Надо мной только небо
Здравствуйте! Во-первых, нафиг анонимность, потому что все равно все дайри в курсе. Во-вторых, вот теперь будет вопрос.
Мне нужно что-то делать с моими эмоциями, а точнее, с эмоциональным выгоранием. Сейчас расскажу подробно.
выгорание и полный трэшак

И в дополнение.читать дальше

мои соображения

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: сны

Комментарии
15.05.2019 в 16:10

Надо мной только небо
15.05.2019 в 18:38

джедай-ситх
Спасибо за ответ. Если что, мать уже дома, а я хоть отоспалась без нее, реально:) Посмотрим, может кто еще что скажет, но вот здесь прокомментирую:

проблема остроты переживаний - это опять запрос к психиатру а почему не к психологу? Вроде бы эмоции по части психолога?

Кажется, я понимаю, о чем Вы - когда у нее так мало сил, то дистанцирование именно сейчас может быть реально ударом. И, кажется, я понимаю, почему Вам хочется попробовать именно сейчас разорвать эти отношения - очень тяжело, когда Вас упрекают, что "сдали в больницу". ударом для кого - для меня или для матери? Вообще дистанцироваться мне хочется давно, потому что ситуация такая, что слишком много любви - мне столько не надо. И переживаний тоже много. Когда узнали о диагнозе матери, я сказала "хватит за меня переживать, ты и так уже себя сгрызла". Так что это по сути давняя проблема, но болезнь ее выявила, вот только дистанцироваться сейчас - это как будто бросаешь ее... хотя не факт. Я подумаю. Правда, с учетом того, что у нас вечно было так, что голова у одной заболит, а у другой проходит и прочее перетекание физического состояния, дистанцироваться желательно, потому что рак - это не то, чему следует позволять перетекать. Пусть даже на уровне психосоматики.

Вы слишком много от себя хотите и слишком суровы к себе
Знаю. Иначе не выживу.

На том замолкаю и послушаю желающих высказаться.
15.05.2019 в 19:58

а почему не к психологу? Вроде бы эмоции по части психолога?


Потому что вы не в норме, вам сейчас уже поздно. Вы прям очень не в норме, у вас, похоже, истощение и вам не над собой работать надо, а таблетки жрать. Разница такая же, как если у вас простое орз перетекло в пневмонию. У вас сейчас пневмония, вам антибиотики нужны, а не леденцы для горла.
15.05.2019 в 20:59

В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать/Обрушился жесткий вакуум
почему не к психологу? Вроде бы эмоции по части психолога?

Потому что психолог тут это как помазать бальзамчиком ножку при переломе, когда надо гипс и обезболивающее-противовоспалительное. Масштаб проблемы на порядок больше.
15.05.2019 в 22:33

Юная нечисть.
1) К психиатру жаловаться на "много от него сплю" - даже если это нормальный эффект от препарата, возможно, есть альтернативные схемы лечения (другие препараты, другие дозировки, другое время приёма...). Есть вариант, что на фоне приёма препарата или стресса поплыло что-то еще (сахар, гемоглобин, щитовидка, вялотекущая инфекция - очень хорошо, душевно так плывут на фоне стресса).
2) вы не пробовали ммм... пообщать мать психологом. Ну то есть я так поняла, что она испытывает какие-то негативные эмоции по поводу своей болезни и то ли спасается вами, то ли винит вас в них, то ли всё вместе. Возможно, помощь психолога нужна ей для того, чтобы принять и свой факт болезни, и факт необходимости лечения, и то, как жить дальше, раз уж жить.
3) О недостатке сил.читать дальше
Извините, если не совсем в тему. Я всё больше по конкретным моментам - "дожить до понедельника".
7) О критике. Мне помогает фраза "отдых - это очень полезно" и подобные. "Полезная вредная еда" - то, что даёт быстро энергию.
Примечание: говорят, резкие колебания сахара в крови провоцируют ощущение усталости. Возможно, стоит "быстрые" углеводы дополнять медленными? Ну чтобы глюкоза в организме оставалась не только на "мы сейчас марафон, а потом кирдык". Овсяные хлопья (мелкие) можно тупо заливать кипятком или йогуртом - сил минимум, а 5 минут и тоже еда.
15.05.2019 в 22:48

