Не могу забыть человека

[.molnija.]

Что вас беспокоит?
У меня не получается отпустить ситуацию и забыть человека, которого было решено забыть.
Сначала мы очень сблизились, общаясь в сети, затем, встретившись лично, поняли, что очень сильно разные, у нас очень разные жизненные приоритеты, очень разный бэкграунд, прошлое, воспитание, жизненные ценности и всякое такое, соответственно, общение у нас не получится.

Как давно проблема беспокоит?
Примерно два месяца, как стало ясно, что компромисс не найдется, общения не получится (по крайней мере из нынешней ситуации, может быть через 5-10 лет, когда и я и этот человек поменяются до неузнаваемости, какое-то общение где-то могло бы стать возможно. Собственно, по этому комментарию отлично видно мое нежелание отцепиться от человека и попытка выторговать себе шанс у мироздания, оставлю для иллюстративности... на самом деле, конечно, просто нет и все)

Как сильно и часто беспокоит?
Приблизительно раз в несколько дней я вспоминаю о человеке посмотрев на что-нибудь типа еды, которую он любит есть, иногда это занимает несколько часов. Иногда я пытаюсь вступить с ним во внутренний диалог и пытаюсь доказывать ему мысленно, что он не прав, т.е. может быть он и прав, но я тоже прав для определенных ситуаций, и наша правота это только часть истины и тому подобные унижающие меня и его вещи. Приблизительно раз в две недели за описанный период человек так или иначе напоминал о себе, что вызывало у меня конечно особо эпичные взрывы внутреннего диалога, и сопровождалось слезами и пару раз обмороками.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я скрыл новости человека в вк, перестал отвечать на его сообщения и заходить на его страницу. Дал "зарок" не делать этого в течение 21 дня (ну типа за 21 день формируется и уничтожается привычка, блаблабла). Это не срабатывает, потому что за несколько дней до сабж выходит на связь и меня срывает, я залезаю на страницу и прочитываю все. Вычищаю его из головы еще долго, см. выше.
Пробовал работать побольше - в данный момент я работаю 12 часов 5/2 и хожу на работу пешком 4 километра. Нет, кажется еще больше я уже не могу. Возможно, если бы я этого не делал, было бы хуже, я верю, но на "твоя проблема от безделья" это не очень тянет.
Сменил плейлист.
Вписался в несколько новых конф в вк, подписался на несколько новых пабликов, чтобы фоном все время шла новая информация.
Если честно, я не знаю, что еще впихнуть в себя, потому что параллельно я еще помогал с переездом подруге, помогал с переездом матери, взял кошку подруги на передержку, никто не снимал с меня обязанностей по быту, поэтому классические рецепты в духе "пойти в качалку/записаться на курсы китайского/уехать в питер" мне впихнуть особо некуда. Может быть, конечно, я плохо хочу, и надо все-таки поменять что-то более глобально, но тут меня начинает брать злость. Неужели моя жизнь вообще ничего не стоит, что ее так просто разрушить. Логика подсказывает, что любую жизнь просто разрушить, но гордыня возражает.
В общем - ответ типичной уточки - пробовал все, результаты очень слабые.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Секса между нами не произошло, и я не знаю, рад этому или наоборот.

Что вы сами о ней думаете?
Я думаю, что я долбоеб и это пиздец( Очень сложно не скатываться в "почему люди такие" и оставаться на волне "а все-таки что я могу сделать с собой". Единственное, что я мог сделать - это уйти из ситуации, но я унес кусок ситуации с собой, и он продолжает отравлять меня.

мои соображения

картинка юмора

я в двух словах, а то я уеду на неделю, и ответа еще ждать придется, если откладывать для обстоятельного ответа.
АПД: когда я писала про два слова - я увлеклась!

стратегия не та.
ну то есть Вы не уточка, просто если копать не там, клада не будет. Вы уже точно на футбольное поле накопали, но не там. вот и все.

что не так со стратегией?

