Надо мной только небо
Здравствуйте! Замечая и примеривая на себя в вопросах-ответах последних трёх месяцев довольно много откликающихся штрихов и частей проблем, и походив по некоторым открытым записям участников бесед, я смогла сформулировать свою и решилась написать. Спасибо за такую возможность! Схема-анкета однозначно очень удачная, когда я сутки по ней сортировала информацию и эмоции, раскладывая детали на свои места, я неожиданно собрала более-менее цельную картину из кусков. И, как ни странно, легче стало от одной только систематизации и возможности сказать и получить ответы. Оно длинное, как эссе Гермионы, из него убраны многие не особенно значительные подробности, но всё равно получилось большое бисерным почерком.
А теперь, внимание, вопрос:
Как перестать считать бывшего единственным мерилом истины и сепарироваться от его образа в голове?
развернуто вопрос
Что вас беспокоит?
Как перестать считать бывшего единственным мерилом истины и сепарироваться от его образа в голове? Как убрать потребность не думать в голове и не писать в соцсетях о том, что он не одобряет и во что не верит, и вести блоги и свою жизнь для себя, а не для него?
Я рассталась с парнем пару лет назад. Он мне дал много любви, многому научил, и он старше меня почти на двенадцать лет. Мы не пережили кризис трёх лет отношений, потому что до попытки жить вместе всё было отлично, мы друг друга полностью принимали, а потом стали замалчивать проблемы. Я его боготворила, он ко мне относился тоже очень тепло и возвышенно. Но в какой-то момент его разозлило, что мне всё нужно разжёвывать, и я стала слишком вмешиваться в его внутренний мир там, где ему не нравится, и, оказывается, давно, но он мне не говорил. А я расстроилась и офигела, что он мне сразу не сказал, я бы перестала, и что если я настолько позволяю ему собой управлять, то он мог бы мне это позволить тоже, если, как мы говорили раньше, мы друг другу принадлежим и доверяем. Потом всё стало хужеть, а я в слёзы, но делала вид, что всё хорошо, лишь бы ему не было больно - и ради него, и ради себя, чтобы он не ушёл. Пыталась выполнять все его просьбы, что-то получалось, что-то нет. Не выдержала и ушла, потому что ждать разрыва после каждого взрыва не хотелось, и не осталось сил вкладываться в отношения, когда мне язвят, злятся, закрываются от меня, не верят, забирают у меня контроль над ситуацией даже там, где он предполагался на двоих, ну, по моему мнению предполагался, но отбирают, не поговорив.
Без выматывания нервов сразу стало легче, хотя без заботы, любви и разговоров обо всём, в которых я училась и росла, мне было пусто. Я постепенно пришла в себя, продолжила жить, как раньше, но осталась одна проблема. Я по-прежнему считаю бывшего если не верховным мерилом истины, то точно более умным и знающим жизнь человеком, разбирающимся в тех вопросах, которые я только изучаю. И его мнение всё ещё во многом основополагающее для меня. И это полезно там, где я не знаю, что думать, как реагировать и куды бечь, потому что хотя бы один пример эффективной реакции или знаний у меня есть, от него можно отталкиваться, принимать или менять или делать наоборот, когда своих вариантов нет вообще. Но это кошмарно там, где я пытаюсь думать, чувствовать и говорить там, где он может прочесть, то, что ему не нравилось или может не понравиться. И хотя он то и дело зло язвил по поводу надоевших ему или помешавших, я была уверена, что на меня он так не станет, я же хорошая, он сам сказал, и всё делаю правильно, как он сказал, ценил и поощрял, и тут внезапно. А он начал обесценивать многое моё. И даже если это всё у меня - выдумки или ошибки мозга, для меня-то эти переживания и опыт - реальность. А он решил, что раз мои какие-то суждения о мире несостоятельны, то другие тоже. Мне это было непонятно, потому что для меня базовое правило - презумпция доверия словам о своём опыте и мировосприятии. А если они противоречат моему жизненному опыту, то надо решать противоречия и укладывать их в одну систему. И нарваться на внезапное отсутствие принятия, которое до этого было в этих же вещах, оказалось шокирующе и странно. Особенно там, где раньше наши взгляды складывались в одну картину на двоих.