Психолог - скорее всего, будет во вторую очередь. Сначала - таблетки, а уже на фоне улучшения от грамотно подобранных таблеток - можно к психологу. Без улучшения - неосмысленно. Занятия с психологом могут быть много сложнее, чем чтение книги, на которое уже не хватает сил, а на некоторых моментах и могут триггернуть ухудшение, — сложно разбирать проблемы совершенно без боли и нервов.
И да, если от конкретного лекарства есть побочка, — его обычно меняют \ меняют дозировку \ дополняют чем-то, что устранит побочку, а не бросают бесконтрольно. Если выписали, — скорее всего, было необходимо уже и тогда, а сейчас вам, видимо, хуже, чем тогда.
И потом, вы описываете (если я правильно поняла) суицидальную попытку, — точно ли быть сонной от таблеток хуже, чем риск сорваться снова, и совсем перестать существовать?
В том-то и дело, что, в такой тяжёлой ситуации, от фармподдержки у вас появятся, по крайней мере, силы на те действия и техники, которые помогали раньше.

С психологом по письму не совсем понятно: явно есть ещё, что поразбирать, и есть чувства, которые бы слить, даже если проблема, которую брали в работу прошлый раз, решена. Вы пишете, что занятия вам помогали, было улучшение. Но ушли? ИМХО, вернуться в терапию было бы осмысленно, как только появится на это ресурс.

Сугубо ИМХО: да, психолог никогда не будет спорить с любым вашим верованием, но, как непсихолог, можно я скажу? Рак - _физическое_ заболевание с _физическими_ причинами. Ваша мать болеет сама по себе, НЕ из-за вас, и НЕ из-за того, что сгрызла себя, - так просто сложилось, что болезнь настигла именно её. И выживет ли, умрёт ли, — не из-за вас, а от совсем других факторов, - здоровья, стадии болезни, оказанного лечения.
Ни в коей мере не хочу отрицать или принижать ваши любовь и сочувствие, — но, помимо них, вы замечаете, что мать с вами агрессивна? Что она, фактически, шантажирует вас своей смертью: Мать как-то упрекнула меня, что я ее сдала в больницу и отпустила. Я попросила и меня отпустить, на что она сказала: "И сразу туда?" (показывая пальцем куда-то вверх). Навязывание любви, которой вы в таких количествах не просили и не хотели, — тоже агрессия и нарушение ваших границ.
Недобрый приёмчик: если мать живёт "ради вас", то попробуйте скорректировать её способы проявления любви на такие, которые бы вас действительно радовали. Либо это выйдет, - и ура, и, может быть, вам станет с ней легче; либо нет, - но в этом случае вы хотя бы увидите, что её поведение вовсе не такое альтруистичное, как и вам, и, возможно, ей самой, кажется.
Насчёт дистанцирования, — я бы опасалась в такой ситуации, чтобы потом саму себя за дистанцирование не съесть, в случае смерти или осложнений у матери, — которые так и так не исключены, но так трудно объяснить себе, что то и другое может быть совсем никак не связано.

