...моя семья это одни женщины

[.molnija.]

вопрос

Даже не знаю как начать, столько всего.
Так получилось, что моя семья это одни женщины, прямое отражение фильма "Ребро Адама" и классическая "бабья яма".
Состав моей семьи на данный момент это бабушка, моя мать и младшая сестра.
И я с мужем отдельно. Есть ещё его семья, я стараюсь стать и ее частью, и они меня уже считают частью своей семьи, там совсем другой климат, но психологически я пока сильно увязла в своей родне и меня не хватает на отдачу и полную привязанность к этой части моей семьи.

Основной посыл моей "женской" семьи - мужчины нужны для того, чтобы завести ребенка ( желательно девочку) и обеспечения.
При этом семья состоятельная, то есть каждый член семьи обеспечен жильем более чем.
Теоретически.
Я, как вы понимаете, белая ворона, отрезанный ломоть, и, Замужем.
За небогатым мужем по любви, которого не рассматривала как "а ты роди и сразу разведись".
Я не совсем довольна качеством моей жизни с мужем, (виду, что и он тоже не в восторге), но каждый раз, как у меня возникает мысль что-то изменить, я понимаю, что мне если что, тогда придется вернуться в мой торжествующий змеючник (а мы тебе говорили!) и я молчу, молчу, молчу, терплю даже там, где могла бы не молчать и не терпеть, делая хуже нашим отношениям, потому что вместо диалога во мне копится всякое говно.

Вторая проблема - мне уже 34, мне всю жизнь обещали отдать мою часть жилья из пулла "семьи" когда потребуется, но увы, все как-то не складывалось - то первый муж был не подходящий, то учеба, то работа в другом городе, то подожди пока не соберёшься родить ребенка. И вот я дождалась, особого добра с мужем не нажили, но я, наивная дура, считала, что если что, у меня что-то есть.
Я дождалась, что выросла моя сильно младшая сестра и теперь мою часть отдают ей, а ее часть попридерживают на благо семьи.
Теперь другая проблема - мое чувство вины - они по прежнему обещают мне долю имущества, если я продолжу хорошо прыгать вокруг за косточкой, но я просто устала от этого цирка и прекратила общение с ними.
Теперь мне постоянно шлют жалобные картинки и фото, рассказы о том, как они без меня плачут и страдают.
А я сижу на съемной квартире, на носу 35, а у меня так и нет большой дружной семьи, о которой я мечтала, потому что всегда думала, что прежде чем рожать детей, нужно свое жилье, чтобы их обеспечить.
И вроде сама виновата, надо было самой заработать, найти более обеспеченного мужа, ( а как быть с тем, что мне нужен именно этот?) и не вестись на их обещания, даже исходя из того, что это же семья.
И еще мне их почему-то жалко, я даже скучаю, потому что все же семья, какая есть, бабушка старенькая, а вдруг помрёт, а я так с ней и не помирилась, меня чувство вины потом сожрёт.
Начинать опять с ними общаться и надеяться на милость? Рожать в жуткую съёмную? А вдруг муж выгонит? не обратно же к ним идти.
В данный момент я стараюсь и занимаюсь карьерой, чтобы стать более обеспеченной и хоть что-то дать предполагаемому ребенку, но это все время, которого у меня уже нет по причине моей глупости и наивности. И проблема в том, что биологические часики тикают, и у меня рвет крышу от гормонов, я рыдаю над каждым роликом с младенцем и боюсь, что так и не успею подержать своего ребёнка на руках, почувствовать его запах.
Мне нужен план, которого у меня пока нет, я понимаю, что советы из интернета ничем не помогут, каждый человек должен помогать себе сам и я сама знаю, что для меня лучше, да вот беда, пока не за что зацепиться, чтобы вытащить это знание из себя наружу, а мнение со стороны иногда дает такие зацепки.

мои соображения

картинка

В двух словах - Вы молодец, но Вы застряли.
Вы молодец, потому что главное понимаете - про перекос женского и перекос в сторону людей, которые де-факто семейной поддержки и помощи не предлагают, а только жалуются и обирают.

Теперь о неприятном. Что Вы упускаете - это человека, с которым Вы живете.
То есть Вы кусок работы по пониманию, что обиженный бабский взгляд, который транслирует семья плох - проделали. Я вижу это - в сторону мужа нет упреков, как бы их из Вас ни выдавливали. Это круто просто потому что под таким многолетним давлением вообще-то ломаются, соглашаясь, что все мужики - козлы. А Вы - нет. Вы в позицию жертвы не свалились.
Но Вы - застряли.
В позиции одиночки.
Я думаю, у них получилась манипуляция жалостью и страхом чувства вины. Ну то есть Вы не говорите себе - эти люди перекрывают кислород мне, не давая родить в своем жилье, Вы говорите себе, что Вам их жалко. А им - Вас?
И в этой жалости они что очень хитрое и незаметное провернули - они навязали Вам такой взгляд на Вашу жизнь, в которой муж - это какая-то временная фикция. Смотрите, Вас волнует тема жилья и ребенка, но рассуждаете Вы так, как будто у Вас мужа нет, он вроде женатого любовника.
Хочет ли он ребенка?
Как он видит решение проблемы с жильем?
Выгонял ли он Вас хоть раз раньше?

