Как найти комфортные отношения?

[.molnija.]

вопрос

Что вас беспокоит?
Запуталась в... не отношениях, а даже еще в их отсутствии и в непонимании, как отношения выстраивать. Прошлого опыта у меня немного – все отношения длились не больше нескольких недель и это было всегда не очень комфортно. Дело в том, что я очень теряюсь, когда пытаюсь понять, как общаться, что говорить, что делать с человеком, который тебе нравится, поэтому обычно подстраиваюсь под того, кто мне нравится и при этом проявляет ко мне внимание. В таком случае отношения случаются, но ненадолго и я никогда в них не чувствовала себя любимой. Было так, что мне нравился мужчина, который не проявлял ко мне явного интереса, и я пыталась сама завязывать разговоры и куда-то приглашать, но даже если сначала был отклик, то в итоге ничего из этого не выходило – прекращали отвечать на сообщения, не приходили на встречи и все такого плана. Такое ощущение, что интересуют меня обычно люди только необязательные...

Как давно проблема беспокоит?
Последние несколько месяцев, когда поняла, что это действительно проблема. Обычно после окончения одних отношений я вполне спокойно могла заниматься своей жизнью, а потом находился мужчина, с которым возникал взаимный интерес. Сейчас я вероятно выросла из тусовочного возраста, когда от мужчины хочется не только и сколько, чтобы было интересно и нескучно, а чтобы надёжно и комфортно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пыталась отталкиваться от традиционного "мужчина должен делать первый шаг", но погода у моря не случилась. Пыталась идти другим путем - тот же результат. Пробовала тиндер, паблики для знакомств, ходить на разные мероприятия, которые мне интересы, но я там раньше не была. Это все не принесло результатов, потому что я все еще не понимаю, как знакомиться и общаться, чтобы это не выглядело навязчивой попыткой "окольцевать".
Тут еще стоит, наверно, сказать, что показывать себя активной движущей силой отношений я опасаюсь, потому что знаю, что точно не потяну такое на длинной дистанции. Кроме того, я не "сильная и независимая", поэтому опасаюсь идти на всякие женские форумы за советами, которые мне сейчас очень нужны – одни пинают меня за мои скорее "патриархальные взгляды", другие за то, что эти взгляды не достаточно традиционные. Прекрасно понимаю, что со своей профессией мне не светит много зарабатывать, просто такая сфера и такие реалии в нащей стране. При этом работу свою я очень люблю и очень хочу детей. Растить их на мою зарплату нереально, даже себя обеспечиваю с некоторым трудом и подработками, поэтому прекрасно понимаю, что в моем случае заниматься домом и детьми резона больше. Что не так с лагерем поборников традиционных ценностей – я росла в семье, где мама тащила все, а папа занимался домом с полпинка и неспособен был, например, приготовить себе обед. В отношениях я столкнулась с тем, что от меня хотят того же, а я предпочитаю готовить по минимуму, не хочу бросать любимую работу и запираться дома совсем. Мне несложно заниматься домом (и даже нравится, например, наводить эстетику и все такое), но положить на это жизнь я не готова. С детьми так же, курицей-наседкой я быть неспособна, мне важно, чтобы они выросли самостоятельными людьми. А еще после родительского дома у меня вызывает раздражение позиция "я принес зарплату - ты должна обслужить меня" как и вообще любые попытки перевести личные отношения в товарно-денежные или окунать их в выяснения, кто и что должен. Наверно, поэтому в отношениях мне обычно было некомфортно и какой-то заботы о себе я не чувствовала – там мы быстро сваливались в нечто подобное, а потом я замыкалась или меня со скандалом бросали.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Попытки ходить куда-то и знакомиться наталкиваются на непонимание, куда и как. С моей зарплатой особо не погуляешь, клубы не люблю, и это опять про тусовочных людей, которым к тому же важно поскорее переспать. Я не хажна, но покопаться в голове человека, прочувствовать его эмоции, привыкнуть к нему (к его запаху!), а уже потом все остальное - это мне гораздо важнее и приятнее. Ценность позиции "покажите товар лицом" мне понять не дано, не мое это.

Что вы сами о ней думаете?
Мне кажется, у меня каша в голове из вопросов. Непонятно, что делать и куда бежать. Может быть есть действительно адекватные форумы, блоги или книги, которые стоит почитать? Ваш мне понравился, вроде тут и комментаторы дают действительно ценные советы, а не кидаются обвинениями в том, что ты самавиноватанадокаквсемолчаборщиварить.

