Надо мной только небо
вопросЗдравствуйте! Довольно сложно это разложить по полочкам, но я чувствую, что мне это очень надо, и надо прям щас, так что попытаюсь.
Я из, скажем так, весьма токсичной семьи. Но я не про папу с мамой, а про брата.
Что касается родителей, все более-менее в прошлом, а брат в последнее время все пишет и пишет.
Все началось с моего обращения по техническому поводу. Думала, он мне поможет, потому что из всей троицы он выглядит самым адекватным.
Но он не только не помог, но воспринял это как приглашение к диалогу. Который я не в силах поддержать.
И он такое пишет, что как мне кажется, уже не то что не ко мне, и даже не к психологу, а вообще к психиатру. И я не знаю, что делать.
Если бы мне отец или мать что-то такое написали, я бы знала, потому что я знаю, что они психологически куда более устойчивы и позволяют себе лишнее, потому что считают, что я должна. А с братом я так не могу.
А что я могу ему предложить и надо ли?
И я не верю, что мое вмешательство что-то способно изменить к лучшему. Они все взрослые люди, у них какая ни на есть стабильность. А я не самый умный человек на свете. А если я права и надо к психиатру, то как-то по-моему даже смешно считать, что я могу на что-то влиять. Люди годами учатся этой специальности и тут я такая. Щас я тут всем химию мозга поправлю добрым словом.
Я вообще не считаю, что я неэмпатичная и не умею общаться, и никто так обо мне не скажет, но я имею в виду адекватных людей, т.е. всех остальных, а не свою семью. Но я не могу донести это свое мнение до своего брата. Что он слишком много от меня хочет и я вообще не понимаю, о чем он.
А что если он с собой покончит (если я для него аж такой авторитет)? Или запьет, уволится с работы (а сейчас он на самом деле кормит родителей, хотя они это никогда не признают), ну в общем дальше я крайняя, в другой стране, со своей семьей.
А я максимум что могу с легким сердцем, это денег послать, и то, помня, что я отрываю их от тех, кто мои траты на них оценит. Т.е. не очень много. Т.е. можно сказать, мне их проблемы вообще никак. Я ни на что ради них не готова.
(ну, я могла бы купить прям щас билет на самолет, прилететь и потратить все деньги, если бы мне кто-то из них прямым текстом сказал, что это очень надо, но это значит лишить мое семейство половины их токсичности и быть может вообще индивидуальности, т.е. это теоретическая ситуация, а в реальном мире я не буду докапываться до недр души и держать руку на пульсе )
То есть пользы с меня по сути никакой, зато я чувствую на себе охренеть какую ответственность.
И я не могу эти письма дать почитать кому-то, чтоб понять, как адекватно реагировать (ну там, мужу или подруге) - потому что это все личное, и не мое личное.
И возможно, наука психология или вообще кто-то знает, какая правильная для меня линия поведения, или куда его можно послать - в смысле какие-то сайты, где можно излить душу, а специалист там хотя бы модератором (кроме этого).
По-моему, как-то все равно неподробно, суть в том, как правильно себя вести с человеком на грани, или когда подозреваешь, что он может быть где-то там. Пока могла поддерживать, я поддерживала, а сейчас что-то такое пошло, что я ни поддержать, ни даже понять не в силах, и не знаю, как правильно, и не думаю, что могу это знать и кто-то может, но надо же что-то делать.
мои соображениякартинка юмора
Ну давайте кратко подытожим письмо - брат Вам пишет вещи, которые Вас беспокоят, но Вы эти письма близким людям не показываете и проблему от них скрываете.
Рекомендация поэтому у меня простая - покажите.
Покажите мужу и подруге эти письма и скажите, что вот, я вообще ничего не понимаю, мне очень нужен совет. С шансами, Вы перестанете одна вариться в этой проблеме. С шансами, Вы услышите толковые идеи и получите поддержку. С шансами, обида, которая у них копится в ответ на Вашу скрытность, пройдет.
