Как жить после конфликта из-за хобби

[.molnija.]

Здравствуйте, Молния!

вопрос

У меня вопрос: что делать, когда то, что было основным источником ресурса, а заодно и самым значимым компонентом понятия "жизнь" (в противоположность выживанию и замыканию в цикле дом-работа-магазин), рухнуло практически вдребезги?
Этим источником для меня было одно хобби, настолько разноплановое, что в нём уместились и социальные связи, и творчество, и проектная командная работа, и саморазвитие, и многое другое. Я в нём уже почти 10 лет, и за это время оно успело занять важное место в моей жизни. Однако в прошлом году у меня случился конфликт с одной сохоббитницей, закончившийся полным разрывом. И вроде поругались, разбежались и на этом всё... так я думал, пока не узнал, что сохоббитница за моей спиной рассказывает направо и налево, что я ей устроил травлю с целью заставить её уйти из хобби. Поскольку у неё за все эти годы сложилась репутация адекватного, талантливого и конструктивного человека, многие наши общие знакомые ей поверили. В итоге довольно много людей, в том числе значимых для меня, отказались со мной общаться, на части мероприятий я теперь персона нон грата, в ещё части мероприятий не могу участвовать, потому что на них придётся работать вместе с этой самой сохоббитницей и всю дорогу душить в себе желание дать ей в морду. То есть жизнь в хобби идёт по-прежнему, но меня из неё выкинули.

Что вас беспокоит?
1) Дыра на месте того, что было очень значимой частью жизни. Мне нечем её заполнить, а от предложений "забей на свои развлекушки и займись реальной жизнью" хочется повеситься.
2) То, что я никак не могу отпустить эту потерю и начать что-то выстраивать взамен.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
С прошлого года, когда это всё случилось. Накатывает раз в несколько дней - каждый раз, когда я натыкаюсь на анонс очередного мероприятия, обсуждение с упоминанием этой сохоббитницы, какие-то всплывающие моменты из прошлого, пока всё это ещё не грянуло...
Насколько сильно: очень. Мысли зацикливаются на этом, эмоции штормят, работать и вообще жить невозможно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Оборвать все социальные контакты, так или иначе общие с этой сохоббитницей. Хорошо, что вовремя осознал, насколько это неправильный вариант (такое закукливание в моей жизни было пару раз и не приводило ни к чему хорошему), и отмотал обратно.
Посмотреть на ситуацию с другой стороны, найти в ней положительные моменты. Они там несомненно есть, я их нашёл и составил список, но общую ситуацию они не перевешивают.
Отвлечься и переключиться на что-то другое. Перепробовал несколько вариантов, на короткое время получается, но настолько глубокого погружения, как было в этом хобби - нет. Либо эти варианты примыкают опять-таки к этому хобби (как я уже говорил, оно очень многогранное и разноплановое), и здравствуй та же проблема.
Упахаться в работу. То же самое: на время получается, но долго в режиме "работать по 18 часов" не проживёшь.
Оплакать потерю и отпустить. То же самое: работает, но временно, потом проблема снова вылезает.
Медитировать. Ситуативно тормозить эмоциональный шторм помогает, глобально что-то сделать с его первопричиной - нет.
Обсудить ситуацию с кем-то другим. Результаты делятся на "сам дурак виноват, теперь утрись и терпи", "бедный ты бедный, сочувствую" и "не надо мне пересказывать ваши дрязги, я не хочу в это вникать". Я начинал все эти разговоры не из поиска сочувствия и не из стремления обвинить сохоббитницу (и уж подавно не затем, чтобы услышать "сам виноват"), а ради поиска конструктивного решения, что можно сделать с последствиями - но не получилось.
Выговориться в закрытый дневник. Перестал, когда понял, что получается самонакручивание.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
В нашем хобби очень сильно роляет "социальный капитал": кто красивее выглядит, тому обычно и верят. Красивее выглядит как раз сохоббитница: у неё лучше с материальным положением, со свободным временем, она общительнее и привлекательнее внешне. Я по всем параметрам выгляжу менее красиво (у человека с больным родственником с ресурсами всегда будет хуже, чем у свободного), поэтому со стороны картинка "он мне из зависти устроил травлю" смотрится достаточно убедительно. Про вариант "прокачаться до красивой картинки" я тоже думал, но до сопоставимого уровня всё равно не получится.
Я в целом довольно "застревающий" человек, и если что-то меня задело - это надолго. Поэтому вариант "время лечит" мне не подходит, нужны какие-то активные действия.
С другой стороны - я довольно сильный, мне уже не раз доводилось полностью менять жизнь (правда, предыдущие разы были по моему желанию, а не после катастрофы). Так что я уверен, что справлюсь, если найду точку опоры, с которой этот глобус переворачивать.
АПД: использование этого кейса для книги я запрещаю.

мои соображения

картинка юмора

Автор, ну посмотрите, как это звучит со стороны:
1. Вроде у Вас есть просто знакомая по хобби, с которой Вы немножко поконфликтовали, но она рассказывает, что Вы ее травите.
2. Ваши многолетние знакомые не хотят вникать в ваши дрязги, но верят ей - потому что она симпатичнее и успешнее. А Вам люди, которые Вас знают много лет, не верят или держат за жертву и дурачка и стоят в сторонке.

И Вы пришли поговорить про это - ну, *ирония* тут же все верят тому, кто внешне посимпатичнее. И тут *ирония* еще люди, которые после многолетнего знакомства не будут вникать в суть конфликта и выберут постоять в стороне, когда дело касается людей, с которыми они много лет делали общее дело. Да любой человек на этом месте почувствует себя задетым, что Вы его держите за дурачка! ...серьезно, что-то в этой истории Вам не хочется замечать и признавать. Ну, например, то, что для Вас еще в рамках конфликта, для других может быть именно что травлей. Я не про то, что Вы плохой человек! Я про то, что Ваши представления, где мы еще просто конфликтуем сильно отличаются от чужих.
И о ситуации Вы судите, не вникая, на уровне общих суждений - тут просто конфликт, а тут просто лоховатые знакомые, хотя это же Ваша жизнь! Тут надо досконально по деталькам разбирать, почему все так вышло то.

Я понимаю Ваше желание просто жить дальше, но Вы рискуете.
1. Вы рискуете, что ситуация непонятно для Вас повторится. Ну, потому что Вам непонятно, как все так далеко зашло.
2. И Вы рискуете тем, что ситуация за Вами хвостом потащится в любое другое хобби. Интернет стал очень и очень маленьким - люди, которые хоть как-то Вас знали раньше, обязательно в какой-то момент пересекутся с новым фандомом. По закону подлости, миллион таких историй. И, как это водится, обязательно скажут, как Вы ушли из их фандома.
А хуже всего, если получится комбо, Вы с кем-то окажетесь, даже не в серьезном конфликте, а в общих каких-то разногласиях, ну как это бывает, например, вокруг раскладки в пейринге. И тут в разогретый разногласиями фандом придет кто-нибудь со словами "кстати, а я его знаю"

Я к чему - идея просто забить и жить дальше может завести Вас в ловушку. И получиться может прямо даже хуже, потому что начнутся крики "он и тогда так же себя вел!" Вам оно надо?

Ситуацию в старом фандоме стоит разруливать.
В двух словах стратегия выглядит так:
1. я составляю списочек претензий и предьяв
2. и думаю, как улучшить репутацию

Например, назвали меня завистливым. А я такой раз и пишу, что очень милый фапнфичек тут, что замечательная работа там. Невыносимая милота на зфб, рекомендую сюда и туда. И... трудно назвать завистливым человека, который открыто восхищается чужими успехами. Максимум, можно сказать, что где-то там кому-то раньше позавидовали, ну так с кем не бывает.
И берете следующий пункт. И опять выправляете. Да, хлопотно, но потом никаких "разоблачений" не получится.

Про желание дать сохоббитнице в морду.
Ну, я бы попробовала тогда для начала понять, а в чем ее правда? Вот как она видит всю ситуацию - почему именно так? Может, поняв ее точку зрения, Вы сможете отнестись к ней с большим пониманием? А то пока впечатление, что для Вас это как-то бессмысленно - красивый успешный человек бегает по фандому с криками, что ее травят. Обычно она так не делает - так что ее заставило в ситуации Вашего конфликта так себя вести?
И еще. Да, это очень неприятная ситуация - оказаться с ней вместе в одной активности. Но. Если Вы сможете продержаться и не сорваться - это прямо круто выправит репутацию. После этого станет все легче - снова взвесить, стоит ли оставаться. И уйти будет нестрашно, потому что Вы уже покажете, что слухи о Вас преувеличены. Это, если хотите, как в "Унесенных ветром", когда Мелани заставляет Скарлетт с ней пойти - чтобы спасти репутацию, надо вытащить себя в люди, сохраняя лицо.

