Я не люблю секс с мужчиной. Что делать?

[.molnija.]

Здравствуйте, Молния!
Прошу помочь мне с довольно деликатным вопросом.

далее

Я не люблю секс с мужчиной. Никаких травм, связанных с сексом, у меня нет, однако до 20 лет секс почему-то ассоциировался у меня либо с изнасилованием, либо с чисто функциональным процессом «делания детей», и я безумно боялась самой мысли, что мне придётся кому-то позволять лезть вот прямо этим вот прямо туда…
При этом я замужем больше 10 лет. Мой муж (он же мой первый и единственный сексуальный партнер) был очень терпелив, мне пришлось долго привыкать к этому процессу. Постепенно я научилась настраиваться так, чтоб получать от секса некоторое удовольствие, но до сих пор, если есть возможность, увиливаю от выполнения супружеского долга, если есть хоть малейшая возможность. Если возможности нет – что поделаешь: мне несложно, а ему приятно. Мне тоже иногда приятно – но это занятие, без которого я вполне могу обойтись.
После рождения ребёнка с сексом стало ещё хуже. Было очень страшно позволять трогать половые органы кому бы то ни было, потому что слишком хорошо помнилась недавняя боль. В сексуальной жизни был перерыв почти два года, потом мы возобновили, но без особого желания с моей стороны.
Сексуальное возбуждение у меня возникает, однако в основном я снимаю напряжение мастурбацией. Партнёр мне для этого не особенно нужен, я знаю своё тело лучше, чем кто-то другой. К самому процессу отношусь как к удовлетворению очередной потребности тела, вроде еды или туалета. Зачесалось-почесал-пошёл дальше.
Как научиться получать удовольствие от секса? Смену партнёра не предлагать, изменять мужу я категорически не намерена.
Как долго беспокоит проблема: лет с 20. Сейчас мне за 30.
Что делали, чтоб её решить: в начале наших отношений ходили с мужем к психологу. Он сказал, что нам надо учиться больше друг другу доверять. Результат был: мы таки смогли хотя бы начать заниматься сексом. Но я хочу чего-то большего.
Что я думаю о проблеме: не могу понять, что в этом процессе такого офигенно приятного находят. Может, я упускаю какую-то важную сторону жизни и сама того не замечаю?

мои соображения

картинка юмора

ок, смотрите - секс - это язык. язык тела. Но, в общем, иностранный, неродной Вам язык. Чтобы научиться говторить на чужом языке, хотя бы и на английском важно не сколько выучить кучу слов, важно разобраться - что я вообще собираюсь говорить. Потому что если Вы хотите язык для путешествий, то будет понятно, зачем запоминать "я хочу забронировать у вас номер в отеле", как-то так.

То есть у Вас уже получилось и сработало ( а значит, может сработать и снова!) - это выражать сексом доверие. Можно попробовать это расширить - а что еще я хочу сексом мужу выразить? Какие чувства? А как именно?
И со второй стороны - что он мне на этом языке пытается сказать? Мужчины куда чаще женщин чувства выражают не словами, а сексом. Какой секс ему нравится, и что в этом сексе он пытается выразить? Ну, если дать ему "высказаться".

То есть идея в чем - нет никакого там особенного удовольствия от английского языка - но есть диалог при помощи языка. Язык помогает понять друг друга, кайф именно в этом. С сексом все то же самое - он Вам нужен для общения.

На консультации вопросы были бы вокруг того, что Вам нравится и доставляет удовольствие - в жизни. А дальше попытки это переконвертировать в секс. Если простым и дурацким примером - люблю очень музыку - а как насчет секса под музыку? Да, понимаю, звучит очень в "лоб", но в итоге такого штурма появляются и другие версии, что из того, что мне приносит удовольствие, можно "встроить" в секс.

Но это вообще три кита
— общее удовольствие от жизни
— что я хотела бы сексом "сказать" выразить сама
— что я хотела бы "услышать" - получить

Рекомендация:
С чего начать?
Чтобы получать удовольствие от секса, надо получать больше удовольствия от жизни вообще.
Это связанные вещи - я думаю, что Вам иногда было приятно куда чаще, если все в целом складывалось в те моменты по жизни так, как хотелось.
Я бы предлагала поработать самостоятельно с темой удовольствия от жизни. Что мне нравится? Чем бы я хотела больше заниматься? И посмотреть - а насколько при этом мое отношение к сексу меняется. Потому что нельзя толком учить английский, когда жизнь тлен и бзсхдсть, выспаться бы И с сексом то же самое - искать, а что я бы такого хотела сказать будет проще и легче, если от жизни больше удовольствия.
Если в жизни все нравится, и секс в эти дни вызывает для начала меньше чувства протеста а в идеале и готовность "сказать" что-нибудь - Вы на верном пути (если нет, тогда дело в чем-то еще)

