И еще о мае и кораблях, мрачное

Джо пишет письма Кэтти четвертый год -
"Я скоро буду, ты ждешь меня? Правда ждешь?
Завтра моя "Медуза" приходит в порт
Я отплываю ". Кэтти ответит - "Ложь".

Девушка ставит чайник, рука дрожит,
На подоконнике умерли все цветы.
Сколько еще ей дано без него прожить?
Сколько он будет строить свои мосты?

дальше

"Джо, понимаешь, я высохла, я пуста,
Тексты твои пронизаны теплотой,
Только судьбы страница опять пуста,
Знаешь, мне страшно, вернись наконец домой!"

Джо надевает шляпу, берет пальто,
Осень вливается в вены густым вином,
Кэтти рисует сказки, но все не то,
Память играет с чувствами в домино.

Утром в 5.30 шхуна уходит в даль,
Джо поднимает белые паруса.
В окна бездушного морга стучится май,
Кэтти уже не откроет свои глаза.

© Дневник /Tвоё Nемое Kино/

@темы: 12 месяцев - Май

---

Целовальный бродит ветер...

Я уже на Юнну Мориц и ее стихи поглядываю с опаской, уж много у нее теперь не поэтического, а политического. Но, думаю, это вам понравится - о целовальном ветре ))

Прислал  Mad Lory

Стоянка корабля
Майский ливень перечмокал
Ребра кровель, щеки стекол, -
Уходя, он плакал, плакал ...
А к полудню в бухте нашей
Вдруг запахло щами, кашей -
"Бела Барток" встал на якорь!

И теперь - везде матросы,
У ларька, где папиросы,
На качелях, в оперетте...
В лунной арке,
Ночью в парке,
Целовальный бродит ветер
В синей блузе и берете!

Бродит ветер целовальный,
Ветер, нежный и печальный,
Неминуемой разлуки,
Ветер чистый, ветер честный,
Распахни же ворот тесный -
И скрестим в объятьях руки!

Это счастье - лучше многих,
Благовидных и убогих.
Это счастье - без обмана,
Оно горькое, как море,
И туманом станет вскоре,
Потому что даль туманна...

Не пиши мне! Пусть волнами
Вечно пенится над нами
Эта нега, эта сила!
Если встретимся мы снова,
Ты увидишь, как сурово
Время с нами поступило...

Бродит ветер целовальный,
Ветер, нежный и печальный,
В синей блузе и берете.
Жаль, стоянка маловата,
Юность, жаль, коротковата,
Чистый ветер, честный ветер!

© Юнна Мориц

запись создана: 25.05.2015 в 20:08

@темы: 12 месяцев - Май

---

Нидерландский сегмент фейсбука в моей фленте празднует удачное выступление на Евровидении.
Поздравляют друг друга.
Считают, что удачно выступили.

на этом уже все прекрасно, да?!

Какую-то взволновавшую всех австралийку обсудили и в российской и украинской и голландской части фб. а то я уже решила, что это какой-то свой параллельный конкурс О_о. А дальше начинается разница:
НИ СЛОВА ПРО УКРАИНУ
УКРАИНА? НЕ, НЕ СЛЫШАЛ
Кажется, это называется "их сделали" ))

@темы: пост временный - потом удалю

---

"казалось чуть-чуть надавить и ему будет больно"

Это уже десятое письмо, которое комментирую!
Пожалуй, время делать выводы, но это я лучше отдельным постом, а пока давайте о письме.
Здравствуйте Эволюция.

Переписываю это письмо за последние месяцы несколько раз, и каждый раз пишу его по-разному. Чувствую, что уже не могу оценивать свои чувства и действия адекватно. Возможно Вам это письмо покажется интересным, и Вы захотите мне помочь. Спасибо.

История началась почти два года назад, и это уже наше четвертое расставание.

Мы с Р. встретились в большой компании у знакомых, так, перекинулись парой предложений, особо не общались. Через несколько дней он позвал меня на кофе, мы провели потрясающий вечер, пили вино, гуляли, болтали и в ту же ночь мы переспали. Тогда он мне признался, что отношений у него не было три года, и с женщинами как-то не клеится, и что иногда пользуется услугами проституток. Но это, конечно, меня только привлекло к нему еще больше. Я подумала, какой бриллиант дамы не разглядели! Уж я то смогу! У меня тоже на тот момент почти три года никого не было, как-то были другие интересы, и никто не нравился. Скорее всего я рапунцель.
В общем, у нас закрутился роман. Через месяц ему надо было на год уезжать в другую страну я это знала с первого вечера. Весь месяц мы почти жили вместе, я вела себя как классическая рыба - только кайфовала, он через 2 недели уже начал остывать немного, но до отъезда мы еще как-то протянули, а потом он уехал. Мы расстались на хорошей ноте, легко и весело, что встретимся или на нейтральной территории или кто-то к кому-то приедет. Он периодически писал, я отвечала. В этих отношениях в принципе все 2 года я была очень пассивна, инициатива всегда была на нем
Может быть от того, что у меня в самом начале создалось о нем впечатлении, как о мальчике очень нежном и трогательном, казалось чуть-чуть надавить и ему будет больно.
В общем, сначала я на него дышать боялась, а потом чаще чувствовала себя в тягость. По типу он ближе к ДМС.

