бабушка (не) обещает угол в квартире

[.molnija.]

Немножко в сторону, но я иногда думаю, что страшнее как стихийная сила - бабушка или свекровь? Что хуже - ураган или торнадо? Бабушки чем опаснее - площадью поражения. Они дотягиваются до большего количества родственников, да и жаловаться на возраст им проще. Свекрови поначалу еще стесняются, я еще молодая. У бабушек таких терзаний нет - я уже одной ногой в могиле и так буду стоять лет пятнадцать. И пусть вам всем будет стыдно. И бабушки больше себе позволяют капризов - ах, мне нужна помощь. Но не сейчас. Не такая. Не буду. Говори. Молчи.Гладь меня. Не гладь меня
И ты такой - я бы завел котика, но у меня бабушка.

Так, давайте к письму!

вопрос

Что вас беспокоит?
Меня беспокоят отношения с бабушкой. Дело в том, что я в этом году уехала из маленького городка, где всю жизнь жила, в Санкт-Петербург.
Годом ранее сильно заболел отец, а ее саму ударил инсульт. Она оправилась, отец тоже, но прежних сил уже нет, конечно.
Уезжала я с боем. Когда сказала в первый раз, что собираюсь уехать, мне (на минутку, мне сейчас 27) пытались запретить уезжать и ребром поставили квартирный вопрос. Сейчас, полгода спустя, мне его ставят снова в ультимтивной форме. В родном городе осталась квартира, в которой никто не живет и за которую никто не хочет платить. Бабушка упирает на маленькую пенсию и на предложенные мной решения воротит нос. Я ей предлагала квартиру сдавать, чтобы решить проблему с оплатой коммуналки и деньгами ей же на лекарства. Если не хочет пускать чужих людей - пустить туда мою мать, которая в разводе с отцом уже лет 10. Решения отметаются, мне предлагается в ответ только такое: чтобы я либо полностью оплачивала коммналку за всех, кто там прописан, либо возвращалась и жила там. Почему нет: я эту квартиру ненавижу всей душой и менять Спб на мелкий городок без работы - это шило на мыло. Оплачивать я тоже ничего не хочу по одной простой причине: квартира в соц найме, я там прописана, да, но фактически мне она не принадлежит. Плюс все чеки на оплату хранятся у бабушки и в случае возможных судебных разбирательств я просто не докажу, что я оплачивала счета.
Я не понимаю, как мне себя сейчас вести и что делать. Каждый раз, когда я звоню домой, на меня откровенно давят болезнями и продолжают ставить перед фактом. Знаете, это вроде как интересуются моим мнением, но, услышав его, отмахиваются. И вот это вот с просьбой высказаться и отмашками после происходит почти все время. Я прекрасно понимаю, что если я сейчас соглашусь на ее условия, то меня будут всю жизнь этим тыкать. Потому что примерно то же самое по сути я от нее слышала ну... Всегда? Либо я ее слушаюсь и молчу, либо... Ну вот даже второго не дано, честно говоря. Если подумать, то даже когда я там одна жила, содержа дом самостоятельно, я вечно выслушивала негативное мнение по поводу быта, который веду. И я просто не понимаю, как мне себя вести. Потому что формально мое мнение спрашивают, формально на меня вроде как рассчитывают, но фактически я вижу иное. Это, знаете, как ребенка в магазине спрашивают, какую одежду он хочет, а потом все равно покупают что-то, что по нраву родителям) Это касается в принципе всех сфер в жизни. Мне часто говорят,что моя помощь с чем-то нужна, но ее не принимают и даже не пользуются возможностью ее.
Когда родители только заболели, я предлагала к ним приехать и помогать с домашними делами, потому что было тяжело. Получила отказ.
Я много раз предлагала помочь с ремонтом, который делали прошлый летом, опять же получила отказ, выслушивая после, как сложно было все делать самим.
Много раз предлагала помочь с огородом и... Ну, вы понимаете
Я вроде как нужна ей в стиле запасного аэродрома, на который можно будет упасть, когда станет совсем плохо. Я, когда уезжала, услышала от нее, что судьба у меня такая, якобы - до конца жизни быть одной и заботиться о них, прибегая по первому чиху. (это я цитирую)

Как давно проблема беспокоит?
Последние лет 10 ситуация точно была. Проблему я в ней вижу, увы, только последние года 2-3.

Как сильно и часто беспокоит?
Скажем так, после звонков домой я перестаю спать и есть. Меня откровенно трясет, когда я думаю о том, что вот опять мне надо им домой звонить и минут 15 изображать верную собачку.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я пробовала вынуть себя с общей семейной территории. Я несколько лет жила на съемных квартирах с матерью, теперь вот уехала из города вообще.
Стараюсь сократить общение по максиму и не реагировать внешне на намеки со стороны бабушки.
Я спрашивала прямо, почему ей не нравится то, что предлагаю я, получив в ответ "я - старый больной человек".
У меня получается только впадать в игнор, но помогает это ненадолго. Совсем перестать с ними общаться я пока не готова плюс не уверена в том, что это нужно.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Бабушка откровенно ненавидит мою мать, хотя на словах - у нее все иначе. Но я не слепая, я вижу и слышу, как она о ней отзывается, собираясь аж в суд подавать, лишь бы мать выписалась из квартиры.
Когда разводились родители, мать не сделала этого сразу, потому что на тот момент квартиру хотели приватизировать долями. две - отцу и бабушки и две мне - свою и мамину.
В итоге квартира все еще в соцнайме.
Когда меня ставили перед фактами при переезде, мне уже сказали, что при продаже доли будет только три равных.
Эта жилплощадь мне не нужна, честно говоря, но мне кажется, что меня теперь пытаются обмануть.
Я не понимаю, как мне относиться к этой всей ситуации. Я откровенно дезориентирована.
Не могу понять действительно ли на меня снова пытаются давить или же у меня разыгралась паранойя. Я допускаю, что могу быть неправа сама.