Вообще, чем рекомендация про работу с удовольствием от жизни хороша и универсальна

кто догадается, молодцы и хорошо понимают в консультировании! ))

- это точно приносит пользу и кайф! Поэтому ее и предлагают там, где есть сильные серьезные сомнения, а зачем мне все эти нелепые телодвижения. А умение получать от жизни вообще удовольствие дает инсайты, которые точно в дело пойдут и пользу принесут. И, даже при самом пессимистичном раскладе, что с сексом это особенно не поможет - жизнь все равно улучшится!

ПС: у меня в эпиграфе есть курс про секс - там все еще можно ответить на все вопросы, и я проверю! И если кто-то заодно из комментаторов хочет ответить - можно! ))

У кого еще такая проблема - как Вы ее решали?
Кто еще что может посоветовать?
И - что почитать или посмотреть?

правила и ссылка, где задать свой вопрос

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: секс, тема: партнер

Comments

[Bard of Rage]

Я сейчас дочитываю книгу Эмили Нагоски "Как хочет женщина".
Это научно-популярная книга про то, как начать получать удовольствие от секса. Как ни удивительно там ни слова пошлости, только наука.
И эта книга интересна тем, что в ней можно найти очень много ответов на совершенно разные вопросы.
Вот я бы рекомендовала эту книгу задающей вопрос женщине, и очень надеюсь, что она будет ей полезна. (:

[Ticky]

Эмили Нагоски "Как хочет женщина"

+++

И ещё добавлю: вы ходили к психологу. Сходите к сексологу. Сексологи как раз такими вопросами и занимаются.
Ещё как один из вариантов: покажите мужу, каким образом вам легче всего доставить удовольствие. Объясните ему то, что вы про себя узнали. Пусть он попробует сделать то же самое.
Если говорить конкретно. Если вам нравится пальцами - пусть он попробует пальцами, попробует подключить пальцы в процессе секса. Если вам нравится, например, использовать для этих целей душ - а сходите в душ вместе и в нужный момент направьте струю туда, куда нужно. Ну и так далее. При должной сноровке можно добавить много нового и увлекательного в процесс - и это должно быть включение тех вещей, которые вам уже нравятся, про которые вы уже всё поняли
Самое сложное в этом процессе, имхо, завести разговор. Как сказать мужу, что секс не в радость, как объяснить, что нужно что-то менять, чтобы его не задеть, не обидеть. Как только вы поймёте, каким именно образом завести разговор, и как только вы получите от мужа согласие на эксперименты и поиск решения, остальное уже - дело техники. Было б желание.
А так с такой проблемой сталкиваются очень многие женщины.

[Alexeevna]

Можно психосоматику еще почитать, или же любовь к себе, от Луизы Хей книги.
Гдето я встречала, что женщина в такой ситуации не любит себя женщину. Не любит свое тело, не любит мужчин, и нету доверья к себе и к окружающим.
Это лишь пример.
Отправлено из приложения

[Гость]

А еще бывает низкая половая конституция, которая порой воспринимается как неправильная, хотя сама по себе - вариант нормы.

Но я вот на что хочу обратить внимание - мне показалось, что секс здесь это как преодоление. Я его не хочу, он мне не нужен, но надо им заниматься и надо тогда, что бы он приносил удовольствие. Ну, это как из-за диеты заставить себя полюбить мерзкую с детства овсянку, насильно впихивая ее в себя каждое утро. Там, где нет свободы выбора, можно привыкнуть, но очень сложно что-то полюбить.

Можно вспомнить, как полюбилось что-то, что прям не нравилось раньше - музыка, еда, алкоголь, одежда. Просто вспомнить ситуацию - например, еда была как-то иначе приготовлена или очень хотелось есть, музыка неожиданно вписалась в контекст эмоционального состояния, одежда собрала массу комплиментов или примелькалась к глазам на других. Но в любом случае, это было не совсем вынужденное решение, это было скорее удачное совпадение.
Кстати, можно попробовать проявить инициативу в более менее подходящий _для вас_ момент вместо того, что бы ждать инициативы от мужа, и пронаблюдать, меняется ли что-то в ощущении от процесса.

