у меня ближайшие несколько месяцев очень сложно со свободным временем
читать дальшеSocial Emotional Consulting by Alena Buraya
Это если я собой недоволен и у меня проблемы с окружающими - тогда вам ко мне
Вы хотели бы задать вопрос?
Вам сюда!
Это пост, где можно анонимно написать о том, что беспокоит.
Просто оставьте комментарий.
Если я смогу — я отвечу.
подробнее, как тут все устроено
Здесь только одно жесткое правило — я очень не люблю критику ТС и, если кто-то задевает авторов вопросов, готова вмешаться и стирать комментарии без колебаний.
А вот все остальное выходит очень хаотично
О моих ответах читать дальше
У меня не получается жестко регламентировать, что я напишу. Мне все время хочется написать о том, что с этим вопросом было бы в режиме консультации, но получается сказать зачастую куда меньше. Хотя над каждым письмом я думаю одинаково. Я просто смотрю, на что в письме психолог обратит внимание в первую очередь и почему — и, насколько могу, об этом и пишу. Это даже не всегда именно заданный вопрос - если в самом вопросе что-то более серьезное есть. Или это бывают мои встречные вопросы.
В общем, вы точно получите мозговой штурм — обещаю.
Но иногда даже на четко поставленный вопрос получается, что я вопрос меняю на свое понимание и отвечаю уже на свой вопрос.
Я отвечаю постом и обычно дальше молчу. Я избегаю дискуссий. Это и мне экономит время, и позволяет другим уже свободно высказать свои версии. Мне очень хочется, чтобы тут была территория для совместных размышлений, где я только начинаю, а дальше уже разговор может и в совсем другую сторону повернуть. Тут правда собралось достаточно много людей, интересующихся психологической диагностикой и с большим опытом работы над собой.
Чтобы результат был как можно лучше, стоит постараться над вопросом.
Хорошо сформулированный вопрос чаще приводит к полезному ответу!
Как написать вопрос правильно? рекомендации
Попробуйте ответить на эти вопросы:
Что вас беспокоит?
Одного слова мало. Поясните, что именно вы называете, например, тревожностью — а то у кого-то это панические атаки, а кто-то боится разрыва отношений и жутко ревнует, а кто-то боится собеседований — это все разные проблемы. А назвать можно одним словом — тревожностью.
Вашу проблему делают уникальной детали. Подробности. Попробуйте сосредоточиться на них! Что вы можете рассказать о симптомах проблемы? Что конкретно происходит?
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Это и помогает понять, откуда проблема взялась и оценить ее серьезность.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Это избавляет от банальных идей и советов, которые вы уже пробовали.
Или хотя бы будут идеи, а почему подходы не сработали.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Вы с этой проблемой живете и знаете вынужденно изнутри. У вас нет решения, но в самой проблеме вы — эксперт. Вы ее знаете вдоль и поперек — о чем стоило бы узнать другим, чтобы понимать проблему как следует?
Порядок ответов — по очередности про очередь
Обычно я отвечаю на один вопрос в день по будням.
Иногда что-нибудь сбивается, но это в порядке исключения. И я задерживаюсь на день или два максимум.
Иногда я вижу, что мне удобнее сразу коротко ответить.
Иногда, такое бывает, я ответить не могу, по любым причинам. Я тогда просто пишу, что извините, нет.
Пост принадлежит автору вопроса (ТопикСтартеру) это как
Вы можете потом давать фидбэк или не давать. Это ваше право, а не обязанность. Хотя, уверяю, и мне и читателям интересно!
Вы можете вступать в дискуссию или не вступать. Деанониться или нет (я бы не советовала - интернет в наши дни очень маленький).
Вы можете даже вернуться в тред через несколько месяцев и рассказать о результатах - это тоже интересно!
Размещение в сети и дальнейшие права на текст про книгу и про репосты
Я мечтаю потом когда-нибудь собрать из вопросов и ответов книгу. Пожалуйста, если вы против использования вашего текста - просто напишите об этом сразу. По умолчанию я буду считать, что вы дали разрешение, и я могу взять текст.