Что вы сами о ней думаете?
Я думаю, что мне надо бежать как можно дальше. И, если понадобится, жестоко обрывать все связи. Потому что мне лично это напоминает попытку мной манипулировать везде и всюду.И, если это действительно так, я хочу выйти из ситуации с минимальными для себя потерями в моральном плане.

мои соображения

картинка юмора

Давайте начну с момента, который мне очень важен как человеку, который консультирует - человек сам как, вверх идет или вниз? Вы определенно идете вверх. И интуитивно нашли хорошую тактику - потихоньку откручивать гайки. Все постепенно привыкают, что вот, Вас нет дома, дальше Вас нет в городе. И я думаю, интуиция Вас останавливает от радикального разрыва вот почему - Вы понимаете, что полный разрыв родственников спровоцирует на борьбу. А так бабушка в иллюзии контроля, ей кажется, что еще чуть-чуть поуговаривать осталось, и все будет в шоколаде. Вас удастся раздавить и заманить в будку.
То есть смотрите, что я пытаюсь сказать - это очень важный момент, человек сам умеет как-то интуитивно правильно нащупать дорогу или нет?
У Вас - получается.
При отсутствии защиты, при таком давлении - получается.
Какой из этого вывод?
Что Ваша интуиция может быть хорошей подсказкой и в будущем. Так что слушайте ее. И, если мои мысли ниже с ней разойдутся - интуиции виднее ))

Теперь что я бы предлагала сделать:
1. Вам по-любому нужна консультация юриста.
И что юрист про все это думает.

зачем

Мнение юриста тут точно надо, даже если Вы гуглили сто раз, вот почему - будет здорово, если человек, который имеет дело с темой, скажет Вам, что он думает. Все-таки это - надежнее. И - можно ли что-то посоветовать? Мне кажется, юрист посоветовать что-то может точно. Мой совет - оплачивать только с карты на свое имя. Тогда чеки будут подтверждать, что да - это Вы платили на такой-то счет такого-то числа.
И, кстати, если Вы раньше платили с карты? Просто это был бы мощный козырь, ну да даже если нет - дальше никаких наличных расчетов.

2. Еще мне интересно, о каких деньгах мы говорим.

зачем

То есть хорошо бы еще мнение риэлтора, но это уже дофига специалистов на квадратный метр проблемы ))
Мы говорим о, допустим, трети квартиры - а сколько стоят такие квартиры (считаем без ремонта)?
В смысле, если все будет хорошо складываться, а зарплата у Вас питерская - сколько Вы будете зарабатывать подобные деньги? Оно вообще стоит возни?

Дальше, про саму бабушку. ...кстати, что я не поняла, во многих местах во множественном числе "они", но, вроде, проблему создает одна только бабушка? Или бабушка самая активная, а, при внешних несогласиях друг с другом, мать и отец при этом солидарны, что Ваша роль - метаться между всеми с помощью? Просто тогда не состыкуется, что просили не приезжать. Кто хочет, чтобы Вы приехали, а кто - нет? Может, родители на самом деле не в восторге от идей бабушки? Я думаю, эта путаница в рассказе если я не протупила при чтении из-за того, что бабушка всех заслоняет собой.

Так вот, бабушка
Вы все про нее сами понимаете:

психологический портрет

Либо я ее слушаюсь и молчу, либо... - манипуляции
И я просто не понимаю, как мне себя вести - газлайтинг
Меня откровенно трясет, когда я думаю о том, что вот опять мне надо им домой звонить и минут 15 изображать верную собачку - эмоциональный шантаж
мне предлагается в ответ только такое: чтобы я либо полностью оплачивала коммуналку за всех, кто там прописан, либо возвращалась и жила там - и вымогательство

Каковы прогнозы, что такой человек (уже собирающий чеки, уже угрожавший Вашей матери судом), вот каковы прогнозы, что она реально подумает о Ваших интересах и займется приватизацией квартиры? Я Вам честно скажу, люди, склонные к шантажу, манипуляциям, угрозам и вымогательствам крайне редко идут навстречу интересам окружающих. Ей невыгодно. В смысле, для нее это win-loose, приватизация квартиры и даже разрешение пожить матери там будет Вашим (с матерью! а там - счеты!) выигрышем и ее проигрышем, она это так видит.
Люди или склонны к кооперации с другими, взаимопомощи, доверию, добрым отношениям - или нет. Судя по тому, насколько Ваша бабушка далека от всех этих идей - квартира для нее навроде морковки.

Ну и 10 лет волокиты говорят о том, что бабушка думает не о том, что как же, вдруг я умру, а внучка без угла?
То есть почему 10 лет - это очень важно.

намек - кто про проблемы адаптации заключенных после тюрем знает, тот догадается!

