...мне начинают выдавать списки того, что я должна

[.molnija.]

вопрос

Что вас беспокоит?
Моя личная жизнь. К 30 годам оказалось, что ни одни отношения у меня не длились больше 10 месяцев. А чаще это 2-4 недели. И все отношения как день сурка - одно и то же каждый раз.
Большую часть времени я живу вообще без отношений, сейчас в том числе. Последние отношения закончились в середине зимы, и тогда я впервые серьезно задумалась о том, что все неудачи возможно сводятся к какой-то системе, а не просто "не повезло, не те люди, не пришло еще время".
У меня есть квартира, деньги, работа, я представляю, куда мне развиваться, и стремлюсь к этому, но в отношениях я человек скорее ведомый. Хочется дома быть девочкой, которая ничего не решает, без борьбы за место под солнцем, которой мне хватает с головой в работе и спорте. Однако ни одни отношения этой возможности мне не давали или давали первое время, а потом все превращалось в проблему. Проблема проявляется в первую очередь в том, что мне начинают выдавать списки того, что я должна, и это вызывает отторжение. Я сейчас понимаю, что возможно причина в том, что в отношениях я оказываюсь с людьми инфантильными, которые изначально видят меня в маске зорро, а не нежной фиалки, и которым нужна заботливая мама, а меня на такое долго не хватает – я сама скорее девочка-девочка. И именно на заботу по отношению ко мне я обычно клюю, и это все мои бывшие по началу вполне давали. Но потом мы скатывались к "зачем тебя провожать, сама дойдешь", "встань утром и приготовь мне завтрак" и т.п. После всех отношений у меня осталось буквально три подарка – они просто не считали нужным заморачиваться этим. И мне, конечно, немного гладит чсв то, что мои подарки они хранили и после разрывы, и может быть до сих пор хранят. И то, что после разрыва почти все через некоторое время хотели возобновить отношения (но я на это согласилась только один раз, о чём очень пожалела потом).
Я не любитель формальный ритуалов, поэтому легко закрываю глаза на отсутствие подарка на день рождения, цветов-конфет и т.п. Но это в итоге оказывается игрой в одни ворота, потому что от меня как раз требуют соблюдать бытовые формальности. Элементарное – приготовить ужин после работы должна я, так как я женщина, хотя я сама в этом склонна скорее руководствоваться правилом - у кого есть на это время и силы, тот и готовит, или заказываем пиццу.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Осознавать то, что все отношения развивались по одному сценарию и типаж партнера примерно один и тот же, я начала недавно. В итоге подвисла в состоянии, когда с одной стороны никаких отношений не хочется, а с другой - "я устала и хочу на ручки".

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
У меня была терапия в период депрессии, когда мы работали над моей самооценкой. После этого я стала не бояться поднимать вопросы, которые меня беспокоят, но это, кажется, только укоротило длительность отношений, потому что на компромиссы мои бывшие идут очень плохо. Но пару раз в итоге я уходила сама вместо того, чтобы дальше тащить.
И если раньше я скорее отвечала на инициативу, то потом стала сама её проявлять с теми, кто мне интересен. Однако всё равно это оказывались такие же люди. После этого начала задаваться вопросом "может что-то не так со мной, а не с ними?", но я так и не поняла, что. Понятно только, что мой карьеризм может привлекать тех, кому нужен паровозик, и отталкивать остальных.
Отталкивает на самом деле и образ жизни. Я пыталась сменить "круг поиска" на совершенно другую аудиторию в сфере бизнеса, где я работаю (до этого отношения все были с людьми из круга моих нерабочих увлечений). Но это сплошные любители формальностей в духе "цветы за борщи", с которыми либо скучно общаться дальше рабочих вопросов, либо их приводит в ужас предложение поехать на Алтай с походом в горы. То есть тут вообще дальше пары свиданий не доходило.
И хотя мне сейчас несложно проявлять инициативу в отношениях, на первых парах все же проще, когда инициативу проявляю не я, а мне нужно ее поддерживать. Иначе я начинаю беспокоиться, не слишком ли я навязываюсь, не слишком ли меня много. А меня может быть много, когда меня что-то или кто-то очень интересует. С людьми приходится себя тормозить.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Нельзя сказать, что образ сильной и независимой я тащу хотя бы на свидания. Обычно этот образ растворяется просто от того, что мужчина мне очень нравится. Но мои бывшие все были не людьми из тиндера, мы знакомились в общих компаниях. То есть они могли видеть меня такой, какая я вне дома.
И я стабильно упускаю из внимания бытовую сферу, меня совершенно не радуют уборки и готовка, но я не против заниматься домашними делами. Прекрасно понимаю, что нельзя же все перекладывать на другого человека) и для меня, например, вполне был бы приемлем вариант, когда я занимаюсь домом, но с меня снята забота о финансах.потому что последнее - тема, которая меня стабильно напрягает из-за не очень благополучного детства и я склонна переживать о том, есть ли на что жить. Я пыталась это обсуждать, со мной соглашались и обещали, что смогут об этом позаботиться, но в итоге всё заканчивалось тем, что я вкладывалась и в дом, и в себя, и в него, и ещё помогала закрывать долги. Один раз это всё расшатало нервы до депрессии, и пока я лечилась и пила таблетки, меня бросили.
В общем я такой кактус с душой ромашки, который совершенно не готов отказывать от активных хобби и карьеры в пользу борщей, но хочет, чтобы было где и с кем расслабиться. А получается, что отношения меня выматывают ещё больше, чем работа. Влоть до того, что два последних раза я не переживала о разрыве, а порадовалась, что этот груз с меня снят.

