2 ТЕХНИКА — О ЧЕМ Я БОЮСЬ ПОЖАЛЕТЬ

[.molnija.]

Разобрала все комментарии по первому заданию!
Если кто-то еще хочет ответить - пишите, просто я сейчас в первую очередь буду разбирать уже новое задание.
Третье задание выложу в понедельник.

описание техники

Эта техника — о будущем времени.

Решение заводить или не заводить ребенка является необратимым. Если завели, то назад дороги нет. И если не завели - примерно на середине жизненного пути для женщины возможность решение переиграть закрывается (Случай Аллы Борисовны Пугачевой с родами суррогатной матери все-таки исключение). Этой необратимостью нас часто запугивают.

Правильное решение мы принимаем и успокаиваемся. Наша самооценка растет — мы знаем, что мы выбрали и почему. У нас появляются силы жить дальше. Это — правильный порядок вещей.
А если мы беспокоимся, что можем пожалеть?
Что мы себя чего-то безвозвратно лишили?
Что мы струсили? И тут неважно, считаем мы для себя трусостью прогнуться под социум и родить или испугаться сложностей и не родить, или какой-то еще вариант — ненавидеть и презирать себя за трусость люди будут одинаково сильно.

Итак, для ясного и спокойного отношения к теме "заводить ли мне ребенка" нам нужно понять, с какими опасениями вы сталкиваетесь.

О ЧЕМ Я БОЮСЬ ПОЖАЛЕТЬ?
Что я себе представляю?
Какие страшные картинки про будущее вы себе рисуете?

Варианты могут быть самыми разными:
Я думаю, что останусь совсем один, беспомощный, и будет очень горько на душе? И буду жалеть, что не решился, струсил или не представлял, что вот так повернется жизнь для себя?
Или наоборот, я представляю, как меня выживают из квартиры дети-алкоголики? А я буду жалеть, что отдал столько сил и любви впустую?
Или больной ребенок и страх, что с ним будет после вашей смерти? И буду жалеть, что вообще, нормально же жили.
И то и другое для многих — реально наблюдаемый опыт, что происходит вокруг, у знакомых, соседей, а не какие-то абстрактные страхи и комплексы из ниоткуда. Так что ничего удивительного, если у вас такие перспективы возникают в голове. Что снаружи наблюдаем, о том и думаем. Но при этом важно понимать, что вас заботит и волнует, что для вас важнее всего. То, о чем мы боимся пожалеть — это что-то очень значимое. Что-то по-настоящему ценное.
Или я боюсь, что ребенок окажется низачем и будет мучать чувство вины?
Или я буду жалеть, что это ребенок не от той женщины/того мужчины, кого я любил?
Что меня может терзать в будущем, и это меня пугает?

ЗАЧЕМ МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ?
В чем смысл этой техники?

Когда мы встречаем страх лицом к лицу, он теряет свою пугающую власть над нами.
Мы можем критично взвесить, а действительно ли это нас пугает?
Вообще, это мы боимся или наши родители нам эти страхи навязывают?
Мы можем критично отнестись к страшной картинке и подумать, а каковы шансы, что все будет именно так?

ЗАДАНИЕ: напишите здесь, о чем вы боитесь пожалеть? Какая возможная ошибка в теме заводить или не заводить ребенка кажется самой пугающей?
Если при этом удастся получившийся страх критично рассмотреть - будет здорово, но для прогресса достаточно и просто внимательно описать свой страх!

Для дайри я балбес я забыла предупредить про разницу во времени, а при этом комментарии то по своему времени помечала, но тут уже придумали подписываться - это очень все упрощает!

@темы: Курс: стоит ли мне заводить ребенка?

Comments

[Гость]

Гостья, желающая усыновить

Мне казалось, что я буду переживать, что у меня не будет своего ребенка, если я этим не озабочусь до 30+. Но вот буквально вчера подумала и поняла: нет, не буду. У бабушки - шизофрения, у дедушки - истеричность, у части родни - алкоголизм. Мне страшнее что-либо из этого в детях увидеть. Так что мой вклад в генофонд - не рожать детей.
Боюсь ли я, что не родные дети меня не примут? Нет. Потому что я вижу варианты решения этой проблемы. Здесь многое в моих руках, я сама могу что-то сделать, чтобы отношения сложились. А вот ребенка сгенерить нормального я не могу - тут русская рулетка с генами.

