ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ - 2

[.molnija.]

Вопросы больше пока не принимаются
у меня ближайшие несколько месяцев очень сложно со свободным временем

Social Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда вам ко мне

Вы хотели бы задать вопрос?
Вам сюда!
Это пост, где можно анонимно написать о том, что беспокоит.
Просто оставьте комментарий.
Если я смогу — я отвечу.

подробнее, как тут все устроено

Здесь только одно жесткое правило — я очень не люблю критику ТС и, если кто-то задевает авторов вопросов, готова вмешаться и стирать комментарии без колебаний.

А вот все остальное выходит очень хаотично
О моих ответах
У меня не получается жестко регламентировать, что я напишу. Мне все время хочется написать о том, что с этим вопросом было бы в режиме консультации, но получается сказать зачастую куда меньше. Хотя над каждым письмом я думаю одинаково. Я просто смотрю, на что в письме психолог обратит внимание в первую очередь и почему — и, насколько могу, об этом и пишу. Это даже не всегда именно заданный вопрос - если в самом вопросе что-то более серьезное есть. Или это бывают мои встречные вопросы.
В общем, вы точно получите мозговой штурм — обещаю.
Но иногда даже на четко поставленный вопрос получается, что я вопрос меняю на свое понимание и отвечаю уже на свой вопрос.

Я отвечаю постом и обычно дальше молчу. Я избегаю дискуссий. Это и мне экономит время, и позволяет другим уже свободно высказать свои версии. Мне очень хочется, чтобы тут была территория для совместных размышлений, где я только начинаю, а дальше уже разговор может и в совсем другую сторону повернуть. Тут правда собралось достаточно много людей, интересующихся психологической диагностикой и с большим опытом работы над собой.

Чтобы результат был как можно лучше, стоит постараться над вопросом.
Хорошо сформулированный вопрос чаще приводит к полезному ответу!

Как написать вопрос правильно?

рекомендации

Попробуйте ответить на эти вопросы:
Что вас беспокоит?
Одного слова мало. Поясните, что именно вы называете, например, тревожностью — а то у кого-то это панические атаки, а кто-то боится разрыва отношений и жутко ревнует, а кто-то боится собеседований — это все разные проблемы. А назвать можно одним словом — тревожностью.
Вашу проблему делают уникальной детали. Подробности. Попробуйте сосредоточиться на них! Что вы можете рассказать о симптомах проблемы? Что конкретно происходит?

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Это и помогает понять, откуда проблема взялась и оценить ее серьезность.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Это избавляет от банальных идей и советов, которые вы уже пробовали.
Или хотя бы будут идеи, а почему подходы не сработали.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Вы с этой проблемой живете и знаете вынужденно изнутри. У вас нет решения, но в самой проблеме вы — эксперт. Вы ее знаете вдоль и поперек — о чем стоило бы узнать другим, чтобы понимать проблему как следует?

Порядок ответов — по очередности

про очередь

Обычно я отвечаю на один вопрос в день по будням.

Иногда что-нибудь сбивается, но это в порядке исключения. И я задерживаюсь на день или два максимум.
Иногда я вижу, что мне удобнее сразу коротко ответить.
Иногда, такое бывает, я ответить не могу, по любым причинам. Я тогда просто пишу, что извините, нет.

Пост принадлежит автору вопроса (ТопикСтартеру)

это как

Вы можете потом давать фидбэк или не давать. Это ваше право, а не обязанность. Хотя, уверяю, и мне и читателям интересно!
Вы можете вступать в дискуссию или не вступать. Деанониться или нет (я бы не советовала - интернет в наши дни очень маленький).
Вы можете даже вернуться в тред через несколько месяцев и рассказать о результатах - это тоже интересно!

Размещение в сети и дальнейшие права на текст

про книгу и про репосты

Я мечтаю потом когда-нибудь собрать из вопросов и ответов книгу. Пожалуйста, если вы против использования вашего текста - просто напишите об этом сразу. По умолчанию я буду считать, что вы дали разрешение, и я могу взять текст.

Еще по умолчанию я отвечаю в дайри и делаю репост в других сосетях. У меня есть телеграм, жж, фейсбук (я туда бросила репостить, но все-таки у меня он есть), телеграмм. если вы по каким угодно причинам против репоста в другие соцсети - просто напишите.

А где старый пост?
"Чем может помочь психолог?" 2017 - лето 2019.
Самое начало, вопросы с февраля по июнь 2017.

А где еще в интернете я могу задать вопросы, кого посоветуете?
Я сама читаю ответы на вопросы Малки Лоренц, Лары Галь, Миу-Мяу. Больше рекомендаций со ссылками здесь. В дайри тоже есть кого спросить — смотрите опять же в посте!