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Пару раз в неделю, а то и чаще, всё время с расставания. Не то чтобы сильно и больно, скорее, неудобно. Мы расстались, но мониторим друг друга в соцсетях, да и в круге общих знакомых и друзей пересекаемся регулярно, хоть и не общаемся. Это всё хорошо, да и этим крупицам внимания я рада, что скрывать. Плохо, когда я хочу высказаться про наболевшее и важное - и боюсь, что бывший это обесценит про себя. Не хочется подставлять под удар выстраданное и важное своё, или чтобы плохо думали о дорогих мне людях только потому, что они хорошо и уважительно отнеслись ко мне и тому, что бывший считает ерундой и выдумкой. Он не скажет мне этого, конечно, и к себе гиенить не поволочёт. Но у меня то и дело чувство, что этим недоверием он убил часть меня и каждый раз до сих пор продолжает убивать и мои мысли, чувства, и часть меня, которая их породила и пропустила вовне, и предметы этих мыслей и чувств. И, с другой стороны, мне неправильно перед другими людьми, особенно хорошими приятелями и друзьями, которые меня читают, что я из-за этого не пишу про то, что важно и нравится и мне, и им, и они мне верят и не унижают меня. С третьей, я же блоги веду и для себя. Но когда-то я вела почти все свои блоги, в основном, для парня, чтобы он видел и знал, чем я живу, и я, не обрывая и не перегружая связь, могла в удобном нам обоим ритме о себе всё до мельчайших нюансов рассказывать, много найденного постить, выкладывать рабочие и творческие проекты, личные и соавторские с ним и с другими людьми, а потом постепенно этим заинтересовались и пришли сотни подписчиков. Теперь я пишу вполсилы, частично перестала верить и себе, и бывшему, и людям вообще, разучилась показывать горение, а ещё я не хочу бывшего ранить, особенно тем, что я не такая, как он думал. И хочется понять, что же я испытываю. И рассказать ему так, чтобы и для него, и для меня и я, и он были хорошими, правильными, безопасными и так далее. Это звучит несбыточно при имеющихся условиях и поэтому беспокоит, что я не понимаю правил и не могу управлять ситуацией, отношением ко мне человека и так далее, не приказами свыше, а причинно-следственными взаимосвязями без насилия. Мы друг на друга влияем, и где граница допустимого неуниверсальна и выясняется эмпирически оттоптанными мозолями. И я не понимаю, не предам ли я его, себя и нашу любовь, какой она была, если начну писать не так, как он мне говорил и поощрял.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала многое, получается фигня или временный компромисс.
1. Закрываться от конкретного человека и его близких друзей или просто ограничивать доступ к особо больным или просто важным записям - бессмысленно.
1.1. Во-первых, в большой общий круг знакомых всё может просочиться, а просить не говорить за пределами записи на те темы, по которым я как раз хочу наибольшего отклика, и чтобы ко мне любой мог с ними прийти - неудобно и опять-таки бессмысленно. Особенно потому, что закрыться в том же дайри означает вычеркнуть дневник из поисковиков, что жутко неудобно по ряду причин. На анонимных сообществах не поговоришь об узкоспецифичном - спалишься, а для себя я всегда могу писать в стол, но таких записей всего-то пять за два года оказалось.
1.2. Во-вторых, я чувствую себя неудобно, когда умалчиваю важное, и не особо люблю, когда умалчивают от меня. Особенно потому, что информация - это вид влияния и определённых правил. И если бывший пришёл ко мне зачем-то, а я, как и при жизни с ним, не всегда понимаю, что ему дать, замучает чувство вины, что вдруг я от него прячу как раз то, за чем он пришёл, и вообще я ему тогда всю себя вручила, а тут часть себя прячу.
2. Не закрываться - значит, или молчать, или говорить на свой страх и риск. Пока так и делаю, нашла шаткий компромисс - писать о не связанных с бывшим темах, говоря об их фактах, в том числе и про себя, мало говоря про отношение к ним, чтобы, если что, от любого обвинения и его, и других уйти в кусты. Но долго я так не хочу, да и накопилось тем и желания для постов, и надоело вынужденное полуотшельничество от него.