Через пару месяцев вялых переписок, он мне написал, что это не те отношения, что он хочет видеть, и что он хотел бы со мной дружить. Я ответила, что нет проблем. Тем не менее через месяц он приехал в страну, где находилась я, к нашим общим знакомым, и мы встретились на нейтральной территории. Как он потом сказал приехал и из-за меня, и не из-за меня. С первого дня как мы встретились у нас опять все закрутилось, он сказал, что у него было помутнение рассудка на фоне депрессии и стресса от переезда, я с ним радостно согласилась. В общем, неделю мы провели вместе и разъехались.

Меня к себе он не звал, я не напрашивалась. Следующая встреча была через пять месяцев. Он приехал ко мне, мы прожили вместе 10 дней, и это было ужасно. Он был очень холоден, отстранен, уже совсем не тот трогательный мальчик, а какой-то орк. Я ходила тоже с мрачным кислым видом и собачьими глазами. В последний день я его вызвала на разговор, и он сказал мне, что да, охладел, и что со всеми женщинами так (больше 2-3 месяцев ничего не выходит), и что жаль и т. д. На этом мы снова расстались. Чтобы не рыдать при нем, я ушла из дома, и попросила его бросить ключ в почтовый ящик.
Периодически он что-то писал, я вяло отвечала. Через 3 месяца он вернулся уже совсем. Я тогда начиталась про дисбаланс и минус/плюс, и когда он написал, что приехал - я не ответила. Тогда он взял у друга телефон (он в принципе живет без телефона и соцсетей - все общение по скайпу или e-mail), и позвонил, чтобы позвать на свой день рождения, но я тогда сильно заболела, извинилась, и не пошла. В общем, опущу все наши подробности периодических перезваниваний этих месяцев, но еще через три месяца мы оказались в кафе и он спросил есть ли у него еще шанс. Я ответила, что у меня нет ответа на этот вопрос, и перевела все в шутку, мы посмеялись и… через неделю мы опять сошлись.

Поначалу было довольно неплохо, я еще к тому времени пришла в форму, как-то расцвела, чувствовала себя по-другому, и первое время меня не уносило в минус. Мы даже стали разговаривать по душам, чего раньше не было. Тогда, при одном разговоре, я задала ему прямой вопрос, что у меня ощущение, что он ко мне приходит и как будто заставляет себя приходить.
Он ответил, что да, лучше всего ему одному, и что да, заставляет, но что хочет себя заставлять. Что человек он грубый и замкнутый, и что мама его обвиняет, что он ей ласкового слова не скажет, но это не значит, что он маму не любит или меня не любит. И что с женщинами не клеится, а со мной уже так долго, и значит не просто так, и хочет одну женщину и чтобы на всю жизнь. Он выглядел очень расстроенным после этого разговора.
Я тогда успокоила его, что он мне нравится такой какой он есть (хотя надо было говорить люблю) и тд и тп, но как-то засела мысль. Через пару недель, все снова стало плохо. Он был очень закрыт, меня воспринимал как врага, мог нагрубить при всех, я выглядела как вечно обиженное УГ, рыдала когда оставалась одна, и готова была вот-вот устроить бунт. И устроила, сразу после Нового года сказала ему что хочу какое-то время побыть одна. Проблема была в том, что я это так коряво сделала - в тот момент, когда он сам сварил суп, и позвал меня с его друзьями на дачу. Он передавал мне ключи у метро (мы не живем вместе), и спросил поеду ли я на дачу, а я пробурчала, что хочу побыть одна. Он как-то так скуксился весь, что мне тут же стало очень плохо от своих слов, и мы разошлись.
Через пару дней я позвонила сама, сказала, что виновата. Пару месяцев мы как-то общались, гуляли, переписывались, иногда созванивались. Сошлись через два месяца опять, когда выпивали в общей компании.
Тогда мы поговорили откровенно, я ему объяснила, что чувствовала себя дамокловым мечом, который над ним нависает, и как будто я ему в тягость, еще сказала, что у меня была задержка 2 месяца (что правда), и гормоны, и я была сама не своя.