ЕСЛИ:
Я не хочу обсуждения при всех, и еще я хочу, чтобы мне на дополнительные вопросы ответили
А это уже формат консультации, это уже смотреть сюда и записываться.

@темы: консультирование: ЛГБТ, тема: животные, консультирование: запросы, вопросы: мозговой штурм, консультирование: СДВГ, тема: расставание, тема: внешность, тема: секс, тема: родственники, тема: сны, тема: учеба, тема: работа, тема: творчество, тема: острые реакции на..., тема: одиночество, тема: партнер, тема: зависимости, тема: терапия, тема: социум, тема: сталкинг, тема: быт, тема: здоровье, тема: дети и деторождение, тема: эмигр

Comments

[.molnija.]

Гость, про Румынию:
molnija25.diary.ru/p218871696.htm

[.molnija.]

Гость,

Я задолбалась.

отвечу в пятницу!

[.molnija.]

Гость,

Я задолбалась.

я написала черновик еще вчера, но когда открыла сегодня черновики - его нет в сохраненном.
я перенаберу ответ, но уже тогда не сегодня ((
на самом деле я еще немножко надеюсь, что это глюк, как иногда посты не показываются, но есть - и я увижу этот черновик

[.molnija.]

вопрос про

Я задолбалась.

molnija25.diary.ru/p218882190.htm

[Гость]

.molnija., здравствуйте.

Моя проблема в желании жить. Точнее в его отсутствии. Нет, я не хочу убиться или что-то подобное. Но всё чаще ловлю себя на ощущении, что я старый ржавый робот и жаль, что у меня нет кнопки "выключить" чтоб просто остановиться и ничего не чувствовать и может даже кто-то найдет меня потом, починит и включит.

Я всю жизнь терпела, превозмогала, тащила, заботилась, ждала, в общем очень мало периодов было, когда я могла сказать - вот я живу, а не выживаю. А потом я познакомилась с человеком в сети, я даже не знала какого он пола и возраста, но мы общались и это всё отошло на второй план, у него тоже был вагон проблем, но мы сели, подумали и решили, что вдвоем проще, и съехались. И действительно стало проще. Жаль не на долго.
Проблемы мы разгребали и почти разгребли, но я добегалась до больницы, потом пошли осложнения и куча болячек, как снежный ком. Потом мой партнер попал в больницу, надорвавшись на работе и уходе за мной, и уже мне пришлось всё тащить на себе, потому что больше было некому, естественно мне стало физически хуже. Между делом у нас умерло несколько домашних питомцев, и за это меня дико грызет чувство вины, потому что заводили мы их здоровыми, а потом, как мне кажется, из-за проблем со здоровьем уделяли им меньше внимания, чем надо, где-то не доглядели, где-то недодали и вот результат.

По факту у меня ничего смертельного, нет, конечно и от моих болячек умереть можно, но это прилично запустить надо, но всё что есть дико бесит, потому что нет свободы, спонтанности, ничего, надо есть по часам, пить таблетки без которых никак, есть не меньше четырех раз в день, даже если не хочешь, очень ограниченный список продуктов, ходить каждый день или будут проблемы, и еще море ограничений и так уже четыре года, пятый.

И главное, из-за обострившейся аллергии я лишилась своего хобби и источника доходов, в принципе меня болезнями отрезало от всего, от работы, учебы, спорта, друзей, они в других городах, а я сейчас не могу ни поездом, ни самолетом, а машины у нас нет. И к себе позвать не могу никого. У нас дом в жутком состоянии, а на ремонт или переезд нет ресурса. По сути я общаюсь всё это время только с партнером и в сети, ну пару раз в год друзья приезжают. Например в 19 году я видела близкую подругу два раза и одного знакомого пару раз. И это за год. А кроме них вижу только врачей и продавцов в соседних магазинах и таксистов. А раньше у меня друзей было море. Но они сейчас за полстраны и к нам никак, а я к ним никак. И звонить не о чем, я овощ, ни работы, ничего интересного, про прочитанные книги и то не могу рассказать, из-за таблеток память никакая, могу на половине фразы забыть о чем говорила.

Даже гулять не могу, при минусе на улице выключает через десять минут, а у нас зима полгода и больше. Сижу как в тюрьме. Мне даже беговую дорожку подарили, чтоб по ней ходила, но я почти не пользуюсь, потому что встаю на нее, вспоминаю как на лыжах бегала, в горы ходила, и в слёзы. Вообще забота раздражает.

