"другие люди могут (ДОЛЖНЫ) догадаться, в чем я нуждаюсь"

[.molnija.]

Мысль не моя, взята с просторов жж.
Догадаться о том, что с нами происходит может только мама на 1 году жизни. Это входит в ее материнскую роль. И она действительно может догадаться, если будет достаточно внимательна, поскольку потребности младенца невелики и просты: пописать, поспать, покушать, попить, покакать, неудобно лежать или сидеть, больно, жарко, холодно и так далее.

Чем старше мы становимся, тем больше потребностей у нас, тем более они уникальны, индивидуальны и многообразны. Например, мама может не догадаться, что ребенок нуждается в том, чтобы его защитили; что он нуждается в поддержке в сложной эмоциональной ситуации; что он нуждается в разъяснениях чего-либо, и так далее. Соответственно, другие люди об этом понимают еще меньше. Все, что может другой человек по отношению к нам - это фантазировать в чем мы нуждаемся или проецировать свои собственные нужды на нас. Таким образом, если другой человек не догадывается о том, в чем мы нуждаемся, совершенно бессмысленно от него этого ждать, намекать, подмигивать и прочая. Гораздо меньше усилий вы затратите, если просто скажете о том, что вам нужно.

Если вы думаете, что другие люди должны угадывать ваши нужды так же, как это делала мама в младенчестве, то, вероятно, что вы столкнетесь с мыслью: "Раз он (она) не догадался - значит не любит меня, не ценит" и пораните себя сами этой мыслью безо всякого основания.

А еще вам в голову может прийти другая мысль: "И я не стану просить о том, в чем нуждаюсь, иначе ведь если ОН СДЕЛАЕТ ЭТО, ТО ЭТО УЖЕ НЕ БУДЕТ ЦЕННЫМ! Он сделает это не ради меня, а потому что я попросила". Эта идея меня всегда поражала. То есть, если я прошу, то другой уже делает это не ради меня? А ради чего? Ради кого?

@темы: коммуникации

Comments

[Janeke]

Эти фантастичекий идеи меня всегда поражали. Общение становится намного продуктивнее, если говорить о потребностях прямо, а не мигать в оба глаза.

[Tarsius Sapiens]

А вот я так, ожидая, что угадают, большую часть жизни прожила. И до сих пор, в общем-то, регулярно заморачиваюсь.
Отчего это бывает?

[_ЛАЙТ_]

Ну, если в заглавной мысли остановиться на идее _могут_, исключив долженствование, да ещё и дополнить её идеей, что "я могу догадаться, чего хотят близкие люди" - это служит к украшению жизни, имхо. Ну, как дождь примерно - мы же не считаем, что природа нам _должна_ дождь, но дождь бывает, и часто, и если вы любите дождь - можно дождём наслаждаться. Когда нет дождя - можно и из леечки полить. В смысле - это два _разных_ кайфа в отношениях, на мой вкус - когда интуитивно чувствуешь другого\другой тебя и когда выполняют просьбу. Но и то и другое - хорошо.
А к тому же - всё ж таки не только мама и не только на первом году жизни. Бывает, что с кем-то "попадаешь в такт" - вот прям сразу, без специальных усилий.
Да к тому же подстройка - это ж не бином Ньютона, это навык, который можно поставить. И тогда получается, что "все тарантулы счастливы")))

спасибо вам за этот пост. Моя мать именно так и живет, обижаясь даже на попытки донести мысль, что окружающие люди не телепаты.

[kerry-lla]

1) когда ИМ нужно, вполне способны догадаться, приходится прилагать усилия, чтобы не быть "прозрачным" для окружающих.
2) если попросишь и выполнит, то это ценно, но менее ценно, поптому что получаешь только то, о чем попросил, а не +внимание, как если бы сам догадался, кроме того просить - это унижение в большей или меньшей степени, некоторые люди заставляют себя упрашивать прежде чем что-то сделают, и еще остаешься им должным, т.к. твою просьбу выполнили, а если бы твое желание угадали, то это был бы подарок.
3) есть вещи, о которых просить невозможно, в основном из области отношений, но очень нужные, например, если человек нуждается в чувстве защищенности или поддержки со стороны другого, как он об этом попросит? и примеров здесь можно придумать много.
4) когда высказывается неприятие какого-то вида поведения, пусть на первый взгляд справедливое, оно имеет малую практическую ценность, если не продумывается, почему же люди так поступают, не выясняется почему применение их жизненных правил оказывается некорректным, проще говоря, не найдете в чем ошибка. легче всего сказать - вот же просто, почему они поступают по-другому? за подобным утверждением всегда прячется мысль "эти люди неправильные". всегда стоит отыскать "почему это правильно", а если уж вам удастся сравнить "почему это правильно" и "почему это не правильно", то вам удастся найти корень проблемы и действительно решить ее.

[R.Y.]

Кажется, фактически такой подход можно свести к "возьмите за меня ответственность во всем, включая самочувствие и желания, сам я не могу и не хочу даже думать об этом..." Случай, когда связи с собой нет, и очень больно и страшно даже попытаться ее настроить. Но жить-то все равно хочется, ну и вот.

kerry-lla

например, если человек нуждается в чувстве защищенности или поддержки со стороны другого, как он об этом попросит?