Брат Вас шантажирует, а это снимает с Вас всякие морально-этические обязательства хранить тайну переписки. Вы пока смотрите на эту ситуации со стороны виноватого человека, который не может помочь и угрызаетесь, что бросили их там всех. Как будто они такие котики на морозе. Родители, значит, не замечают, в каком состоянии брат, а Вы с расстояния самолетом, разумеется, должны увидеть и пофиксить. *сарказм*
А давайте Вы лучше подумаете о себе и себя немного пожалеете - Вас заставляют в этом всем вариться даже на расстоянии! А Вы не должны!
Если из психологических техник, но неочевидных:читать дальше
Я бы задалась другим вопросам - по законам страны, в которой я живу - что я должна предпринять, если мой родственник угрожает покончить с собой? Должна была бы я обратиться в полицию? Сообщить семейному врачу? Понятно дело, что он гражданин другой страны, и это на практике вообще не будет работать. Но этот прием может Вам помочь увидеть ситуацию в другом свете, из той ментальности, где Вы сейчас живете.
Обычно менталитет страны, их которой эмигрируют, более "детский" - ведь мы там росли. А менталитет, формирующийся на новом месте более "взрослый", более рассудительный. Поэтому попробуйте рассуждать, что вот у нас бы тут к его письмам отнеслись бы вот так... Обычно помогает перестроить отношение.
И просто для справки.
Ситуации, когда кто-то из семьи эмигрировал, а кто-то из оставшихся жалуется и угрожает - она типичная.читать дальше Да, включая шантаж суицидом, хотя это чаще матери "ах, я забуду таблетку от давления, ах, вы найдете мой хладный труп" Сиблинги все же намного реже, но, видимо, в Вашей семье брат вырос токсичным, а родителей как следует достать ему не удается, поэтому он переключился на Вас.
Я не могу сказать более точно, насколько проблема с подобным поведением родственников частая, но она действительно частая, спросите хотя бы сообщество русских из Вашей страны, кто с таким сталкивался и заодно, что же они сами делают в таком случае. Возможно, чьи-то советы Вам подойдут, но начать все равно советую с откровенного разговора с мужем и подругой - эти люди знают Вас лучше всех и могут действительно дать удачный совет.
Вы думаете о том, чтобы излить душу - нет, лично я не советую. Это путь в длинные выматывающие токсичные отношения, где брат изливает душу Вам, а Вы - психологу или группе поддержки. Зачем? Вам нужно другое - протоколы поведения. Вам нужна четкая инструкция: как себя вести, когда родственник угрожает покончить с собой?
Обычно в странах первого мира есть организации, у которых на эту тему есть чем вам помочь. Они обычно под вывесками "защита женщин от насилия" или "семейное насилие", но пусть Вас не смущает, что там в первую очередь о защите женщин при побоях - ну, это самая горячая тема. Но они обычно или прямо могут помочь конкретными рекомендациями, как себя вести в Вашей ситуации или дать конкретные явки-пароли, кто этим занимается и как туда попасть. И Вы, с шансами, получите высококвалифицированную помощь по делу и бесплатно.
И еще раз - Вам нужно, чтобы кто-то дал четкие и понятные рекомендации, как себя вести и почему. После этого, с шансами, Вы просто дистанцируетесь от брата, и даже не понадобится психолог - потому что брат перестанет вести себя так токсично. Вы от него грамотно выстроите границы. И здорово, если это смогут сделать люди, которые решают конкретно такие проблемы - Вы им будете доверять всяко больше, чем просто психологу, которому жалуются на жизнь ))
Если меня читают те, кто сталкивался с подобными угрозами - можете отметиться? Просто это правда распространенная проблема. Раньше то меньше было, таким людям надо было покупать конверты-марки, отправлять письма, ждать реакции... сейчас из-за простоты коммуникации токсичность выросла на порядок.
Кто еще что думает и скажет?
куда писать и дисклеймер
Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
Я из, скажем так, весьма токсичной семьи. Но я не про папу с мамой, а про брата.
Что касается родителей, все более-менее в прошлом, а брат в последнее время все пишет и пишет.
Все началось с моего обращения по техническому поводу. Думала, он мне поможет, потому что из всей троицы он выглядит самым адекватным.