мои соображения

картинка юмора

Я бы в Вашей ситуации советовала бы психолога вот почему - кто-то должен помочь собрать все, что Вы о себе знаете, в цельную схему. И качественно собрать. Вот эта каша из вопросов - ее очень важно обсудить, не теряя Вас из виду. А на форумах и в блогах очень легко в пылу полемики потерять живого человека с запросом на отношения, в которых будет хорошо. Я даже не про то, что там будут перегибы, я про то, что вообще схема в принципе может казаться рабочей, а использовать - сложно и даже страшно. На весах риск, скажем, оказаться беременной от абьюзера. Нет, Вам нужна такая схема, чтобы Вы точно знали, что Вы в безопасности. Что это все для Вас и про Вас подобрано. Книга, даже с пошаговыми инструкциями не дает обратной связи, что все хорошо, что Вы двигаетесь в нужном направлении. А психолог и будет стараться дать поддержку и объяснения.
У Вас один из вопросов - кКак знакомиться, чтобы это не выглядело навязчиво? Подозреваю, что это вполне нормально у Вас выглядит, но Вас кто-то в этом должен постараться убедить )) Кто-то должен аргументировать и через ролевые игры дать почувствовать, что все ок.

Обычно про психолога задумываются в острой ситуации - измена, развод. Но на самом деле очень много пользы дают консультации, когда есть вот такая каша. Тогда можно достаточно быстро распутать, и будет меньше всяких внезапных граблей. Я бы сказала, что тут хотя бы 2-3 консультации, чтобы прояснить ситуацию, понадобятся, но потом уже всяко проще будет.

Из литературы - мне нравится, что пишет и снимает на ютубе Алекс Мэй, психолог и сексолог из Голландии. Он хорошо рассказывает про тестостероновые шторма, которые проходят в своем развитии мужчины, и как это влияет на гендер, как это определяет поведение мужчин - что их эмоциональная сфера в итоге куда менее развита в сравнении с женской, не страдавшей от выброса тестотерона в таком объеме. Поэтому им так важна конкретика - они без нее реально не считывают ситуацию. И он же достаточно четко описывает, что цепляет мужчин больше, чем внешность. В двух словах - они очень чувствительны к тому, умеет ли женщина быть счастливой и довольной в целом, это на них оказывает куда более сильное воздействие, чем мы представляем.


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: одиночество

Comments

[.molnija.]

жж

[Bard of Rage]

Пошла посмотреть на Алекса Мэя.
Заголовок видео про множественные женские оргазм сразу как-то оттолкнул. Он точно норм? >_> выглядит как очередной секс гуру.

[.molnija.]

Bard of Rage, а чтобы Вы порекомендовали ТС? Будет здорово, если есть какие-то рекомендации и ссылки, которыми Вы можете поделиться.

[птенец бабочки-крылатки]

ТС, простите, немного непонятно.
Вы буквально в одном абзаце говорите, что на вашу зарплату детей не потянуть, но вы их хотите, но быть домохозяйкой не готовы, но мужчине лучше бы зарабатывать, но ещё ему полезно не считать, что если он приносит денег в дом, то его тут же как царя и обслужат.
Мне кажется, у вас перед глазами десяток образов попутался, а единственная чёткая мысль из всей этой катавасии - не быть как мама, и мужчину себе найти чтобы был не как папа. Ну, это тоже неплохо, но ещё далеко не всё. Надо с остальным разобраться, а то как по мне тут дело не в том что вы для одних недостаточно сильная и независимая, а для других недостаточно патриархальная, а в том что вы ожидаете диаметрально противоположенных вещей, но так чтобы они произошли сразу.

ну и небольшой совет чисто про отношения, с которым, конечно, никто не обязан соглашаться.

Развивайте себя, если не знаете в какой сфере, то начните с финансов хотя бы. Ваши упоминания про то что одной детей не потянуть, и на тусовки не сходить, потому что очень дорого - звучат чертовски пресно. Если вы сами себя не готовы развивать и достигать экономических вершин, почему вы ждёте что на вас клюнет мужчина с чёткими жизненными целями? Это, знаете ли, только в сказках принцы на служанках женятся, а в реальной жизни - подобное притягивает подобное. Если вы никуда не стремитесь, то, с шансами, реагировать на вас будут только такие же никуда не стремящиеся мужчины.