ПС: пожалуйста, дорогие комментаторы, давайте не будем вслух строить предположения о хобби. Буду стирать такое. Меньше всего хочется "спалить" хобби" и заодно автора. Я знаю, что Вы деликатны, но на всякий случай перестраховываюсь и пишу эту просьбу не вычислять человека прямо ))

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: социум, тема: дружба

Comments

[.molnija.]

жж, дыбр

[Гость]

Не знаю, насколько это вас утешит, но, если уж вы пишете о проектах и командной работе... Всякая хоть сколько-то публичная деятельность практически предполагает (извините) срачи. Вот просто не бывает по-другому. Чем больше человека видно, тем больше вероятность поймать на себя какой-то чужой неадекват. В том числе и более симпатично выглядящий для кого-то стороннего, нежели вы, да.

С этим можно сделать не так уж много вещей, но все они гораздо лучше, чем отказ от хобби из-за страха перед чужим осуждением.

- принять, что некрасивые конфликты всё равно будут. Этот, возможно, первый. Но не последний. Это штатная ситуация, а не что-то из ряда вон выходящее. Во всех фэндомах всё время кто-то ругается, распускает сплетни и хорошо если не машет кулаками при встречах в реале! Вам повезло, что этот случай у вас - первый за десять лет!
- принять, что людей, которые, не разобравшись, становятся на сторону человека, способного повести себя неадекватно и гадко, можно только пожалеть. Издалека. Вы-то со своей подругой уже расплевались, а им с ней ещё общаться! И не факт, что потом им не придётся пересматривать своё решение встать на её сторону, и не факт, что кто-то потом перед вами же не извинится.
- научиться как можно более спокойно и с достоинством пережидать период бурления дурнопахнущих субстанций. В наш век высоких технологий информации слишком много, и она людям быстро надоедает. Ну, на сколько хватает среднестатистического сетевого скандальчика? Да даже если вторая сторона конфликта месяцами будет ныть, как её обидели, подавляющему большинству окружающих станет пофигу гораздо быстрее, чем ей хотелось бы!
- вернуться-таки к совместным мероприятиям. Да, поначалу будет больно и страшно - и поначалу придётся себя заставлять. Но если организатор не она, то можно хотя бы просто с ней не общаться, а решать свои задачи! И это прибавит в глазах окружающих баллов к вашей репутации!

[птенец бабочки-крылатки]

Хоть я и вполне могу поверить в "не хотим про это слушать" (люди в социальных хобби нередко жутко театральны, а отсюда - жутко эгоцентричны, с шансами там реально никто не хочет грузить себя чужой проблемой), всё же, я тоже думаю, что надо возвращать репутацию там, где она потерялась, а не пытаться скрыться в реал, или поменять увлечение. В реал или новое хобби тоже можно уйти, но лучше сначала сделать всё красиво на старом месте.
Это сложно, но возможно. Есть, конечно, люди с "синдромом утёнка", они один раз что-то услышали, и дальше хоть трава не расти. Но большая часть народонаселения, всё же, способна менять своё мнение, если факты доказывают. Обвинения в неадекватности и истеричности не прилипают к человеку, который излучает комфорт, заинтересованность и дружелюбие. Или вот, как в примере хорошо сказано - в зависти тяжело обвинить того, кто восхищается чужим творчеством. Ты ему - да ты завистливая жаба! А он тебе - смотри какой классный арт нашёл, художник просто гений! восхищаюсь им! И ты стоишь как дурака кусок, потому что что-то явно не сложилось в этой сказке, осталось понять что.
И ещё один довод - люди всё очень быстро забывают. Это нам кажется, что про нас помнят веками. На самом деле - нет. Ещё через год про ваш эпик-баттл никто и не вспомнит. А вот набранные очки положительной репутации живут гораздо дольше.

[Гость]

Не гадаю про хобби, но напишу про два подходящих на мой взгляд примера, с которыми просто имею дело сам. Фандомные битвы и РИ.

Сначала про битвы. Когда я пришел туда первый раз у меня была мими-команда, няшности, сердца, супер-организация. За два до деанона (до деанона, карл!) все разосрались так, что образовались враги дру другу насмерть и прочие фандомные ПТСР.
Я подумал - ой бляяяяя... А потом оказалось, что многие люди из одного лагеря дружат с людьми из другого лагеря. А еще некоторые вообще в нейтралитете, и общаются со всеми. И всем... норм, несмотря на всплывшие ебанатства.
Потому что у людей в частностях все всегда сложнее, чем просто "это друг, это враг, с ним я в засос, а тут у нас баррикады". И вот ходят разные команды, с пересекающимися составами и все непросто, но вся эта конструкция едет и едет неплохо.

В РИ все то же самое в реале.
Не проходит ни игры, чтобы после нее не всплыл какой-либо конфликт. Я в основном езжу к одной мастер-группе и там такой... ну довольно резкий и ко многому нетерпимый мастер. Много конфликтов, и вот если он рвет с кем, то это прям на всю жизнь. Иногда потери мне кажутся просто критичными - уходит кто-нибудь из основного костяка команды.
На следующий год снова несколько игр. И снова. И снова. Хотя мы говорим о камерном ролевом сообществе, преимущественно одного горда, у мастера была, кажется, персональная тема тема на холиварке и оч.много анонских и внутритусовочных пересудов, но он просто срет на это и делает то, что считает нужным. Попробовал бы кто-нибудь ему сказать, что ему пора из хобби прочь)) Люди находятся.


Сообщества в принципе не едины, любые отношения вас и человека Икс - это про вас и него, а отношения человека Икс и вашей бывшей подруги - это про них. И вы даже не представляете, как у людей бывает в головах сложно устроено. Люди не любят в среднем, когда их ставят в условия "мы посрались, теперь ты выбирай между нами", и многие на самом деле продолжают общение с обоими. Сколько я видел в ролевых сообществах разводов и прочих очень серьезных конфликтов... и почти всегда все так.

В общем, смотрите на конкретных людей. Чтобы прям реально отвернулись ВСЕ, с кем вы имели дело... ну тут соглашусь с Молнией - надо все-таки посмотреть и на себя, мб в вашем поведении на публику был как-той проеб. Но скорее всего вы преувеличиваете масштаб проблемы, и вам кажется, что если кто-то поговорил в комментариях с вашей знакомой, то все, он вас-то точно во враги записал. Совершенно не всегда.

Так что ищите людей, которые на вашей стороне или которым все равно и сами не заставляйте выбирать. Ну и отстаивайте репутацию по совету Молнии, в любом случае это полезно. как минимум - вам уверенности предаст.

[alinea]

Социальные связи порушены, это факт. Но уйти оттуда это так себе решение, потому что такое может случиться где угодно.
Согласна, что надо пересмотреть ситуацию с другой стороны. Не в контексте "Маша хочет мне отомстить, поэтому всем врет", а реально посмотреть, как ситуация могла выглядеть с ее стороны. Мстить человек просто так не станет, даже ужасный абьюзер. Для этого нужен хотя бы номинальный повод.
И да, восстанавливать связи заново. Не оправдываясь, а именно по схеме - завистливая? Щас искренне восхищусь, т.е. показательно противореча словам о вас сказанным.
Еще одно правило: НЕ ЖАЛУЙТЕСЬ на ту вашу подругу. Никому. Вам не надо ее показательно любить, но хорошо бы относиться к ней с уважением в той группе. К ней и к ее делам. Но на дистанции.
Восстановление социальных связей потребует времени, это надо принять. Процесс ускоряет ваша полезность для конкретного социума - то, что вы можете дать людям в вашем хобби. Не то, что вам хочется ему дать, а что ему нужно. Нарисовать арты в срок, организовать что-то, что всем лень, и т.д.

[Lisciel]

ПС: пожалуйста, дорогие комментаторы, давайте не будем вслух строить предположения о хобби. Буду стирать такое.

ИМХО, ТС уже спалился, своим же заглавным постом. Надеюсь, что понимает это и сам. Хотя, конечно же, не повод палить его дальше.

[Lisciel]

Люто минусую к идее идти и что-то делать вместе с сохоббитницей, с которой поругались. Это срабатывает только для очень спокойных людей, а, не сработав, может нанести куда больший вред.
Если и пытаться поправить репутацию, то, мне кажется, выбрав ту дистанцию и тех людей, те сферы, в которых удастся реально выглядеть адекватным и уравновешенным.
В остальном - тут много интересного написали про внешнее.