[.molnija.]

Гостья, желающая усыновить

принимаю!
прекрасный разбор - четко и по существу!

[Гость]

Я буду Иви. Это ничего, что я тут просто так, хотя у меня для себя всё в общем решено?
Я боюсь беременности. Как тяжёлой затяжной болезни, которая ограничивает по всем направлениям - сил становится меньше, может неожиданно стать плохо, если вдруг простуда - поди пойми, чем её лечить, если заболел зуб - анестезию тоже нельзя. Это, правда, в основном страшилки для себя в жанре "как хорошо, что мне не грозит", потому что в самом деле если уж заводить ребёнка, то приёмного. Но в принципе затяжная болезнь продолжается ещё по крайней мере с год и после появления ребёнка на свет. И я вообще никак не могу понять, как люди на это соглашаются - прямо сами, прямо по своей воле!
Ну ещё я боюсь не справиться, конечно. Боюсь, что буду не спать ночей, вкладывать дикую уймищу сил, денег, времени и нервов, а в итоге получу несчастного человека, который меня не любит и которого не люблю я. И ещё боюсь, что резко увеличившиеся траты оставят меня без денег на еду и съём жилья.

[.molnija.]

Иви

Это ничего, что я тут просто так, хотя у меня для себя всё в общем решено?

Просто для информации - это в принципе очень частая ситуация. И на курсах, и в консультировании. Люди приходят уже с решением, они просто хотят еще немного о нем подумать и поговорить, потому что в одиночку все же тяжелее. Так что все ок!

Буду занудой - какая картинка страшнее?
Беременность или несчастный человек и нелюбовь или что-то еще?
Выберите, что самое-самое?

[.molnija.]

из жж:
Самый большой страх - пожалуй, что я не смогу уже распоряжаться своей жизнью, как раньше, что не будет времени на себя, на свои интересы, не будет тишины, не смогу нормально быть одной, когда хочется, и т.д. Сейчас у меня этого времени куча, и меня это очень устраивает. Второе, чего боюсь - самой беременности, проблем со здоровьем, боли, плохих врачей, отношения, как " к куску мяса", с чем сталкиваются многие знакомые в ситуации беременности, того, что после нее уже не буду прежней физически. Боюсь неудачной беременности. И еще очень боюсь каких-то возможных проблем со здоровьем у ребенка типа аутизма, болезни дауна и многого другого. Потому что не уверена, что смогу с таким справляться, что готова к такому морально и физически.

от меня
принимаю!

получается, тут можно все страхи обобщить через тему я лишусь имеющихся сейчас возможностей, а каких и как - это уже нюансы.
И, если работать с темой, то (наверное, даже не совсем психологически прозвучит, а юридически) через тему прав и иноформирования. Я хочу быть информирована полностью о состоянии своего здоровья (а не вот это традиционное "рожать полезно для здоровья"), я хочу быть своевременно предупреждена о рисках (когда и какие анализы возможных отклонений сделать), я хочу адекватно представлять, какая именно меня нагрузка ждет. Что я выберу врача и смогу еще всяко влиять на ситуацию, а не пассивно быть обьектом.

Информирование - иногда именно этого не хватает для уверенности и защищенности.

[Frigg de Lutz]

Я не хочу заводить детей, потому что мне кажется, я не смогу его любить достаточно. Мне страшно, что придется тратить на ребенка много времени. Я боюсь, что ребенок будет недостаточно умный для меня. Еще я боюсь что ребенок, когда вырастет столкнется со всем, с чем сталкиваюсь я, и я бы такого не хотела для своего ребкна. Мне кажется, этот мир очень жесток. И еще я не хочу, чтобы на моем ребенке закончились ресурсы земли, очень боюсь, что ребенок будет не жить, а выживать.
Еще я боюсь воспитывать ребенка одна, без партнера.