Еще по умолчанию я отвечаю в дайри и делаю репост в других сосетях. У меня есть телеграм, жж, фейсбук (я туда бросила репостить, но все-таки у меня он есть), телеграмм. если вы по каким угодно причинам против репоста в другие соцсети - просто напишите.
А где старый пост?
"Чем может помочь психолог?" 2017 - лето 2019.
Самое начало, вопросы с февраля по июнь 2017.
А где еще в интернете я могу задать вопросы, кого посоветуете?
Я сама читаю ответы на вопросы Малки Лоренц, Лары Галь, Миу-Мяу. Больше рекомендаций со ссылками здесь. В дайри тоже есть кого спросить — смотрите опять же в посте!
ЕСЛИ:
Я не хочу обсуждения при всех, и еще я хочу, чтобы мне на дополнительные вопросы ответили
А это уже формат консультации, это уже смотреть сюда и записываться.
@темы: консультирование: ЛГБТ, тема: животные, консультирование: запросы, вопросы: мозговой штурм, консультирование: СДВГ, тема: расставание, тема: внешность, тема: секс, тема: родственники, тема: сны, тема: учеба, тема: работа, тема: творчество, тема: острые реакции на..., тема: одиночество, тема: партнер, тема: зависимости, тема: терапия, тема: социум, тема: сталкинг, тема: быт, тема: здоровье, тема: дети и деторождение, тема: эмигр
-
-
10.08.2019 в 19:57Изменения:
я добавила пункт Размещение в сети и дальнейшие права на текст про книгу и про репосты
-
-
10.08.2019 в 19:58-
-
22.08.2019 в 22:01У меня наконец-то получилось признать тот факт, что я созависимая и не знаю, как с этим жить.
Способ мужа справляться со стрессом - алкоголь. Напиться до отключки. Он не буянит, не валяется на улице, но пить ему нельзя, а мне от всего этого плохо.
В остальном он хороший человек - образованный, заботливый, очень помогает мне с ребенком (когда в адеквате) и мелкий его любит, но в хронической депрессии, кажется, еще со школы, а лет ему много. С работы его уволили по здоровью (плохое зрение не совместимо с физ.нагрузками), новую найти не может.
Психолог не помог, антидепрессанты не помогают (пьет в тч параллельно с ними, от чего у меня вообще волосы дыбом), месяц в больнице раз в год помогает на время лежания в больнице.
Он прекрасно понимает, что делает фигню и пытается скрывать "чтобы не нервировать", но это физически невозможно - и я не слепая, и бутылки он оставляет только что не под носом (посреди кухонного стола тоже бывало). Разговоры не помогают, отслеживать ухудшение и проговаривать не помогает, и я никак ее могу смириться, что не помогает ничего и это не моя ответственность, в итоге каждый раз психую и хочу сдохнуть. Каждый раз - это с промежутком от нескольких дней до месяца.
Прекрасно понимаю, что другой бы давно советовала разворачиваться и уходить, но:
1. Некуда. К родным - не вариант, работы у меня сейчас тоже нет (учусь на хорошую доходную специальность, но это еще долго, ресурс и физический, и психологический сильно ограничены (то есть вариант "мелкого в сад и искать работу в офисе" кроме очевидного стресса для совершенно несадовского ребенка не имеет смысла, сдохну за месяц, если не быстрее).
2. Это все-таки близкий человек, мы 10 лет вместе и за эти голы хорошего было все же больше, и даже заметно больше. Вот так просто оторвать кусок себя и выкинуть, ну, сложновато.
Что хочу - как в таких условиях вообще жить и поддерживать свое состояние? Если кончусь я, даже до больницы, ребенком заниматься будет некому, так что кончаться не вариант. Рассчитываю силы, понемногу учусь, коплю деньги (почти реально по копейке), но каждый раз - -100 к ресурсу и желание сдохнуть от того, что не могу помочь.
Что еще надо сказать? А, да, деньги немного зарабатываю я подработкой, сколько-то у мужа отложено со времен работы, сколько-то дают его родные с пенсии. Жить по-минимуму хватает, на одежду/мелкую технику/итд приходится выделять бюджет отдельно. Квартира его родных. В целом со стороны все выглядит как "небогато, но нормально". На психолога себе денег, как следует из описанного выше нет. Чем мне могут помочь разнообразные волонтеры и прочие тематические организации - не представляю, тк еды, одежды, спасаться срочно куда угодно мне вроде как не надо, помощи с поиском работы/обучением тоже не надо - и то, и другое есть в доступном мне сейчас размере, больше просто "не съем". Надо гонять эсобственных тараканов в голове, но это вопрос не дня и не года.