Я не думаю, что он такой ненадежный и подлый человек, каким его видят в Вашей семье. Меня беспокоит, что не он Вам - семья. Это Вы с ним дурно обращаетесь, не включая его в "свои". Я думаю, что он этого не заслужил просто потому, что сделай он хоть какую-нибудь подлость, Ваша семья немедленно бы это использовала бы как аргумент бросить его немедленно. Раз ему нельзя приписать ничего кроме того, что когда-нибудь выгонит (так он давал повод или нет? просто что Ваши мама, сестра и бабушка могут выгнать - это да, это они уже с Вами сделали, пообещав и не дав жилья. Это практически как выгнать - с учетом, что из дома Вас не выгнать, так хотя бы зажать долю)
Ну или есть вариант, что он правда плохо с Вами обращается и уже выгонял, но - тогда надо садиться и с этим разбираться. За что конкретно мой муж меня может выгнать? ...но я все же подозреваю, что это больше надумано, чем есть. Потому что мужчины, склонные издеваться над женщинами, такую ситуацию с беспомощной жертвой обычно не упускают, и Вас бы уже давно грызли, если бы это был такой человек. А тут Вы в безвыходном состоянии, грызи Вас-выгоняй-издевайся, а он откладывает на десерт? Больше похоже на пугалки от семьи, чем реальную угрозу.

Поэтому что Вам стоит сейчас сделать - это задуматься об отношениях с мужем и о том, а где и как Вы его игнорируете. Это неприятно, потому что пока Вы терпите вместо диалога под угрозой, что он Вас выгонит, он же тоже чувствует, что - его просто терпят. Он вряд ли это может сформулировать словами, но что не хватает доверия и хорошего отношения - это обычно все чувствуют.

Рекомендации:
Вы пока себя видите как одиночку

вопросы

А с Вами рядом - муж. Насколько он Вам союзник?
Насколько на его поддержку, помощь и понимание можно рассчитывать?
Что он думает о ребенке и о жилье?
И да - защищены ли Вы по закону?
Если Вы давно в браке, то даже просто выгнать из дома уже нельзя, а есть тема "совместно нажитого". Ну и вообще - что за человек рядом с Вами, знаете ли Вы его как подлого или надежного.

И еще надо бы что-то сделать с жалостью и страхом чувства вины. Оно не по адресу.

это как

Людей, которые Вас кинули, Вам жалко - а себя и мужа, которого оговаривают - нет. Как-то нечестно. А почему нет страха чувства вины, что муж скажет - я не могу жить так, что я для тебя не союзник и не семья, - и я тогда пожалею, что его так долго игнорировала? В общем, с чувствами какая-то путаница.

Старая бабушка умрет, а Вы так и не помирились - а старушке не жмет, что Вы без своей доли? Старушка не думает, как Вам, молодой, жить, когда Ваше зажали? Ни в одном месте ее совесть не колет? Старушка не говорит - дорогие дети, мне перед внучкой стыдно - а ну быстро отдали чего обещали, а то я сама сейчас дарственную напишу, а вас прокляну! Ничего такого? Ну, я понимаю, почему Вы не торопитесь мириться.


Повторюсь, Вы умница, потому что люди часто ломаются раньше. Люди часто не выдерживают этого давления на жалость и чувство вины, оно же много лет непрерывным потоком идет.
Но Вы застряли в одиночестве, и пока фантазии о ребенке это одиночество подогревают (и ребенка у меня тоже нет!) Поэтому я предлагаю из чувства одиночества выбираться - а что у меня есть? Что за мужчина рядом со мной? Могут ли наши отношения стать комфортнее и легче?

Кто еще что думает и скажет?

дисклеймер и куда писать вопросы

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: дети, тема: партнер

Comments

[udacha.mi]

Со стороны мне тоже отчетливо видится человек, развернутый к мужу спиной, а лицом - к своей кровной семье. Мысли - все там. Про бабушку, про сестренку.

И не может ли быть так, что программа "роди, а потом сразу разведись" все-таки пустила корни в сознание? И бессознательно идет такое сопротивление - я не хочу разводиться, чтобы не возвращаться в прежнюю жизнь. Поэтому и рожать не стану, это опасно. То есть чтобы "семейное пророчество" не сработало, нельзя даже давать ему повод. Лояльность кровной семье и не такое вытворяет(
И отчетливо для себя ответить на вопрос: кто я? Мужняя жена или удравшая дочь? А то физически вы вроде бы за мужем, а психологически все время мыслями к маминой половине убегаете. От такого положения (спиной к мужу) дети не родятся, нужно поворачиваться лицом к мужу.