3. Найти другой авторитет подобного масштаба. Нет сразу же, не хочу в ту же лужу. Я хочу своё мнение по большому количеству вопросов иметь - но оно с нуля не отрастает, а набирать его по многим книгам и людям сразу - дело долгое. Так что своё мнение понемногу собираю, свой опыт, свои желания, с этим проблем нет, когда с нуля. А как перестать оглядываться на бывшего, которым я, похоже, попробовала заместить своих авторитарных родителей, и на родителей, если влияние бывшего уйдёт? Сейчас я без поддержки сильного-почти-божества вроде неплохо живу, и сама по себе справляюсь, тогда не могла. И хочу любить без зависимости и оглядки, просто радуясь, что любимый есть.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Думаю, что у нас обоих был перенос, и недополученные от родителей любовь-доверие-принятие-помощь мы восполняли друг с другом. У нас обоих плохо с родственниками, и мы не знали, как любить и договариваться, и посоветоваться особо не с кем. И ведь я до сих пор полуосознанно жду от него одобрения, поддержки, принятия, любви, даже если это не напрямую про меня, а общие конструкции типа виват защитникам экологии. Ну экологией я и до него, и с ним, и после занимаюсь, только из-за его слов в новые увлечения не бегу, но хорошего-то хочется - дополучить то, что хотела бы вместо тех язв. Сама по себе эта первая любовь для меня счастливая, но отношения закончились вроде хорошо, но как-то косо. И как выправить последствия для себя - это собственно как сепарироваться, как в самой себе, своём мире и своих блогах жить такой, как я есть, а на такой, какой он, как мне кажется, хотел бы видеть меня. И при этом не развенчивать культ личности с запретом на всё связанное с ним, а сохранить и свои чувства, и полученный опыт, и умения, в общем, чтобы хорошее осталось, и это было постоянной личной библиотекой и батарейкой счастья, а не постоянным личным цензором или занозой. А то вперемешку неудобно - и мне, и окружающим.
мои соображениякартинка юмора
Рекомендации:
1. Попробуйте посты писать, начиная с обесцениваниячитать дальше
Без указания, кем, просто, «может, вы мне скажете, что это дикость и глупость, но...» или там «я знаю, вы можете смеяться, но...» и все такое. Это лишает возможную критику бывшим пусть и про себя всякой силы - это уже повторение за Вами, а не критика. И еще это может дать видение, что на самом деле люди думают иначе, и многие как раз стесняются и будут рады поддержать. Это вообще из «Психологического айкидо» Литвака - превентивный удар, когда Вы делаете то, что мог бы сделать противник - и тем самым лишаете возможности атаковать.
2. Ищите авторитеты большие, чем бывший читать дальше
Нет, это не будет такими же граблями - Вы сейчас просто слишком насторожены для этого. Вы обожглись на молоке и еще долго будете дуть на воду. А зато будет проще переключиться с того, что думает бывший - на мнение человека, который Вам кажется еще большим экспертом.
Если Вы подумывали об учебе - хорошее время, хотя бы и та же Курсера - чтобы бывшего потеснили другие авторитеты.
3. Пересмотрите вот это:
в какой-то момент его разозлило, что мне всё нужно разжёвывать, и я стала слишком вмешиваться в его внутренний мир там, где ему не нравится, и, оказывается, давно, но он мне не говорил. А я расстроилась и офигела, что он мне сразу не сказал, я бы перестала
Я могу ошибаться - я же не знаю человека, но я что вижу в своей практике - люди часто о причинах разрыва говорят не то, что думают. Особенно если вот сказали, другой человек в шоке, но пробует изменить ситуацию, а становится только хуже. Видимо, истинная причина в чем-то другом.
Моя версия Вашего расставания - Вы его переросли. читать дальшеВ смысле, Вы не просто делились в блогах какой-то бытовухой, Вы там рассказывали о чем-то так увлекательно, что пришли сотни подписчиков. Обычно это когда человек чем-то реально серьезно увлечен и во что-то погружен. И получилось, что возникла конкуренция - вот Ваши подписчики делятся мыслями и чувствами - он по идее должен быть ближе и откликаться еще более глубоко - а он не может. И остается только обесценить то, что Вы делаете и заставить Вас оглядываться на него.
Вывод из тех отношений: Вам нужен человек, который умеет справляться с ревностью и человек, который готов развиваться, любит и хочет - тогда он не будет тянуть одеяло на себя, а будет Вами гордиться.
если бывший пришёл ко мне зачем-то, а я, как и при жизни с ним, не всегда понимаю, что ему дать, замучает чувство вины, что вдруг я от него прячу как раз то, за чем он пришёл, и вообще я ему тогда всю себя вручила, а тут часть себя прячу.
У меня вот тут начинает возникать много вопросов, а как человек себя вел по жизни, особенно в конце отношений, если с ним настолько сложно.