[.molnija.]

из жж:
для перспективы "рожать"
- боюсь, что придется выращивать ребенка одной, повторяя мамину судьбу.
- боюсь, что ребенку достанутся худшее от нас обоих - вдвойне слабое здоровье. или что он будет с отклонениями.
- боюсь выкидыша: очень обидно все-таки решиться, а потом это решение потерять - плюс после неудачной беременности решиться на следующую будет еще тяжелее
- боюсь потерять зрение во время родов
- боюсь не суметь скинуть вес после беременности

Во всех этих страхах общее, что решение о беременности принимается в одних условиях (семья работающих людей ждет здорового ребенка), а жить после родов придется в других условиях. В тех, в которых ты бы даже не подумал этого ребенка заводить (мать-одиночка, инвалид, ребенок-инвалид).


для перспективы "не рожать":
- боюсь, что в будущем муж пойдет дальше, и заведет ребенка с кем-нибудь другим, без всяких этих сомнений, а я буду раскаиваться
- боюсь, что сильно захочу родить, когда сделать это будет уже трудно
- боюсь, что после безвозвратного решения не смогу общаться с подругами и друзьями, у которых есть дети - или буду чувствовать себя чужой в коллективе, в котором у всех моложе меня есть дети

от меня:
прекрасный разбор, структурировано, принимаю!

Теперь о моем впечатлении со стороны - картинки разные.
То есть в первой, где "рожать" страхи показывают определенную перспективу. Понятно, как выглядит потеря зрения и уж очень понятно про ждали одного и получили другое.

А во второй я не улавливаю страшное. Смотрите, у всех есть дети, у меня нет - если у них кроме детей темы нет - они как собеседники мне нужны? Боюсь, что сильно захочу родить перекрывается темой, что если будет еще больше риска, то я откажусь из своего здравого смысла. А если муж пойдет дальше, то это уже будут его личные риски и трудности.
Я что-то упускаю или второй кусок картинки менее пугающий, чем первый?

[Гость]

Я гостья, которая писала о ссоре с отцом из-за давления по поводу того, что мне надо рожать скорее, которая "в анабиозе"..давайте, кодовое так и оставим "Гостья в анабиозе")

попыталась прям погрузиться в мысли о своих страхах и о том, насколько они мои и как я вообще к ним отношусь. Напишу про оба (они противоположные по сути отчасти), но перевесил один. Хотя в процессе размышлений он преобразовался скорее не в страх, а в радостное предвкушение того, что он не оправляется. Извините, если путанно, сейчас попробую объяснить.

Я очень боюсь, что в силу возраста и моих раздумий и затягивания вопроса о ребенке, мне потом скажут, что я не могу иметь детей..что это будет сопряжено с какими-то проблемами здоровья именно из-за которых это произойдет, потому что я "долго запрягала"..или что из-за моего возраста повышается риск каких-то болезней у ребенка..что с ним будет что-то не в порядке..
Я задумалась над тем, что в этом случае всегда можно усыновить..и вот тут ко мне пришло осознание и то радостное предвкушение, которого не было в прошлой технике. Я поняла, что хочу и готова забеременеть..Хочу ощущать внутри себя растущее живое существо, которое будет зависеть от меня, от моей заботы о себе в этот период. Мне несколько раз снилось, что я беременна. И всегда это ощущение лучащегося изнутри счастья..Я предвкушаю как расскажу мужу о том, что он скоро станет папой, о том, как он будет заботиться вроде бы обо мне, а на самом деле уже о нас двоих с малышом..Предвкушаю вот этот момент, когда увижу на тесте 2 полоски или когда мне скажут, что я беременна и почему-то у меня ощущение, что во мне в этот момент произойдет радостный мини коллапс, если можно так выразиться..
Т.е.полное ощущение того, что я готова к беременности и вынашиванию ребенка. Когда я думаю об этом, как-то радостней на душе становится.
Дальше логично сказать, что классно, ты готова его выносить, но потом-то он родится..периодически сталкивалась с фразой/мнением, что это 9 месяцев как раз и даны женщине, чтобы подготовиться к появлению ребенка на свет. У меня есть некое..чувство..что со мной так и произойдет..

