Партнер бьет по эмоционалке - как ему помочь?

[.molnija.]

вопрос

Здравствуйте!
Что вас беспокоит?
Я живу с Василиском (раньше каменным, но он выходит из этого состояния и сейчас я не могу сказать, какой он). Я его Сокровище (по его же словам), это странно, но я уже привык.
Проблема в том, что я Красный Единорог, мне нужно контролировать то, что происходит за моей спиной, так сказать, а я этого делать не могу. Василиск периодами портится и я всегда чувствую себя виноватым, потому что я должен (хотя понимаю, что - нет) поддерживать его в более-менее живом состоянии, потому что не углядел от чего он испортился и неужели у меня за спиной все так плохо, что он опять умер? Когда плохое ему, то он очень сильно бьет мне по эмоционалке, а от этого порчусь уже я. И ладно, если я сам в нормальном состоянии (могу не обращать внимания, абстрагироваться и позволить ему пострадать в свое удовольствие, рано или поздно надоест), но сейчас я в очень плохом состоянии. Т.е. Единорог почти сдох, на моей памяти такое со мной было лет 15 назад и в итоге я оказался в дурке. Больше не хочу! Обострение депрессии, которое тянется уже полгода (а такого не было давно), отсутствие сил как-то по-особому влиять на ситуацию. Могу только шаблонно, а Василиску это явно не то, к нему нужен какой-то новый подход. Старые не действуют, а я не знаю, что придумать. Да и моральных сил на это толком нет, самому бы с катушек не слететь. Василиск только поддает пинка, сам того не зная(

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Беспокоит время от времени, но обычно я нахожу выход. Сейчас уже полгода не получается и я все больше и больше порчусь. Подозреваю, что Василиск портится со мной вместе, хотя я и стараюсь не показывать, что мне хреново.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отвлекать от плохого состояния на что-то интересное пробовал. Раньше выходило, теперь нет. Просто переключать внимание. Тоже уже не помогает. Да я даже уже моральный шантаж пробовал, позор мне (мне плохо, потому что плохо тебе) - толку ноль. Просто поговорить о ситуации и его/моем состоянии пробовал - он все вроде понимает, но опять же... нет ответа и реакции, кроме "я все понимаю".

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Василиск постоянно пребывает в состоянии "ошибся=умер" и я не знаю, как его переубедить. Раньше отвлекал, как писал выше, но сейчас не получается. Я сам очень гиперответственный и это тоже, видимо, проблема, потому что постоянно пытаюсь чужую ответственность взять на себя. Но иначе не могу, как ни пытаюсь.
А! С Василиском помогает иногда фраза "твое Сокровище сейчас сдохнет", он начинает делать вид, что все в порядке. А я дошел уже до того, что меня бы и это устроило. Чтобы он просто делал вид, потому что самому нет сил переживать все. И при этом я сторонник, чтобы все всегда говорилось словами через рот. Василиск даже умеет озвучивать свои эмоции. Это прекрасно, мы долго к этому стремились. Но в итоге я почти умер и толком не в состоянии что-то предпринимать и как-то помогать.

мои соображения

картинка юмора

Думаю, по-хорошему с Вами разговаривали - не сработало. Думаю, Вам уже сказали все, начиная с партнера, что если обострение депрессии, то главное - это Ваша депрессия, и не надо играть в Александра Матросова. Но - Вы продолжаете спасать.

Давайте поговорим по-плохому.

Сейчас главный враг Вашего партнера - это Вы. Вы его проблема. Вы его головная боль. Я объясню почему. Помните советский мультик про Винни-Пуха? А ослика Иа-Иа оттуда помните? Депрессивный такой персонаж. И вот как думаете, если ослик скажет своим унылым голосом, повесив голову "Винни, у тебя хорошо получилось..." это убедительно? Погуглите ролики про людей в депрессии - и представьте, Вас человек в таком состоянии поддерживает и хватит - вот это как? Мороз по коже. От Вашей поддержки - минус 100 к уверенности в себе. Когда говорят о токсичности депрессии, имеют в виду это - с близкими в депрессии тяжело, даже если они пытаются быть на позитиве.