Прочие мелочи (главное всё же - дойти за таблетками, как мне кажется: без них сильно меньше шансы и сделать что-то ещё) :
- Смотрите, ситуация тяжёлой болезни близкого, и ухода за тяжелобольным, общения с таким человеком, — в любом случае, тяжёлая, и требует всей возможной поддержки. Если трудно с домашним хозяйством, - может, кто-то из подруг мог бы помочь? Может быть, дядя или ещё кто-то, возьмёт на себя часть хлопот с больницами и всяким таким? Люди, не попадавшие в такие ситуации, могут не представлять, как вам, и о чём-то лучше попросить прямым текстом. Иногда и с тяжёлыми эмоционально ситуациями легче встречаться вместе с кем-то, вдвоём, а не одной. Если есть кого попросить, - просите вас поддержать. Можете просить кого-то другого пообщаться с матерью, - напоминать об этом её подругам, другим родственникам, сослуживцам, если такие есть, - опять же, чтобы снять хоть часть этой нагрузки с себя.
Насчёт психолога для матери, - кстати, плюсую: очень может статься, ей тоже надо кому-то жаловаться и выплакиваться, а вы сейчас для этого - не лучший кандидат.
- Вы пишете, что, пока была кошка, было лучше, и что сейчас смогли погладить чужое животное, пусть собаку, - может быть, завести кого-то снова? (можно и собаку, крысу, хомяка, если с кошкой мешают ассоциации). Если общение с животными доставляет радость, - это потенциально могло бы немного эмоционально помочь, что вам, что матери.
- Если дистанцироваться эмоционально, - чтобы избежать мук совести, можно попробовать переключиться на другое для неё же, тоже полезное: собственно медицинскую часть; зарабатывание\собирание денег, если на лечение они нужны, какая-либо физическая забота (навскидку, кому-то хочется парик после химии; может быть, что-то из быта нужно упростить для болеющего, и вам виднее, что может понадобиться ещё). И - "противогаз на себя": ваше состояние = и ваша возможность помогать. Забота о себе в таких условиях (в том числе, траты на себя! в том числе, когда-то и отказ в общении с матерью, и занятия чем-то помимо неё!) - важный, стратегический кусок альтруизма.
- Похожий момент: понемножку вкладывать силы в то, что даёт гарантированный, видимый результат (что бы это ни было для вас). Это называется "смещённая активность", - так в концлагерях изморенные люди принципиально зубы чистили, чтобы хоть что-то решать, и на что-то влиять самим там, где кругом ужас и ничто не подвластно влиянию. Ситуация похожая в смысле эмоций: происходит что-то плохое, и как (и можно ли) бороться с этим - не очень ясно, такое всегда истощает. Хочется выделить хотя бы кусочек жизни, чтоб был не про это.
ЗЫ: и, кстати, (по письму совершенно непонятно, как у вас с этим, может, и так ок, или наоборот, там проблемы того хуже, - так что предлкгаю, конечно, наугад) - как вариант, попробовать не "отнимать" (что вас пугает, как же в такой ситуации, да отдаляться), а "добавлять", - укреплять _ещё_ какие-то близкие связи, помимо привязанности к матери. Те привязанности, которые дадут, а не отнимут сейчас силы, раз сделать что-либо с отнимающей как бы "нельзя".
15.05.2019 в 22:56

джедай-ситх
Навия, вы не пробовали ммм... пообщать мать психологом предлагала. Но мешают два пункта: во-первых, мать не выходит из квартиры и очень слабая, во-вторых и главных - она стесняется разговаривать с психологом, то есть чужим человеком. Так что по возможности я сама пытаюсь оказать ей психологическую помощь, подпихнуть или направить мысль куда надо.

Возможно, помощь психолога нужна ей для того, чтобы принять и свой факт болезни, и факт необходимости лечения, и то, как жить дальше, раз уж жить
она лечится. Была операция, в ходе которой рак вырезали, а вот восстановление идет хреново, по схеме "мы видим, что ей плохо, но не знаем, почему - по показаниям все в норме". Так-то она должна была дальше идти на химиотерапию, но она в таком состоянии, что химия ее просто угробит.

В таком состоянии иногда появляются моменты прилива сил - ну или волевого усилия "встал и сделал". Лично мне в состоянии дефицита сил помогало в такие моменты не рваться на трудовые подвиги, а отдыхать. Ну чувствуешь себя отдохнувшим и полным сил - сходи в душ, приготовь завтрак, выбери одежду, а не "наготу прикрыть", а трудовые подвиги - в следующий раз.
да, именно так я и делала. Нет сил - туплю в сериал или сплю, есть - что-нибудь делаю. Медленно, но делаю. Так и было все время госпитализации матери. Сегодня словила ну не инсайт... сейчас процитирую с другого ресурса, но мое:

Был ветер, обрывавший лепестки яблонь и вишен. Надо было взять фотоаппарат, ну да в следующий раз:) Ветер как будто продувал меня насквозь, словно меня не было, и возникло чувство, что мне не нужно копить энергию и где-то брать силы - они всегда есть вокруг, и это даже не то же самое, что брать взаймы. Мы ведь не берем взаймы воздух, которым дышим? Для начала можно представлять эти вишни и ветер. А может, представлять и не придется - увидим.

