Машина от родителей - водить или?

[.molnija.]

вопрос

Решила обратится к Вам с очень глупой ситуацией. По сути я сама завариала эту кашу. А вот как расхлебывать - я не знаю) . Точнее, как лучше её решить. А если не решить, то хотя бы принять.
Я лет 5 назад получила водительские права. Мой папа был категорически против. Но после того, как я их получила все вдруг стали за. И началось:будешь меня возить в старость (это мама), будешь помогать возить что-то на дачу, будешь подменять меня в командировках. Мне это мягко сказать не нравится. Слишком много (по моим внутренним ощущениям, я чувствую, как лишний груз на мне) на меня повесили. Просто моя цель полностью сепарироваться от родителей, потому что они не понимаю, что у меня должна быть моя семья и моя жизнь. Я, конечно, не говорю про то, чтобы им вообще не помогать. Я им помогаю, но этого всегда недостаточно и каждый раз мне говорят так, как будто я вообще ничего не делаю для них.
Есть у мамы маленькая машинка ю, ей уже 10 лет. Абсолютно не дорогая если что. Я на ней практиковалась ездить, но после маминых "будешь" у меня напрочь исчезло желание ездить. В начале карантина я тренировалась, после маминого напоминание мне просто тошно становилось даже об этом думать. И я отказывалась ссылаясь на то, что у меня болит рука (частично это правда). На днях мы сидели обедали и папа говорит, что "нужно ездить". Я была тогда не в очень хорошем настроении. И сказала, что не хочу водить (хотя я не имела ввиду всегда). Папа резко начал говорить, что мы ничего не понимаем, в общем стал давить. В общем, это меня ещё больше разозлило и я наговорила лишнего. Как раз на днях этой машиной заинтересовался покупатель и мои родители (точнее папа) решил её продать. Что есть логично... Покупатель нашёлся, но бумаг ещё никаких не оформили. И у меня есть ещё шанс попросить оставить. Но я не могу разобраться в том надо ли мне это? С одной стороны машина - это и круто, и удобно. И у меня, по идее, будет практика вождения в городе (хотя не факт). Мне нравится водить машину. Но с другой стороны для меня это больше как груз. Я вынуждена буду выполнять указания куда ехать, кого-то забрать и ещё что-то. То есть, я не хочу чтобы из-за неё на меня давили ещё больше. И так есть давление с их стороны. Боюсь, что с моим характером на меня будет легче надавить так как я уже буду должна им. Ещё папа мне будет постоянно напоминать, что он меня обеспечил и опять де я ему должна. Ещё я не уверенна, что потяну бензин и содержание машины. В последнее время она часто ломалась. Но если честно я скорее не хочу брать эту машину в папы... Хотя по сути я хочу машину. Но так неприятно получить её от папы(. Я задаюсь вопросом, почему нельзя бескорыстно что-то получить?
Дело не в машине, а скорее в папе. Поэтому, мне очень тяжело сделать верный выбор. Мне сейчас кажется, что я не смогу позволить себе машину без помощи родителей(.
Мне немного страшно такое было писать. Мне кажется, что в глазах других людей все просто, а мне очень тяжело в этой ситуации. У меня ощущения, что я в любом случае проигрываю. И мне как-то жалко, что у меня торгашеские отношения с родителями. Я надеюсь, что не ошиблась и правильно сделала, что от братилась к психологу). То есть для меня ситуация очень эмоционально сложная.

Главная проблема, что мне эта ситуация не даёт покоя. Я не могу просто принять решение и отпустить.

И, наверное, хочу добавить, что я обижена на папу. Он так просто и быстро на это решился. И мне кажется, что он таким образом отомстил мне. Мне как-то именно это неприятно. Я не расстроина из-за машины. Я даже рада почему-то была, когда узнала, что её продают.

______________________________


письмо - очень интересная задачка!
Одна из тех задачек, где надо не рубить ситуацию, как гордиев узел, а аккуратно распутывать. У кого какие идеи?