По той же причине, почему президентам некомильфо быть больше 8 лет и почему в тюрьму лучше не сажать на срок больше 8 лет. Человек привыкает к ситуации, и адаптироваться к другим условиям ему тяжело. Особенно если условия воспринимаются как серьезная потеря (про президентов понятнее, чем про заключенных, но те теряют очень нужные им вещи - статус, четкий режим дня, кормежку - теперь весь быт падает на них, а они уже отвыкли и очень). После 10 лет чтобы человек отказался от своего преимущества и поделился... шансы близки к фантастическим, хотя обязательно ждите игр в формате "вот-вот будет!"

Еще отдельно симптоматично, что никого не беспокоит, куда Вам рожать, без угла то. Я не к тому, хотите ли Вы этого вообще, а просто - что Ваше будущее моделируется действительно ради стакана воды.

Теперь что делать. Я надеюсь, это даст почву для размышлений, что говорить и куда лавировать
я это все пишу в порядке мозгового штурма и провокации
Обычно это как работает - человек все варианты, которые ему чересчур, отвергает, но руки уже развязаны! )) И легче решиться на свои варианты противостояния.
Готовы?

а то правда провокативно!

Ну, например, можно врать. Может, ложь - это некрасиво, но когда люди вместо честного учета интересов своих внуков десять лет вешают лапшу на уши, попутно упуская возможность приватизировать бесплатно и без особых хлопот... мне кажется, ложь тут - самосохранение.
Примеры:
У Вас с Нового Года не будет денег - трудные времена у фирмы, будет здорово все-таки пустить пожить маму или сдать квартиру. Ах, бабушка против! Ужас какой! Как жалко! Ничего, я надеюсь, что денег будет больше летом. Тогда, может, снова смогу платить. А может, и нет. А квартиру за долги сразу и не отберут, можно не заселять и не платить. Но лучше бы пустить маму, некрасиво, если не платить, соседи могут узнать. (ну, где это шла речь о том, чтобы вешать списки неплательщиков в подьезде?)
Вариация:
бабушка, я не могу, я буду тихонько копить на ипотеку. Жить то где-то надо!
Все: А КВАРТИРКА ТЕБЯ ЖДЕТ
Вы: ну не знаю. Я квартиру в Питере беру - сразу моя будет, а у вас там мутно все.
Вариация:
ВЫ: Ой, бабушка, я тут узнала, что мне квартира все равно не достанется. Мне сказали, если нету у меня доли, то и не будет.
Все: нет, это ваша квартира! Будет. Когда-нибудь. Потом.
Вы: А мне юрист сказал, что раз 10 лет квартиру не приватизировали, пока еще бесплатно это было, то теперь все, поезд ушел. И денег нет, и документы не соберем, в общем, уже не выгорит! И слава богу - пусть после твоей смерти, бабушка, тут какая-нибудь сирота поживет!
Вариация:
ну скажите мне честно, раз мы до сих пор не приватизировали - с нашей квартирой что-то не так, и мы ее принципиально не сможем приватизировать? Ну правда, я уже взрослая, я понимаю, что десять лет поезд стоит на месте не просто так.


Если технически, то у Вас приоритетная задача - научиться легче переносить неприятные звонки.

где этому учат

Вокруг Вас не бывает каких-нибудь семинаров-тренингов по работе с неприятными клиентами-возражениями-холодными звонками? Там часто что делают - дают технологии, как разговаривать, как перед этим настроиться и как после этого прийти в себя. Книжки этого не дадут - важно вживую потренироваться на собачках людях, которые не слушают и хамят. Тогда появляется внутреннее понимание, на чем фокусироваться.
Или, в Питере иногда бывают акции и мероприятия - ищут клиента на консультацию или демонстрацию - поищите что-то близкое по тематике и попроситесь отработать диалоги с родственниками. Ну или начинающий психолог тоже может быть полезен - недорого, но зато тренировка и возможность понаблюдать за собой.
Я с таким тоже работаю, если честно, постоянно - просто Вы не представляете, сколько таких бабушек, у которых корона матриархов на голове не дает им покоя. И почти все они - с квартирным рычагом! Иногда начинаешь говорить про личную жизнь, почему ее нет и как ее завести, а потом понимаешь, что какая личная жизнь, если бабушка съедает все силы и нервы! Но я не предлагаю, потому, что ну, правда, это слишком дорого, а альтернативы будут даже поудачнее, коммуникативные тренинги обычно длинные, на день-два, и там можно как следует потренироваться и вникнуть.

После проработки, как разговаривать по телефону, не вовлекаясь - можно делать какие-то следующие шаги. Любые. Просто пока у Вас такая сильная реакция - надо ее уменьшить, это развяжет руки.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники

Comments

[.molnija.]

жж

[Торетти]

Вопрос материальный.
Квартира — это материальная ценность. Однако, что вам даст приватизация доли этой квартиры, если без общего согласия всех собственников с ней вообще ничего нельзя будет сделать, ни сдать, ни продать? Получается, что от автора вопроса требуется вложения неизвестно насколько огромных усилий, времени, средств и нервов во имя чего-то весьма эфемерного. Во имя чего? Материально автор получит только бумажку, на которой будет написано, что он является собственником кусочка квартиры. Обычная математика: вкладываем вот это, вот то и ещё вот это вот, чтобы получить взамен... что именно? Чтобы возможно, лет через дцать с огромным гаком получить остальные части квартиры в наследство, но это не точно? С точки зрения материального мира — весьма шаткое предложение. Нет ни одного бизнеса, в который вкладывают по принципу "а давайте вы вложите много и будете вкладывать как можно дольше, чтобы потом наслаждаться знанием, что этот как бы ваше, но не целиком и не точно".
Материальные ценности делятся на актив (то, что приносит прибыль и/или помогает зарабатывать больше) и пассив (то, что прибыли не приносит, требует вложений, но не исключено что когда-нибудь поднимется в цене, но это не точно). Эта квартира — пассив с отягощением. Потому что это пассив, да ещё и не ваш. Внимание, вопрос: нахрена он нужен в таком разрезе?