[Кимури]

Я бы предложила вообще взять паузу на годик-другой. Позаниматься работой, сосредоточиться на себе и на своей деятельности. Пожить без установки на поиск отношений в голове. Почитать книги по психологии, но опять с прицелом на себя, а не на поиск отношений, на рабочую деятельность, например. Размышлять, чего вообще от жизни хочется лично вам самой по себе, а не вам как части пары.
Перелинять.
Переключить программы.

[Гость]

Мне кажется, брать паузу и переключаться на работу бесполезно, потому что у ТС явно сейчас свербит не в отношении работы, а в отношении поиска партнера, и если эту потребность силовыми методами загнать в подсознание, оно все равно будет мешать, перетягивать энергию. Когда на краю сознания тихо тикают биологические часы, очень тяжело сосредоточиться на карьерном росте, только если поставить себе конкретную и краткосрочную цель в работе - например, перейти в более платежеспособную компанию или пройти курс обучения (не очень долгий) и получить повышение. При этом отдавая себе отчет, что вы это делаете не ради карьеры, а ради обеспечения будущей семьи. А вот к психологу вам бы стоило сходить, чтобы разобраться в своих мотивах и приоритетах: насколько вам важны финансы, с чем в партнере вы готовы мириться, а с чем нет, какого отношения к себе и роли в семье хотите. Вам выше правильно отметили, что имеет место смесь взаимоисключающих пожеланий. Надо этот клубок оаспутать, проанализировать и выстроить непротиворечивую стратегию. Скажем, мне сходу видится прежде всего, что вам нужен стабильный муж, который не бросит, что вам нельзя рисковать остаться одной с ребенком, если хотите сохранить любимую, но малооплачиваемую работу. Значит, вырисовывается минимальный набор качеств нужного мужчины. Домашний, привязчивый, ответственный. Может быть, немного скучный и не обязательно красавец. Я думаю, такого лучше искать не в клубах, а скорее по знакомству, по сватовству. Подключить родственниц и подруг, которые бы помогли во-первых, найти кандидата, и во-вторых, организовать встречу, чтобы первый контакт произошел естественно. Ну, или поискать в сообществах по интересам, где такой тип мужчин может водиться, выучить матчасть и попробовать сначала на этой почве пообщаться. Вдруг найдутся как минимум хорошие приятели, а там пойдет проще. Друзья-мужчины тоже могут с кем-то познакомить. Но не надо бегать по клубам как на охоту, с голодным взором,это худшее в вашей ситуации. Там скорее можно найти источник половой заразы, а не перспективного жениха.

[Кимури]

Не "силовыми методами загнать в подсознание", а отложить сознательно. Возможно в том числе поработав с тревогой у психолога, это уж как получится.
"Часики" на краю сознания у человека, которому скорее всего и тридцати нету, это перебор, с которым бы действительно стоило разобраться. Охота с голодным взором на потенциальных мужей это риалли плохая идея.

Временно сказать себе "я возлагаю на это болт до +- следующего года и живу в свое удовольствие" может стать хорошим способом выключить себя из гонки и убрать тревогу. (А может и не стать... но вся психология немного лотерея, тут стоит быть готовым к опытам над собой).

Имхо, тут вообще стоило бы поинтересоваться причинами, почему прежние отношения ни разу не были длительными, покопать сюда. А это всегда разбирательства с собой гораздо больше чем со вкусами на мужчин.

[Harmatan del Sahara]

Смешались в кучу кони, люди...)))
Я сейчас читаю книгу "На одной волне. Нейробиология гармоничных отношений". Мне кажется, кое что оттуда может быть полезным.
Вообще не знаю, как можно взять и на два года себя посадить в изоляцию (я вот через полгода уже начала на стеночку лезть и ремонтом сублемировать. хорошо ещё, яйца высиживать не тянет, но часть вопросов мне тож актуальна)). А главное, зачем. Если адовые проблемы с границами и всё в таком духе, то оно конечно. А если просто непонятно, как строить отношения и кому мыть посуду – так это наоборот надо на практике проверять. Думаю, даже с психологом не выйдет обыграть все аспекты совместной жизни. А вот вытащить себя из кокона "хочу любовь до гроба" и не ждать от отношений, что они наконец продлятся дольше двух недель, это может помочь хотя б какие-то моменты прояснить.
Ну ладно, это я любитель полевых исследований. Не всем такое заходит, кажется