мои соображения

картинка юмора

Я думаю, вопрос актуален, даже если конкретно с машиной ситуация решилась продажей. Вопрос на самом деле в том, где провести черту.
То есть Вы точно хотите помогать - но в рамках разумного. По совести и чтобы можно было жить свою жизнь, чтобы это было именно иногда помочь, без напряга и давления. Вот это и надо определить для себя самой. Мне удобно, мне нормально, я могу - вот столько. Например, один вечер в будни съездить с мамой в магазин ли, куда-то еще - ок. Как по мне, так даже много, раз родители здоровые и обеспеченные люди. Смотрите только не по их потребностям (конечно, у них все-все будет очень важным и срочным) а по своим возможностям и времени.

Только давайте без подмены понятий. А то если Вам снова всучат старую лошадь, то есть машину с десятилетним пробегом, чтобы Вы за свой счет ее чинили и за свой счет возили маму с папой, потому что они вас содержат, то тут ну или трусы, или крестик, как в старом анекдоте. Или они Вас содержат (ну тогда извините, но хотя бы новую машину логично ждать) или все-таки нет. Ведь при обычном положении дел Вы ни за что не стали бы покупать машину с таким стажем, чтобы не связываться с возможными поломками. Вот это очень важно было бы отследить, а то родители явно сами не замечают. Хотят, чтобы Вы их возили разик в неделю и чтобы тренировались водить? Ну так флаг им в руки - пусть дарят новую машинку симпатичной Вам модели. Вот это я бы считала идеальной помощью и заботой. или пусть просят забрать хлам и избавить их от головной боли, но вот называть это чем-то большим у меня язык не поворачивается.

Вы переживаете, не торгашеские ли у Вас отношения. Да нет, они тут рабовладельческие. Мы, родители завели себе существо, которое теперь может нам отработать вложенное. В торговле папа бы пытался учесть Ваши интересы хотя бы на уровне, а чем Вас купить. Ну и это мнение рабов не учитывается: хочу - даю машину, хочу - назад забираю и продаю.
Это не потому что они плохие, это просто, я думаю, привычная им модель. В смысле, они просто не умеют, кричать и давить умеют, а договариваться - не очень. Я зачем это так занудно пишу, бывают плохие люди, которые умеют договариваться, а бывают в целом неплохие, но вот идея договорился, теперь следуешь договоренности - им не очень ясна. И я пока думаю, что Ваши родители из таких, кто будет договоренности саботировать. То есть Вы скажете, что во вторник могу помочь, а они покивают и потом окажется, что им надо не во вторник, или надо во вторник и в четверг, или еще что-то такое, очень раздражающее. Зато такие люди очень понимают, если Вы от них дистанцируетесь по уважительным причинам. Курсы английского. К врачу. На спорт и лечебный массаж. Ну то есть они все равно будут давить, что зачем Вам это все, но уже без такого пыла, поэтому моя Вам рекомендация - забивайте себе график, чтобы они реально не могли втиснуться. Отключайте телефон. Пару раз обнаружив, что просто так Вас уже не выдернуть, они сначала обидятся в привычном стиле, но потом будут вынуждены начать это учитывать. Ну то есть они как-то справляются с ситуацией, что к стоматологу можно попасть только в назначенное время? Вот и Вам придется выстраивать такой режим.

Вообще, мне кажется, может стать легче, если принять тот факт, что родители явно живут одним днем - бери от дочки все, что сможешь! Они не хотят Вам навредить - для этого же надо как-то представить себе длинную жизнь, в которой такое использование Вас Вам вредит, это слишком сложно. Наоборот, они первые Вас отругают, если Вы сляжете от переутомления - потому что они его со своими просьбами никак не соотнесут.

Эти же люди, если Вы положите все свое свободное время на них будут сокрушаться, что почему Вы ни с кем не встречались и как же так. Они будут недовольны в любом случае. И это очень развязывает руки - если людям не угодить никак, то можно спокойно думать только о себе.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники

Comments

[.molnija.]