Сказала, что люблю его, но что все так сложно, что я готова уже просто дружить, если у нас ничего не выходит. Он сказал, что если бы был ребенок, он бы хотел его оставить, а дружить в случае расставания не хочет - проще не общаться, что над отношениями надо работать и он готов работать. Потом сказал, что я из тех женщин, что и сама бы справилась с ребенком. А потом, не думала ли я кого-то другого себе найти? Я ответила, что нет, а надо? Тебе решать - был ответ. К слову, у меня тогда было несколько поклонников из нашей общей компании, и он об этом знал. Он как-то упоминал, что один из них меня очень любит, и это видно, и я тогда списала этот выпад про другого мужчину на ревность и задетое самолюбие. Было несколько прекрасных дней, он даже упомянул не поеду ли я с ним к его родителям. А потом у меня умер член семьи, и я уехала в другую страну. Он меня в день перед отъездом здорово поддержал, спросил не нужно ли ему поехать со мной (я отказалась), проводил в аэропорт, я почувствовала тыл и поддержку, и очень благодарна ему за это. Когда я вернулась, он уже был в другом городе по работе. Месяц мы созванивались, болтали долго и взахлеб. Он купил билеты на двоих на лето в соседнюю страну, куда ему надо по работе.

Денег с меня не взял, тогда я сказала, что раз ты не даешь мне купить этот билет, то я куплю билет к тебе.
Я к нему поехала, мы провели вместе 6 дней, и они были ужасными. С первого дня он ворчал, что как я появилась - так все лежит не на своем месте. Ворчал, что я все только требую, и ничего не даю. Мне показалось, что это еще и из-за того, что он взвалил на себя все финансовые расходы, но когда я пыталась поучаствовать финансово, отказывался

Я опять чувствовала, что я в тягость, но решила не ходить УГ, и стала себя перенастраивать, заниматься своими делами. Иногда у меня выходило, и он тогда ко мне тянулся. Перед отъездом я купила ему футболку, которая ему понравилась и оставила как подарок, потому что хотелось сделать что-то для него.

А дальше прошел еще месяц. И за этот месяц он ни разу ко мне не приехал, хотя расстояние близкое, и раньше он говорил, что будем кататься друг к другу каждые выходные. Потом он стал говорить, что не знает дальнейших планов, что уедет сначала в путешествие отдохнуть, а потом к родителям. Я понимала, что ему опять все в тягость, и что я очень устала, что у меня уже нет никакой мотивации продолжать эти отношения, которые через какое-то время всегда превращаются в обязанность для него и в дохлую лошадь. К тому же у меня заболел другой член семьи, и на фоне предыдущей смерти это далось мне тяжело. В этот раз он не приехал меня поддержать. В то же время нельзя сказать, что я только требовала и ничего не давала, я доставала ему редкие и нужные книги, покупала значки (он их собирает), подсовывала всякие успокоительные травы (он плохо спит), когда он сидел без денег, я предлагала и иногда делила с ним расходы за наши развлечения, когда он позволял, записывала его к стоматологу (телефона у него нет), и квартиру в другом городе, куда он уезжал работать на 2 месяца, тоже нашла, недорогую и в центре. С его стороны тоже было много хорошего, но что сейчас считать. По моим ощущениям в этих отношениях зависела от него больше я, в очень редкие моменты мне удавалось почувствовать руль в своих руках.
В общем, я подумала и пришла к выводу, что раз он не то что дракона ради меня не убил, но и не приехал ни разу, а еще и думает куда бы ему слинять, то надо заканчивать. Решила поставить жирную точку, а поступила в итоге как настоящая истеричка. Пару дней он мне не звонил, и я сама написала, спросила как дела. Он ответил, что болел два дня, и что не знает, что делать - возвращаться ли обратно или ехать отдыхать. Склоняется к тому, чтобы возвращаться, и знакомые как раз обещали ему угол в их доме. Я на это взбесилась, потому что шла речь, что он приедет, и мы будем жить вместе, и спросила - он будет жить там? Он ответил, что отлично умеет жить на два дома. На что я написала, что чувствую в себе силы расстаться, и что каждый из нас может быть счастлив с кем-то другим, раз вместе не получается, и что вещи передам через общих знакомых, и лучше нам, действительно, не общаться. На следующий день я, как дура, в дождь потащила передавать его вещи, а он мне так ничего и не ответил.
Я знаю, что он приехал, прошло 2 недели, никто никому не пишет, но я дико мучаюсь чувством вины и стыда. Мой выпад был неадекватен. Я не хочу снова сходиться, мне кажется я переоценила свои силы, и эти «один шаг вперед - десять назад» меня просто с ума сводят, я дико беснуюсь, и видимо этот мужчина мне не по зубам, я готова с этим смириться.

С каждым расставанием мне все сложнее восстанавливаться, и я уже немного побаиваюсь этих качелей, думаю лучше отойти в сторону. Но мысли о собственной вине и о возможной боли, которую я ему причинила меня мучают. Это все жжет меня изнутри.