+ я обратила внимание на то, что удовольствие "иногда". Партнер у вас один, сравнить вам не с чем, а, возможно, дело не в психологии, а в области сексологии - например, при всей старательности мужа он просто не попадает в нужные действия. Об этом может так же намекать "я свое тело знаю лучше" - возможно, в процессе приходится тратить столько сил, что бы хоть как-то что-то или направлять партнера, что не хочется уже ничего. И здесь решает таки обучение чему-то еще, вдвоем с партнером.

[Гость]

Большое спасибо за ответ, а комментаторам - за рекомендованные книги.
.molnija., вопрос удовольствия для меня действительно очень важен. Часто ловлю себя на мысли, что не имею права на удовольствие, пока, скажем, не переделаны все дела. А все их, как водится, не переделать...

Alexeevna, вот про "не любит себя-женщину" и "не любит своё тело" мне очень близко. Я часто становлюсь человеком-функцией, которому не до любви к себе, главное - выполнить поставленную задачу.
Подскажите, пожалуйста, что можно почитать про любовь к себе и принятие себя именно как женщины? (НЕ ведическую женственность) Я себя как женщину вообще не воспринимаю.

С уважением, ТС.

[Darya_Who]

Я один раз пришла к специалисту по гендерным вопросам и сексологии. Оказывается, удоовльтсвие бывает от разного и разной силы. Например, для меня во взаимном сексе главное удовольствие - это удовольствие партнера. А общаться я именно языком люблю, словами.
Так что может все нормально?

[Darya_Who]

+1 к совету про инициативу. вообще все меняется от того кто инициатор

[Bard of Rage]

вот про "не любит себя-женщину" и "не любит своё тело" мне очень близко.

В книге "Как хочет женщина" в некоторой степени упоминается данная тема.
У меня есть такая же проблема, и в какой-то степени мне помогла книга "Ближе к телу" Ребекки Скритчфилд. Там про диеты, про ощущение тела.
Однако больше всего принять себя и начать любить себя (именно любить, а не быть самовлюблённой) мне очень помог марафон одной женщины-психолога. (Не знаю на сколько корректно будет её рекламировать на территории другого психолога).
Суть в том, что грамотные психологи с этим могут помочь.

[Alexeevna]

Я могу только то подсказать что сама читала и слушала в ютубе.
Это:
Натали Грейс в ютубе
Луиза Хей - книги что вам ближе на душе.
Наталья Правдина, также выбрать что вам по душе ближе
В них есть много о "энциклопедия счастья" итд.
Я начинала с Натальи Правдиной, "я люблю себя" както так называется.

А еще я бы также советовала, то что делаю я сейчас, читать каждый день Аффирмации. В любом месте, в любое время. Чащп выходить на природу и любоваться ею.
Аффирмации мне лично помогают.

Я думаю это надо хорошо работать над собой. Внушать себе что вы прекрасна и что вы замечательная женщина.

Отправлено из приложения

[птенец бабочки-крылатки]

Помимо того, что тут уже было сказано, я бы, всё-таки, обратила внимание на до 20 лет секс почему-то ассоциировался у меня либо с изнасилованием, либо с чисто функциональным процессом «делания детей».
Как по мне, так это чертовски подозрительно, и запрашивает серьёзной работы над тем, что происходило с вами в более раннем возрасте. Такие установки с неба не падают, они обычно привиты, причём методом весьма антигуманным, типа запугивания.
Независимо от того, каков ваш уровень сексуального желания (высокий, но вы его подавляете, низкий, и вам надо это принять), подобные установки из вашей головы сами по себе не уйдут, а если у вас ещё и дети есть, то им вы свои установки можете передать с лёгкостью, даже не замечая этого. Возможно - уже передали, тогда тем более с собой надо разобраться, чтобы им потом помочь.

[Alexeevna]

птенец бабочки-крылатки, согласна, детям это передаётся. У меня даже в дневнике запись, об этом написано.