Да, очень хочется диалога с мужем. Что ты хочешь, что я хочу, как ты смотришь на эту ситуацию, а у меня есть такой страх, что ты меня выгонишь и я поэтому боюсь с тобой быть откровенна, а есть ли у тебя страхи...
По хорошему, очень просится групповой поход к семейному психологу вместе с мужем, как будто нужен посредник на переговорах. Но это уже так.. совет...

И вспоминается еще одна старая, никакая не психологическая, но простая житейская мудрость. Такая женская мантра, если хотите, легенда, миф. Что когда на свет рождается ребенок, Бог дает ему условия для выживания. Дает его родителям ресурсы, возможности его вырастить. Начинаются всякие чудеса типа работу более оплачиваемую, когда не ждали, с жильем как-то решается, что-то еще вдруг меняется в лучшую сторону. Это сказка, но как-то часто помогает, с рождением малыша что-то меняется вокруг)

[Гость]

ох, спасибо, я ТС, действительно есть дельные замечания.

Мы живём на сьеме сейчас, муж очень хочет детей, да и мы уже должны были вплотную этим заниматься, но кидок со стороны моих родных расстроил мои планы и сейчас он ждёт, получится или нет у меня с карьерой, если нет, то уже в любом случае будем рожать как есть. Но я конечно в ужасе от этой перспективы, во-первых, на мой взгляд, в этом жилье не те условия, во-вторых я уже полностью окажусь в его власти как иждивенка, ( а тут моя сраная семейная программа, что тут то он меня и начнет уничтожать), в третьих для меня будет жуткий позор, если не получится с карьерой, получается я совсем никчемная как женщина.
Мужа ситуация очень напрягает, он злится, нервничает, и его иногда срывает на тему развода, и я от этого чувствую ещё большую вину и что копалась, карьеру хоть какую-то не сделала, хотя могла бы, что не настояла, что не родила раньше.
вообщем моя жизнь сейчас это огромный ком вины и страха и он мешает мне говорить нормально с окружающими, плюс начались непонятные боли в сердце, я боюсь, что так дотяну и не смогу физически иметь детей и тогда моя жизнь точно не будет стоить ни гроша.
Я в итоге вообще зависла в небытие, слишком много поставлено на карту и в итоге я и карьерой нормально не занимаюсь, и в сторону детей ничего не предпринимаю, надо брать себя в руки и переставать трястись от страха от любого чиха. но где взять сил.

[айронмайденовский]

не смогу физически иметь детей и тогда моя жизнь точно не будет стоить ни гроша.

Я заранее очень и очень извиняюсь. Но смысл Вашей жизни - исключительно в этом? Может, есть что-то ещё? Или нет, и вся ваша ценность заключается в способности родить? Я очень осторожно хочу намекнуть, что, возможно, это совсем не так.

[Гость]

udacha.mi, да вы правы, это тоже может быть, типо не рожать, чтобы если вдруг разведусь, мой ребенок не попал в эту обстановку, ведь матери-одиночке все равно придется оставлять ребенка с бабушкой и родственниками из-за работы, что за срань они вложат тогда ему в голову? а если они будут его бить как и меня?
плюс я помню дикую боль и одиночество после развода родителей, не хочу, чтобы мой ребенок такое пережил.
в итоге из любви и страха за гипотетического несуществующего ещё ребенка, я не даю ему появились на свет.

Опять же, мне нужно опираться на семью мужа, у них такой гадости точно нет, хотя тоже полно своих, не самых приятных, заморочек, но над детьми не измываются.

[Гость]

айронмайденовский, слушайте, я с детства слушаю как женщина должна состояться в карьере, , все сама делать, без этих никчемных мужиков, я отличница с полной стеной грамот и медалей, как вы думаете, если я до сих пор не построила до конца карьеру, а мечтаю о ребенке, что в итоге я выбрала и считаю для себя главным в жизни?

[udacha.mi]

Женщина, воспитывающая ребенка, по определению не может быть иждивенкой. Это нормальный и обычный расклад социума, закон семьи. Мужчина работает вне дома, жена работает внутри дома. По поводу карьеры я бы тоже задумалась - а кто поставил такое убеждение, что нужно достичь серьезных успехов, чтобы быть признанной?

Сейчас мне пришла в голову ассоциация с бизнес-проектами, мы сколько раз сталкивались. Человек ставит перед собой какие-то планы, задумывает цели, но не может начать, потому что сил нет. И ждет. Как только почувствует силы, так сразу и начнет все делать. А пока нет сил - нет реализации. По факту ситуация всегда перевернутая, там другая последовательность. Сначала ввязываюсь в проект, обращая внимание только на свою "хочу". А силы затем находятся уже под завязанную задачу. Приходит воодушевление, по мере продвижения появляются новые задачи, становится понятно, куда идти. После первого шага становится понятно, куда дальше ногу ставить.