Немного невпопад, но - спасибо Вам, у меня случился инсайт. Я все никак раньше не понимала, почему меня напрягают вопросы, где идет упоминание, вот я такой тип, партнер сякой, как нам быть. На примере Вашего письма я поняла, что в ряде случаев я сижу с вопросом - а могу ли я верить информации?
Вот в Вашем случае Вы пишете вовсе не как Единорог неважного какого цвета. Вы пишете как линейка Нормы. Партнера надо спасти. Точка. Чем спасти, как спасти, надо ли его спасать, пока он брыкается - уже несущественно. А вот фирменного Эмоционального, которое обычно проявляется в умени живописать ситуации так, что к концу письма все, кто не плакал навзрыд, просто молча поседели - этого нет.
И потом, а Василиск ли Ваш партнер? Василиски - это линейка управления. Управлять своей речью - ключевое. Это умение во-первых, не говорить партнеру лишнего, а во-вторых, умение партнеру выдать позитива. Сказать "ты такой милый, что так обо мне заботишься" у Василиска обычно хорошо получается. Лицо, конечно, чаще всего каменное при этом, но слова - слова будут сказаны.
Но, может, за Вас пишет Ваша депрессия? Потому что это депрессия обычно стирает все нюансы, и вместо связной истории "он опять умер" и "я порчусь" - а что у вас там вообще двоих происходит и кто вы такие - да черт его знает.

И вернемся к тому, что Вы сейчас - враг своего партнера. Вот посмотрите, что мы о Вашем партнере узнали. что лучшее, на что он способен - это сделать вид, что все в порядке. А так он Вам периодически поддает пинка, игнорируя проблему. И вот он доводит Вас так, что у Вас депрессия обострилась, и можно дойти до психушки. Ну что, поздравляю - Вы его описали как садиста и абьюзера, и у вас типа созависимые отношения. Все очень напоминает ситуацию, как если бы он беспробудно пил, а Вы бы пытались уговорить его прекратить. Вот перечитайте письмо или попробуйте в какой-нибудь "ру-психолог" отправить, Вам напишут, что надо бежать от партнера, роняя тапки.

Я бы не была так категорична, но вот если в сумме, то уж очень интересная картина вырисовывается. Вы хотите помочь человеку, но описываете ситуацию туманно, а партнера - негативно, причем помощи от Вас заведомо никакой толковой в остоянии обострившейся депрессии быть не может, но Вы хотите. При этом а нужна ли партнеру вообще помощь - неочевидно. Человек взрослый, имеет право по-самурайски умирать над своими ошибками. Может, в его понимании все ок - один самурай налажал, все самураи должны вместе страдать от позора?

Ну и давайте снова попробуем разговаривать по-хорошему
Вам стоит заняться своей депрессией
Потому что это будет хорошо для Вас
Потому что Вы не будете так токсичны для близких
Удалось ли мне Вас в этом убедить?


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: острые реакции на..., тема: партнер

Comments

[.molnija.]

жж

[Ticky]

У меня создалось впечатление, что вы оба в депрессии. Потому что в письме не столько даже о том, что партнёру надо поддерживать ТС, сколько о том, что ТС не может придумать, как по-новому поддержать партнёра. Без подробностей, правда, почему партнёра надо спасать, но если поверить ТС, то получается, что проблемы у обоих.
Если честно, мне все эти единороги и василиски мешают понять суть. У меня есть подозрение, что и ТСу эти попытки навесить ярлычки могут мешать по жизни. Дело не в том, кто вы - василиск или единорог. Дело в том, что вы чувствуете, что у вас там происходит в жизни и т.д.. Конкретика важна, а вот эти названия - это абстракция, в которую каждый может вложить своё.
Если депрессия у вашего партнёра и у вас, то очевидно, почему вы не можете помочь партнёру, а он не может помочь вам - у вас у обоих не хватает на это ресурсов. И вам бы обоим это понять и начать искать какой-то иной выход. Потому что пытаясь поддерживать друг друга, вы усугубляете свою ситуацию и получается, что вы оба начинаете нуждаться в ресурсе ещё сильнее - короче, это чёрная дыра.