Раздражает когда говорят "это же для тебя", хотя знаю, что так и есть. Знаю, что любимый человек работает на нелюбимой работе только из-за меня, потому что если уволится, то не на что будет мне таблетки покупать, а их у меня каждый месяц на очень круглую сумму. И это тоже бесит. Что в меня, в то, чтобы я жила, вкладываются, а я могу отдать только одно, что я вот есть, хотя во мне от меня почти ничего не осталось. Ни ума, ни радости, почти ничего из того, что я могла дать или хотела бы дать. И это давит, оно наверное странно звучит, но да, меня давит то, насколько я нужна.

Еще по мелочи беспокоит, что не могу ходить к врачам. Ну например надо просто сдать анализы, медсестры адекватные, туда и обратно еду на такси, очередь мне занимают, всей поездки - полчаса, но меня с вечера начинает тошнить, падает давление, чувствую себя упавшей на дно колодца, физически никуда не хочу ехать, от одних белых халатов уже дурно. Даже в кино их видеть не могу. Все равно конечно еду, но потом еще пару дней бессонница или снится всякая дрянь и любой поход к врачу - это два-три дня из жизни вон, а у меня врачи регулярно и два раза в год по месяцу комиссия. И что с этим делать я не знаю.

Пробовала сама разбирать это всё по частям, искать причины, но не помогает, умом понимаю откуда это, а выхода не вижу. Пробовала медитировать, но плохо получается из-за того что постоянно что-то болит, фоном, но очень тяжело абстрагироваться. Пробовала звонить на телефон доверия, но начинаю говорить и плачу и на этом всё. Пробовала выплеснуть в эмоции, прокричаться, выплакаться, но все равно потом прихожу к тому от чего ушла. Потому что проблем это не решает. Как не переосмысливай, а ничего физически не меняется.

В чем я вижу корень проблемы - в том, что для хоть какого-то результата надо быть безупречной, надо все делать по часам, не пропускать врачей, найти какой-то интерес в жизни, что-то менять, а сил на это нет и взять негде. Летом, первый раз за все эти годы, должны в отпуск приехать друзья, надолго, на месяц, обещают помочь, гулять со мной, возить за город, помочь с ремонтом, но я с одной стороны жду, а с другой не хочу верить, чтоб не обломаться, если вдруг не, а с третьей - иррационально боюсь не дожить, хотя в целом всё не так плохо, как могло бы быть, особенно если жить по рекомендациям и не нарушать. Но у меня ощущение, что я как свечка, которая почти догорела. И погасну просто потому, что всё, нечем гореть.

Причем я не вижу у себя депрессии, я могу посмеяться, могу радоваться, если изредка ничего не болит, или болит меньше, чем обычно, могу злиться. Радуюсь вкусной еде, когда её можно, хорошей погоде, сексу, подаркам. То есть не всё время в "болоте"

Просто чувствую что я в пустоте и иду по ней крошечными шажками и некуда бежать и выход вроде бы есть и где-то там хорошие люди и я даже кому-то нужна, и может даже всё будет как раньше, но здесь и сейчас всё очень муторно и монотонно и никуда от этого не уйдешь. И самое главное никто не знает сколько времени займет реабилитация. Врачи говорят год, но они и год назад так говорили. Можно было бы ускорить процесс, если бы переехать в другую квартиру, найти деньги и время на специалистов уровнем выше, на тренера и всё такое, но в нашей семье я всё тянула на себе, я зарабатывала, или организовывала общий рабочий процесс, а я сейчас не могу ничего и это тоже бесит.

В принципе из всего, что я любила осталось только две вещи, книги, и то я уже через неделю не помню о чем читала и WOW и то, от меня там пользы нет, все со мной бегают, а у меня скорости реакции на что-то серьезное не хватает. И ничего из этого не созидательно. Просто увлечения из разряда время скоротать. А мне всегда было важно расти, развиваться, учиться, что-то делать, менять себя и мир к лучшему.

Наверное этого всего слишком много для одного запроса, но я буду благодарна даже за ответ на его любую часть.

Я бы с удовольствием пошла на платную консультацию, но я сейчас ничего не зарабатываю и даже натурой расплатиться не могу, как год назад, когда я ещё вязала на заказ, а тянуть деньги с единственного работающего человека в семье я не могу, там и так копейки, половина которых и так на меня тратится и это тоже ещё один источник чувства вины, что мне помогают, а я кроме слов ничем за это отблагодарить не могу.