Я не понимаю, надо ли ему сейчас написать и извиниться, или уже ничего не делать, и продолжать заниматься своими делами? Я бы очень хотела в данном случае красиво завершить историю, но не понимаю, каким образом это сейчас возможно осуществить.
_______________________________________________

Что в истории ostiasvalda из жж Эволюции меня беспокоит как психолога?
Нет ли у МЧ психопатологии?
Судите сами, что у нас есть:
1. Острые повторяющиеся реакции есть? Есть
2.Спонтанные сильные колебания настроения есть? Есть
3. Проблемы в отношениях, когда человек периодически просто "вываливается" из них есть? Есть

Я не буду расписывать, почему именно такие подозрения (а то в принципе острые реакция и колебания настроения есть у всех, вопрос именно в степени остроты и силы), все равно это уж очень серьезный вопрос, и надо понимать больше. А это будет уже ваша задача - собрать информацию в одно целое и оценить ее (или подключить к этому специалиста) на степень серьезности.


Tarot Oddech Duszy

На что стоит обратить внимание?
Как понимаете, на то, что он плохо спит и у него нет телефона у меня уже возникают вопросы, а что за этим стоит (не иметь телефон, конечно, еще не диагноз, но сейчас даже сирийским беженцам стараются выдать смартфоны) если там еще какие-то асоциальные моменты?
Были ли черепно-мозговые травмы? Жалуется ли человек на головные боли? Навязчивые неприятные мысли?
Обращался ли ранее к психиатрам? (Служил ли, кстати, в армии и, если нет, то почему?) Принимает ли он какие-то препараты и меняется ли при этом его состояние?
Что у него с работой - насколько ему удается быть успешным, коммуникабельным, нет ли там истории резких регулярных увольнений или чего-то еще настораживающего?
Что у него с жильем? Насколько вообще у него получается самостоятельно решать вопросы поиска, аренды - или это и в других случаях выручают друзья?
Что с гигиеной?
Вопрос в общем, есть ли звоночки еще?
Если да, то - насколько серьезные?

...Вообще-то и проблемы с жильем, и работой, и даже немножко гигиеной - это еще не диагноз ни разу.
Самое главное - почему человек не может долго находиться в отношениях, а остальные вопросы обычно просто помогают на это как-то выйти. Скажем, вот тут человек себя повел так, а тут сказал про это вот такую странную вещь - вот так обычно и идут к вопросу, что у него с отношениями. А то если в лоб спросить, почему человек вываливается из отношений, так непсихиатру нечего обычно ответить.

А еще из этих всех вопросов может сложиться портрет вполне вменяемого адекватного человека, но такого интроверта-интроверта, что становится понятно, что отношения ему и не нужны по правде, он действительно себя раз за разом заставляет (что-то же все остальные в этом находят?) - но проще ему без телефона, соцсетей и когда секс с проститутками.

Или еще какой-то третий вариант, который я по письму не вижу, но исключать пока неправильно.


Иногда слишком мало информации, и тогда остается - проверять.
Как в истории у Миу-Мяу про цветы (не знаю, задумана ли там была проверка, но суть в том,что вы с психологом продумываете, что такого простого и доступного можно предложить. Адекватный и вменяемый человек откликнется хорошо, человек с нарушениями - нет)

ПРОГНОЗ
Я бы ждала, раз в вашей истории столько возвращений, что он снова вам напишет. Просто потому, что вы это уже несколько раз проходили.
Как вам себя держать - зависит от того, к каким выводам о его душевном здоровье вы придете.

Очень надеюсь ошибиться, но вы все равно как следует эту версию обдумайте.


Резюме:
Вопрос не в том, адекватны ли вы, вопрос в том, адекватен ли он?
У вас, думаю, уже будет достаточно наблюдений, чтобы решать.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер, разборы писем к Эволюции

---

Дико боюсь начать обвинять ее в ее прошлом

Письмо m_crusher у Эволюции - об отношениях, в которых все хорошо, но мучает иррациональная ревность:
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Несколько раз порывался Вам написать, но откладывал. Думал, что смогу отыскать решение сам. Да и после прочтения писем, которые Вы публикуете, моя проблема кажется мелкой. Решил написать, иначе чувствую сам себя сожру.