мои соображения

картинка юмора

Давайте я сначала скажу, что Вы над собой работали, и это очень видно. Обычно люди в ситуации, что отношения за отношениями разваливаются пишут в депрессии из-под плинтуса. То есть Вы реально стали очень сильной - устойчивой. Ну то есть база, чтобы в итоге выйти на хорошие отношения - есть.

Рекомендация:
это отдельная тема - границы в отношениях, надо садиться и работать.
Если у Вас все ладилось с Вашим терапевтом, то снова к ней (а устойчивость перед депрессией у Вас сейчас реально крутая, обычно люди после разрыва, который вот снова в который раз все не так собираются с силами обдумывать проблему иногда по году, чтобы связно получилось. Я бы поэтому Вас снова к тому же терапевту отправила - хорошие же результаты) Но это как отдельная тема, ее надо разбирать по кусочкам. Это не то, что Вы делали одну ошибку, это то, что Вы шаг за шагом создаете недопонимание. Для Вас подарок - это формальность. А что, если второй человек, получая подарок от Вас и чувствуя, что от него такого не ждут, рассматривает это превратно? Как перекос в отношениях? как то, что Вы за него держитесь?

Или вот ситуации "зачем тебя провожать, сама дойдешь", "встань утром и приготовь мне завтрак" - есть ли у Вас устраивающее Вас решение, что делать, если в новых отношениях это повторится? Что я скажу? Что я сделаю?

И вот здесь: приготовить ужин после работы должна я, так как я женщина, хотя я сама в этом склонна скорее руководствоваться правилом - у кого есть на это время и силы, тот и готовит, или заказываем пиццу.
Вот это тоже кусок работы для обсуждения с психологом и, может, даже для ролевой игры, как я буду реагировать, если снова услышу такое?

И что мне важно - Вы от души готовы обойтись без подарка, приготовить ужин даже уставшей, но что, если другой человек это воспринимает именно как слабость и попытку его удержать? Что, если шаг за шагом Вы уступаете из самых лучших побуждений - а в итоге оказываетесь в ситуации, которая Вас принципиально не устраивает? Это тема границ, это тема, как мои хорошие намерения могут трактовать превратно. Это не то, что люди вокруг Вас были обязательно все плохие - но, возможно, у них возникало неправильное впечатление о Вас. Они воображали себе женщину, готовую на все ради них, ну и они со своей стороны не держались за отношения, и Вы понимали - вам такое и не надо.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: расставание, тема: одиночество, тема: партнер

Comments

[.molnija.]

жж

[Гость]

И именно на заботу по отношению ко мне я обычно клюю, и это все мои бывшие по началу вполне давали.

Не в этом ли системная ошибка? Забота в начале - это стереотипное поведение распускающего хвост самца. Это не постоянное, а только именно стартовое состояние, дальше он ждет другого стереотипа - женщина ему должна все остальное время, так как он показал красивый хвост, готово.
Не значит, что не надо искать заботы, но более сдержанную и не показную, обращайте сразу внимание на окружение и как человек ведет себя в обычной жизни, по отношению ко всем остальным.