Воспринимать сюжет не как предвидение, а как визуализацию ваших опасений, например. в общем да, я до того и додумалась. К тому же ситуация, произошедшая во сне, произошла в реальности, и спи мать крепче - она была бы уже совсем не в больнице... так что я считаю предчувствие сбывшимся (кто сказал, что оно только о смерти? у меня вообще-то целая система на этот счет) и переживать уже неактуально. Я бы не упомянула о снах, если бы не другой сон в ту же тему, только уже без эмоций, после которого я и сделала вывод, о котором вы говорите.

Чтобы даже в состоянии помрачённого сознания нельзя было принять токсическую дозу. Ну... не хватало ещё случайно отравиться.
Я не собираюсь повторять этот номер:) Мать предложила спрятать от меня остатки феназепама (оказывается, я половину не заметила просто, и думала, что пью все, что есть), я сказала, что нафиг, потому что второй раз это не надо.

говорят, резкие колебания сахара в крови провоцируют ощущение усталости
это важно, я запомню. Но на овсянку смотреть не могу - у матери строгая и очень ограниченная диета, так что ей в основном эту овсянку готовлю и видеть не могу:) Просто стараюсь слушать организм... хотя он просит много фигни или не просит вообще ничего, неровно как-то.
15.05.2019 в 23:22

джедай-ситх
Lisciel, Если выписали, — скорее всего, было необходимо уже и тогда, а сейчас вам, видимо, хуже, чем тогда. не выписали, а я попросила выписать то, что мне помогало раньше (несколько лет назад). Сама психиатр рвалась мне выписать противосудорожное, но нафига оно мне еще одно?

И потом, вы описываете (если я правильно поняла) суицидальную попытку, — точно ли быть сонной от таблеток хуже, чем риск сорваться снова, и совсем перестать существовать? вы поняли правильно. Я не думала о том, хуже ли, я думала о том, что больше не могу, Как раз перед этим была в больнице, но меня отфутболили графиком записи, а я понимала, что мне надо прямщас, и увидев, что мать дома не одна, не выдержала.

но, помимо них, вы замечаете, что мать с вами агрессивна? конечно. У нее здорово испортился характер. То капризничает, то говорит "я сейчас как ребенок, а ты командуй", то недовольно спрашивает (сегодня вот) "и где мой завтрак?" Хотя большую часть времени тупит на диване в телек. Ладно хоть после больницы не блюет поминутно - это отдельно напрягало, я в вопросе говорила, что помочь не могла, потому что физиология.

Недобрый приёмчик: если мать живёт "ради вас", то попробуйте скорректировать её способы проявления любви на такие, которые бы вас действительно радовали я пыталась помочь придумать ей новый смысл. Не выходит...

может, кто-то из подруг мог бы помочь? у меня нет подруг в городе, все по интернету в других городах. Ну не совсем нет... но я же вижу, кто что может. Да и я не хочу присутствия еще каких-то людей в доме. Дядя сам старик уже за семьдесят, но с психикой ребенка. Он однажды возил мать в больницу на такси, потом она говорила, что он там был перепуганный и в ступоре. Он даже по телефону звонить боится, трус несчастный:) А так... двоюродный брат заезжал, починил стиралку, коллега матери приходил, денег дал, ее бывшая начальница поддерживает - в основном контакты через меня. В основном все советами поддерживают. Мой друг поддерживает морально и подкидывает медицинскую информацию - он и составил оправдавшийся прогноз, еще когда ничего не было известно, и сейчас общаемся.

может быть, завести кого-то снова? потом. Пока нет сил воспитывать мелочь. Можно попробовать что-то вроде котокафе, если отскребу себя, а то на 9 мая съездила в город, только нервный перегруз получила. Вообще меня стала встречать на выходе из подъезда ранее вечно пугливая соседская кошка:)

Ситуация похожая в смысле эмоций: происходит что-то плохое, и как (и можно ли) бороться с этим - не очень ясно, такое всегда истощает. Хочется выделить хотя бы кусочек жизни, чтоб был не про это.
снова в ролевки? Так и там... про это:) Блин. Придумаю что-нибудь.
16.05.2019 в 03:33

Сама психиатр рвалась мне выписать противосудорожное, но нафига оно мне еще одно?
Вот ничего не могу сказать, откуда взялось противосудорожное, она как-то объясняла такой выбор? Если с этой врачом трудно найти общий язык, может, попробовать ещё кого-то? Есть и такие, кто реально ведёт, спрашивает о побочках, и подбирает препараты, даже если приходится менять несколько раз.

