я учусь на художника

[.molnija.]

Сначала мне казалось что у меня много проблем, потом что их две, а теперь кажется что всё это собирается под общий знаменатель "перфекционизм".

Развернуто и немного запутанно

Что вас беспокоит?
Где-то с поступлением в университет я начала замечать и собирать эту картинку (раньше удавалось от неё отмахиваться). Стала замечать то одно то другое. Сейчас четвертый курс т.е. эти пазлы я понемногу собираю уже четвертый год. Информации накопилось много, мне сложно её систематизировать, так что дальше наверное будет сумбурно.
Для начала стоит знать что я учусь на художника, у меня очень разные родители которые в целом меня всегда поддерживали, но отец весьма тревожный человек. С детства была очень стеснительной и 13 лет (лет с 6) провела в токсичных дружеских отношениях (назовем человека К. до 9 класса это был мой единственный друг), откуда меня всегда пытались вытащить но не смогли, пока они сами собой не сошли на нет.
В 10 классе я узнала что открывают новую специальность в моё городе "художник-иллюстратор", влюбилась с первого взгляда. Тут же решила что я никогда не смогу туда поступить. К. со мной в этом согласилась. В 11 классе К. готовится поступать на иллюстратора а я в архитектурный. В канун нового года понимаю что мне не нравится наш архитектурный и решаю поступать на иллюстратора (родители удивились, но не возражали, просто спросили знаю ли я что делаю и куда иду). На бюджет мы обе не поступили. К.уходит в другой вуз, меня уговаривают пойти на платное хотя бы на год, а там посмотрим.
Я чувствую себя ужасно виноватой перед К. , ведь она всю жизнь мечтала быть художником а я так, за компанию рисовала иногда и до десятого класса про это даже не думала. Спустя три года я сложу факты из прошлого я пойму что я тоже всю жизнь хотела и любила рисовать, но почти не рисовала т.к. мои попытки всегда разбивались о комментарии К. о том что у меня всё плохо и неправильно. Потом я сама начала видеть что я рисую не идеально и после каждого провала буду забрасывать рисование на много лет (а планка идеальности у меня была весьма неадекватная: в 8 лет не рисуешь как взрослый художник - значит не рисуй вообще). Когда в начале четвертого курса я поделилась с К. тем, что очень важный для меня педагог, сказал что потенциал у меня больше чем у моей любимой художницы, на которую я сейчас равняюсь, в ответ я услышала "Ну это она погорячилась". Собственно в этот момент у меня всё схлопнулось и я поняла почему мама не хотела что бы я дружила с К. (там было много всего, но сейчас не об этом)
Потом всплывают истории из детства когда папа запрещал мне делать что либо по дому, потому что я не умею. Тем самым не давая научиться и превращая это в замкнутый круг: не делай пока не научишься. Но невозможно научиться пока не делаешь. Особенно яркие эпизоды были с картошкой и посудой. В итоге я до 20 лет не мыла посуду при других людях и до сих пор не умею нормально чистить картошку т.к. никогда этого не делаю (всегда нахожу кому перепоручить).
Да, я всегда была впечатлительным ребенком, да и не ребенком тоже. И перечисленного выше мне хватило.
Всё это привело к появлению установки "не умеешь - не делай" и к очень высоким планкам требований, особенно в том, что для меня особенно ценно и важно - т.е. в рисовании. Я даже в универ поступала с мотивацией "буду работать на заказ т.к. самостоятельным художником мне никогда не стать" (потому что смотрим выше - я не могу рисовать хорошо, у меня всё криво и не правильно). Высокие планки в свою очередь приводят к фрустрации, ужасной самооценке, которая мешает работать и тому что я не могу рисовать ничего своего, да и учебное откладываю до последнего ведь я же не умею рисовать. В начале этого семестра я с большим удивлением смотрела на то что у меня получается хорошо, быстро и чисто делать рисунок под живопись т.к даже спустя 3,5 года обучения мозг уверен что я не умею вообще ничего и рисую хуже первокурсника.
Не смотря на то что я показала тут эту проблему в основном через призму рисования (там сильнее всего болит), это вылезает везде: мне сложно пойти учиться новому т.к. там же придется на практике делать а я не умею (да, я вижу тут логическое противоречие про то что это же делать что бы учиться, но нет это не спасает всё равно не умеешь - вообще не трогай). Мне всегда страшно что в меня тыкнут пальцем и накричат что я всё испортила и не надо было ничего трогать. Я не верю друзьям, когда они меня хвалят, ведь они из вежливости, что бы не обижать... Ну и прочий набор тараканов перфекциониста.
Я в целом умею с этим как-то жить. С учебой у меня всё нормально, с бытом и социальностью в общем-то тоже. Так что внешне этой внутренней катастрофы не видно. Но ресурса она съедает много, учеба у меня приоритетнее личного творчества, а хочется что бы было наоборот. И вообще хочется получать удовольствие от творчества и оубчения а не переживать что я не идеален. Надоело что я не могу спокойно прийти в новое место а мысль о том что летом будут мастер-классы по печатной графике с крутым художником вызывает тревогу. Вообще-то я люблю учиться, и когда проходит начальный этап, и выясняется что меня не съели, всё становится хорошо. Но вот этот страх сильно мешает начинать, фрустрирует и вообще достал.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Корни у проблемы еще из детства, но сильно мешать стало в университете. В прошлом году было совсем тяжко, сейчас стало проще, но всё равно ужасно раздражает трата сил на борьбу с этой чушью в моей голове.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я не вспомню всего что перепробовала в борьбе с разными симптомами и самим перфикционизмом. Но точно не работает "сходи к друзьям за обратной связью" и "просто не обращай внимания, забей на это", "просто возьми и сделай" - работает раз через десять.
Иногда работает получение обратной связи от незнакомых людей. В целом со временем успокаиваешься когда видишь что никто тебя не чморит даже если ты прямо скажешь что не умеешь картошку чистить. Но ровно до первого человека который начнет за это чморить\токсичного педагога, который тролит новичков. Потом приходится заново успокаивать себя.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Думаю что со временем оно само бы рассосалось. Рисовать я стала бы еще лучше, и этот навык стало бы невозможно отрицать. Я бы перестала переживать что другие придут и раскритикуют всё на свете т.к. на взрослых людей с такой ерундой не налетают. Может просто стала бы умнее и спокойно выкинула бы это всё из головы. Но у меня нет желания потерпеть еще лет 5 пока оно само. Мне надоело что это разрушает приличную часть моих планов. Вот буквально недавно пропустила сроки подачи работы на конкурс, ибо "куда ты со своими рисуночками полезла" гррр. Бесит.