1. Вы делаете ставку на сформировать привычку - а это "отвычка". Это как бросить пить - за 21 день не бросают, это не стаж. Отвыкать от человека... вот 40 дней обычно вообще идут на факт, что я это вынужден делать.
2. Вы забиваете график, но это как обломать занозу и заклеить пластырем. Сверху ничего не видно, но чуть тронь - заноза болит. Забивать график помогает, когда человек или проект умер, а у Вас он живой, вот в чем разница.

Ключевая проблема

как мне кажется

- заноза в ране. Если на то, что человек появляется, у Вас такая острая реакция -

особо эпичные взрывы внутреннего диалога, и сопровождалось слезами и пару раз обмороками.

то надо что-то делать с остротой реакции. Надо вытаскивать занозу из раны - искать триггеры (их там много, потому что реакция ну правда острая)

Как?
Триггер - почему триггер - что со мной происходит?
ну, например, как и когда человек появился. Триггером может быть даже то, что написал перед сном, когда Вы то уже спите, а сейчас случайно нет и размышляете - ответить или оставить уже на завтра? Уже выбиты из колеи и это уже триггер. Я в растерянности. Мои планы поехали (это же не та ситуация, где можно написать "ага" и лечь спать)
Идете дальше - ищете следующий триггер.
при правильном нахождении острота реакции падает, потому что больше понимания, а чего я так.

По-хорошему, с этим стоит к психологу - на первой консультации Вам психолог рассказывает, что тут триггеры, в том, как человек появляется на горизонте (получается эдакий список), на второй - Вы рассказываете, какие на следующий раз сами триггеры опознали, а психолог проверяет, а все ли нашли ))
По идее, после двух консультаций такого формата должно полегчать. Но больно совсем не перестанет быть даже после 20 консультаций, ну просто потому что если резать по-живому, это больно, а в людей мы врастаем. Это я к тому, что тут просто было бы здорово к психологу прийти как к хирургу - вытащить занозу и потом через недельку проверить, а все ли достали и нормально ли заживает. И всё.

Если денег нет - ищите, кто из Вашего окружения или на сообществах психологической помощи согласится обсудить тему, что триггерит. У нас люди умные и вьедливые (это комплимент), они обычно действительно хорошо тыкают пальцем, где что и почему может вызывать острую реакцию. Может, изящества меньше будет или там не так тактично - так Вы вроде себя уже ругаете хуже любого неуклюжего комментатора, пожалуй, Вы нормально отнесетесь к возможной неуклюжести

Если триггеры разобрали, а обмороки продолжаются - к врачу. С жалобой на обмороки. Давление, гемоглобин, в общем, пусть участковый терапевт голову ломает.

Но Вы точно не уточка - Вы просто выбрали не ту стратегию

на следующие письма отвечать буду после 25 числа!

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: расставание, тема: острые реакции на...

Comments

[.molnija.]

жж

[Ticky]

Здравствуйте!
А вот знаете, у меня картинка не клеится по вашему рассказу. Потому что сперва вы говорите, что вы с этим человеком решили, что общение не получится и его нужно прекратить, а потом вы пишете, что он вам периодически пишет, чем выбивает из колеи. Вы знаете, это не похоже на то, что вы вместе решили не общаться.
Это похоже на то, что вы (дальше идут догадки) решили не начинать встречаться, не начинать отношения, но ваш партнёр при этом не против продолжать общение, в дружеском формате, а вам это больно, потому что вы влюблены. Иначе я не могу понять вопрос и ситуацию вовсе.
Скажите, я вообще туда копаю?

[Harmatan del Sahara]

Меня когда-то зацепила прочитанная где-то мысль, что мы чаще всего скучаем не по человеку, а по эмоциям, мечтам и планам, которые с ним связаны. Может вам поискать, чем же человек так цепляет не смотря на то, что общение не клеится? Прям сесть и списочком написать.
У меня было что-то подобное. Влюбленность до умопомрачения при постоянных ссорах, когда пытались взаимодействовать. Несовместимость желаемого и действительного как она есть, потому что имея ряд крутых качеств, человек всё равно не вписывался в мою жизнь с другими качествами.

Ну, и если слишком выбивает из колеии, лучше обрубить общение совсем. Хотя бы до тех пор, пока не разберетесь в себе.