Я не думала о том, хуже ли, я думала о том, что больше не могу
Да я ж не говорю, что вы такое думали или "должны" были думать в момент решения о феназепаме, - понятно, что в таких случаях уже не до размышлений. Скорее, к тому, что есть смысл не брезговать антидепрессантами (и-или ноотропами, или что там выпишут) сейчас, уже зная, что на своих силах можно и не выгрести, один раз уже сорвало. Психотерапия - метод относительно долгий и затратный, — и сиюминутно препараты могут вытащить гораздо лучше. Я тоже всеми лапками за то, чтобы окончательно прорабатывать сложности у психолога, — но это успеется, да одно другому и не противоречит. Комбинировать то и то, - было бы вообще идеально.
То, что вы описываете, похоже на депрессию. Видела и на себе, и на другом человеке, такое состояние, когда даже читать тяжело, творчество не идёт, простейшие дела не делаются, — и психологические консультации при таком могут продолжаться годами, и не помогать. Состояние может быть слегка волнами, - только думаешь "всё, точно депрессия" - вроде немного легчает, и лечиться снова не идёшь. Приходишь наконец, - и на антидепрессанте явное улучшение всего через несколько недель, - у меня так было, у подруги послабее, но тоже в таком ключе.

у меня нет подруг в городе, все по интернету в других городах. Ну не совсем нет... но я же вижу, кто что может
Ой, как тяжело у вас! Очень сочувствую! Прям полезла город смотреть, - но увы, и между нами около тысячи километров.

снова в ролевки? Так и там... про это Блин. Придумаю что-нибудь.
Тут уж вам решать. Мне знаком человек, который чинил себе крышу именно так: отыгрывая персонажно примерно те чувства, которые происходили в жизни (и да, онкобольного родича заменил родич, сгинувший в плену без особых шансов на вызволение). Кому-то такое помогает. Кому-то лучше отвлечься. Или того и другого по полной тарелке, - в игре хоть можно, например, эмоции проявлять, — чувак ходил-рисковал, всячески нарывался на собственную смерть или плен, рубил орков налево-направо, пинал пни, - вот это всё.
Удачи и сил вам, в любом случае.
16.05.2019 в 06:33

Добрый день!
Я не вижу ничего страшного в том, чтобы отстраниться и дистанцироваться. Сейчас вы пытаетесь быть своей матери психологом, придумываете ей смысл жизни, вовсю ее психологически обслуживаете. Неудивительно, что вам плохо. А это вообще не ваша задача, особенно если учесть, в каком вы состоянии. Вы сами на грани выживания, если вы будете брать на себя эти совершенно непосильные задачи - есть шанс, что вы не выдержите. Вам нужно снизить нагрузку, и особенно психологическую. Найти матери психолога в скайпе. И не спрашивать, чтобы она вас отпустила, потому что она этого никогда не сделает, а просто психологически уйти из ситуации. Не вовлекаться, и тем более не решать ее проблемы со смыслом жизни. Уход за больным своим чередом, а эмоционально вам нужно жизнь своей жизнью, а не чужой смертью. Извините, если резковато.
16.05.2019 в 06:35

Even if you are not ready for the day it cannot always be night
1. Я недавно проживала похожее ощущение про "перейдет на меня, тоже сдохну", правда не до смерти отца (она была очень внезапной), а после, и вот эти все состояния типа сна урывками и невозможности фильм целиком посмотреть, что вы описываете. Вроде бы норм и ниче особенного не чувствуешь, но и быть долго в сознании чот не оч.

Мне помогли курс таблеток и кризисный психотерапевт. Важен именно кризисный, на обычную психотерапию нужно больше ресурса, они иначе работают. Можно еще на телефоны доверия звонить, у сообществ вокруг онкозаболеваний тоже такие есть. И там есть люди, которые точно знают, каково вам.

