Хочу быть "младшей" и на ручки!

[.molnija.]

Смотрите, это письмо может вам показаться чрезмерно длинным, если не пользоваться инструментами психолога, а просто как историю. Но - вас очень выручит, если начать искать:
— какие конкретно запросы тут можно выделить?
— просто проверять по ходу, есть ли проблема?
По жизни удобно распечатать и читать с красным маркером - а потом просто смотреть на подчеркнутое. Второй вопрос очень ценен, когда вы видите, что информации очень много, и вникать в смысловое поле целиком - ну надо будет несколько раз перечитывать. А когда просто задаешься вопросом "это надо чинить?" то все намного легче. Бинарно - все ок или что-то не очень?
А для запросов можно хватать другой маркер, скажем желтый. Зеленый тоже можно - когда отмечаешь позитивные качества человека, которые могут помочь в решении проблемы.
...ну и, если так потренироваться, то проблема сама будет вырисовываться. Наверное, у медиков так к концу осмотра - тут рот попросил открыть и показать горло, там давление померял - а в конце складывается ответ.

Здравствуйте!
Я спрошу про то, как выстраивать здоровые отношения младший-старший, где я взрослый самостоятельный младший. Долго и путано, наверное, и не по схеме, она не получилась никак совсем.

вопрос

У меня под впечатлением от предыдущих вопросов наконец сформулировался свой. Правда, он неформатный и скорее про технику безопасности и где какую информацию искать.
Я встречала достаточно много советов, как выстроить здоровые отношения на равных - с партнёром, с друзьями, с родственниками, много с кем. Среди них было много полезных, действительно очень помогли. Эту область, я думаю, проработала хорошо.
Но мне что-то в упор не попадалось, как выстраивать здоровые отношения младший-старший, в общем, с той или иной степенью иерархии, когда я самостоятельный взрослый человек, и при этом мне хочется с кем-то быть на равных, с кем-то старшей, а с кем-то младшей. И если в отношении учеников - детей первого-шестого класса, которые группами приходят на творческие занятия, и с которыми я пока совсем не готова сближаться сильнее обычных кружковых тёплых отношений, у меня есть и литература, и где достать ещё, и с младшим братом всё хорошо, то каких-то методичек, советов, учебников для взрослых и ещё более взрослых я в упор не находила и не знаю, где искать.
Как нормализовать токсичные отношения с родителями и сделать их здоровыми и продуктивными - основной квест выполнен, дорабатывается. Но во встречавшихся мне книгах было скорее про как не должно быть и как неправильно, нездорово. Это убрано. А как с нуля строить хорошие, тёплые и здоровые отношения с дальней роднёй, с которой не общался много лет или никогда? Или с шефом на работе, если выйду с самозанятости? У меня есть двое очень удачных отношений ребёнок-родитель, где я совсем младшая, но обе названные мамы - учителя, и мне с ними очень тепло, хорошо и спокойно. Не в последнюю очередь потому, что они учителя с большущим стажем и, что называется, от бога, и тут легче договариваться, если что, не только как с близкими, но и с коллегами в теме. Ну и про них я знаю, что сколько они мне помогали чинить себя, и сами не станут точно меня ломать, и на вопросы ответить могут. Ну, тут коммуникация по всем каналам, пожалуй, работает хорошо, а если я где-то протормаживаю, то рано или поздно нахожу, как объяснить словами, и дальше уже мозговой штурм и уруру. Были хорошие отношения младший-старший с учителями, пока училась в школе, с разнообразным начальством, с управляющим дома и много с кем, не скажу, что глубокие, но тёплые. И оно само, я знаю, потому что приходилось слишком взрослой быть в детстве, и при этом доказывать, что я достойна уважения и чтобы меня слышали и ко мне прислушивались, особенно по вопросам логики и взаимодействия со внешним миром. Призывы не любить никого, кроме семьи, я игнорировала. Годы пряток вырастили, конечно, уверенность в том, что открыто тепло и глубоко относиться к другим старшим нельзя, хоть к учителям, хоть к родственникам друзей, и упаси небеса к друзьям или понравившимся мальчикам. Сейчас над этим работаю тоже, и если на вопрос "как выкинуть из головы контроллера про мне нельзя любить" пачка ответов есть, и на этом пути я где-то уверенно на половине, то вот на вопрос "как строить здоровые отношения" - я ой.
И отдельно - этого опыта со здоровыми взрослыми мне не хватает, чтобы строить с социально равными людьми отношения, в которых я то младшая, то равная. Особенно, если мне с уже имеющимся партнёром - периодически получается, периодически нет, а то и дело вообще приходится быть старшей и забирать управление. И если это касается внешних дел, то партнёру окнорм. Во внутренних - ок, делёжку власти мы проговариваем словами и серьёзно не лаемся, если ему хочется на ручки - обычно без натяжек. А вот как мне эээ... проситься на ручки, что ли, потому что внешние вопросы и бытовые я прекрасно решаю и сама, а вот чтобы мне сказали, что отдохни, всё успеется, не надо никуда бежать, здоровье важнее, все вопросы решаемы, просто выдохни, ты хорошая, любимая, и моё хорошее отношение не зависит от твоей эффективности как супер-пылесоса+посудомойки, администратора+кризисного менеджера, психолога, добытчика мамонта, стакана воды и куска хлеба и всего такого?... Ну и да, я долбаюсь об "допустимо ли" куда больше чем об то, как сказать "погладь кота, не будь сукой", не когда меня прижало. Как проситься на ручки до того, как я поняла, что я упахалась и труп, просто отловив в процессе, что что-то мне поддержка от партнёра нужна, но мне ж вроде не очень плохо, а у него интересные новости, а потом он пойдёт делать ужин, чего я буду его отвлекать и грузить почём зря, он и так не железный, пока не труп - работаю, да и трупом тоже можно, если он ещё живой.