пост в жж:
molnija.livejournal.com/1338337.html

[Sun_sh]

Мне вот кажется, что тимспикер сам никак не хочет выйти из позиции ребенка - дело то совсем не в машине, съезжайте вы от родителей и жить сразу станет легче. а машина с десятилетним пробегом не самое страшное в этой жизни. И да, машину себе может позволить почти любой, вопрос лишь в том, какую. ТО есть если вы хотите свежий автомобиль - вперед,работать и копить, если лишь бы на чем ездить, то за 20-40 можно найти лошадку)

[Акша Таквааш]

Мы бы отказались от этой машины: если личные доходы не позволяют её содержать (страховка-ТО-бензин-ремонт-гараж/стоянка и что там ещё), если к машине прилагается ворох родительских "мы тебе сделали одолжение, и ты теперь должна нам за это всю свою жизнь...", а сил отделить одно от другого нету - то нафиг такое счастье, пока нет возможности как-то регулировать родительское вмешательство в свои дела.

"Машину может позволить себе содержать почти любой" не значит "любой". Если автор считает, что не сможет позволить себе содержать машину - возможно, это не потому что автор не согласен на что-то дешевле лимузина, а потому что доход мизерный или расходы высокие (та же аренда жилья, к примеру).

[.molnija.]

Sun_sh,

Мне вот кажется, что тимспикер сам никак не хочет выйти из позиции ребенка - дело то совсем не в машине, съезжайте вы от родителей и жить сразу станет легче

мне трудно назвать такое заявление тактичным и помогающим (( Вам бы понравилось, если бы про Вас сказали подобное? Помогло бы это сразу поменять отношение к ситуации?
можно спросить, может ли ТС сьехать, позволяет ли ситуация? Хочет ли? Вообще, готов ли человек из-за этой ситуации сразу сьезжать, особенно в пандемию.

а машина с десятилетним пробегом не самое страшное в этой жизни.

это обесценивающий комментарий. Он обессмысливает чужую проблему. Вам бы понравилось, если про что-то волнующее Вас сказали бы тоже самое? (и это, с шансами, всегда можно сказать)
Пожалуйста, не надо так писать - я в следующий раз просто сотру

[.molnija.]

я давно не выкладывала письма, поэтому большая просьба - давайте уважать чужие проблемы. Если можно поддержать, посоветовать, предложить новое видение - ок. А родительской позиции сверху у ТС дома вагонами отгружают.

[.molnija.]

Акша Таквааш, спасибо за тональность! Рада видеть здесь спокойные рассуждения по ситуации

[Змей-медянка]

Мое имхо - не хотите быть обязанной делать то, что вы не хотите делать - не берите у родителей ничего, за что вы могли бы быть (=почувствовать себя) обязанной. Или, по крайней мере, ничего больше, чем необходимое для выживания. Это достаточно жестокая позиция, но именно она мне в свое время помогла научиться дистанцироваться. Имхо, проблема не только в том, что на вас будут осознанно давить - проблема в том, что вы сами на себя будете давить. Метания между "ааа, они сели на меня и едут, а я жить хочу!" и "но они же мне помогают, они же мои родители, я их люблю, я им должна" - я, увы, понимаю прям очень хорошо.((( Когда вы обретете почву под ногами и поймете (не мозгами, а прочувствуете и осознаете, как это говорится, нутром), что вы можете обеспечить себя сами - найти грань между "я хочу помочь моим родителям" и "я ВИНОВАТА и ОБЯЗАНА" станет гораздо проще.
Насчет старой машины - имхо - забудьте. Старая машина = плохая машина, т.е. нефиговое вложение денег, времени и чего угодно еще, причем совершенно никак не окупающееся. Если к этому вдобавок идут родительские обиды - то, честно говоря, какой бы ни была их мотивация продать машину, пытаются ли они таким образом на вас надавить, обидевшись, или просто уверились в том, что ваше получение прав было блажью, - они по сути делают благое дело для вас, избавляют вас от мертвого груза в виде старого металлолома (и вдобавок - чувства вины). К сожалению, даже если сейчас вы уговорите родителей ее не продавать - это по-прежнему будет чужая вещь, которую хозяин (=родители) в любой момент сможет решить продать. Ну или пригрозить, что продадут (потому что "ты же все равно не ездишь") - и это огромное и плодородное поле для конфликтов в будущем. (((
Вы получили права - это уже очень круто, вы огромная молодец! сейчас у вас идет стаж, независимо от того, ездите ли вы или нет (сорри, я тут могу ошибаться, но вроде бы так было), и когда у вас изменится ситуация - накапавшие годы стажа будут только в плюс). Но если вы хотите свою машину - подумайте, как вам получить именно свою. Не родительскую (по сути все равно взятую взаймы, пусть и у близких людей), а свою. Посмотрите трезво на свои доходы - сможете ли вы не только купить машину, но и обеспечить ее содержание? мб лучше брать машины из каршеринга? прикиньте разброс цен на бюджетные автомобили, посмотрите, за какой срок вы сможете отложить на вариант, который вас устроит? мб поискать хорошего консультанта по подержанным автомобилям, который подскажет вариант бюджетный, но не требующий постоянного ремонта и больших денег на поддержку? Может оказаться, что прямо сейчас это невозможно, но вы уже доказали, что можете добиваться поставленных целей, получив права, несмотря на давление окружающих - я уверена, что рано или поздно у вас и с машиной все получится)