Но он не только не помог, но воспринял это как приглашение к диалогу. Который я не в силах поддержать.
И он такое пишет, что как мне кажется, уже не то что не ко мне, и даже не к психологу, а вообще к психиатру. И я не знаю, что делать.
Если бы мне отец или мать что-то такое написали, я бы знала, потому что я знаю, что они психологически куда более устойчивы и позволяют себе лишнее, потому что считают, что я должна. А с братом я так не могу.
А что я могу ему предложить и надо ли?
И я не верю, что мое вмешательство что-то способно изменить к лучшему. Они все взрослые люди, у них какая ни на есть стабильность. А я не самый умный человек на свете. А если я права и надо к психиатру, то как-то по-моему даже смешно считать, что я могу на что-то влиять. Люди годами учатся этой специальности и тут я такая. Щас я тут всем химию мозга поправлю добрым словом.
Я вообще не считаю, что я неэмпатичная и не умею общаться, и никто так обо мне не скажет, но я имею в виду адекватных людей, т.е. всех остальных, а не свою семью. Но я не могу донести это свое мнение до своего брата. Что он слишком много от меня хочет и я вообще не понимаю, о чем он.
А что если он с собой покончит (если я для него аж такой авторитет)? Или запьет, уволится с работы (а сейчас он на самом деле кормит родителей, хотя они это никогда не признают), ну в общем дальше я крайняя, в другой стране, со своей семьей.
А я максимум что могу с легким сердцем, это денег послать, и то, помня, что я отрываю их от тех, кто мои траты на них оценит. Т.е. не очень много. Т.е. можно сказать, мне их проблемы вообще никак. Я ни на что ради них не готова.
(ну, я могла бы купить прям щас билет на самолет, прилететь и потратить все деньги, если бы мне кто-то из них прямым текстом сказал, что это очень надо, но это значит лишить мое семейство половины их токсичности и быть может вообще индивидуальности, т.е. это теоретическая ситуация, а в реальном мире я не буду докапываться до недр души и держать руку на пульсе )
То есть пользы с меня по сути никакой, зато я чувствую на себе охренеть какую ответственность.
И я не могу эти письма дать почитать кому-то, чтоб понять, как адекватно реагировать (ну там, мужу или подруге) - потому что это все личное, и не мое личное.
И возможно, наука психология или вообще кто-то знает, какая правильная для меня линия поведения, или куда его можно послать - в смысле какие-то сайты, где можно излить душу, а специалист там хотя бы модератором (кроме этого).
По-моему, как-то все равно неподробно, суть в том, как правильно себя вести с человеком на грани, или когда подозреваешь, что он может быть где-то там. Пока могла поддерживать, я поддерживала, а сейчас что-то такое пошло, что я ни поддержать, ни даже понять не в силах, и не знаю, как правильно, и не думаю, что могу это знать и кто-то может, но надо же что-то делать.
мои соображениякартинка юмора
Ну давайте кратко подытожим письмо - брат Вам пишет вещи, которые Вас беспокоят, но Вы эти письма близким людям не показываете и проблему от них скрываете.
Рекомендация поэтому у меня простая - покажите.
Покажите мужу и подруге эти письма и скажите, что вот, я вообще ничего не понимаю, мне очень нужен совет. С шансами, Вы перестанете одна вариться в этой проблеме. С шансами, Вы услышите толковые идеи и получите поддержку. С шансами, обида, которая у них копится в ответ на Вашу скрытность, пройдет.
Брат Вас шантажирует, а это снимает с Вас всякие морально-этические обязательства хранить тайну переписки. Вы пока смотрите на эту ситуации со стороны виноватого человека, который не может помочь и угрызаетесь, что бросили их там всех. Как будто они такие котики на морозе. Родители, значит, не замечают, в каком состоянии брат, а Вы с расстояния самолетом, разумеется, должны увидеть и пофиксить. *сарказм*
А давайте Вы лучше подумаете о себе и себя немного пожалеете - Вас заставляют в этом всем вариться даже на расстоянии! А Вы не должны!