Открытым текстом. Это работает.

[kerry-lla]

Ryne, да ладно! "дай мне чувство"?

[R.Y.]

kerry-lla, да.
"Мне сейчас очень плохо и грустно, извини, если нарушаю планы, пожалуйста, побудь со мной/поговори со мной/обними меня/нужное подставить, мне это сейчас очень нужно".
Или "делай, пожалуйста, то-то и то-то, если можешь, мне это нужно, а то я чувствую себя... "
Ну и так далее.

[PaleFire]

Ryne
+1
Прямо попросить о поддержке, чувстве тепла, уюта. И поблагодарить.

[kerry-lla]

Ryne, так можно обратиться только к очень близкому человеку, с которым отброшены все условности.

[PaleFire]

kerry-lla
А какой смысл ждать поддержки от чужих? Да еще чтения мыслей?
Условности не в отношениях, а в представлении об отношениях.

[kerry-lla]

PaleFire, А какой смысл ждать поддержки от чужих? например завершающий этап деловых переговоров - когда все вопросы уже решили, и ключевые, и организационные, и даже как пойдет оплата, в общем все - состоит как раз из такого взаимного сообщения уверенности, что все будет хорошо и в порядке и вообще - идет прямая трансляция чувства уверенности, защищенности и благополучия, полчаса об этом могут трепаться. это только один из примеров.

[R.Y.]

kerry-lla

А какой смысл ждать поддержки от чужих? Да еще чтения мыслей?

Да, по такой логике получается, что близким людям, которые и так хорошо знают человека, он может себе и рассказать и чего-то пожелать, а те, которые знают его плохо, должны как-то догадываться сами и выдавать нужное по мановению мысли.

Имхо, фишка не в том, что можно, а что нет, какие есть условности и так далее, а в том, что такая бытовая "телепатия" не работает. И не заработает только потому, что мы этого очень хотим, и у нас условности и иже с ними.
Так что если нужен результат, надо его делать тем способом, которым его получится сделать.

завершающий этап деловых переговоров

Это, мне кажется, вообще из другой оперы. Обе стороны знают, что делают, и чего от них требуется - тоже.

[PaleFire]

kerry-lla
То, что вы описываете, называется не "трансляция чувств", а "завершающая беседа". Княжна об этом писала. И эмоции в этой беседе передаются вербально, а не телепатией.

[kerry-lla]

Ryne
те, которые знают его плохо, должны как-то догадываться сами и выдавать нужное по мановению мысли.
прикинь))) и ведь выдают)))

Это, мне кажется, вообще из другой оперы. И это разве называется "отношения"?..
неа, не из другой, впрочем, можем спросить автора поста, или ты телепат, и думаешь, что она говорила только о семье?
конечно отношения, деловые в данном случае, а что же?
не стоит заужать вопрос.

[kerry-lla]

PaleFire, эмоции конечно передаются вербально, но какие именно передавать прямо не просят, об этом речь))
а что "завершающая беседа" не может включать "трансляцию чувств" как ее ни назови?))

[R.Y.]

kerry-lla, пожалуйста, давайте на "вы", если не сложно.

прикинь))) и ведь выдают)))

Совпадения существуют, верю. И обладая определенными навыками, вычислить некоторые желания окружающих, исходя из их поведения можно, в это тоже верю. Понять, чего хочет человек и сделать это для него - тоже разные вещи, кстати.

или ты телепат, и думаешь, что она говорила только о семье?

Я не думаю, что с деловыми партнерами возможны ситуации вроде "я три года ждала, пока он поймет, что я хочу поговорить на эту тему, а он, гад, так и не догадался!" Знаете эту псевдопритчу про верхнюю и нижнюю половинки булочек?
А пост, как мне представляется, примерно о таких ситуациях.


.molnija., мы, наверное, снова засоряем Вам почту? Если так, извините, пожалуйста, прекращаем.

[kerry-lla]

Ryne,
пожалуйста, давайте на "вы", если не сложно совсем не сложно)) трудно только запоминать, к кому на "вы", но я постараюсь, в конце концов вы единственная, ничего что с маленькой буквы?

Знаете эту псевдопритчу про верхнюю и нижнюю половинки булочек?
неа, очень интересно, расскажите)

три года ждала
ну в посте не упоминались временные рамки, вполне возможно, что речь идет и о "быстрых" ситуациях.

А пост, как мне представляется, примерно о таких ситуациях.
что мы маемся, вот она завтра проснется и сама скажет.

засоряем Вам почту?
тогда речь шла о ЖЖ, а в дайрях можно почту настроить, чтоб "не засорялась". впрочем, флудить тут без хозяйки действительно не интересно.

[_ЛАЙТ_]

Ryne

Кажется, фактически такой подход можно свести к "возьмите за меня ответственность во всем, включая самочувствие и желания, сам я не могу и не хочу даже думать об этом..."