Я познакомился с девушкой год назад. Нам по 30 лет. Назовем ее Юля. Она развелась на тот момент несколько месяцев назад по ее инициативе, есть сын. Я был разведен уже как 2 с лишним года назад, детей нет, по инициативе бывшей жены. Мне Юля сразу понравилась, да и отношений у меня после развода не было, был заморожен. А тут проснулся прям. Стал за ней ухаживать, делать разные приятные вещи и встречи, ей нравилось, но взаимностью не пахло. После первого секса по пьяни где-то через месяц знакомства она меня пригласила съездить в другой город, вроде маленького путешествия, я был очень рад. Но до поездки объявила, что поедем как друзья, и в поездке вела себя холодно. Секс был, но как будто я ее заставлял, деваться ей было некуда. Говорила, что мы мало друг друга знаем, и что она так не хочет, не в ее правилах. А мне очень хотелось секса. Правильнее было бы им не заниматься, раз не хочет. Думал, зачем тогда вообще позвала. После поездки от нее был мороз, говорила, что ей стыдно за тот пьяный секс, то что быстро начинается, быстро и заканчивается.

Я решил, что нужно еще попытаться ее заинтересовать, звал в театры, рестораны, кино, поездки на природу и всякие сюрпризы. Изредка были проблески взаимности. Но в основном мороз. Я это все понимал, что не вызвал у нее достаточно интереса, что не нужен ей. Отвалить было надо, но я залип и полетел в минус. По-хорошему пропасть и не видеть ее, но была компания друзей общая, поэтому хочешь не хочешь, а видеть приходилось, и это было тяжеловато. Такая ситуация продолжалась до конца ноября, я хоть и пытался ее не доставать, редко писать, проявлять инициативу в ответ на ее инициативу. Но в конец ее достал, при встречах лез к ней с объятиями и поцелуями, ее это напрягало, и она в итоге написала мне, что «У нас нет отношений, я тебя не люблю, прости, нужно расставить все точки над и, это неправильно по отношению к тебе». Я ответил, что знаю, что отношений нет и что не все имеет продолжения, поблагодарил за те хорошие дни, что были, а на плохие не обижаюсь. На этой «позитивной» нотке и попрощались. На этом первый этап наших «отношений» и закончился. Подумал, что хорошо, что она сделала окончательный однозначный разрыв, и ответственность на ней. У меня не хватало сил пропасть полностью.
Во время этого первого этапа я догадывался, что у нее есть другие парни, что с некоторыми она ходит на свидания, с некоторыми из них она спит. Но точно не знал, старался гнать эти мысли из своей головы, чтоб совсем тяжко не было. Вообще состояние было адовое, собирал ее крошки внимания, питался ими. За все время секс был раз 5, редкие свидания. После таких моментов был прилив энергии, а потом через пару дней опять катился в яму. Как мне кажется, моей ошибкой было то, что залип я надолго, был каким-то холодноватым, скрывал свои чувства.

После первого этапа я решил, что нужно срочно выбираться, отвлекаться на хоть что-то. Записался на тренинг пикапа. Тренинг очень хорошо помог. Стал знакомиться с девушками. За месяц тренинга практически забыл Юлю, отпустил ее, стало как-то пофигу, спал с другими.

Не виделись где-то месяц. Потом встретились с ней случайно, я ей помог с машиной. И именно в тот день я заметил, что она как-то стала смотреть на меня по-другому, как-то задумчиво, как будто что-то щелкнуло в ней, но большого значения этому не придал, вдруг показалось. К тому же она заметила, что я переписываюсь с девушкой. Сказала, что будет время, приходи в гости. Тогда я точно решил, что не пойду, боялся, что опять залипну, не хотелось в яму снова.
В этот же день написала, что соскучилась, пригласила меня на ужин, отпраздновать предварительно новый год. Мне стало интересно, думаю дай-ка схожу, посмотрю, что изменилось) На ужине она сказала, что у нее проснулись чувства ко мне и что хочет серьезных отношений со мной. Такого поворота я не ожидал совершенно!

После этого у нас было много секса, хорошего и страстного. И вообще она в моих глаза стала абсолютно другим человеком, как небо и земля. Я поначалу опешил, не верил ей, думал, может, что-то временное. НГ мы встретили вместе. На новогодние я уехал с друзьями и с девчонкой, с которой недавно познакомился, в другой город. Юля постоянно мне писала, что ждет, скучает. Пока был в другом городе я спал с девушкой, с которой поехал.

Когда я вернулся, мы были постоянно вместе. Чувства ее не угасали, мои возвращались. Все приняло серьезный оборот, стали жить вместе у меня. Потом Юля призналась, что любит меня. Немного позже я понял, что тоже ее люблю и сказал об этом. Наши чувства крепнут, прекрасный секс, в быту нет проблем. Она очень часто говорит, что ей очень хорошо со мной, что она не знала, что бывает такой классный секс, и что можно так любить, и одновременно нет проблем в совместном проживании. Мне тоже все нравится, ее забота, ее ласка, нежность, ее поведение, отношение ко мне. Это проявляется и в ее словах, и что самое важное в ее поступках.
Но как-то я прочитал ее переписку с подругами о том, что вот она влюбилась в одного, а сама переспала с другим. Это было еще во время нашего первого этапа «отношений», когда ей было все равно на меня. И я прекрасно помню, что к примеру, я виделся с ней, мы куда-то ходили, а она на следующий день переспала с другим. Все вот эти фразы «у него отличный размер, я чуть ли не кончила 2 раза» мне прям больно бьют в голову. Помню я ее отвозил в аэропорт в командировку, а она в другом городе переспала. Неприятно было читать, когда писала подруге, что она не видит во мне амбиций. А сейчас вдруг увидела.