И у меня неприятное замечание - что, если человек явно обесценивал, и это единственное явное в его поведении - то складывается впечатление, что ему в этих отношениях было хорошо, пока он был в комфортной роли божества с минимальными вложениями. Как только оказалось, что и Вы не промах, Вас много кто ценит, то стало необходимо конкурировать - объяснять, вникать, делать что-то для Вас. Ну и он устал бежать и догонять.
И, кстати, точно ли Вы чувствуете отношения завершенными? Вручили Вы тогда - а переживаете - теперь, когда он уже отказался и явно дал таким образом понять, что ему не на что претендовать. А что ему любопытно - ну так и Вы человек интересный сами по себе. Достаточная причина ходить, тем более, что в наше время соцсетей практически все мониторят всех, ну потому что это слишком легко.
И еще раз - нет способа не думать о белой обезьяне кроме как разрешить себе делать это. Вам станет намного легче, если Вы начнете спорить - пусть публично и не с ним лично, а просто с теми, кто придерживается таких взглядов вообще. Если Вы будете искать, кто удачно спорит - и у них учиться и перенимать аргументы. В какой-то момент это станет именно и исключительно плацдармом для внутреннего роста. Эта история Вашей любви с Вами и так на всю жизнь, но ее можно отодвинуть, а можно извлекать из нее новые смыслы.
Кто еще что думает и скажет?
куда писать и дисклеймер
Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
А теперь, внимание, вопрос:
Как перестать считать бывшего единственным мерилом истины и сепарироваться от его образа в голове?
развернуто вопрос
Что вас беспокоит?
Как перестать считать бывшего единственным мерилом истины и сепарироваться от его образа в голове? Как убрать потребность не думать в голове и не писать в соцсетях о том, что он не одобряет и во что не верит, и вести блоги и свою жизнь для себя, а не для него?
Я рассталась с парнем пару лет назад. Он мне дал много любви, многому научил, и он старше меня почти на двенадцать лет. Мы не пережили кризис трёх лет отношений, потому что до попытки жить вместе всё было отлично, мы друг друга полностью принимали, а потом стали замалчивать проблемы. Я его боготворила, он ко мне относился тоже очень тепло и возвышенно. Но в какой-то момент его разозлило, что мне всё нужно разжёвывать, и я стала слишком вмешиваться в его внутренний мир там, где ему не нравится, и, оказывается, давно, но он мне не говорил. А я расстроилась и офигела, что он мне сразу не сказал, я бы перестала, и что если я настолько позволяю ему собой управлять, то он мог бы мне это позволить тоже, если, как мы говорили раньше, мы друг другу принадлежим и доверяем. Потом всё стало хужеть, а я в слёзы, но делала вид, что всё хорошо, лишь бы ему не было больно - и ради него, и ради себя, чтобы он не ушёл. Пыталась выполнять все его просьбы, что-то получалось, что-то нет. Не выдержала и ушла, потому что ждать разрыва после каждого взрыва не хотелось, и не осталось сил вкладываться в отношения, когда мне язвят, злятся, закрываются от меня, не верят, забирают у меня контроль над ситуацией даже там, где он предполагался на двоих, ну, по моему мнению предполагался, но отбирают, не поговорив.