[Гость]

Спасибо за ответ.
Мне кажется, что в попытке излагать точнее, я как-то криво все описал( Я не вижу в своем партнере абьюзера.

А вот фирменного Эмоционального, которое обычно проявляется в умени живописать ситуации так, что к концу письма все, кто не плакал навзрыд, просто молча поседели - этого нет.

- а зачем? Когда надо описать проблему, то и писать надо только о проблеме. Извините, это уже прокаченный скилл.
Линейка, увы, самая что ни на есть эмоциональная. В этом-то и проблема. Эмоции это и батарейка, и смысл и смерть. Мне нужно, чтобы позади меня все было в порядке, иначе не в порядке я. Эмоциональный комфорт - самое важное, так что разумеется я пытаюсь как-то разгрести то, что там произошло. К тому же - это моя прямая ответственность, чтобы всему и кому за моей спиной было комфортно и удобно, я же сам их туда засунул.

Сказать "ты такой милый, что так обо мне заботишься" у Василиска обычно хорошо получается. Лицо, конечно, чаще всего каменное при этом, но слова - слова будут сказаны.

- есть такое. И сказано таким тоном, что как вы писали про меня - мороз по коже пробегает).

Партнер пытается всем управлять, у него не получается, потому что, как верно заметила
Ticky, у него депрессия (каюсь, грешен, я этого не написал почему-то). Сил у него мало. От неудач ему плохо, от того, что ему плохо - плохо мне. От того, что я никак не могу вернуть комфортную эмоциональную обстановку - еще хуже.
В этом вопрос и был. Как это сделать так, чтобы оба не испортились в процессе.
Депрессию лечим оба, у врачей наблюдаемся, самолечением не занимаемся. Но в этот-то период что делать?

Про поддает пинка - он не знает, что он его поддает. Объяснить ему такие тонкие материи в поведении лично я не способен, по крайней мере, чтобы он понял. А каждый раз говорить, что мне отдавили ногу, ну нет у меня сейчас сил, нет. Партнер расстраивается, я расстраиваюсь вместе с ним и полный аут у обоих. Если они появятся, то буду. Обычно у нас принято говорить, когда что не так, но на это и правда нужна уйма сил.

А партнер хочет помощи. Он об этом говорил, но при этом говорит, что я ничем ему не могу помочь, ибо он сам толком не в курсе, что ему надо для улучшение ситуации.
Т.е. понимаете - помощи хотят, просьбу о ней высказывают, но "я не знаю, чем ты можешь мне помочь". Я его не обвиняю и даже не злюсь, потому что прекрасно понимаю, что далеко не всегда знаешь, что тебе для счастья надо.
Я злюсь на себя, потому что ничего сделать со всем этим не могу. На партнера уже в последствии, когда дохожу до ручки.

Окей, я понял. Я уныл и токсичен больше, чем полностью, так что мне лучше вообще никого не пытаться ни в чем убедить, ибо от этого хуже только. Ну, попробую, что ж еще делать?

[PaleFire]

ТС, а почему вы с партнером так зациклены друг на друге, будто больше совершенно не к кому обратиться за поддержкой?
Меня в тяжелой депрессии поддерживало очень большое количество людей, иногда совсем посторонних. Иногда совсем в мелочах. Это позволило мне продержаться до того периода, когда начали действовать подобранные АД и я более-менее восстановилась.
Обратитесь за ресурсом вовне, попробуйте закрыть ресурсные дыры с чужой помощью.
Это работает. И люди сейчас больше понимают о депрессии, чем 10 лет назад. то есть понимание проблемы найти легче.
Вы можете прямо сказать ближнему кругу общения: у нас с партнером депрессия, нам очень тяжело функционировать, все плохо, мы будем рады любой вашей помощи.
Такие вещи работают.

[Ticky]

Гость, вообще, если вы проходите лечение, то в первую очередь вам бы с этим вопросом к своему терапевту. причём вам обоим.
потому что терапевт знает ваше состояние, знает, на что у вас есть силы, а на что у вас сил не хватит и т.д..

