Что, если муж сляжет?

[.molnija.]

Давайте я напомню правила - каждый автор - это котик в темной коробке. Ему там ничего не видно и немножко страшно. А мы, читатели - мы снаружи этой коробки, мы видим ситуацию свежим взглядом. Так вот, давайте попробуем авторам вопросов помогать. На равных помогать, советом и поддержкой.

вопрос

Состояние раскоряченности души

Что вас беспокоит?

Состояние раскоряченности души. Это если коротко.
Суть в чём: я замужем, и, боюсь, мне предстоит как-то разводиться. Я люблю мужа, он хороший друг, с ним можно поговорить о многом, мы зачастую понимаем друг друга с полуслова. Он тоже любит меня. Мы оба знаем, что нравится второму, делим обязанности по дому без ругани и вот эта вся самоизоляция не стала для нас страшной. Больше беспокоили проблемы с деньгами. Потом ещё и мужа уволили, и новой работы пока нет. Но его родители готовы помогать.
Но.
Я сама не сильно взрослая (ах, мой бы опыт да память, да мне лет на пятнадцать раньше, как раз перед концом школы), но мой муж - он как ребёнок. Ему в следующем году уже 40, но он способен устроить истерику в очереди, потому что не хочет в ней стоять, иногда прямо делает хуже себе, лишь бы назло кому-то или чему-то, и не заботится о своём здоровье. А я видела, как мама ходит за инсультной бабушкой. Я после института не задерживалась нигде из-за этого. Я не хочу так. Да, я сама не особо здоровым образом живу, но я хотя бы пытаюсь отслеживать, исключили некоторые продукты. А он устраивал истерику каждый раз, когда я пыталась его загнать на диспансеризацию в поликлинику.
В этом году он ездил к друзьям в другой город. В конце марта. Вернулся аккурат к началу всеобщего карантина и смеялся, мол, мы же русские, мы этот вирус должны распахнутой грудью встречать. И он так до сих пор говорит. Коллективный иммунитет, мол, надо вырабатывать. А у меня родители и бабушка в группе риска, я с ними три недели только по телефону общалась потом, боялась, что могу от мужа заразиться - мало ли что там в междугородном автобусе.
В общем, я люблю его, я бы хотела быть ему другом и болтать обо всём, но понимаю, что разводиться придётся рано или поздно. И мне от этого плохо.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Недавно. Я только недавно поняла, что в случае чего мой муж - это эмоциональный балласт и потенциальный источник опасности, и я даже выплакаться никому не могу - у меня нет подруг. Я вообще очень тяжело схожусь с людьми, у меня из близких: мама (с которой не обсудить, например, фанфики и вообще много что), муж (из-за ситуации с которым мне плохо), интернет-знакомая из Москвы (деньги на поездку в Москву уже трижды выделяла семья мужа) и приятельница в нашем городе (с которой в последний раз виделись ещё в прошлом году).
Но сейчас мне плохо.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я даже не знаю, что вообще тут можно сделать. Я не готова расставаться с мужем и не смогу с ним остаться навсегда.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Возможно, дело в том, что я никогда ни с кем не разрывала отношения. Вообще. У меня не было толком никого, кроме семьи, а "смолл-токи" я никогда не умела. И рвать отношения с кем-то ценным... Я не могу, мне больно, и поплакать негде. Он из Москвы уехал в мой город, у нас кошка общая, как я ей буду объяснять, если что?

мои соображения

__________________________

картинка юмора

Мне кажется, Вы боитесь того, что хорошее в Вашем браке кончится. Ну сколько веревочке ни виться и все такое. Хорошее всегда кончается, и потом придется обязательно из роли друга придется перейти в роль сиделки, эдакой Джейн Эйр при мистере Рочестере. А что, если это просто страшная картинка?

Знаете, меня пару лет поразило высказывание Морейниса, что мы боимся того, что с нами не случится в 80% случаев. Или даже точно не случится. Может ли быть, что Вы тоже боитесь того, что может даже не случиться? Морейнис говорил это про стартапы, но я заметила, что это вообще в жизни и правда часто. Случается не то, не так и вообще, просто не случается - а мы боимся зря.