Без выматывания нервов сразу стало легче, хотя без заботы, любви и разговоров обо всём, в которых я училась и росла, мне было пусто. Я постепенно пришла в себя, продолжила жить, как раньше, но осталась одна проблема. Я по-прежнему считаю бывшего если не верховным мерилом истины, то точно более умным и знающим жизнь человеком, разбирающимся в тех вопросах, которые я только изучаю. И его мнение всё ещё во многом основополагающее для меня. И это полезно там, где я не знаю, что думать, как реагировать и куды бечь, потому что хотя бы один пример эффективной реакции или знаний у меня есть, от него можно отталкиваться, принимать или менять или делать наоборот, когда своих вариантов нет вообще. Но это кошмарно там, где я пытаюсь думать, чувствовать и говорить там, где он может прочесть, то, что ему не нравилось или может не понравиться. И хотя он то и дело зло язвил по поводу надоевших ему или помешавших, я была уверена, что на меня он так не станет, я же хорошая, он сам сказал, и всё делаю правильно, как он сказал, ценил и поощрял, и тут внезапно. А он начал обесценивать многое моё. И даже если это всё у меня - выдумки или ошибки мозга, для меня-то эти переживания и опыт - реальность. А он решил, что раз мои какие-то суждения о мире несостоятельны, то другие тоже. Мне это было непонятно, потому что для меня базовое правило - презумпция доверия словам о своём опыте и мировосприятии. А если они противоречат моему жизненному опыту, то надо решать противоречия и укладывать их в одну систему. И нарваться на внезапное отсутствие принятия, которое до этого было в этих же вещах, оказалось шокирующе и странно. Особенно там, где раньше наши взгляды складывались в одну картину на двоих.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Пару раз в неделю, а то и чаще, всё время с расставания. Не то чтобы сильно и больно, скорее, неудобно. Мы расстались, но мониторим друг друга в соцсетях, да и в круге общих знакомых и друзей пересекаемся регулярно, хоть и не общаемся. Это всё хорошо, да и этим крупицам внимания я рада, что скрывать. Плохо, когда я хочу высказаться про наболевшее и важное - и боюсь, что бывший это обесценит про себя. Не хочется подставлять под удар выстраданное и важное своё, или чтобы плохо думали о дорогих мне людях только потому, что они хорошо и уважительно отнеслись ко мне и тому, что бывший считает ерундой и выдумкой. Он не скажет мне этого, конечно, и к себе гиенить не поволочёт. Но у меня то и дело чувство, что этим недоверием он убил часть меня и каждый раз до сих пор продолжает убивать и мои мысли, чувства, и часть меня, которая их породила и пропустила вовне, и предметы этих мыслей и чувств. И, с другой стороны, мне неправильно перед другими людьми, особенно хорошими приятелями и друзьями, которые меня читают, что я из-за этого не пишу про то, что важно и нравится и мне, и им, и они мне верят и не унижают меня. С третьей, я же блоги веду и для себя. Но когда-то я вела почти все свои блоги, в основном, для парня, чтобы он видел и знал, чем я живу, и я, не обрывая и не перегружая связь, могла в удобном нам обоим ритме о себе всё до мельчайших нюансов рассказывать, много найденного постить, выкладывать рабочие и творческие проекты, личные и соавторские с ним и с другими людьми, а потом постепенно этим заинтересовались и пришли сотни подписчиков. Теперь я пишу вполсилы, частично перестала верить и себе, и бывшему, и людям вообще, разучилась показывать горение, а ещё я не хочу бывшего ранить, особенно тем, что я не такая, как он думал. И хочется понять, что же я испытываю. И рассказать ему так, чтобы и для него, и для меня и я, и он были хорошими, правильными, безопасными и так далее. Это звучит несбыточно при имеющихся условиях и поэтому беспокоит, что я не понимаю правил и не могу управлять ситуацией, отношением ко мне человека и так далее, не приказами свыше, а причинно-следственными взаимосвязями без насилия. Мы друг на друга влияем, и где граница допустимого неуниверсальна и выясняется эмпирически оттоптанными мозолями. И я не понимаю, не предам ли я его, себя и нашу любовь, какой она была, если начну писать не так, как он мне говорил и поощрял.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала многое, получается фигня или временный компромисс.
1. Закрываться от конкретного человека и его близких друзей или просто ограничивать доступ к особо больным или просто важным записям - бессмысленно.
1.1. Во-первых, в большой общий круг знакомых всё может просочиться, а просить не говорить за пределами записи на те темы, по которым я как раз хочу наибольшего отклика, и чтобы ко мне любой мог с ними прийти - неудобно и опять-таки бессмысленно. Особенно потому, что закрыться в том же дайри означает вычеркнуть дневник из поисковиков, что жутко неудобно по ряду причин. На анонимных сообществах не поговоришь об узкоспецифичном - спалишься, а для себя я всегда могу писать в стол, но таких записей всего-то пять за два года оказалось.
1.2. Во-вторых, я чувствую себя неудобно, когда умалчиваю важное, и не особо люблю, когда умалчивают от меня. Особенно потому, что информация - это вид влияния и определённых правил. И если бывший пришёл ко мне зачем-то, а я, как и при жизни с ним, не всегда понимаю, что ему дать, замучает чувство вины, что вдруг я от него прячу как раз то, за чем он пришёл, и вообще я ему тогда всю себя вручила, а тут часть себя прячу.
2. Не закрываться - значит, или молчать, или говорить на свой страх и риск. Пока так и делаю, нашла шаткий компромисс - писать о не связанных с бывшим темах, говоря об их фактах, в том числе и про себя, мало говоря про отношение к ним, чтобы, если что, от любого обвинения и его, и других уйти в кусты. Но долго я так не хочу, да и накопилось тем и желания для постов, и надоело вынужденное полуотшельничество от него.
