Я нравлюсь себе в зеркале, но...

[.molnija.]

вопрос

Что вас беспокоит?
Я себе нравлюсь. Охуеть проблема Я нравлюсь себе в зеркале, считаю себя привлекательным человеком. Я не прилагаю каких-то усилий к этому, ну там ухаживаю базово за кожей, чтобы было чисто. Декоративной косметикой не пользуюсь, не испытываю потребности. Могу покрасить волосы в крейзи что-нибудь, могу жить с натуральными стрижками формата "дома сам себе подровнял" - знаю просто, что мне идет, а что не очень. Фигурой доволен. Одежду покупаю в основном по принципу "вау, мне нравится это лого бэтмена на попе! беру!" ну в смысле - беру то, что нравится. Т.к. фигура устраивает, в среднем мне и на себе почти все нравится. С фото чуть хуже, но я же знаю, что делают с людьми ракурс и свет. В смысле - я не грешу на врущий фотоаппарат, он реально часто врет, я по другим людям это вижу. Так что есть кадры удачные и неудачные. Но зеркало... там я всегда почти красавчик) если голову помыл и не опух от простуды)))

А беспокоит то, что я себе при этом не нравлюсь. У меня полное ощущение, что я какой-то другой. Стремный, непривлекательный. Вот там в зеркале - красивый человек, но это же не я. У меня не получается соотнести внутреннее с внешним.

Как давно проблема беспокоит?
Сформулровалось все недавно, но когда я задумываюсь, то понимаю, что уже несколько лет так.

Как сильно и часто беспокоит?
Фоново, не сильно, но в рамках общей работы над собой, над своей уверенностью в других областях (творчество, работа) я спотыкаюсь и об это.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Делать больше селфи. Дольше смотреть на себя в зеркало, убеждая, что это я - трогать себя за лицо, волосы, строить себе рожи. Эффект держится 1 минуту, увы.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Я привык быть уверенным в себе человеком. Красивый человек, душа-компании, красный диплом, организаторство общего досуга, юмор, креатив и прочая-прочая. В последнее время я теряю эту уверенность. Не только во внешности, в творчестве так же - раньше я написал текст, который мне понравился, и если он понравился еще 10-ти людям, а 2-ум нет - ну пусть пройдут мимо. А сейчас меня задевает, что кому-то не понравилось. Я меньше вписываюсь в какие-то авантюры конкурсного формата, потому что мне кажется, что свои способности к креативу я теряю. В общем, вода сквозь пальцы утекает не только в плане внешности, но если все остальное вещи более эфемерные, то здесь я прямо в ступоре. Вот же я. В зеркале. Но нет. Словно не я.

мои соображения

картинка юмора

Я бы думала о маскированной депрессии
А теперь давайте расскажу, почему, чтобы это не выглядело пугалкой или штампом.

Коннект с собой разорван:
У меня не получается соотнести внутреннее с внешним.
Что это такое и почему при виде такого психологи обычно кричат «мы его теряем!» начинают относиться очень серьезно? Смотрите, в норме коннект с собой - это доступ к электричеству ресурсу.
Я на себя посмотрел + Я себя оценил положительно = Пошел драйв.
Пошел интерес. Пошли мысли, чувства, желания, инсайты. Самое яркое - это Стив Джобс, который, чтобы понять потребителя, смотрел в зеркало. Это не про нарциссизм, это про коннект с собой, когда ты фокусируешься на себе, и с собой говоришь очень глубоко.

Если фокус на себе не работает, то что в первую очередь начинает происходить - это перестают утилизоваться отходы неприятные чувства. Так я на себя посмотрел и избавился от негатива. Отмахнулся от критики. А у Вас негатив остается. Как токсичные отходы. И в результате, естественно, теряется уверенность, теряется креатив (потому что он берется от коннекта с собой) Плохое копится, хорошему дороги нет.

Для остальных читателей - не у всех коннект с собой через зеркало.

у кого как

У кого-то через фрирайтинг, утренние страницы. у кого-то бег и ходьба или там чаю попить. Но здесь я предполагаю значимый запрос на коннект с собой через зеркало, потому что на этой теме много внимания. Но это внимание не дает результат, не дает ресурса. И вот это и есть проблема.

Почему еще депрессия мне кажется вероятным вариантом?
Красивый человек, душа-компании, красный диплом, организаторство общего досуга, юмор, креатив и прочая-прочая.
Концовка фразы не предполагает удовольствие (или смущение), гордость и прочий позитив. Это не точки опоры, это уже просто бирочки. а раз, в общем, такие важные вещи и их так много, превращаются из точек опоры во внешние маркеры - разрыв связи с собой уже достаточно глубокий. Пора выкарабкиваться.