Вас пугает перспектива, что муж заболеет и сляжет, и придется за ним долго и бесперспективно ухаживать. А давайте посмотрим на эту ситуацию очень цинично. Мужчины в принципе не склонны так держаться за жизнь, как женщины. Если они слягут, то часто выбирают стремительное угасание, а не долгую агонию. Кто таблетки саботирует, кто просто к стенке поворачивается. А человек такого типа характера в целом не выглядит человеком, который будет требовать себе сиделку. Он выбирает жить сегодняшним днем без ограничений - пусть даже "завтра" из-за этого будет сильно короче.
В общем, логичнее, что его уход будет быстрым, а проживет он меньше, чем Вы. Это его выбор, как жить, жизненная позиция в целом.
И карантин для него потому уже как инсульт. Лучше умереть сразу, чем цепляться за жизнь. Что это рикошетом может ударить опасностью заражения - а внутри это тяжесть ограничений такая непереносимая, что учитывать другого человека очень тяжело. Это примерно как в панической атаке взять себя в руки просто потому, что люди смотрят - ты их видишь, но ни черта это не аргумент.
Тут вообще есть такая тема духоты и непереносимости очередей и ограничений - ну такая болевая у человека. Но ведь карантин, скорее, форс-мажор, который должен кончиться?

Ну и еще немножко цинизма. Куда вероятнее вариант оказаться сиделкой для мамы. Пока Вы замужем, Вы точно не станете сиделкой для мамы 24 на 7 - ей будет боязно, что это разрушит Ваш брак, и она будет искать варианты, где часть времени Вы, а часть - другие решения. Брак и то, что у Вас есть муж, в глазах семьи уже ограничивает возможность использовать Ваши ресурсы.

Насчет карантина. Я сейчас буду опять очень цинична, но если вводить жесткий карантин для бабушки дедушки, то по-любому Вам стоило держаться на расстоянии, и без поездки мужа. Тут можно в подьезд выйти было и поймать вирус в лифте, потому что до этого там покашляли. Так что я бы не стала фокусироваться так на его поездке и Вашей самоизоляции из-за этого.

Мне кажется, может быть хорошим решением сфокусироваться не на том, что это брак, с ответственностью, которую на Вас рано или поздно повесят - а на дружбе. Вот сейчас у Вас дружбьа, и в дружбе интересно. И его родители, кажется, понимают, что ребенок у них хрупкий и сложный, раз готовы деньгами помогать, чтобы он с Вами оставался. Я не к тому, чтобы Вы брали над ним опеку! А просто это выравнивает финансовый баланс в дружбе. А все очереди, которые можно купить, навроде платной смены документов по доверенности и пр - пусть покупают ему родственники. Вообще, с этим вирусом, кстати, тема очередей сильно легче стала везде.

Получается, у Вас отношения, в которых интересно, по дому легко, и человек не видит Вас в роли своей сиделки. Может, разрешите себе, если что, не тащить его на себе?


Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: расставание, тема: партнер

Comments

[.molnija.]

жж

[alinea]

я думаю о том, что частенько есть эта засада - есть некий пугающий сценарий, в котором действовать нужно будет именно так и никак иначе. Например, пугает что уволят с творческой работы и надо будет идти работать бухгалтером. Вот непременно именно бухгалтером, потому что так уже было, например опыт есть работы бухгалтером, но скучно там работать ппц.
Плохая новость в том, что у нас нет гарантий - вот тс разведется, выйдет повторно замуж, и этого нового мужа при всей его заботе о здоровье возьмет и долбанет инсульт, а тот кого она бросила, пробегает здоровенький до 90 лет )))
Хорошая новость в том, что в моменте не обязательно действовать по сценарию. Можно уволиться и пойти не бухгалтером. А можно откладывать деньги, сформировать пассивный доход, уволиться и вообще никуда не пойти. Т.е. даже если что-то пугающее случилось, мы можем в процессе принимать решения так, что бы сценарий стал другим. Если тс важно не стать такой сиделкой, то она имеет право сказать "нет", даже если что-то случится.

[_Ир-Рианн_]

А вообще есть же ещё вариант платной, бесплатной или благотворительной сиделки. То есть, ухаживать за мужем будет нанятая вами или свёкрами сиделка, а у вас останется просто быт. Плюс всегда можно уйти, если оно случится, это плохое, сразу после этого, если стало понятно, что это песец, и вы не тянете. Престарелого родственника или мужа можно сдать в хоспис или дом престарелых, ну и так далее, и там навещать, общаться по телефону или инету - в общем, дружить, но не тащить на себе физическую сторону обслуживания и ухода. Или в случае беды пусть муж живёт у своих родителей,а вы к нему опять-таки будете приходить пообщаться и списываться-созваниваться. В таких случаях душевное тепло и поддержка, бытиё рядом куда важнее, чем более дорогая еда и уход.