А отдельной занозой ещё сидит недореализованная потребность в служении. Восновном. потому, что родственники хотели, чтобы я служила им, токсично давили и запрещали служить другим, что типа ты же не собачка и не шестёрка. До того, что прислуживаться ради выгоды и социальной роли, - и служить по призваниюи ради обучения и контакта с тем, что выше-ильнее-мудрее, даст возможность развития, а ещё и тепло и заботу, - вещи разные, и служение воина, жреца или чиновника - вещь в древних культурах очень почётная и развивающая, и моё стремление не фубяка... ну вот потребовалось вырасти и пожить своим домом, чтобы это понять и признать право на это желание, и его самого-полноценным. И если служение обществу, государству, миру у меня как-то реализовано, потому что востребованные работы, социальная и экологическая активность и всё такое, тут проблемы нет, то вот личное старшему или старше-равному... ну ой. По большому счёту, меня стремает знакомое чудище про мне нельзя любить и меня нельзя - это выпинываю и выпинаю, и главное - почти пустая страница в подшивке техники безопасности. Как можно - к совсем старшему? Как можно - к романтическому партнёру? К тому, с кем я живу сейчас, к нему не служение, а совместное приключалово - до цели с квестами, без цели как когда, тут актуально быть просто периодически младшей. А вот к парню, с которым отношения вроде как были, но закончились на стадии постразвирта, с ним что-то такое было, непроговорённое прямо, но я была младшей-и-равной, у меня была возможность эээ... частичного служения, и это было кайф. Потом оказалось, что в реале общаться не так легко, как в инете, и любовная лодка разбилась о быт, и да, расстались без обид, но - потребность-то осталась. И, пусть даже у меня на неё нету сейчас сил, я хочу понимать не только то, что доктор, я нормальная, правда, а вот как это вообще в норме можно реализовывать. И, ну, мне страшно рассказывать об эмоциях, об этом кайфе, и в романтике, и в быть ребёнком - быть младшей и служить старшему, и черезэто получается и всему миру, и оно очень такое всеобъемлющее тогда и больше всего мира, и вот прям все стихии и всё, ну не знаю я, как это и чтобы за это не стигматизировали, что незрелая и всё такое и поэтому мы за тебя решим, как тебе чувствовать и жить, как обслуживать нас.
И, по сути, все эти подразделы сводятся именно к технике безопасности. Потому что если хочется настолько глубоко доверять и постепенно до совсем доверять совсем всё, и частично передавать контроль над своей жизнью, целями, тем, что чувствую и как это выражаю (полностью не получится, я слишком свободолюбивая, и властвовать над собой или над другими люблю не меньше, чем подчиняться или идти на равных, а без власти над ситуацией хирею совсем), я хочу понимать, как это можно сделать так, чтобы от этого было не больно обоим, а было здорОво и здОрово. Чтобы не получалось созависимости, абьюза и прочей токсичности. И, главное, как понимать, где граница, что вот тут можно делать то, что скажут, а вот тут пора делать ручкой и уходить, пока безопасно. Чтобы ну, не обнаружить себя посреди лужи абьюза внезапно, или, что хуже, что меня ненамеренно из лучших побуждений обкромсали так, что я - не совсем я, а полутрупик с, не знаю, снесённым скальпом, а хотели просто стрижку мне подровнять. И вот знать заранее, чтобы сказать - нет, тут большой риск от такой стрижки остаться без головы. Ну, мои старшие - вот обе мамы, парень тот - они вот так умеют, чтобы не снимать скальп и всегда со страховкой, но вопрос в том, что я это хочу уметь и сама. Знать и понимать, что со мной происходит. И как естественную потребность быть младшей реализовывать так, чтобы это было не опасно, а классно. Потому что ох, мне хватило того, что при расставании с тем романтическим интересом он ослабил страховку перед этим, и мне было плохо от недостаточного уважения в мой адрес и ощущения, что ко мне плохо относятся непонятно почему, незаслуженной обиды, как-то так, и вдруг меня унизят и бросят совсем, а я же готова на всё, что скажет, лишь бы радовать его, потому что токсичной фигни от меня не требует и вообще требований я не получала, только просьбы и советы по запросу, и никаких угроз тем более и оскорблений. Опознав это, я пошла расставлять точки над и, и расстались мы, выяснив ситуацию, мирно. Да, потом периодически было больно. Но там я в процессе отношений и после не покорёжилась, а проапгрейдила очень многое, стала заметно свободнее и сильнее, и счастливее, это главное. Но вот иногда я была на грани зависимости. Мне это не понравилось. С совсем старшими такой грани зависимости не было ни разу, поэтому я как-то и задалась вопросом.
И, ну, не знаю, я коряво, я бессвязно, я непонятно?.. Сорри. Это поток мыслей, который бродил, как та брага, уже который год, и наконец получилось что-то съедобное и удобоваримое, но я его боюсь перечитывать и отправляю, как есть. Спасибо большое за внимание, и, если получится разобраться с этим, будет вообще чудо! А то, мне кажется, я как-то путано, ну, вроде как на уроках-то я всё логично раскладываю, когда знаю, как, и когда решаю вопросы, в которых разбираюсь, а тут вроде как стыдобища так невнятно и неструктурированно для взрослого образованного человека, но как есть, а то я вообще не решусь, сооооррррриии..... И ещё раз спасибо!!!
Ну, если хоть что-то будет, что по этому сказать, буду очень благодарна!!

мои соображения

картинка юмора

— какие конкретно запросы тут можно выделить?
Что нашли другие читатели? Вот мои находки, есть два очень конкретных запроса:
А как с нуля строить хорошие, тёплые и здоровые отношения с дальней роднёй, с которой не общался много лет или никогда?
Хорошие и теплые отношения строятся только при условии, что дальняя родня их тоже хочет. То есть ключевое - а они вообще хотят общаться?
Или с шефом на работе, если выйду с самозанятости?
Отношения с шефом - это рабочие отношения. Возможно, вне рамок формального общения он и не захочет общаться - многим некомфортно сближение с подчиненными, напрягает.