Насчёт развития в финансовом плане – это меня всегда веселят рассуждения тех, кто работает на рынках с высоким потолком.
А у нас, например, образвивайся, но зарплата научного сотрудника с ученой степенью в музее – 25-30к. И это Питер, про регионы я тактично промолчу. Догоняться частными экскурсиями, репетиторством и тп – это можно, но вообще-то ты этим отрываешь кусок ресурсов от своей основной работы, и вот уже статей опубликованно на порядок меньше.
И такая у нас ходит шутка, в которой лишь доля шутки – если хочешь заниматься наукой, сначала выйди замуж за прогера или инженера. Так что да, ты либо наступаешь себе на горло, либо домработница, либо выставочный экспонат. Простите мне мой цинизм, но мужики любят пощеголять перед друзьями/коллегами статусностью. А "у меня жена доктор наук/хранитель в Эрмитаже" и т. п. неплохо юзается для этих целей. У меня есть примеры, когда ещё и в проекты жены вкладывают ради вот этого всего, когда финансовой отдачи там нет и не может быть (но на словах, конечно же, из большой любви). Принцы и в сказках женятся не на служанках, а на тех, кто поднапрягся сделать всю свою работу и ещё сверх того раздобыть бальное платье. Но вот этот момент наши ученые дамы вечно упускают, потому что мы ж такие высоко интеллектуальные, а значит о низких материях и тональниках думать не комильфо.

[Гость]

Кимури, отложить сознательно
А зачем, если на самом деле хочется семью, а не карьеру? Во-первых, мы не знаем ни возраст ТС, ни насколько у нее сильная воля. Можно очень много чего пытаться сделать сознательно, но подсознание все равно будет вылезать, и что хуже того - считываться окружающими.

моя история

у меня в юности были попытки сначала сделать карьеру, а потом начать заниматься устройством семьи - потому что у нас в семье считалось, что надо сперва карьерно состояться, иначе ты не невеста, а бесприданница. И старалась я очень сильно - вуз с отличием, языки, курсы, стажировка в Европе, отличные тесты, а толку чуть. Ни на одной работе за 12 лет не получила повышения, несмотря на отличные результаты! Когда додумалась выяснить, в чем дело, получила инсайд от руководства: "да она же все равно скоро в декрет уйдет, вы только на нее посмотрите - это же совершенно домашняя девочка, хоть и рвет жопу на работе. Ей замуж надо, а не карьерный рост!". Меня это тогда просто убило. Но поразмыслив, я поняла, что они правы - для меня в глобальном смысле семья приоритетна, а карьера - только способ обеспечить приданое. И вот только когда я наконец родила, странным образом меня начали двигать, несмотря на маленького ребенка. Может, потому что меня внутренне отпустило, заткнулся набат биологических часов, и наконец появилась возможность вывести карьеру в приоритет, а может потому что исчезло общее впечатление нежной девы в ожидании, появилась и грубость, и хваткость, и нужный для карьеры уровень беспринципности. Так что психологические приоритеты очень сильная вещь, сознательно их переставить очень сложно. Кстати, родила я практически от первого встречного, не ожидая от него ни большой любви, ни даже соответствия семейному критерию подходящего мужа, просто назначила его на роль отца ребенка, сказав себе, что "того самого" найду когда-нибудь потом. И получилось неплохо, прожили вместе почти 5 лет даже. Может быть, лучше и вам не ждать много от мужчины. Тут вам надо хорошо подумать и взвесить приоритеты
Почему прежние отношения ни разу не были длительными: очень может быть, что мужчины тоже чувствовали подспудное давление и спешку. Не все готовы сразу жениться и заводить детей, далеко не все. Они могут чувствоввть, что их торопят, и сбегать. Тут замкнутый круг. Так что психолога надо, я так думаю.
ledipo, согласна насчет финансового развития! Не всегда удается разбогатеть, чтобы хорошо выйти замуж, да и не всегда это нужно. Иногда интересная профессия жены тоже неплохое приданое, и статусность тоже. Мужчины же тщеславны, им надо чем-то хвастаться, чего нет у других )))

[bog_fire]

ТС
есть немаленькая вероятность что вам искать надо не в ближнем окружении а в дальнем вожможно в очень дальнем возможно даже в зарубежъе.
я читаю ваши пожелания и прадставления и мне на ум приходят скорее можчины воспитанные в европейской чем в советской парадигме.
к психологу неплохо, что-бы разобраться чего вы в самом деле хотите, что из заявленого для вас действительно критично а что не особо.