3. Найти другой авторитет подобного масштаба. Нет сразу же, не хочу в ту же лужу. Я хочу своё мнение по большому количеству вопросов иметь - но оно с нуля не отрастает, а набирать его по многим книгам и людям сразу - дело долгое. Так что своё мнение понемногу собираю, свой опыт, свои желания, с этим проблем нет, когда с нуля. А как перестать оглядываться на бывшего, которым я, похоже, попробовала заместить своих авторитарных родителей, и на родителей, если влияние бывшего уйдёт? Сейчас я без поддержки сильного-почти-божества вроде неплохо живу, и сама по себе справляюсь, тогда не могла. И хочу любить без зависимости и оглядки, просто радуясь, что любимый есть.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Думаю, что у нас обоих был перенос, и недополученные от родителей любовь-доверие-принятие-помощь мы восполняли друг с другом. У нас обоих плохо с родственниками, и мы не знали, как любить и договариваться, и посоветоваться особо не с кем. И ведь я до сих пор полуосознанно жду от него одобрения, поддержки, принятия, любви, даже если это не напрямую про меня, а общие конструкции типа виват защитникам экологии. Ну экологией я и до него, и с ним, и после занимаюсь, только из-за его слов в новые увлечения не бегу, но хорошего-то хочется - дополучить то, что хотела бы вместо тех язв. Сама по себе эта первая любовь для меня счастливая, но отношения закончились вроде хорошо, но как-то косо. И как выправить последствия для себя - это собственно как сепарироваться, как в самой себе, своём мире и своих блогах жить такой, как я есть, а на такой, какой он, как мне кажется, хотел бы видеть меня. И при этом не развенчивать культ личности с запретом на всё связанное с ним, а сохранить и свои чувства, и полученный опыт, и умения, в общем, чтобы хорошее осталось, и это было постоянной личной библиотекой и батарейкой счастья, а не постоянным личным цензором или занозой. А то вперемешку неудобно - и мне, и окружающим.
мои соображениякартинка юмора
Рекомендации:
1. Попробуйте посты писать, начиная с обесцениваниячитать дальше
Без указания, кем, просто, «может, вы мне скажете, что это дикость и глупость, но...» или там «я знаю, вы можете смеяться, но...» и все такое. Это лишает возможную критику бывшим пусть и про себя всякой силы - это уже повторение за Вами, а не критика. И еще это может дать видение, что на самом деле люди думают иначе, и многие как раз стесняются и будут рады поддержать. Это вообще из «Психологического айкидо» Литвака - превентивный удар, когда Вы делаете то, что мог бы сделать противник - и тем самым лишаете возможности атаковать.
2. Ищите авторитеты большие, чем бывший читать дальше
Нет, это не будет такими же граблями - Вы сейчас просто слишком насторожены для этого. Вы обожглись на молоке и еще долго будете дуть на воду. А зато будет проще переключиться с того, что думает бывший - на мнение человека, который Вам кажется еще большим экспертом.
Если Вы подумывали об учебе - хорошее время, хотя бы и та же Курсера - чтобы бывшего потеснили другие авторитеты.
3. Пересмотрите вот это:
в какой-то момент его разозлило, что мне всё нужно разжёвывать, и я стала слишком вмешиваться в его внутренний мир там, где ему не нравится, и, оказывается, давно, но он мне не говорил. А я расстроилась и офигела, что он мне сразу не сказал, я бы перестала
Я могу ошибаться - я же не знаю человека, но я что вижу в своей практике - люди часто о причинах разрыва говорят не то, что думают. Особенно если вот сказали, другой человек в шоке, но пробует изменить ситуацию, а становится только хуже. Видимо, истинная причина в чем-то другом.
Моя версия Вашего расставания - Вы его переросли. читать дальшеВ смысле, Вы не просто делились в блогах какой-то бытовухой, Вы там рассказывали о чем-то так увлекательно, что пришли сотни подписчиков. Обычно это когда человек чем-то реально серьезно увлечен и во что-то погружен. И получилось, что возникла конкуренция - вот Ваши подписчики делятся мыслями и чувствами - он по идее должен быть ближе и откликаться еще более глубоко - а он не может. И остается только обесценить то, что Вы делаете и заставить Вас оглядываться на него.
