда ставлю наглецов на место. За это тоже ругаю себя, да.

Заранее спасибо за ответ, да и за возможность задавать вопросы о волнующих проблемах тоже!

мои соображения

картинка юмора

Стратегию "взлома" пациентов через слезы выбирают, когда нет точек соприкосновения. Допуска нет. Опираться на чужие мнения и взгляды Вы не можете, свои стандарты менять не умеете, поговорить о воспитании - никак, Вы всё простили. Вы залезли в танк и заварились там наглухо. Остается разве что резать автогеном. Фишка, что типа защиты рухнут, и Вы перестанете так держаться за точки опоры, ну и у психолога появятся рычаги влияния. На половине типологии "Кроме Людей" это не работает, и вообще, обращение к эмоциям лучше всего идет для Эмолинейки, но зато, если вдруг срабатывает, то впечатляюще, поэтому это и используется так часто, ведь есть шанс один к двум, что пациент зарыдает, проникнется и можно будет начать ковыряться в коде.
Ну то есть, наблюдая это со стороны, я не могу одобрить коллег, хотя бы потому что это больно и в Вашем случае не эффективно, но я хочу, чтобы Вы понимали логику, почему разные специалисты делают одно и то же.

Ну вообще в консультировании ведущих подходов два - через эмоции (я реагирую!) и через доверие внешнему эксперту (я воспринимаю!). Никак иначе особо в танк не попасть )) С вниманием и принятием внешней экспертизы в базе хорошо у линейки Управления, но, как видите сами по письму - это явно не Ваш случай. У Вас для внешней оценки и внимания к ней места очень мало и даже наоборот - Вы берете обратную связь и перепаковываете ее под свои стандарты. То есть вот беру комплимент и сравниваю его с тем, что сам считаю достойным похвалы. В процессе просто отсекается и мотивация (а зачем мне человек это говорит?), и внешняя система ценностей (значимой считается только своя) и еще всякая красота. В таком случае, мне кажется, Вам стоит для себя определить, а кто я и как этот баг править, что я урезаю фидбэк. Тогда и от психологов будет польза. И это не обязательно по КЛ определять, чтобы не получилась саморекламой - тут вообще любая типология подойдет, где Вы начнете видеть - вот, вот это я принимаю, а это я выкидываю в мусор, даже не посмотрев, а что это такое. А как так?

Комплимент, что Вы хорошо приготовили ужин - он вообще не про ужин может быть - а про то, что здорово, что партнеру не надо ждать еды, а то аж живот сводит. Или про то, что, может, Вы еще и полочку теперь прибьете. А Вы это берете и переконвертируете исключительно в оценку ужина. В итоге мотивация и чужая система координат игнорируется. Что конкретно партнер сказал - теряется.

Теперь о прощении родителей.
Это вообще религиозная концепция.
Для решения психологических проблем она срабатывает... ох, я коряво, ок? когда образ бога как родителя затмевает собственно родителей, и что-то главное выстроено так правильно, что собственно биологические родители типа лишних иксов в уравнении - прощаем, то есть попросту выносим за скобки все их ограничения, которые нам мешают, за ненадобностью. Я не знаю, понятно ли я обьясняю, но Вы поторопились тему родителей закрыть - Вам ее нечем и некем заменить, нет того внутреннего бога, который для верующего эталон и резонанс. Вы его в письме ни разу не вспомнили - он у Вас за скобками.

Когда мы говорим о психологической проработке отношений с родителями, то Супер-Эго не должно быть диктатором у Вас в голове. Прощение родителей при этом может быть вообще понята как индульгенция и вседозволенность для внутреннего Родителя - можно все. И, судя по тому, как Вас пилит внутренняя цензура, с прощением Вы поторопились. Внутренний Родитель в итоге просто для виду согласился, что да, ты супермолодец, а по факту - отобрал игрушки Внутреннего Ребенка, закритиковав и застращав. Поэтому на уровне событийном творчество прекратилось.

Рекомендации:
скажите, ситуацию с собакой можно как-то улучшить?
Скажем, если мечтали холеную и породистую, чтобы все восхищались, то всякие там поводки и ошейники дорогие со стразиками? Большинство людей сразу сделает выводы, что собака ух какая. Вообще, хороший поводок и шлейка и как это все называется реально меняют восприятие - имидж и у собак может быть.
Или, если хотелось именно характер - поговорить с кинологами, что можно вытянуть из Вашей собаки? Или - что Вы недооцениваете, а стоит развить?