-
-
26.08.2019 в 15:12molnija25.diary.ru/p218201630.htm
-
-
20.09.2019 в 09:16читать дальше
-
-
20.09.2019 в 11:35вижу, в понедельник отвечу!
-
-
23.09.2019 в 10:26molnija25.diary.ru/p218325002.htm
-
-
30.09.2019 в 13:47Не знаю как это правильно назвать парочкой слов, скорее "не умею себя защищать." Могу только несколько примеров назвать, думаю, будет ясно.
У меня сейчас не простая ситуация. И так получилось, что я поругалась с сестрой, из-за того, что она стала влазить (я считаю манипулировать) в/на больной для меня сейчас теме. Я считаю, что о сестре родители позаботились больше, дали ей все необходимое для жизни, мне приходится выгребать самой. Получается абы как у меня, но все же стараюсь. И я наехала на сестру, очень жестко, после очередного раза, когда она пыталась влезть не в свое дело. У нас потом состоялась переписка в вайбере, после чего я заметила одну вещь. Она мне говорит, что я постоянно у нее что-то беру, что я бессовестная живу с родителями, что я беру у них деньги и т.д. Зато она зарабатывает, она вложила деньги в свою квартиру, она всем помогает, она всем все дает. На деле же, ей сделали ремонт, ей купили всю технику, она постоянно клянчит у родителей деньги, так же приходит берет вещи, по сути она до сих пор не хочет отрываться от родителей. Да, она вложила какую-то часть денег в квартиру - покрасила балкон и купила линолеум, то есть ничего сверх большОго она не сделала, но при разговоре она мученица, все делает сама и ничего ни у кого не берет. При разговоре в вайбере она ни разу не сказала, что она благодарна родителям за помощь, и ни разу не признала, что ей помогли. Из-за того, что мне родители так не помогали, я оказалась в худших условиях и теперь на эту тему все манипулирую так, как будто я виновата во всем. И дело в том, что я не считаю себя святой, понимаю, что возможно когда-то нужно было действовать по-другому. Я полностью понимаю свою ситуацию, что не все гладко у меня. Я как бы честна сама с собой, но это выходит для меня слабым место. Вместо того, чтобы защищать себя, говорить о своих позитивных вещах и возможно так же яростно открыть ей глаза на ее ситуацию, я просто оправдываюсь. Говорю, что да у меня сейчас все хреново. Ничего не говорю сестре да бы не ранить ее "нежную психику". Зато никто не думает о моей психике. Самое обидное, что мне осталось чуть -чуть до переезда и новой работы и вот случается такая фигня.
Дело в том, что, если мне начинают говорить "у тебя все плохо вот там-то" я не сопротивляюсь. Мне почему-то проще поверить и прогнуться под человека, чем вспомнить , что все вообще-то не так. Когда, действительно, у меня все хорошо.
Даже сейчас я написала, что я нахожусь в в какой-то постыдной ситуации и виню себя, хотя я бы могла написать, что , блин! Я же не сижу на попе! Я выгребаю , я активничаю! Я зарабатываю, пусть пока мало, но зарабатываю, строю планы на будущее! Знаю, что буду зарабатывать больше. Почему я этого не делаю?
Если отбросить все (или всех), когда я наедине с собой , я чувствую себя достойным человеком. Я занимаюсь спортом, я ухоженная, учу английский и круто продвинулась в знаниях, делаю проекты на ютьюбе, постоянно развиваюсь. А если мне скажут "ты толстая, тебе надо похудеть" при том, что я дрыщ, я скорее начну как-то оправдываться, чем буду пытаться постоять за себя.