Если подытожить, то больше всего проблем от:
- Отсутствия желания жить, потому что как хочу не могу, а как могу - это не жизнь, это существование.
- Страха врачей, бесит то, что тело не слушается, хотя сейчас ничего болезненного и вредящего нет( было две операции, одна с врачебной ошибкой и реанимация) но головой понимаю, а сердце щемит, спасаюсь только дыхательными упражнениями и то не каждый раз помогает. В моменты такого страха чувствую, что я - это не я, а словно нас двое, спокойный разумный взрослый и бьющаяся в истерике трехлетка. И диалога нет и быть не может.
- Чувства вины, от невозможности отблагодарить всех тех, кто мне помогает
- Ощущения статики, что ничего изменить нельзя, чтобы стало лучше нужны перемены, а чтоб потянуть перемены надо чтоб стало лучше. Помогла бы помощь со стороны, но я знаю, что сейчас ни у меня конкретно, ни у нас двоих в жизни нет людей, которые бы сорвались и кинулись наши проблемы решать. В принципе не смотря на то, что сама за свою жизнь кучу раз вот так срывалась на помощь близким и друзьям, не верю, что ради меня кто-то так сорвется. Хотя знаю, что нельзя решать за других и в принципе надо быть позитивной.
Да, доверие к миру тоже где-то за эти годы потеряла, хотя вроде бы столько раз из всякой дряни выбиралась и выкарабкивалась, что наоборот верить должна и в себя и вообще в лучшее, но уже не получается почему-то.

Очень хотела бы написать подробнее, но боюсь. На самом деле почти уверена, что даже по той информации что в запросе меня узнают.

[Гость]

В любом случае уже спасибо. Вот написала простыню выше, наревелась и внутри тишина. Не знаю надолго ли, но пока хорошо.

[.molnija.]

Гость,

Причем я не вижу у себя депрессии

я могу зуб поставить, что у Вас именно она, вот почему:

изредка ничего не болит, или болит меньше, чем обычно

Есть кривая, что боль в течени полугода вызывает депрессию у каждого второго, в течение года - у двух из трех.

(Боль - это настолько серьезно, что у людей с мигренями выше риск суицидов, хотя, казалось бы, мигрени в среднем в течение года обычно не так уж и частая боль)

Это физиологический механизм, воспатительные процессы, какие-то там цитокины провоцируют депрессию... это уже чисто медицинская тематика, я не разбираюсь. Меня хватит только на то, чтобы сказать - это практически точно депрессия, спровоцированная состоянием здоровья, и надо просить направление к психиатру.

В хорошем случае эффект от терапии будет заметен уже через пару недель (потому что этот вариант депрессии обычно быстрее и легче поддается медикаментозному лечению).

я могу еще попробовать другие моменты прокомментировать отдельным письмом, но мне показалось, что лучше я побыстрее напишу, и можно будет еще на выходных подумать в эту сторону. Вам этот марш-бросок к психатру еще будет стоить нервов, судя по тому, как все обычно проходит, но, честно, именно у Вас есть шансы на довольно быстрое облегчение симптомов.

[Гость]

Здравствуйте, у моей учительницы рисования возникла проблема.
К ней в изостудию ходила одна дама с внуком и вроде как училась рисовать. В реальности время на уроках тратилось на питьё чаёв, кормление внука, настойчивое дарение ценных подарков и бесконечные разговоры "за жизнь", после которых учительница чувствовала себя вымотанной и опустошённой. В последний свой приход эта дама умудрилась оскорбить обслуживающий персонал здания, в котором учительница арендует помещение под студию, и дирекция пригрозила расторгнуть договор аренды, если подобный инцидент ещё раз произойдёт. Учительница в печали, так как дама отличается злопамятностью и мстительностью.
Собственно, вопрос: как учительнице расстаться с этой ядовитой дамой и не понести потерь? Поскольку она (учительница) человек эмоциональный, мягкий и испытывает определённые трудности при необходимости противостоять подобным людям.

[.molnija.]

даже если боль не острая, ноющая и не особо сильная, просто постоянная? Спасибо, не знала.

К психиатру полгода назад еще хотела обратиться, по настоянию сестры, ей после нашего разговора по телефону почему-то пришла в голову такая мысль, что я сильно изменилась и наверное это депрессия.
Но и тогда и сейчас не нашла способа как это организовать, партнер по образованию гематолог и считает, что и в остальном понимает и что надо искать способ изменить внешние условия, место проживания, начать выходить "в люди" пересмотреть питание и что угодно, только не новые таблетки, типа у меня их и так уже много и побочек от них прилично и добавлять туда еще одни - неоправданный риск и "тебе и так уже лучше, чем в начале, зачем связываться с местечковой психиатрией". В образовании врачей и я не особо уверена, у нас маленький город, меньше ста тысяч, врачей толком нет(

я удалила комментарий с ником - мало ли что ))

больше по ситуации

К психиатру полгода назад еще хотела обратиться, по настоянию сестры, ей после нашего разговора по телефону почему-то пришла в голову такая мысль, что я сильно изменилась и наверное это депрессия.