мои соображения

картинка юмора

Я бы иначе назвала эту проблему.
Вы мало думаете О СЕБЕ. Вообще.
Вас волнует Ваша бывшая подруга.
А должен волновать вопрос - что меня сделает счастливой?

Если бы Вы пришли на терапию, я бы задавала именно этот вопрос каждую сессию )) Пытались ли Вы быть эту неделю счастливой? Пытались ли эти дни порадоваться чему-то? Пытались ли концентрироваться на себе, на своих интересах? А дальше бы становилось понятнее, что мешает и почему.
Другими словами, это запрос на такую терапию, где специалист возьмет на себя роль заботливого Родителя и попробует додать то, чего не додали в детстве. Будете выбирать себе специалиста - ищите мягких и милых людей, с которыми душевно и сможете расслабиться, для Вас жесткий подход вряд ли будет уместен.

Но невнимание к себе и недостаток заботы о себе это только часть проблемы.
Вторая часть проблемы - общение.
Вы не верите фидбэку от друзей - с одной стороны:
Я не верю друзьям, когда они меня хвалят, ведь они из вежливости, что бы не обижать...
ну, я бы серьезно предлагала подумать вот здесь, что конкретно происходит. Одно дело, что друзья реально хвалят, потому что Вы лично им нравитесь и просто они плохие эксперты. Но это даже вообще не про вежливость, а что люди смешивают личную симпатию и качество работ, и вообще не слишком глубоко в теме (я сама такая, я хвалю рисунки, но насколько они реально хороши - вот ни в зуб ногой). Тогда понятно, что Вас это не слишком мотивирует, но это все-таки не про их вежливость и Ваш перфекционизм.
Или среди Ваших друзей есть люди, которые отличают Моне от Мане реально в теме. Вы доверяете из позитивной обратной связи или Вам нужно, чтобы обязательно было резко и жестко, чтобы поверить, что человек говорит правду?