То есть смотрите, если Вы от родственников и от шефа будете ждать:
как мне эээ... проситься на ручки, что ли, потому что внешние вопросы и бытовые я прекрасно решаю и сама, а вот чтобы мне сказали, что отдохни, всё успеется, не надо никуда бежать, здоровье важнее, все вопросы решаемы, просто выдохни, ты хорошая, любимая, и моё хорошее отношение не зависит от твоей эффективности как супер-пылесоса+посудомойки, администратора+кризисного менеджера, психолога, добытчика мамонта, стакана воды и куска хлеба и всего такого?
Родственники годами не общаются, возможно, им неинтересна эта роль.
Шеф вообще окажется в вилке между человеческим отношением к Вам и рабочим.
То есть там вот ровно эти же грабли, из этой истории:
мне хватило того, что при расставании с тем романтическим интересом он ослабил страховку перед этим, и мне было плохо от недостаточного уважения в мой адрес и ощущения, что ко мне плохо относятся непонятно почему, незаслуженной обиды, как-то так, и вдруг меня унизят и бросят совсем
Потому что не жаждущие любви родственники, обнаруживая, что Вы у них на ручках, будут Вас с ручек скидывать и огрызаться, а шеф - срываться и потом совсем унизит, то есть уволит.
То есть это разные куски одного паззла - что я могу недоучитывать о людях и отношениях с ними. Вы это все почему-то определяет как тему "как быть младшей". Но фишка в том, что Вы не учитываете другую сторону. Вообще не различаете людей, сферы, слепляя в одно. Логично, что нормальные отношения будут складываться с педагогами - те привыкли к коммуникации, когда вторая сторона по умолчанию не учитывает учителя как какую-то там личность, он что-то вроде дополнительной мамы. А совсем старшие, с шансами, просто дистанцируются достаточно быстро и уверенно, опыта жизненного хватает.
То есть вот то, чего Вы хотите - быть младшей, это, по факту, потребительское отношение к людям. Я их хочу потреблять - пусть они меня поддерживают, уважают, утешают. То есть это тот баг, который из токсичной семьи пока не проработан - все, кого мне удается включить в своих, будут использованы.

Рекомендации:
Вам реально лучше с психологом начать работу. Потому что при самостоятельной работе есть серьезные риски сваливаться то в модус "служения", то наоборот, не замечать токсичных моделей, как я использую других.

Я вижу, что вы реально много над собой работали. Очень много. Это действительно заметно - по тому, сколько обиды, гнева, претензий удалось переработать. Обычно запрос «хочу на ручки» сопровождается противными истеричными интонациями, а вот Вы от них избавились. А прикол в том, что обычно это самая сложная часть - а Вы ее уже проделали. Но Вам все равно нужен психолог, чтобы Вы им пользовались ну примерно как джипиэсом - чтобы он помог ориентироваться на местности - как строить отношения с боссом, есть ли перспектива в общении с дальними родственниками и так далее.
То есть модус "хочу на ручки" в целом то выстроить можно и время от времени, иногда включать. Но чтобы он был уместен и поддержан - под него надо очень серьезно апгрейдить свои навыки. То есть вот взять и проработать «человек - мои отношения с ним» ну хотя бы в приложении к 5-7 людям, чтобы выборка была. И Вы начнете видеть, какие конкретно моменты упускаются в самоанализе отношений. Никакие книги эту конкретную работу не помогут проделать, потому что все отношения уникальны, про себя лично Вы не найдете.

В общем, честно, 5-7 человек - это на самом деле 10 консультаций или даже 20, потому что Вы же будете пробовать эти отношения заодно сделать лучше и удачнее. А это одна консультация на обсуждение, и одна минимум - на коррекцию поведения.

Еще один аргумент за терапию для Вас - Вы бы точно хотели для себя снизить риски быть брошенной и униженной. А это нужно именно с психологом - глубже понять, где и какие моменты о себе и других стоит учитывать, пусть кто-то с опытом посмотрит и расскажет.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: работа, тема: терапия, тема: социум

Comments

[.molnija.]

жж

[Гость]

Не знаю, я не увидела у автора прямо-таки потребительского отношения к людям... ну, не больше, чем у среднестатистического человека. А ещё у меня ощущение, что Молния перечитала Эволюцию... прежде всего из-за фразы про "истерические интонации", какая-то она нетипичная для этого блога

[Акша Таквааш]

.molnija., а вот это "служение" и это "хочу быть младшей" - это не комплементарные друг другу роли? Один на ручках у служащего ему второго, ответственность за первого на плечах у второго. Просто здесь стремление "служить" развёрнуто приемлемым и благородным ракурсом, а "хочу на ручки" так развернуть не получается. Но ни одно, ни второе не есть равноправные отношения. Не?

[Lisciel]

Не знаю, я не увидела у автора прямо-таки потребительского отношения к людям... ну, не больше, чем у среднестатистического человека.

Так у среднестатистического человека оно, наверное, есть? И у занимавшегося с психологом есть, просто он понимает, где-как реализовать.
Мне показалось, что Молния пытается поменять вопрос "КАК быть младшей" на "С КЕМ быть младшей".
Это может оказаться и не в точку, тут ТС лучше знать, — зато нетривиально. Иногда ведь бывает, что стараешься-стараешься, и думаешь, что чего-то не умеешь, а дело лишь в том, что второй стороне такое в принципе не нужно. "Какую именно шоколадку купить, и когда это уместно, для человека, который не ест шоколад" — как-то так.