Второй страх - это как раз отчасти противоположность, а по сути временнОе продолжение первой части - я боюсь послеродовой депрессии, боюсь, что постоянный недосып и усталость отразятся на моем эмоциональном состоянии настолько, что я начну даже не винить ребенка (вряд ли, мне кажется), но он начнет раздражать меня..своим плачем, постоянным требованием внимания. С другой стороны в этот момент меня начнет раздражать не только ребенок, но и возможно муж, который будет на работе и у меня будет ощущение, что я одна занимаюсь нашим ребенком.
Наверное это даже скорее не страх пожалеть о появлении ребенка...а страх впасть в еще большую беспросветную депрессию и отчаяние по поводу своей жизни от усталости...

А еще, мне кажется, эти два страха можно объединить немного: я боюсь, что что-то пойдет не так. И наверное в этом отражается суть моей перестраховочной и немного параноидальной личности))

[.molnija.]

Frigg de Lutz,
принимаю!

получается, есть тема нехватки, недостатка (не хватит/не будет достаточно чувств, ума, ресурсов, не хватит партнера - сюда же. Что при этом смущает - широта охвата темы, то есть риск, что придется столкнуться с этим переживанием пока высокий - для него много предпосылок.

[.molnija.]

Гостья в анабиозе

принимаю!
Что для меня самое главное - что Вы рефлексируете. То есть я вижу последовательную смену картинок и состояний, и это главное. То есть это уже никак не назвать анабиозом. И это, кстати, сочетается с темой параноидального типа личности - страхи такой характер только мобилизуют, заставляют включиться и задуматься.
Что я еще предлагала бы, но, может, не сразу сейчас - вот так же покопаться в страхе усталости - вот я туда впаду, в отчаяни - и?.. Есть шанс, что снова отношение поменяется.

[Гость]

Векша

У меня больше опасений связано с возможным ребёнком, чем с его отсутствием.

Если у меня не будет ребёнка, я буду жить одна; в старости мне будет трудно справляться с бытом своими силами; в случае внезапной болезни есть высокий риск умереть, не дождавшись помощи; в случае смерти мой труп обнаружат не сразу; погибнет домашний питомец, за которым без меня будет некому ухаживать.
Наличие мужа как спутника жизни мною в таких страхах не рассматривается вообще.

Если будет ребёнок, то...
- будет его отец, с которым придётся как-то строить отношения;
- постоянный "хвостик" и невозможность расслабиться (не могу нормально отдыхать в присутствии другого человека); с малышом может быть неинтересно; уживаться с подросшим другим человеком и его предпочтениями на своей территории;
- необходимость строить отношения с подросшим ребёнком, интересоваться его жизнью, понимать его и разбираться в его влюблённостях;
- работа такова, что или кормить, или воспитывать (или заработок, или свободное время);
- страх не справиться с воспитанием, вырастить ущербного и несчастного, не дать ребёнку чего-то нужного душевного и тем самым сделать его старт жизни негодным; будет потом ходить по психологам годами в мозгах порядок наводить - вместо полёта к своим целям));
- нет никакой гарантии, что, даже вложившись и вырастив ребёнка, выпустив его в мир, я не останусь одна в старости и болезнях.

[Гость]

Иви

Буду занудой - какая картинка страшнее?

Тут забавная ситуация. Эмоционально страшнее беременность, как подумаю, так вздрогну. Всё остальное - скорее осознанные опасения, чем страхи, но они при этом гораздо более реалистичны. Беременность мне не грозит, а вот отсутствие времени-денег на себя, вечная вымотанность, необходимость как-то жить вместе с человеком, которого сама не выбираешь, и ещё о нём заботиться и быть всегда для него сильной, которая поможет и не будет ждать помощи в ответ - это всё не только грозит, а с гарантией будет, и ой нет, увольте.

[Гость]

Капитошка

Да-а-а, я много чего боюсь с обеих сторон.