А теперь другая сторона проблемы с общением - вера в то, что люди будут по умолчанию хорошими. Давайте поговорим о граблях, которые могут Вас очень серьезно ударить:
...со временем оно само бы рассосалось. Рисовать я стала бы еще лучше, и этот навык стало бы невозможно отрицать. Я бы перестала переживать что другие придут и раскритикуют всё на свете т.к. на взрослых людей с такой ерундой не налетают.
Все ровно наоборот. Чем лучше Вы делаете, тем больше Вас критикуют. потому что плохой учебный рисунок критиковать нет никакого задора, это как пнуть котенка - все вокруг запрезирают критика. А вот рисунок неплохой, проданный за деньги... о, вот это уже намного более привлекательная тема. Взрослые люди налетят на Вас именно с этой ерундой - посмотрите, что происходит вокруг Лебедева и Миу-Мяу. Их там не останавливает, что Миу-Мяу реально плохо видит после длительного лечения от рака, вообще на лавры гениального иллюстратора не претендует, сами товары типа когтеточек старается делать хорошего качества... (Только давайте не будем обсуждать, хороши ли Лебедев и Миу-Мяу, я думаю, зато бесспорно, сколько и какой критики они получают)

Отдельно плохо, что Вы можете выдать себя своей реакцией:
В целом со временем успокаиваешься когда видишь что никто тебя не чморит даже если ты прямо скажешь что не умеешь картошку чистить. Но ровно до первого человека который начнет за это чморить\токсичного педагога, который троллит новичков
Есть категория троллей, которая очень любит нежное мясо, и они тогда просто будут ходить за Вами с ресурса на ресурс, просто потому, что Вас получается задеть. Это уже редкость сегодня, это уже притягательно.

Может, я преувеличиваю, но... риск есть. Вообще, эта наивная надежда на понимание от взрослых людей - это может обернуться кошмаром, скажем, нечестными заказчиками, копеечными гонорарами, разочарованием в себе от капризов клиентов. Меня очень беспокоит, что тут Вами попробуют управлять, скажут, что Вы рисуете то еще так себе, и Вы не заметите, как работать согласитесь за еду.
Если я ошибаюсь - буду только рада, но, пожалуйста, взвесьте очень серьезно - на что люди могут Вас заставить согласиться, критикуя Ваши рисунки? К этому надо заранее себя готовить - чтобы в нужный момент не растеряться.

Рекомендация:
нежная и позитивная терапия заботой о себе
и
исправление убеждений о взрослых людях как о доброжелательных в принципе. многие - да, но вообще - нет. И больше того, именно в учителя любители придираться часто и идут - а где еще столько возможностей отвести душу.

То есть это вообще две стороны одной медали - Вы должны научиться о себе заботиться и себя беречь, потому что окружающие люди этого делать не будут. Это можно определить как инфантильную позицию, которую надо перерасти. Инфантильное - в смысле, Вы еще пока в душе ребенок больше, чем того требуют обстоятельства и профессия.


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: учеба

Comments

[.molnija.]

жж

[Maryula]

о, у меня тоже такая подруга была, только расстались мы плохо, при чем ненависть была с ее стороны

[Гость]

Знаете, я тоже художник и тоже начинающий (и, дайте пожму вашу руку, в восемь лет решила перестать рисовать, потому что мои работы были сильно хуже тех, что висели в Эрмитаже, я сейчас не шучу).
Мне помогает меньше переживать активная прокачка эгоизма. Прямо вот сознательное сосредоточение на себе, практически медитация. Я даже напоминалку себе над столом повесила, чтобы, как только включается эта характерная для многих художников тревога вида "о господи, кажется, я делаю говно, лучше уйти в дворники", вдохнуть поглубже, выругаться и послать всех мысленно в жопу.

Типа - ну для кого я это сейчас рисую? Для себя, вообще-то. Не в смысле "в стол", а в смысле - это мой путь, моя учеба, моя профессия. Я не врач и не пожарный, моя ошибка никого не убьет, а на этапе учёбы она вообще никого не заденет. Злые мимокрокодилы идут в жопу лесом. Чужое осуждение тоже идёт в жопу лесом. Все идут в жопу лесом, кроме меня, вот этого листа бумаги и вот этого карандаша.
Если крутой ведущий мастер-класса вдруг подумает что-то не то про мои рисунки - ну его эмоции это немного не моя проблема, а делать ему красиво - не моя работа.
Если посторонний взрослый человек вдруг позволяет себе троллить мои работы - хосспади, бедненький, такой большой вымахал, а элементарных правил вежливости не выучил.