Подруга как-то мне сказала, что я пацанка. А все потому, что у меня характер жестче чем у нее и на встрече с ней я ношу кроссовки... больше половины девушек сейчас носят кроссовки. Я ничего не сказала в свою защиту. Странная вещь только. Я разгневалась, только когда пришла домой, с ней я была спокойна. Почему я позволяю подруге давать мне характеристику? Или как она меня стала поучать, что спор это плохо и нужно иногда соглашаться.
Таких примеров могу привести уйму.
Если подытожить:
Когда мне навязывают что-то из вне, я сразу начинаю сомневаться в обратном, даже если я твердо считала, что вот я такая или поступаю правильно. Особенно тяжело отстоять себя в конфликтных ситуациях. Моя честность не играет мне в плюс в оттаивании себя.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Всю жизнь. Мама не разрешала вступать в конфликты и отстаивать свою правоту. До сих пора это происходит.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отслеживать. Не совсем помогает. Помогло скорее понять эту проблему более глубже. Но проблему так и не решило.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Иногда нет чем ответить, но я заметила, что это больше из-за чувства, которое мне говорит помалкивать. Мне кажется, что поначалу возникает чувство, которое блокирует мысли для защиты своей позиции.
Такое ощущение, что мне не дают быть собой. Порой сложно даже свои увлечения раскрывать кому-то, боюсь нарваться на критику. Надоели вопросы "Почему ты так одеваешься?", " Почему ты так ведешь себя?".
Что с этим делать? Дайте мне какое- нибудь задание, чтобы решить эту проблему.
-
-
30.09.2019 в 17:50вижу, в среду отвечу!
-
-
02.10.2019 в 10:55molnija25.diary.ru/p218364875.htm
-
-
15.10.2019 в 23:50Еще раз с днем рождения!
Вдохновилась на вопрос про похудение, прочитав ваш деньрожденный пост.
Как похудеть, если действительно, хочется красиво выглядеть в любой одежде - реально портится настроение в магазине, когда привыкла быть 42-44 при росте 164, а сейчас 46-48.
Но при этом не хочется надрываться в зале, потому что потные тетки со штангами вгоняют меня в тоску, я сразу думаю, что и так устаю от работы по дому и с детьми, еще и здесь пахать! (хотя я почти всю жизнь занималась спортом и знаю, какая бывает благодарная мышечная радость после занятий).
Но нет, нет желания, хотя есть годовой абонемент.
Прошлый год я отзанималась через силу. По совету тренеров стала целенаправленно худеть, успешно похудела на дефиците калорий на 8 кг и получила анемию средней тяжести - гемоглобин был 90. Назначили таблетки, пролечилась. Врач наказал питаться полноценно. Понятно, что можно исхитриться и питаться полноценно и с дефицитом калорий, но это раздражает. А раздраженная из-за недоедания жена и мама, это не то что нужно семье и мне самой.
Меня все устраивает, до тех пор, пока я не посмотрюсь в зеркало. Раньше я сама про полных женщин, жалующихся, что не могут похудеть, думала:"ну это же не за один месяц вы набрали и даже не за полгода, как можно было себя так запустить!"
Читала про зависимость от еды, но моя история - это скорее переедание от скуки. Пойти на курсы, или заниматься из дома - пока из области фантастики, дети маленькие, у меня если и есть время и возможность, то я не хочу через силу себя куда-то выпинывать. Хочу отдыхать, а не пахать уже вне дома.
Вопрос такой: какая у вас была мотивация заниматься собой? Какие вообще бывают мотивации достаточно сильные, кроме "я толстая и некрасивая"? Этот вариант у меня уже не работает, потому что сразу возникает мысль: "зато гемоглобин нормальный, и я адекватно реагирую на раздражители, а не психую, как во время диеты."
Заранее спасибо!
-
-
16.10.2019 в 10:23Вопрос вижу, отвечу по возвращению, пн-вт!
-
-
22.10.2019 в 19:18-
-
24.10.2019 в 00:02Мой вопрос про коммуникацию с близкими и важными людьми в процессе сложных жизненных ситуаций. Мне бывает сложно оказывать эмоциональную поддержку близким в том виде, в котором они ее хотят, потому что изнутри себя я опознаю некоторые типы поддержки как вредоносные. Что мне с этим делать?