Но, может быть, ТС, вам сейчас важнее разобраться с внутренним миром? В плане того, что даже ощущение "все бросили" - оно внутри. Вне - там конкретика: те бросили, эти нет, эти сомневаются, гребём дальше. Ощущение потери опоры - это тоже внутри. Пусть меня поправят знающие, но, мне кажется, это тянет на небольшую (1-10 занятий) работу с хорошим психологом. После которой уже легче станет разбираться с внешним объективно, и с меньшим накалом эмоций.

Насчёт друзей, которые говорят, что "ты бедный", - мб, имеет смысл чётче (и неоднократно, если первый раз пропустили) озвучивать запрос? Но ситуация выглядит довольно сложной и запутанной, и на месте тех друзей я бы просто побоялся посоветовать неправильно, - мб поэтому они уходят к эмоциональной поддержке.

[Гость]

Какое милое слово - "сохоббитница". Как будто соседка, живущая в такой же уютной норке с круглой дверью.
Мне кажется, здесь все немножко недооценивают интенсивность эмоций. Не то чтобы ТС пишет о них много, но:

Насколько сильно: очень. Мысли зацикливаются на этом, эмоции штормят, работать и вообще жить невозможно.

Вот это вкупе с перечислением способов, которые не помогают, наводит на мысли, что это, возможно, не то состояние, из которого можно действовать как-то осмысленно.
В целом соглашусь с постом Молнии, тут нужно долго и нудно доказывать обратно свою адекватность. Но - тогда, когда она будет. Это как минимум значит, что после того, как ТС перестанет пидорасить при любом упоминании на много маленьких тсочек. Пока не перестало, можно разве что жаловаться на то, как котика обидели, раз уж оппонентка это, похоже, делает. Только не абстрактно жаловаться (ааа всё пиздец мы все умрём), а честно объясняя, что именно с котиком сделали. Такому как-то проще поверить.

Что же до вопроса о том, как справиться с эмоционалкой, то тут уже и правда хочется посоветовать психолога, если не психиатра. Волшебные таблеточки иногда творят чудеса, хотя решать, нужны ли они, должен, конечно, врач.

[Cherina]

ТС, люди верят тому, что видят.
Что бы ваша бывшая подружка ни рассказывала про то, что вы её травите, если при встрече с другими людьми вы скажете "не хочу говорить про неё, давай о другом поговорим" и переведите тему, то этим другим людям будет сложно поверить в травлю.
Но, точно также, бесполезно пытаться кому-либо доказать, что она не няшка, если люди смотрят и видят перед собой няшку.
То есть, я бы сказала, что тема ссоры с бывшей подружкой хорошо бы если б для вас самой стала табу. Тем более, что есть люди, которые в ваши дрязги влазить не хотят - вот с ними ж можно и общаться на другие темы, и продолжать заниматься хобби уже с ними.

На счет желания дать в морду... ну... игнор может сработать даже лучше.

Если вы действительно где-то кому-то эту даму поливали грязью - "завладейте этим", как говорят в английском языке. "Злая была, наговорила лишнего" - с кем не бывает (бывает со всеми).

Но, честно говоря... таких драм в каждом фандоме и каждой тусовке пр 5 штук в год. Кто с кем посрался, кто с кем помирился - за всеми не уследишь. Снаружи оно гораздо менее серьёзно, чем изнутри воспринимается... и часто раздражает именно тот участник конфликта, который о продолжает о ссоре, произошедшей год назад, навязчиво зудеть. Это я к тому, что год - достаточно долгий срок, чтоб именно ваша ссора с подружкой успела всем набить отскомину - самое время об этой ссоре забыть, забить и вернуться к хобби.

[Cherina]

И ещё два момента:

Первый момент:
Выговориться в закрытый дневник. Перестал, когда понял, что получается самонакручивание.
С шансами, у людей, с которыми вы пытались обсудить ситуацию, тоже возникало именно это ощущение - что вы их накручиваете. Просто потому что это личная фишка про проговаривание и накал: у одних людей при проговаривании накал снижается (начинается анализ), а у других наоборот - накал возрастает, и чем больше слов - тем больше эмоционирования. То есть, если вы заметили по своим записям в дневнике, что у вас, при попытке говорить и ситуации, накал возрастает - то оно всегда и везде так, не ограничивается одним дневником.

Но в медиации есть техника рефрейминга (самый яркий пример - в "Джентельменах удачи" "редиска - нехороший человек" ) и из ваших записей в дневник можно сделать хорошей упражнение:
1) "выговориться" - записать всё, что приходит в голову
2) взять эту запись и переписать, снижая градус. Для примера:
"Эта стерва всем пиздит, что я её травлю"
- > [имя] рассказывает нашим общим знакомым, что я её травлю.

А следующее упражнение - "тест реальности", делать из тех же записей:
"Всем" это кому именно, когда и где (и кстати, кто и зачем мне это передал, что она так делает?)
"Травлю" - что именно она говорит, что я сделала?

Вот эти два упражнение помогают переключиться из эмоционирования в анализирование (грубо и упрощенно, "выключить" амигдалу и "включить" префронтальную кору мозга).

Второй момент:
Обсудить ситуацию с кем-то другим. Результаты делятся на "сам дурак виноват, теперь утрись и терпи", "бедный ты бедный, сочувствую" и "не надо мне пересказывать ваши дрязги, я не хочу в это вникать". Я начинал все эти разговоры не из поиска сочувствия и не из стремления обвинить сохоббитницу (и уж подавно не затем, чтобы услышать "сам виноват"), а ради поиска конструктивного решения, что можно сделать с последствиями - но не получилось.
Эти ответы очень похожи не то, что собеседники от вас пытаются "закрыться":
а) агрессией - нападая на вас "сама дура виновата"
б) зеркалом - "бедная ты бедная" раз жалуешься
в) честно и прямо говоря "я не хочу вникать"
То есть, если в вас это есть - что разговором вы повышайте эмоциональный накал, то люди это чувствуют ... и воспринимают это как попытку накрутить - и сопротивляются.

Самое смешное, что у многих обратная проблема - им хочется услышать "бедная ты бедная", а получают бессердечный конструктив и предложения что-нибудь с ситуацией сделать.

[Lisciel]

ЗЫ: насчёт отвлечений хочется предложить что-то тоже захватывающее-утягивающее с головой.
Варианты, навскидку пришедшие в голову, очень разные: 1) сюжетные комп.игры 2) какое-либо волонтёрство. Хоть разом. В волонтёрстве, во всяком случае волонтёрстве с детьми, которое я видел, много про общение и творчество, и люди там другие. Комп.игры, наоборот, дают возможность хорошо во что-то погрузиться, без дополнительных сложностей с соц.контактами.
Опробовано ли то и другое?
И нет, я не говорю уйти из любимого хобби совсем, - временно, пока скандал не поуляжется, в самом деле. Или даже не уходить, а слегка распределить внимание с другими сферами.

Вообще, ТС, я перечитал ваше письмо, и вижу, что вы проделали огромную работу! Удалось найти в ситуации плюсы; как-то, пусть и временно, помогают медитации - это вау, апплодисменты, такое далеко не у каждого выходит. Вы очень круто работаете с собой.

[Ticky]

Я для разнообразия подумаю в другом направлении...

Давайте начнём с того, что травить кого-то в одного очень сложно. Для травли нужен коллектив и авторитет. Авторитет явно есть у бывшей подруги ТС. И его явно недостаточно у ТС.
И как вообще можно представить ситуацию, в которой бывшую подругу ТС травили так, что это не заметил коллектив? А потом, когда коллективу об этом сказала сама жертва, он вдруг резко переметнулся на сторону жертвы?
Это совершенно не укладывается в само понятие травли, подразумевающей молчаливое согласие или одобрение коллектива.
Зато под понятие травли вполне себе укладывается то, что происходит сейчас с ТС: это и байкоты, и игнор, и нежелание участников событий разговаривать с ТС и хоть как-то слушать его позицию.
Конечно, ставить диагноз "травля" по одному письму сложно, но я бы на месте ТС подумала в этом направлении: а не травят ли его самого?