[udacha.mi]

Могу подсказать, где молодые психологи, которые только учатся быть волшебниками консультируют по скайпу и бесплатно.
Это в рамках их обучающей программы, и под приглядом супервизора. Если что - опытный психолог придет на помощь, но вообще они неплохо справляются (с поддержкой) обычно.

[Гость]

udacha.mi, я не автор вопроса, но подскажите, пожалуйста! Такое правда бывает?))

[udacha.mi]

да, это в нашей школе психологии.

[Гость]

.molnija., спасибо огромное! Да, человек "жив", и это-то и плохо.

Ticky, нет, мы решили не вместе. Я решил в одностороннем порядке. Я просто перестал отвечать на сообщения.
Вы копаете.... в ровно противоположном от ситуации направлении. Это он решил, что в близкие друзья я не гожусь, а быть "приятелями" больно. Но он не оборвал общение, а начал ... учить меня жить? В общем вроде как я буду няша, только вот если бы поменять во мне 99,9% всего. Например, поменять приоритеты, убеждения, манеры, потребности... оставить внешность (не обязательно, но сойдет с бухлом вроде) и общий фандом. И я... в какой-то момент вот, перестал отвечать на сообщения. Выкидывать из друзей не стал, потому что... Не знаю почему. Потому что это выглядит как дешевая попытка привлечь внимание. Потому что это выглядит как обидка, а мне вдвойне обидно признаваться, что я обижен. Потому что я надеюсь, что да, через пять лет человек приблизительно догадается, что у других людей могут быть другие приоритеты, и это не делает этих людей априори плохими и мы будем кидать друг другу милые мемы раз в пару недель. Представьте, что это история общения между коммунистом и единороссом.

ledipo, не знаю, не уверен. Понимаете, дело не столько в том, что мне теперь не с кем %делать что-либо% или что больше никто не %поет мне серенады%. Скорее наоборот, мне теперь ни с кем другим не хочется делать то, что мы делали вместе и быть там, где мы были вместе. Например, каждый раз, когда я иду за продуктами.... А он еще затирал, как ему тяжело и сложно на чужой территории. Ему что - он уехал к себе в город, да и все. А мне что делать - сжечь Ашан?

udacha.mi, я был бы благодарен

[udacha.mi]

Гость, пишите в личку.

[bog_fire]

ТС, может ли быть что вы "плачете" не о человеке как таковом а о своей мечте о счастье с ним?

и....
если вы не хотите общения, то какая вам разница, что подумает тот человек когда вы его заблокируете?

я буду няша, только вот если бы поменять во мне 99,9% всего

и

я надеюсь, что да, через пять лет человек приблизительно догадается, что у других людей могут быть другие приоритеты

[Гость]

bog_fire,

ТС, может ли быть что вы "плачете" не о человеке как таковом а о своей мечте о счастье с ним?

вы знаете, я не могу понять суть вопроса. О человеке как таковом я вроде бы и не могу плакать, он слава богу вполне благополучен, только со мной не в консенсусе. Поэтому разумеется, я плачу о наших разрушившихся отношениях.

и....
если вы не хотите общения, то какая вам разница, что подумает тот человек когда вы его заблокируете?

я не не хочу общения, я сознаю, что общение в такой ситуации оскорбляет и унижает и меня и этого человека. Нет, мне не стало все равно, хотя может быть я бы хотел, чтобы стало.

я буду няша, только вот если бы поменять во мне 99,9% всего
и
я надеюсь, что да, через пять лет человек приблизительно догадается, что у других людей могут быть другие приоритеты

извините, я не понял, что вы хотели этим сказать.

[Ticky]

Гость, а почему бы не озвучить вот это? Что меня не устраивает такой формат общения, я хочу его прекратить. А то человек же, может быть, ломает голову, почему люди от него бегут, а они просто бегут, без объяснений

[Гость]

Ticky, если честно, когда ругань только началась, человек пару раз удалился-добавился обратно. И сопровождал это комментариями, в духе - вот, я хочу быть рядом, но на меня забили болт, но нет, я все ж таки попытаюсь вытащить тебя из болота, и т.д. И это было так... не знаю. Неприятно. И я подумал, что уходить надо все-таки один раз и молча.