читать дальше
-
-
28.10.2019 в 18:21я думаю, что отвечу или в пятницу, или в понедельник
-
-
03.11.2019 в 23:20Спасибо за возможность задать вопрос.
Что вас беспокоит?
Я не могу говорить о своих чувствах без слез. Знаете, психологи обычно говорят: если вы что-то чувствуете - говорите об этом другому человеку. Если я начинаю говорить другому человеку о каких-то своих обидах, я начинаю плакать. Причем это совершенно невозможно остановить и сдержать.
Мне из-за этого некомфортно, и я поэтому предпочитаю о многих вещах не говорить, или говорить, например, через мессенджеры. Потому что одно дело, если об обиде говоришь парню и плачешь - это типа ок. А вот говорить начальнику, что тебя обидели его слова, и плакать - это уже не ок.
Я помню, на работе нужно было обсудить, что мне обещали кое-что, но в итоге не дали. Я так и не смогла это объяснить без слез.
Я не могу обсуждать отношения без слез, и это сильно мешает, потому что ну во-первых, говорить и плакать в принципе сложно. Там сопли, дышать тяжело, голос звучит не очень.
Во-вторых, не все понимают, когда ты плачешь, например, когда я высказала обиду отцу, что он хвалит всех подряд, а меня только критикует, в ответ услышала "с тобой вообще невозможно говорить, чуть что - истерика". К счастью, тех, кто реагирует, как отец, мало. Но всё равно начинать обсуждать чувства с человеком, с которым ни разу их не обсуждал, как-то опасненько. Не знаешь, как отреагирует, не сочтет ли истерикой.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Трудно сказать. Наверное, со школы. Впервые отметила у себя эту особенность, когда попала к школьному психологу (ничего особенного, профориентация). Потому что одно дело, когда, например, обижаешься на родителей и плачешь, а совсем другое, когда тебя просят рассказать о себе, ты рассказываешь - и начинаешь плакать, хотя никто не обижает.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала сдерживать слезы - нереально вообще.
Ходила к нескольким психологам (по разным причинам, большинство проблем более-менее решено).
Что успела узнать: что нужно относиться к своим слезам проще (это все ок и замечательно, и я стараюсь не париться, разрешать себе плакать и относиться проще, но честно, плакать при каждом разговоре о личном - это очень неудобно. Очень. И мне бы хотелось верить, что есть способ как-то решить эту проблему и научиться о чувствах спокойно говорить, без слез)
Пробовала отслеживать, какие мысли появляются, когда я начинаю плакать. На самом деле, обычно никаких. Просто становятся обидно за себя и жалко себя
Ещё иногда (изредко), когда рассказываю о чувствах, появляется чувство, что мне не поверят, что меня не услышат, что скажут что-то плохое, будут критиковать.
Психологи какую-то конкретную причину найти не помогли. Была версия с детской травмой из-за рано ушедшей бабушки (как-то вилами на воде писано, если честно, тем более, что из-за неё я давно не страдаю), ещё советовали вот отслеживать мысли, чувства, когда плачу, отслеживала, но корень, который мог бы помочь изменить ситуацию, не нашла
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Когда дело не касается "рассказать о моих чувствах", я вполне себе кремень. На меня можно наезжать по рабочим вопросам, например, говорить, что я что-то плохо/не так делаю, и я буду отстаивать свою позицию и плакать не начну.
Но при этом я человек эмоциональный. Я плачу над фильмами, книгами, я даже могу сама придумать грустную историю, писать её и плакать.
Вообще, мне иногда кажется, что есть какая-то задавленная эмоция, которая вот так прорывается. И хочется верить, что если её найти и разобраться с ней, то можно будет ситуацию ну не изменить, но как-то сгладить. Ну хотя бы научиться говорить фразы типа "мне обидно, что ты мне сказал вот это" и не зареветь. И потом обсудить и не зареветь. Тем более, что люди-то меня слышат, и стараются нормально всё обсуждать, и мне хочется, чтобы обсуждение было нормальное,конструктивное и корректное, без вот этого всего.