Тут:

alexeevna777.diary.ru/p215976421.htm


Отправлено из приложения

[Cherina]

Помимо того, что тут уже было сказано, я бы, всё-таки, обратила внимание на "до 20 лет секс почему-то ассоциировался у меня либо с изнасилованием, либо с чисто функциональным процессом «делания детей»."
+1 к тому, что стоило бы разобраться, откуда взялась эта установка: ваша ли она лично или от кого-то из близких, или вообще из слишком (рано) впечатливших книги или фильма, или вообще из социальной среды считана. Взята ли была она, просто потому что часто слышали такое рядом, или кто-то сознательно вам это внушал с какой-нибудь целью.
И - разобраться, зачем вам эта установка. Ведь если она у вас прижилась, значит что-то полезное она для вас делает, от чего-то защищает. Возможно, можно эту установку переформулировать в что-то более конструктивное, чтоб приносимая ею польза осталась, но без вредного побочного эффекта.
Чтобы с этой установкой разобраться, к психологу, мне кажется, более эффективно будет сходить без мужа.

ТС, я прочитала ваш пост по ссылке выше о передаче энергии из поколения в поколение.
Думаю, вам будет интересен медод семейно-системных расстановок (расстановки по Хеллингеру):
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D1%81%D1%81%...

Вот тут - книга Берта Хеллингера "Порядки любви":
www.rulit.me/books/poryadki-lyubvi-razreshenie-...

А вот тут интервью с Бертом Хеллингером, где он рассказывает, на чём основывается его подход и как он к этому пришел:
www.youtube.com/watch?v=xMO_A7u_r-c

Он там очень интересную отсылку к "Скажи жизни "да"" Франкла делает, говорит "Жизнь говорит "да", мораль говорит "нет"", но это оффтоп.

[Cherina]

ТС, ещё на счёт секса чисто технический момент:
Из-за разной формы и размеров половых органов, одни и те же позиции для разных женщин могут быть по-разному комфортны или дискомфортны, и более того, для одной и той же женщины с разными мужчинами (т.е. разные формы и размеров, извиняюсь, членов) одна и та же позиция может быть по ощущениям в диапазоне от "вау, супер", до "вытащи немедленно, мне так очень больно".
Это я к тому, что чем больше разнообразных позиций вы с мужем попробуете, тем больше шансов найти что-то, что будет "вау супер" именно для вас.

Ещё, в прошлом или позапрошлом году было исследование о клиторе, ссылку на статьи об этом исследовании я где-то потеряла, увы, поэтому перескажу как помню. Суть была в том, что, как оказалось, клитор как орган гораздо больше, чем считали ранее - МРТ возбуждённо клитора показало, что отростки ("ножки") клитора идут глубоко вдоль стенок влагалища - и похоже, что за вагинальный женский оргазм тоже отвечает клитор. Отсюда - версия, что у тех женщин, которые никогда не испытываюсь вагинальный оргазм, возможно, просто короткие вот те отростки клитора, но это оффтоп.
Но суть в чём: исходя из результатов этого исследования, клитор - это наше фсё. Чем больше правильного и качественного внимания ему уделять, тем больше удовольствия принесёт секс.

И ещё такой технический момент, не уверена, касается ли это вашей с мужем ситуации или нет, но на всякий случай напишу. Если женщина недостаточно возбуждена, то у неё выделится мало (или вообще не выделится) влагалищного секрета, влагалище останется сухим, и секс будет болезненным (и это ещё если нет вагинизма - спазмов влагалища). Или бывает так, что просто жидкости выделяется очень мало (ну по аналогии с тем, как люди с сухой кожей бывают, а бывают с жирной - только в случае с кожей разница в секрете сальных желез). И у таких женщин жватает увлажнения влагалища для 15ти-минутного перепихона, а на 2х-часовой марафон - увы, уже нет (но спасибо секс-индустрии и огромному количеству смазок на полках аптек - эта проблема тоже решаема).
То есть, это я к тому, что если во время секса есть неприятные ощущения - возможно, это легко исправить? Отнестись к этому как к задаче, которую нужно решить - и или поменять позу/технику/темп/ритм, или добавить смазки, или ещё чего придумать.

[Cherina]

ТС, у меня вот ещё что в вашем посте вопросы вызвало:

Сексуальное возбуждение у меня возникает, однако в основном я снимаю напряжение мастурбацией. Партнёр мне для этого не особенно нужен, я знаю своё тело лучше, чем кто-то другой. К самому процессу отношусь как к удовлетворению очередной потребности тела, вроде еды или туалета. Зачесалось-почесал-пошёл дальше.