Вопрос моральный.
Конечно, дети/внуки по умолчанию должны, как земля колхозу. Однако насколько я понимаю из написанного, из всей гоп-компании хорошие отношения только с мамой, которая кажется тоже не пылает желанием ввязываться в собачьи бега за игрушечным зайцем. Если с мамой отношения действительно хороши, можно попробовать скооперироваться с ней на предмет посыла остальных родственников лесом вместе с их расчудесной квартирой. Что это даст? Ну, во-первых, вдвоём не так страшно. Во-вторых, есть прекрасная возможность скинуть с себя этот груз, который только отнимает ресурс, ничем его не восполняя. И в-третьих, моральное удовлетворение от гусарского "ничего не взяла, ушла с одним ридикюлем" немного помогает пережить шквал обвинений о том, что бросила, покинула, без помощи, неблагодарная и прочих манипулятивных штучек.

Из личного опыта: была ситуация, когда после кончины бабушки развернулась баталия между наследниками за квартиру. Это была мамина родительница. Когда прямо на поминках её начали уговаривать не претендовать на квартиру и выдвигать тыщу аргументов, мать просто схватилась за голову, затребовала бумагу и размашисто накатала категорический отказ от любых материальных притязаний. Прошло уже лет тридцать с того момента. Ни разу не пожалела, верите? Ни разу. Потому что за эту квартиру ещё ломали копья, но мы были уже не при чём.

[Shadowmourne]

.molnija., спасибо вам огромное за то, что нашли силы разобраться с ситуацией. Вы не ошиблись по поводу "они", бабушка живет с отцом года три уже в домике, который достался от прабабушки. Но ситуация я слышу только со стороны бабушки. Отец молчит. Я в общем-то сама думаю о том, чтобы ему позвонить и попросить его выйти куда-нибудь, чтобы поговорить спокойно обо всем этом.
А мама на моей стороне. Я в общем-то от нее узнала о том, что, например, квартиру хотели приватизировать спустя полгода после развода, но так и не пошевелились.
Я готова к противостоянию и к нехорошим методам. Это не первый раз, в общем-то, где я чувствую, что меня обманывают с чем-то и пытаются навесить "стакан воды" на голову. Я, собственно, сбежала то, сверкая пятками, потому что услышала от нее "судьба такая, стакан воды, никаких замуж".%)
Советом про звонки я обязательно воспользуюсь, у меня в принципе с ними проблема.

[птенец бабочки-крылатки]

Просто житейское имхо, без психоведности - пока у вас нет собственности, считать что у вас что-то есть это ошибка.
Вас не пытаются "обмануть". Чтобы вас пытаться обмануть, нужно вам иметь что-то, в чём обманываться. А у вас ничего нет. Пусто, ноль, зеро. Всё что у вас есть, это ваши фантазии на тему владения, которые в вас старательно вырастили. Но на то вы и взрослый человек, чтобы увидеть картину как-она-есть, посмеяться тому как вы вообще могли слова воспринимать за гарантии, развернуться, и пойти дальше.
Стоит ли платить за квартиру, которая не ваша? Да ещё и таким родственникам? Ну не знаю, представьте что над вами живёт буйный алкоголик, подтачивающий ваше здоровье орами и музоном в три часа ночи, а вы оплачиваете ему квартплату. Не думаю, что вы каждый месяц в день зарплаты неслись бы оплачивать эти свет и воду. А шанс получить квартиру от такого соседа, примерно равен шансу получить соц.жильё от пожилой самодурной родственницы, кмк.

[Harmatan del Sahara]

Вам по-любому нужна консультация юриста
Лютейше плюсую!! По тексту мне вообще показалось, что вы сами не очень в теме того, как это работает, и слишком запуганы бабушкой. Она вам ещё потом скажет, что раз вы уехали и в квартире не живёте, то она вас выпишет, и вы ни на что претендовать не можете. И ну, в теории такое возможно, но на практике... когда моя матушка разводилась с первым мужем и хотела разменять квартиру, он отказался, а ей с ребёнком пришлось на первое время уехать к своим родителям. Квартира тоже была в соцнайме с пропиской на трёх человек. В итоге ни она, ни мой брат из квартиры не выписались. Несколько лет назад мамин бывший через суд пытался выписать её по причине того, что она там не живёт 20+ лет, и не смог. Отчасти потому что брат тоже на стороне мамы и отдавать эту квартиру они не хотят.