Очень не хотелось бы слышать слова про "примите уже себя и ревите от души", потому что слышала это уже миллион раз
-
-
03.11.2019 в 23:29Просто обсуждать чувства с кем-то - неприятно просто из-за того, что ну плакать неприятно, голова там потом болит, оттягиваешь по максимуму, потому что нельзя просто взять и обсудить, между делом. Перед работой не обсудишь - потом заплаканной идти, не обсудишь между делом, например, когда вы в гостях, отойдя в угол, потому что - ну понимаете. То есть, нужно подгадывать момент, чтобы рассказать, если что-то беспокоит, расчищать время, готовиться. А я за это время и перегореть могу, остыть, решить, что ну нафиг, я лучше промолчу, вроде нестрашно это все.
Ну и в компании, например, если кто-то что-то неприятное сказал - спокойнее промолчать, чем сказать и зареветь (хотя такое бывает очень редко, но у всех случаются, например, доставучие родственники, которым хочется сказать, что они достали, и да, если я скажу "ты меня достал этими вопросами" - я тоже могу заплакать. Не факт, но могу. Триггер - разговор о своих негативных эмоциях. И как вы понимаете, плакать перед доставучими родственниками иногда чревато, они могут запомнить, что тебя что-то цепляет, и доставать ещё сильнее).
-
-
04.11.2019 в 10:02Я не могу говорить о своих чувствах без слез.
вижу, постараюсь ответить в среду!
-
-
04.11.2019 в 12:12Мне кажется, что я стала какой-то эгоистичной, равнодушной и раздражительной. Может, конечно, дело в усталости или ещё в чём-то, но меня это беспокоит. Заметно это сразу по двум направлениям - на работе и дома.
Работаю я продавцом в книжном, и, если раньше мне было нормально выслушать от человека "я ничего не знаю, дарю человеку, про интересы которого ничего не знаю, но чтобы понравилось", то теперь меня это бесит. Мысленно теперь комментирую в стиле "вот идиот, пошёл покупать, так хоть бы спросил, чем интересуется, а то разброс получается от научпопа и истории до любовных романов". Или пришла женщина дочке покупать книжку, так хватается за всякую розовую фигню в стиле "стань хорошей хозяйкой", а на предложения взять другие варинаты фыркает "это для мальчиков". Раньше пыталась убедить, теперь просто думаю "дура сама, и дочку такой же растишь". Пока это работать не мешает, но это пока!
И дома. Муж у меня, конечно, не идеален, но раньше было нормально. Он очень нервно относится в очередям и вообще к неожиданностям. В очередях начинает ворчать на тему "очередей быть не должно в принципе", причём за очередь идёт даже один человек впереди. Если вдруг где-то чего-то нет, или по какой-то причине внезапно отменяются или сдвигаются планы - тоже начинает ворчать, мол, почемуууу. А при любой попытке отвлечь начинает огрызаться, мол, не смей мешать мне злиться. Раньше было нормально, теперь бесит настолько, что начинаю шипеть в ответ или старательно отходить в сторону, типа "я не с ним". Что беспокоит больше всего - начинаю думать в стиле "отлично было бы, если бы он от меня ушёл, намного легче бы стало жить вдвоём с кошкой".
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
О том, что что-то не так, я задумалась почти вот только что - пара недель, примерно. А вот само состояние - минимум полгода, пожалуй, даже с год.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Единственное, что я успела попробовать - записалась к врачу на проверку отсутствия каких-нибудь проблем с кровью или гормонами и сдать анализы. Результаты ещё не пришли.
Все старые способы успокоения перестали работать, возможно, потому что раньше я просто легче всё это переносила. А теперь бесит, бесит, бесит!! Бесит, что люди такие идиоты и хотят "волшебную таблетку", только в плане книг. Бесит, что муж не пытается как-то с этой своей чертой бороться. Я ворчу, что "назло бабушке отморожу уши", а он подтверждает, мол, да, именно так! И ничего делать не буду.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Есть смутное подозрение, что могла накопиться усталость. Есть вероятность, что какие-то проблемы в физической сфере. Что касается мужа - возможно, я начала рассуждать в стиле "могу ли я положиться на этого человека", а тут у меня вылазит старая проблема "хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - делай это сама", хотя в этом плане претензий к мужу как раз и нет. Это наследственное, папа-то делает хорошо, но заставить его делать - проблемы.