[Ticky]

Гость, ну да, в такой ситуации понимаю)

[Кодзю Тацуки]

Гость, прошу прощения за резкость, но если объекту хочется поменять в вас 99,9% всего, с моей точки зрения это означает только то, что ВЫ ему не нужны. Ему нужно что-то ОТ ВАС, но не вы сами. И не уверена, что это именно обсуждение фэндома.
"Общение невозможно", но при этом именно он продолжает до вас додалбываться, а не вы до него - чувствую запах гнусной манипуляции. Объект по какой-то причине не хочет отпускать вас с поводка. Зачем-то ему надо, чтобы он продолжал оставаться вам нужен... и чтобы в какой-то момент ради этой нужности вы согласились на многое. Если не изменить себя, что вряд ли возможно, то общаться НА ЕГО условиях, считая себя ниже объекта и недостаточно качественным.
И нет, через 5 лет он вряд ли что-то осознает. Точнее, в самом лучшем случае осознает, что если разница между людьми достигает такой процентности, то общий фэндом не значит вообще ничего. Точнее, даже хуже - в данном раскладе он имеет отрицательную ценность, потому что на попытку что-то построить на этой иллюзорной общности тратятся вполне реальные нервные силы.

Предлагаю... предлагаю в упор задать объекту вопрос: зачем тебе ИМЕННО Я, если с твоей точки зрения во мне все не так? Не проще ли тебе поискать нужных свойств там, куда их клали, а меня оставить в покое? И внимательно отнаблюдать реакцию.

[Гость]

Кодзю Тацуки,

прошу прощения за резкость, но если объекту хочется поменять в вас 99,9% всего, с моей точки зрения это означает только то, что ВЫ ему не нужны. Ему нужно что-то ОТ ВАС, но не вы сами. И не уверена, что это именно обсуждение фэндома.

так я это прекрасно понимаю, затем и свернул общение.

И нет, через 5 лет он вряд ли что-то осознает. Точнее, в самом лучшем случае осознает, что если разница между людьми достигает такой процентности, то общий фэндом не значит вообще ничего. Точнее, даже хуже - в данном раскладе он имеет отрицательную ценность, потому что на попытку что-то построить на этой иллюзорной общности тратятся вполне реальные нервные силы.

Тут... не знаю, тут узкое место. У меня есть другой близкий друг у которого декларируемые ценности также разнятся с моими и в общем-то совпадают с ценностями того человека. Я потому и сказал декларируемые, что может быть, просто где-то не вижу разницу. Так вот с этим другом мы общаемся уже несколько лет, и нам это не мешает. Непонятно...

Предлагаю... предлагаю в упор задать объекту вопрос: зачем тебе ИМЕННО Я, если с твоей точки зрения во мне все не так? Не проще ли тебе поискать нужных свойств там, куда их клали, а меня оставить в покое? И внимательно отнаблюдать реакцию.

Так я спрашивал. Прежде чем перестать отвечать. Он говорил, что я его неправильно понимаю, и он не имел в виду это, и я утрирую. Может быть правда понимаю неправильно, но понять правильно у меня не получилось, и я устал, и да, у меня не очень классное здоровье, и см. выше. Вот.

[Кодзю Тацуки]

Он говорил, что я его неправильно понимаю, и он не имел в виду это, и я утрирую.

Собственно, что и требовалось доказать. Объект начал бы увиливать в любом случае, но именно такой способ увиливания (перевод стрелок на вас и вашу типа некачественность - вот, даже понять не способен!) очень сильно намекает на то, что на самом деле ему надо привязать вас и ЖРАТЬ ваш ресурс. Непонятно по какой причине, но объект решил, что с вами этот номер проканает.
А с другим близким потому и общаетесь с разницей ценностей, что для него, в отличие от объекта, ваше общение является самоценностью. Поэтому он осознает - при попытке нажать очень даже легко может получиться, что и ценностей его вы не примете, и общения больше не будет.

[Harmatan del Sahara]

чувствую запах гнусной манипуляции
+100500. Классика жанра)

[Гость]

Зачем-то ему надо, чтобы он продолжал оставаться вам нужен...