И еще, пример из бизнеса. Исследовались стратегии успешных предпринимателей. Сравнивали стратегии в двух группах внешне одинаковых по начальным ресурсам бизнесменов, только одни были успешны в бизнесе, а вторые систематически проваливали свои проекты. Оказалось, что те, кто предпочитал вначале накопить все нужное (информацию, помещения, деньги, персонал, собственные средства), а уже затем затевали свои дела, неизбежно проваливали, теряли время. Другие разрешали себе рисковать. Собрав хотя бы половину необходимой информации и ресурсов, они сломя башку кидались в свои задачи. Уже на ходу подтягивая все остальное. Выигрывали во времени и очень часто - в эффективности. Поскольку силы приходят именно во время работы, ресурсы даются на уже реализующийся проект.

Такое впечатление, что ТС стремится получить стопроцентные гарантии, прежде чем двинуться куда-то дальше. Гарантированное развитие событий в нужном направлении. Сложно переносится ситуация неопределенности. Кто может поддержать в такой ситуации, если гарантий точно никаких нет? На кого вообще можно опираться? На подруг, на мужа, на веру в чудо? Что вообще может служить поддержкой?

[udacha.mi]

И еще вопрос. Простите, если задену болевую точку.
У вас есть какая-то связь с отцом? Судя по всему, родители разводились, вы были уже в том возрасте, чтобы хорошо его помнить. Была дикая боль, значит, была привязанность к отцу. Сейчас он не сможет оказаться для вас какой-то поддержкой? не материальной, понятно. Просто как-то поддержать психологически?

[Гость]

udacha.mi, да, может, у меня сохранились хорошие отношения с отцом, но он очень далеко живёт, на другом конце страны, у него своя семья и свои проблемы, а я уже взрослая тетя, он даже посоветовать ничего не сможет, а любые принятые мной решения он поддерживает, но толку то.

[udacha.mi]

любые принятые мной решения он поддерживает

Мне кажется, вот само ощущение того, что родной человек поддерживает, уже много. И вы большая молодец, что сохранили вашу связь с ним. Все-таки это какая-то магия, сходу не объяснить, как работает. Но даже моральная поддержка отца - это большое дело.

[Каймирэ]

не смогу физически иметь детей и тогда моя жизнь точно не будет стоить ни гроша.

потому что вы пошли против материнской семьи, и если у вас не выйдет - то вы проиграли?

[Гость]

Каймирэ, в точку
и мне придется как побитой собаке вернуться к ним и терпеть измывательства. а это смерть меня как человека.

[Гость]

Каймирэ, на кону моя жизнь, муж у меня может и не самый подходящий изначально, да и ему самому, я думаю, больше подошла бы другая женщина, и в другой ситуации мы бы ещё могли заниматься перебором, но коней на переправе не меняют, времени не осталось, он - все что у меня есть в этой войне.

[udacha.mi]

Гость, если бы вам пришлось самой оказывать поддержку молодой женщине с точно такой же, как у вас, ситуацией, чтобы вы её сейчас посоветовали?

на кону моя жизнь

Как-то страшно слышать. Мурашки толпой. Вы говорите, фактически, не об одной жизни. Но в таком тоне с Жизнью лучше не говорить, правда. И вы не игрок в казино, чтобы ставить свою жизнь на какой-то там кон. Оно не в нашем ведении, это на другом уровне реальности решается. Не все в нашей власти. Простите за резкий, возможно, тон, но вы затронули очень важные вещи, с таким не шутят.

[Гость]

udacha.mi, я атеист.
понятия не имею, тяжело что-то советовать не зная всей ситуации изнутри, эта женщина сама должна решить что лучше, советы это пальцем в небо, но иногда они могут попасть в точку.

[Гость]

Как я вижу из ситуации, главное - жилплощадь. Вас ею шантажируют, вас ею обижают, вы в постоянном страхе из-за ее отсутствия. Мне кажется, надо бороться, выносить мозг бабушке, маме, сестре, не мямлить, требовать свое. Как мотиватор, повторяйте себе, что это не ради вас, а ради ребенка, что собственно правда.
Из личного опыта, когда я перестала оправдывать родственников перед мужем и стала прямо говорить как они меня заебали, как ненавижу к ним ездить, ой, у нас такой ренессанс дружбы случился, так он меня поддерживать стал.

[птенец бабочки-крылатки]

Тут может быть не очень приятно, открываем по готовности

1) Очень резанул вот это пассаж: Я не совсем довольна качеством моей жизни с мужем, (виду, что и он тоже не в восторге), но каждый раз, как у меня возникает мысль что-то изменить, я понимаю, что мне если что, тогда придется вернуться в мой торжествующий змеючник (а мы тебе говорили!) и я молчу, молчу, молчу, терплю даже там, где могла бы не молчать и не терпеть, делая хуже нашим отношениям, потому что вместо диалога во мне копится всякое говно.