-
-
04.11.2019 в 20:04вижу, отвечу в четверг!
-
-
05.11.2019 в 20:30читать дальше
-
-
06.11.2019 в 18:01molnija25.diary.ru/p218525964.htm
я в четверг ответить не успеваю - давайте в пятницу, и следующий вопрос в пн!
-
-
11.11.2019 в 10:39уупс, я забыла оставить ссылку, извините! Но вижу по комментариям, что Вы сами нашли пост ))
Беспокоит проблема лишнего веса и
molnija25.diary.ru/p218547645.htm
-
-
07.01.2020 в 21:37читать дальше
-
-
07.01.2020 в 21:58-
-
09.01.2020 в 14:58У меня проблема сказать НЕТ. Точнее я говорю, но мое нет недооценивают, поэтому я в итоге соглашаюсь.
Что вас беспокоит?
В общем, несколько лет назад меня и сестру папа заставил стать владельцами фирмы в Румынии. Типа мы вложили деньги в нее. Фирмы как таковой еще нет, так как есть ряд проблем с полным ее открытием, так как мы не граждане ЕС и вообще граждане другой страны. Из-за это папа последний раз пытался меня или сестру сплавить в Румынию на ПМЖ. А мы этого не хотим. Дело в том, что он очень сильно давит на нас. Нам удалось вывертется в последний раз. Дело в том, что нам каждый год приходится туда с ним ехать, а мы этого не хотим. Причины - это постоянное унижение меня и сестры, постоянное манипулирования нами, командует, заставляет делать то, что мы не хотим. Вечные истерики и скандалы. Особенно убивает фраза, что мы ездим за его счет , хотя нам это нафиг не надо. Еще есть его сотрудник, которому тоже выгодно нас всех на это подсадить. И он постоянно втирает , какая это прекрасная страна и что надо переезжать сюда жить так как это прекрасная страна, а у нас все хреново. Я подозреваю, что он хочет , что мы тут обустроили все и он с семье своей приехал на готовенькое. Видно что его доченька не готова работать на низкооплачиваемых работах заграницей (да и муж ее). И рассказывала нам байки , как она работала в Польше сиделкой с детьми, хотя сама ходила с километровыми, острыми ногтями (короче, никем она не работала). Мы ее видели с ногтями, когда она якобы приперлась прямо с работы с Польши.
Проблема в том, что я не могу сказать Нет. Точнее я говорю, но для папы этого слова не существует. Знаешь типа ты сказал "я не еду и мне это нафиг не надо", а он говорит " ты едешь" и через время звонит типа говорит "ну что ты паспорт приготовила". И в этот момент я даюсь. Я не могу перенести недооценку своего нет. И не могу просто сесть и не собираться в поездку.
Что я должна сделать, чтобы снять с себя этот груз с плеч. Вот чтобы больше не меть никакого отношения к этой фирме, чтобы больше меня туда не везли. Как отказаться?
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
С 2015 года, это началось. Переодически я с яростью вспоминаю, что приходит тот день, когда мне скажут ехать в эту гребаную Румынию.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Продумывать отказа заранее, настраивать себя на то, чтобы в любом случае не ехать. Но когда наступет этот момент, я не могу справиться с этим давлением на себя.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Я не до конца реализованный человек, семьи у меня нет (стабильных отношений), в карьере пока только реализую себя, получится ли я не знаю, поэтому именно в такие моменты я не чувствую почву под ногами и мне кажется, что это единственный выход в моей жизни. Хотя я не хочу такой жизни себе. И кстати, тоже не факт что все получится там у них. И денег я от этого не получаю.
И еще, в поездку я беру свои деньги для того, чтобы свалить на всякий случай, но как с того места свалить я не знаю. Да, там есть аэропорт, но это все довольно дорого и геморно выходит. Вот просто взять и сесть и приехать домой не получится.
Я видела людей, которым пох на всех и на все, и они спокойно отказывают, даже если поступают как со мной, и перед ними хоть с бубном танцуй им похер. А на меня еще влиет тот факт , что это же папа, ему помочь надо, хотя это мне не надо! Это надо ему, так как деньги загребать будет он, а не я!