Если из психологических техник, но неочевидных:читать дальше
Я бы задалась другим вопросам - по законам страны, в которой я живу - что я должна предпринять, если мой родственник угрожает покончить с собой? Должна была бы я обратиться в полицию? Сообщить семейному врачу? Понятно дело, что он гражданин другой страны, и это на практике вообще не будет работать. Но этот прием может Вам помочь увидеть ситуацию в другом свете, из той ментальности, где Вы сейчас живете.
Обычно менталитет страны, их которой эмигрируют, более "детский" - ведь мы там росли. А менталитет, формирующийся на новом месте более "взрослый", более рассудительный. Поэтому попробуйте рассуждать, что вот у нас бы тут к его письмам отнеслись бы вот так... Обычно помогает перестроить отношение.
И просто для справки.
Ситуации, когда кто-то из семьи эмигрировал, а кто-то из оставшихся жалуется и угрожает - она типичная.читать дальше Да, включая шантаж суицидом, хотя это чаще матери "ах, я забуду таблетку от давления, ах, вы найдете мой хладный труп" Сиблинги все же намного реже, но, видимо, в Вашей семье брат вырос токсичным, а родителей как следует достать ему не удается, поэтому он переключился на Вас.
Я не могу сказать более точно, насколько проблема с подобным поведением родственников частая, но она действительно частая, спросите хотя бы сообщество русских из Вашей страны, кто с таким сталкивался и заодно, что же они сами делают в таком случае. Возможно, чьи-то советы Вам подойдут, но начать все равно советую с откровенного разговора с мужем и подругой - эти люди знают Вас лучше всех и могут действительно дать удачный совет.
Вы думаете о том, чтобы излить душу - нет, лично я не советую. Это путь в длинные выматывающие токсичные отношения, где брат изливает душу Вам, а Вы - психологу или группе поддержки. Зачем? Вам нужно другое - протоколы поведения. Вам нужна четкая инструкция: как себя вести, когда родственник угрожает покончить с собой?
Обычно в странах первого мира есть организации, у которых на эту тему есть чем вам помочь. Они обычно под вывесками "защита женщин от насилия" или "семейное насилие", но пусть Вас не смущает, что там в первую очередь о защите женщин при побоях - ну, это самая горячая тема. Но они обычно или прямо могут помочь конкретными рекомендациями, как себя вести в Вашей ситуации или дать конкретные явки-пароли, кто этим занимается и как туда попасть. И Вы, с шансами, получите высококвалифицированную помощь по делу и бесплатно.
И еще раз - Вам нужно, чтобы кто-то дал четкие и понятные рекомендации, как себя вести и почему. После этого, с шансами, Вы просто дистанцируетесь от брата, и даже не понадобится психолог - потому что брат перестанет вести себя так токсично. Вы от него грамотно выстроите границы. И здорово, если это смогут сделать люди, которые решают конкретно такие проблемы - Вы им будете доверять всяко больше, чем просто психологу, которому жалуются на жизнь ))
Если меня читают те, кто сталкивался с подобными угрозами - можете отметиться? Просто это правда распространенная проблема. Раньше то меньше было, таким людям надо было покупать конверты-марки, отправлять письма, ждать реакции... сейчас из-за простоты коммуникации токсичность выросла на порядок.
Кто еще что думает и скажет?
куда писать и дисклеймер
Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: сталкинг, тема: переписка (соцсети, почта и мессенджеры)
-
-
23.01.2019 в 11:36-
-
23.01.2019 в 13:01И сворачивать общение в таком ключе. Или сворачивать совсем, если собеседник гнет свою линию. Вплоть до чёрного списка, потому что ваш душевный покой важнее родственных связей. По ту сторону экрана взрослый человек, который вполне мог бы не умножать вам проблемы, но он почему-то идёт другим путём. И вот это надо присекать без оглядок. Максимум можно найти ему психотерапевта в его городе, и пусть ходит по нужному адресу - так будет оучше и ему, и вам. А если откажется, то умывайте руки и не тратьте своё время и нервы. Вы же и сами понимаете, что знаний на помощь не хватит, и он должен бы это понимать.