ага, то есть у окружающих возникает это впечатление, это может быть подтверждением, что да, видимые изменения настроения есть (зависит от отношений с сестрой, но, как я понимаю, в данном случае человек не паникер)

как быть - смотрите, во-первых есть сервисы онлайн по типу "яндекс-здоровье", там, по крайней мере, можно уже по скайпу обсудить с профильным медиком ситуацию. (Вообще, некоторые психиатры и в не этих сервисов консультируют онлайн). Хотя бы обсудить состояние, чтобы было яснее, правда ли это депрессия, есть ли какие-то простые решения.

Еще - кроме медицинских вариантов есть немедицинские, по типу световых ламп - по зиме очень актуально. Пробовать со средств по типу валерианы или элеутерококка (ну, если если ситуация не слишком критичная)

Потом, отдельно - боли. Можно ли поменять болеутоляющие? (Иногда эффект сильнее в сложении с успокоительными).
Иглоукалывание или массаж или лечебный гипноз или что там еще есть такое, что гематологу будет ок?

партнер по образованию гематолог и считает, что и в остальном понимает и что надо искать способ изменить внешние условия, место проживания, начать выходить "в люди" пересмотреть питание и что угодно, только не новые таблетки

Если это именно депрессия, то выход в люди будет стрессом, а не прибавкой ресурса (( это просто очень трудно понять даже медикам, уж очень это кажется странным. Я подозреваю, что Вам выход в люди не поможет - по той картине, как Вы ездите к врачу.

[Гость]

.molnija., извините, а мой комментарий про учительницу рисования вы пропустили, или он не отвечает каким-то правилам?

[.molnija.]

Гость, просто не увидела, спасибо, что спросили!
Давайте я в понедельник постараюсь написать ответ.

[Гость]

Спасибо. Надеюсь, в понедельник поздно не будет - это как раз день занятия.)

[.molnija.]

Гость, поняла! в воскресенье успеть не обещаю, но хотя бы пораньше с утра в пн - постараюсь.

[.molnija.]

Гость, написала коротко:
molnija25.diary.ru/p218919645.htm

[Гость]

Здравствуйте, Молния!

вопрос

У меня вопрос: что делать, когда то, что было основным источником ресурса, а заодно и самым значимым компонентом понятия "жизнь" (в противоположность выживанию и замыканию в цикле дом-работа-магазин), рухнуло практически вдребезги?
Этим источником для меня было одно хобби, настолько разноплановое, что в нём уместились и социальные связи, и творчество, и проектная командная работа, и саморазвитие, и многое другое. Я в нём уже почти 10 лет, и за это время оно успело занять важное место в моей жизни. Однако в прошлом году у меня случился конфликт с одной сохоббитницей, закончившийся полным разрывом. И вроде поругались, разбежались и на этом всё... так я думал, пока не узнал, что сохоббитница за моей спиной рассказывает направо и налево, что я ей устроил травлю с целью заставить её уйти из хобби. Поскольку у неё за все эти годы сложилась репутация адекватного, талантливого и конструктивного человека, многие наши общие знакомые ей поверили. В итоге довольно много людей, в том числе значимых для меня, отказались со мной общаться, на части мероприятий я теперь персона нон грата, в ещё части мероприятий не могу участвовать, потому что на них придётся работать вместе с этой самой сохоббитницей и всю дорогу душить в себе желание дать ей в морду. То есть жизнь в хобби идёт по-прежнему, но меня из неё выкинули.