-
-
09.01.2020 в 19:50-
-
13.01.2020 в 14:12molnija25.diary.ru/p218863368.htm
-
-
14.01.2020 в 11:26Я задолбалась. А именно:
- Я подрабатываю.
- Я получаю дополнительное образование.
- За последние полтора года я поболела четыре или пять раз, один из них - больше месяца и с антибиотиками, другой - больше двух месяцев и с жёсткими антибиотиками. Ну да, меня предупреждали, что после такой болезни и такого лечения я ещё долго буду дохлой.
- Тащу на себе домашние дела. Приготовить еду и помыть посуду - это тяжело, а уж раз в месяц помыть полы...
- Последние полгода ухаживала за больной зверушкой, которая недавно умерла. Ухаживать больше не надо, но от этого как-то не легче.
- Два-три раза в неделю надо заниматься спортом, иначе отвалится поясница.
Мне ещё полгода учиться, то есть, разгребя долги после очередной болезни, писать диплом у научника, который мотает мне нервы, но как-то уже поздновато менять тему и научника. Когда я доучусь, надо будет срочно искать полноценную работу. Потому что деньги нужны.
Уже лет пять моё душевное состояние стоит на трёх китах: бессонница, тревожность, в плохие дни доходящая до панических атак, и, насколько я могу судить, лёгкая депрессия. Ну, бывает получше, бывает похуже. К психологу хожу, но редко: дорого. У психиатра побывала, и мне прописали Тералиджен; от половины таблетки я засыпаю через час-полтора, и по моим стандартам это неплохо; от целой таблетки я засыпаю быстрее, но весь следующий день сплю на ходу, что совершенно недопустимо ни на учёбе, ни на работе.
У эндокринолога тоже была: всё в границах нормы. Вот уж не думала, что можно так расстроиться, потому что врач сказал: здорова.
У меня есть пара увлечений, дающих мне вздохнуть, но на них нет уже сил, ни времени. Только прокрастинировать и успеваю.
Я что-то уже не верю, что "я птица сильная, я долечу": кажется, я лечу даже не над Днепром, а над Атлантическим океаном. Вдоль. Я бы очень хотела отдохнуть. Но как.
-
-
15.01.2020 в 09:22Я с вопроса про Румынию. Хотела бы кое что добавить. Почему мне тяжело сказать нет.
У меня идет внутренняя борьба "да" и "нет"
, сейчас объясню почему.
Начну с того, что я живу в Украине. У моего папы есть производство. Почему он хочет открыть фирму в Европе? Потому что здесь очень тяжело вести бизнес. Одна из причин (которую сегодня он озвучил), это один олигарх украинский. Он покупает продукцию и не платит за нее. Просто взять перестать продавать нельзя, из-за того, что потом просто не дадут производить продукцию. По сути все или многое принадлежит этому олигарху. Выходит он не будет продавать материалы для производства. Производство станет. И я понимаю...
Я понимаю, что жить в такой стране тяжело.
Но с другой стороны я все равно не хочу ездить в Румынию, а тем более там оставаться. У меня все нутро отказывается. У меня вообще другая профессия. И конечно все причины , которые я описала выше тоже не прибавляют желания. И по сути мне нравится тут жить. Но я как бы боюсь по ходу своего развития столкнуться с теми проблемами, которые я сейчас не вижу. Боюсь закрытых дверей.
С другой стороны я понимаю, что переезд заграницу в Румынию тоже не гарантирует мне счастья. От папа ждать комфортной и обеспеченной жизни не придется. Сплошное манипулирование, он все будет выбирать за меня, решать где мне жить, на чем ездить, возможно даже решит с кем мне жить (это моя фантазия, но мне она рисует, что все может и к этому прийти).
Дело в том, что мне 29 лет и я только начинаю себя реализовывать (надеюсь на это) и мое неустойчивое положение тоже не дает мне сказать нет. НО! Даже имея эту устойчивость я бы ставила на первое место папины потребности. Я это точно знаю. Я как -будто про себя забываю в такие моменты.
Мне очень страшно. Я реально напугана. Потому, что хочу свою жизнь жить. Я ее вижу по-другому. Но в голову прокрадывается пессимизм, что не всегда выходит, как хочется. У меня просто опускаются руки.