Рекомендации:
1. я предполагаю депрессию - насколько Вам кажется этот вариант подходящим к внутреннему состоянию?
2. я предполагаю, что Вам точно нужен специалист - восстанавливать коннект с собой.
3. конкретно версия: Честно говоря, я бы искала травму и разбитое сердце или раненое самолюбие - часто такой разрыв с собой после какого-то очень неприятного удара по самооценке. То есть работа какая - провода надо соединять. Чтобы добиться эффекта, что Вы на себя смотрите - и что-то происходит, причем процессы объединить в одно целое, а то пока распараллеливается внешность в один поток, внутреннее - в другой. Если бы это было исходно, такой разрыв, из детства, то совсем бы расклинило процессы, а тут явно свеженькое, в психологических масштабах, год-два... не меньше года, раз накопилось, но вряд ли больше трех. Ищите, кто причинил Вам очень сильную боль - это, с шансами, отсроченные последствия. Самосохранение вырубило пробки, чтобы не перегореть тогда, и Вы пока обесточены.

Я бы сама работала так - первую встречу искать, что произошло тогда и как это связано с разорванным коннектом. Вряд ли тогда сказали именно такими словами, что "стремный". а что оставило такой след? Какие слова или действия? То есть в итоге должна получиться схма "было-стало".
Вторую встречу я бы смотрела на динамику - где удалось коннект восстановить, а что провисает.
И третий час - как избежать подобного в будущем.
Ну, это если все гладко у Вас пойдет, потому что пишешь планы на бумаге, а в реале овраги ))

Кто еще что думает и скажет?

на следующие письма отвечать буду после 25 числа!

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: внешность

Comments

[.molnija.]

https://molnija.livejournal.com/1306447.html

[_Ир-Рианн_]

Я по своему опыту ещё скажу, что дисконнект с собой при депрессии, неврозе и подобном - он да, есть, и это ощущается погано изнутри.
Но конкретно с отражением в зеркале - есть ещё и соседняя ветка дисконнекта, что вот тот, кто там - он не я, хотя он красивый, я чувствую себя другим, и внешне это должно быть другое. И может помочь найти себя, какой я на самом деле, внутри себя, единственный лик или много граней, у которых есть общее и есть различия. И, найдя, воплощать себя-внутреннего, настоящего, свою суть. Меняя внешность, подбирая нужные цвета и формы, всё такое. Ну и вот я не знаю, как общее описание этого случая словами сказать, я попробую на своём примере.

Простыня.