Простите за выдернутую из контекста фразу, но тиггернуло. Я не знаю, может как-то и можно вот так - без нужности - чувствовать себя человеком, но... Холмс, как?! Человек же социальная зверушка, ему без нужности хана. Половина суицидников на этом повесилась. "А почему? Да потому. Плохо на свете, плохо на свете жить одному, жить одному, жить одному". И нужность какому-то конкретному, своему человеку - это тащемта биологическая основа самосознания и путь к процветанию популяции. Нуок, допустим, у ТС-а какая-то трабла в распознавании своих и чужих - его тянет к малоподходящему для кооперации субъекту. Но нельзя же вот так сходу клеймить "гнусной манипуляцией" желание того человека быть нужным ТС-у. Может у него такой же раздрай из-за ошибки распознавания, и ему тоже надо к психологу?


И еще... Есть биохимическая подоплека любой зависимости, "гормональную иглу" тоже надо учитывать. Полностью исключить контакт с предметом зависимости на месяц-год-два помогает, но... ТС сейчас как будто бросает курить, а вокруг него на каждом шагу то курильщики, то реклама, то табачные киоски.
Что помогает в таких ситуациях лично мне, так это передозировка с превышением пдк до такой степени, чтобы включился базовый инстинкт (например, упиться до скорой или пересобачиться с человеком до полного отвращения). Организм сам тогда пересматривает свои взгляды на предмет и начинает им активно брезговать, как и любым опасным для жизни веществом.
Ни в коем случае не рассматривайте это как рекомендацию, потому что это мало того что небезопасно, так еще и не на каждый организм действует!

[Гость]

ТС, у меня такое впечатление, что этот человек сильно и больно задел ваши собственные ценности во-первых, фактом своего отличия от вас, а во-вторых, именно свом назойливым желанием вас переломать и насадить вместо ваших ценностей, вкусов и образа жизни свои. Вам больно из-за сомнений в себе, своей"правильности", своем неотьемлемом праве быть таким как есть и жить как вам нравится. Он цинично и упрямо пытается играть с вами в гуру. Что может быть и из-за того, что на вас у него возникла аналогичная реакция, вы его бесите самим фактом своего успешного и счастливого существования в ваших ценностях, вкусах и привычках, которые он по какой-то личной причине ненавидит. Поэтому он ведет себя очень токсично и старается изо всех сил вас сломать, и вас его настойчивость заставила сомневаться в себе. Это форменный газлайтинг, с этим нужно бороться. Цепляйтесь за прежнюю жизнь и свое прежнее окружение, постарайтесь убедительно для себя доказать себе, что с вами все в порядке, что вы правы и имеете полное право жить по-своему, и тогда на этого гуру будет пофиг. Смотрите на него как на несчастного мыша, который упорно грызет кактус. Он сам говорит, что в вас ему нравится только внешность, это обычное желание взять себе нравящееся личико и перекроить удобным для себя способом. Мерзкое манипуляторство, плюсую! И делает он это из-за какой-то внутренней слабости и неуверенности в себе, иначе не играл бы в миссионера. Можете ему жестко сказать прямым текстом (если остался ресурс) что вы себе нравитесь таким как есть, и другим тоже, и не собираетесь меняться ему в угоду. Может получиться скандал и разрыв, и это будет к лучшему. Если будет пытаться переубедить логически, можно забить на логику и просто упереться рогом - не хочу меняться и не хочу тебя, осточертел, отвали. Но оставаться в подвешенном состоянии очееь вредно для ваших нервов, чревато дальнейшими сомнениями, размыванием представления о себе и падением самооценки. Так я вижу ситуацию.
Гость в 10:46
По-моему, упор на нужность не естественно для каждого, а часто применяемый инструмент манипуляции. Мне, например, приятнее общаться с людьми, которым от меня ничего не нужно и которым я просто нравлюсь, то есть общение не приносит ничего, кроме удовольствия и положительных эмоций. И я с подозрением отношусь как раз к тем, кто называет меня нужной и полезной в каком-либо более практическом смысле. Мне допого мое право быть бесполезной и любимой просто так, безусловно.