Не уверена, что смогла понятно объяснить, но, может быть, вам пригодится =)

[птенец бабочки-крылатки]

ТС, нет на свете человека, который не испытывает тревоги и у которого не сосёт под ложечкой каждый раз, когда он начинает учиться чему-то новому. В этом плане вас за ваши чувства не поймёт и осудит только тот, чьё обучение закончилось в школе, с её усреднённой программой, где всё решалось системой, и не было выбора.
Я каждый год стараюсь осваивать что-то новое, и каждый раз это адЪ)) Особенно адово, когда уже начинаешь "что-то" понимать, и тут-то перед тобой и раскрываются бездны, которые ещё предстоит изучить И да, кстати сказать, ваш пример про картошку я очень хорошо понимаю - сама начала готовить только в 22, до этого меня с криками гнали из кухни, всё с тем же магическим замкнутым кругом "сначала научись - ничего не трогай - сначала научись". В итоге научилась всему необходимому только когда стала жить одна.
Не знаю, пригодится вам или нет, но вот какие мысли помогают мне преодолеть деятельный паралич:
1. Представляю что всё закончилось плохо. Вот реально всё. Я сунулась в какую-то область знаний и умений, и обнаружила что у меня к ней неусвояемость на генетическом уровне. Меня можно подставить к стенке и расстрелять, я всё равно ничего не выучу и ничему не научусь. Довожу эту картину до абсурда в своём воображении. Иногда после этого меня накрывает встречной волной юмора, потому что ну что за бред, не может такого быть чтобы у меня голова из пятки росла, ну правда Иногда просто появляется спокойствие - я уже видела что будет, если я окажусь полным и тотальным дном. Окнорм картинка, люди и в худших ситуациях процветают, значит и я не помру.
2. Бережно собираю, коллекционирую и охраняю от посягательств любые свои ачивки. Любые. Что-то не могла и вдруг смогла, и может даже смогла повторить - супер, в коллекцию. Допустим, я знаю о себе что я не звезда тенниса и вообще боюсь летящих в мою сторону предметов, но если я пойду на теннисный корт, я не буду черпать свою уверенность из того факта, что знаю за какую сторону держать ракетку. Я буду думать о нескольких выученных языках, о мастер-классах, о спроектированных и сшитых вещах, о путешествиях, которые я организовала, о законченной вышке, которую я допиливала на последнем издыхании, в конце-концов - я буду думать об этических выборах, которыми горжусь. Почему? Потому что только с такими мыслями я смогу не сжаться от летящего на меня мяча. Только с такими мыслями я буду отбивать, даже если первые сто раз "отбивать" будет значить "мазать в воздух".
3. Чем-то похоже на пункт 1, но всё-таки немного другое - я представляю что не занимаюсь тем, чем хочу, но боюсь заняться. Такой вот спокойный бытовой сценарий. Я не встала и не сделала. Не пошла, не выучила, не освоила. Опять же, варианты реакций бывают разные - бывает поднимается возмущение ля "какого чорта, я хочу и я буду!", бывает "ну, в общем-то тоже вариант, но всё равно хочется". А бывает что и желание отпадает само-собой, потому что корни его находятся в других людях, и не могут питаться от моего воображения.

[udacha.mi]

Я бы предложила попробовать докопаться до логической концовки, до того, что там такого ужасающего в тех случаях, когда ваши работы критикуют.
Ну не умеете что-то делать (ок, картошку чистить), находится какой-то умник, который начинает фыркать по этому поводу. И что дальше?? Что самое страшное в этом? О чем это для вас? Почему так получилось, что мнение какого-то любого человека оказывается для вас вырубающим на корню? Обычно мы выделяем для себя каких-то реальных авторитетов, к чьему мнению прислушиваемся, их бывает немного. Но и в этом случае остается знаменитое и спасительное "я художник, я ТАК вижу". А у вас получается, что вы позволяете себя судить любому встречному-поперечному. Без разбора. И сразу соглашаетесь с негативом, и более того, позитива даже не ждете.
Но вернусь к первому вопросу - а что самого ужасного в том, что вы сделали что-то неудачно?
Возможно, вы считаете, что любить и принимать человека есть то же самое, что принимать его поведение, результаты его работы? НО это же разные вещи. Можно принимать человека, как личность, и при этом критиковать его плюшки. У меня есть чудесная подруга, с которой мы близки. Но готовит она при этом отвратительно)) Но я совсем не смешиваю её кулинарные способности и моё к ней отношение)) Как человек она для меня сильно важнее, чем как повариха, это не мешает нашей дружбе.
У вас, как будто бы, идет смешение - он критикует мои работы, значит, я и сама нехорошая. И тогда - что? Тут должно быть что-то очень серьезное, какой-то суровый вывод, приговор себе. И это самое ужасное, это то, что страшно, что пугает и вышибает.