Собака, которую Вы взяли так импульсивно, вполне может быть для бессознательного - альтер Эго. Я для себя как вот эта собака, я это интуитивно ощутил, потому и пошли прахом все планы - как, возможно, когда-то родительские планы. Я бы сделала ставку на Ваши мечты и на реальные отношения с ней, с шансами, там много проекций, там много - о Вас, а не о собаке. Поэтому было бы здорово понять, что может улучшить ситуацию с собакой для Вас и что Вы в ней не замечаете, а при уходе может наглядно проявиться.

Кто еще что думает и скажет?

про правила и куда писать свой вопрос ))

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В общем, в комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе. Свое мнение я высказываю один раз - тренирую выдержку и умение высказаться понятно, поэтому - я комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: партнер, тема: терапия

Comments

[.molnija.]

жж

[Мариэтта (Триш)]

Вот эта система оценки себя, постоянная критика, она зачем необходима? Если она важная и постоянно используемая, то получается она должна давать какие-то бонусы, или спасать от чего-то?

И что она дает на самом деле? По вашим словам получается, что изрядно портит жизнь, не дает действовать, творить, вообще пытается загнать под плинтус. То ли это, в чем должно быть применение этой критики? Может она сломалась и неэффективна, и саму систему обращения с собой надо сильно переделать под текущие задачи?

[Гость]

А еще можно попробовать ставить цели покороче и попроще. Намеренно. Т.е. сейчас я поймала себя на ощущении, что вы пытаетесь раз за разом сделать все идеально, устроить все так, что бы это получилось. И вопрос у вас похож не сколько на то, как начать жить, сколько на то, как все-таки достичь результата.

А можно подходить с другой стороны - поставить цель так, что бы вам ненапряжно и не сложно было это сделать. Можно сознательно поставить цель делать все неидеально. Собираешь шкаф - сразу позвать помощников, не рисовать идеальный план собаки, а ориентироваться на то, что есть. Для вкусного ужина, собственно, ничего сверхъестественного и не надо, вкусно - оно не про навыки мастера шеф-повара и новое слово в кулинарии. Сосиски с макаронами, когда очень хочешь жрать - прям невероятно вкусно, хотя и просто, даже ребенок справится.
А еще есть вещи, в которых результата в принципе не требуется. Собаку можно взять специальную, что бы она была прям по всем параметрам, и водить ее на выставки, а можно дворняжку с улицы подобрать - просто так, потому что жалко стало. Она будет какая есть. И с ней тоже можно выстраивать отношения. Писатель, который пишет великий роман, хочет сперва просто рассказать себе историю - как она есть. Потом уже переписывает и переделывает десять тысяч раз, а еще его редактируют и правят другие люди. Если он ставит себе цель получить пулитцеровскую премию, роман он в жизни не напишет, а если напишет, то пафосный и вымученный. Самые удачные покупки это когда ты бродил от скуки по магазину и случайно купил пару джинс и свитер (и носишь их потом годами, потому что они прям идеальны), а когда ты идешь собирать в магазин базовый гардероб специально в поисках чего-то крутого и полезного, находишь одну фигню, которая на тебе плохо сидит, и покупаешь ее от безысходности, а потом коришь себя за то, что вообще взял.
+ важно найти разницу между тем, что реально нужно, а что нужно, потому что это является мерилом успеха и доделанного дела. Может, реально, до наличия машины вам экзамен не так уж и нужен? Толку вам от него просто так? Вы корите себя за то, что часто машете рукой на что-то конкретное. А может, вы машете именно потому что это реально пустая трата времени для вас? Понятно, что к каждому делу такого типа можно найти аргумент, мол, сдала бы - была машина уже, и да, все это имеет в теории практическую пользу, но если вам на самом деле по душе жить на гоа и ездить на мопеде до ближайшей деревни, а остальное время валяться на пляже и учить людей снорклингу, то машина и умение ее водить это полезно, но вот вообще не обязательно.

А еще есть психологи, которые работают не с эмоциями и вообще не слушают часами про ваше детство, а работают сразу в голове с установками через образы. Есть специалисты по нлп, психодраме и т.д. Для человека, у которого сложно с контактом, эмоциями и проч, можно попробовать начать работу с ними - и это может быть очень эффективно.
Спускать пар тоже можно опосредованно - вместо плача или смеха можно сходить на арт-терппию и просто нарисовать что-то. Или боксом заняться.