[udacha.mi]

если хочется настолько глубоко доверять и постепенно до совсем доверять совсем всё, и частично передавать контроль над своей жизнью, целями, тем, что чувствую и как это выражаю (полностью не получится, я слишком свободолюбивая, и властвовать над собой или над другими люблю не меньше, чем подчиняться или идти на равных, а без власти над ситуацией хирею совсем), я хочу понимать, как это можно сделать так, чтобы от этого было не больно обоим, а было здорОво и здОрово

Я вот по этому куску. Почему считается, что доверять нужно совсем все, и частично контроль над своей жизнью? Какая альтернатива этому? Или доверяю все, и это про глубокое доверие, или .. что? Как это - передать контроль над своей жизнью? Вот так вот, торжественно, вручить бразды правления собой?? Мне тут мерещится что-то про слияние и зависимость, если честно. Или в слиянии, или беспризорщина.

Мне было читать очень сложно, если честно. Чувствовала себя полной бестолочью, пробирающейся с тусклым фонариком по заброшенному чердаку с условными декорациями. В кромешной темноте. Тут запрос не с тремя цветными фломастерами искать, а впору пропускать каждый абзац через дешифровщик(( Партнерам ТС точно идут однозначные послания, что именно она хочет? Пока что это похоже на "стой там, иди сюда".

Неуверена, но тут может звучать и запрос - как научиться понимать границы своей трудоспособности, и в более общем смысле - свои границы? выносливости, в первую очередь. Когда живой, живой, живой, а потом сразу, без перехода, бац! - и уже труп. Потому что пролетела границы живучести на автомате. Это про уважать свою усталость, чувствовать своё тело, мне кажется.

[Lisciel]

Честно говоря, запуталась в видах отношений... По существу ничего не скажу.
На первый взгляд кажется, что во взрослой жизни все отношения равные; любая моделька неравенства только условная, внутри равных отношений, и жёстко ограниченная оговорёнными рамками (будь то отношения с психологом, начальником, учителем, или БДСМ); "на ручки" — взаимно по количеству раз, как заваривание друг другу чая, — но, может, так только кажется... Может, не замечаю чего.

Скажу только: ТС, это совершенно нормально и не "стыдно", что пост длинный и запутанный, — по моему опыту, чем проблемнее и непонятнее тема внутри себя, тем запутаннее пост, — на темы "пройденные", где уже и проблемы-то нет, чаще пишется кратко и по полочкам. На больные — сумбуром.
Но, ИМХО, такие посты имеет смысл как раз читать-перечитывать-переписывать-структурировать: в процессе может откопаться что-то нужное, какое-то понимание себя или упрощение ситуации.
Например, попытаться записать, как конспект. Может быть, поработать с маркерами, как в начале предлагает Молния, как будто вы не ТС, а читатель. Если какой-то запрос или термин многогранный, — попытаться по одной рассмотреть каждую грань.
Расписать собственный "словарь" ("быть старшей", "быть младшей", "страховка" и т. д).
Иногда (особенно если пост стал сумбурным из-за переключения ролей или мнений внутри себя) помогает писать отдельно от разных частей себя с несходящимися мнениями, разных интроектов.
Найти видимое противоречие (например, "хочу отдать ответственность за часть своей жизни"\"не хочу отдавать власть") и конкретизировать: какую хочу, какую не хочу? Какой контроль хочу оставить себе?

[Гость]

Здравствуйте. Я ТС, я ходила думала, пока могу ответить не на всё. Что сформулировала, то отвечаю, и на комментарии проще, потому что это части вопроса.

.molnija., большое спасибо вам за разбор! Некоторое неожиданно, я это думаю. Некоторое - вы подтвердили мои догадки, некоторое на стыке. Отпишусь по понимании.

Гость,

Не знаю, я не увидела у автора прямо-таки потребительского отношения к людям... ну, не больше, чем у среднестатистического человека. А ещё у меня ощущение, что Молния перечитала Эволюцию... прежде всего из-за фразы про "истерические интонации", какая-то она нетипичная для этого блога

Изнутри ситуации - в именно потребительском отношении меня обычно обвиняют не те, кто мои близкие. Потому что ради них я выкладываюсь, а вот со стороны оно может быть похоже, не зная всей подноготной, а тут я многое не описала, именно потому что если оно работает, чего его описывать, а описывать хорошее мне банально страшно, вот и получается. А бывшие близкие, бывает, да - и в основном про то, что вот была от тебя отдача, а теперь нет, куда это ты и чего такая не такая. Да, когда у меня нет сил, или оно неравноценно по вложенному и отданному, это бывает не по социальной роли и не по бэкграунду, но тут увы.
Да, тут ещё вопрос вложенного и полученного, потому что в токсичных родственников вкладываться деньгами было норм, но эмоциями - выдай нам то, это и то, ну, это я не могу особо, и получается, что я то надежда и отрада, то тварь неблагодарная, чем больше расхождения во взглядах и эмоциях, тем я больше тварь или неразумная. Поэтому я теперь отношения строю на балансе. Ну, я отдала - я получила, отдаю то, что могу, беру то, что могут дать, и если обоим норм, то всё хорошо, стало не то - проговорить и или исправлять, или расходиться. Так что я в какой-то мере прагматична весьма, а бескорыстность ползёт, когда до этого стороны хорошо вложились друг в друга, и я могу спокойно отдать то, что отдаю сейчас, нет необходимости, чтобы мне компенсировали, будь то хоть эмоция, хоть информация, хоть деньги, хоть время, хоть ещё что. А если я бескорыстно, а в ответ мне то, что меня усиливает... ну тут ведь как, это и прагматизм, что мне с этим человеком хорошооо, и возникает потребность в служении, а служение и потребительство - ну, они как-то не особо вместе в одних отношениях, я не зря говорила про достойное служение с соразмерным вознаграждением, а не иждивенчество и не рабство.
И соседний косяк, известный мне уже давно, что чего я это буду отвлекать человека по пустякам, вот если у кого-то из нас беда, это не пустяк, а просто потрындеть - ну нафиг, особенно, если у меня всё хорошо, зачем давать повод мне завидовать и расстраивать, что у меня что-то лучше, чем у собеседника, тем более, ему что-то давать, типа бахвалиться, что у меня есть, а у него нет, а я оказываю милость или надоедаю. Или, что ещё хуже, всё, чтобы я ни отдавала, особенно просто так, уходит в чёрную дыру "тымневсёдолжна", обесценивающую напрочь любое желание дарить, а не торговать. Косячность подхода вижу, потому что близкие - и в горе, и в радости вместе, и не унижают друг друга, и не взыскивают долги, но с радостью всё-таки страшнее прийти, чем с горем, и просто так, а не по нужде, извиняющей мою потребность в общении и просьбу о выделении на меня внимания, времени, денег и прочих ресурсов. Изживаю, но тоже ещё не до конца.
Но ок, я запомню, что со стороны человек может не хотеть сближаться, потому что я могу восприниматься вот такая потребительская.