[Гость]

ТС
Спасибо вам за ответ. Правда большое спасибо.
Про некоторые пункты хочется ответить ну просто что бы зафиксировать и объяснить для комментаторов.

Мои друзья в большинстве своём отличают Мане от Моне, некоторые даже знают как выглядит раннее творчество Мунка. И я верю им если они говорят "На этом котике очень удачно лежит свет", но если реакция на работу "красиво" или еще что-то максимально нейтральное то да, я подозреваю их в том что им не понравилось но они не говорят что эта лажа что бы не обидеть. Потому что люди правда так делают (и признают это), я так делаю (и мои друзья знают).
А позитивная связь от тех кто в рисовании ничего не понимает - то я могу поверить что работа ИМ ПОНРАВИЛАСЬ, но я не могу поверить в то что это ХОРОШАЯ РАБОТА т.к. они же всё равно не понимают...

Отдельно плохо, что Вы можете выдать себя своей реакцией

В интернете не палюсь. По жизни почти не палюсь. Мой основной педагог - тролль. Он даже не отрицает что ему это в кайф. Учусь с этим справляться. Прогресс есть.

Меня очень беспокоит, что тут Вами попробуют управлять, скажут, что Вы рисуете то еще так себе, и Вы не заметите, как работать согласитесь за еду.

К счастью всё не настолько плохо, у меня есть кусок меня который не позволяет в это скатываться и друзья-художники которые тоже, если что, быстро отловят и вправят мозг на место.
И в целом я в курсе что люди местами идиоты, местами гады. Я каждый раз надеюсь но сеть предохранителей, на всякий случай, имею. Школу жизни с шантажистами мне устроила всё та же подруга, так что я уже битый и почти всегда опознаю когда начинается какая-нибудь дрянь. Так что скорее всего не влипну, но вот нарушить душевное равновесие это может.

Инфантильное - в смысле, Вы еще пока в душе ребенок больше, чем того требуют обстоятельства и профессия.

Да, тут вы правы.

Взрослые люди налетят на Вас именно с этой ерундой - посмотрите, что происходит вокруг Лебедева и Миу-Мяу.

Хм, я про это не подумала... Но да, черт, это же действительно так.

[Гость]

ТС

Гость,

(и, дайте пожму вашу руку, в восемь лет решила перестать рисовать, потому что мои работы были сильно хуже тех, что висели в Эрмитаже, я сейчас не шучу).

Очень верю в то что это не шутка и понимаю. Вот да. И преподы с их любимой фразой "Да Винчи в свои 18 уже вон что сделал, а вы домашку не можете сделать вовремя!" прям вообще не помогают. Сидишь потом объясняешь себе про историческую разницу и что Да Винчи к 18 годам уже лет 12 как учился очень плотно и у очень хорошего мастера, а ты нет.

Для себя, вообще-то. Не в смысле "в стол", а в смысле - это мой путь, моя учеба, моя профессия

Огромное спасибо за этим слова. Правда, мне очень не хватало такого взгляда на понятие "для себя"
И вы всё очень понятно написали. Спасибо, это полезно.

птенец бабочки-крылатки, спасибо, хорошие приемы, возьму на вооружение.

udacha.mi,

У вас, как будто бы, идет смешение - он критикует мои работы, значит, я и сама нехорошая

Нет, это работает немного по другому. Это скорее схема: он критикует мои работы, значит они плохие - мои работы плохие, хотя я уже кучу лет этому учусь, значит у меня никогда не получится стать хорошим художником - я очень хочу получается я никогда не смогу достичь желаемой цели. А тот факт что ты никогда не сможешь достичь того, чего очень очень хочется, это как-то грустно... А сама по себе я хорошая, это я знаю. Только мне хочется не просто быть хорошей собой, но еще и хорошим художником.
Почему я каждый раз верю всем подряд? Потому что в моей картинке мира человек ничего не понимающий не пойдет критиковать другого человека. Если кто-то критикует то значит он действительно разбирается. Ну не идиот же он, лезть на роль эксперта в области, в которой не очень разбирается? Вот только в реальности это не так, но я пока не всегда могу это уложить.