[Гость]

Гость в 11:38, упор на нужность не естественно для каждого,
Боюсь, вы не вполне осознаете физику процесса. К сожалению, безусловность любви есть далекая от реальности абстракция, и даже мать любит адресно собственное генетическое бессмертие.
Люди всегда что-то получают друг от друга - понимание, одобрение, помощь, совет, деньги, восхищение, веселье, еще бог весть сколько всяких ништяков. И отдают другим столько же. На этом и стоит социальность. Ты отдаешь людям то, что можешь, и получаешь от них то, в чем нуждаешься, но не в состоянии дать себе сам. Смысл именно в том, чтобы обмениваться друг с другом избытком какого-то своего ресурса. Ты кого-то согрел, кто-то тебя накормил, и так по кругу. Просто этот круг у некоторых людей слишком узок, и нужный ресурс находится где-то за его пределами.

Если человек, отдавая свой ресурс, никакой для себя пользы от общения не получает, то только нездоровый человек такое общение продолжает поддерживать (в надежде на какое-то вознаграждение в будущем либо из нежелания смириться с уже понесенными потерями без компенсации). Кто не может с людьми, тот заводит котенка и получает от него мурмурмур в обмен на вискас.
Если человек вообще не нуждается в контакте, то с этим уже к психиатру.

[Гость]

Простите, что влезаю посреди диалога, но:
>вот если бы поменять во мне 99,9% всего. Например, поменять приоритеты, убеждения, манеры, потребности... оставить внешность (не обязательно, но сойдет с бухлом вроде)
>мне вдвойне обидно признаваться, что я обижен
Моё ИМХО, но после таких заявлений было бы более адекватно по лицу ударить человека, а не бояться показаться обиженным.

[Harmatan del Sahara]

Гость в 10:46, вас триггернуло и вы, видимо, несколько проигнорировали сопутствующие моменты.
Дело не в нужности как таковой, дело в том, что
1. "если честно, когда ругань только началась, человек пару раз удалился-добавился обратно. И сопровождал это комментариями, в духе - вот, я хочу быть рядом, но на меня забили болт, но нет, я все ж таки попытаюсь вытащить тебя из болота, и т.д. И это было так... не знаю. Неприятно."
2. "Он говорил, что я его неправильно понимаю, и он не имел в виду это, и я утрирую."

Испытывать потребность в другом человеке - это нормально. Хотеть быть кому-то нужным - это нормально. А вот метаться как говно в прорубе и переводить стрелки - это ни разу не нормально. Так что да, тут либо человеку к психологу надо (если он это делает неосознанно), либо ему что-то нужно так, что о любви/дружбе речи не идёт. Удалился-добавился - это вообще что-то из разряда "и я такая бегу, и волосы такие назад, а он, спотыкаясь за мной..", то есть человек не хочет/не умеет искать компромиссы, он пытается добиваться своего, показывая своим поведением, что если не будет по-моему, ты меня потеряешь. Удобненько, если в тебе заинтересованы. И напоминает он о себе ровно с той же целью - получить внимание.
И вот это "я хочу быть рядом" при прочих - это тоже не нормально. Я такой распрекрасный, с самыми лучшими намерениями ебу тебе мозг пытаюсь сделать тебе хорошо, а ты на меня забиваешь, утрируешь и не понимаешь меня. Поменяй в себе всё - и будет тебе счастье, я же лучше всех, знаю, как тебе жить. Аполлон во плоти, светоч истины в тёмном царстве блаблабла... Во всей этой истории я лично так и не увидела у того человека заинтересованности в ТС как личности. Такое чувство, что всё, что ему нужно - это накормить своё ЧСВ. И когда такое делается в ущерб кому-то (в данном случае ТС) - это тоже нифига не нормально, это паразитизм.

ТС, мне кажется, вы сами всё прекрасно понимаете и видите. И мне кажется, это тот случай, когда мало просто отвлечься на что-то другое. Нужно, чтобы объект проблемы перестал отвлекать и перетягивать внимание в свою сторону. То есть закинуть в чёрный список и пресекать любые попытки с вами общаться. "С глаз долой - из сердца вон" не быстрая, но вполне себе рабочая метода.