Я до того как познакомиться со своим мужем не понимала, что для меня было критично отношение ко мне как к прислуге, что ломало все, самые вроде бы поначалу радужные перспективы.

и желаю вам что бы у вас всё получилось))))

[Гость]

molnija, Алекс Мэй вроде действительно умный, но у него так много там струйного оргазма, что никак не удается найти про тестостероновые шторма. Не скинете ли вы ссылочку на то, что было для вас полезным?

[Гость]

Спасибо за советы! с психологом сложность в денежном вопросе, но я подумаю, что с этим можно сделать.
Карьерный рост на моей работе и правда не предполагает высоких доходов и не подразумевает, что за пару лет ты сможешь стать начальником.
Не поняла, откуда взялся вывод "если вы сами себя не готовы развивать... " Если развитие подразумевается исключительно в количестве денег на счету, то вероятно вы правы. Увы, я не бизнесмен и желания податься в эту стезю у меня нет. Развиваюсь я в том, что мне интересно и на что хватает моей зарплаты.

ТС.

[Cherina]

Дело в том, что я очень теряюсь, когда пытаюсь понять, как общаться, что говорить, что делать с человеком, который тебе нравится, поэтому обычно подстраиваюсь под того, кто мне нравится и при этом проявляет ко мне внимание. В таком случае отношения случаются, но ненадолго и я никогда в них не чувствовала себя любимой. Было так, что мне нравился мужчина, который не проявлял ко мне явного интереса, и я пыталась сама завязывать разговоры и куда-то приглашать, но даже если сначала был отклик, то в итоге ничего из этого не выходило – прекращали отвечать на сообщения, не приходили на встречи и все такого плана. Такое ощущение, что интересуют меня обычно люди только необязательные...

ТС, когда подстраиваешься под человека, который нравится, очень часто себя - прячешь. Я это называю "подставлять человеку зеркало вместо себя". То есть, понаблюдайте за собой, не получается ли у вас так, что человек не может вас узнать, потому что вы - закрыты, не показываете себя, а только зеркалите самого человека, его вкусы, предпочтения и т.д.? И то, что в таких отношениях вы не чувствовали себя любимой - как раз очень логично. Ведь чтоб полюбить именно вас, человек сначала должен вас увидеть и узнать, кто и какая вы. А для этого вам нужно перестать подстраиваться и показать себя.
А второй момент, который тут может быть, вы сама можете уставать подстраиваться в какой-то момент, и человек, которому поначалу с вами, пока вы подстраиваетесь, очень комфортно, внезапно комфортно быть перестаёт.
То есть, это я к тому, что, возможно, стоит подумать в сторону, как научиться демонстрировать и презентовать людям, особено тем, кто вам нравится, саму себя.

Это все не принесло результатов, потому что я все еще не понимаю, как знакомиться и общаться, чтобы это не выглядело навязчивой попыткой "окольцевать".

Люди действительно могут чувствовать фальшь, и ощущать себя рыбой, которую хотят "поймать на крючок", когда слишком сильно стараешься подстроиться.
Я когда-то посмотрела видео-лекцию на эту тему, забыла имя коуча. Он говорил, что у мужчин процесс возникновения симпатии идёт намного дольше, чем у женщин. Женщины обычно очень быстро решают, нравится им этот конкретный мужчина или нет, и уже могут в своей голове представлять совместное будущее и "занавески на окнах в общем доме", пока мужчина ещё даже не решил, хочет ли пойти с этой женщиной на второе свидение или нет. И этот коуч советует, чтоб не было "голодного блеска в глазах", НЕ сосредотачиваться на одном мужчине поначалу. Он советует больше общаться с мужчинами вообще - и как с друзьями, и как с потенциальными кавалерами, и позволять за собой ухаживать разным мужчинам. То есть, мораль его басни - что если мужчина видит, что некая женщина окружена мужчинами, то он не будет бояться, что она желает "окольцевать" именно его. В общем, его идея в том, чтобы, пока "в поиске" - общаться с разными мужчинами по интересам, проводить вместе время на каких-то мероприятиях по работе или хобби и т.д. - не зацикливаться сразу на поиске именно "отношений". И тогда не будет этого голодного блеска в глазах, который так пугает.