[Акша Таквааш]

Лахэйн, +100500.

.molnija.,

Мы бы ещё добавили про такой не сильно очевидный момент. Если человека родители родили "для себя", вырастили "для себя" и даже взрослым "от себя" отпускать не собираются - а человек до сих пор от них не отделяется - то с большими шансами всему набору необходимых для полноценной самостоятельной жизни навыков его не научили. Планировалось, что она будет жить под родительским тёплым боком, зачем ей ненужные навыки?.. Поэтому "просто" взять и съехать, "просто" найти жильё, "просто" поменять работу на более доходную, чтобы "просто" купить нужную машину, и многие прочие "просто" из дикой жизни для домашнего человека могут быть ну очень непростыми задачами. Иначе бы вопрос не стоял и писем психологу бы не писали.
Так что сама машина - это вишенка на торте проблемы.
Если ошибаемся в рассуждениях, то извините.

[_Ир-Рианн_]

Лахэйн, Акша Таквааш, +10000.

Нифига не простая ситуация, изнутри частично похожей сужу.
Машина сама по себе - это хорошо. Навешанный к ней пласт ожиданий от вас - не есть хорошо. Мне сейчас помогает чётко разграничивать, что вот я не стираю носки, потому что физически устала - или потому что я вымотана душевно и не хочу вспоминать, как родители меня заставляли стирать носки. Купила себе много-много новых носков, и теперь они все мои и тооолько мои, никто с ними ничего делать не заставляет))) и сразу стирать их стало полегче. С машиной советую также - со временем купить себе с рук недорогую надёжную, чтобы она была совсем и только вашей. Такой модели, которой хочется именно вам, с нужными именно вам характеристиками, ну и воспоминания и ассоциации с ней тоже тогда будут только ваши, а не чужой давящий груз ожиданий, претензий, типа надежд и такого всего...

Акша Таквааш, можно я ваш последний коммент утащу к себе на подумать и поисследовать?..

[Cherina]

Мне когда-то рассказали про упражнение: сделать на листе бумаги или в Экселе табличку со столбиками:
Что родители от меня хотят
Что/сколько я физически могу им дать
Что/сколько я хочу им дать
Сколько я готова им дать (я так понимаю, это принятое решение исходя из колонок "могу" и "хочу")

Но чего я во всей это истории не увидела - а зачем ТС вообще получала права? Чего она сама хотела делать с правами - где она сама в этой всей истории???
В посте только "папа был против", "машина - это и круто и удобно" и "практика вождения в городе, нравится водить машину". И вот это "я хочу сепарироваться от родителей"...