Смешивается солёное и синие. Вы не умеете разговаривать с мужем - при чём тут ваша родительская семья? Совершенно не при чём. Говорю это не для того чтобы у вас руки опустились, а наоборот, чтобы вы поняли, что вот в этом месте у них нет совершенно никакой власти над вами, вашей семейной жизнью и вашим будущим. Абсолютно никакой. Они тут в такой далёкой стороне, что их и не видно. Вы сами учитесь разговаривать и строить диалоги, а если не учитесь и копите в себе "всякое говно", то тоже делаете это сами.
Вернётесь ли вы к ним, в случае развода, или будете жить на съёме сама и отдельно - тоже решать вам. Вы сами способны решить о своей жизни такие вещи.
К вопросу про "а мы тебе говорили" - а они вам говорили про вашу часть жилплощади! И что теперь? Предлагаю в таких формулировках и отвечать. А то пока в вашем глазу крупинку видят, в своём целого корабля не замечают. Прекрасная стратегия.

2) Мужа прорывает на разговоры о разводе, житьё в съёмном жилье, непонятки с жильём на той стороне, нет пышной денежной подушки и карьеры, которая вас материально поддержит в случае проблем - мне кажется, надо принять как факт, что вы пока что не создали условий для нового человека в этом мире. Опять же, не для того чтобы испытать глубочайшее отчаяние и залиться слезами, а чтобы в полной мере осознать кто вы, где вы, и как и куда вам предстоит двигаться дальше. Только чётко понимая, что 9 из 10 пунктов в провале (один не провальный пункт - ваше собственное желание стать матерью), вы сможете с ситуацией работать. А так вас просто раздирает между неотцентрированными "хочу" и "не могу". Вы должны понять что вы можете, в чём ваша сила, и из силы двигаться. И чтобы понять в чём наша сила, нам надо пристально вглядеться в наши слабости.

И ещё один нюанс - у вас со стороны родительской семьи есть собственность? Или только обещания? Если собственности у вас нет, то забудьте о любых сказках, которые вам наплели. Они легковесны и ничего не стоят. А если собственность есть, то вы имеете полное право в самых грубых формах требовать свою долю.

[Акша Таквааш]

в-третьих, для меня будет жуткий позор, если не получится с карьерой, получается я совсем никчемная как женщина.

А здесь стоп. Почему "не получившаяся карьера" равно "жуткий позор" и "никчёмная женщина"? И что означает "не получившаяся" - не вышел в начальники? Не заработал много денег? Не отточил мастерство в своей профессии? Не подыскал работу "под себя", чтобы и деньги в доме были, и работа по душе, и досуга на себя и семью хватало, и не выгорать эмоционально и физически при этом? Это всё разные "получилось", и они часто не пересекаются друг с другом. И, на минуточку: сколько лет, по вашему мнению, в среднем требуется, чтобы этого достичь, и сколько лет вы на карьеру можете реально потратить? Ну, чтоб ставить себе достижимые цели. Это по "позор" и "не получилось".
А "никчёмная женщина" - это вообще не к карьере. Это определение охватывает всю личность и даёт всей вам оценку. А личность - она складывается ведь не только из карьеры и способности к деторождению. Это и черты характера, и таланты, и убеждения, и привычки, и привязанности... и то, чем вы нравитесь мужу, тоже в вашу личность входит. Справедливо ли будет при неудаче по одному-двум параметрам выносить приговор всей вам целиком?

в общем, моя жизнь сейчас это огромный ком вины и страха

Это классно, что вы это осознаёте. Теперь осталось что-то с этим решить сделать.
- Можно ли взять листок и расписать причины, по которым испытываете эти чувства?
- Можно ли, посмотрев на перечисленное свежим взглядом (через день или два) определить, реальны ли эти причины, обоснованны ли - или внушены воспитанием? Это хорошо бы проделать вместе с мужем: уж он-то точно может взглянуть "со стороны". Заодно, может быть, ему будет легче понять, что с вами происходит и почему вы, возможно, на обычные с его точки зрения обстоятельства необычно реагируете. Глядишь, часть причин перестанет тревожить... и вина может стать меньше, если разобраться в ситуации, кто кому и что должен.