Если родить, боюсь, что:
1. Родится больной ребенок, какой-нибудь даунёнок или еще какой инвалид, с которым придется мотаться пол-жизни по больницам, искать деньги, дрожать над ним, забив на всё остальное, и посвятить остаток жизни тупо выхаживанию несчастного нежизнеспособного организма, который все равно никогда не будет ни самостоятельным, ни равным по интеллекту/физическим возможностям. Очень боюсь этой бессмысленности и безнадежности. Боюсь, что с рождением такого ребенка вся жизнь с ее радостями преждевременно оборвется и превратиться в бесконечную работу сиделки для человека, который не сможет ни ухаживать за мной в старости, ни выжить после моей смерти.
2. Даже если родится нормальный, боюсь, что не потяну, что буду слишком физически и психически уставать. Моя мать тянула моё детство с огромным трудом, часто срывалась. Я боюсь стать такой же нервной и нетерпимой.
3. Боюсь, что при этом не проснется материнский инстинкт и всё это вообще будет не в радость. Сейчас-то нету его, так с чего бы появиться?
4. Боюсь, что муж тоже всё это счастье не потянет. Он, как и я, любит тишину и покой, его, как и меня, может напрягать весь этот ор и бардак, обычно сопровождающие первые годы жизни ребенка. И хорошо еще, если здорового!

Если не родить, боюсь, что:
1. Буду жалеть о неполученном опыте. Что вот, мол, могла бы испытать эти ощущения создания новой жизни, но так и не отважилась.
2. Боюсь, что однажды задамся вопросом, что останется на этой земле после меня (кроме забывших учеников, забытых книг и т.д.)? Боюсь, что у меня не будет ответа.
3. Боюсь, что однажды начну жалеть, что на мне наша ветвь рода оборвалась.
4. Боюсь, что в старости понадобится чья-то поддержка и помощь, а обратиться будет не к кому.

Вот так, четыре на четыре.

[Гость]

Эвелин

Я боюсь, что в будущем добьюсь всех целей, но не будет близкого человека, которому можно давать поддержку, тепло и любовь - делая это безопасно и хорошо для нас обоих. Почему-то по ощущениям того, что я хочу давать (знакомить с книжками, помогать выбирать, наблюдать), такой человек ближе к ребенку, чем к любимому человеку.
Боюсь финансовой несостоятельности до срока беременности (35+) и возможных патологий/состояний у ребенка (и это скорее психика, которая проявится не скоро, а +3-5 лет - это вызывает резкое отторжение. Аутизм, задержки развития - я не могу вкладываться в такого ребенка).

[.molnija.]

Векша

принимаю!

Со стороны впечатление, что ребенка будет МНОГО, особенно в эмоциональном/психологическом плане.
Это для меня в тему выбора "не хочу", потому что тут даже не ситуативного переутомлюсь, а охват всего взросления и что одна перегрузка (недосып, скажем), будет сменяться другой - участием в школьных вопросах и так далее), то есть что это очень масштабная перегрузка.

[.molnija.]

Иви

отлично, разделили страхи на 2 категории!
Вижу, что с темой хочу ли я воспитывать у Вас больше ясности и более спокойные интонации - тут все ок
С беременностью - я бы для порядка советовала бы тоже покопаться и взвесить, что мне там не нравится? Тогда это, по идее, тоже потеряет ту остроту, от которой вздрагивать хочется. Это необязательно делать тут и сейчас, просто - у Вас с другими вещами получилось, и тут может самостоятельно все получиться.
в целом - принимаю!

[.molnija.]

Капитошка

принимаю!

Смотрите, какая фишка - возьмем хорошую ситуацию - все будет ок с самим ребенком, родами и финансами.
Смотрим на страхи - остается тема, что я и муж не потянем, что это будет полной противоположностью наших представлений о счастье и комфорте. Я, конечно, утрирую, но получается, что даже хороший вариант развития событий не является привлекательным.

И вторая плоскость - тут появляется в целом тема вложения и отдачи. В самом высоком смысле - во что в своей (для себя, для нас с мужем, для, не побоюсь сказать, человечества) жизни мне стоит вложиться - чтобы это дало наилучшую для всех отдачу? Что останется после меня и что я хочу оставить? Это - ключевое в теме будущего, имхо.