Что вас беспокоит?
1) Дыра на месте того, что было очень значимой частью жизни. Мне нечем её заполнить, а от предложений "забей на свои развлекушки и займись реальной жизнью" хочется повеситься.
2) То, что я никак не могу отпустить эту потерю и начать что-то выстраивать взамен.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
С прошлого года, когда это всё случилось. Накатывает раз в несколько дней - каждый раз, когда я натыкаюсь на анонс очередного мероприятия, обсуждение с упоминанием этой сохоббитницы, какие-то всплывающие моменты из прошлого, пока всё это ещё не грянуло...
Насколько сильно: очень. Мысли зацикливаются на этом, эмоции штормят, работать и вообще жить невозможно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Оборвать все социальные контакты, так или иначе общие с этой сохоббитницей. Хорошо, что вовремя осознал, насколько это неправильный вариант (такое закукливание в моей жизни было пару раз и не приводило ни к чему хорошему), и отмотал обратно.
Посмотреть на ситуацию с другой стороны, найти в ней положительные моменты. Они там несомненно есть, я их нашёл и составил список, но общую ситуацию они не перевешивают.
Отвлечься и переключиться на что-то другое. Перепробовал несколько вариантов, на короткое время получается, но настолько глубокого погружения, как было в этом хобби - нет. Либо эти варианты примыкают опять-таки к этому хобби (как я уже говорил, оно очень многогранное и разноплановое), и здравствуй та же проблема.
Упахаться в работу. То же самое: на время получается, но долго в режиме "работать по 18 часов" не проживёшь.
Оплакать потерю и отпустить. То же самое: работает, но временно, потом проблема снова вылезает.
Медитировать. Ситуативно тормозить эмоциональный шторм помогает, глобально что-то сделать с его первопричиной - нет.
Обсудить ситуацию с кем-то другим. Результаты делятся на "сам дурак виноват, теперь утрись и терпи", "бедный ты бедный, сочувствую" и "не надо мне пересказывать ваши дрязги, я не хочу в это вникать". Я начинал все эти разговоры не из поиска сочувствия и не из стремления обвинить сохоббитницу (и уж подавно не затем, чтобы услышать "сам виноват"), а ради поиска конструктивного решения, что можно сделать с последствиями - но не получилось.
Выговориться в закрытый дневник. Перестал, когда понял, что получается самонакручивание.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
В нашем хобби очень сильно роляет "социальный капитал": кто красивее выглядит, тому обычно и верят. Красивее выглядит как раз сохоббитница: у неё лучше с материальным положением, со свободным временем, она общительнее и привлекательнее внешне. Я по всем параметрам выгляжу менее красиво (у человека с больным родственником с ресурсами всегда будет хуже, чем у свободного), поэтому со стороны картинка "он мне из зависти устроил травлю" смотрится достаточно убедительно. Про вариант "прокачаться до красивой картинки" я тоже думал, но до сопоставимого уровня всё равно не получится.
Я в целом довольно "застревающий" человек, и если что-то меня задело - это надолго. Поэтому вариант "время лечит" мне не подходит, нужны какие-то активные действия.
С другой стороны - я довольно сильный, мне уже не раз доводилось полностью менять жизнь (правда, предыдущие разы были по моему желанию, а не после катастрофы). Так что я уверен, что справлюсь, если найду точку опоры, с которой этот глобус переворачивать.

[.molnija.]

Гость, вопрос вижу! я не уверена, что успею на этой неделе, но в пн - точно отвечу!

[Гость]

Привет.
А будет ссылка на инфу, куда бежать, если дайри таки грохнутся по результатам последних событий? Или не планируете?

[.molnija.]

Гость, спасибо за интерес! я пока дублировала в жж вопросы и еще не все, но в телеграм
t.me/askmolnija
molnija.livejournal.com/
я там и буду, если что

[Гость]

Спасибо!)

[.molnija.]

Гость,

У меня вопрос: что делать, когда то, что было основным источником ресурса, а заодно и самым значимым компонентом понятия "жизнь" (в противоположность выживанию и замыканию в цикле дом-работа-магазин), рухнуло практически вдребезги?

molnija25.diary.ru/p219015122.htm

[Гость]

Здравствуйте, Молния!

Моя проблема в том, что жизнь катится к чертям, у меня есть план как это изменить, но совершенно нет сил. Я как робот работаю, учусь, хорошо питаюсь, занимаюсь спортом и сплю, но мотивации нет совсем, приходится себя заставлять, из-за чего растет отвращение ко всему. Мысли в духе "тебе никто не поможет" не помогают. Ситуация, в которой я нахожусь - тоже. Мне хочется сидеть днями в одиночестве и смотреть в стену пока не отдохну, но я не понимаю, от чего устаю, ведь я отдыхаю. Что происходит и как стать мотивированным и полным сил человеком, чтобы изменить дерьмовую жизненную ситуацию?

[.molnija.]

Гость,

Что происходит и как стать мотивированным и полным сил человеком, чтобы изменить дерьмовую жизненную ситуацию?

не знаю (( слишком мало информации

А можете попробовать отвечать на вопросы из поста, и развернуто? Просто тогда можно будет что-то более конкретное предполагать. А так даже непонятно, проблема психологическая или, например, какое-то скрытое воспаление так ощущается.

Единственная зацепка

Мысли в духе "тебе никто не поможет" не помогают.