[Гость]

ledipo, то, что меня триггернуло, не относится к процитированному вами. У меня достаточно шишек, набитых "о рассказы про бывшего", и есть разница между "не хочет" и "не умеет" искать компромиссы. Если "не умеет" - а это на каждом шагу в современном человейнике - то компромисс всё же возможен при обоюдном к нему стремлении (семейные психологи соврать не дадут). Желание, но неумение - вот в чем большинство бед. Желание, но неумение получить внимание приводит к вот таким раздраям. Человек понимает, что надо что-то менять, но не понимает что именно и как. Это НОРМАЛЬНО, повторюсь, не хорошо, но нормально по Гауссу. В современном обществе, где полно однодетных семей с работающими родителями, дворы забиты автомобилистами и собачниками, а учителя бьют по рукам за болтовню на уроке, люди не умеют находить компромисс, не научены в детстве. А во взрослом возрасте они уже разучились быть гибкими и подстраиваться друг под друга. Это я не в оправдание поведения того субъекта, о котором ТС, а как напоминание, что взрослый человек должен бы в общении обращать внимание не столько на сиюминутное поведение партнера, сколько на динамику в отношениях. И делать поправку на то, что взрослые люди меняют себя гораздо медленнее, чем, возможно, того хотелось бы. Не стреляйте в тапера, он играет как умеет. Чаще всего таперов в таких отношениях двое, и если бы сейчас расспросить того субъекта, то мы с огромной вероятностью получим что-то до боли похожее на рассказ ТС.

[Кодзю Тацуки]

Гость 14:06
Когда просто "хотят, но не умеют", все равно ведут себя несколько иначе. Обычно, наоборот, изводят назойливым вниманием. А тут как-то настолько узнаваемая схема подвешивания морковки перед носиком, что прям хочется отослать человека на конкретные ресурсы с описанием десятков подобных историй.
В данном случае я склонна доверять своей интуиции - дело отчетливо пованивает керосином. Сам факт "ты меня неправильно понял" лично мне уже говорит о том, что допрашивать вторую сторону не имеет смысла - она ничего не скажет про себя и все только про ТС.

Если что, у меня был случай допроса с пристрастием "зачем тебе нужна именно я?"как раз в случае неумения и нежелания идти на компромиссы. Там будут уловки, ор, слезы, но НЕ БУДЕТ "ты меня не так понял". Все, что угодно, кроме этого.

[bog_fire]

, ТС, может ли быть что вы "плачете" не о человеке как таковом а о своей мечте о счастье с ним?

вы знаете, я не могу понять суть вопроса. О человеке как таковом я вроде бы и не могу плакать, он слава богу вполне благополучен, только со мной не в консенсусе. Поэтому разумеется, я плачу о наших разрушившихся отношениях.

я хочу сказать, что на мой взгляд, вы влюбились в интернетную маску которая совершенно не совпадает с реальностью и при столкновении с этой самой реальностью разница оказалась настолько велика что стала для вас неприемлема. Но вы настолько вложились эмоционально в это общение (с маской) что признать (не умом а сердцем) что эта прекрасная мечта оказалась иллюзией (и еще вопрос в том, создана ли эта иллюзия случайно или специально) вам очень тяжело, потому и возникают беспокоящие вас "спецэффкты".
Плюс, возможно у вас гормонально-биологическая совместимость.

и.... если вы не хотите общения, то какая вам разница, что подумает тот человек когда вы его заблокируете?

я не не хочу общения, я сознаю, что общение в такой ситуации оскорбляет и унижает и меня и этого человека. Нет, мне не стало все равно, хотя может быть я бы хотел, чтобы стало.

ладно, переформулирую: вы не хотите общения на таких условиях. Но фишка в том, что условия не изменятся. Вот эта вот надежда "а вдруг" на самом деле очень подлая штука в таких ситуациях, она крепче любого ошейника держит жертву в ситуации.
представте, что у вас гниет часть тела, рука-нога, неважно. И вы, вместо того, что бы отрезать гниющее всё ждете и надеетесь, а вдруг оно само рассосеться-образуется. Не рассосется. Не образуется. У гангренозных больных конечности отрезают с приличным куском вроде бы еще здорового мяса (извините за натурализм), что бы гниение наверняка не пошло на остальную часть тела. Потому что если не отрезать - пойдет.