Ладно, я тут подумала и нашла вариант: анонимная травля в сети, сливание всяких личных подробностей на какую-нибудь условную холиварку. Но опять же, в одного такое невозможно, должны быть те, кому это интересно и кто будет на эту тему зубоскалить, иначе принёсшему инсайд просто напихают чего-нибудь в панамку с формулировками типа "нас это не интересует, личность не пациент".
Ну и это не исключает ещё кое-каких моих мыслей об истории, о которых ниже

Второй крайне интересный момент в этой истории: ТС закрыт путь в те группы, где нет бывшей подруги.
То есть, понимаете, обычно случается наоборот, если А рассорилась с В, то сделает всё, чтобы В не было с ней рядом, а будет ли он где-то там ещё - пофиг. Но тут ситуация получается абсурдная: или ты там же, где и я, или нигде.
Мне трудно себе представить, чтобы жертва травли реально так ставила вопрос. И чтобы окружающие подобным образом выстраивали общение. Логичнее же наоборот: слушай, тебя А видеть не хочет, извини, но нет.
В общем, это ещё один оооочень странный момент, но я даже не знаю, как его трактовать...

Третий вопрос. Может ли хорошо выглядящая девушка, популярная, кажущаяся адекватной, начать распространять несправедливые слухи и после обиды буквально "выдавливать" бывшего друга из тусовки? Такое возможно. Ни красота, ни популярность не являются залогом душевного покоя и равновесия, и подобная ложь вполне может быть вызвана какими-то сильными внутренними переживаниями.
Вопрос тут не к самой девушке, вопрос к тусовке. И мы возвращаемся к моему спичу про холиварку. Обычно в случае ничем не подкреплённых обвинений тусовка раскалывается на части. Кто-то верит, кто-то сомневается, кто-то не верит. Не бывает однозначного согласия всех участников коллектива.
И если тут мы видим однозначное согласие, то:
- возможно, ТС не видит тех, кто на самом деле на его стороне, и воспринимает коллектив, как серую массу
- возможно, коллектив крайне инфантилен, и бывшая подруга - этакая "королева класса". "королев класса" же почему слушаются? потому что, во-первых, они крутые, во-вторых, с ними опасно ссориться. когда "королева класса" кого-то байкотирует, лучше не спорить с ней, а то байкотировать начнут тебя
- возможно, тут комплекс причин. например, с какими-то людьми не выстроены отношения, и потому они не зовут в тусовку (а раньше звали, потому что "Ну, это же друг Н!") То есть, причина не в самой Н, которая что-то наговорила, а в чём-то другом, в отношениях с другими людьми

Что можно сделать в этой ситуации?
Прежде всего, ответить на вопрос, есть ли травля самого ТС? На это ответить по письму сложно, но дальнейший сценарий будет зависеть от ответа на этот вопрос.
Потому что, если травля есть, то из такого коллектива лучше бы свалить для собственного здоровья, и искать другой. Тут, конечно, важно, онлайн это хобби или оффлайн, потому что, если онлайн - то сваливать гораздо проще, если оффлайн - то труднее.
Если же травли нет (или если валить ну никак), то стоит взглянуть на эту ситуацию так, как она того заслуживает. А именно, как на детский сад. Потому что вот это вот "ты поссорился с Н, потому мы тебя видеть не хотим, и слышать твои оправдания не хотим, и вали нафиг" - это детский сад.
А кто может утихомирить детский сад? Только взрослый человек. Потому в этой ситуации вам предстоит из этой ситуации выйти и встать над ней. То есть, отрастить себе внутренний дзен, чувство собственного достоинства (не путать с зазнайством, чувство собственного достоинства подразумевает, что к окружающим вы относитесь доброжелательно и приветливо) и выкинуть историю с этой девушкой из головы. И отвоёвывать обратно свой авторитет.

[Гость]

А какое отношение похвала чужих фанфичков и рисунков имеет к тому, завистлив человек или нет? Его обвиняют в зависти не вообще ко всему и всем, у кого хоть что-то хорошо получается, а к конкретному человеку и его конкретной деятельности. И если эта деятельность, к примеру, косплей или реконство, то арты и фанфички к ней относятся примерно никак, и их похвала ни на что не повлияет.

[Навия]

Я бы предложила ТС разложить по сортам имеющихся у него мух и котлеты. И вотпрямщаз шевелиться очень осторожно вообще.

И вроде поругались, разбежались и на этом всё... так я думал, пока не узнал, что сохоббитница за моей спиной рассказывает направо и налево, что я ей устроил травлю с целью заставить её уйти из хобби.

Как эта травля выражается?
Ну то есть, травля-с-конкретной целью, как правило, характеризуется активностью - в данном случае вашей - в специфических местах (форум, сообщество, чат, собрания и прочие места скопления "сохоббитников", места получения ресурса - например, тканей там и т.д.) и довольно конкретной (негативные отзывы, публикация порочащей репутацию в хобби информации, обвинения в плагиате и т.д.). Причём, активность должна быть не один пост, а систематически. Без этого вот - довольно странно говорить о травле. Максимум - о травле в личке, но забанить конкретного Васю практически в любой "личке" не составляет труда, в крайнем случае вашему оппоненту уже бы десять раз помогли вас забанить и инструкцию в гравюрах подарили.
То есть, промежуточный вывод, конфликт вышел на публику, причём именно указанным образом. И вынесли его на публику, скорее всего, вы.
Ну то есть этот факт нужно признать, если он был. Удалять посты не вариант совсем-совсем, честно - это потеря того, что от лица осталось (нет, ну можно, конечно, но тогда и извинения формулировать придётся в духе "был неправ, действовал на эмоциях").

Поскольку у неё за все эти годы сложилась репутация адекватного, талантливого и конструктивного человека, многие наши общие знакомые ей поверили.

То есть, у вас сложилась репутация человека неадекватного, бесталанного, конфликтного, не склонного к конструктивному диалогу? Ну извините, если два адекватных, талантливых, конструктивных человека ссорятся - большинство стоит в сторонке и слушает. То есть, с репутацией у вас изначально сложности - это технический момент, но он имеет значение - либо у вас была специфическая репутация, либо у вас не было никакой репутации. В первом случае её придётся долго исправлять, во втором - нарабатывать с глубокого минуса. Первый случай сложнее, потому что вас знают "обычным", во втором - ну мало ли как ведёт себя человек, задетый в лучших чувствах...

В итоге довольно много людей, в том числе значимых для меня, отказались со мной общаться, на части мероприятий я теперь персона нон грата, в ещё части мероприятий не могу участвовать, потому что на них придётся работать вместе с этой самой сохоббитницей и всю дорогу душить в себе желание дать ей в морду.

Эм. Возможно, стоит ходить на те мероприятия, на которые ещё пускают. Возможно, с успокоительным и сопровождением человека, который может схватить за руки и не дать перевести просто конфликт в драку. Попробуйте. Это сложно и мало похоже на ресурсное занятие, но довольно полезно.

И рекомендация.
По возможности, старайтесь контролировать количество вашего оппонента в вашей жизни:
- не начинайте говорить не ней первым;
- закругляйте разговоры о ней как можно быстрее;
- не интересуйтесь её жизнью;
- не интересуйтесь её наличием на мероприятии, на которое собираетесь пойти;
- не заговаривайте с ней первым, возможно за исключением "здравствуйте".
Вообще старайтесь максимально отодвинуться. Со временем это просто станет привычкой. Да, тяжело и в ручном режиме - но иначе вы будете вспоминать конфликт/конфликты и это не будет давать ситуации просто уйти в прошлое.
А. Ещё. Сплетни без подпитки быстро утихают. Лучшая реакция - удивиться и / или посмеяться над сплетней (и ваша реакция станет другой сплетней, да). В некоторых случаях, конечно, опровержение нужно (у нас одна дама рассказывала, что коллега должна денег другой коллеге и не отдаёт, сплетня дошла до начальства - пришлось опровергать, но это исключительный случай).

[Cherina]

В итоге довольно много людей, в том числе значимых для меня, отказались со мной общаться, на части мероприятий я теперь персона нон грата, в ещё части мероприятий не могу участвовать, потому что на них придётся работать вместе с этой самой сохоббитницей и всю дорогу душить в себе желание дать ей в морду.
Вот это, кстати, момент, который и мне показался странным: есть мероприятия, где сохоббитницы не будат, но ТС туда не нельзя. И есть мероприятия, где сохоббитница будет, и поэтому ТС сама туда не хочет, хотя можно было б и пойти.....

Обычно как бывает в тусовках: если А и Б посрались, то "хомячки" А банят и не пускают Б на мероприятия, где ожидают А, и наоборот - "хомячки" Б банят и не пускают А на мероприятия, где ожидают Б.
Но в описанной ситуации получается... что А может ходить туда, где будет Б, а вот в другие места третьих лиц (где Б не будет) для А вход оказался закрыт??? То есть, напрашивается вывод, что это НЕ происки ни Б, ни её "хомячков". Что это уже чисто собственные отношения А и третьих лиц, устраивающих мероприятия. Что поднимает вопрос о репутации А в тусовке (не зависимо от Б и ссоры с Б).
То есть, в чём причина, что А стала персоной нон-грата, если не в Б? (а причина, похоже, не в Б).
И вопрос-задача: как можно восстановить отношения с этими третьими лицами, устраивающими мероприятия, где не будет Б.