Lisciel,

"Не знаю, я не увидела у автора прямо-таки потребительского отношения к людям... ну, не больше, чем у среднестатистического человека."
Так у среднестатистического человека оно, наверное, есть? И у занимавшегося с психологом есть, просто он понимает, где-как реализовать.
Мне показалось, что Молния пытается поменять вопрос "КАК быть младшей" на "С КЕМ быть младшей".
Это может оказаться и не в точку, тут ТС лучше знать, — зато нетривиально. Иногда ведь бывает, что стараешься-стараешься, и думаешь, что чего-то не умеешь, а дело лишь в том, что второй стороне такое в принципе не нужно. "Какую именно шоколадку купить, и когда это уместно, для человека, который не ест шоколад" — как-то так.

Ну вот частично я ответила выше. У занимавшегося с психологом, наверное, есть более чёткое понимание этого взял-отдал, и он умеет это понятно ставить сразу, что вот, тут я тебе дам это и в ответ хочу то, и это и со стороны видно так, и изнутри. Себе, главное, даёт отчёт, чгео он на самом деле хочет и как готов это получать, и чтобы, по возможности, всем от этого было хорошо.
Про реверс вопроса. Да. Я немного удивилась и не могла понять, что мне так странно кажется, ваш комментарий попал очень в точку. Да, вопрос С КЕМ - это хороший начальный шаг инструкции, ну, пригодность и непригодность в конкретике. Но мне нужна именно инструкция КАК целиком, хотя бы в основных опорных точках. Ну - как понять, вот мог бы, хотел бы человек со мной вот до первого этапа сблизиться, до второго, что на каждой дистанции хорошо, а что нет. Как бы, я понимаю, что люди могут не хотеть именно такого глубокого сближения, вопрос, как понять, до какой границы обоим комфортно, заранее, стоит ли тратить усилия. Потому что неглубокие отношения, которые совершенно не про личное, только про рабочее или обучательское, но при этом тёплые, у меня получаются хорошо, взять меня и - моё бывшее начальство и старших коллег на последней работе, управляющего прежнего дома, почти всех учителей и преподавателей, и в обратную сторону - меня и моих подопечных детей. А вот если уже понятно, что с кем-то конкретным красиво уползают в личные сами собой, то вот после этого - как контрольно проверить, что с ним получится и дальше, и как собственно это дальше должно быть по науке, что ли, эталонному образцу, или что точно тревожные звоночки. Или если с нуля, то опять-таки, как понять, если есть такое, как.
Про вторую сторону - вот да, это тоже хочу научиться понимать, что ей может быть нужно. Пока единственное работающее - это вопрос словами через рот и проверка на практике. Принесла шоколадку, отказались - съела сама, а лакрицу не ем и не принесу. Или спросила заранее, стоит ли дарить вот это. Ну и если в ответ мне фонтан дряни вместо вежливого нет, спасибо - то это хороший маркер про хватит отношения. А вот если всем всё хорошо, то как и дальше двигаться безопасно. Потому что всегда можно сближаться глубже. Вопрос, что ещё можно, кроме универсального - доброжелательность, принятие - и словами через рот как можно больше.))) Уточнения и дополнения, что ли, стратегия и тактика.
Но да, я задумалась про дальнюю родню, потому что там сложные щщщи, бабушка созванивалась, но то и дело настраивала их против нас, а после её смерти мать вроде созванивалась с теми, кто был жив, но заграничные звонки дорогие, поэтому старшие поколения не перезваниваются, а те, кто с компьютерами, вроде был разговор про обменяться адресами и переписываться-скайпиться, но через кого и как контачить? В общем, это вопрос скорее организации, потому что некоторые помнят и хорошо относятся к матери, даже любят, а как ко мне отнесутся - вопрос, но вроде бабушка меня расхваливала как свою гордость, так что, если не напела обратного, то шансы есть. Наладить контакты так точно стоило бы, даже если и переписываться раз в полгода, то хотя бы не терять связь. У них-то наших контактов сейчас вроде вообще нет. Но ведь для того, чтобы с конкретно со мной захотели общаться, мне как-то стоит себя вести? Тоже методичку, пожалуйста)))))) И со стратегиями не как маленькому ребёнку быть послушным и милым, чтобы понравиться взрослым, а как взрослый может понравиться взрослому, и чтобы обе стороны не притесняли себя и друг друга при этом. У меня именно на этом засада, что у родителей нет ни одного близкого человека вне семьи, и научить меня тому, чего они не умеют и не хотят, они не могут. Особенно когда они хотели, чтобы я любила только их и всё несла только им. Ну и если всей близкой родне надо от меня не добровольное служение, а благодарное рабство, этого не получилось. Что получилось в обе стороны сейчас, так это материальная взаимопомощь и - я не понимаю тебя, но хорошо, ты такой, если ты действительно этого хочешь, делай-чувствуй. Это достаточно хорошо, большего тут просто некуда класть, да, им не нужна шоколадка, мне не нужна лакрица, но можно обменяться печеньем. Но хочется-то именно шоколадки дарить!! Ну и как понять, как именно дарить, если нашёл того, кому они уже точно нужны, на нет-то и суда нет.

[Гость]

ТС далее пишет.