они и не должны помогать, как бы это не прибавляет уверенности в себе, своих возможностях. Больше того, возможно, бессознательно восмпринимается только месседж "не поможет", лишая мотивации?
Может, стоит поисследовать в эту сторону - что еще я такого думаю и какого эффекта от мыслей жду? Вдруг там еще какие-то ловушки?

В общем, правда, надо больше материала!

[Гость]

Здравствуйте, Молния!) простите, хотела уточнить, получится ли получить ответ завтра днем? Просто мне важно время(.

Решила обратится к Вам с очень глупой ситуацией. По сути я сама завариала эту кашу. А вот как расхлебывать - я не знаю) . Точнее, как лучше её решить. А если не решить, то хотя бы принять.
Я лет 5 назад получила водительские права. Мой папа был категорически против. Но после того, как я их получила все вдруг стали за. И началось:будешь меня возить в старость (это мама), будешь помогать возить что-то на дачу, будешь подменять меня в командировках. Мне это мягко сказать не нравится. Слишком много (по моим внутренним ощущениям, я чувствую, как лишний груз на мне) на меня повесили. Просто моя цель полностью сепарироваться от родителей, потому что они не понимаю, что у меня должна быть моя семья и моя жизнь. Я, конечно, не говорю про то, чтобы им вообще не помогать. Я им помогаю, но этого всегда недостаточно и каждый раз мне говорят так, как будто я вообще ничего не делаю для них.
Есть у мамы маленькая машинка ю, ей уже 10 лет. Абсолютно не дорогая если что. Я на ней практиковалась ездить, но после маминых "будешь" у меня напрочь исчезло желание ездить. В начале карантина я тренировалась, после маминого напоминание мне просто тошно становилось даже об этом думать. И я отказывалась ссылаясь на то, что у меня болит рука (частично это правда). На днях мы сидели обедали и папа говорит, что "нужно ездить". Я была тогда не в очень хорошем настроении. И сказала, что не хочу водить (хотя я не имела ввиду всегда). Папа резко начал говорить, что мы ничего не понимаем, в общем стал давить. В общем, это меня ещё больше разозлило и я наговорила лишнего. Как раз на днях этой машиной заинтересовался покупатель и мои родители (точнее папа) решил её продать. Что есть логично... Покупатель нашёлся, но бумаг ещё никаких не оформили. И у меня есть ещё шанс попросить оставить. Но я не могу разобраться в том надо ли мне это? С одной стороны машина - это и круто, и удобно. И у меня, по идее, будет практика вождения в городе (хотя не факт). Мне нравится водить машину. Но с другой стороны для меня это больше как груз. Я вынуждена буду выполнять указания куда ехать, кого-то забрать и ещё что-то. То есть, я не хочу чтобы из-за неё на меня давили ещё больше. И так есть давление с их стороны. Боюсь, что с моим характером на меня будет легче надавить так как я уже буду должна им. Ещё папа мне будет постоянно напоминать, что он меня обеспечил и опять де я ему должна. Ещё я не уверенна, что потяну бензин и содержание машины. В последнее время она часто ломалась. Но если честно я скорее не хочу брать эту машину в папы... Хотя по сути я хочу машину. Но так неприятно получить её от папы(. Я задаюсь вопросом, почему нельзя бескорыстно что-то получить?
Дело не в машине, а скорее в папе. Поэтому, мне очень тяжело сделать верный выбор. Мне сейчас кажется, что я не смогу позволить себе машину без помощи родителей(.
Мне немного страшно такое было писать. Мне кажется, что в глазах других людей все просто, а мне очень тяжело в этой ситуации. У меня ощущения, что я в любом случае проигрываю. И мне как-то жалко, что у меня торгашеские отношения с родителями. Я надеюсь, что не ошиблась и правильно сделала, что от братилась к психологу). То есть для меня ситуация очень эмоционально сложная.

Главная проблема, что мне эта ситуация не даёт покоя. Я не могу просто принять решение и отпустить.

И, наверное, хочу добавить, что я обижена на папу. Он так просто и быстро на это решился. И мне кажется, что он таким образом отомстил мне. Мне как-то именно это неприятно. Я не расстроина из-за машины. Я даже рада почему-то была, когда узнала, что её продают.

[Гость]

Состояние раскоряченности души

Что вас беспокоит?

Состояние раскоряченности души. Это если коротко.