[Cherina]

даже если сначала был отклик, то в итоге ничего из этого не выходило – прекращали отвечать на сообщения, не приходили на встречи и все такого плана. Такое ощущение, что интересуют меня обычно люди только необязательные...
ТС, тут ещё один нюанс может быть, как вариант: несовпадение целей. Возможно, мужчина понимает, что вы с ним хотите разного. Например, вы хотите глубоких отношений с близостью, эмоциональной связью и узнаванием друг друга, а ему нужны лёгкие и необременительные в эмоциональном плане отношения, чтоб просто регулярный секс по пятницам, а в другое время друг о друге не вспоминать. Или мужчина может быть абьюзер, который понимает,что жертву из вас сделать не получится.
Это я к тому, что когда перестают звонить и исчезают с горизонта - это может быть и хорошо. Вы не тратите время на человека, которому с вами не по пути.


Что не так с лагерем поборников традиционных ценностей – я росла в семье, где мама тащила все, а папа занимался домом с полпинка и неспособен был, например, приготовить себе обед. В отношениях я столкнулась с тем, что от меня хотят того же, а я предпочитаю готовить по минимуму, не хочу бросать любимую работу и запираться дома совсем. Мне несложно заниматься домом (и даже нравится, например, наводить эстетику и все такое), но положить на это жизнь я не готова. С детьми так же, курицей-наседкой я быть неспособна, мне важно, чтобы они выросли самостоятельными людьми. А еще после родительского дома у меня вызывает раздражение позиция "я принес зарплату - ты должна обслужить меня"
Это очень хорошо, что вы всё это о себе знаете и понимаете! Значит, вам нужен мужчина, который в женщине видит больше, чем утилитарный обслуживающий автомат... и такой, кто будет способен заработать на няню и уборщицу с кухаркой. Это сужает круг поиска, но вполне выполнимая задача.

у меня вызывает раздражение (...) вообще любые попытки перевести личные отношения в товарно-денежные или окунать их в выяснения, кто и что должен. Наверно, поэтому в отношениях мне обычно было некомфортно и какой-то заботы о себе я не чувствовала
Ну в общем договариваться о распределении обязанностей так или иначе приходится всегда, когда люди начинают вместе жить и иметь общий быт - хоть с партнёром, хоть с руммейтом. Так что учиться этому нужно, это очень полезный навык. Могло бы быть полезным разобраться, откуда и из каких убеждений берётся это раздражение. И ещё, можно разобраться в том, что именно нужно для того, чтобы чувствовалась забота - что именно партнёр должен говорить и делать (про это есть хороша книжка про 5 языков любви).

[Fortune Girl]

Прочитала комменты, не все, но большую часть. Я афигела немного, что люди пишут. Человек просит о помощи, а ему тыкают во все недостатки, которые и недостатками назвать тяжело. Короче, судят со своей колокольни.

Начну сразу с "Вас никто не возьмет с низкой зарплатой и бла бла". В моем окружении столько замужних девушек, где мужик пашет, а они в поисках себя находятся + готовить они вообще не умею. То есть им еще и мужики готовят. Так что вариант, что вы себе не найдете обеспеченного мужчину с маленькой зарплатой отметаем сразу. Мужики как раз бояться успешных, сильных женщин.
У меняя есть прекрасный пример, правда пожилой пары (хотя это скорее плюс), где она школьный учитель младших классов, работает до двух дня, да она готовит всей семье, но сама пара старых традиций. Он бизнесмен у него куча разных проектов, он всех обеспечивает. Прекрасная семья!
У Вас тоже может быть так! Кстати, вполне возможно, что Вы сами захотите готовить своему мужчине,потому что он будет Ваш любимый мужчина.
Мне лично Ваши предпочтения ясны, более чем. Каши я не заметила. Может Вы боитесь того, что четко понимаете чего Вы хотите? Потому что ходят многочисленные мнения, что свой идеал не найти. В итоге, многие женятся на первом крокодиле, живут с ним два года и разводятся. Или же живут с нелюбимым человеком до конца своих дней.
На счет поисков - Вам надо идти туда, где много парней. Может Вам пойти на курсы айти?)) Чисто ради парней? Там очень много симпатичных мужчин). Подумайте какие-то варианты, где могут крутиться парни, которые Вам нравятся. Главное продолжать поиски не опуская рук.