Но это так, пример. По сути же (из того, что я знаю, и что меня зацепило в вашем тексте):
1. Что значит квартира фактически не ваша? Вы там прописаны, а все прописанные при приватизации могут претендовать на свою долю собственности (а на остальные доли вы же прямой наследник). Вы там сейчас на абсолютно тех же правах, что и остальные родственники.
Я бы честно говоря пошла компромиссным путём и оплачивала там ку. Или обсудила этот вопрос с родителями и предложила им поделить на всех эту сумму на троих (бабушку с маленькой пенсией в конце концов тоже можно понять). Раз уж они там прописаны.
Раньше вообще можно было сделать отдельный счёт на себя и оплачивать только свою часть ку (что, собственно, ответным иском сделала моя мама), сейчас с этим как-то сложнее.
2.Выписать человека из квартиры даже при его неприбывании там очень сложно, при отсутствии в его собственности другой квартиры и наличии ещё проживающих детей/близких родственников в квартире - анриал. Так что желание бабушки кого-то выписать в данной ситуации - это ну... хотеть не вредно)) Она сама же там не живёт даже)
3. У вас квартира, в которой никто не живёт, и мама, которая в ней прописана. Вы у бабушки разрешение спрашиваете, можно ли ей там жить???? Бабушка так-то даже по закону не может этому препятствовать.
"В случае если требование о вселении и нечинении препятствий предъявляется бывшим членом семьи нанимателя жилого помещения, следует обратить внимание судьи на ч. 4 ст. 69 Жилищного кодекса РФ, в соответствии с которой, если гражданин перестал быть членом семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма, но продолжает проживать в занимаемом жилом помещении, за ним сохраняются такие же права, какие имеют наниматель и члены его семьи (например, Кассационное определение Московского городского суда от 22.04.2014 N 4г/2-3738/14).
- Если истец не проживал в спорном помещении лишь временно, рекомендуется обратить внимание суда на ст. 71 Жилищного кодекса РФ, согласно которой временное отсутствие нанимателя жилого помещения по договору социального найма, кого-либо из проживающих совместно с ним членов его семьи или всех этих граждан не влечет за собой изменение их прав и обязанностей по договору социального найма, а следовательно, не лишает их права пользования этим помещением." legascom.ru/praktika-mosgorsud/1935-spori-mosgo...

Она там под дверью с автоматом сидит, что ли? Хотя такое чувство, что просто мадам вас и всех остальных запугала и подмяла под себя. А если не "изображать верную собачку"? Вы вот готовы "жестко обрывать все связи", а что если так же жестко ставить вопрос там, где вас пытаются продавить? Вы же видите, когда именно это происходит и где начинается манипуляция (тут я тоже с molnija согласна). И мб это делать даже не так обтекаемо и демократично))


Насчёт риэлторов тоже плюс.
Если вообще нет большой нужды в этой квартире и она вложенные усилия не окупит, то имеет смысл и правда отказаться от неё (как минимум, у бабушки не останется этой возможности для манипуляций). Хотя нюанс ещё в том, что какая-то регистрация вам всё-таки нужна, и выписываться в никуда - весьма опрометчиво.
Или не выписываться, а сказаться "бабушка, делай с квартирой, что хочешь, я к ней не притронусь". Хочет побегать в суд? Флаг в руки. (Но не пойдёт же, раз до этого не пошла.) Хочет, чтобы вы там жили? "У меня своя жизнь и мне это не надо". Требует оплачивать ку? "Я тебе каждый месяц буду 1/4 присылать на твой счёт для оплаты, а остальное вы сами".

[udacha.mi]

Двумя руками "за" консультацию с хорошими юристами. И тремя руками - за "поговорить с папой".
Юристы должны обрисовать реальные перспективы, хотя бы можно будет понять, за что копья ломаются.
Папе проще будет объяснить, что вообще ему бы внуков успеть повидать здорово было бы. Но это - только при наличие приватизированной квартиры со своей долей. Неважно, какой. Родня не вечна, через 20 лет недвижимость все равно будет в цене, прошу прощения за цинизм.

Можно попробовать договориться с папой, что вашими делами без вас будет заниматься ваш законный представитель, опять же какой-то нанятый юрист.

Все-таки недвижимость вполне конкретная, реальная. Бабушка, да еще с таким характером, не вечная. Хотя, может, характер-то и поможет помотать нервы еще приличное количество лет( Даже небольшая денежка с какой-то дальней по времени продажи может неплохо помочь при приобретении собственного угла.

И что-то тут еще хочется сказать, что само по себе кровное родство (это я про бабушку, если что), не дает повода и обязательства терпеть унижение и всяческие обвинения. Вы бы чужим людям не позволили бы так с собой говорить, верно же? Наверное, смогли бы холодно закончить разговор и спокойно -корректно бросить трубку? У вас есть право вежливо молчать или ограничиваться "у меня все хорошо, извините, я спешу", если над вами откровенно издеваются и шантажируют. Нет такого прописного правила, что мы должны добровольно приносить себя в жертву близким только потому, что они - наши прародители. Поэтому, добавить себе немножечко самоуважения, мне кажется, вполне было бы нормально.

[Акша Таквааш]

Хм. Мы думаем по этому поводу две мысли.

1. Если ТС не жила в квартире, где кроме неё прописаны 3 человека, а платила за всех n времени, то не пора ли заявить о передаче эстафеты другому прописанному родственнику? Отцу. Или бабушке. Пенсия маленькая? Ну так и пусть превращает собственность из "пассива" в "актив" как хочет, сделайте это её проблемой, а не своей. Она, типа, в семье претендует на главенство - вот ей и карты в руки, власть и ответственность должны принадлежать одному человеку, а не двум разным.)) А если договорятся платить по 1/4 с носа - посчитайте, на сколько месяцев вперёд вы уже оплатили за остальных, и пусть остальные члены семьи теперь платят за вас. Они вам немножко по квартплате должны - вы не находите?

2. Как вариант - оценить (с помощью юриста и обсудив с матерью), стоит ли ваша перспектива получить часть квартиры противостояния и нервов. Может, проще и дешевле отказаться от притязаний, и заодно от всего "родственного долга" вкупе со стаканом воды? Раз бабушка внучку ущемляет, то внучка ей ничем не обязана. А родственный долг бабушке пусть её родной сын отдаёт, это его прямая обязанность, между прочим. А у вас своя мать есть, если чо.