И нам интересно по материнской семье. Там, как мы поняли, была позиция "сходи замуж, роди и к нам с ребёнком возвращайся". И перечисленные в рассказе действия семьи по отношению к вам все в эту парадигму вписываются: и первый муж был "неподходящий", и второй тоже не совсем подходит ("беден"), и возможность обзавестись своим жильём не дают, и рожать без своего жилья наверняка не советуют (откуда у вас такое убеждение?), и муж бросит (откуда у вас этот страх?), и нынешний между вами с родственниками конфликт длится, пока вы к ним не придёте с повинной (так, не?) и, желательно, с дитём, но без мужа... Что ещё из действий и слов материнской семьи входит в этот план - поссорить вас с мужем и заполучить к себе в полное распоряжение, желательно с ребёнком? И: вините ли вы себя за то, что сопротивляетесь этому давлению? А где ему подчиняетесь? Тут как раз человек со стороны очень может помочь разобраться: отец, муж или семья мужа. Потому что когда в этом варишься с младенчества, самостоятельно очень трудно отделить зёрна от плевел.
Кстати про мужа. Считаете вы сами его немножко... э-э... неподходящим, или пересказываете мнение вашей семьи? Потому что ей-то, семье, ни один муж ваш никогда не подойдёт - по определению. Ей вы одинокая нужны.

[Гость]

это все конечно очень зашибись звучит, про подготовку места для нового человека и все такое, я тоже так всю жизнь думала, но только в итоге я наблюдаю как все вокруг рожают как придётся и как и куда получится, вообще не заморачиваясь жил.условиями и семейной ситуацией, а я со своими провальными попытками подготовиться в итоге скоро дотяну до климакса и адью.
Наш брак сейчас трещит по швам именно потому что изначально был направлен как проект на рождение и выращивание совместных детей, мы в этом плане сходимся во взглядах на рождение, воспитание и т.д., а в итоге время идёт и идёт, результата и продолжения проекта все нет, нас обоих это нервирует, взаимные претензии все копятся, если ещё немного потянуть, я рискую остаться и без детей и без мужа с злорадствующими родственниками и один путём - под поезд.
Обычно говорят, что рождение детей только ухудшает супружеские отношения, да вот беда, наша семья создавалась именно для этого.
При чем муж, я вижу, рвется и старается со своей стороны переломить ситуацию и создать условия, а я... а я пока в жопе со своими незакрытыми семейными перепитиями и отсутствием нормального плана.

[Гость]

Дети вашу семью не спасут, у вас уже в отношениях что-то не так. И я даже скажу, что: вы семью создавали не для себя и не друг для друга, а для гипотетических детей. Нет детей - нет отношений. Могу ошибаться, конечно.

[Гость]

Что ещё из действий и слов материнской семьи входит в этот план - поссорить вас с мужем и заполучить к себе в полное распоряжение, желательно с ребёнком?

да, вы все верно разложили и расписали, так и есть.

[Гость]

а почему дети то не спасут?
если мы оба видим себя родителями ( причем не для самого факта рождения, а до, как минимум, доведения до совершеннолетия) и рассматриваем друг друга как подходящих супругов для этого, то при рождении детей наши отношения просто перейдут на другой уровень.
и в конце-концов, мы уже столько лет вместе, все вокруг поразводиться сто раз уже успели, столько времени прошло, а мы друг друга так и не поубивали (шутка), так что не детьми едиными мы все это время держались вместе.

[udacha.mi]

Гость, кажется, какой-то свет в конце тоннеля забрезжил) Ну хоть зацепиться за что-то позитивное можно.

1. вы оглядываетесь по сторонам и видите, что рожают

рожают как придётся и как и куда получится, вообще не заморачиваясь жил.условиями и семейной ситуацией

2. вы получите поддержку от мужа, потому что ваш брак

изначально был направлен как проект на рождение и выращивание совместных детей, мы в этом плане сходимся во взглядах на рождение, воспитание и т.д.,

3. и наконец, это не пятиминутный союз, он проверен временем

мы уже столько лет вместе, все вокруг поразводиться сто раз уже успели, столько времени прошло, а мы друг друга так и не поубивали (шутка)

Осталось понять, что вам поможет решиться, ведь вы сами уже внутренне, похоже, приняли решение???
Может, попробуете накидать какой-то план для себя, прямо вот сейчас, да хоть на скорую руку, пофантазировать? Потом всяко можно будет изменить что-то и додумать, возможно, вместе с мужем? Смотрите, сколько людей здесь, даже случайных, переживают за вашу ситуацию и готовы эмоционально поддержать, если вы захотите. Такая женская группа поддержки получилась) Вы же всегда можете писать здесь, кажется?