со своей колокольни я бы посоветовала две вещи (но это так, как пример, и лучше таки обсудить с терапевтом):
- искать ресурсы, причём вам обоим. это может быть хоть банальное "20 вещей, которые вам поднимают настроение" и каждый день хотя бы полчаса какую-то из них делать, или что угодно такое.
- про реакцию на замечание такой вопрос: а вы разбираете автоматические мысли? потому что ситуация, когда вы (или ваш партнёр) ломаетесь в ответ на замечание - это обычно клубок мыслей из серии "ну вот, я опять накосячил, я плохой, я ничего не могу" и т.д.. Вам бы этот клубок разобрать, с точки зрения борьбы с Внутренним Критиком, или с точки зрения автоматических мыслей, или ещё чего. потому что проблема не в том, что вы друг другу говорите про свои чувства, а в том, что эти слова запускают рефлексию, фрустрацию и ещё большее падение самооценки.
грубо говоря, вы сказали "ты стоишь на моей ноге". человек в норме просто сойдёт с ноги и извинится. человек в депрессии сойдёт с ноги, извинится, заплачет, возьмёт лопату и пойдёт рыть себе могилу, параллельно самоистязаясь. и вот это рытьё могилы и самоистязание вам бы и надо "отключить"

[Harmatan del Sahara]

Гость, Окей, я понял. Я уныл и токсичен больше, чем полностью, так что мне лучше вообще никого не пытаться ни в чем убедить, ибо от этого хуже только. Ну, попробую, что ж еще делать?

Лучшее, что вы можете, это заняться собой. Оба. Друг другу помочь вы не в состоянии, и тут очень уже правильно сказали, что поддержку надо искать вовне. Опционно - просто искать какие-то новые впечатления, это, как ни странно, помогает не хуже прямой человеческой поддержки (а еще не кушает силы, которые уходят на общение как таковое). А продолжать в том же духе - это ходить кругами и пытаться прикладывать пластырь на симптомы, игнорируя их причину.
А у вас даже причина более чем известна. Вот и сосредоточьтесь на ней. С шансами всё прочее отвалится после её решения и выстраивать коммуникацию будет сильно проще. И это, пожалуй, то, что действительно нужно донести до партнера.

Ticky, Вам бы этот клубок разобрать, с точки зрения борьбы с Внутренним Критиком, или с точки зрения автоматических мыслей, или ещё чего.
Вообще тут точно надо обсуждать с врачом, потому что в депрессии практически бесполезно раскладывать этот момент на составляющие. Там биохимия роляет больше, чем разум. То есть либо таблетки, либо единственное, что лично мне помогало в подобных моментах - это упорно внушать себе, что я ничего плохого не сделала и ни в чем не виновата. Упорно и методично. В ежедневнике даже писала на видном месте, потому что на первых парах это вспоминается в последнюю очередь)

[Гость]

PaleFire, у меня очень узкий ближний круг. В него входит только семья (и не всем о своих проблемах расскажешь), друзья из него выпадают, да и настолько близких нет, с кем я мог бы это обсуждать.

Ticky, лечение у психиатра, психотерапия в него, увы не входит. Только таблетки, от них становится лучше, но этого, конечно мало.

- искать ресурсы

- я пытаюсь (но пока не понял, что может мне этим ресурсом послужить, когда хочется только лежать и не шевелиться, в идеале - спать). Подозреваю, что мне стоит просто подождать немного, пока лекарства подействуют в полную силу, чтобы на поиск ресурса эти самые силы и появились.

"20 вещей, которые вам поднимают настроение"

- его просто сейчас ничего не поднимает, по крайней мере из старых способов.
Партнер тоже, преуспел на самом деле в этом сильно больше меня. Но его методы не подходят мне, к сожалению.

"ну вот, я опять накосячил, я плохой, я ничего не могу"

- да! У меня это работает так же. Про Внутреннего Критика спасибо, что напомнили! Вот это из головы у меня вылетело совсем, а вы абсолютно правы - его надо призвать к порядку и отключить, чтобы не портил жизнь. Подозреваю, что половина моей ответственности за все и вся, что меня может вообще никак не касаться - из-за него.