Другое дело, что большинство суицидников суицидом не шантажируют. Там такой внутренний ад происходит, что на активную внешнюю коммуникацию банально не хватает сил. И этот внутренний посыл к саморазрушению редко соседствует с обвинениями других, скорее человек винит себя - отсюда и агрессия, направленная на себя.
А вот манипуляторы этим пользуется только так,и такие угрозы надо присекать. Даже намеки.
По опыту знаю, что связи с токсичными родственниками обрезаются тяжело, но это необходимо. И тут надо хорошо осознать, что вы о человеке беспокойтесь больше, чем он о вас. Зачем вам эта игра в одни ворота?
-
-
23.01.2019 в 15:36К сожалению, могу привести свой пример. Моя мама, сколько её помню, громогласно заявляет, что она повесится, вскроется, замёрзнет насмерть в глухом лесу, отравится и утопится. Жива-здорова, и даже вполне упитана. А отец, всю сознательную жизнь считавший суицид поступком предосудительным и даже трусливым — повесился.
И чисто о себе на ту же тему, практически оффтоп
-
-
23.01.2019 в 19:13Муж же не дурак и не идиот - он видит, что с вами что-то происходит, и если ему на вас не плевать - тоже переживает, что у вас случилось и почему вы от него случившееся скрываете.
Скрывая от мужа, вы показываете ему недоверие. Так как вы с мужем семья, всё, что касается вас - касается и мужа (и всё, что касается мужа - касается вас). Поэтому вы обязаны рассказать мужу о письмах брата - это про доверие и прозрачность в браке.
И ещё, тут разница менталитетов. Это в советском менталитете ок хранить в тайне от своих близких доверенное кем-то одним нечто личное-секретное. Что типа нельзя никому рассказать, если тебе доверили. А в Америке, например, сама просьба что-то скрывать от мужа или закона - глубоко аморальна, и фу о таком просить. Эту социальную норму можно как-то так сформулировать: "это твоё дело, хочешь ли ты со мной поделиться своим секретом или нет, но если поделишься, то дальше уже будет моим личным делом, что делать с полученной информацией, и ты мне указывать на этот счёт морального права не имеешь". В общем-то, это общий принцип для всех протестанских стран.
ТС, вы сейчас в другой стране и вам надо привыкать играть по правилам своей нынешней, а не прошлой, страны.
Мне, в отношениях с оставшимся на исторической родине семейством, помогло чётко расставить приоритеты: сначала я жена своего мужа, а уже сильно потом дочь своих родителей и сестра своих сиблингов.
На счёт того, рассказать или нет подруге - да, рассказать. Без моих подруг я бы тут не выжила, они - мой саппорт нетворк. Имхо, когда родительская семья токсична, вам нужна вся поддержка, которую вы можете получить.
И ещё, срочно читать "Эмоциональный шантаж" Сюзан Форвард.
-
-
23.01.2019 в 19:35Все абьюзеры, насильники и шантажисты ВСЕГДА первым делом заботятся о том, чтобы жертва никому ничего не рассказала. Это делается именно для того, чтобы отрезать жертву от тех, кто мог бы её поддержать, чтобы жертва не могла сбежать. Поэтому просьба не рассказывать - это, за очень редким исключением, маркер абьюзных отношений (как минимум, повод задуматься).
-
-
23.01.2019 в 20:12-
-
23.01.2019 в 20:56И ещё, тут разница менталитетов...
О, благодарим за важную информацию!
-
-
23.01.2019 в 21:11Тоже плюсую к тому, чтобы рассказать (разумеется, если эта ваша семья и эта ваша подруга не токсичны). Вас шантажируют, ТС, очень всерьёз шантажируют, и бороться с шантажом надо резко и жёстко.
По-вашему, ваш брат не в курсе, что вы издалека не в состоянии ему помочь? Он взрослый человек, уж простите. А дальше вы пишете:
А что если он с собой покончит (если я для него аж такой авторитет)? Или запьет, уволится с работы (а сейчас он на самом деле кормит родителей, хотя они это никогда не признают), ну в общем дальше я крайняя, в другой стране, со своей семьей.