[Льон]

Открою страшную тайну, очень много мужчин, ведут себя как ваш муж. Мой - не исключение. Он тоже начинает ныть как 3-х летка в магазинах, в очередях и в поликлинике. Но это не отражается на профессиональных качествах.
По поводу досматривания за родственникам / мужем. Сейчас есть много вариантов ( вам их уже предложили), что бы не сидеть у постели больного 24/7, главное - наличие финансов.
По поводу ваших мамы и бабушки, групп риска и короны - от этого никто не застрахован. Инсульт, инфаркт, рак может быть у 30 летнего и у 80 летнего человека. У вас больше вероятность досматривать за вашей родней, чем за мужем. Причем муж, лишившись вашего внимания, может и сам стать инициатором развода. Подумайте, как минимизировать потери с этой стороны ( сиделка, соц работники)
По поводу друзей - знакомых. Из личного примера - хочешь большой круг друзей, поддерживай отношения самостоятельно. Звони, пиши, напоминай о себе и организовывай встречи. Это тоже работа. Тогда можно и фанфик по Марвел обсудить, и по магазинам пройтись, и на шашлыки съездить.

[Sun_sh]

Ая бы еще попробовала перевернуть ситуацию на себя и посмотреть. А что будет, если я заболею? А не страх ли у вас остаться без помощи самой, а не следить за мужем? А в отношениях вот сейчас есть кризис? С мужем или с вашей семьей? Очень много тем внутри одного письма и на мой взгляд они связаны.

Я не готова расставаться с мужем и не смогу с ним остаться навсегда.
Возможно, дело в том, что я никогда ни с кем не разрывала отношения. Вообще. У меня не было толком никого, кроме семьи.
Не готова, но придется. Что такого должно случится, что вы его любя станете бежать ? А еще, очень прошу, попробуйте сесть и посмотреть на себя или в себя. Вы боитесь оказаться прикованной к постели мужа, потому что? Видели это где-то? Или вообразили себе ,что именно с вами так будет? У вас никого нет, кроме семьи и мужа, вы от этого страдаете,что не можете поплакаться? или вам в целом не хватает социального взаимодействия. С первым отлично справится психолог или психотерапевт. Со вторым можно работать. Если вам нужно общение, ему можно научиться. Простите за личное вмешательство, но в сесье было принято заводить друзей или везде враги,а мы вместе? Чаще всего люди не сходятся, на мой взгляд, по двум причинам, либо у них не достаточно социальных навыков, либо они не готовы рассказывать о своей позиции. Со всем остальным можно выстроить неплохие социальные отношения.

[Гость]

Мне кажется что, для ТС вероятность того, что муж сляжет это так "вишенка", а основная проблема в "

но мой муж - он как ребёнок

".
На мой взгляд иметь в друзьях 40летнего ребенка это в общем-то еще нормально, но от спутника жизни ждешь что он будет опорой и таким же взрослым человеком, а не ребенком.
Никто не любит очереди, и стоять в долгой скучной очереди, когда рядом еще и твой партнер истерит это как-то совсем фигово.

ТС, может быть такое что вам не хватает поддержки от супруга? Ощущения того что рядом с вами ваш партнер, а не ребенок?
Ну и еще есть вариант, что может вам самой хочется иногда побыть "ребенком", но вы не можете себе это позволить, а ваш муж может, и вас это раздражает?

А вы пробовали мужу сказать что-то в духе "с моей точки зрения ты часто ведешь себя как ребенок, и меня это сильно беспокоит"?

[Гость]

Согласна с последним комментатором, проблема видится не в гипотетическом инсульте, а в том, что муж ведёт себя как безответственное инфантильное чучело.
Ящетаю (тм), что прежде, чем разводиться (нет, я не отговариваю ради скреп, хочется, так врерёд, много рыбы в пруду, тем более, что детей делить не придётся, как я понимаю), всё же стоило бы поговорить с мужиком словами через рот. Вот прям, дорогой, мне нужна поддержка, я иногда тоже маленькая и хочу на ручки, в случаях, когда наручки нет и не предвидится. И давай поговорим о хосписе, куда можно мне/тебе уехать в случае инсульта. И вот на окружающих побольше бы внимания обращать, а не только на себя, любимого без сомнений. Мб не совсем этими словами, мб с психологом в компании, но сперва плговорить, вдруг там не всё так страшно. Очень часто люди посто не задумываются над такими вещами, и их довольно просто объяснить.
А, ну и стоит найти себе пару тусовок по душе. В онлайне, пока ковидло. Из хороших знакомых по общей теме иногда вырастают неплохие друзья, а замыкаться на одном человеке ну такое. Вредит, как по мне,эмоциональному фону. Люди разные, кому-то может и окнорм, но обычно даже поддержка от случайного трёпа в чате по интересам здорово помогает во фрустрирующих ситуациях. Ну или когда ты сам сочувственно киваешь посреди разговора о фанфиках на чьё-то нытьё с позиции доброго самаритянина.