[Ticky]

ledipo, как мне объясняли, зависит от состояния конкретного человека. так-то это действующие методики при депрессии, но у кого-то хватает ресурса на эти манипуляции, у кого-то нет. кому-то надо подождать, пока таблетки начнут работать. кому-то, вот как вы сказали, поможет понимание, что "это не мои мысли, это злой критик, он врёт". потому-то и хорошо бы терапевта к этому подключить, он лучше знает состояние ТС

[Гость]

PaleFire, в догонку: у партнера этот круг тоже не сильно шире.
У нас у обоих общение жрет намного больше ресурсов, чем их дает.

[Ticky]

Гость, тут вам бы хотя бы узнать тогда, через сколько ждать улучшения от таблеток ) неделю ещё, месяц, два?
если ничего не радует пока, скорее всего, это АД ещё не начали нормально работать

его надо призвать к порядку и отключить, чтобы не портил жизнь. Подозреваю, что половина моей ответственности за все и вся, что меня может вообще никак не касаться - из-за него.

скорее всего ) ну и вашему партнёру тоже бы научиться не впадать в самобичевание, когда вы говорите, что вам от его поведения плохо.

[Harmatan del Sahara]

Ticky, потому-то и хорошо бы терапевта к этому подключить
Ну вот да. И что-то ситуация с тем, что никакой терапии нет, меня малость настораживает, потому что это же получается деньги на ветер бессмысленная практически трата ресурсов организма - таблетки его жрут много, и на них одних далеко не уехать.

Гость, настолько близких нет, с кем я мог бы это обсуждать
Вообще, по-хорошему, обсуждать надо со специалистом. Ну то есть можно что-то обсудить, но не пытаться кем-то заменить терапевта. Нужно в первую очередь позитивное общение. Оно выматывает, конечно, но спорт нас тоже выматывает, а после мы становимся сильнее.
И кстати, физнагрузки, пересмотр питания и вот это всё - это то, что может хорошо помочь.

[Гость]

Ticky, мне говорили, что начало какого-либо действия через месяц (уже скоро как раз пройдет). А заметное улучшение, через пол года. Но с АД, вроде, со всеми так, их надо долго пить.

ну и вашему партнёру тоже бы научиться не впадать в самобичевание, когда вы говорите, что вам от его поведения плохо.

- попробую натолкнуть его на эту мысль, когда нам обоим станет получше. А сейчас, видимо, и правда, самая верная тактика - ждать, а то толку от моих телодвижений чуть и, уважаемая .molnija., права - никому не лучше.

[Гость]

ledipo, у меня бесплатный психиатр в местном ПНД, ему, кажется, вообще по фиг, что там у меня, а попасть к психотерапевту в дневной стационар это слишком сложный квест, к нему там и так очередь на пол года. А денег на платных особо нет. Если только на разовые консультации.

И кстати, физнагрузки, пересмотр питания и вот это всё - это то, что может хорошо помочь.

- с питанием стараемся, физически стало сильно лучше, да. С нагрузками как-то не выходит пока( Никак не получается себя или мотивировать на них, или если вдруг получилось, сохранить определенный режим и делать все регулярно.

[Гость]

Как человек, побывавший в аналогичной ситуации то на одной, то на другой стороне, имею сказать вот что.

Не надо вообще пытаться в эмоциональную поддержку, когда обоим так плохо. Не надо друг друга грузить и друг у друга ковыряться в психических кишочках. Проковыряете до дыр и кровищи; впрочем, вы оба уже это сделали и продолжаете делать. Но ещё не поздно остановиться.

Не надо друг другу жаловаться. Жалуйтесь специалистам. За деньги, да, но зато специалисты от вас не убегут, а вот партнёр - может.

Не надо ничего доказывать и объяснять, кто кому сколько раз наступил на глаз, это уже не получается и на это нет сил. Увеличить дистанцию помогает гораздо лучше, просто не кладите ваш глаз туда, где его могут попрать небрежною стопой. Лучше разговаривать друг с другом на две-три обоюдно приятные темы, чем на стопицот триггерящих.