2. Идея о том, что вам надо обрывать эмоциональную привязанность, аргументированая вот так вот -на мой личный взгляд- очень вероятно ложная, основанная на слиянии с матерью. Вы путаете слияние с чувствами и привязанностью. Слияние действительно надо убирать, вот эту связку про "я и моя мать единый организм, вон даже болезни переходят". В этом случае и правда вы ощущаете что умирает она и вы вместе с ней. Но это вообще не имеет отношения к вашей эмоциональной связи, привязанности.
Вам надо четко ощущать, что вы отдельная, своя собственная, и мама у вас отдельный человек, со своими переживаниями, а не вашими интерпретациями. Ну, к примеру, вы вот решили что вы ее смысл жизни, потому что она пожаловалась, что вы ее в больницу сдали и забили. А теперь представьте себе не ее, а просто больную женщину со взрослой дочерью. Причем тут смысл жизни? Ей же может быть банально страшно, больно, одиноко, хотеться к маме и на ручки. Ну хоть к кому-то на ручки. Это ее собственные личные переживания, в которых она всегда будет одна. Она может с ними не справляться и угасать поэтому, а не потому что злая дочь решила пожить самостоятельно. И вы ей тут не поможете, и смыслы за нее придумывать не надо.

Но я вообще о том, что то, что болит у вас за нее или от нее это ваше, а не ее. И это тоже помогает отсоединиться. Это то, чем ее наделяете ее вы. При этом что у нее на самом деле внутри, вы до конца никогда не узнаете.

Вы не причина всего в ее жизни, даже если она сама с вами в слиянии. Не надо быть причиной, не надо ей ничего придумывать. Она не умрет из-за вас и не будет жить. Вот пока вы так думаете - вы тоже в слиянии)

Сбежать от тяжелого больного действительно хочется даже когда он близкий и родной. Это нормально само по себе и надо себе давать передышки. В прошлом году у меня от рака умирал свекр и это желание сбежать подальше поочередно испытывали все члены его семьи - потому что очень больно и тяжело. Это проживание болезни, горя, затяжное, хочется в такую жизнь, где этого всего просто нет. А больному еще и поддержка нужна.

Можете как мантру прям повторять, что вы отдельная, что вы принадлежите сама себе и только, а другие люди тоже отдельные и тоже принадлежат только сами себе. Мне помогало в свое время, в том числе не пойти подыхать.

А с привязанностью делать ничего не надо, только жить с ней. Сбегать для разрыва слияния тоже не обязательно, это можно вполне у себя в голове сделать.
16.05.2019 в 06:42

джедай-ситх
Lisciel, откуда взялось противосудорожное, она как-то объясняла такой выбор? оттуда, что у меня вообще-то эпилепсия (если что, второй год как в ремиссии), но к вопросу это отношения не имеет, поэтому здесь и не сказала. Есть на примете другой врач, надо сначала доползти ЭЭГ сделать, чтобы ей было откуда плясать - за разруливанием вопросов я хожу к ней, а не к той, что рецепт выписала. К той я пришла, потому что она для галочки и учета и надо было срочно.

Скорее, к тому, что есть смысл не брезговать антидепрессантами мне их как-то пытались подбирать из-за панических атак... но неудачно, и я тогда забила.

То, что вы описываете, похоже на депрессию да я и не спорю... мне все друзья об этом говорят. Только врач не верит:) Хотя она спросила, не нужна ли мне помощь. Не знаю, какую помощь она предложила бы, но не нужна.

Ой, как тяжело у вас! Очень сочувствую! спасибо. Но я терпеть не могу, чтобы кто-то другой на моей кухне хозяйничал. Дядю уж терпели... но у всех же свои привычки, к которым надо подстраиваться, а это сложно. Потом мать мне сказала, что попросила его остаться из-за меня, но вроде бы я выкинула этот номер именно потому что она его попросила... у меня уже спуталось, что было вначале.

Мне знаком человек, который чинил себе крышу именно так: отыгрывая персонажно примерно те чувства, которые происходили в жизни я сама так кучу проблем проработала:) Я ж говорю, что взяла роль официально как раз когда весь этот пиздец пошел по принципу "вдвоем легче". Только сначала надо заменить схему - вместо "туплю в сериал, когда есть свободное время" на "пишу в ролевку, когда есть свободное время" и посмотреть, что будет. Хотя раньше это была моя обычная схема... вопрос в силах - тупить в сериал легче. Это фильм кусками, а сериал идет чуть ли не фоном.