Вывод из тех отношений: Вам нужен человек, который умеет справляться с ревностью и человек, который готов развиваться, любит и хочет - тогда он не будет тянуть одеяло на себя, а будет Вами гордиться.
если бывший пришёл ко мне зачем-то, а я, как и при жизни с ним, не всегда понимаю, что ему дать, замучает чувство вины, что вдруг я от него прячу как раз то, за чем он пришёл, и вообще я ему тогда всю себя вручила, а тут часть себя прячу.
У меня вот тут начинает возникать много вопросов, а как человек себя вел по жизни, особенно в конце отношений, если с ним настолько сложно.
И у меня неприятное замечание - что, если человек явно обесценивал, и это единственное явное в его поведении - то складывается впечатление, что ему в этих отношениях было хорошо, пока он был в комфортной роли божества с минимальными вложениями. Как только оказалось, что и Вы не промах, Вас много кто ценит, то стало необходимо конкурировать - объяснять, вникать, делать что-то для Вас. Ну и он устал бежать и догонять.
И, кстати, точно ли Вы чувствуете отношения завершенными? Вручили Вы тогда - а переживаете - теперь, когда он уже отказался и явно дал таким образом понять, что ему не на что претендовать. А что ему любопытно - ну так и Вы человек интересный сами по себе. Достаточная причина ходить, тем более, что в наше время соцсетей практически все мониторят всех, ну потому что это слишком легко.
И еще раз - нет способа не думать о белой обезьяне кроме как разрешить себе делать это. Вам станет намного легче, если Вы начнете спорить - пусть публично и не с ним лично, а просто с теми, кто придерживается таких взглядов вообще. Если Вы будете искать, кто удачно спорит - и у них учиться и перенимать аргументы. В какой-то момент это станет именно и исключительно плацдармом для внутреннего роста. Эта история Вашей любви с Вами и так на всю жизнь, но ее можно отодвинуть, а можно извлекать из нее новые смыслы.
Кто еще что думает и скажет?
куда писать и дисклеймер
Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
-
-
21.02.2019 в 21:15-
-
22.02.2019 в 07:33Чёткое отделение мнения "своего" от "чужого".
Чёткое простраивание личных границ: как со мной можно и как со мной нельзя (мои авторитетные знакомые, оказалось, нередко эти границы нарушали, а я не знала, что так нельзя, и пускала их беспрепятственно). Теперь я, к худу или к добру, но уже никого не пущу в душу настолько глубоко, чтобы абсолютно, по-детски, безоглядно ему верить и слушаться, полностью отключив критическое мышление. Все учителя могут ошибаться, информацию нужно проверять всегда. А то научишься, на свою голову, такому...
Помогло при столкновениях с любым явлением в жизни первым делом определять, "мне это нравится" или "мне это не нравится". Потому что до того я плохо умела это делать и просто ориентировалась на симпатии авторитетных людей.
Я взяла себе за аксиому утверждение, что знание, в чём "моё благо", принадлежит исключительно мне, и никто априори не может лучше знать об этом больше меня. Поэтому никто, даже самый близкий человек, не вправе без спроса, по своему усмотрению, стремиться улучшать мою жизнь или мой характер.
-
-
22.02.2019 в 08:20Это не быстрый процесс, но со временем тренируется.
Что мне ещё видится по этому тексту - вы пишете про его попытки вами управлять и вас контролировать... Знаете, человек, уверенный в себе, не станет подминать под себя другого. Зачем бы ему?
Имхо, вы изначально были для него слишком хороши, он это понимал, пусть даже неосознанно, и пытался вас несколько принизить, чтобы вы от него никуда не делись. А под конец эти проблемы просто вылезли в полный рост. Ну, типа, если уж у меня с тобой всё равно ничего не вышло, - на тебе, знай своё место, не моги быть лучше меня и не смей высовываться.
А вы могите и смейте. И если ему от этого будет неприятненько - это будут только его проблемы. В конце концов, если человек выбирает не жить свою жизнь, а пытаться обесценить вашу, - это говорит только о том что человек незрел и завистлив, и принимать даже не к сердцу, а к сведению мнение такого человека - это совершенно лишнее.