Не надо брать друг за друга ответственность, забудьте вообще на этом этапе про эту самую ответственность друг за друга, она для здоровых и сильных духом, а вам бы каждому день простоять да ночь продержаться.

И не надо об партнёра выяснять отношения со своей самооценкой, он от этого будет чувствовать себя предметом, об который с разбегу бьются головой. А если ещё в этот момент предъявить претензию вида "я ТАК тебя спасаю, а ты всё страдаешь и страдаешь", то спасаться ему не захочется, а захочется сдохнуть поскорее.

Что реально может улучшить ситуацию - предметная конкретная забота, на которую есть силы. Постирать для партнёра его любимый свитер. Любимый чай, там, заварить. На улицу вывести за ручку. И НЕ ЖДАТЬ НИКАКОЙ БЛАГОДАРНОСТИ И НЕМЕДЛЕННОГО УЛУЧШЕНИЯ СОСТОЯНИЯ, вот таким капслоком, да.

[Ticky]

Гость, да, АД надо пить долго
про психотерапевта - в целом, возможны варианты с редкими посещениями, на самом деле. некоторые психотерапевты понимают финансовую ситуацию и идут навстречу, дают какие-то вещи, которые можно делать самостоятельно. но тут стоит дождаться, когда появится ресурс

[Harmatan del Sahara]

Гость, лайфхак по физнагрузкам в режиме острого недостатка ресурсов - начинайте тупо с прогулок, не надо пытаться впихнуть себя в планку, качание пресса и иже с ними)

[Гость]

Гость, я вас услышал, спасибо.
Я прекрасно знаю, что нельзя на себя брать ответственность за то, что меня лично не касается. Вопрос - как этого не делать? С этим вопросом обращался и к психологам и к психотерапевтам, и к кому только нет.
Итог: на время это удается, а потом все по новой.

И НЕ ЖДАТЬ НИКАКОЙ БЛАГОДАРНОСТИ И НЕМЕДЛЕННОГО УЛУЧШЕНИЯ СОСТОЯНИЯ

- здесь подпишусь под каждым словом.

ledipo, вот тупо гулять и стараюсь. Выходит пока не очень, но я надеюсь на то, что будет получаться чаще.

[Гость]

Как этого не делать - усилием воли поставить в приоритет работу со своей тревожностью. То есть, каждый раз, как хочется взвалить партнёра себе на горб и посадить на шею, напоминать себе: это во мне тревожность говорит. И все психотехники по работе с тревогой в помощь. Это дефект контроля, на самом деле: чем мы больше теряем контроль над собственной психикой, тем больше нам хочется контролировать окружающих, всяческая токсическая забота из этого очень быстро растёт.

Со стороны ситуация не кажется совсем адом и трэшем. Думаю, если бы вы уже дрались или всерьёз по очереди пытались самоубиться, то письмо было бы о другом. Но сейчас из него можно сделать вывод только о том, что вы оба плохо себя чувствуете и на почве этого конфликтуете.

А противотревожные лекарства, кстати, вы пьёте? Если да, то ждите накопительного эффекта, если нет, то расскажите врачу про тревогу за партнёра, которая мешает жить и кажется окружающим беспочвенной.

[птенец бабочки-крылатки]

Как помочь партнёру - да дайте же ему уже наконец самому разобраться со своими проблемами
Не спасайте, не оберегайте, хамит - выпишите таких же словес, боитесь что отношения после этого разрушатся - ээ... так может оно и к лучшему будет? Как верно отметила Молния, сложно наверняка сказать, насколько реальную картину вы описали. Фильтр на фильтр да на ещё один фильтр - получается нечто этакое. Вы пытаетесь на себя взять ответственность за всё - почему? Это звучит как анекдот "люди так много говорят об осознанных сновидениях, словно они уже освоили осознанное бодрствование". Давайте начнём с малого, с самих себя. А там, глядишь, и у партнёра инфантильность отвалится, из-за которой его как древний вазон нужно оберегать 24/7.