Акша Таквааш,

.molnija., а вот это "служение" и это "хочу быть младшей" - это не комплементарные друг другу роли? Один на ручках у служащего ему второго, ответственность за первого на плечах у второго. Просто здесь стремление "служить" развёрнуто приемлемым и благородным ракурсом, а "хочу на ручки" так развернуть не получается. Но ни одно, ни второе не есть равноправные отношения. Не?

Уточнение, что нет, я имела в виду не совсем это. Что я - и служу, и мне в ответ разрешают на ручки, если мне это надо. А ответственности меня устроит поровну. Ну и далее разворачиваю.
Ну, я имела в виду, что я хочу служить человеку и отдавать ему всё, что могу из того, что ему надо, а в ответ мне дают то, что надо мне. В обычном режиме мне нужны знания о том, как стать сильнее, лучше и так далее, и возможность это реализовать, и просто тепло, принятие, советы. В когда мне плохо - как заметили ниже, я проскочила границу всё хорошо-я труп, или вижу, что к ней близка - вот тогда чтобы взяли на ручки. Долго на ручках скучно, мне ж надо захватывать мир и захваченным управлять! И прикол в том, что на ручки меня взять готовы, но мне ж об этом сказать надо! А как это сделать, где эта овсянка, сэр?
А касательно ответственности, кстати, меня вполне устроит и поровну, у меня нехватки именно знаний и тепла. А когда я знаю, как убить орка, подчинить джинна, ликвидировать засуху, и я это сделаю, и что потом я приду, и меня похвалят и поняшат, а если ранена, помогут с перевязкой - ну, тогда всё хорошо)) А вот если я дохлая, а орк живой и дубасит в ворота моей крепости, это точно не то, тогда возьмите на ручки, а потом дайте коня мне да острый меч!
И ответственность за это - мне проще, если только на мне, чтобы старшим не было неприятно, если что-то пошло не так. Но мои старшие мне на каждую попытку взять на себя всю ответственность за все последствия их реакций на меня у меня её возмущённо отбирают. Говорят, что ну... образно, они мне не посоветуют бить орка мечом, если я ни разу не брала в руки меч, и если что говорят, то зная, что я это смогу - и я действительно могу, даже если не сразу. А что если я что-то сказали им не то, или сделала не то, и им с того нехорошо, то это максимум половина моей ответственности. И вообще оно логично, но я хочу знать всё такое, как оно надо. Потому что хорошо, они меня за эти все годы знают настолько, чтобы ни разу не посоветовать ни фигни, ни сломавшего мне жизнь, и я достаточно вдумчива и осторожна, чтобы не расшибать лоб. Но я хочу знать сама, как определять, какие советы, какое эмоциональное поведение в таких ситуациях норм, а какие нет, и как это корректировать. И что я имею право запрашивать, а что нет.
Ну и да, на ручки - это ситуативная потребность, когда всёплохо. Собственно, основная в такой момент, потому что таблетки принять я и сама могу, и заморозить все срочные дела, тоже. А потребность в служении - более долгая, ну, это ещё один смысл жизни к имеющимся, а на ручки - это экстренное возвращение к жизни. И тут прикол в том, что если я некондиционная, то я не имею права хотеть жить, как-то так, эта гадость вроде изжита, но когда совсем всё плохо, от неё дико тяжело отстать. Доходит до того, что в голове нет вообще памяти ни о чём в жизни, кроме того, что мне сейчас плохо, рядом близкие, и надо уйти, чтобы им не мешать, и никому не мешать, и разобраться самой. Косяк, сэр, в обычном состоянии его знаю, в дохлом - чудо, если вспомню, что косяк. Когда я его косяком не отследила, моя старшая мне собиралась вызывать скорую и категорически не пустила меня домой в полуобморочном состоянии. А я ей про то, что фигли, я вам подарки принесла, а не трупом вашу гостиную украшать пришла, вы же мне близкие ценные, не буду мешать. Ну а в ответ, что что за близкие ценные, если родственника в таком состоянии ночью на улицу отпустят, так что вспомни, что говорили раньше. и не неси пургу такую. Кажется, я это на той же подкорке после этого запомнила, потому что состояние почти обморока и чёрной внутри головы с единственной мыслью про уйти и не мешать - это мне не понравилось, фигня, сэр, а вот ощущение, что меня любят, ценят и помогут, было слишком хорошим и позволило оклематься. Тут уж точно был клин клином, но теперь вопрос, как реализовывать запрос о помощи близким - возьмите меня на ручки - если мне кажется, что я не имею на него права, понимаю, что знакомый косяк, сэр, и мне помогут, но мне слишком плохо, чтобы противодействовать косяку и просить о помощи.
Психиатр меня в том числе и с этим направил после курса успокоительных и противотревожных на многолетнюю психологическую терапию, чтобы перетряхивать совсем всё, социальный психолог тоже отправила на терапию с капитальным ремонтом, а не косметическим, а просто к психологам сказала ходить с конкретными вопросами, что вылезло нечто, именно сейчас мешающее жить. Тогда всё было ок и не мешало, я как раз разобралась с токсичными отношениями. Невозможность проситься на ручки, мешающая жить, вылезла именно сейчас. И я от Молнии услышала, что да, с именно этим идти стоит. И режим "на ручки" приводить в порядок, и по конкретным отношениям смотреть. Вот, ок, теперь включу в текущий врачебный план не только зубного, но и психолога, буду искать. Важно лично, чтобы вся мимика-позы ловились, а то мне то и дело говорят, что речь норм, мимика норм, по "говорящей голове" не заподозришь неладного, а поза такая, что гроб или скорую сразу вызывай, или всё нормально было, а потом какой-то жест - и понятно, что что-то сильно не то. Ну ок

[Гость]

udacha.mi, Lisciel, на последние два комментария я тоже отвечу, но вот как раз их мне надо много думать и дальше.