[Гость]

ТС

.molnija., спасибо за пост, комментарии к нему были очень полезны.
Но во-первых, у меня нет проблемы "как жить после конфликта из-за хобби" - вопрос был про "как наладить жизнь после того, как из этой жизни исчез очень значимый источник ресурса". Проблема именно в этом, пункт "что беспокоит" был именно про это, а не про "как вернуть репутацию" или "как убедить всех, что я на самом деле няшенька". Мне казалось, я это довольно недвусмысленно написал, русским по бежевому (или как там называется цвет фона в вашем блоге). Именно поэтому про саму ситуацию мало подробностей - я не собирался доискиваться, кто виноват, я хотел поискать факторы, которые от моих действий зависят (в отличие от чужого мнения, которое то ли изменится, то ли нет, то ли как звёзды раком встанут). Вы зачем-то решили поугадывать "что спрашивающий хотел спросить на самом деле" и отвечать уже на эту догадку. Зачем?
А во-вторых, мне казалось, что рубрика вопросов - это вопросы психологу. Это мне неправильно казалось, или у психологов заходы с иронией и "а может, это вы всё сами" - норма? В таком случае, наверное, стоит порадоваться, что я не пришёл с вопросом "как пережить потерю близкого": получить в ответ "а может, это вы бабушку уморили" было бы куда хуже.
Во избежание дальнейших вангований: нет, я абсолютно уверен, что никаких действий, подходящих под определение травли, с моей стороны не было.
Разумеется, использование этого кейса для книги я запрещаю.

Гость в 10:40, пожалуй, вы правы: я действительно это очень остро воспринял. Не то чтобы это был первый конфликт за десять лет, просто другие разрешались более корректно: ну не сошлись во мнениях, это же не делает оппонента гадом. Это первый случай, когда конфликт перерос в такие эээ... неконвенционные методы. Видимо, придётся принять как данность, отрастить шкуру потолще и научиться забивать на косые взгляды.

птенец бабочки-крылатки, я по итогам обсуждения склоняюсь к тому же: переждать какое-то время, посмотреть, что будет дальше, успокоиться самому, а потом уже по обстоятельствам действовать. Тем более в ближайшие несколько месяцев крупных мероприятий всё равно не планируется, вот и будет время для паузы.

Гость в 11:03, по-хорошему завидую степени уверенности этого мастера)) Умение делать, не оглядываясь ни на кого - ценный скилл. И, видимо, у него хорошие игры, раз вы к нему продолжаете ездить, невзирая на ужасный характер?

Чтобы прям реально отвернулись ВСЕ, с кем вы имели дело... ну тут соглашусь с Молнией - надо все-таки посмотреть и на себя, мб в вашем поведении на публику был как-той проеб. Но скорее всего вы преувеличиваете масштаб проблемы, и вам кажется, что если кто-то поговорил в комментариях с вашей знакомой, то все, он вас-то точно во враги записал

Я не говорю про "реально отвернулись ВСЕ". И не считаю "отвернувшимися" тех, кто просто продолжает общаться с нами обоими. Я считаю только тех, кто решил разорвать общение со мной (отписываясь от меня в дайри, избегая встреч и разговоров со мной, отказывая в участии в своих мероприятиях), и таких, увы, достаточно много. При том, что выбора "или я, или она" я никому не ставил, люди выбирали сами.

Мстить человек просто так не станет, даже ужасный абьюзер. Для этого нужен хотя бы номинальный повод.

alinea, номинальный повод в исполнении абьюзера - это "меня спровоцировали"? Или что-то другое имеется в виду?
Какой-то номинальный повод там несомненно был (как-то же она обосновывала самой себе, почему так поступает и чем я, гад такой, заслужил). Но выяснять его совершенно не горю желанием.

Lisciel, спасибо за слова поддержки, но, похоже, вы меня с кем-то путаете (или я не опознаю вас по нику). У кого-то из ваших знакомых была аналогичная ситуация?

Но, может быть, ТС, вам сейчас важнее разобраться с внутренним миром? В плане того, что даже ощущение "все бросили" - оно внутри. Вне - там конкретика: те бросили, эти нет, эти сомневаются, гребём дальше. Ощущение потери опоры - это тоже внутри. Пусть меня поправят знающие, но, мне кажется, это тянет на небольшую (1-10 занятий) работу с хорошим психологом. После которой уже легче станет разбираться с внешним объективно, и с меньшим накалом эмоций.

*мрачно поржал* Ну вот я попытался поговорить с психологом. Хорошо хоть бесплатно. Получить вот это самое, из ответа, за свои же деньги... я могу найти им лучшее применение.
Да, основной вопрос был именно про это: про внутреннее, которое катастрофически мешает что-то делать с внешним (абсолютно согласен, что пока я не восстановлю адекватность, восстанавливать репутацию бессмысленно, я смогу её только добить). Рад, что в исходном посте это всё же читается.

Насчёт друзей, которые говорят, что "ты бедный", - мб, имеет смысл чётче (и неоднократно, если первый раз пропустили) озвучивать запрос?

А смысл? По такой реакции понятно, что человек смотрит в первую очередь с эмоциональной точки зрения, а эмоций у меня и своих хватает. К тому же обсуждение с акцентом на эмоциях рискует быть воспринято как "меня убеждают в том, что N мерзавец", а это вообще не имеет отношения к тому, что мне нужно.

ЗЫ: насчёт отвлечений хочется предложить что-то тоже захватывающее-утягивающее с головой. Варианты, навскидку пришедшие в голову, очень разные: 1) сюжетные комп.игры 2) какое-либо волонтёрство.

Для волонтёрства у меня возможностей не особо много, а вот компьютерные игры можно попробовать, спасибо за идею. Порекомендуете какие-то конкретные?

Какое милое слово - "сохоббитница". Как будто соседка, живущая в такой же уютной норке с круглой дверью.

Гость в 13:33, ага, Любелия Саквиль-Бэггинс.

[Гость]

ТС (продолжение, в один коммент всё не влезло)

если вы заметили по своим записям в дневнике, что у вас, при попытке говорить и ситуации, накал возрастает - то оно всегда и везде так, не ограничивается одним дневником.

Cherina, хреново Получается, это замкнутая петля: чтобы загасить эмоции, мне надо найти конструктивное решение с переходом на действия, а чтобы найти это решение - надо сначала загасить эмоции.

и из ваших записей в дневник можно сделать хорошей упражнение

Хорошее упражнение, только я его уже проделал. Оно помогло конкретизировать ситуацию и даже найти в ней положительные моменты (например, то, что она отсеяла из моего круга людей, безо всяких подтверждений поверивших в гадости обо мне), но убрать эмоции до такой степени, чтобы они перестали мешать - нет. Ну и проблему "это была значимая часть моей жизни, теперь на её месте дыра" оно тоже не решает никак.

Вот это, кстати, момент, который и мне показался странным: есть мероприятия, где сохоббитницы не будат, но ТС туда нельзя. И есть мероприятия, где сохоббитница будет, и поэтому ТС сама туда не хочет, хотя можно было б и пойти

Нет. Не так. На тех мероприятиях, куда мне нельзя, сохоббитница и/или её сторонники в организаторах. На тех, куда мне можно - она не в оргах, а, например, звукооператор, т.е. работать с ней придётся, но решающий голос не у неё. Про мероприятия, на которых её нет, не было сказано вообще ничего, с ними никаких проблем, кроме той, что их мало.

Конечно, ставить диагноз "травля" по одному письму сложно, но я бы на месте ТС подумала в этом направлении: а не травят ли его самого?

Ticky, я там выше, когда отвечал Молнии, специально пошёл в википедию и нашёл статью про определение травли. И знаете, судя по этому определению, вы правы: это именно она.
Спасибо, мне не приходило в голову посмотреть на это с такого ракурса.

Второй крайне интересный момент в этой истории: ТС закрыт путь в те группы, где нет бывшей подруги.

Похоже, вы здесь прочитали что-то, чего я не писал. См. выше: мне закрыт вход на мероприятия, организуемые N и её сторонниками, и ещё в части мероприятий мне самому неприятно участвовать, потому что N там тоже будет. С группами, где N нет или где люди не встали на её сторону, я общаюсь как и раньше, но относительно общего количества всех - они в меньшинстве (N действительно очень активный человек, много где участвует и светится).