[Darya_Who]

Есди гипотетически поставить себя на место мужа, то ему кадется было бы очееь нужно прочитать этот пост и тред вообще.
Потому что стопудов ему это не видно, а видно другое, на чем его собственные тараканы уже давно строят свой замок

[Гость]

ТС, мне хочется спросить вас вот о чем. Если изначально ваш муж хотел с вами детей, то что он думал тогда и думает сейчас о материальной стороне вопроса? Рассчитывал ли он на вашу недвижимость, которую вам не отдают? Или предполагал, что вы оба быстро заработаете многаденех, возьмете ипотеку и тогда родите? И что по этому поводу думает семья мужа (потому что в них я вижу для вас потенциальных союзников и опору). Помогут ли они вам с ребенком или жилплощадью, если придется? Или и они, и муж видели и видят в вас потенцивльно богатую невесту и надеются-выжидают, когда вы в одиночку победите свою родню и принесете им приданое? Насколько важны деньги, жилье, ваш статус карьерно успешной женщины для них?
Я хочу сказать, что многие женщины делают роковую ошибку: считают, что отношение к ним матери и кровной семьи - некий потолок хорошего отношения, что посторонние не смогут полюбить больше родной матери, а уж свекровь для невестки всегда источник повышенной опасности. На самом деле очень часто свекровь относится к невестке лучше и помогает больше, чем родная мать! Подумайте, есть ли у вас в семье мужа потенциал ресурса, и морального, и материального? Поднимите вопрос с мужем и с ними - помогут ли, если решитесь на детей прямо сейчас? Ведь у вашего ребенка будет не одна бабушка, может, есть смысл заручиться поддержкой второй? Хотят ли они вообще внука лично от вас, или втайне мечтают сыну жену получше? К сожалению, такого тоже нельзя исключить, поэтому лучше поскорее прояснить эти вопросы. Кто на вашей стороне? Явно не кровная родня. А они, кстати, явно хотят от вас внука, но не из любви к вам, а как инструмент давления на вас. Если у внука не будет отца, вы будете полностью от них зависеть, будете удобной послушной рабыней. Хрен им, а не вашего ребенка! А вот себе лично вы ребенка заслужили без вопросов уже тем, что так сильно его хотите и любите, что боитесь отдавать этим змеюгам. И не надо, он будет ваш. И мужа, если все хорошо с его поддержкой и его семьей.
Удачи вам, терпения и сил! Вам нужно сейчас прежде всего разобраться в отношении к вам мужа и его семьи, так я думаю.

[Гость]

да, спасибо, семья мужа относится ко мне хорошо, с ребенком помогут, они уже достаточно пожилые, и сами намекают на внуков, "пока силы есть можем помогать", но там фиг его знает, как оно будет когда ребенок родиться, обычно до родов "помощников" много, а как доходит до дела все сливаются, а так там и семья отца помощь тоже предлагает и уже много лет собирают и хранят вещи для моего предполагаемого ребенка, после своих детей.
а родителям мужа, на самом деле, самим уже надо помогать в силу их возраста, у них один дом, мы даже пробовали с ними вместе жить, вроде места хватало, но, увы, не осилили, всё-таки с родителями, даже относительно адекватными, под одной крышей тяжело ужиться.
да, так если посмотреть, все не так плохо.

[goblincat]

Мне тоже кажется, если не сложились отношения с собственной кровной родней, может быть, попробовать войти плотнее в семью мужа, плюс м.б. есть шанс от них что-то со временем унаследовать?
Насчет "сделать карьеру быстро-быстро" - это затягивает, а денег всегда меньше, чем хочется, будут ли у вас силы и здоровье рожать после карьерных свершений?

[Гость]

ТС, ну по крайней мере у вас есть близкие, готовые оказать моральную помощь. Это уже хорошо, а как будет после рождения ребенка, к сожалению, всегда непросто предсказать с точностью. Конечно, возраст свекров может добавить сложностей, но с другой стороны, возможно, внук будет их мотивировать "держаться на плаву"? Я думаю, вам стоит все это обсудить с мужем. И предметно обсудить, в деталях, что и как можно устроить в самое ближайшее время, а не в туманной перспективе. Может быть, кстати, мужа тоже демотивирует неопределенность, что не лучшим образом сказывается на ваших отношениях. А по его реакции на разговор о ребенке должны проясняться и ваши отношения с ним тоже. Ну и также отлично, что семья отца готова помочь! Чем больше позитивно настроенных близких, тем лучше. Может быть, и кто-то из друзей сможет помочь, хотя бы советами.
К сожалению, многие люди теоретически хотят чего-то, например внуков и детей (к мужьям это тоже относится), но тянут до последнего, оставляя решение за другой стороной. Если вы решительно заявите о своем желании родить, возможно, муж и его родные активизируются (выйдут из спящего режима) и начнут помогать конкретными действиями. Но чтобы процесс пошел, нужно сделать первый шаг и заявить о своем намерении.
Надеюсь, у вас все получится, и у вас с мужем и ребенком будет добрая любящая семья! Удачи вам!!

[Навия]

Но я конечно в ужасе от этой перспективы, во-первых, на мой взгляд, в этом жилье не те условия, во-вторых я уже полностью окажусь в его власти как иждивенка, ( а тут моя сраная семейная программа, что тут то он меня и начнет уничтожать), в третьих для меня будет жуткий позор, если не получится с карьерой, получается я совсем никчемная как женщина.

Насколько я понимаю, до сегодняшнего момента ваша карьера не позволяла вам быть полностью независимой от мужа. Унижал ли он вас как-то? Есть ли предпосылки к тому, чтобы это случилось?