...Потому что.
Либо я ее слушаюсь и молчу, либо... - манипуляции
И я просто не понимаю, как мне себя вести - газлайтинг
Меня откровенно трясет, когда я думаю о том, что вот опять мне надо им домой звонить и минут 15 изображать верную собачку - эмоциональный шантаж
мне предлагается в ответ только такое: чтобы я либо полностью оплачивала коммуналку за всех, кто там прописан, либо возвращалась и жила там - и вымогательство
Это не любовь. Это не родственные отношения. Это отношение враждебное. И отвечать на это вот всё любовью, бескорыстием и послушанием, ИМХО, - вы - не обязаны.

[Lisciel]

Плюсую про консультацию юриста. Тут даже ничего не посоветуешь толком, не понимая ситуацию. А приватизировать свою и мамину долю, не дожидаясь бабушки, и владеть ими, можно? Платить КУ только за них? Заплатить свою долю за пару лет, и по результатам судиться уже с бабушкой, чтобы выписали её и отца, на основании, что они за себя не платят?

Либо я ее слушаюсь и молчу, либо... Ну вот даже второго не дано, честно говоря.

Ну вот что будет, если НЕ слушаться, — как раз вопрос очень интересный. Второе дано всегда. Допустим, вы не платите и не приезжаете, — может быть, вообще бесследно пропадаете и у вас "совершенно случайно" меняются адрес, почта, номер телефона, — действительно ли вам не достанется жильё в этом случае? Как вы думаете об этом сами.
Кстати, тоже вопрос к юристу: если жильё остаётся в соц.найме, ничего не меняется, и умирает бабушка, - то что дальше происходит с квартирой и долями?

Эта жилплощадь мне не нужна, честно говоря

Это действительно так??? Как понимаю, большинство ответов исходят из мысли, что квартира нужна всё равно, "это же квартира". Если нет, — то, собственно, что вас держит. "Ну извини, бабушка, у меня физически нет никаких денег, если квартира всем только в убыток, отдай её государству".

Бабушка упирает на маленькую пенсию и на предложенные мной решения воротит нос

Когда родители только заболели, я предлагала к ним приехать и помогать с домашними делами, потому что было тяжело. Получила отказ.

(и т. д.)
О чём всё это говорит? О том, что ваша помощь фактически НЕ нужна: когда помощь жизненно необходима, на неё соглашаются даже на неудобных для себя условиях. А тут нужно что-то другое. Может быть, повод для упрёков, - но не ваши деньги и не ваш трудовой вклад в ремонты с огородами.

Скажем так, после звонков домой я перестаю спать и есть.

Если, помимо недвижимости, есть какие-то (может быть, скрытые от себя) эмоциональные причины всё равно звонить домой, — имеет смысл разобраться с ними. Что хочу получить? Чего не хватает, когда не звоню? На что надеюсь, звоня первой? Какие чувства вызывает полный разрыв и отсутствие связи. Бывает и так, что чувства идут волнами: то одно, то другое. То радуюсь, что оторвалась от родни, то как-то неуютно с этим. ИМХО, если с чем-то имеет смысл идти к психологу, - то вот с этим, остальные вопросы решаются на уровне материального мира. И да, "живу в квартире\плачу за всех и получаю словесные обещания от бабушки" - в материальном мире ничто, тут было бы о чём говорить, если бы она подписала какую-либо действующую бумагу, по которой вам что-то причиталось на таких условиях, и которую она уже не могла переиграть (вроде, допустим, завещание и переписать можно?).

[hao-grey]

Поддержу прочих - юрист и враньё тем, кто пытается врать вам и манипулировать вами. Ну и ещё одно... да, разговор с отцом - это вещь нужная, и тут я тоже поддерживаю тех, кто высказался раньше. Однако хочу сказать то, о чём вы, возможно, знаете и сами: не стоит слишком надеяться на разговор с человеком, который уже 10 лет живёт с вашей бабушкой и который молчит, когда она такое с вами выделывает (вряд ли он не знает, что происходит, уж простите). Поговорить, конечно, надо, чтобы расставить все точки над і, но просто не ждите от этого разговора ничего приятного - в лучшем случае, вас накормят очередными невнятными обещаниями, в худшем - велят не выпендриваться и делать, как бабушка говорит. В конце концов, человек же тоже понимает, кому придётся ухаживать за бабушкой, если вы не вернётесь, ТС.

[Баобабка]

Когда я читала это письмо, мне все время вспоминался один из рассказов Агаты Кристи про женщину, терроризирующую свое семейство, забавлялась она так, пользуясь властью и безнаказанностью.
Мне кажется, ваша бабушка тоже живет за счет таких "забав". Вот только сына своего, она, судя по всему, уже сломала, с ним неинтересно (из письма я поняла, что ваш отец что-то вроде мебели - вроде он есть, но ни в чем не участвует), невестка сбежала и оборвала связи, потому бабушка её и ненавидит, из доступной "еды" остаетесь только вы. Несмотря на то, что вы сбежали аж в другой город, ваша бабушка умудряется вас жрать, пока вы поддерживаете с ней контакт.
И тут в чем опасность, так как вы на данный момент единственная её еда, оборвать с ней связи вам будет сложно (вангую). Как только вы начнете от неё отцепляться психологически, она привлечет все возможные способы, вплоть до угроз помереть и привлечения дальних родственников, чтобы те усовестили неблагодарную бессовестную внучку.
Тут действительно надо, видимо, для начала пообщаться с мамой и предупредить её о том, что вы собираетесь сделать.
Если вы действительно хотите отказаться от квартиры (и наверно, это лучше для вас), не говорите об этом бабушке. Пока она думает, что держит вас на этом крючке, меньше шансов, что она включит добавочные. За квартиру платить не надо, тут, действительно, надо включить режим "денег нету совсем, я бы с моим удовольствием, но никак, решайте сами, "