Из поста создаётся впечатление, не знаю, как сказать...
- папа резко против получения прав - ТС получает права, хочет ездить
- родители становятся резко "за", начинают строить планы, как дочь их будет возить - ездить становится тошно (и на что я обратила внимание, это на будущее время: что пока родители даже ещё не припахивают, а только строят планы)
- ТС говорит "не хочу водить", папа решает продать машину - девушка хочет попросить машину оставить.
И ни одного слова про вообще зачем ТС самой машина... Ну вот у меня сестра дико хотела машину, потому что ненавидит ездить в метро; я хотела сама, чтоб туда кинуть сумки спортзальные, а не на себе таскать; подруга хотела, чтоб по грязи не ходить... а тут личной причины не озвучено вообще ни одной. То есть, вот я считаю - а впечатление такое, что вообще не в машине дело, а в том, чтоб делать что-то в пику папе.

Поэтому, мне кажется, ТСу стоит задать себе вопрос, что именно она хочет для себя. Как бы "вынести папу за скобки", как в математике. И посмотреть, чего она для себя сама хочет, если бы папа не был фактором вообще.

Имхо, сепарация начинается именно с этого: с озознания своих желаний без оглядки на родителей. Чего я сама хочу для себя независимо от того, есть вообще родители или нет, влияют или нет. И вот когда это понимаешь... родители становятся помогающим или осложняющим фактором. Но они НЕ участвуют в целеполагании.

[Акша Таквааш]

_Ир-Рианн_, да можно, чо ж нельзя.

[bog_fire]

Если человека родители родили "для себя", вырастили "для себя" и даже взрослым "от себя" отпускать не собираются - а человек до сих пор от них не отделяется - то с большими шансами всему набору необходимых для полноценной самостоятельной жизни навыков его не научили. Планировалось, что она будет жить под родительским тёплым боком, зачем ей ненужные навыки?.. Поэтому "просто" взять и съехать, "просто" найти жильё, "просто" поменять работу на более доходную, чтобы "просто" купить нужную машину, и многие прочие "просто" из дикой жизни для домашнего человека могут быть ну очень непростыми задачами

Лахэйн,

+10000

[alinea]

Наверно, прозвучу очень обесценивающе, но честное слово, я не за этим, а просто посмотреть с другой стороны.
Мне если честно показалось, что эмоции родителей ТС для себя преувеличивает, потому что ощущает себя в чем-то неуверенной. А из-за этого вырастает все остальное. Мне кажется, показатель тут как раз то, как легко папа продает машину - только не потому что хочет мсти, а потому что на самом деле ему немножко плевать, будет на ней дочь ездить или нет, ему гораздо интереснее деньги, чем вот это все)))) Дочь не ездит, а если ездит то с унылым лицом, ну так можно и продать, че)
Точно так же на самом деле очень вероятно что родители были не так сильно против прав, просто не видели в этом нужды или им было неохота вкладываться в автошколу, и точно так же вероятно что им было не так уж сильно надо что бы ТС их везде возила. Проблема скорее всего лежит где-то в отношениях ТС и родителей в целом, в ее чувствах, которые влияют на восприятие ситуации. Очень часто наблюдаю такое, в том числе у себя - например, у меня болит что меняниктонелюбит, поэтому уставший и суровый поэтому муж воспринимается как очень нелюбящий и холодный, хотя он всего лишь устал и ему бы просто поспать и шоб никто не трогал. Так и тут, родители могут просто искать для себя вслух пользы в ее правах (без особой нужды в этом) или даже вообще шутить, но для ТС это звучит как подавление и требование обслуги )

[Навия]

*поправила розовый бантик, подтянула гольфики и обняла плюшевого мишку*

У меня ощущения, что я в любом случае проигрываю.

Вы в любом случае выигрываете:
останется машина - будете иметь практику вождения, правда, в добровольно-принудительном порядке;
продадут машину - не будет добровольно-принудительного следования родительским просьбам, но и не будет практики вождения до покупки собственной машины.

Меня смущает описание ситуации. Оно через эмоции. А "хотелки родителей" - выглядят насквозь рациональными (ездить в магазин - рационально, например можно купить больше, ведь не в руках тащить, "нужно водить" - действительно нужна практика вождения и почему бы не совместить полезное с полезным). Вы точно на одном языке говорите? Возможно ваши аргументы для них - ну совсем не аргументы не потому, что они ваши, а потому что они не воспринимают их как аргументы?