Возникновение сексуального возбуждение свзязано обычно с чем или с кем? Муж как мужчина - возбуждает? То есть, можно подумать вот в этом направлении:
- что вообще возбуждает (какие тела, действия, или, может, ситуации, предметы и т.д. - понаблюдать за собой);
- что возбуждает именно в мужчинах (тело, или голос, или ощущение силы, или запах/отсутствие запаха, или какие-то определённые жесты, или манера поведения) - тут ловушка в том, что люди часто боятся даже думать в этом направлении, потому что боятся, что если признать, что возбуждает кто-то или что-то ещё кроме мужа/жены, то сразу пойдёшь изменять. А на самом деле это ведь не так. Мысли НЕ равны действиям.
- что из того, что возбуждает вообще в мужчинах, есть у мужа, а чего нет, и если чего-то нет - может ли это муж дать/развить, если попросить. То есть, вполне может оказаться, что есть что-то очень простое, что будет вас настраивать на сексуальный лад, и ему будет не сложно сделать для вас, а может и самому понравится (например, обнять определённым образом, или что-то сказать и т.д., или, например, красиво одеваться (или одеваться определённым образом) именно для секса, чтоб потом всё это снимать и прелюдия была бы как разворачивание подарка, и т.д. - тут оооочень много вариатнов может быть).
Суть в том, что может оказаться, что что-то очень простое, что легко друг для друга сделать, может очень сильно увеличить возбуждение, и так как это будет для вас делать другой человек (муж), то это будет очень сильно отличаться от мастурбации, но будет так же приятно, как мастурбация, или даже лучше.

[Кодзю Тацуки]

Как по мне, вопрос именно в доверии.
В юности я точно так же боялась самого факта близости, при том, что с желанием и самоудовлетворением все было более чем хорошо, с влюбчивостью тоже. Любила ощущать себя желанной, но была уверена, что вовсе не обязательно завершать это близостью, приятен был сам факт чужого ЭМОЦИОНАЛЬНОГО желания. В 20 лет очень холодно и расчетливо выбрала из тех, кому нравилась и кто мне самой тоже был небезразличен, человека, с которым лишилась девственности - на 15 лет старше себя, подразумевалось, что он опытен и не будет получать удовольствие за мой счет, сумеет быть бережным. Боли не было, скорее приятно, но страх все равно не исчез.
А в 23 года я сошлась со своим тогда еще не супругом. И с первого же раза пробежала искра по телу. Причем отмаркировано это было как "в этом он круче всех, кого я знала".
Потом был любовник. С которым были обалденные эмоциональные переживания, который пробовал со мной то и это - ровно то же самое "скорее приятно". Но самый прикол был, что, возбудившись об него, я потом бегом бежала к супругу - и вот с ним-то у меня были фейерверки и небо в алмазах от нашей единственной давно устоявшейся позы!!!
И так уже 20 лет - с супругом хватает этой самой единственной позы (эксперименты были в начале брака, довольно быстро прекратились, ибо ничего мне не дали), ни с кем другим даже пробовать не хочется, и я прекрасно знаю, что дай мне живым и на все согласным любого из моих экранных кумиров - у нас ничего не будет.
Считается - что привычка - враг хорошей близости. У меня же строго наоборот - только привычный, многими годами проверенный вариант и дает не только всю полноту ощущений, но и три раза за ночь по МОЕЙ инициативе )) Любое же отступление от него будет означать, что я сделала приятно партнеру, почти ничего не получив для себя.

...а дело все в том, что я не расслабляюсь в принципе. Только когда абсолютно одна. И мой муж - тот невероятный и уникальный человек, в кровати с которым мне спокойнее и уютнее, чем одной. По большому счету, и в брак я с ним вступила ТОЛЬКО ПОТОМУ, что заметила за собой свойство расслабляться в его присутствии, чего ни до, ни после не бывало ни с кем иным. Реально ни с кем, даже с родителями (с родителями вообще напряжена больше, чем с кем бы то ни было, простое посещение родительского дома - огромное испытание моих нервов).
И в чем тут дело, я решительно не знаю. Просто повезло???

И да, в детстве ничего такого, что могло отрицательно промаркировать мне этот механизм, не было. По одной простой причине - ЭТОГО для меня не было вообще. То есть не табу, а вообще слепое пятно к данной стороне жизни. Меня не интересовал вопрос, откуда берутся дети, я считала, что это как болезнь, само случается. Родители всегда спали в разных комнатах, никаких даже обрывков разговоров на эту тему я не слышала, не говоря уже о беседах матери с дочерью - о том, что у женщин бывает месячная кровь, я, пардон, узнала из Большой Советской Энциклопедии за полгода до того, как это настигло меня саму (а настигло довольно поздно, уже в 14 лет).