[Shadowmourne]

Всем.
Спасибо за советы. Просто чтобы меня понимали правильно: я понимаю необходимость консультации с юристом и тихого расспрашивания окружающих по поводу ситуации.
У меня вопрос по большей части в том, не кажется ли мне то, что меня пытаются посадить на стульчик рядом со стаканом воды в ущерб моим интересам. Как мне себя вести с ней в подвешенной ситуации. Как в конце концов выносить неприятные разговоры, пока дело не разрешится в ту или иную сторону. =) Дело не в недвижимости.

У меня есть, где жить в СПб. И я не останусь без прописки вообще, как бы текущая ситуация не решилась. Меня в родном городе буквально ничто не держит.

А вот как мне отвязаться от эмоций в сторону человека, который мне буквально портит жизнь, зная, что я эмоционально нестабильна - и есть тот вопрос, который меня интересует, раз уж я оценила действия бабушки верно.

[Darya_Who]

Shadowmourne, может прозвучит стоанно, но можно представить себе бабушку, что она сидит напротив, и поговорить с ней, отдать ей то что ее. Просто произнести вслух, что она дала жизнь вашему отцу, а через него вам. И что вы ей ничего за это не должны: жизнь дарят. Поблагодарить и пойти дальше.
Самый крутой из известных мне спосоьов попрощаться с человеком внутри именно такой, благодарность. То есть просто признание того факта, что человек участвовал в вашей жизни. Неважно, одобряете вы это участие или нет, просто оно было.
Извините если вышло непонятно.

[bog_fire]

не кажется ли мне то, что меня пытаются посадить на стульчик рядом со стаканом воды в ущерб моим интересам

не кажеться. Вам это, собственно, прямым текстом сказали

Как мне себя вести с ней в подвешенной ситуации.

зная, что я эмоционально нестабильна

я знаю, что давать советы всегда легко
Найдите себе точку опоры. Или две. Или три. Чем больше тем лучше. То, чем сердце успокоится.
Может быть буквально, успокоительный чай перед звонком и под душ после. не получаеться под душ то хотябы руки под краном с холодной водой подержать

вас не слушают? диалога не получаеться? Попробуйте выйти из диалога, оставив собеседника с монологом, знаете как иногда бывает когда один говорит а второй только "угу" "ага" и "ммм"

[Акша Таквааш]

bog_fire
Попробуйте выйти из диалога, оставив собеседника с монологом, знаете как иногда бывает когда один говорит а второй только "угу" "ага" и "ммм"
Тут есть существенный минус: сказанное и услышанное слово всё равно действует на мозги, отвечаешь ты или нет. А вот варианты с отказом СЛУШАТЬ, возможно, сберегут больше нервов. Отказаться говорить на конкретные темы, например, однократно предупредив (а потом как коснулась запретной темы - прервать звонок или просто положить трубку на стол, пусть со столом разговаривает), или иной вариант. Нервы целее будут.

[udacha.mi]

Отказаться говорить на конкретные темы, например, однократно предупредив (а потом как коснулась запретной темы - прервать звонок или просто положить трубку на стол, пусть со столом разговаривает),

Мы как раз на тренингах так учили дистанцироваться от неприятных разговоров.
Мне кажется, тут важно просто дистанцироваться, и избегать токсичных отношений. Не звонить самой, не поддерживать неприятные темы.
Ответить себе на вопросы:
- кто сказал, что нужно самой звонить и натыкаться все время на грабли?
- что будет, если перестать звонить?
- что самого страшного, если вдруг бабушка обидится? Перестанет любить? а сейчас, получается, любит?
- что вообще самое нехорошее может случиться в этой ситуации, самое ужас-ужас? Что можно будет в таком случае сделать, какие есть запасные варианты?

Еще маленькая практическая хитрость вспомнилась. Когда говорите с токсичным человеком, представляйте между вами стеклянную стену. Зеркальную, может быть. Которая отражает все нападки. Или костер, который полыхает между вами и все сжигает. Не важно, что именно представите, важно, что в этот момент сможете посмотреть на ситуацию со стороны, вспомните, что управление своим состоянием в ваших руках. Это называется диссоциация, как бы выйти из своей шкурки, перестать ассоциироваться с этим разговором, и взглянуть на это, как на картинку из кинофильма. Что тут вообще происходит? Вот бабуля, вот телефон, вот я, на мне такое-то пальто, на лице мука, очень хочется разговор завершить. Пока разглядываете эту картинку, эмоционально потихоньку выключаетесь, становится легче, из-под удара уходите.