возможно, ТС не видит тех, кто на самом деле на его стороне, и воспринимает коллектив, как серую массу

Не воспринимаю. Тех, кто на моей стороне, я вижу (именно к ним я и ходил в надежде на конструктивный разбор), просто см. выше - они в меньшинстве, менее активны и глобально погоду не делают.

возможно, коллектив крайне инфантилен, и бывшая подруга - этакая "королева класса"

Не то чтобы коллектив инфантилен, но "королева класса" - да, нечто в этом роде есть.

А какое отношение похвала чужих фанфичков и рисунков имеет к тому, завистлив человек или нет? Его обвиняют в зависти не вообще ко всему и всем, у кого хоть что-то хорошо получается, а к конкретному человеку и его конкретной деятельности. И если эта деятельность, к примеру, косплей или реконство, то арты и фанфички к ней относятся примерно никак, и их похвала ни на что не повлияет.

Гость в 22:30, вот я тоже так думаю.
Вообще я на самом деле довольно многим завидую)) Но это зависть вида "хочу тоже так уметь", а не "хочу сделать гадость умеющему то, чего не умею я". Так что у меня в дневнике всегда было достаточно восхищения в адрес других, ничего специально писать и не надо.

То есть, промежуточный вывод, конфликт вышел на публику, причём именно указанным образом. И вынесли его на публику, скорее всего, вы.

Навия, наоборот. Я вообще ничего не знал о происходящем и был по уши в своих семейных делах, пока ко мне не стали приходить с вопросами "Это правда, что ты травишь N?" В чём эта самая травля по её рассказам проявлялась, я не сообразил выяснить: так охренел, что меня хватило только на "неправда, не делал я ничего такого".

То есть, у вас сложилась репутация человека неадекватного, бесталанного, конфликтного, не склонного к конструктивному диалогу?

А что, существует только два полюса, а обычных людей не бывает? Я - обычный, да. Не то чтобы серая бездарность, но далеко не такой яркий и эффектный, в этом хобби таких, как я, примерно каждый третий. И разница между нами действительно заметна, особенно с учётом того, что я в целом персона менее публичная.

По возможности, старайтесь контролировать количество вашего оппонента в вашей жизни:

Уже. Всё перечисленное - уже (разве что за вычетом пункта "не интересуйтесь присутствием": это присутствие сложно не заметить, разве что специально развидеть). Проблема не в этом. Проблема в том, что у меня самого эмоции продолжают шкалить (от того, что я их не выдаю на публику, не устраиваю истерик и никому не рыдаю в жилетку, они никуда не исчезают) и мешают жить, и пока я не придумаю какие-то конструктивные действия - они так и продолжат (нет, возня с репутацией в таком раскладе конструктивным действием не будет). А ещё проблема в том, что это была важная часть моей жизни, которой теперь нет и которую (по крайней мере сейчас) нечем заменить.

[Ticky]

Гость, сорри, из поста действительно сложилось впечатление, что путь вам закрыт везде, причем не у меня одной. Если не везде, то это упрощает ситуацию и упрощает её разбор. Потому что, если вы видите людей, которые с вами общаются и на вашей стороне - так проще.
Ситуацию вам, скорее всего, сложно отпустить из-за чувства несправедливости. Почему так, почему со мной, да как оно вообще такое может случиться и т.д. Плюс людям часто сложно, если они чувствуют свою беспомощность и не знают, что делать.
Если ситуация подходит под определение травли, то вам тогда, наверное, разумнее к ней подходить, как к травле, и искать в тематических статьях ответы, что делать с собой и с ситуацией. Я в этой теме, к сожалению, плохо разбираюсь, потому не направлю, где искать

[alinea]

У меня тоже сложилось такое ощущение ) мб это проблема формулировок.

вопрос был про "как наладить жизнь после того, как из этой жизни исчез очень значимый источник ресурса". Проблема именно в этом, пункт "что беспокоит" был именно про это

Я не хочу вас обидеть (мне просто показалось важным вам это сказать), но ваш пост выглядит как этот вопрос и куча текста совершенно про другое. А именно "где искать ресурс" и дальше много про то, как вас травят. Поэтому в какой-то момент акцент съезжает на тот конфликт, который вы описываете. Но про психолога - будь вы на консультации, у вас бы скорее всего прояснили о чем вы все-таки хотите поговорить. Т.е. формат "вопрос-ответ" видимо для вас в этой конкретной ситуации не подходит, так как нет возможности задавать уточняющие вопросы.
Про ресурс: не очень понятно, что вы под ним подразумеваете. Что дает вам ощущение ресурса и что именно вы потеряли после случившегося? В тексте вашего письма больше про то, как вы пытаетесь это пережить. В смысле как пытаетесь справиться с эмоциями.

Про абьюзера: да, вот это "меня спровоцировали" все равно базируется на ваших действиях в извращенном виде. Ну там, приведу пример: девочка ластится к отцу, ей приписывают сексуальные намерения. Почему я предложила это выяснить: потому что иногда ларчик просто открывался и выясняется, что с причиной проблемы поделать что-то легко, и тогда вам не надо искать новый ресурс, а проще отстоять этот.

[Lisciel]

Ок, ТС, давайте думать, что я обозналась. Да, у моей знакомой есть подобная проблема, - но она, увы, тоже не разрешена, или я не знаю, как она разрешилась, так что полезного опыта пока не притащу.

Насчёт игр: раз я это сказала, попробую спросить играющих и притащить ниже что-то конкретное. Я играю мало, почти ничего не цепляет, но почему-то очень зацепили RimWorlds (это такие поселенцы с выживанием). Но это, походу, индивидуально: пробовала несколько рпг с сюжетом, которые других втягивают, и ни одна не зацепила.

Получается, это замкнутая петля: чтобы загасить эмоции, мне надо найти конструктивное решение с переходом на действия, а чтобы найти это решение - надо сначала загасить эмоции.
Вот эти слова навели на мысль: _текстом_ загасить эмоции не получается. В заглавном посте описан ряд методов, которыми получается временно, - возможно, тут и придётся временно, по капле за раз. Не попали в заглавный пост выражения агрессии, не текстовый выплеск эмоций: песня-крик (иногда используют просто крик, но его тяжелее объяснить соседям. Иногда орут в подушку), битьё дивана или боксёрской груши, и тому подобные.
Ну то есть, именно текст, наверное, возвращает к плохим мыслям и проигрыванию их по кругу. Но можно думать в сторону сброса только эмоций, минимально затрагивая мысли.

[Lisciel]

ЗЫ: насчёт психолога всё-таки тоже поправлю, 1) в личных разборах обычно иначе, онлайн по одному посту получается сильно грубее именно из-за попытки быстро выдать максимум инфы + Молния принципиально не уточняет перед разбором (у каждого свои границы, сколько работы делать бесплатно).
2) Молния - не очень мягкий психолог в принципе, провокативность как метод, видно и в других постах.
Из бесплатного - есть, например, текстовые бесплатные открытые разборы на сайте b17. Там работают в диалоге, с уточнениями, более похоже на очную терапию. Можно для начала почитать, как проходят чужие сессии, и посмотреть, подойдёт ли вам это.

[Cherina]

ТС, смотрите, что получается.
Вы пишете Молнии:
спасибо за пост, комментарии к нему были очень полезны. Но во-первых, у меня нет проблемы "как жить после конфликта из-за хобби" - вопрос был про "как наладить жизнь после того, как из этой жизни исчез очень значимый источник ресурса". Проблема именно в этом, пункт "что беспокоит" был именно про это, а не про "как вернуть репутацию" или "как убедить всех, что я на самом деле няшенька". Мне казалось, я это довольно недвусмысленно написал,

И при этом в посте про других людей вы писали похожее: Обсудить ситуацию с кем-то другим. (...) Я начинал все эти разговоры не из поиска сочувствия и не из стремления обвинить сохоббитницу (и уж подавно не затем, чтобы услышать "сам виноват"), а ради поиска конструктивного решения, что можно сделать с последствиями - но не получилось.

Получается, это повторяющийся паттерн: вы хотите сказать одно, а собеседники слышат в ваших словах совсем другое. Сюда же ещё один пример из комментариев - сколько людей поняли ситуацию про мероприятия одинаково, но НЕ так, как вы хотели эту ситуацию рассказать.