[Гость]

.molnija.

ответ

Со стороны впечатление, что ребенка будет МНОГО, особенно в эмоциональном/психологическом плане.
Для меня чаще всего любого человека МНОГО, я быстро устаю от длительных личных контактов (исключая текстовый формат в интернете) - а уж тех, кто требует от меня эмоциональгого участия в их жизни, могу переносить только в малых дозах, иначе начинаю часто и длительно болеть. Подозреваю, что дети попадают как раз в последнюю категорию, им ведь внимание и душевное тепло подавай, а у меня с этим чем дальше, тем сложнее.

Векша

[.molnija.]

Эвелин

принимаю!

Попробую обьединить в одно - я боюсь, что не будет близкого человека.
А близость тут и взаимное тепло, и взаимный интерес, и взаимная гордость. В хорошем случае родители мечтают гордиться детьми и мечтают быть примером - мне кажется, если через страхи искать надежды, то Вы надеетесь на что-то такое, на возможность гордиться ребенком, а это привносит много тепла.

Я не хочу подталкивать к беременности, а то у меня как-то пафосно вышло, я тут попробовала выделить главный страх и посомтреть, можно ли поменять знак с минуса на плюс, если верно сделала, то слова будут откликаться как подходящие.
Но из этого у Вас есть свободный выбор - искать, где еще я могу реализовать себя так, чтобы мною гордились, и чтобы я годрилась? Хочу ли я кого-то учить, быть наставником? В общем, это просто потребность, которую можно по-разному реализовывать

[.molnija.]

Векша

Ок! В завершение тут - мы получили реальную оценку - соотношение между сколько я хотела бы/считаю нужным вложить в ребенка и сколько я могу, и получается уже чистая математика, что я окажусь в дефиците.

[Гость]

Капитошка
.molnija., ну да, привлекательный вариант детности я слабо себе представляю. Всё какие-то напряги. Иногда, изредка мне нравится фантазировать в другом направлении - что вот будет сын-красавец с папиными генами или девочка, похожая сама на себя, независимая, с характером, вот было бы здорово. Но всё время кажется, что эти мечты - так, бесплотные фантазии, а вот страхи - более чем реальны, подкреплены статистикой, родительским опытом и т.д.
Про отдачу ценная мысль, надо подумать.

[Гость]

.molnija.,

Эвелин
да, слова подошли!) Так и есть, главный страх - не будет близкого человека, которым можно гордиться и который будет гордиться мной. Слова про свободный выбор и потребность тоже откликаются - в такой форме эту потребность легче видеть и работать с ней.

[Гость]

Я гость, который ребенка не хочет, и не может себе убедительно ответить на вопрос "почему?"
и для краткости, наверное, пусть буду называться "почему нет" ))

Страхи.. Страх беременности (как болезни) был, но сейчас я не особо об этом задумываюсь. Видела много разных примеров, и тех, у кого все было тяжело и трудно, и тех, кто до последнего бегал, прыгал, организовывал всякое и все такое. Опять же, мама с сестрой по две беременности прошли, не так, чтоб совсем на раз два, но ничего критичного и ужасного. И я поняла, что предсказать, как оно может быть у меня я на самом деле не могу, и как ни парадоксально, от этой неопределенности тема перестала меня волновать.

Страх родить неполноценного ребенка - да. Это реально пугает (тем более, у нас среди правда дальних родственников такой пример имел место). Тут два момента, если говорить именно за уже рожденного. Оставлять такого ребенка - поломать себе жизнь совсем, и я не уверена, что у меня на этот груз будут силы, не оставлять... и вот я не знаю, с одной стороны, думаю, что смогла бы, и но в то же время, как с этим бы жила дальше... думаю, меня бы грызло изнутри. Очень сложно.