Как-то в баре я видел как она целовалась со своим коллегой, на следующий день я ей об этом сказал, она извинялась, что типа была очень пьяная и не помнит. Я ее простил. А с подружкой в переписке они ржут над этим, мол, мой мужчина никогда не позволит целоваться с другим, и значит, что я не ее мужчина. И все в таком духе. Я понимаю, что это все прошлое, мне не хочется в этом вариться. Значение имеет то, что сейчас, ее текущие слова и поступки. На данный момент даже повода нет усомниться в ее любви и серьезности намерений. Но меня атакуют мысли о ее бывших любовниках. Прям дико. К ее бывшему мужу у меня таких мыслей нет, а ее секс с другими, который не закончился ничем серьезным, вымораживает. Да их и было 3 штуки, судя по переписке, возможно, она и надеялась на что-то серьезное, но не вышло.

И ведь это вполне нормально, что бывает секс без продолжения. Да и в начале никогда не знаешь выльется ли это во что-то серьезное. У меня так было, но вот ее сексуальные связи бесят. Как-то пару месяцев назад я ей сказал, что меня тревожит то, что она спала с коллегой по работе, без обвинений, без претензий и агрессии, просто беспокоит. На это она ответила, что я застал в ее худший период жизни, что она творила сама не зная что. Сказала, что наши отношения ей нравятся намного больше, чем тот образ жизни, который был после развода, со мной она счастлива каждый день, любит меня, хочет детей от меня. Чувствую, что хочет замуж за меня. Познакомила меня со всеми своими друзьями. Писала своим подружкам, что вела раньше по отношению ко мне как сучка, не видела своего счастья у себя под носом.
Про то, что я читал ее переписку и что меня бесит это прошлое, ни разу не говорил и виду не подаю. Ни одного упрека, претензий. Хочу перестать вариться в этой каше прошлого, хочу избавиться от этих мыслей. Какая разница, что было. Важно то, что сейчас. Эти мысли мешают мне жить, радоваться нашим отношениям, идти дальше. Задумываюсь о том, чтобы сделать ей предложение, но дико боюсь, что вдруг изменит, что она станет такой, какой была раньше по отношению ко мне. Бывшая жена мне изменила, да и я сам мозг ей выносил своей необоснованной ревностью, неадекватными обвинениями. В текущих отношениях веду себя совершенно по-другому. Я знаю, что если начну обвинять, расспрашивать почему она вот вела себя по отношению ко мне, зачем спала с другими, а со мной встречалась, и говорить прочую ересь, то я все испорчу. По сути буду ее обвинять в прошлом.

Мне очень помогли и помогают ваши посты. Важно настоящее и будущее, что человек живая система, меняются взгляды и желания, что постепенно меняется значимость человека в процессе отношений. Пришло хоть какое-то маленькое понимание о тех процессах, которые происходят в отношениях и в их развитии.

Хочу понять в чем причина моих переживаний, взглянуть на эту ситуацию по-другому, относиться легко, отпустить эти мысли. Отношения с Юлей мне очень важны, я хочу их развивать, хочу с ней создать семью, но боюсь, что буду потихоньку точить себя мыслями о бывших, и в итоге это отрицательно отразится на отношениях, рано или поздно я вылью на нее все это. Такая проблема у меня была и в прошлых отношениях. Почему-то не могу я относиться спокойно к сексу девушек, который изначально «просто секс». Головой понимаю, что это нормально, а эмоционально бесит.

Большое спасибо за внимание!"

______________________________________________________________________

Bindweed (The Devil) - Gaian Tarot

У меня для вас три неприятные мысли
1. Не вы контролируете ситуацию
И даже обладание большей информацией, чем с вами открыто делятся, это не меняет. Ваша девушка сначала установила дистанцию, потом ее сократила, а еще до этого ушла от мужа с маленьким ребенком.
Что из этого следует?
Она - лидер.
Она принимает решения, она их обсуждает - ее можно убеждать, но на нее нельзя надавить. Даже те ситуации, в которых она вела себя некрасиво для нее не повод чувствовать вину или стыд - рычагов у вас нет, даже если бы гипотетически хотелось.
Вы пишете, что задумываетесь о том, чтобы сделать предложение - я полагаю, она пока сама определяется, насколько вы ей подходите. Она искренняя, открытая и прямая - ждет она отношений таких же, и ей, вероятно, вы важны как крепкий, надежный спокойный тыл. И из этого неприятное следствие:

2. Если вы перестанете быть крепким, спокойным, надежным - ей эти отношения перестанут быть нужны и интересны, и она их разорвет со знакомой вам решительностью. Возможно, я категорична, но, если девушка ушла от мужа с маленьким ребенком - она в принципе весьма решительна.
Я думаю, она с пониманием отнесется к одному или двум разговорам на тему ее верности. Но дальше - она начнет раздражаться и задастся вопросом - а нужны ли ей отношения, в которых ей не доверяют?
И тут мы переходим к самому неприятному:

3. Иррациональность ваших страданий.
У вас все хорошо. Даже отличный секс.
А значит, дело не в том, что у нее когда-то было - дело в вас.
У вас проблемы, которые уже имели место в других отношениях, отчасти те отношения разрушили и сейчас повторяются, так что сама Юля, возможно, хотя вы ревнуете именно ее, вообще тут ни при чем. С вами в принципе что-то не так, и тут надо разбираться со специалистом. Причем, если хотите сохранить отношения с Юлей, это надо делать в темпе, пока вы еще не сорвались на выяснения.


Рекомендации:
В некоторых случаях от того, чтобы необоснованно ревновать и иррационально обвинять, помогают препараты. Они снимают избыточное внутреннее напряжение, они приглушают неприятные мысли. Ну, вы, может, даже видели как люди, например, на антидепрессантах говорят потом, что мрачные мысли сами отпустили? Я вот о таком развитии событий.
Я бы советовала обратиться к частному психиатру

@темы: вопросы: мозговой штурм, разборы писем к Эволюции

---

Май.
Словно кто-то разломил хлеб.
Яблоневый цвет
- как обещание урожая.

Но даже и без обещаний
- руки целовать невзначай.
Вглядываться вдаль.

Безмолвным больше
чем благодарным.
За то, что можешь
звучать в унисон
в май.

© ta-volga

@темы: 12 месяцев - Май

---

Про 9 мая

Много по-настоящему хороших стихотворений от  EnnisiKeiel тут и комментарием ниже.

А я, честно говоря, сейчас в соцсетях столько прочла, что рука не поднимается выкладывать еще и у себя. Какое-то чувство протеста, когда одна тема - 95% забирает. Как выразился один товарищ в фб - нам каждый год колют в вену 9 мая - вот именно это у меня почему-то откликается сильнее всего.

---

Когда м самоутверждается за счет ж

Очень опасная ситуация - тем, что из нее крайне сложно вырваться. Особенно когда уже экономически, юридически и психологически м и ж связаны.Но давайте более конкретно поговорим, о ситуации ponchulik, вот ее письмо у Эволюции

само письмо

"Добрый день, Эволюция, спасибо большое Вам за Ваш блог! Читать его начала я не так давно.

В отношениях я часто действую интуитивно, а сейчас, благодаря Вам, пытаюсь разбирать по полочкам свои и мужа поступки, чувства, к сожалению, не всегда успешно пока)
Очень надеюсь, что моя история будет интересной для разбора, для других людей, попавших в подобную ситуацию, какой бы банальной она не была.

Мы с мужем познакомились 8 лет назад, почти сразу начали жить вместе, очень много было общих интересов, тяга друг к другу как на физическом плане, так и на эмоциональном. Очень долго он не признавался мне в любви. Признался, что любит года через три отношений. Мы поженились 5 лет назад, затем через меньше, чем через год развелись и разошлись, но продолжали общение постоянно.

Тут надо сказать о том, что с его стороны была измена мне, ему не хватало от меня того, что я им не восхищаюсь, не хвалю его за успехи в работе, он не чувствовал себя мужчиной рядом со мной, и это все он пытался получить от другой женщины. Сразу как я узнала, он прекратил там отношения , выводов я не сделала, к сожалению, никаких, считала, что вина полностью только на нем и это его слабость и косяк. Затем мы поженились. В браке все только усугубилось, было много неоправданных ожиданий друг от друга. Развелись по его инициативе через 9 месяцев
Мы с ним продолжали общение достаточно плотно, но не как мужчина с женщиной, а как человек с брошенным котенком, которого бросивший пытался как то поддержать в этой ситуации. Примерно год мы так и общались, за это время у него были отношения по месяцу примерно с другими девушками, но они расходились.

Я посещала психолога, работала над собой, не конкретно над этой ситуацией, а именно над своими проблемами вообще. Наступил момент, когда я отпустила ситуацию, прожила свою трагедию) Я как будто освободилась и мне стало легко. Ну и тут он начал за мной ухаживать и предложил возобновить отношения, он очень много работал над собой, прошел сессию у психолога, они нашли способы ему самоутверждаться не засчет других женщин, которые им восхищались, а в работе, спорте, хобби. Я ему искренне поверила, что эта работа пройдена, поисков "себя" больше не будет на стороне, к тому же, он донес до меня, что я ему действительно нужна и любит, хочет со мной семью.