Пока что отвечу на вот эти куски:

udacha.mi,
Неуверена, но тут может звучать и запрос - как научиться понимать границы своей трудоспособности, и в более общем смысле - свои границы? выносливости, в первую очередь. Когда живой, живой, живой, а потом сразу, без перехода, бац! - и уже труп. Потому что пролетела границы живучести на автомате. Это про уважать свою усталость, чувствовать своё тело, мне кажется.
Он тут совершенно точно звучал, но бэк-вокалом. Понимать границы как личности - учусь, выстраиваю. Границы трудоспособности - тоже учусь, результат пока 50/50. Иногда удаётся затормозить в трёх метрах от падения)) и вот именно тогда и встаёт вопрос о реанимации, как попросить, чтобы получилось получить обезболку, энергетик и подержите за руку, чтобы я встала и отошла от края, или чтобы эвакуировали. А вот мысль о границах выносливости навела меня на мысль о границах психологической выносливости и вообще больших и маленьких чувств, эмоций и прочих реакций внутри меня. Вот это совсем неожиданная мысль, но очень перспективная. Кажется, с этого ракурса я кое-что точно сковырну и уберу.

Партнерам ТС точно идут однозначные послания, что именно она хочет? Пока что это похоже на "стой там, иди сюда".
Когда я понимаю, что хочу, и могу сказать - говорю прямо. Когда понимаю, но не могу сказать - сбой системы, сэр, передатчик сломан. Как когда. Когда не понимаю, только то, что творится фигня, тем более не могу сказать. Пока соотношение примерно 50-35-15, был больше, но тоже ведётся давняя работа. С этапом первым - понять, что не то, вторым - как это не то сказать.
И возвращаемся к уважению тела, его реакций и чувствованию этого всего - а вот это тоже сюда. Вроде бы 50/50 уже умею. Но я ж птица гордая, и косяки у меня императорские - так глубоко засунула свои неугодные окружению и неудобные поэтому мне желания, реакции, чувства и всё такое, что очень много потом удивлялась, а чего это оно всё сразу организм по нескольким направлением сложился, и психика тоже, эй, народ, у меня же только всё улучшилось до совсем хорошо, чего вы, я же это давным-давно закопала и для верности закатала в асфальт!! Ять, и как я теперь буду себе и другим удобной, годной и имеющей права на существование... Пришлось экстренно раскапывать, что у меня не то, по всем фронтам, и некоторые сюрпризы вылезают вот до сих пор спустя несколько лет.


Lisciel,
На первый взгляд кажется, что во взрослой жизни все отношения равные; любая моделька неравенства только условная, внутри равных отношений, и жёстко ограниченная оговорёнными рамками (будь то отношения с психологом, начальником, учителем, или БДСМ); "на ручки" — взаимно по количеству раз, как заваривание друг другу чая, — но, может, так только кажется... Может, не замечаю чего.
Про то, что во взрослой жизни все отношения равные; любая моделька неравенства только условная, внутри равных отношений, вот с этим я соглашусь, а вот рамки - где-то бывают оговорены, где-то нет. Я хотела выстроить логические рамки в отношения со своей второй старшей, что мне можно, что нет, за что меня выкинут нафиг, за что нет. И она сказала, что оговаривать, в общем, нечего, потому что вызверяться не по её части, а грязное намеренное предательство и оскорбления не по моей, а больше ей не за что вызверяться настолько, что нафиг из жизни. А остальное выясняется словами через рот по конкретным ситуациям - вопросами или с объяснением причины с просьбой так не делать. И оно работает, да. Хотя спрашивать словами через рот я больше года понемногу привыкала. А с первой оно блин само и вообще не нуждается в аппаратном регулировании, главное обеим скрытницам словами через рот сказать, а это уже про внутри головы, а не снаружи во взаимоотнощениях.
Я вот, кажется, выловила важное тут, что я ищу возможности выразить то, что я чувствую, в вещном мире, в формальном плане, чтобы не только содержание, но и сосуд для него. Как начать и продолжать строить нужную мне модельку, которая устроит обе стороны, если я знаю, как не надо, но не очень-то понимаю, как надо и как можно вообще, что из этого устроит меня, и что именно я выразить хочу, а если глубже - то хочу разрешить себе испытывать.
"на ручки" — взаимно по количеству раз, как заваривание друг другу чая, — но, может, так только кажется... Может, не замечаю чего.
Вообще оно да, но у меня получается так, что без скрупулёзного счёта, просто приходит запрос и по мере возможностей реализуется, а потом обратно, и в какой-то момент понимаешь, что не считаешь и в упор не помнишь, кто кому сколько раз помогал и как именно. Ну, я приехала в гости, мне заварили чай, а у меня возможности принимать гостей нет. Но я зато привезла к столу любимые лакомства хозяев. Где-то можно чётко посмотреть, вот весной мне эта подруга подкинула еды, когда я ждала зарплаты, а зимой перед её зарплатой своими излишками выручила я, хотя тоже считаю гроши. А где-то - она мне помогала переезжать, я ей отдала кучу шмоток и украшений. Там она пришла поплакаться мне, а там я ей, а там она совета просила, а я просила привезти мне прочные мешки. Ну, и когда оно так годами, он взаимно по тому, что могу предложить ценное - предлагаю, могу попросить о помощи - прошу, мне могут помочь - помогают. А сколько раз и как именно в количестве конкретного бартерного обмена - не считается. Что вот, ты ревела в меня вдвое больше, чем я в тебя, но я тебе вдвое больше еды давала, ну как-то нет. А если отказ, то он спокойный, без унижения.