[Darya_Who]

не ТС, но спасибо за идею о прощении родителей ПОСЛе того как появился другой высший авторитет, правда, справедливость. дейтсвительно, пока образ Бога (личного Бога. необязательно совпадающего с любым из религиозных) слит с родителями, это просто невозможно. Чтобы простите родителей, их действительно надо увидеть как просто людей. в каком то смысле встать с ними наравне.

[та ещё псина]

дейтсвительно, пока образ Бога (личного Бога

а все таки, что под этим подразумевается (я в некотором замешательстве), если есть возможность точней описать..
некие идеалы? жизненные ориентиры?
или таким Богом может быть даже если просто безоговорочно веришь, к примеру, что все предрешено, то есть в роли Бога выступает Судьба?
или когда отрицаешь все авторитеты и сам себе становишься авторитетом?

[hao-grey]

Дорогой ТС, я бы хотела, чтобы вы сопоставили вот это вот

боюсь обидеть других людей, потому часто делаю так, как хотят другие и редко, когда ставлю наглецов на место.

и вот это:

Я не терплю похвалу, если она не подкреплена фактами. Если кто-то просто хвалит, например, за вкусный ужин, то меня это злит, потому как еда самая обычная же и я ничего сверх не делал. И сам хвалить не умею, только анализировать и говорить, как есть.

Понимаете, у меня в процессе прочтения вашего письма появилась идея (вполне возможно, что ошибочная), что людей вы толком не понимаете, и как с ними общаться - не понимаете тоже. Вообще, возможно ли такое, что вы боитесь с людьми общаться, а потому и не пытаетесь особо? Как заметила .molnija., вы влезли в танк и заварились там наглухо.
Возможно (я не говорю, что это так, я просто предполагаю) чужое мнение (родительское и так далее) вам важно настолько, причиняет вам настолько сильную боль, что вы просто отказываетесь его воспринимать, перекрываете все пути, додумываете что-то за людей... Блин, я невнятна, я понимаю. Но вот вы не верите, что вас реально хвалят, вас злит эта похвала, вы как-то реагируете на эту похвалу - а как? Начинаете рассказывать человеку, что вы на самом деле ничего не сделали, всячески преуменьшать свой вес и свои заслуги? Может ли это быть из-за того, что:
а) вы подсознательно считаете, что после похвалы последует ругань, что вас обязательно предадут впоследствии?
б) что вас хвалят, чтобы потом сесть на шею и потребовать большего (ну, то есть, снова предадут);
в) что на самом деле вы такое ничтожество (на самом деле нет), что вам врут этой похвалой, чтобы... чтобы что?
И в итоге вы и делаете-то то, что люди хотят, чтоб отстали побыстрее.
Если это так (а я, повторюсь, могу и ошибаться), то вам вполне может помочь ваше умение анализировать. Просто его надо развернуть в нужную сторону - да, конечно, на самом деле совсем непросто, но попробовать-то можно? Я имею в виду, что весь ваш анализ, грубо говоря, до сих пор сводился к вопросу "ну, и где эти люди меня на%бывают?" А если сначала попробовать проанализировать другое: а что на самом деле надо человеку, который меня похвалил? (идею с "на%бывают" отбрасываем усилием воли, пытаемся увидеть человека с его проблемами: ну вот как .molnija. говорила, может, ему так есть хочется, что сил готовить уже нет, а вы пришли и его спасли; или он так любит капусту, скажем, что любое блюдо с капустой предпочитает изысканному обеду из трёх блюд от шеф-повара... не зацикливайтесь на одном варианте, люди - создания интересные и разнообразные).
Отсюда может прийти облегчение и в другом пункте: может появиться теория, что на самом деле никому из вашего нынешнего окружения (надеюсь, вы уже не живёте с токсичными родителями) не нужно от вас идеала. Идея пугающая, но многообещающая.
Понимаете, вот есть у меня предположение, что вы просто ругаете себя так сильно и так мощно, чтобы потом легче было принять ту боль, что придёт от мира. Даже если она уже не придёт никогда. Просто вы раз за разом воспроизводите старую стратегию выживания, а стратегия выживания хороша для выживания, а не для жизни. Извините, что повторяю пафосную истину - мы все неидеальны ))) В общем, вы подумайте, могли ли вы с детства выживать именно таким вот образом, а теперь, когда изменились обстоятельства, захотеть просто жить, а старая стратегия не пускает?