Это всё же не единственный вариан, Вам не кажется? Ну, вот просто прикольно, когда так настраиваешься на кого-то, а он на тебя, что смотришь на телефон как раз за три секунды до звонка, или думаешь, что надо приготовить, скажем, горячие бутерброды - а в качестве реакции слышишь - "как ты угадал?", или читаешь книгу _параллельно_ и знаешь по дыханию, на каком эпизоде сейчас партнёр. Это игра такая, улучшающая качество жизни. Если, как я уже выше писал, _должен всегда_ угадывать заменить на _можно угадать, а можно и попросить_ сохраняются все фичи и убираются все баги))

[.molnija.]

Ryne Я буду признательна, если вы перенесете разговор на другую территорию.
kerry-lla я знаю, что можно настроить отписку, но самоустраниться от собственного дневника и сделать его общим местом, куда хозяйка даже не смотрит, с вытекающими последствиями... я как-то не готова превращать территорию в заброшенную помойку. И, простите, но я УЖЕ объяснила, что в моем дневнике свои правила. И их игнорирование меня раздражает и даже злит.

Теперь по поводу темы. Ну, как обычно - у каждого из спорящих своя стратегия, она ему очень удобна. И я просто хочу всем напомнить, что если даже свои мокасины не каждому подойдут, то стиль жизни...

Ну и в темуЕсли вы получаете уверенное оценочное суждение, то оппонент твердо стоит на ногах в своей картине мира и вышибить его оттуда – задача с большими затратами. Коли уж он сформировал себя, когда ему было 6 лет, то теперь, когда ему даже не 16, он заинтересован сохранить я-концепцию и защитить себя, потому что если атака пройдет и попадет в цель, то пострадает здоровье. Точно так же, как это бывает при травмах в раннем возрасте. Я лучше буду считать, что я окружен уродами, чем я признаю, что я не прав. отсюда

[R.Y.]

.molnija., простите еще раз, пожалуйста.
Можно вопрос? В каких случаях обсуждения на Вашем дневнике не уместны? Когда без Вашего участия?

kerry-lla, _ЛАЙТ_, если есть желание продолжить дискуссию, пишите на ю-мыл.

[.molnija.]

Ryne Хороший вопрос. Давайте сделаем количественную меру. Если после... ну, скажем, пяти ходов собеседник еще не готов закрывать тему, то ее стоит переносить на другую территорию - я буду только признательна. Если же будут исключения - обязуюсь как можно быстрее громко заявить о желании послушать и подискутировать вместе!

[*Oxocanta*]

.molnija., Таким образом, если другой человек не догадывается о том, в чем мы нуждаемся, совершенно бессмысленно от него этого ждать, намекать, подмигивать и прочая. Гораздо меньше усилий вы затратите, если просто скажете о том, что вам нужно.
Можно уточнить, с какого момента можно начинать бояться получить отказ в ответ на такую просьбу? С первого отказа/игнора? с пятого?
С какого момента можно начинать обесценивать полученный в ответ на открытую просьбу подарок, выданный по схеме "не хочу, но подавись, только не шуми, если уж тебе так нужна эта глупость..."
Иными словами, просьбы вполне себе игнорируются, потребности обесцениваются, а в качестве вишенки на торте процесса начинаешь таки ценить, когда близкий все же умудряется дать тебе то, что жизненно нужно сам.

[kerry-lla]

.molnija., в эпиграфе правил не нашла, в профиле тоже, может это правила? в любом случае извините, если что-то важное нарушила, уже ухожу. только хочу сказать напоследок, что я с интересом читала ваши посты, некоторые репостила, и мне очень жаль, что вы ничего не ответили ни по одному пункту, знаете, я сторонница мысли, что в споре рождеатся истина. а не только злоба.

[.molnija.]

kerry-lla я прошу прощения, мне действительно стоило разместить в эпиграфе или профайле ссылку на пост.
Мне жаль, но отвечать на вопросы я пока буду, но выборочно и набегами - мне правда пока трудно вести дискуссии. Извините.

[.molnija.]

*Oxocanta* честно говоря... мне кажется, вот судя по вашим словам, вы считаете близкими отношениями то, что ими не является

просьбы вполне себе игнорируются, потребности обесцениваются

. А отношения для второй стороны выглядят как форма манипуляции, где вам навязывают роль просителя. оттого и нельзя ответить на вопрос, сколько раз проситить, и дадут ли.

[Tarsius Sapiens]

.molnija.

вы считаете близкими отношениями то, что ими не является просьбы вполне себе игнорируются, потребности обесцениваются.

если речь об отношениях ребенка с матерью? отношения - ну конечно, для ребенка близкие, потому что это же мама, это не обсуждается и не обдумывается, а просьбы и потребности при этом все равно ой.

[PaleFire]

Tarsius Syrichta
Но *Oxocanta*-то не ребенок, она взрослая женщина, и ее отношения с родственниками, хотя бы и с матерью - это отношения взрослых независимых людей, в них нет той симбиотичности, которая есть в отношениях матери с маленьким ребенком. Значит, это не близкие отношения, если просьбы и потребности игнорируются, а только их видимость.

[Tarsius Sapiens]

PaleFire , не факт, что *Oxocanta* - о себе и своих отношениях.

[R.Y.]

.molnija., ясно, спасибо.