Ну, я в детстве была с золотистыми волосами, потом перелиняла в русую. Какое-то время нравилось, потом просто было норм, потом поняла, что перестала себя чувствовать русой, я каштановая по внутреннему ощущению. И потому что не хотела быть похожей на паспортную родню, и потому что несколько близких мне персонажей каштановые, и потому что ну вот смотрю в зеркало и понимаю, что то, как я себя чувствую, это просто каштановая, а не русая, как я себя вижу, даже в отрыве от того, что герои, с которыми себя в чём-то отождествляю или с кем хотела бы быть семьёй, такие, даже в отрыве от этого вот - я каштановая, чёрная, белая или любого холодного оттенка. Просто потому что к этим чертам лица и этой фигуре сюда нужны такие вот пряди, вот именно этих цветов, и именно они выражают мой характер и цветоощущение. Потому что я каштан, ночь, снег, небо. Ходила в чёрном парике, потом волосы покрасила в каштановый, долго уже хожу - не нарадуюсь, чувствую себя наконец собой. Теперь думаю, следующим краситься в каштановый опять, чёрный, или рыжий, или совместить. Какая я сейчас и скоро буду, кто - каштан, ночь или огонь. Небо не отменяемо, но у меня глаза и так небесные, так что линзы не нужны. А вот оправа очков синяя, потому что я - вода и небо, да.
В короткий период ещё было - кожа - этого вот цвета - не моя, не я, я вода, я голубая. С кожей решила подождать, потому что тогда работала в офисе, но, если бы не попустило, купила бы краски для кожи, на выходных так и ходила бы. Попустило само от осознания, что так можно в любой момент.
Когда своими чувствуются брови с более выраженным изломом, чем мой природный, рисую их таковыми. Вижу себя с холодными оттенками на лице - голубой карандаш мне в помощь, голубые губы и брови, а то и что ещё, сразу превращают меня в ледяную деву, небесную ведьму и разные самоощущения, какие мне нужны. А алую помаду не покупаю, алые губы на моём лице - это самоощущение берсерка, идущего в последнюю атаку скрытно и маскируясь. А косметику на себе ради абстрактного "хорошо выглядеть" не признаю. Я и так красивая.
С фигурой вообще весело, я в зависимости от разных факторов чувствую себя то более полной, то более худой, чем я есть. Но имеющаяся фигура средняя, так что одеждой, причёской, аксессуарами и прочим меняю впечатление на нужное по каррентному самоощущению. Если вообще вспоминаю, что тело у меня есть.
Ну и да, одеждой и всем этим выражаю себя-сейчас. Ведьма городская, эльфийка лесная, жрица такая-то, лётчица, стихоплётчица, кто-то ещё, или просто - сейчас я хочу красное или зелёное, или - найти самое лёгкое, чтобы не изжариться на солнце, или самое тёплое, чтобы без отопления не простыть. Косметикой и украшениями обычно лень и долго, одежда и простая причёска делают основное ощущение я - это я и вот та в зеркале, при ключевом - правильном цвете волос.
Раньше ещё плевалась, что лицо слишком мягкое, меня не воспринимают всерьёз и окружающие, и я. Я себя чувствовала куда более жёсткой, чем выглядела. Иногда это было очень удобно, выглядеть безопаснее, чем я есть, иногда страшно раздражало. Потом после некоторого количества дерьма и работы с собой и с ним наконец перелиняла в выразительное лицо, которое может быть и мягким-нежным, и нейтральным, и жёстким-страшным. Оборотная сторона теперь - если злющая, надо себя контролировать, а то, если не убираю эмоции вовнутрь, прохожие шарахаются. Но так определённо легче.
Что ещё ко всему этому, всё вместе - это было долгое привыкание, что да, я вот та, которая я вижу, образ из глубины, воплощённый - не мираж, а я. Поэтому фотографии. В нужных образах. Каштановая коса и брови с изломом, синие бусы, синяя лента в косе, чёрная майка, товарищ лётчица с разными выражениями лица - злая, радостная, мечтательная, озорная, идущая в атаку, нежащаяся от ласки, довольная сбывшимся. Чёрные рассыпанные по плечам волосы, рыжая куртка, чёрно-рыжая шляпа - хэллоуинская ведьма - радостная, хитрая, лежащая по-кошачьи на дереве и в рыжих листьях. Каштановая коса, цветастые блузка с жилеткой и шароварами - загадочная алатка забирается на самый верх огромной упавшей черёмухи и танцует на ветвях вместе с ветром, полметра-метр вниз-вверх-в стороны гнутся ветви, девушка смеётся, абсолютно счастливая, многоцветная лента зацепилась за ветки, сочное яблоко в руках, поёт песни. Всё это-грани меня. И просто бытовые фотки - в пледе у компьютера, в спортивной куртке выскочила в магазин, в шортах и майке залезла за гаражи на пляже, в купальнике лезу в воду или вылезаю из неё, глажу кота или собаку, обнимаюсь с подругой, работаю в офисе. Кто я, выражаюсь я-настоящая, полная, яркая в мире? Залезла в папку с фотографиями и смотрю. Да. Выражаюсь и есть, вот она я - такая, такая, такая. Да,это я, а не фотошоп или картинки с инета скачанные. Это - я. Потому что я себя выразила.
И - да, сейчас девушка в зеркале - это я. Средняя, нулевая, центральная точка меня-нынешней-человека. А дальше - разные грани, кто я сейчас, если их выделяю. Когда чувствую себя парнем - в не летней одежде реально одеться так, чтобы и самой выглядеть, как парень, и чтобы на улице так и окликали. Так что плюс-минус всё равно получается отцентроваться.
Год работы с волосами и косметикой, пару лет некоторого дерьма, давшего мне нормальное лицо и выгрызть свободу выражать себя и свои эмоции, несколько лет выбора и создания одежды под текущее самоощущение. Результатами довольна, хочу ещё и дальше. А знала бы раньше, что так можно, выражать вот так себя наружу, что это технически осуществимо, а несогласные убеждаются или качественно закусываются и затыкаются - начала бы сразу экспериментировать со всем, выражая себя-везде.

[Гость]

.molnija., спасибо за разбор, я даже не думал об этом в таком ключе, надо осмыслить.

_Ир-Рианн_, спасибо за комментарий, было очень интересно читать. И мне есть над чем подумать, раньше в моей жизни присутствовало много фотосессий, а потом они по определенным причинам прекратились, и, быть может, зря.

ТС

[_Ир-Рианн_]

Гость, я очень рада, что помогло. А что мне именно фотографии и фотосессии помогли заземлиться и отцентроваться, я вообще поняла, только отвечая. Осознала. Недавно пересматривала фотки эн-летней давности - теперь русость не вызывает злости, некоторые давние фотопрогулки думаю вытащить и выложить как косплейные. Даже одну персонажку думаю откосплеить как раз с природным цветом волос, она русая, но волосы можно не показывать, но я хочу. И вообще идей для фотографий в образах много... вопрос, как всегда, в каких-то мелочах и как найти энергию пошить себе костюм.