[Гость]

.molnija., да вот, в том-то и дело, что когда начинают идти через эмоции, то пропадает любое доверие. Такие вещи, как улыбки, выражение сочувствия, а то и мокрые глаза у самого психолога вызывают только недоверие, а последнее ещё и угрызения совести. Когда я прошу факты и обоснуи - дело начинает трогаться с места, мне становится понятней где проблема и куда я иду, но, почему-то, те психологи, к которым обращался, регулярно возвращаются в эмоции. Так им проще, я понимаю, только и тут никто не поясняет, что же тогда нужно в себе искать/чувствовать. И я устаю повторять, что не знаю/не понимаю, и отправляюсь на поиски нового психолога или просто перестаю ходить к специалистам. Это стыдно признавать, но очень многое, что привычно большинству, мне нужно пояснять (порой даже на пальцах). И тогда я принимаю и даже беру на вооружение, если таки полезно.

Вот в том и проблема, что я воспринимаю, когда прямым текстом говорят "как здорово, что ты уже приготовил и мы поедим", потому как слова воспринимаю слишком буквально, а переспрашивать решаюсь не всегда (не у всех). Намёки, скрытый смысл - это вообще за гранью моего понимания. Вот знакомая недавно сказала, не писать ей больше, а потом обиделась, что перестали общаться. Оказалось, что она просто не хотела, чтобы я извинился за грубость, а не пропал вообще. Но я-то не заметил своей грубости, да и она никак это не показала, просто ровно попросила в самом конце общения (а нагрубил я в начале беседы, случайно).

С родителями я просто решил, что так будет проще и безопасней для меня - вычеркнуть их максимально из мыслей и жизни, не ворошить более прошлого, ведь они не изменятся, а я ещё могу. Были серьёзные психи на фоне общения с предками, да и желание убить их не добавляло оптимизма в жизнь. Хм, а сам себе богом стать можно? В том смысле что я знаю, каким хочу быть, причём стремление делать всё идеально совсем не входит в мой образ себя "хочу", оно сидит только в образе "должен". На самом деле я совсем не хочу быть идеальным, мне нравится многое из того, что делаю, я не хочу нравиться всем без исключения, но Эго сильнее и требует идеального выполнения, ну и быть хорошим для всех. И единственное где мы с ним сошлись - это вопрос ненужности родителей. Да и то потому, что они требовали быть хорошим для них, а не для всех.
И Вы вполне понятно всё пишите, сколько читаю - редко вопросы возникают.

скажите, ситуацию с собакой можно как-то улучшить?

Он просто оказался больной по всем фронтам. Я брал его с грыжей, а потом нашли ещё кучу разных болячек и это основная проблема моего импульсивного приобретения. С характером я работаю, пёс оказался прикольный и такой же трус в некоторых вещах, как и я.. Но да, Вы правы, во многих моментах я провожу аналогию с собой, у нас даже болячки некоторые похожи. Будет здорово, если занимаясь с псом я для себя что-то передумаю.

[Гость]

Мариэтта (Триш), изначально я был очень жестоким ребёнком: издевался над животными(любил дразнить щенков и их собак-мам, мне даже нравилось, когда кусали), обижал тех, кто был слабее из детей;постепенно начал врать почти всегда и боялся отвечать за поступки. Однажды сломал приятелю ногу (неудачно кинул его на острый камень), когда понял, что натворил - сбежал и в том дворе больше не появлялся вообще. И в какой-то момент я включил в себе критику, создал образ "идеала" и стал работать над поведением, чтобы окончательно не опуститься. Но да, я давно исправился, а выключить критику пока не получается.

hao-grey, да, вы правы, я не понимаю людей и предпочитаю с ними не общаться. Правда вот про боль я даже не задумывался, как и о причинах моей неприязни к людям вообще. С эмоциями и чувствами у меня всё плохо, но идёт всё с детства, да. Спасибо, много над чем нужно подумать! У меня маленькое окружение, последние лет 8 это моя девушка и животные, а редкие люди, с которыми я пытаюсь подружиться - быстро убегают, когда начинаю открываться. Есть немного друзей, которые действительно принимают меня как есть, но нередко я не нравлюсь их окружению/парам, так что мало с кем общаюсь в результате, дабы никому не доставлять неудобств.

[Акша Таквааш]

.molnija.
*шепотом*
он тоже ЧЕ, что ли?

Хех, в описании увидели всё такое родное и, блин, знакомое! С отличием, что нас не настолько сильно прессовали родители, и с 23 лет мы остались в этом мире сама себе хозяйкой - мать просто технически уже не могла прийти и высказать нам своё веское "фу".