Если один и тот же паттерн повторяется с разными людьми, то надо смотреть не на людей, а на то, что именно и как вы делаете: в чём ошибка коммуникации? Давайте посмотрим на ваш исходный пост:

У меня вопрос: что делать, когда то, что было основным источником ресурса, а заодно и самым значимым компонентом понятия "жизнь" (в противоположность выживанию и замыканию в цикле дом-работа-магазин), рухнуло практически вдребезги? Этим источником для меня было одно хобби, настолько разноплановое, что в нём уместились и социальные связи, и творчество, и проектная командная работа, и саморазвитие, и многое другое. Я в нём уже почти 10 лет, и за это время оно успело занять важное место в моей жизни. (...) То есть жизнь в хобби идёт по-прежнему, но меня из неё выкинули.
=> ТС, посмотрите на свой выбор слов. Сколько раз вы сказали слово "ресурс" и сколько - слово "жизнь"? На чём акцент?
Вы пишете НЕ про отсуствие ресурса. Вы пишете про то, что вас выкинуло из жизни, в противоположности выживанию. "
"социальные связи, и творчество, и проектная командная работа, и саморазвитие, и многое другое" - это ГОРАЗДО больше, чем просто ресурс.

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
С прошлого года, когда это всё случилось. (...) Насколько сильно: очень. Мысли зацикливаются на этом, эмоции штормят, работать и вообще жить невозможно.
Смотрите, это опять НЕ про ресурс.
Проблема в чём... ресурс нужен, когда есть какая-то цель. Вот когда цель есть, на её осуществление нужен ресурс... и встаёт пробела поиска ресурса.
Отсюда вопрос, у вас есть цели? У вас есть то, для чего вам нужен ресурс???
Потому что, из вашего поста читается, что "социальные связи, и творчество, и проектная командная работа, и саморазвитие, и многое другое" ушло вместе с хобби.

Поэтому, не удивительно, что
1) Дыра на месте того, что было очень значимой частью жизни. Мне нечем её заполнить, а от предложений "забей на свои развлекушки и займись реальной жизнью" хочется повеситься.
2) То, что я никак не могу отпустить эту потерю и начать что-то выстраивать взамен.
Это не про ресурс проблема. Проблема - в местоимении "что-то".
Если вам надо найти, что именно вам теперь выстраивать - то это о поиске цели и смысла, а не ресурса.

И как подтверждение правильности именно такого прочтения, в последнем абзаце вы пишете:
"мне уже не раз доводилось полностью менять жизнь (правда, предыдущие разы были по моему желанию, а не после катастрофы)"
То есть, это, опять, не про ресурс, а про начинание жизни заново (после катастрофы).

И дальше вы перечисляете, сколько всего вы уже попробовали, и всё это не помогло:
Оборвать все социальные контакты, так или иначе общие с этой сохоббитницей. Хорошо, что вовремя осознал, насколько это неправильный вариант...
положительные моменты (...) общую ситуацию они не перевешивают.
Отвлечься и переключиться на что-то другое. (...) настолько глубокого погружения, как было в этом хобби - нет. Либо эти варианты примыкают опять-таки к этому хобби (...), и здравствуй та же проблема.
Упахаться в работу. То же самое...
Оплакать потерю и отпустить (...) потом проблема снова вылезает.
Медитировать. Ситуативно тормозить эмоциональный шторм помогает, глобально что-то сделать с его первопричиной - нет.
Обсудить ситуацию с кем-то другим (...) ради поиска конструктивного решения, что можно сделать с последствиями - но не получилось.
Выговориться в закрытый дневник. Перестал, когда понял, что получается самонакручивание. (...)
вариант "время лечит" мне не подходит, нужны какие-то активные действия.
То есть, по-сути, вы говорите о том, что перепробовали дофига всего, что исключает возвращение к хобби - и ничего не сработало.
Какой напрашивается вывод у читателей? - что единственное решение проблемы для вас - это вернуться к хобби и в хобби-среду.

И потом вы пишете вот это: Про вариант "прокачаться до красивой картинки" я тоже думал, но до сопоставимого уровня всё равно не получится.
То есть, это - вариант, о котором вы думали тоже... и который ещё не попробовали, потому что (пока) верите, что у вас не получится.
И именно поэтому тут вам накидали кучу ответов на тему "как вернуть репутацию" или "как убедить всех, что я на самом деле няшенька": вы написали, что УЖЕ попробовали ВСЁ, кроме возврата в хобби-тусовку, и ничего из испробованного вами уже не сработало. То есть, и Молния, и комментаторы увидели и прочитали именно то, что вы написали... А вы написали, что у вас случилась катастрофа и вас выкинуло из хобби, которое делало вас живой. Поэтому все здесь советы - про то, как в хобби вернуться.

[Cherina]

ТС, и ещё один момент: вы упомянули про больного родственника:
у человека с больным родственником с ресурсами всегда будет хуже, чем у свободного
И это было сказано так вскользь... что я подозреваю, что именно здесь надо копать, чтобы найти корень вашей проблемы.

Потому что заботиться о больном родственнике, да даже просто быть рядом - это пиздец как тяжело. На самом деле - требует огромных внутренних ресурсов. И интересное, яркое, захватывающее хобби в этом случае - это такая "дверь в лето", где можно спрятаться от реала. Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, вы не просто потеряли хобби - вы потеряли "заслонку" между болезнью близкого и вами. Уютную нору, где можно спрятаться. Это добавляет плюс дофига к значимости хобби для вас. Причём не всякого, а именно такого, которое дало б эффект "настолько глубокого погружения, как было в этом хобби" - чтобы забыться в нём.

Вы не написали, что именно за болезнь у вашего близкого. Но, предполагаю, пойти к психологу стоит именно с запросом на тему жизни рядом с больным близким, чтобы получить поддержку именно в этом, в этой части реальности. И это - даст вам кусок ресурса, с одной стороны. А с другой - снизит вот это сверхзначимость хобби для вас.

[Навия]

ТС,

А что, существует только два полюса, а обычных людей не бывает?

Ну почему же. Большинство как раз "обычные" - ну то есть не производят впечатления святых эталонов, каждое слово которых - истина в последней инстанции, но и не производят впечатления отпетых агрессивных лгунов и неадекватов Но вы пишете:

Поскольку у неё за все эти годы сложилась репутация адекватного, талантливого и конструктивного человека, многие наши общие знакомые ей поверили.

Заметьте, ваши общие знакомые поверили её словам, основываясь только на её словах и своём представлении о ней и о вас. И, даже более, не только поверили (покивали, сказали "какой ужас" и забыли)- но и сделали это обоснованием своего в отношении вас поведения. Почему это вообще случилось? Возможно, вам стоит унести лапки из этого страшного места, в котором значительная часть вроде бы адекватных и неплохих людей (вы с ними поддерживали общение и расстроились от его прекращения - значит, они вам нравились) внезапно ведут себя как дрессированные хомячки по единому слову (не принципиально кого)?
Мне кажется, стоит обдумать этот момент - не повод (рассказы подруги), а причину разрыва контактов.

И разница между нами действительно заметна, особенно с учётом того, что я в целом персона менее публичная.

Ммм... Ваше хобби - вам лучше знать. Но, по вашим словам, получается отменно нездоровая среда, напрочь лживая, в которой люди оценивают личностные качества человека и его порядочность по цвету фантика.

разве что специально развидеть

Именно специально. Попытаться с успокоительным и малыми дозами развидеть. Не будете замечать - будет больше времени без зашкаливающих эмоций, организм лучше будет себя чувствовать, вы будете спокойнее, креативнее и трудоспособнее - и злить будете уже вы.
Но вообще... Сразу предупреждаю, у меня бурная фантазия. Но в какой-то момент я при общении с человеком, любящим сделать больно словами, начала представлять, что эти слова не долетают до меня, а соскальзывают по лезвию меча. Картинка абсолютно не реалистичная, но вместо эмоций представление картинки...отвлекает.

Проблема в том, что у меня самого эмоции продолжают шкалить (от того, что я их не выдаю на публику, не устраиваю истерик и никому не рыдаю в жилетку, они никуда не исчезают) и мешают жить,

Ну уже то, что вы не устраиваете истерик и драк - это уже большой и жирный плюс в вашу пользу. Я бы сказала "продолжайте в том же духе", но это достаточно своеобразное занятие, чтобы сильно жрать ресурс у большинства. А у вас его и так... маловато. Но это хорошая тактика при случайном общении.