P.S.
Несколько вопросов:
1) "Подменять в командировках" - семейный бизнес? Тогда я рекомендовала бы начать смотреть в сторону альтернативной работы с аналогичным доходом. "Работать вместе" и, тем более, "работать на родителей" - не самые лучшие условия для обретения независимости, часто завязанные ещё и на прямую финансовую зависимость.
2) Как у вас вообще с финансовой самостоятельностью и перспективами?
3) Какие у вас вообще отношения с родителями? В каком ключе вы общаетесь? Ну то есть у вашего отношения (а в письме мы видим только ваше отношение к ситуации) откуда-то же ноги растут? Неплохо бы определить - откуда и сколько этих ног.

[Гость]

Спасибо большое за ответы и поддержку! Особенно большое спасибо Вам, Молния! Мне эти слова очень было важно "услышать" от другого человека, особенно от психолога. Я не то что думаю, что должна родителям, у меня страх осуждения других людей. Я очень часто в жизни от посторонних слышала если в общем "родителям надо помогать!!!" И вот я пытаюсь от этого избавится. Думаю успешно. Пытаюсь понять эту грань где помогать, а где нет.
Я на все сейчас не успею ответить и все до конца разъяснить, я поздно заметила пост. Допишу потом, а сейчас выборочно.

Sun_sh, Я жила отдельно от них, просто нагрянула пандемия. Кстати, я очень рада, что так случилось, потому что меня очень волновали мои отношения с родителями. Я по большей части жила отдельно от них и отношения были так себе - то хорошо, то плохо. Я из-за этого на них злилась 24/7. А вот именно сейчас, когда мне пришлось с ними жить, я прожила те моменты , когда сказала им "нет", или когда я им на прямую что-то ответила. И меня попустило. Я понимаю, что это еще не конец, что есть над чем работать. Возможно, они спокойны от того, что я с ними живу , хотя я бы не сказала, что вот они прям контролируют меня... может я чего-то не замечаю. Я пока сама понять не могу, все как будто на грани. Но то что мне полегчало это факт.
И да Молния права, у всех свои жизненные ситуации и то, что просто для Вас для других может быть не очень просто. Я девушка стойкая, поэтому меня Ваш пост не задел вообще. Но все же бывают люди, которые более восприимчивы.

Cherina, Почему я хотела машину и сдала на права:
Изначально у меня была цель поехать в США по программе au pair. Для этого нужны были водительские права. Я подсуетилась и сдала, правда так и не получилось поехать потому, что там возникли проблемы. Там много нюансов не буду рассказывать. А папа был против да... а потом просто, видимо, увидел в этой свою выгоду.
Я не писала почему мне хотелось машину, так как думала, что это очевидные вещи. Я вообще думала, что меня заклеймят за то, что я дура и не беру халявную машину, хоть ей и 10 лет уже. Просто здесь видимо люди, которые увлекаются психологией и понимают обратную сторону всего этого.
В общем, мне очень понравилось ездить на машине. Я помню мы с мамой выехали за село и мы ехали по пустой дороге ведущий в другой город - и это был кайф . Мне не хотелось бы такую машину, идеально - она должна быть новой и другой формы). Этой я даже стеснялась немного. Но сам процесс вождение, и даже самое начало, когда садишься за руль - это невероятное чувство . Я представляла , как я буду ездить по городу на ней в те месте, где мне нужно быть. На встречу с друзьями... эх, на машинке Можно поехать на ночь в караоке и не заморачиваться с такси ( я могу не пить, мне пофиг). И да... в спор зал тоже. Могу описывать долго, тут все преимущества машины. И в принципе это круто было бы получить и такую машину для начала ( хотя мама на ней несколько приключений испытала, да и я бы хотела машину на которой можно нормально зимой ездить), но чувствовать себя должной - неееет!!! Но мне не жалко, что машину продали, тут был элемент мести. Мне не приятно, как поступили родители.
НО! я реально рада, что машину продали. Как геморой прошел . Я ее хотела, так как меня ожидают расходы в других областях, мне нужно ремонт делать в квартире, мебель покупать, технику. Хочу путешествовать. Поэтому вариант получить машину таким образом был не плох. Поэтому меня метало со стороны в сторону.
Хочу еще одну вещь добавить, с которой я борюсь. В этот момент, да и в подобные, у меня просто возникало чувство, что я не смогу себе заработать на машину, что я такой отстой, что не никогда ничего подобного купить. Я настолько себя чувствовала не способной ни к чему, что я рада была как бездомная собака, которой бросают кусок хлеба, радоваться хотя бы этому.
Я когда читала строки молнии, что нормальные родители могли бы купить новую машину, я просто не поверила. Я думала "Как?! Это не нормально покупать взрослой дочке машину!" Мне бы стыдно было, если бы они мне купили ее. А оказываться - это нормально!