В целом дети. Очень ресурсоёмкое дело. Мне меня на окружающих еще более менее хватает, но иногда провалы случаются, что и на себя еле еле сил хватает (все не могу собраться щитовидку проверить, мало ли, вдруг єто таки ее влияние и можно немного подправить). Но от окружающих, включая родню, можно как-то абстрагироваться или вообще отвязаться на какое-то время. Куда от ребенка деваться, особенно пока мелкий, я не очень представляю. Ну и вопрос с ємоциональной вовлеченностью в отношения. Я вон только в 31год впервые вроде бы влюбилась. Ну, по крайней мере на то похоже )) С одной стороны, любопытно, что вообще до этого дозрела, и возможно, что с ребенком тоже все может сработать. Но может и не. И я понимаю, что ребенка с любовником сравнивать возможно не совсем корректно, но я была в отношениях, когда меня любили, а я ответить тем же не могла, и это было ужасно. Опять же, от взрослого можно просто уйти, а как быть с ребенком?

[Гость]

Кошка Шрёдингера

О ЧЕМ Я БОЮСЬ ПОЖАЛЕТЬ?
Что я себе представляю?
Какие страшные картинки про будущее вы себе рисуете?

Если я рожу, я боюсь: что я окажусь недостаточно собранной, чтобы обеспечить ребёнку должный уход (буду невовремя приходить к врачам, не сумею выдержать правильный режим для ребёнка, обеспечить нужный уровень ухода, нужное внимание, ну я же рассеянная и погружённая в свои мысли). боюсь не уследить и что-нибудь упустить. боюсь, что, например, не куплю вовремя какую-нибудь одёжку ребёнку (у меня бывает проблема, что я не могу выбраться, чтобы себе что-то нужное купить), и у ребёнка будут из-за этого проблемы (от того, что простынет, например, до того, что над ним будут смеяться). боюсь, что из-за моей невнимательности и забывчивости я что-нибудь упущу и у ребёнка начнутся проблемы с социализацией. Боюсь, что нужно будет всё время тратить на ребёнка и можно будет забыть о самореализации, о творчестве, о каких-нибудь хобби, увлечениях и т.д., жизнь превратится в сон/работа(чтобы заработать на воспитание ребёнка)/забота о ребёнке.
при этом, я боюсь, что у меня не будет каких-то материнских чувств (ну я не наблюдаю сейчас у себя материнского инстинкта, вдруг не появится? меня и кот-то иногда бесит, прям жуть, и желания нет с ним возиться, а ему надо-то горшок убрать и корм насыпать, на поиграть меня уже не хватает. а тут ребёнок), а раз чувств не будет, то вся жизнь превратится в обязаловку, этакий круговорот во имя ребёнка, в котором ребёнок на самом деле мне не нужен, а хотелось бы других вещей (самореализация, творчество, что-то ещё), но на это нет времени и сил.
Если я не рожу, я боюсь: одиночества, одинокой старости и одинокой зрелости. боязнь серой жизни, в которой нет новых впечатлений и всё блёкло, одинаковые дни, которые проходят и ничего не меняется. страх выпасть из социума, в котором у всех дети, а у меня нет. страх, что будет не о чем поговорить с детными друзьями и подругами. страх, что я захочу родить, а будет уже поздно. ещё боюсь, что рожу поздно, и будет сложно с ребёнком выстраивать отношения из-за большой разницы в возрасте. ещё боюсь, что рожу первого, захочу второго - а второго уже не смогу. ещё бывает мысль, что "на самом деле, это постоянные новые впечатления, радость и т.д., вдруг я лишаю себя радости из-за своих страхов и своей неготовности рожать? вдруг я родила бы - и была бы счастливее, чем сейчас?"