[Гость]

дальше он ждет другого стереотипа - женщина ему должна все остальное время,

Моет и необязательно, просто пришло время менять женщину )

[Sun_sh]

Ох, ТС, вы молодец.
По теме, есть подозрение, что вы смотрите именно на тот типаж, которые нежные и ранимые тираны, вместо того, что бы побороться с интересным партнёром. А кроется это скорее всего все в той же боязни зависимости. Вы боитесь стать зависимой, а как следствие бежит подальше или игнорирует людей сильнее себя в каком-либо плане.
Из советов простых и обычных - присмотритесь, кто из успешных мужиков, которых не нужно спасать оказывает или оказывал знаки внимания, а вы их не замечали. Ну и понять вызывают ли они у вас чувства симпатии несмотря на то что их не нужно спасать)

[hao-grey]

Тут один маленький момент, ТС: если вы хотите быть ведомой, то на вас навесят список обязанностей. Эти два пункта в головах у "ведущих" почему-то идут сцепкой: раз я ведущий, то я выдаю ведомому список обязанностей, это означает, что я о нём забочусь. Ну как бы вот я забочусь (полочку там прибиваю, командую и так далее), но не просто ж так! мне ж чего-то взамен надо, а то как же, альтруистически, что ли?
И такая сцепка реально в головах большинства типа альфа-самцов. Они видят в вас слабую женщину (не исключено, что вы и хотите, чтобы в вас её видели), но для них слабая женщина - это та, на которой можно и нужно ездить, та, которую можно и нужно прогибать. Не та, с которой пылинки сдувают. Такой вот парадокс.
Попробуйте в следующих отношениях изначально встать не на ту позицию, а на позицию... ну, договаривающейся стороны. Понимаю, звучит совершенно неромантично, но романтично вы попробовали, романтично не работает. Объясните, что в отношениях вы хотите того-то и сего-то, в обмен готовы дать вот это и вот то, обязательны для продолжения отношений такие и такие пункты, ну и будет неплохо, если время от времени вы, как партнёры, будете друг другу делать милые сюрпризы, но это необязательно, хотя и даёт плюс десять к карме. Тогда, возможно, есть шанс получить именно то, что вам нужно. Ну, ИМХО.

[Гость]

ТС

hao-grey, если вы хотите быть ведомой, то на вас навесят список обязанностей. Эти два пункта в головах у "ведущих" почему-то идут сцепкой: раз я ведущий, то я выдаю ведомому список обязанностей, это означает, что я о нём забочусь.
Проблема не в обязанностях как таковых, а в том, чтобы учитывались и мои потребности тоже. И да, видимо, ошибка системная совершенно, потому что иногда кажется, что договариваться умею только я. Ведь это "неромантичное" мы проходили, и в итоге или словами все ограничивалось, или меня сходу обвиняли в распиливании мозгов несчастного.

Sun_sh, Из советов простых и обычных - присмотритесь, кто из успешных мужиков, которых не нужно спасать оказывает или оказывал знаки внимания, а вы их не замечали. Ну и понять вызывают ли они у вас чувства симпатии несмотря на то что их не нужно спасать
Кстати, думала об этом и пришла к выводу, что здесь обнаруживается другая крайность - успешные и до ужаса скучные. Хуже того - сопутствует ощущение, что я в их жизни занимаю место экзотической зверюшки, которую можно и дома поселить, а я смотрю на наши образы жизни, интересы, ориентиры и понимаю, что это две параллельные вселенные без единой точки соприкосновения.

Вы боитесь стать зависимой, а как следствие бежит подальше или игнорирует людей сильнее себя в каком-либо плане.
Точно знаю, что да, я боюсь быть зависимой конкретно в финансовой сфере, и не сказать, что в чем-то еще это было бы также. Возможно это тоже сказывается в том, что не выходит играть по стереотипным правилам и варить борщи за возможность пользоваться чужой зарплатой, например. И да, нащупывается идея, что вместе вылезти из грязи в князи для меня безопаснее, чем играть в золушку. Это еще от отношений с родителями тянется, которые имели привычку неожиданно влепить упрек за то, что на меня что-то было потрачено, и просьбы о покупках сопровождались вздохами и закатыванием глаз. На рабочей сфере тоже сказалось ("как же это кто-то должен на меня так много тратить? не могу просить такую высокую зарплату" и подобное), но там с этого вырулить получилось. Ну, потому что еще и проще, наверно - несогласные легко отсекаются, а упреки дома на ровном месте выбивают из колеи, и как показывает опыт, на них у меня только одна реакция - разрыдаться.

Спасибо, .molnija. и остальные, за советы! Мне теперь стало понятнее, над чем еще можно поработать

[Гость]

Мне кажется, что у ТС есть простая и понятная потребность "я хочу чтобы обо мне заботились в отношениях".
У меня самой такой же "тип личности". Особенно ценно это на бытовом уровне. Такой подход отличается от базовой модели, где женщина-мама, служанка и т.д. А скорее соответствует муж-добрый и рачитый хозяин, который позаботится о всех в семье.

Такие мужчины и женщины существут, им реально приятно заботиться. А для нас сложно постоянно поддерживать дом в чистоте, готовить, эмоционально поддерживать других.