[птенец бабочки-крылатки]

Я ещё с пятью копейками влезу - у меня прям огромный вопрос к терминологии.
Что есть "здоровые отношения". Что есть "не токсичные отношения". Что есть "тепло". Что есть "уважение", в конце-концов. Прочитала весь текст, и под конец стало складываться ощущение, что ТС использует эти слова как заклинания, и с тем же успехом вместо слова "здоровье" можно было бы использовать слово "абракадабра". Никакой критической массы.
Что вам конкретно надо от людей. Без "вот чтобы было также", а по пунктам. Потому что пока не будет чётких формулировок, невозможно даже спросить у себя - а адекватное я вообще от людей хочу? Если я знаю, что единственное, что мне надо сказать, это погладь кота, не будь сукой, но при этом ничего не делаю - я вообще адекватно себя веду? Я ожидаю телепатических способностей от других? Или что они погрузятся в меня, как мать в младенца, и будут удовлетворять мои потребности? А _это_ адекватно? Или я хочу чтобы они наконец поняли, какая я прекрасная, и перехватили меня у двери, когда я героически ухожу в ночь, чтобы не мешать близким людям своим бессилием. А с чего они должны моё бессилие замечать? Люди иногда собственный перелом игнорируют, и таких на белом свете приблизительно три третьих, а я почему-то думаю, что они заметят мою усталость и опустошённость. Это странный запрос? Или нормальный запрос? Или это в принципе странный, но вот мне, с моим складом психики, именно так и надо? Или мне не это от них надо? Тогда что?
Короче, я бы тоже была за психоведа. Тут в принципе не помешает вторая голова, чтобы все эти вопросы задавать, и честные ответы на них выуживать. В одиночку такое очень сложно сделать.

[Кодзю Тацуки]

...вот у меня в юности тоже было желание (не скажу потребность) служения старшему. Даже не старшему, наверное, а как оруженосец рыцарю. И я себе такого рыцаря искала. Несколько раз стукнулась лбом о что попало, в итоге не нашла.
А сейчас понимаю, что это и значило - ты мне выдавай какие-то сверхсмыслы, будь главнее, а я буду отрабатывать. И как только рядом оказался человек, которому ИМЕННО ЭТО и было надо от наших отношений - я очень быстро взбунтовалась и достаточно больно его покусала.
Поэтому сейчас для состояния "на ручки" я выработала особый словесный код. И включаю этот код только с тремя самыми близкими - супругом и назваными братьями. "Кошу гладить / чесать", "скажи коше доброе слово", "кошенька жратеньки хочет", "кошенька глупая, опять все перепутала" и т.п. Ни с кем другим - никогда. И этот код ОЧЕНЬ контрастен с тем, как я обычно держусь - "зачем мне ваше мнение, мне и своего более чем хватает" ))
Но тут даже не знаю, что первично - очень может быть, потому эти трое и стали самыми близкими, что с ними оказалось возможно расслабиться, втянуть клычья и подставить пузо для почёса ))) А с кем нельзя расслабиться, кому нельзя доверять...
...так с теми я младшей и не бываю. Только старшей или равной-независимой. Грызло, которое гуляет само по себе, а иногда и по вам )) Да, даже с родителями и иными старшими родственниками.

Так что тут я очень советую топикстартеру проработать, что ему нужно на самом деле - быть младшей (а значит, ведОмой), или просто чтобы иногда эмоционально поддерживали, углаживали, клали на мягкую подстилочку и накрывали теплой тряпочкой? Потому что тот, кто не ведомый = тот и не младший.
Служение жреца и т.п. - это очень классно и достойно уважения. Но жрец и иже с ним служат не конкретному человеку. А конкретному - только оруженосец. И или этот оруженосец рассчитывает рано или поздно сам стать рыцарем и с господином сравняться, а служба лишь один из жизненных этапов - или он вечный ведомый, а значит, многое в его жизни будут решать за него. Вам это надо или все-таки нет???
А чтобы тебя гладили и поили чаем, младшим быть совсем не обязательно )))

И да, в плане о ком-то заботиться я сейчас люблю не "служить", а ОПЕКАТЬ. То есть сама покровительствовать более слабым и от этого чувствовать себя сильнее. Не отвечать на чьи-то постоянные запросы, как отвечает оруженосец на запросы господина, а САМА давать от избытка (хотя бы морального, ибо могу отдать последние деньги, если другому нужнее). Попробуйте для себя проработать, в чем разница ))

[Акша Таквааш]

ТС

Кажется, у нас с вами расхождение словарей. "Служение" в нашем понимании - это отречение от своих целей и своего жизненного пути ради пути и целей другого, неважно, за какие награды. Посвящение своей жизни кому-то или чему-то. А если и сама живёшь своей жизнью, и периодически другим помогаешь с тем же - так это не служение, а, скорее, сотрудничество или что-то близкое к нему.

У нас была (и сейчас частично есть) проблема: осознаём только очень сильную усталость, только клинически выраженное заболевание, только далеко зашедшее переутомление. Поэтому расставили для себя сеть флажков-сигналов (и продолжаем совершенствовать) - внешние признаки, по которым определяем своё состояние. Допустим, если вдруг становимся ленивой и перестаём поддерживать чистоту в доме - следует подсчитать рабочую нагрузку и чем ещё физическим в последние дни занимались. Если расстояние до магазина почему-то стало очень далёким или не можем отжаться от пола более 10 раз - всё ли в порядке с организмом. Если не хотим идти на работу - кто/что там нам портит настроение. И так далее. Вторым этапом пытаемся запомнить внутренние ощущения при наличии признаков этих состояний и связать одно с другим (чтоб перейти на "правильный" способ контакта с собой, "изнутри"). Эффект есть: не бичуем себя за "лень", когда впору подохнуть, и замечаем усталость ещё до состояния "конь <...> упадёт, три дня лежит". Нам это помогло больше не доводить себя до признаков инвалидности - может, и вам что-то подобное окажется полезным?

Про право жить на свете только в бодром состоянии и неимение права жить поломавшейся. Мантры "я имею право жить такая, как есть" ("как есть" - со всем недостатками, да, и с этим тоже) и "я имею право на помощь, когда я уже не могу" - неэффективны?
Про кодовые слова для близких, по которым они поймут, что надо погладить и обнять, выше уже сказали.