[Гость]

Гость-тоже-начинающий-художник

Знаете, я не только начинающий художник, но и несколько менее начинающий преподаватель (не рисунка, у меня был извилистый карьерный путь и я не сразу пришла к иллюстрации).
Должна сказать: вот это И преподы с их любимой фразой "Да Винчи в свои 18 уже вон что сделал, а вы домашку не можете сделать вовремя!", а особенно вот это Мой основной педагог - тролль. Он даже не отрицает что ему это в кайф. - песец полярный. Преподаватель так делать не должен. В первом случае это абсолютно неконструктивные, токсичные фразы, которые никак не помогают ученикам развиваться, ровно наоборот, во втором... во втором так называемый преподаватель пьёт кровь из вас и ваших одногруппников. Да, это распространенная практика, но приемлемой она от этого не становится. Учитель не должен, конечно, быть рыцарем без страха и упрёка, но не жрать учеников - программа минимум, с которой эти люди очевидно не справляются. Даже если они гениальные графики или живописцы или способны показать вам классную технику, как преподаватели они нестоятельны. Преподаватель - это не только "сам умею", это "могу научить", этим он отличается от не-преподавателя. У тролля можно учиться только вопреки его собственным хищным тараканам.
То есть в отношениях с ними это не у вас баг "всего боюсь", это эти люди а) ведут себя как мудаки и б)несостоятельны в своей текущей профессии. Чувствовать себя плохо после троллинга - естественная реакция, поэтому троллинг существует.
Понятно, что поменять преподов не вариант, но я бы попробовала мысленно разобрать этих людей на детальки (конструктив/не конструктив) и отметить, что вот этой технике я у него учусь, а вот эти попытки развести на эмоцию я пропускаю мимо ушей, со мной сейчас вообще общается не человек, а голодный таракан.

Конкретно про "Леонардо да Винчи мог", художественное, а не психологическое.

У меня тоже был этот заскок, причем конкретно про Леонардо - вот сошёлся на нём клином свет у отечественных преподов почему-то. "Вот он ого, а вы не ого, вы какое-то ы". Я как-то обсуждала это с крутым дизайнером - Сент Мартинс, потом магистратура в Йеле, букет наград и публикаций, дизайнерская карьера, потом преподавательская карьера. Дескать, вот, не знаю, получится ли у меня быть иллюстратором, ведь, если есть талант, он же должен быть очевиден, желательно сиять к 18 годам, рисовать нужно раньше, чем говорить, а я тут такая вся не Леонардо. Он посмотрел на меня Очень Большими Глазами и стал расспрашивать, а как вот этот конкретный заворот мозга работает, потому что в принципе сама идея о том, что "талант сам дорогу пробьет" и что он должен быть как-то там очевиден к 18 годам, была для него логикой совершенно инопланетной. Наверное, примерно как предложение не поливать саженец, потому что Настоящий Саженец вырастет сам, а не вырос - не саженец и был. У него ответ был такой: вот ты этого хочешь? Очень хочешь? Есть горячее личной желание? Ну значит можешь, вот он, твой саженец. Нужно впахивать (много), учиться (всю жизнь), не слушать мудаков (никогда) и снова впахивать (много). Всё будет. Genius is one percent inspiration and ninety-nine percent perspiration.

[Lindwurm]

И преподы с их любимой фразой "Да Винчи в свои 18 уже вон что сделал"

я когда пожаловалась своему художественному преподу на такие собственные завихрения, он рассказал кулстори, как в молодости сам подобным страдал. а потом сообразил, что "а вот Лермонтов в мои годы уже вообще умер!"
и с тех пор такой фигней не мается (и соответственно никому не советует).

[udacha.mi]

Ну, мне когда-то учитель объяснил, что сравнивать себя с Рахманиновым - это пример сильно завышенной самооценки Мол, я такой крутой, что мне какие-то ровесники и мелкие авторитеты. Если это Я - то только рядом с Рахманиновым. Или с Моцартом. И никак иначе)) А иначе делать на сцене и в музыке вообще совершенно нечего.
Получается, легальный способ отмазаться и не делать вообще ничего