Суть в чём: я замужем, и, боюсь, мне предстоит как-то разводиться. Я люблю мужа, он хороший друг, с ним можно поговорить о многом, мы зачастую понимаем друг друга с полуслова. Он тоже любит меня. Мы оба знаем, что нравится второму, делим обязанности по дому без ругани и вот эта вся самоизоляция не стала для нас страшной. Больше беспокоили проблемы с деньгами. Потом ещё и мужа уволили, и новой работы пока нет. Но его родители готовы помогать.



Но.

Я сама не сильно взрослая (ах, мой бы опыт да память, да мне лет на пятнадцать раньше, как раз перед концом школы), но мой муж - он как ребёнок. Ему в следующем году уже 40, но он способен устроить истерику в очереди, потому что не хочет в ней стоять, иногда прямо делает хуже себе, лишь бы назло кому-то или чему-то, и не заботится о своём здоровье. А я видела, как мама ходит за инсультной бабушкой. Я после института не задерживалась нигде из-за этого. Я не хочу так. Да, я сама не особо здоровым образом живу, но я хотя бы пытаюсь отслеживать, исключили некоторые продукты. А он устраивал истерику каждый раз, когда я пыталась его загнать на диспансеризацию в поликлинику.

В этом году он ездил к друзьям в другой город. В конце марта. Вернулся аккурат к началу всеобщего карантина и смеялся, мол, мы же русские, мы этот вирус должны распахнутой грудью встречать. И он так до сих пор говорит. Коллективный иммунитет, мол, надо вырабатывать. А у меня родители и бабушка в группе риска, я с ними три недели только по телефону общалась потом, боялась, что могу от мужа заразиться - мало ли что там в междугородном автобусе.

В общем, я люблю его, я бы хотела быть ему другом и болтать обо всём, но понимаю, что разводиться придётся рано или поздно. И мне от этого плохо.


Как давно проблема беспокоит?

Как сильно и часто беспокоит?


Недавно. Я только недавно поняла, что в случае чего мой муж - это эмоциональный балласт и потенциальный источник опасности, и я даже выплакаться никому не могу - у меня нет подруг. Я вообще очень тяжело схожусь с людьми, у меня из близких: мама (с которой не обсудить, например, фанфики и вообще много что), муж (из-за ситуации с которым мне плохо), интернет-знакомая из Москвы (деньги на поездку в Москву уже трижды выделяла семья мужа) и приятельница в нашем городе (с которой в последний раз виделись ещё в прошлом году).
Но сейчас мне плохо.


Что вы уже пробовали сами? И что получается?


Я даже не знаю, что вообще тут можно сделать. Я не готова расставаться с мужем и не смогу с ним остаться навсегда.


Что еще стоит знать о вашей проблеме?

Возможно, дело в том, что я никогда ни с кем не разрывала отношения. Вообще. У меня не было толком никого, кроме семьи, а "смолл-токи" я никогда не умела. И рвать отношения с кем-то ценным... Я не могу, мне больно, и поплакать негде. Он из Москвы уехал в мой город, у нас кошка общая, как я ей буду объяснять, если что?

[.molnija.]

Гость,

2020-05-20 в 17:35

я увидела этот вопрос только сейчас - дайри просто зажевывает комментарии и письма, а с сейчас, с маленьким ребенком и некоторыми траблами со здоровьемя в принципе пока в дайри даже во френдленту не заходила ((


Гость,

Состояние раскоряченности души

я вопрос вижу, но ответить в хорошем случае смогу только через несколько недель ((
Если это будет все еще актуально - я напишу. Но обещать не могу - все пока сложно.

Тут дело даже не в ребенке - я жду операции по удалению желчного пузыря на следующей неделе - камни в нем вызывают боли, а пока банально на обезболивающих, и написать что-то внятное мне сложно. Я не пожаловаться, просто пояснить, почему я так пропала и чего молчу

[.molnija.]

АПД: дорогие читатели, я пока временно не смогу отвечать на вопросы, свободное время у меня еще бывает, а вот ресурса по здоровью пока нет, но обещали, что все решаемо ))

[Гость]

.molnija., выздоравливайте, я точно не умираю - подожду эти недели. (Ну и привычное "вдруг как-нибудь само решится" тоже есть.)
Гость с раскоряченной душой

[Гость]

.molnija., спасибо, что маякнули)) я боялась, что поступила слишком нагло попросив ответить сразу. теперь я спокойна).
Мне тоже не горит, будет интересно узнать ваше мнение о моей ситуации.

[.molnija.]

хорошо, отвечу она оба вопроса как смогу! ))

[.molnija.]

вопрос с машиной:
molnija25.diary.ru/p219681387_mashina-ot-rodite...

следующий раз у меня няня придет в пятницу, тогда постараюсь на следующее письмо ответить!