Я бы написала бы все ситуации с родителями, что бы мне тут сказали - вот тут надо так поступать, а тут так, потому что я не совсем понимаю, что должна сделать, чтобы родителям дать понять, что я не раб выходит.

[Sun_sh]

.molnija., принято, я не достаточно способна мягко высказываться, более не буду или больше времени потрачу на корректное формулирование. Спасибо, что указали на ошибку.
Те вещи , которые я сказала про машину наиболее связаны с тем, что мои увлечения и часть работы лежат в этой области. И я вполне понимаю, о чем я говорю. К сожалению, новая техника -не значит надежная, в конкретной индустрии.

[Cherina]

ТС,


Я вообще думала, что меня заклеймят за то, что я дура и не беру халявную машину, хоть ей и 10 лет уже. (...) Поэтому вариант получить машину таким образом был не плох.
10 лет машине - это вы бы больше её ремонтировали, чем на ней ездили. )))
Это ОЧЕНЬ плохой вариант, если вы не автомеханик и хотите ездить, а не лежать под ней каждые выходные и ремонтировать, потому что то проводка, то опять масло течет, то ремень двигателя надо менять. У меня была первая машина как раз 10-летняя, и я пообещала себе, что больше никогда. Каждые 3 месяца - по неделе простаивала в сервисе. То одно, то другое менять. Я за пару лет на ремонты потратила больше, чем если б сразу купила новую. На вторую машину - мне родители 1/3 "доложили", и я смогла новую купить.
Родители у меня тоже... специфические, но новая машина была мне нужна позарез, и попросить у них денег - меньшее из зол было. Я поэтому и спросила вас о том, зачем именно вам машина: какой у вас баланс выгод/неудобств.


что я не смогу себе заработать на машину, что я такой отстой, что не никогда ничего подобного купить.
В такие моменты помогает "тест реальности": посмотреть на факты. Сколько стоят машины, сколько вы зарабатываете, возможно ли взять кредит на покупку машины или купить в рассрочку.
Ещё прикинуть стоимость страховки и бензина (на новую страховка дороже чем на б/у).
Разобраться, как в вашем городе покупают машины "с рук" - где вывешивают объявления о продажах, какие документы нужны для оформления сделки, как избежать мошенничества.
Сравнить стоимость новых машин разных марок (те же корейские Хюндаи и Киа - очень хорошие "ездовые лошадки" и относительно дешёвые).
Посмотреть стоимость машин б/у: 3 года/30 тыс.км пробег, 5 лет/50-70 тыс.км пробег, 10 лет/ 100 тыс.км (японцев - Хонду и Мицубиси - можно смело покупать 5+ лет, они очень долговечные будут спокойно служить для 200 тыс.км пробега).


Это не нормально покупать взрослой дочке машину!
Моей сестре купили, мне помогли купить.))) Именно ей, чтоб она сама ездила (у отца своя машина, на которой он по своим делам ездит). Именно мне - я вообще в другой стране от родителей живу.