Теперь "если травят вас".
Во-первых, было ли уже такое в этой "тусовке"? В более-менее длительно существующих коллективах если травля случается - она, обычно, не первая. Выражаться может разными способам - от откровенной и вульгарной агрессии, гадостей в личку и скандалов до тихих "вроде бы ничего не сказал обидного, а Н. аж побелел".
Во-вторых, выходов из ситуации травли, когда травят вас, не так и много:
1. Унести ценное (себя) из ситуации. После восстановления сделать выводы и придумать аккуратный ответ на тему ваших взаимоотношений. Для данной ситуации я бы предложила "мы поссорились и меня вынудили сменить круг общения. Я бы не хотел об этом говорить" или даже "Мне неприятно вспоминать об Н. Я был о ней лучшего мнения", хотя я не помню, чтобы мне приходилось пользоваться такими фразами. Шарик, конечно, маленький, но людей на нём несколько миллиардов - вы ещё устанете от предложений сделать гадость вашему оппоненту
2. Добиться справедливости через суд. Эээ.. я не юрист, но в нашей стране это вообще не слишком реально...
3. Остаться в ситуации и попытаться перегрызть горло обидчику. Но... мало того, что "один против мира" как-то сложно, так ещё и убивший дракона может сам стать драконом. Ну и вам понадобится хорошая стратегия борьбы - с шансами, требующая бОльших финансовых и психологических вложений, чем вы сейчас можете себе позволить.
Я опускаю вариант "игнорировать и остаться", потому что вам это пока не подходит.
В целом, я бы рассмотрела вариант переноса хобби на другую площадку. Есть ли возможность общаться с коллегами из других стран, например?

И ещё. Действительно, раз многие не так поняли - вам стоит пересмотреть формулировки. Возможно, только в этом посте (иногда неудачные формулировки - это разовая акция уставшего мозга), но, возможно, это вообще ваша проблема.

И ещё. Мне кажется, вы просто устали. Если есть возможность - устройте себе отдых, хотя бы на три дня. Хорошо кушать, много спать, забить на проблемы. Даже три дня такого отдыха существенно улучшают реальность.

[КадаРин]

А я немного напишу про эмоции.

"Накатывает раз в несколько дней - каждый раз, когда я натыкаюсь на анонс очередного мероприятия, обсуждение с упоминанием этой сохоббитницы, какие-то всплывающие моменты из прошлого, пока всё это ещё не грянуло...
Насколько сильно: очень. Мысли зацикливаются на этом, эмоции штормят, работать и вообще жить невозможно."

Была похожая ситуация, когда событие стало триггером, и крышу рвало от одного упоминания. Упихивать обратно под крышу эмоции бесполезно, они либо порвут стены, либо опять сорвут крышу. И сожрут ресурс. А переключение одновременно позволит им выйти, а вам не зафиксироваться на триггере.
Что я делала.
1) отлавливала момент, когда крыша начинала улетать.
2) перенаправляла эмоции с триггера на посторонний объект.
То есть "мне нужно сделать одну бурную деятельность, чтобы избежать другой бурной деятельности". Для начала лучше взять что-то простое. Начинается аларм-моя-твоя-щас-всё-разнесёт, делаете "упал-отжался", или пресс, или планку, 10-20-40-100 раз. Или суёте голову/всего себя под холодную/ледяную воду. Потом можно переключаться на "протёр пыль в квартире", "вытащил все книги из личной библиотеки, протёр все полки, пропылесосил все книги, вернул обратно", "нашёл супер-рецепт, требующий полной концентрации, приготовил офигенное блюдо".
Это было именно про моменты, когда эмоции берут верх, и от них становится плохо.

Дальше...

что делать, когда то, что было основным источником ресурса, а заодно и самым значимым компонентом понятия "жизнь" (в противоположность выживанию и замыканию в цикле дом-работа-магазин), рухнуло практически вдребезги?

Берёте листочек и ручку *морально готовлюсь к тапкам* и считаете по головам всё и всех, что и кто вам даёт ресурс в принципе. Начиная с вкусной еды, сна, приятной одежды, запаха духов и заканчивая людьми и событиями. Потому что некоторое время всё-таки придётся выезжать на том, что есть. Потому что не факт, что у вас появится источник той же силы, что и прежний.
И смотреть. Что делать, если вы хотите остаться в хобби "здесь", вам уже расписали.
Если есть возможности, может, стоит рассмотреть варианты этого же хобби на "соседней песочнице".

[Гость]

То есть жизнь в хобби идёт по-прежнему, но меня из неё выкинули.

Подумалось, что ТС обижен не на конкретного человека, а на тусовку в целом.
Возможно, он изначально переоценил себя и свою роль в хобби. ТС оказался гораздо менее талантливым, итересным, ресурсным, чем оппонент, но выяснилось это (внезапно!) лишь в разгар конфликта. Избавление от розовых очков оказалось непомерным ударом по самолюбию, и повлекло всю лавину последствий.
Плюсую к походу в сторону психолога, причем со стороны. Здесь все-таки публичная площадка: видно, как ТС извивается, пытаясь во-первых, не "спалиться", и во-вторых, получить вменяемый совет (да еще и от дайри-фандомных людей, на которых он уже обжегся). Сомневаюсь, что находясь в такой дивной раскоряке, ТС приобретет что-то, кроме дополнительной нервотрепки (конечно, если дополнительное накручивание эмоций и выжимка сочувствия не было изначальной целью - ресурс-то очень нужен, увы)

[Гость]

Обычно травят самых слабых, кто не может дать отпор и если травитель уверен, что никаких последствий ему/ей не будет. Я сам не конфликтный человек и моя лучшая тактика это уйти подальше и разорвать все отношения с агрессором, т.е дельных советов как конфликтовать не дам.
Наверное, лучше иметь за собой какую-то поддержку, чтобы избежать травли в принципе. То есть всё упирается в умение общаться с людьми, находить общий язык, убеждать их в своей правоте и тд. Я бы вам порекомендовал пойти к психологу хорошему, чтобы он вас подправил, подлатал душевные раны и заодно подсказал как лучше взаимодействовать с людьми.
Еще добавлю, что люди часто не обладают собственным мнением и идут на поводу у толпы. То есть, если любимица класса Маша сказала что Вася плохой, то скорей всего остальные тоже начнут тыкать в Васю пальцем, даже если он им лично ничего плохого не делал, а из доказательств у Маши одни эмоции. Пока писал, понял что как будет возможность тоже пойду к специалисту, проблемы у нас схожие.

[Гость]

ТС
Ну что, прошло много времени, и теперь можно подвести итоги. Возможно, они окажутся кому-то полезны. Теперь я точно знаю, что сказал бы себе-тогдашнему.
Я сказал бы: дай себе время. Просто дай себе время.
То, что с тобой сейчас происходит - не что-то неадекватное: это называется проживанием потери, причём ещё довольно острая стадия. Почему вроде бы профессиональный психолог его не опознал - нну... видимо, такой он профессиональный; штош, бывает. Но раны не заживают за день, глубокие и за неделю не заживают - а когда от тебя отсекли по живому настолько большую часть твоей жизни, эта рана заживать будет долго. Но она тоже в свой срок заживёт, просто дотяни до этого срока.
Отпусти потерянное и не пытайся его удержать: если чашка разбита, она разбита и её никакими усилиями не сделать прежней. У тебя ещё всё будет: и новые горизонты, и новые люди, которым ты будешь ценен, и даже новое место в этом самом хобби. И тебе для этого не понадобится писать блевотные постики про мимими милоту или как-то ещё доказывать, что ты не верблюд: ваше хобби действительно очень большое, и слово этой "королевы класса" имеет вес лишь в маленьком его закутке. И когда в свой срок "королева" оттопчется по одному из тех, кто присоединился к травле и считал, что уж его-то не тронут, он же свой - тебе даже не захочется злорадствовать: у тебя к тому времени заведётся много куда более интересных дел.
А пока - живи "от столба до столба": как идут на пределе сил в крайней усталости, когда очень нужно куда-то дойти. Оплакивай и отпускай свою потерю: как следует отгоревать - это действительно важно. Лови самые мельчайшие искры радости, бери поддержку отовсюду, откуда можно. Продолжай делать то, что делаешь сейчас: ты уже действуешь правильно, просто у всего этого накопительный эффект, он проявляется не сразу. Не ставь пока себе глобальных целей: достаточно просто прожить один день, а потом ещё один, и ещё - и так из дней-ступенек сложится лестница вверх. И не считай, что всё глобально потеряно: новое уже прорастает, просто ему нужно время.

Для .molnija.
Я сначала запретил использовать этот кейс для книги. Я был неправ: ему очень желательно присутствовать в вашей книге, если она когда-нибудь будет написана и издана. Да, я понимаю, что он вряд ли туда попадёт: кейс "психолог не распознал у человека острое состояние" ни разу не лестный. Но хотя бы из этических соображений - поставьте эту табличку "проверено, мины есть": чтобы те, кому такой подход не полезен, видели, что им не к вам. В конце концов, "не навреди" - всё ещё первое правило.