И вот этот взрослый человек, взрослый мужчина, пытается перебросить ответственность на сестру, которая находится от него за сто миль, если не дальше. Зачем? А затем, что он ХОЧЕТ запить, уволиться и всё бросить, ХОЧЕТ, но у него нету повода. И что бы вы ему ни сказали - вы дадите ему повод. Повторюсь: что бы вы ему ни сказали. Если не дадите явно - прицепится к неловкой фразе, к неудачному обороту, да между строк прочтёт! Потому что ему хочется, но не хочется признавать, что ему хочется. Нужен козёл отпущения, чтобы не он был таким вот, а злая сестричка его на это толкнула.
ИМХО, он страшно вам завидует, что вы сумели сбросить с себя эту обузу - токсичных родителей - а он вот не сумел, и теперь тащит. Это ж стррррррашно несправедливо с его точки зрения, всегда женщина на себе обеспечение родни тащила, а тут вот на него свалили! То есть, вы уже для него плохая, просто потому, что он там, а вы - там, где вы есть.
И это значит, что он уже токсичен - так же точно, как ваши родители, если не сильнее.
Он несчастен? - скорее всего, да. Вы в этом виноваты? - объективно вряд ли. Хочет ли он от вас помощи? - ИМХО, нет: он взрослый человек и понимает, что вы не сумеете ему помочь. Чего же он от вас хочет? - ИМХО, помотать вам нервы. Сделать такой же несчастной, как он сам. Почему? - ну вот чтобы не одному страдать. И ответственность заодно перевесить. А то что за гадость - самому принимать ответственность за свою жизнь!
Посоветуйте ему обратиться в клинику - это лучшее, что вы сможете сделать для него. Если он откажется - разорвите контакты. Подумайте о тех, кто вам близок, кто с вами рядом. Имеете ли вы право подставлять их ради человека, который вами манипулирует?
-
-
24.01.2019 в 03:38- И вот этот взрослый человек, взрослый мужчина, пытается перебросить ответственность на сестру, которая находится от него за сто миль, если не дальше. Зачем? А затем, что он ХОЧЕТ запить, уволиться и всё бросить, ХОЧЕТ, но у него нету повода.
Это замечание напомнило мне ещё об одном моменте - чувстве вины за побег. Я действительно чувствую себя виноватой перед сестрой за то, что бросила её с родителями одну - и это при том, что наши родители (ттт) вполне активны и сами себя содержат, то есть вопрос их кормить у нас не стоит. Но я закрыла скайп - и меня они не достанут, а к ней вполне могут прийти под дверями сидеть (одна из причин, почему я уехала - они такое по отношению ко мне практиковали). То есть, это объективный момент, от которого никуда не деться: самоустранившись из ситуации, я, по-сути, подставила под удар её. (Я знаю всё, что можно на эту тему сказать - и что она тоже взрослая женщина, и что она сама должна выстраивать отношения с родителями и т.д. Но все эти рациональные доводы не помогают, потому что у меня в голове до сих пор живёт ощущение-убеждение, что я как старшая обязана была младшую защищать, как и делала всю жизнь.)
ТС, а в вашем случае, если брат перестанет кормить родителей, то что будет?
Брат вам что-то говорил на тему денег и того, что он родителей кормит? Он бы хотел, чтобы вы помогали деньгами, разделив с ним эту ношу, или его именно этот материальный момент не беспокоит и всё устраивает?
-
-
24.01.2019 в 07:42ТС, а в вашем случае, если брат перестанет кормить родителей, то что будет?
Тут ещё надо уточнить, а насколько нетрудоспособны родители, что висят на шее брата. Если не достигли пенсионного возраста, не инвалиды и притом не работают - дети их не обязаны содержать. Если пенсии не хватает на жизнь или инвалидность нагло не дают при наличии её признаков - другой вопрос.
-
-
24.01.2019 в 08:20У меня был похожий опыт, я пытался жалеть и поддерживать изрядно проблемного человека из изрядно проблемной семьи, теперь жалею о напрасно потраченных времени и силах - и о том, что, по сути, поддерживал в человеке его самодеструктивные порывы.