Дарить близким и любимым подарки - это нормально. Это один из языков любви. Машина - это, конечно, дорогой подарок. Но цена подарка зависит от возможностей и желания дарителя - если возможности и желание есть, то подарить машину - нормально.

Другое дело, что люди часто (и даже гораздо более дешевые) подарки на самом деле не дарят, а как бы инвестируют - думают, что суммой цены подарка человека покупают, и человек теперь им что-то должен.
Классика жанра - это мужчины, которые считают, что если сводили женщину на ужин в ресторан, то за этот ужин женщина им секс должна (дебилы, да).
Играть с такими людьми можно по двум сценариям:
1) пять раз подумать, прежде чем принимать от них какой-нибудь "подарок" - подумать, готовы ли вы оплачивать "счет", который вам точно потом выставят, или как "оплаты счёта" избежать;
2) сыграть в "дурочку" и демонстративно обидеться: "Ах, я думала, это подаааарок, я думала, это безвозмеееездно, а ты!!!! Хочешь меня купить!!!! Фуууу таким быть!!!! Как меркантильно!!!"

А если не играть... то можно прямо уточнить "это подарок?" и "что я тебе буду за это должна?" - т.е. озвучить условия сделки заранее, решить надо ли оно вот на таких условиях, и придерживаться условий сделки (если человек сказал "ничего не должна" - не чувствовать ни вины, ни долга).



вот тут надо так поступать, а тут так, потому что я не совсем понимаю, что должна сделать, чтобы родителям дать понять, что я не раб выходит.
Никак. Это я из своего 40-летнего опыта говорю. Потому что понять люди могут только то, что хотят понимать. А заставить захотеть понять - невозможно. Хоть наизнанку вывернись, толку не будет.
Но кто что понимает или не понимает, принимает или не принимает - на самом деле и не важно.
Имеют значение действия, и с действиями и их последствиями вы и будете иметь дело. Просто (ага, мне тоже нравится это слово) планировать надо именно с учётом действий других людей и последствий таких действий для вас.


То есть, вот вы знаете уже, что ваш отец - мстительный человек. Если вы собираетесь сделать что-то, что ему не понравится - заранее учитывайте, что он захочет отомстить. Контролируйте возможный ущерб для себя. Просчитывайте, как и чем компенсировать.
Этим, кстати, вы тоже дадите отцу принятие - принятие его таким, каким он есть, с его правом иметь в голове таких тараканов, каких он хочет. Желая, чтоб человек изменился, мы тем самым отказываем ему/ей в принятии. Принять - значит иметь дело (или не иметь) с человеком каким он/а есть, а не каким мог/ла бы быть.

[.molnija.]

Sun_sh, это мой косяк - я давно не выкладывала письма, и мне стоило сразу напомнить, что у меня тут сильно отличающиеся правила!
А Вы обычно вполне корректны, Вы давно и довольно регулярно комментируете, и все обычно ок ))

новая техника -не значит надежная, в конкретной индустрии

кстати, да, спасибо за уточнение.

[dark wanderer]

Когда-то у меня была похожая ситуация с квартирой: с одной стороны именно эта квартира мне не нравилась, но родители убедили выкупить у родственника, и подсобили с ремонтом(который был нужен квартире, но не уместен по времени и моим средствам). И в результате я стал должен пускать их в квартиру в любое время дня и ночи, выполнять поручения, терпеть разное. Во всяком случае так казалось мне, ведь большую часть за квартиру отдали они. Но оказалось, что если я откажусь принимать их в гости - они спокойно это переживут, если потребую соблюдать СВОИ порядки - поскрипят, но соблюдать будут. Т.е. принимая машину/квартиру/что угодно от родителей (если ТС это действительно нужно) совершенно не обязательно сажать родителей на шею и потакать любым их желаниям, достаточно будет подстраховать тогда, когда это действительно нужно. Но если к машине душа не лежит и нет пока возможностей её содержать, то можно и отказаться - пусть продают.
По сути просто нужно поискать в себе возможный компромис, чтобы и Вам было с машиной комфортно,и чувство долга молчало.Ну и в целом насколько эта машина подойдёт/нужна сейчас.