[Гость]

Со стороны такое впечатление, что вам хочется чтобы муж был для вас опорой в нелёгкое время, а он не осиливает. А из-за тревожности ситуация видится в поистине катастрофически свете.

Впрочем, если вы настолько не доверяете человеку и считаете его источником опасных проблем, то, может, действительно лучше расстаться? Я бы на месте мужа не хотела жить с человеком, который ждёт от меня катастрофы, это больно и оскорбительно. И такие вещи часто подспудно чувствуются.

[Гость]

ТС вынырнул из работы и обнаружил ответ.

Молния, спасибо.
Беда в том, что при таком-то подходе мужа к своей безопасности я автоматически оказываюсь под ударом. У нас вот кошка есть, если мы оба заболеем - кто её будет кормить и чем? Я тоже не образец в плане безопасности, но я хотя бы не ору о том, "когда же можно будет устроить костёр из масок и плясать вокруг него". Это выматывает. Это заставляет думать о выборе между любовью-дружбой и безопасностью, потому что - вы ведь слышали о том, как аналог такого костра устроили в Израиле, и через две недели скачок заболеваемости тут же?

Вы боитесь оказаться прикованной к постели мужа, потому что? Видели это где-то?

Sun_sh, видела в непосредственной близости и участвовала. Моя бабушка - мамина мама - после инсульта оказалась у нас. Мозгов уже нет, активности - выше крыши, ноги держат... ну - условно. По закону подлости. Вторая бабушка сейчас болеет, ноги отказали - мозги на месте. Есть возможность сравнить. Он же не будет спокойно лежать, он будет ныть и жаловаться на жизнь.

У вас никого нет, кроме семьи и мужа, вы от этого страдаете,что не можете поплакаться? или вам в целом не хватает социального взаимодействия. С первым отлично справится психолог или психотерапевт. Со вторым можно работать. Если вам нужно общение, ему можно научиться. Простите за личное вмешательство, но в семье было принято заводить друзей или везде враги,а мы вместе?

Я не страдаю от этого - ну, то есть обычно не страдаю. Меня это беспокоит только как отсутствие вариантов. С общением у меня не задалось с детства - я читала книжки, окружающие (кроме семьи) - нет. Я и мужа-то нашла на литературном форуме в сети. Друзья семьи... родственники - да. Но с родственниками не задалось по той же причине - мне не интересны разводы-свадьбы-любовники, мне интересны книги.

Престарелого родственника или мужа можно сдать в хоспис или дом престарелых, ну и так далее, и там навещать, общаться по телефону или инету - в общем, дружить, но не тащить на себе физическую сторону обслуживания и ухода. Или в случае беды пусть муж живёт у своих родителей,а вы к нему опять-таки будете приходить пообщаться и списываться-созваниваться. В таких случаях душевное тепло и поддержка, бытиё рядом куда важнее, чем более дорогая еда и уход.

_Ир-Рианн_, идея-то хорошая, но на платный вариант нет денег (в случае чего не будет), а в бесплатный разве что врагу попасть пожелаешь. К родителям его - не вариант, они старше моих лет на двадцать и живут в другом городе. (Хотя я бы и сделала именно так, учитывая, что его мать делает всё для того, чтобы оба её сына в алкоголики от тоски подались. Старший уже подался, имея при этом всё ещё неплохую работу. Младший - у меня. Пока не алкоголик.)

По поводу ваших мамы и бабушки, групп риска и короны - от этого никто не застрахован. Инсульт, инфаркт, рак может быть у 30 летнего и у 80 летнего человека. У вас больше вероятность досматривать за вашей родней, чем за мужем. Причем муж, лишившись вашего внимания, может и сам стать инициатором развода.