[Акша Таквааш]

udacha.mi, о, уметь диссоциироваться от слов собеседника - это золотой навык! Но если он развит плохо, то его лучше тренировать на кошках на людях, от которых ты не зависишь. А пока умеешь плохо, ты на собеседниках, которым есть за что тебя крутить, будешь попытки диссоциации проваливать. Вот на этот период лучше помогает не слушать вовсе. А если всё-таки слушаешь, но молчишь, то ещё можно мысленно после каждой фразы посылать на х*й. Вот прямо так грубо. Помогает меньше дёргаться от ранящих слов и параллельно корректирует отношение к собеседнику в... нужную сторону. Ну, по крайней мере Такваашу, для которой мат - это очень грубая и непривычная ругань, при начальственных разносах помогало.)))))

[hao-grey]

А вот как мне отвязаться от эмоций в сторону человека, который мне буквально портит жизнь, зная, что я эмоционально нестабильна - и есть тот вопрос, который меня интересует

Ну да, вот это-то и есть самое трудное... Правда, трудное, говорю, как человек, тоже сбежавший от токсичного отца в другой город. И всё, что я смогла - это тупо резко оборвать все связи, начать общаться заново спустя семь лет. И лучше бы не начинала - хотя да, сначала всё было не так уж и плохо после этих семи лет, зато потом...
Просто оборвать связи, поставить всюду игнор, внести всюду в "чёрный список" - и со временем стало легче. Но я ещё и не заморачивалась вопросом, права ли я, я просто чётко знала, что если этого не сделаю, то он меня сожрёт (в анамнезе была куча физического и психического насилия). Вы же, похоже (возможно, я неправа, просто у меня ощущение такое) всё ещё надеетесь, что этому человеку (или отцу хотя бы) что-то можно объяснить, как-то договориться, что... что человек изменится, возможно (ещё раз повторюсь, я могу быть неправа). И вот поверить, что нет, не изменится никогда - это самое сложное в человеческих взаимоотношениях. И тут сложно давать советы, каждый справляется, исходя из собственных возможностей и данных. Мне помогло признать, что человек, которого я знала и любила, умер. Его сожрал кто-то изнутри. Оболочка осталась, а внутри это уже совсем другой человек, нету у меня отца, всё, поплакала - и живу дальше. Что поможет вам - я не знаю.

[Ежик-сан]

Еще несколько простых советов, это занять чем-то свое внимание, например, читать что-нибудь очень легкое во время разговора, или поставить какой-нибудь простой сериал, что-нибудь, что заберет часть внимания, одновременно не требует сильного погружения или умственных усилий. Если вы потеряете нить разговора, "мммм" практически всегда уместный ответ. Еще очень удобная штука, это наушники с микрофоном, можно вообще во время заняться кучей полезных дел, а резкие движения неплохо сливают раздражение.

[Lisciel]

А вот как мне отвязаться от эмоций в сторону человека, который мне буквально портит жизнь, зная, что я эмоционально нестабильна

Давайте побуду в роли тупого читателя, и признаюсь, что по вашем письму и комментариям доподлинно НЕ понятно, есть ли какие-то дела, которые точно-точно не решаются в обход телефонных разговоров и любого другого общения с бабушкой. То, что вы спрашиваете, как со звонками быть, только позволяет смутно предположить, что какая-то причина разговаривать всё-таки, наверное, есть (Дела? Допустим, те же счета за квартиру узнать, — а в обход узнать не получится? Совесть перед бабушкой? Или своё желание с ней пообщаться, но по-человечески?), но в целом мало что проясняет.
Выше уже много и хорошо, мне кажется, написали про варианты снизить напряжение от разговоров (мне очень понравилась идея читать что-то другое в процессе разговора, возьму себе на вооружение), — но всё же, самый простой вариант не выматываться от неприятных звонков, — исключить их из жизни совсем.

Если считать, что телефонные разговоры с неприятным человеком вам 100% необходимы, и их не обойти... От себя могу добавить только приспособленческий метод: вы уже примерно знаете, какие последствия получите с каждого разговора (не могу есть и спать; наверняка выпадаю из дел, или теряю в продуктивности, на полдня? два дня? неделю?) Любая техника, как не включаться эмоциями в разговор, требует ещё отработки, и с шансами не даст полного результата с 1-2го звонка. Остаётся пока принять как факт, и подстраивать своё расписание, звонить\отвечать на звонок только тогда, когда это не обрушит ничего действительно важного.
Если состояние после звонка — возбуждённое (мысленно без конца спорить с бабушкой; быстро ходить; если чувствуется тревога или гнев, или дрожат руки), — отчасти удаётся выплеснуть такие штуки в физические нагрузки и спорт сразу после беседы; не знаю, понравится ли вам, но мне кажутся ещё привлекательней агрессивные его варианты: какая-нибудь самооборона или фехтование. Подруга утверждает, что её нервы отлично успокаивает тир.
Про подавленное знаю хуже, - наверное, подойдёт какое-нибудь приятное, не требующее умственных и творческих сил, занятие: допустим, принять ванну, послушать музыку.
У меня следующим пунктом пойдёт "найти что-то, захватывающее разум, на что можно отвлечься даже от такой насыщенной эмоциями ситуации". Получается долго: сначала спорт или расслабон ("спортом" может быть и просто бег\прогулка по улице, пока не надоест) от получаса до 2-3 часов, потом ещё несколько часов — качественная залипалка для мозга, любая, - допустим, спорные посты в интернете на интересную тему, чтобы дальше думать уже об этой теме. Игра, книга, разговор с кем-то... То есть, полдня точно теряется (не гений контроля эмоций, возможно, умельцы могут намного быстрее или не вовлекаться изначально). С другой стороны, может оказаться, что контролируемо потерять полдня, - ещё хороший вариант.