[Гость]

Белый-свет
Боюсь пожалеть - о том, что не смогу на самом деле слить органично две части своей жизни - ребенок и все остальное. Почему-то страх сидит в голове разделом "или одно, или другое". И получится, что или я разорвусь пополам, и положу себя со всей своей наработанной личной идентичностью в топку воспитания, или ребенок окажется "на обочине жизни". Очень не хочу ни одного из этих путей. ОЧЕНЬ.
Критически думая, я понимаю - вижу эти два негативных сценария перед собой регулярно, потому и боюсь. Понимаю, что как-то, по хорошему, оно должно быть иначе - но все равно опасаюсь. Пугает пример старших родственниц, кторые полностью обнулились как личности до режима "курица-наседка".
Попускает, когда читаю (тут же, в дайри) блоги молодых женщин, имеющих детей - и при этом действительно оставшихся самими собой, с увлечениями, характером, интересами, всем этим. Их немного среди моих знакомых - но пару-тройку могу вспомнить с ходу.
А вот когда натыкаюсь на отчаянные вопли о педагогической помощи - наоборот, прихожу в экзистенциальный ужас.

В общем, да, чот я как-то переела негативной информации, кажется.

Хочу найти то внутреннее равновесие, которое поможет и заниматься ребенком, и про жизнь кроме него не забывать.

[Гость]

.molnija.

ответ и вопрос

В завершение тут - мы получили реальную оценку - соотношение между сколько я хотела бы/считаю нужным вложить в ребенка и сколько я могу, и получается уже чистая математика, что я окажусь в дефиците.
Но понимаете, если я этого касаюсь в разговоре, то меня тут же со всех сторон начинают уверять, что: ты только роди; ты не поймёшь, откуда силы возьмутся; ребёнок не может утомлять, когда он твой; ты просто не рожала и не понимаешь; и не сможешь понять, пока своего малыша на руки не возьмёшь; ты взглянешь на мир по-иному и сама же потом над своими словаии смеяться будешь; что там же гормоны всё выработают; не морочь себе голову, всё будет хорошо...
И вот слушаешь всё это и думаешь: а может, я правда ничего не понимаю и напридумывала тут всякого? А может, меня младенцы раздражают, просто потому что они не мои? А может, свой сын не будет казаться опасным и непонятным инопланетянином, как другие юноши и мужчины? А дочь чужим человеком с совсем неинтересными мне переживаниями? А может, всё вправду вдруг получится само собой и естественно, как они говорят?..
С другой стороны... а если нет?! "Вдруг само собой" редко что получается, если предпосылок не было. А обратно не родишь.
Векша

[Гость]

еще. не сразу сформулировалось, чего боюсь если не:
Боюсь, что через какое-то время в жизни появится незаполненная лакуна, которую будет уже поздно заполнять по здоровью/возрасту.
То есть образуется она в виде хоррошего такого мощного кризиса внутреннего одиночества годам к пятидесяти, а ту оп-па, а все, реально уже поздно метаться. К тому же у меня есть муж, и он мечтает о детях. Не вотпрямщас, но что они в семье должны быть, это непреложный факт. Для меня, впрочем, тоже - дети в семье нужны, но сейчас - нимагу. страшно, тревожно, крутит и вертит изнутри. Семьи без детей тоже видела, и тоже в ключе отрицательного примера. Супруги там, ээээ, живут каждый сам по себе, непонятно даже, зачем под одной крышей. Тоже - не хочу так, совершенно.
Так не было еще года три назад, пока мне не начали капать на мозги. Сейчас есть, хочу стабилизироваться. Очень хочу.

[Гость]

коммент от 17.15 по мск - Белый-свет
простите, туплю О,о

[.molnija.]

почему нет

принимаю!

Возвращаясь к концептуальному вопросу о собственно почему нет:
Про сравнение отношений с взрослым человеком и ребенком - имхо, как раз в тему. От взрослого реально можно уйти, если что-то не так. От ребенка и правда что сложнее уйти, особенно на постсоветских просторах, тут сложно говорить, что кто-то сможет полюбить вместо меня и позаботиться ((

Но к вопросу "почему нет" добавляется тема свободы. Я бы предположила, что жизнь такая как сейчас и влюбленность и вообще отношения с миром - Вы везде шли к свободе.
Ребенок и свобода, вероятно, вступают в конфликт.

[Гость]

Кошка Шрёдингера (вдогонку)

ещё боюсь, что если я соберусь рожать поздно, то роды пройдут гораздо тяжелее, разрывы там и все дела. а я в целом боли побаиваюсь, и всяко рваться мне ваще не охота