Льон, а та часть родни о себе заботится. Пьёт лекарства как врач прописал, а не от балды, питается с учётом здоровья. В случае чего - не будет проблемой накормить их полезным, а не "я хочу мяса! Жареного!" Попытка же дома хотя бы заменить белый рис на нешлифованный привела к возмущению, мол, не готовь эту гааадость. Если будет развод - баба с возу, кобыле легче. Да, я потеряю в деньгах и, эммм, возможности общения (и сильно), но и в таком варианте тоже есть плюсы.

Мне кажется что, для ТС вероятность того, что муж сляжет это так "вишенка", а основная проблема в " но мой муж - он как ребёнок".
На мой взгляд иметь в друзьях 40летнего ребенка это в общем-то еще нормально, но от спутника жизни ждешь что он будет опорой и таким же взрослым человеком, а не ребенком.
Никто не любит очереди, и стоять в долгой скучной очереди, когда рядом еще и твой партнер истерит это как-то совсем фигово.

ТС, может быть такое что вам не хватает поддержки от супруга? Ощущения того что рядом с вами ваш партнер, а не ребенок?
Ну и еще есть вариант, что может вам самой хочется иногда побыть "ребенком", но вы не можете себе это позволить, а ваш муж может, и вас это раздражает?

А вы пробовали мужу сказать что-то в духе "с моей точки зрения ты часто ведешь себя как ребенок, и меня это сильно беспокоит"?

Гость, да. Как ребёнок. Это выматывает. Да, он делает то, что ему скажешь, но о том, что можно что-нибудь сделать самому, без подсказок - вспоминает редко.
Побыть ребёнком... Мне было бы достаточно не быть в роли то ли старшей сестры, то ли мамы. Да, "ребёночек" взрослый, сам оденется, сам поесть приготовит, читать-писать-говорить умеет, а на скучные вещи всё равно приходится уговаривать с плясками.
Сказать - без вариантов. Пробовала. Встаёт в позу "назло бабушке отморожу уши".

А, ну и стоит найти себе пару тусовок по душе. В онлайне, пока ковидло. Из хороших знакомых по общей теме иногда вырастают неплохие друзья, а замыкаться на одном человеке ну такое. Вредит, как по мне,эмоциональному фону. Люди разные, кому-то может и окнорм, но обычно даже поддержка от случайного трёпа в чате по интересам здорово помогает во фрустрирующих ситуациях. Ну или когда ты сам сочувственно киваешь посреди разговора о фанфиках на чьё-то нытьё с позиции доброго самаритянина.

Гость2, я буду лежать в эту сторону. Пока сил нет ни на что новое, жду осени, когда график на работе в норму придёт. Спасибо за мысль.

Со стороны такое впечатление, что вам хочется чтобы муж был для вас опорой в нелёгкое время, а он не осиливает. А из-за тревожности ситуация видится в поистине катастрофически свете.

Гость3, я даже согласна на не опору. Просто чтобы не висел камнем. Я хожу за покупками сама, просто чтобы не выслушивать нытьё в очереди. Сумки тяжёлые. Нервы дороже.

И пока что всё идёт к тому, что однажды нервы мне окажутся дороже всего, что было и есть между нами. И не то чтобы я этого хотела...

[_Ир-Рианн_]

ТС, а если бесплатная сиделка к вам будет приходить? Или если платный хоспис оплатят его родители?
Насчёт очередей и сумок - делюсь лайфхаком: мы делаем часто так - я иду в магазин и закупаюсь, муж выходит из дома позже и меня встречает у входа в магазин или у подъезда и тяжёлые сумку и рюкзак у меня забирает. Потому что по горизонтали я обычно норм, но пять этажей без лифта - местами атас.

[Гость]

"Мне было бы достаточно не быть в роли то ли старшей сестры, то ли мамы. Да, "ребёночек" взрослый, сам оденется, сам поесть приготовит, читать-писать-говорить умеет, а на скучные вещи всё равно приходится уговаривать с плясками.
Сказать - без вариантов. Пробовала. Встаёт в позу "назло бабушке отморожу уши"."

ТС, мне очень хочется дать вам "злой" совет, но если не любите "злые" ходы то можно даже не читать.

Осторожно "злой" совет.

Поговорите, и позвольте мужу отморозить уши из вредности, и никак не реагируйте на это. Пусть сам потом лечит отмороженные уши. Может дойдет что уши его и пора бы нести за них ответственность. Ничего так не отрезвляет как огребание последствий в гордом одиночестве. Обычно с людьми это случается когда они от родителей съезжают и приходится жить самостоятельно, но если с человеком не случилось тогда - позвольте этому случится сейчас. Может даже поспособствуйте.