Я тут предложу странный путь. Не можешь предотвратить нервы по поводу - возглавь компанию по подстиланию соломы!
Распишите себе, что именно у вас в проблемах. По пунктам. Чем мельче и конкретнее будет пункт - тем лучше. Мелкую проблему гораздо проще решить, чем глобальную - просто потому, что ну нет у вас волшебной палочки.

У вас вызывает тревогу тот факт, что вы окажетесь преданная, с ребенком и без работы на улице. Возможно, стоит предусмотреть себе "пути отступления" на этот счет - не для того, чтобы хватать младенца и бежать, а чтобы точно знать, что не придется жить в родном серпентарии или коробке от холодильника и голодать? Это может успокоить. В конце-концов, на нервной почве и с зачатием проблемы могут быть...
Позволяет ли ваша специальность совмещать работу и уход за ребенком в случае острой необходимости? Не то, чтобы это было хорошим решением, но, полагаю, вам будет спокойнее, если вы точно будете знать, что сможете прокормиться и без мужа.
Возможно, стоит обсудить вашу ситуацию с юристом. Возможно, там есть неочевидные для вас финты ушами.
Далее. Уточнить, как обстоит дело с жильем при наличии маленького ребенка. Я живу не в России и у нас выписать ребенка вообще куда-то - интересный квест, а вникуда - практически нереально выписать даже взрослого. Узнать, как можно себя подстраховать в этом случае.
Возможно, стоит обсудить ситуацию с квартирой и вашими страхами с семьей мужа - если они адекватно отнесутся к этому. Есть вероятность, что кому-то в голову придет новый путь решения, найдутся знакомые, готовые сдать квартиру "надолго с перспективой выкупа" или еще какая-то помощь с их стороны.

Часики у вас не то, чтобы слишком тикали. Конечно, неплохо родить до сорока, но "тридцать - уже всеее" - это отечественный культурный стереотип. Все же, решающим моментом в этом вопросе будет состояние вашего здоровья (тяжело выносить кого-то здорового больным организмом). В идеале - обсудить этот вопрос со своим врачом и уточнить, каково состояние вашего организма для этих самых целей. Разброс вариантов - от "ваши часики уж все" до "еще лет на 30 хватит".

Почему съемная квартира - ужасная? Две моих коллеги рожали детей, точно живя в съемных квартирах. Одна живет на съемной квартире до сих пор, воспитывает двоих замечательных детей. Если квартира так плоха - что вам мешает подыскать приемлемый вариант?

И эм... Я, как опытный самонакручиватель, крайне рекомендую при отлове мыслей в духе "все будет плохо, жить негде, муж выгонит" - срочно думать о чем-то другом. Как показывает практика, гонять мысли по кругу - приводит исключительно к истерике, а с доведением вас до истерики ваша семья и без вас справится. Некоторые вещи лучше в таком режиме не думать - они разрушают.
Извините, немного сумбурно. Удачи вам.

[bog_fire]

, если не получится с карьерой, получается я совсем никчемная как женщина.

получится или нет у меня с карьерой, если нет, то уже в любом случае будем рожать как есть

т.е. получаеться такая схема

карьера - да = ребенок нет -> вы несчасны
+ муж несчастен
карьера - нет = ребенок да - Вы счастливы ребенку но никчемна как женщина (кстати почему???)
муж?

вам тут выше много правильного сказали и про то, что у вас есть достаточно ресурса в виде родни мужа и вашего отца, и о том, что если у вас есть официальные права на жилплощадь то вы можете официально же ее попробовать получить и и и


мне хочеться пожелать вам следующих событий:
- разорвать пуповину с материнской семьей с вашими био-производителями , выйти из их рода/парадигмы
- найти общий язык с мужем, научиться ему доверять
- обеспечить себе и мужу моральную поддержку на тот случай, если у вас из-за гормонального фона во время и после беременности (пока будуте кормить грудью) сорвет крышу и таки унесет нежелательный сценарий
- родить и выростить с мужем вашего ребенка

[Акша Таквааш]

По поводу "рожать, живя в съёмной квартире". Мы живём в России, и наша родня тоже. Мать нас родила в общежитии для молодых сотрудников, а квартиру получила через 5 лет, но это было в 80-е. Брат с женой заводили детей в социальном общежитии и переехали в своё жильё года через 4, но это было в 90-е. Племянница родила и с ребёнком и мужем живёт в квартире свёкров, ждёт квартиры в строящемся доме по ипотеке, дочке 2 года. Ну и ничего. У большинства молодожёнов такие проблемы. Если квартира гигиенически подходит новорождённому и хозяин не против - почему нет? Часики, как говорится, тикают, а рожать после 40 лет вовсе не так интересно, как до 30, да и план по многодетности тогда не выполнишь...))))