Иногда лучший способ спасти ближнего своего - это оставить в покое и дистанцироваться на безопасное для себя расстояние. В моем случае жестоко кинутый мною нежный сильф наконец занялся своей жизнью, а не моей, и пошёл на терапию. До того, как я ушёл, было всё нормально и не было смысла. Видели бы вы это "всёнормально"...
Вы, конечно, от этого в глазах семьи и их группы поддержки станете неблагодарной тварью, не ценящей близких и доводящей их до моральных и физических страданий. Но лучше быть живым моральным уродом, чем мёртвым хорошим человеком. А ещё я цинично считаю, что гнев и ненависть - куда более продуктивные эмоции, чем тлен и безысходность, и если негатив по отношению к ушедшему помог человеку поднять задницу и начать шевелиться, то ушедший сделал доброе дело.
-
-
24.01.2019 в 22:22Да, я понимаю, о чём вы (поверьте, понимаю лучше, чем мне хотелось бы это понимать). И да, рациональные доводы в этом случае могут не помочь, тут вы правы. Но проработка с психологом я не говорю, что полностью вырубает это дело (ИМХО, у нормальных людей естественно испытывать что-то подобное... чем и пользуются всяческие психопаты и манипуляторы), но значительно снижает, эээ, градус. Появляется возможность рассуждать рационально вообще.
В любом случае, в ситуации ТС я бы принимала факты: ТС мало чем может помочь, эта помощь, скорее, истощит ТС, чем окажется реальной и востребованной. Ну а дальше - по ситуации. Возможно, одновременно с посылом к психологу/психиатру брата можно сходить к психологу и самой.
-
-
24.01.2019 в 22:23ТС, возможно, вы обидитесь, но я понимаю вашего брата. Обидно и несправедливо, если одному из сиблингов удалось вырваться из гнезда и освободиться, а на второго упала вся тяжесть поддержки родителей, как материальной, так и моральной. Поэтому он и пытается "взять реванш", получить от вас хотя бы моральную компенсацию. Может быть, ему надо не к психиатру, а в первую очередь к хорошим друзьям и сильной, преданной женщине, которая была бы достаточно неинтеллигентной, чтобы надавать свекрам по щам. Почему мне жаль вашего брата - потому что если человек вкалывает и выматывается на работе, а в ответ ему родители только выматывают нервы, то это с их стороны очень мерзко. И от таких может спасти только по-хорошему нахальная невестка.
Вам, конечно, важнее свои интересы, но все-таки я обратила внимание, что все началось с вашего обращения к брату за какой-то технической помошью. Ну, он вам и выдал! Потому что это, видимо, стало последней каплей: вкалываешь как лошадь, родители только пользуются, а тут еще и сбежавшая сестрица решила попользовать. Не очень хорошая ситуация, правда? Складывается впечатление, что основной причиной "токсичности" брата стала его слабость, неумение давать отпор. Ну, вот он и отвечает в меру сил, хотя бы словами. "У сильного всегда бессильный виноват", классическая ситуация А когда упахавшаяся золушка начинает огрызаться, вместо того чтобы, извините, молча подмахивать, почему-то у людей возникает когнитивный диссонанс, ибо золушки должны сидеть в дерьме и не вякать.
-
-
25.01.2019 в 04:57Гость от 22:23, ваше прочтение очень близко к моему, я бы это так хорошо не сформулировала. Разница только в том, что когда я обратилась, это им было надо. Ну, сама обошлась. Но я ни о чем никого из них не просила очень давно. Вот он, похоже, и удивился. Но только пользы от этого понимания имхо никакой. Куда-то лезть без понимания, куда, и чего я хочу добиться, я тоже не хочу. Не те это люди, с которыми что-то может быть просто.
В подробности я бы не хотела вдаваться, поскольку главную подробность- содержание писем - я не в силах обнародовать, напрямую он ничего такого не писал, просто все очень драматично и по странным поводам, и даже сложно иногда пересказать, что я сейчас прочла, и в целом производит впечатление чего- то нездорового.
Ну а так еще раз большое спасибо, я еще подумаю над написанным, и надеюсь, что-нибудь придумаю умнее, чем забить.
-
-
25.01.2019 в 05:00