Обращайте внимание, как мужчины себя ведут с другими людьми. Если им важно на какой машине ехать(комфорт) , что есть(нет аллергии ли у другого, красота блюда, полезность) , не простудится ли другой человек на прогулке - то это вариант заботливого человека по своей природе.

Я смотрю насколько МЧ почеловечески относиться к посторонним в обычных бытовых ситуациях.
Нет ли подстав по мелочам. С реально "заботливым" посторонним человеком даже чай по-особенному приятно пить))

Но мне кажется, что мы упускаем важный момент. Возможно проблема вообще не в вас!!
Я написала этот комментарий, чтобы вы не загонялись на "системную ошибку в себе" , а посмотрели на российские реалии.

Большенство мужчин воспитаны в ключе "женщина это безотказная лошать с секс-услугами".
Я бы задала вопрос так: а сколько сейчас мужчин "фертильного возраста"))) готовых к партнёрским отношениям в принципе?..

[Sun_sh]

ТС, рекомендую поискать в не типичных местах, где вы бы никогда не стали искать успешного мужика.)
Альпиниз, страйкбол, категория а и мото выезды в конце концов.
Мне всегда нравится, что в этих тусовках чаще отвечают за свои слова действиями, хотя стереотип, что мы ебанутые иногда мешает с нами общаться.
И да, попросите мужчину на выходные сходить в поход, с палатками, оооочень многое покажет)

[Гость]

ТС

Sun_sh, вы сейчас перечислили типичные места, где я обитаю и откуда все мои бывшие)) и по-моему про "чаще отвечают за свои слова действиями" это тоже такой стереотип. Есть очень большая разница между тем, как человек себя ведет в походах и как дома, и опыт показывает, что если с палаткой все ок, это еще не гарантирует, что ок будет с бытовой коммуникацией в пределах города. Более того, на моей памяти самый классный походник оказался человеком, с которым банально встретиться в назначенное время не так просто, потому что фокус внимания в городской среде у него болтается как вошка на плошке (на природе это, видимо, компенсируется фиксацией на одной цели и меньшим количеством людей/информации/чего-то еще вокруг).
Еще я постоянно натыкаюсь на шикарнейшую идею "я буду этим заниматься, а женщина должна сидеть дома, потому что это же так прекрасно, когда тебя дома кто-то ждет!"

Гость, Обращайте внимание, как мужчины себя ведут с другими людьми. Если им важно на какой машине ехать(комфорт) , что есть(нет аллергии ли у другого, красота блюда, полезность) , не простудится ли другой человек на прогулке - то это вариант заботливого человека по своей природе.
Спасибо, надо и правда попробовать понаблюдать)

[Sun_sh]

Ха, если это типично, то тут как раз проблема в сортировке видов. Я подумаю, как понятнее объяснить свою мысль.
И пока не забыла, у меня к вам ещё маленькая идея - посидеть и посмотреть кадры из жизни, нет ли такого, что вы желаемое за действительное принимаете. Пример - вот он красивый, принёс мне кофе и отвёз домой - он клееевый, а за этим вы не заметили, что он опаздал, нахамил людям вокруг и отвёз вас на метро, не смотря на то, что вы устали и можно было бы уехать на такси.

Про подарки, мне кажется, было бы интересно вас поучаствовать в обмене подарками, так иногда проводят, например пикабу. Так вот эта штука сможет показать, как могут быть они приятны.

Это все сугубое имхо и жизненный опыт. Я очень вас понимаю)

[Гость]

Все, что написано ТС, могла бы написать и я. Постою в уголке послушаю, потому что для себя я эту проблему так и не решила. На пути не встречается мужчин, с которыми можно было бы завести равноправные партнерские отношения без того, чтобы мужчина не пытался скатиться на роль того, кого нужно обслуживать/обстирывать, или не начинал себя вести "папиком". Заботы или участия в свою сторону не видела ни от одних, ни от других, а без взаимной заботы отношения мне видятся лишь обузой.

[Гость]

Я не мужик, поэтому стоит делать "поправку на ветер", но я в отношениях с женщиной, похожей на ТС по характеру. Заодно отмечу, что такой партнер - это подарок судьбы, так что вы прекрасны, ТС!
И вот что могу сказать: даже самого хорошего и заботливого человека расхолаживает, если партнер все берет на себя - ужин, завтрак, уборку, магазины, оплату коммуналки (даже не финансово, а возню с оплатой)... Человек такая скотина, что охотно отдаст ту работу, что у него ненавязчиво и без жалоб забирают.
Что с этим делать? Единственный способ, который я знаю и который мы применяем - говорить словами через рот, сразу, как только возникло ощущение что что-то не так, не доводя до обидым царапнуло - говорить. Мягко, с готовностью к компромиссам в разумных пределах, но говорить.
Как-то так.