[Навия]

А партнер хочет помощи. Он об этом говорил, но при этом говорит, что я ничем ему не могу помочь, ибо он сам толком не в курсе, что ему надо для улучшение ситуации. Т.е. понимаете - помощи хотят, просьбу о ней высказывают, но "я не знаю, чем ты можешь мне помочь".

А вы уверены, что это был запрос на помощь? Ну то есть я не уверена, что хорошо понимаю, но лично я практически такими словами проинформировала как-то человека о том, что у меня в настоящий момент *опа, поэтому я несколько... не пригодна для общения. Возможно, ваш партнёр не просит своими словами о помощи, а информирует о том, что он вам помощь (поддержку, внимание) оказать не сможет - или вообще информирует о факте наличия у него проблем вот сейчас.
Ну... это приблизительно то же самое, как если бы он работал инженером на АЭС и у него там что-то плохо работало - да, помощь "вообще" нужна бы, но нет, лично вы в этой ситуации помочь не можете

Вы не рассматривали вариант уехать отдельно отдыхать? Ну вы в один санаторий, он - в другой. Сосны, белочки... море, ракушки... поменьше людей, хорошо кушать, много спать, мало нервничать...
А спасать партнёра, тем более василиска, за счёт себя - это мягко говоря не самая хорошая идея. Вытащите себя - с шансами, сможете помочь партнёру. Будете выталкивать его - скорее всего, утопите обоих - сначала себя, а потом, снабдив партнёра чувством вины (он же не дурак, в конце-концов...) - и его следом.

[dancing sula]

Тут в комментариях сказали уже очень много правильных вещей, с которыми я согласен, и именно поэтому я хочу зайти совсем с другой стороны)

ТС, а что у вас в жизни происходит, помимо вашей и партнёра депрессии? (Не призываю к публичному ответу не в коем случае, это ваше дело.)

А то, знаете, бывает так, что у человека параллельно три суда, банкротство бизнеса, родственник с некурабельным раком, а человек такой: что-то мне нехорошо, наверное, депрессия у меня.

И тут уж депрессия депрессией, но никакие АД особо не спасут, пока внешняя ситуация не улучшится хоть немного, увы.

ТС, у вас (и/или у партнёра) точно не оно в каком-то виде? У вас нет каких-то внешних обстоятельств, которые уничтожают вас обоих или одного из вас? Потому что если внешние обстоятельства есть, скорее всего, они будут и дальше сильно мешать вашему лечению. А значит, надо придумать, как эти обстоятельства если не победить, то облегчить. Из депрессии это очень сложно, но если получится — лечиться вы будете быстрее и эффективнее.

И опять же — для вас это может быть способом перенаправить своё желание контролировать пространство за спиной с фигуры партнёра на вот эти вот обстоятельства.

Может, я не в ту сторону смотрю и вообще это комментарий мимо, но, по-моему, в таких ситуациях не бывает лишним подумать, что ещё поспособствовало ухудшению состояния.

Удачи вам.

[bog_fire]

Что реально может улучшить ситуацию - предметная конкретная забота, на которую есть силы. Постирать для партнёра его любимый свитер. Любимый чай, там, заварить. На улицу вывести за ручку. И НЕ ЖДАТЬ НИКАКОЙ БЛАГОДАРНОСТИ И НЕМЕДЛЕННОГО УЛУЧШЕНИЯ СОСТОЯНИЯ, вот таким капслоком, да.

ППКС

лайфхак по физнагрузкам в режиме острого недостатка ресурсов

еще хороши растяжки в комплексе с дыхательными практиками. Вообще любые техники на расслабление начиная с медитации и заканичивая банальным горячим душем. Грелку на живот если нет возможности в душ.
Если общение вас так выматывает введите с партнером день(два-три) молчания. Сегодня разговариваем, завтра молчим.