я буду няша, только вот если бы поменять во мне 99,9% всего и я надеюсь, что да, через пять лет человек приблизительно догадается, что у других людей могут быть другие приоритеты извините

, я не понял, что вы хотели этим сказать.

я не знаю как вам это сказать, что бы это не прозвучало морализаторством, гнусью в стиле"сама-виновата" и "посмотри в зеркало", извините.
Попробую так: в паре оба идут навтречу друг другу или один полностью растворяется в другом. Если оба партнера желают прогиба другого - пары не будет.


еще раз, извините за резкость и натурализм

[Гость]

Кодзю Тацуки, жизнь контринтуитивна. Психологи обычно разбираются с результатами излишнего доверия интуиции, обучают думать, а не додумывать.
Керосином тут пованивает, это точно, но запах может исходить не от партнера ТС, а от травматичного опыта. Я уже давно не пытаюсь делать выводов на основании рассказа одной-единственной стороны. Audiatur et altera pars. А если это не возможно, то лучше воздержаться от оценочных суждений и заочных ярлыков.

[Harmatan del Sahara]

Гость, излишнее доверие интуиции - это какой-то оксюморон) Это какие же психологи учат ей не доверять и продолжать прыгать на одни и те же грабли? К сожалению или к счастью, сценарии человеческого поведения весьма ограничены, а интуиция - это не додумывание, а результат подсознательного процесса обработки информации. Часто слишком быстрый, чтобы осознаваться.
Если вам этот процесс недоступен, есть встречное предложение - воздерживаться от белого пальто.

А додумывание - это фантазии, а не интуиция. Странно, что вы не видите разницу, раз так прошарены в психологии.

[Эрика-Лия]

газлайтинг

[Кодзю Тацуки]

жизнь контринтуитивна.

Это кто ж вам такое сказал? ))

Я уже давно не пытаюсь делать выводов на основании рассказа одной-единственной стороны. Audiatur et altera pars.

Вообще-то ТС пришел сюда с запросом "как забыть эту самую altera pars". У него УЖЕ нет особого желания выслушивать ее в хренадцатый раз. А у нас, общающихся с ним в данном треде - тем более нет ни желания, ни возможностей, ибо эта другая сторона к досточтимой Молнии с запросом не обращалась и вряд ли обратится.
Вы же прям так за нее заступаетесь, что у меня возникают смутные сомнения, не вы ли и есть та вторая сторона ))))

[Гость]

ledipo, интуиция - это быстрый способ принятия решений без их обдумывания на основе уже имеющегося опыта. Каков ваш опыт общения с ТС и его партнером?

В ситуациях, когда имеющийся опыт не позволил разрулить ситуацию, вступает в дело тот самый рассудок, которым стоит проанализировать сложившуюся ситуацию, отрефлексировать ее и принять необходимое именно в этой ситуации решение. Интуиция заводит в дебри, рациональное мышление помогает оттуда выбраться. Психологи, которые предлагают слепо доверять интуиции, не анализируя свое и чужое поведение, не стоят тех денег, которые берут за сеанс. Всегда проверяйте то, что проинтуичили, хотя бы задним числом. Это избавит вас от соблазна пользоваться телепатической машинкой, пытаясь предсказать поведение и мотивы другого человека.

Кодзю Тацуки, вы зачем-то проигнорировали мое " Это я НЕ в оправдание поведения того субъекта, о котором ТС, а как напоминание, что взрослый человек должен бы в общении обращать внимание не столько на сиюминутное поведение партнера, сколько на динамику в отношениях." Не надо так.

ТС пришел с точно таким же запросом, что был у меня некоторое время назад и был успешно разрулен при помощи слюны, лопаты и такой-то матери
Лечить надо не симптомы (как забыть), а корень проблемы (причину болезненных отношений), иначе запросто можно заполучить поведенческий паттерн, который потом вызовет проблемы с другим человеком лет через десять из-за сходства внешних признаков поведения при кардинально других мотивах.