Удачи и сил вам, в любом случае.
спасибо:)
16.05.2019 в 06:59

джедай-ситх
alinea, Ну, к примеру, вы вот решили что вы ее смысл жизни, потому что она пожаловалась, что вы ее в больницу сдали и забили. вообще-то это не я решила, это она тысячу раз повторяла и раньше, все эти "родила для себя", "хотелось именно дочку", "я за тебя переживаю"... ну и прочее. Просто сейчас и в контексте "сдала" прозвучало обидно. Хотя она сама уже скулить начала - дома я ее бы не вытянула.

Она не умрет из-за вас и не будет жить. Вот пока вы так думаете - вы тоже в слиянии) понял, ОК.

Сбежать от тяжелого больного действительно хочется даже когда он близкий и родной. Это нормально само по себе и надо себе давать передышки знаю. И мать то ворчит "сбежать от меня хочешь", то "кофе хоть выпила, денег хватило?" - в том смысле, что я пошла не только по делам, но и отдохнуть в кофейню.

Можете как мантру прям повторять, что вы отдельная, что вы принадлежите сама себе и только, а другие люди тоже отдельные и тоже принадлежат только сами себе. Мне помогало в свое время, в том числе не пойти подыхать.
попробую, спасибо.

Гость, с резкостью все нормально, мне можно и резко:) И не спрашивать, чтобы она вас отпустила, потому что она этого никогда не сделает, а просто психологически уйти из ситуации стараюсь. Как-то пошутила, что мне нужно спокойствие, как у английского дворецкого из анекдотов:) В общем-то тоже способ дистанцироваться. Как в песенке "все хорошо, прекрасная маркиза", блин:)
16.05.2019 в 17:37

Even if you are not ready for the day it cannot always be night
Darth Juu, вообще-то это не я решила, это она тысячу раз повторяла и раньше, все эти "родила для себя", "хотелось именно дочку", "я за тебя переживаю"... ну и прочее. Просто сейчас и в контексте "сдала" прозвучало обидно. Хотя она сама уже скулить начала - дома я ее бы не вытянула.
Естественно не вытянули бы. Мы вчетвером свекра в хоспис клали, потому что даже тот факт что нас четверо, вообще никак не роляет в сравнении с квалифицированной мед помощью. Так что ничего ужасного в этом нет, это наоборот, самое разумное решение, тем более когда вы одна.

Я так же не буду утверждать, что знаю, о чем думает ваша мать, т.к. это не так. И согласна, что слышать такое обидно.

Здесь речь именно об интерпретациях.

По факту если разбирать все по отдельности, то ведь хорошо, когда женщина рожала для себя, а не для общества. И хорошо, что она хотела дочку, ниче такого в этом нет. Совершенно нормально ей за вас переживать. Люди и не в слиянии так делают.

Все ухудшается когда вы из-за слияния начинаете, например, задыхаться от чувства вины и начинаете дергаться от любой ее фразы. Потому что ваш мозг вообще уже что угодно интерпретирует в ту сторону.

Ее фраза про "сдала и отпустила" это тоже интерпретация, с ее стороны.

Интерпретация это когда у нас есть устоявшаяся картина мира и мы ее автоматом распространяем вокруг. Т.е. вы с ощущением что вы ее смысл жизни будете любые ее фразы трактовать в ту сторону, даже если она уже передумала или вот прямо щас вообще не об этом. Потому что мысль о том, что вы ее смысл жизни вас мучает, к чему-то по вашему мнению вас обязывает и т.д.
Она со своими переживаниями в каждом вашем шаге где вы не рядом может ощущать что вы ее бросили. Даже когда это реально самое разумное решение или вы просто кофе попить отошли.
Но в этих переживаниях дело не в вас, дело в ней, это ее проблема. Это то, что у нее в голове творится и то с чем придется разбираться ей самой. Так же как ваши интерпретации это ваша собственная проблема.