Желаю вам удачи и хеппи енда

[Кимури]

лайфхак по физнагрузкам в режиме острого недостатка ресурсов - начинайте тупо с прогулок, не надо пытаться впихнуть себя в планку, качание пресса и иже с ними)

Эммм. Именно в режиме высокой тревожности очень полезны именно мышечные нагрузки, они дают эндорфины и ослабляют тревогу. Поэтому в микродозах их бы хорошо добавить. У меня даже в очень плохое время очень классное влияние оказывали именно небольшие порции силовых упражнений. И разумеется они помогают расслабиться - потому что после нагрузки мышцы и расслабляются лучше.
Мои рекомендации бы такие:
ходить вверх по лестницам хоть чуть-чуть, на два-три этажа.
Делать приседания. В режиме "вспомнил - сделал десять приседаний". Чтобы два-три раза в день. Желательно при этом свериться с рисунком, что приседаешь правильно.
Энергично потанцевать под бодрую музыку буквально пару-тройку минут, в идеале - чтобы слегка вспотеть, но разогрева тоже хватит. (Только при условии, что выбранная музыка веселит, а не напрягает).
Все это хорошо бы каждый день/5-6 дней в неделю.

[Harmatan del Sahara]

Кимури, я писала по сути про случай, когда даже на описанное вами нет ни сил, ни (тем более) желания)
длительная прогулка в хорошем темпе это тоже мышечная нагрузка.

тут же ещё может ролять момент с интересом или эмоциональной вовлеченностью. хождение по лестнице и пр. их не дают. это рутина даже в небольшом формате.

[Кимури]

ledipo, тут есть еще такой момент, что упражнения на минуту-другую могут еще не требовать эмоциональной вовлеченности даже. Если получается выполнить их мимоходом. Может не получаться, ну что уж поделать. И при этом они уже реально дают эффект, через некоторое время становится заметно. Даже вот такие крупицы, о которых в обычной жизни не думают.

[Shadowmourne]

Самое простое, что вы можете сделать - оставьте Василиска в покое. Я не знаю, как воспринимает эту ситуацию ваш, но со свой колокольни в подобной ситуации, я была бы максимально благодарна, если бы меня перестали дергать попытками помочь. Да, это хорошо, это красит вас, как человека, но... Это не помогает. То есть, смотрите, Василиск вольно или невольно, не всегда замечая, старается контролировать всё вокруг себя, подстилать соломку там, где может. И вот сейчас, в депрессии, ему надо подстелить и себе, и Сокровищу, но ресурса у него либо ни на кого не хватает, либо только на кого-то одного, чтобы худо-бедно жить и работать.
И то, что вам плохо, а он ничего не может сделать, потому что почти кончился, добавляет ему работы.
Снимите это с него. Займитесь собой, своим выживанием. Имхо, но он убедится в том, что вы можете сами о себе позаботиться при случае, и его пристальный контроль тут не нужен (одним глазом все равно посматривать будет, конечно) - и это будет минус одна гора с его плеч.
Я не говорю вам перестать испытывать эмоции в его сторону, в свою сторону, но прошу сместить фокус.

[Cherina]

Я прекрасно знаю, что нельзя на себя брать ответственность за то, что меня лично не касается. Вопрос - как этого не делать? С этим вопросом обращался и к психологам и к психотерапевтам, и к кому только нет.
Итог: на время это удается, а потом все по новой.
ТС, тут фишка в том, чтоб понять, а зачем вам в текущий конкретный момент времени нужна ответственность за другого человека? Обычно в ответственность за другого люди прячутся от каких-то своих проблем, которые очень не хочется решать.
То есть, когда приходит в голову вот это "я должен (...) поддерживать его в более-менее живом состоянии", "опять не углядел от чего он испортился", "неужели у меня за спиной все так плохо", то нужно задать себе два вопроса:
1) какую свою проблему я сейчас не хочу решать?
2) что сейчас я могу сделать для себя?

Причем, даже простые решения сработают: пойти умыть лицо или сделать чаю (себе) - это сработает как переключатель.

Отпускать ответственность - это навык, который ставится. Чем больше в этом практиковаться, тем лучше будет получаться, и в конце концов дойдёт до автоматизма.

У меня 4 года заняло, чтобы теперь любое желание помочь проходило через фильтр "а моя ли это ответственность или я хочу присвоить себе чужое?"