Внутреннего критика, диктующего нам, как следует Правильно Жить, а также избыток своего перфекционизма мы ослабили тем, что мысленно отделили себя как ядро личности от совокупности всего того, что хотели в нас видеть родители. Отделили их мнение, суждения, критику, вкусы и представления о том, Как Должно, живущие в нашей голове, - от своих собственных. Но для этого пришлось отыскать в себе зачаток себя и распознать, а какие именно у Таквааша вкусы, желания, увлечения, что именно нам нравится и что нет. Своё, а не взятое вместо своего родительское. Это была долгая работа. Результатов было несколько.
1. Убеждение, что мы имеем право жить на свете наравне со всеми людьми такая как есть, неправильная и с кучей недостатков, и что никто на свете не смеет нас гнобить за неидеальность, ибо совершенных людей на Земле не бывает.
2. Мы официально разрешили себе (в скобках цитаты матери) рисовать "всякую фигню", тратить деньги на приятные "бесполезные" вещи, увлекаться "ерундой" и "заниматься баловством" - исключительно потому, что нам ХОЧЕТСЯ это делать, мы получаем от этого кайф и чувство полноты жизни, а также потому что мы МОЖЕМ это себе позволить. Теперь уже Таквааш - взрослая и всё решает. Словом, разрешили себе мысленно "отбиться от рук", перестать мерить себя мерками матери и смотреть на себя её осуждающим взглядом. И никакой катастрофы не произошло: мы никуда не "пропали", не разорились и не сгинули, как она боялась.
3. Прощать кого-либо мы не научены, поэтому просто приняли как факт, что наши родители допустили серьёзные ошибки в нашем воспитании, и именно эти ошибки нам отравляют жизнь. Их игнорировать нельзя. Их надо замечать, проговаривать словами и обсуждать с собой адекватную замену каждому "вшитому" в нас дефектному алгоритму. Это позволяет корректировать свои-родительские "баги", не дискредитируя самих родителей: мы понимаем, что нельзя научить тому, чего сам не знаешь, а в их время о многих вещах люди не имели представления. Как сумели, так и смогли, как могли, так и воспитали, спасибо и на этом.
4. Мы затвердили назубок, что "первый блин комом" - так бывает, так бывает часто, и это в порядке вещей. Мастерство не приходит внезапно, ему нужно учиться, а учёба есть путь ошибок и набития шишек. Ругать за это - вредно.
5. Зато хвалить за достижения - не просто полезно, а жизненно необходимо. Поэтому мы после каждого удачного дела обязательно говорим себе "ты сделала это, ты молодец!", а не "это надо было сделать ещё вчера, лентяйка хренова!" А после каждой ошибки переводим внимание на анализ совершённого и выработку более годных решений на будущее, пресекая попытки самоугрызаний. Поскольку последние эффективность не повышают, а вот вреда приносят достаточно. Ещё в пользу самопохвалы: мы осознали, что люди сильно нас напрягают, т. к. могут осудить (спасибо, мама), но в то же время мы привлекаем их внимание в надежде, что вдруг похвалят (спасибо, мама). У нас хронический недостаток похвал в организме и передоз осуждений. Поэтому стараемся выправлять баланс, чтоб не дёргаться внутренне от мнения посторонних и не паковаться от них всех в шипованную бронезащиту.)))
6. Мы приняли за аксиому, что если человек говорит "мне нравится" или "мне не нравится" - следует ему верить, потому что лично для него это действительно так - даже если для тебя совсем наоборот. Ну а те, кто говорит нам неправду о своих чувствах, сами автоматически сталкиваются с последствиями своей дезинформации нас.
7. Мы чаще стараемся останавливаться и спрашивать себя: действительно ли мы действуем в своих интересах, когда довольствуемся малым, не ищем лучшего или отказываемся от личных интересов на благо... кого-то там?

И да, НЛП нам сильно помогло. Главное, не позволять подменять свои цели и убеждения целями и убеждениями преподавателей и чётко знать, чего ты от НЛП хочешь.