Проблема интерпретаций в том, что вы за ними перестаете видеть реального человека, только свое болящее. Это ухудшает ситуацию прост. Т.е. по сути ваше с ней общение становится очень душным именно потому что у вас растут и множатся одни интерпретации, у нее другие, да еще тут ее болезнь. Но хорошая новость в том, что вы можете хотя бы со своей стороны эти вещи притушить и уже станет легче. Вам. )))
16.05.2019 в 21:56

Юная нечисть.
Но мешают два пункта: во-первых, мать не выходит из квартиры и очень слабая
Скайп, в принципе...
во-вторых и главных - она стесняется разговаривать с психологом, то есть чужим человеком. Так что по возможности я сама пытаюсь оказать ей психологическую помощь, подпихнуть или направить мысль куда надо.
Я почему предложила - 1) вы не очень в том состоянии... чтобы опекать кого-то кроме себя. Извините. 2) чужой человек, психолог, имеет немного другие основания взаимодействия 3) он, всё же, несколько более компетентен... надеюсь... в проблемах человеческих голов - и имеет бОльший арсенал и лучшее понимание ТБ
4) а вот восстановление идет хреново, по схеме "мы видим, что ей плохо, но не знаем, почему - по показаниям все в норме"
Я не врач, тем более не онколог, но, насколько я помню, психологическое состояние пациента может играть важную роль в его состоянии.
И может быть вариант, что какие-то анализы не сделали, потому что, например, "большинство отказывается - это слишком дорого". Возможно, обговорить с врачом - что ещё можно посмотреть.
Поэтому сам вопрос психолога, возможно, стоит обсудить - ну то есть сначала подобрать, наверное, а потом зайти откуда-то со стороны "ваше подсознание имеет большое влияние на ваше физическое состояние".
По крайней мере, у детей даже болезненные ощущения от процедур могут, как говорят, спровоцировать какие-то чисто физические реакции. А маму вашу снесло в ребёнка, судя по реакциям. Хотя, конечно, этого ей говорить нельзя.
Я не собираюсь повторять этот номер:)
Я скорее предложила на случай, если голова совсем откажется соображать. Всё же, жизнь у вас прямо таки на редкость сложная сейчас. Я бы, наверное, вообще испугалась до состояния "выбросить все лекарства в доме".
на овсянку смотреть не мог
Кускус, если что, имеет приблизительно такие же ТТХ (заливать чем-то горячим, настоять 5 минут). Некоторые другие крупы, кажется, тоже так можно готовить :hmm:
16.05.2019 в 22:11

джедай-ситх
Навия, И может быть вариант, что какие-то анализы не сделали, потому что, например, "большинство отказывается - это слишком дорого". Возможно, обговорить с врачом - что ещё можно посмотреть. с врачом я поговорю, но сделали все, что можно, и бесплатно, по ОМС. Медленное восстановление, мне кажется, связано с тем, что желудок-то удалили, а по жизни панкреатит, то есть уже сбитая система. Плюс еще кое-какая хроника. Главное, боюсь, чтобы метастазов не образовалось с того времени, как делали МРТ и до операции. Если так, то это очень хреново, но вот это мы как раз не проверяли. Я тоже не врач, ну и что? Учусь разбираться на практике, так сказать.

А маму вашу снесло в ребёнка, судя по реакциям. Хотя, конечно, этого ей говорить нельзя. не говорю, но это очевидно:)

Я почему предложила - 1) вы не очень в том состоянии... чтобы опекать кого-то кроме себя. Извините. 2) чужой человек, психолог, имеет немного другие основания взаимодействия 3) он, всё же, несколько более компетентен... надеюсь... в проблемах человеческих голов - и имеет бОльший арсенал и лучшее понимание ТБ а еще мать устает долго разговаривать и от присутствия других людей... Нет, лучше через меня. Я ходила как раз к кризисному психологу, надо еще выбраться и применить то, что обсудим.

Я скорее предложила на случай, если голова совсем откажется соображать. Всё же, жизнь у вас прямо таки на редкость сложная сейчас если так, то да.

Кускус, если что, имеет приблизительно такие же ТТХ (заливать чем-то горячим, настоять 5 минут). Некоторые другие крупы, кажется, тоже так можно готовить я подумаю. Если что, у меня мультиварка, загрузил и не паришься.
17.05.2019 в 07:46

Even if you are not ready for the day it cannot always be night
Darth Juu, идите смотреть метастазы, причем желательно результаты сверять не у одного врача. Желудок это одна из самых вообще быстрых и агрессивных форм, к сожалению. (( тут надо регулярно прям держать руку на пульсе. И смотреть прям регулярно.
17.05.2019 в 09:43

джедай-ситх
alinea, знаю, друг мне уже говорил... у нас запись везде уже оформлена, скоро выяснится.

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии