О богатых и бедных, и разнице между ними

[.molnija.]

Возвращаясь к разговору о том, почему очень часто сытый голодного не разумеет, а бедный не понимает богатого. Ниже лежит цитата из отчета девушки, проходившей психологическую практику в одной городской больнице. Для меня самым ценным в ее публикации оказалось то, что между классом малоимущих и другими пропасть не в том, кто где живет и на что.
...И, наконец, мне открылось то, что зачастую именно мы – единственные эмпатичные, заинтересованные собеседники наших клиентов. Сами отношения, возникающие между психологом и клиентом становятся лечебными.

Половина моих клиентов считали себя одинокими и жили в сомнительных условиях - коммуналка, аварийный дом, съемная квартира. Другая половина оценивала свои социальные отношения как неудовлетворительные - постоянные ссоры с мужем, недавний развод, трудности с невесткой. В палате мои клиенты были либо конфликтны, либо не шли на контакт, молчали, отвернувшись к стенке. Недоверие к окружающему миру у них всеобъемлюще. Он кажется им враждебным и неискренним. Понятно, что клиенты подозрительны и к работе психолога, ищут в ней скрытый смысл, боятся отметок в карте о неблагополучном психическом здоровье. Сложно было выдержать этот натиск недоверия. Но когда клиенты вдруг открывали, что бояться нечего, они с благодарностью вливались в терапевтический процесс.

Однажды работа никак не шла. Клиентка бесконечно рационализировала, загибая пальцы, и раскладывая мир по логическим полочкам. Ее выгнал из дома муж, не разрешал видеться с детьми. Аварийный дом, коммуналка с соседями, мечтающими о ее смерти и даже побои. Ни постоянной работы, ни друзей. При этом - никаких чувств и эмоций. В какой-то момент я была готова сдаться, так и не пробив ее кокон защит, но все же эмпатично продолжала слушать. И вдруг на нее снизошло озарение: «Да, да. Я поняла. Вы просто хотите мне помочь.» Это осознание, что кто-то может быть с ней рядом, оказало на нее мощнейшее влияние. Потом она говорила о глубинных страхах, плакала, да ее просто трясло. В результате место вырвавшейся боли заняла вера и признание существования добра.

Многие клиенты к концу признавались, что пережили уникальный опыт продолжительного разговора с заинтересованным собеседником. Это оказалось большой ценностью, которая сократила их пребывание в больнице.
М.Г. Киселева
Студентка 3 курса Института практической психологии и психоанализа

Ключевое различие составляют не условия жилья и работы. Главное - заинтересованность в тебе. Желание понять тебя, чтобы смочь помочь, чтобы в итоге хорошо выполнить свою работу, которую ты оплатишь. И сытый-богатый эту заинтересованность встречает в своей жизни регулярно - в нем заинтересован, скажем, семейный врач, юрист, туроператор, парикмахер...
Собес и соцслужбы этой заинтересованности предложить не могут, система другая. Выписать больничный и назначения вместо того, чтобы вместе с клиентом понять, почему он тут оказался. А именно отсюда и растет ощущение маргинальности, человека вне общества, которая может привести к "оседанию на дне" или просто на границе, которую никак не преодолеть в одиночку.

запись создана: 09.02.2009 в 13:29

@темы: психология, коммуникации

Comments

[Кирочка)))]

Мне кажется, что в интернете как раз гораздо проще, чем в реале найти вот это самое принятие и интерес - к тебе, к твоим личным каким-то качествам - вне зависимости от наличия у тебя денег, а также вне зависимости от твоих бытовых каких-то заморочек, которые в реале могут и напрягать, и раздражать. И опыт разговора с заинтересованным собеседником в сети - для меня он вполне привычен. И это одна из причин "побега в виртуал" - при отсутствии интернет-зависимостей и других побочных эффектов. Потому как сотрудников в офисе, например, работник фильтровать почти не может - с кем посадили, с тем и работаешь. С семьей та же песня. А вот в сети вполне легко можно народ "фильтровать". У меня в контакт-листе в аське 15 человек - и это очень качественные контакты. Практически со всеми я познакомилась в сети, со многими уже встречалась лично - и большинство становится настоящими друзьями на годы.
Но эта возможность очень сильно зависит от цели общения - можно наклепать виртуалов и вешать народу лапшу на уши - а можно и иначе.

[Darya_Who]

хреново, когда для тог очтобы ктото тебя эмпатично выслушал, надо заплатить ему много денег. но навреное, логично

[Аркадий Цурюк]

Интересно, у меня прямо противоположный жизненный опыт. Самыми эмпатичными людьми в моей жизни были люди, чьих зарплат еле хватало на обеспечение насущных потребностей, или перебивающиеся с заказа на заказ и остальное время живущие фиг знает на что и фиг знает как. А самым незаинтересованным в том, чтобы понять и помочь, уж простите, был вполне обеспеченный психотерапевт, которому я за это платил не самые маленькие для меня на тот момент деньги. Не знаю, зачем платил, честно. На тот период мне было слишком плохо, чтобы я осознавал, что в терапии должно быть как-то по-другому. И вообще особого желания именно разобраться и помочь у большинства платных специалистов я по жизни не видел. Запугать клиента и развести на ещё бОльшие деньги - это да, это сколько угодно. Разобраться, помочь... зачем?

Смешно, ё-моё. Полгода платить специалисту за то, что потом за несколько часов сделал друг в процессе выполнения курсового проекта. Наверное, я идиот.

[Talto]

Stormglass, Вот пожалуй да. Очень такая постановка вопроса угнетает. Но наверно у меня никогда не было дефицита внимания ко мне.

[.molnija.]

Кирочка))), я под таким углом про побег в виртуал не смотрела - спасибо! Есть над чем задуматься

Stormglass, Есть альтернатива - специальные службы.
к счастью, конкретно в москве, скажем, работает служба психологической помощи, там первые несколько консультаций совсем бесплатно (в метро их постоянно пиарят). В Питере за очень скромные деньги можно. Есть еще разные варианты - я сама точно не в курсе подробностей, просто отслеживаю, что альтернативы - есть. И это мне кажется правильным, должен быть выбор. Особенно в тех ситуациях, когда помощь очень нужна, а денег нет.

Аркадий Цурюк, я думаю, со статьей комментарий согласуется - ведь и эта студентка не имела материального интереса, когда взялась за этот проект.

Я бы предлагала смотреть на ту ситуацию с помощью специалиста и друга так: Вы в итоге оказались готовы получить помощь и ее оценить. Оценить - потому что потратили столько сил, что дельный и нужный разговор не оказался просто разговором.
А что оказались готовы - что увидели, что тут, в этом внимании и разборе есть шанс получить то, чего не хватает. Может, в другой ситуации Вы могли бы (чисто гипотетически) постесняться напрягать человека или быть откровенным, а тут Вы были готовы и объяснять, и слушать.
В общем, не пытаюсь реабилитировать специалиста, просто хочу предложить взгляд, что Вы благодаря такому стечению обстоятельств оказались более готовы к уже дружескому разговору, взяли от него максимум.

[.molnija.]

Talto, меня тоже, в общем, угнетает. Должна быть какая-то помощь, которую можешь получить всегда, какой-то пусть минимум, но когда не нужны деньги и не помешают бюрократические проволочки. Телефоны доверия теже. У человека должен быть шанс быть выслушанным.

[Darya_Who]

.molnija., дело не только в деньгах. дело в том, что - я сейчас толко о себе- херовым же должен быть человек если он просто так никому не интересен, только может обратиться к специалистам.
если нет близких и нет друзей - дело в человеке.
это не значит что ему не надо помогать.
но помоему это ненормальная ситуация

.molnija., вообще с бесплатной или малобюджетной психологической помощью как-то не очень ситуация. Детские бесплатные психологи есть (но мало), а взрослых - нет.

[.molnija.]

serpenteve, ((

[Кимури]

Сомневаюсь, что здесь есть настолько явная зависимость. Масса моих друзей в свое время были бедны и из бедных семей, некоторые вообще жили по впискам и где попало, но я видела от них много внимания, заинтересованности и теплоты. А заинтересованность парикмахера-туроператора-юриста - нередко лишь эрзац, деловые отношения с маской заинтересованности. На мой взгляд, гораздо больше значат семейные привычки и круг общения, среда, в которой человек живет дома и на работе. А еще возраст, так как в юности все более открытые и общительные, а в зрелом возрасте многие замыкаются в семье-работе-жилье и обрекают себя на узкий круг контактов, и если это оказались нехорошие, недобрые контакты, тут и приходит песец, накапливается недоверие к окружающим и замыкание в себе.

...Хотя да, если человек вынужден впахивать на тяжелой работе, часто низкооплачиваемой, у него просто не останется сил на построить-поддержать себе другие контакты, кроме семьи и работы, и если там нелады, то станет плохо. Вот тут я вижу зависимость.

[Кимури]

Stormglass, отчасти верно, по-моему. Но отчасти. Кто-то вырос с неумением легко строить контакты, кто-то вырос с недоверием к миру и близким, и если с такими качествами еще оказаться в неблагоприятной среде, помноженной на необходимость много работать, тратя на это все силы - а значит, сил не останется на поиски более лучших отношений - то будет то, что описано наверху, я думаю.

[Darya_Who]

Кимури, я ж написала что говорю только про себя. судить других - занятие неблагодарное. а про себя я верю в карму. и что если я оказалась в какойто там среде итд, то это карма, то есть следствия моих поступков и повод переучиваться. в любом случае, когда я про себя понимаю что мне кроме как с психологом, не с кем поговорить нормально - это для меня знак что моя жизнь не такова какой должна быть, и я не на своем месте.

[.molnija.]

Кимури,

если человек вынужден впахивать на тяжелой работе, часто низкооплачиваемой, у него просто не останется сил на построить-поддержать себе другие контакты, кроме семьи и работы, и если там нелады, то станет плохо. Вот тут я вижу зависимость.

полностью согласна

[Аркадий Цурюк]

.molnija.,

Я бы предлагала смотреть на ту ситуацию с помощью специалиста и друга так: Вы в итоге оказались готовы получить помощь и ее оценить. Оценить - потому что потратили столько сил, что дельный и нужный разговор не оказался просто разговором. А что оказались готовы - что увидели, что тут, в этом внимании и разборе есть шанс получить то, чего не хватает. Может, в другой ситуации Вы могли бы (чисто гипотетически) постесняться напрягать человека или быть откровенным, а тут Вы были готовы и объяснять, и слушать.

Прошу прощения, предположение абсолютно логично, но основано на неправильных предпосылках. И вот почему.

1. Разговора не случилось раньше не потому что я не мог попросить о помощи. Разговор случился тогда, когда случился, потому что мой друг делал курсовой проект тогда, когда он его делал, и ему в этот конкретный момент это было нужно не меньше, чем мне.
2. Рассказывать друзьям всякую ерунду о себе я всегда с удовольствием, так что роли психотерапии в этом нет никакой. И оценить то, что для меня сделали, я тоже мог бы всегда.
3. Я был мотивирован на то, чтобы помочь себе, до терапии, с самого начала. В доказательство - я полгода с тяжелейшей депрессией ездил к психотерапевту. Отдавал ему четверть зарплаты. Но, как выяснилось потом, результат был бы только в том случае, если бы я за него работал. А вот уже этого я не мог, меня не учили работать вместо психотерапевта.

4. А из полугода терапии я получил только одно: опыт, который, возможно, когда-нибудь потом (не в последнюю очередь с помощью вашей серии постов о неудачах в психотерапии - в очередной раз благодарю и снимаю шляпу) поможет мне сформировать понимание, как именно со мной нельзя обращаться в терапии и в жизни и почему со мной так нельзя. То есть какую-то полезную информацию я из этого опыта (не из самой терапии, а именно из неудачного опыта) извлёк - я понял, как со мной не надо. Я понял, какие недоразумения надо прояснять. Я понял, в каких случаях надо из терапии (и вообще из межчеловеческих отношений) уходить, и в каких случаях надо из них прямо-таки бежать. Но это не та информация, которая была нужна мне в моём тогдашнем состоянии. Не хочу рассказывать детали, просто скажу, что мне нужно было решить совершенно другую проблему. Очень нужно. Человек, который называл себя специалистом, ни черта мне не помог, хотя помочь мне, как совершенно случайно оказалось, было возможно и даже достаточно просто. Более того, его беспомощность усугубила мою проблему, потому что я был уверен, что если меня не может и не хочет понять специалист (!!!) за деньги (!!!), то со мной что-то не в порядке совсем. Пожалуйста, не предлагайте мне видеть в его действиях что-то полезное для меня. На текущий момент я этого не могу. Может быть, потом, когда я познаю дао... но сейчас - нет.

Простите за эмоциональность.

я думаю, со статьей комментарий согласуется - ведь и эта студентка не имела материального интереса, когда взялась за этот проект.

Да, но почему-то в статье преподносится идея, что обращение именно к платным специалистам коррелирует с ощущением чужой заинтересованности в тебе. Так вот - не коррелирует. Т.е. платный специалист будет заинтересован в клиенте - как в ресурсе, но не как в человеке. Не знаю, мне лично разница видна невооружённым глазом. Например, по опыту общения с медициной могу сказать, что доля специалистов, которые реально хотят помочь, примерно равна в платных и бесплатных поликлиниках. Только в бесплатных врач, который не заинтересован в пациенте, скажет "идите нафиг, здоровы", а в платных - раскрутит на анализы на стопиццот тыщрублей. А так разницы никакой. И там, и там помогают немногие.

Кимури,

Сомневаюсь, что здесь есть настолько явная зависимость. Масса моих друзей в свое время были бедны и из бедных семей, некоторые вообще жили по впискам и где попало, но я видела от них много внимания, заинтересованности и теплоты. А заинтересованность парикмахера-туроператора-юриста - нередко лишь эрзац, деловые отношения с маской заинтересованности.

Вот!!! Именно об этом я и говорю.

И ещё одна засада, которую не все осознают. Если человек в силу тех или иных причин не может претендовать на высокооплачиваемую работу, он зачастую в дружеские отношения вкладывается не деньгами на подарки или совместные развлечения, скажем, а помощью и поддержкой. И наоборот, люди, которые начинают хорошо зарабатывать, зачастую начинают это делать за счёт работы по 50 и более часов в неделю. На близких при таком раскладе времени не остаётся. Так что можно быть счастливым в шалаше и несчастным во дворце. Хотя, конечно, наличие дворца само по себе решает ряд проблем, к примеру, крыша не течёт.

[.molnija.]

Аркадий Цурюк, так намного лучше понимаю, спасибо за такое полное пояснение!

[Аркадий Цурюк]

.molnija., благодарю вас за то, что выслушали!

Молния, знаете, я вам ещё раз скажу - спасибо за то, что вы делаете для людей. Для благополучных и для отчаявшихся. Пока всё ещё от лица второй категории, потом - как пойдёт.

[Кимури]

Аркадий Цурюк,

Если человек в силу тех или иных причин не может претендовать на высокооплачиваемую работу, он зачастую в дружеские отношения вкладывается не деньгами на подарки или совместные развлечения, скажем, а помощью и поддержкой.

Именно. Или хотя бы общением и вниманием. Вся студенческая дружба на этом вырастает, когда на высокооплачиваемой работе еще нет никого или почти никого, а душевные силы не растрачены и есть готовность общаться, понимать и поддерживать друг друга. Больше того, обычно надолго остается именно то, что вырастает на этом, по-моему.

И наоборот, люди, которые начинают хорошо зарабатывать, зачастую начинают это делать за счёт работы по 50 и более часов в неделю. На близких при таком раскладе времени не остаётся.

Именно. Вопрос больше в затрате сил и/или в поглощении работой, а не в конкретном заработке, мне кажется (если речь не идет о варианте "тяну всех и мы все равно в нищете", но это уже экстремальная ситуация, к ней другой подход,я полагаю, должен быть)