[Cherina]

ТС, то, что вы пишете про анализ результата и бесконечную критику за ошибки - очень похоже на вырваную из контекста и сильно урезаную модель бизнес-цикла.
На самом деле модель выглядит так:
1 постановка цели
2 выполнение
3 анализ результата
4 постановка новой цели на основе анализа результата.
И у вас вот этот последний 4ый этап просто отсутствует как факт.
Например, со шкафом должно было быть так:
На этапе 3: шкаф построен, и это профит. Полочки (допустим) корявые, и это недостаток.
Как можно было б сделать полочки ровными? Менять линейкой более точно, а не плюс-минус пол см.
Этап 4: Мешает ли этот недостаток "корявые полочки" жить и пользоваться шкафом? Если да - планируем новый шкаф, если нет и ок, и так сойдет - живем дальше с этим шкафом. В обоих случаях делаем вывод на будущее - когда я в следующий раз буду делать шкаф (или что-нибудь другое), я буду мерять линейкой с точностью до мм.
И фсё, про шкаф больше не думаем, пока не настанет время делать новый шкаф. Результаты учтены, выводы сделаны, опыт получен и усвоен.

[Олег Чаров]

Интересное сочетание -- аллергия на неточную похвалу и манера импульсивно совершать вещи, которые уже распланированы и распланированными вышли бы лучше. Если в обоих случаях корень один, то этот корень -- (пошли смелые теории) выключившийся мозг (в одном случае потому, что собеседник провешивает свое мнение поверх вашего и у него получается, во втором -- потому что ситуация начинает управлять вами, а не вы ситуацией).
Поищите, что вы теряете в себе в тот момент, когда на вас падают внешние обстоятельства/чужие действия.
Может, например, это удар по чувству прекрасного, растущему из встроенного калькулятора ценности (ох как путано-то! сорри). Например, есть шкала, в которой есть всё от невкусных ужинов и удобоваримых до офигеть каких прекрасных, волшебных, новогодних и приподнимающих настроение своей нереальной идеальностью. А тут собеседник грубо говорит, что сегодняшний ужин -- очень хорош (когда он просто обычный) и тем самым отметает возможность того, что бывает нереально-офигенно, и покушается на ваше внутреннее ощущение праздника (покоя). Тогда это уже не похвала, а антипохвала, и негативная реакция на нее ой как оправдана )

[Ticky]

Не знаю, ТС, читаете вы комментарии или нет, но судя по тому, как вы себя описываете, вам может подойти когнитивно-поведенческая терапия - она как раз ориентируется на объяснение, что со мной происходит и почему я веду себя так, а не иначе. Это как раз хорошо для логиков, для людей, которым важно понимать, что они делают и зачем.

Ещё хотела добавить: эмоциональный интеллект - это не только про понимание других и их оценки вас. Эмоциональный интеллект - это ещё и про понимание себя. Почему я поступаю так, а не иначе. Почему я чувствую вот это, хотя логически, должен бы чувствовать другое. Почему я пошёл и стремительно купил не того пса? Почему я сам выбираю откладывать - а потом сам себя за это ругаю? Почему я критикую и запрещаю себе творчество, хотя прекрасно понимаю, откуда пошёл мой перфекционизм и давно пресёк общение с роднёй? Вот эти вот ситуации, когда головой вроде всё понимаю, а поступки совершаю почему-то совершенно другие (причём пилить себя, критиковать, выбирать бездействие - это тоже поступки) - вот это ситуация, когда не хватает понимания себя.
В когнитивно-поведенческой терапии есть такая схема: вот есть ситуация, в которой я поступаю как-то не так, как хотел бы.
Эта ситуация раскладывается на 4 этапа:
1. Собственно, сама ситуация - вот она со мной произошла/происходит
2. Мысли, которые у меня возникают из-за этой ситуации
3. Эмоции, которые я испытываю из-за этих мыслей
4. Поступок, который я совершаю из-за эмоций, вызванных этими мыслями.
Тут стоит помнить, что мысли в пункте 2 - это автоматические мысли, мы их не думаем так, как полноценную мысль, мы их в голове не проговариваем. Это как если мы подняли голову, увидели, что сверху на нас летит метеорит, и бросились с места в сторону. Мы не думали в такой момент "о боже, нет, на меня летит метеорит, если я сейчас не сдвинусь с места, он меня размозжит об асфальт". Но при этом в голове успевает мелькнуть мысль типа "опасность!"
И именно мысли и наши глубинные убеждения (по когнитивно-поведенческой психологии) вызывает эмоции, а не наоборот.
Восстановив цепочку мысль-эмоция, можно понять глубинные убеждения, которые мешают жить, и отследить потребности, которые вы могли у себя большую часть жизни игнорировать. Потому что в каждой ситуации вы, на самом деле, действуете в соответствии со своими мыслями и эмоциями, и если вы не понимаете, почему так происходит, почему внутренний разлад - значит, что-то из мыслей или эмоций вы пытаетесь игнорировать