-
-
22.02.2019 в 08:35-
-
22.02.2019 в 09:07Вот вам повод - вы расстались уже, но вы продолжаете бояться(!) что в вашем мнении что-то не так, что он вас осудит. Знаете, изнутри проблемных отношений часто кажется, что вот у нас такая любовь и рай прям на земле, но на выходе (обычно спустя время, порой даже годы) долетает осознание нормы и что было не только хорошее, но еще и много пиздецового. Я просто пытаюсь себе представить, насколько вы должны были быть подчинены его мнению, что вам сейчас до сих пор (!) страшно что-то сделать. Вы даже размышляете на тему а имеете ли вы право закрываться от него сейчас, когда в то время вручали ему всю - и сразу возникает вопрос, а у вас на себя и свою жизнь права вообще есть?)
Просто имхо вы сейчас живете с ощущением, что это вы виноваты, что сделали из человека божество, но так-то вообще давайте честно - а кто на такое соглашается?))
-
-
22.02.2019 в 12:10-
-
22.02.2019 в 16:01Возможно, я напишу и так понятную вещь, но эта задача невозможна без отбрасывания цели понравиться ему, не ранить его, объясниться с ним мирно, и т. д. Что-то одно: или подаваемая вами в блогах информация подстроена под бывшего, чтобы было ок ему, или — вы свободна писать, он свободен думать об этом всё, что захочет. Попытка совместить — конечно, выглядит как классная мечта, и вообще рай, но — не получится.
Плюсую к мысли, что, в своём внутреннем мире, вы ещё с ним в отношениях:
"Это всё хорошо, да и этим крупицам внимания я рада, что скрывать."
"если бывший пришёл ко мне зачем-то, а я, как и при жизни с ним, не всегда понимаю, что ему дать, замучает чувство вины, что вдруг я от него прячу как раз то, за чем он пришёл, и вообще я ему тогда всю себя вручила, а тут часть себя прячу"
"не хочу бывшего ранить, особенно тем, что я не такая, как он думал"
"рассказать ему так, чтобы и для него, и для меня и я, и он были хорошими, правильными, безопасными и так далее"
- я вот про это всё.
Но есть неприятный факт, который трудно принять (и, возможно, в непринятии его как раз собака и зарыта). Вы вот пишете, "не предам ли я его?" Везде "мы не пережили кризис", "у нас обоих был перенос", — но фактически недостойно вести себя в отношениях начал он, не вы. Вы заботитесь, чтобы ему не было больно, — а он разве заботится, чтобы не было больно вам, когда язвит?
Разве он продолжает давать вам всего себя, и в позитивном ключе, чтобы вы были обязаны делать это же? Прячете - имеете право. Не хочет, чтоб прятали - пусть учится относиться с уважением. Не хочет учиться - значит, ничего жизненно важного его не лишили.
"хотя он то и дело зло язвил по поводу надоевших ему или помешавших, я была уверена, что на меня он так не станет, я же хорошая, он сам сказал, и всё делаю правильно, как он сказал, ценил и поощрял, и тут внезапно" - понимаете, вы тут вообще ни при чём, это типичный цикл, с надоевшими-помешавшими у него наверняка было ровно так: очаровался-разочаровался. Это не вокруг него все люди одинаковые, это он так с ними (и вами) общается\так воспринимает, что иначе, чем тем же самым, закончиться не могло. Как минимум, неумение построить свои границы: вы правильно пишете, сначала вам не сказали _вовремя_, что делаете что-то не то, потом обвинили в этом вас, - но как вы могли догадаться. Но, возможно, ещё и неосознанная попытка чего-то добиться эмоциональными волнами: то принять, то оттолкнуть. Если человек принципиально ранится об то, что другой - не такой, как ему бы хотелось, - то как его можно не ранить? Никак. Только отказавшись от себя, а это слишком большая цена.
Вы ему не поможете, и информацию менее болезненной не сделаете, - у человека явно всё не слава богу, и разбираться - задача квалифицированного психолога, и то - только при желании вникать-меняться-разбираться у самого человека. И это его право - не разбираться, и добавить вас в привычный-понятный список разочаровавших и надоевших, и найти следующую девушку, которая "так устраивает", и так не устроит вскоре.
Вы действительно не можете управлять отношением человека, - потому что вам предлагают заведомо проигрышные правила. Где обычно достаточно спокойного признания, "да, мы разные", принятия и уважения к друг другу, мягких неоскорбительных формулировок, - здесь "либо всё, либо ничего".
Я бы подумала в сторону: а сколько было реального авторитета, и сколько человек казался авторитетным и знающим именно потому, что говорил так уверенно?
-
-
23.02.2019 в 23:14