Мы начали вместе жить, я забеременела (запланированно) , затем мы вновь оформили отношения официально. Родился ребенок, появились и счастливые моменты в связи с этим и конечно же все трудности, которые возникают с рождением малыша. Живем мы, живем счастливая семья)))) Начали совместный бизнес, это совпало с тем, что я стала замечать, что он часто грустен, раздражен, недоволен, часто обвинял меня в том, что я ничего не делаю полезного, со всеми ссорюсь и т.д.
Я даже спросила его в очередной раз , когда он грустил, ты чтоли влюбился в кого-то? Естественно нет, последовал ответ . И так дальше и дальше продолжалось. В Новый Год он ушел за час до 00 часов, мы планировали встретить его дома втроем. Ушел по причине того, что я его не "отпустила" пойти тусить в эту новогоднюю ночь с друзьями .

Ушел совсем, снял квартиру 1 января, приходил, ночевал дома иногда, говорил, что ему надо паузу в отношениях. В конце этого месяца я узнала, что у него отношения с другой, довольно серьезные, месяца 3 уже. Работают вместе. Решил забыть ее, остаться в семье, восстановить наши отношения, собрать все по кусочкам.

Около 3 месяцев все эти метания продолжались постоянно. Туда-сюда. Оказалось, что там опять уже все продолжается. Муж не может без той женщины, дома ему плохо, он не чувствует со мной себя мужчиной. Та женщина ему дает все, что ему нужно, с ней счастлив якобы. А у нас уже так все разбито, что он уже не верит, да и не хочет ничего собирать по кусочкам.
С ребенком он играет, гуляет, занимается, когда мне нужно отлучиться, например, да не только тогда. Ребенку 1,7. Муж любит его очень. Нужно сказать, что с моей стороны сделано не все, что возможно было сделать, чтобы восстановить нормальные отношения, было недоверие с моей стороны, упреки, напоминания. Очень старалась не попрекать, раз решили остаться вместе. Не всегда получалось.

Сегодня заявил, что больше не может быть со мной, не может без неё, уходит от нас. Чувствует себя как в сказке о золотой рыбке, я недовольная его стараниями старуха, я так понимаю.

С той женщиной муж начал общение сам, ему необходимо общаться с этим человеком и "он хочет с ней всё".
Мои мысли: я делаю что-то не так, отталкиваю его от себя, не могу привлечь, не ценна, как женщина, жена, партнер. Ну и конечно то, что там, на стороне, так скажем незаконченная лавстори, это же всегда так загадочно и прекрасно, тянет.

Очень хочу вернуть его, пока еще не поздно, потому что потом будет уже поздно и почти невозможно его принять и жить с ним. Для меня семья имеет огромную ценность, чувствую, что нельзя сдаваться, нужно все восстановить, пытаться сделать счастливым и себя, и его. Очень хочется, чтобы сын рос в полной семье, с любящими его и друг друга родителями. Наивная я, планировала еще одного ребенка))

Надеюсь мое письмо окажется интересным для Вас и читателей и комментаторов Вашего блога.
Спасибо за внимание.
________________________________________________

Я не буду говорить, на основании чего я так категорична, я лучше давайте предложу критерии, как проверить, действительно ли все плохо или я зря драматизирую в заголовке поста. А то, может, я просто преувеличиваю, и это легко проверить ))

Преамбула
Самоутверждение мужчины за счет женщины - это прежде всего самоутверждение за счет противника, который не понимает, что идет драка. Гендерные установки срабатывают, хотим мы этого или нет. То есть дело не только в том, что женщина слабее - это же не физическое противостояние, дело в том, что мужчине труднее заморочить голову другому мужчине, враги мы друг другу или союзники. А женщина изначально настраивается на союз, сотрудничество и отношения, особенно когда это подкрепляется материнством, браком, поэтому самоутверждение за ее счет для нее выглядит ее личными ошибками в отношениях.

Как проверить, что мужчина самоутверждается за счет женщины, каким образом это можно сделать?
6 ключевых признаков


Nine of Swords from the Hudes Tarot

1. Его похвалы
Они всегда будут с ложкой дегтя в бочке меда. Есть ли за ним такое, что все хорошее обязательно с изъяном?
Если да - это критерий, что есть самоутверждение за ваш счет.
Особенно если такое происходит не редко, а постоянно и больше пары раз в неделю.
2. Его плохое настроение
Есть ли связь с вашим перед этим хорошим настроением? Что вот, у вас что-то получилось или вы чему-то рады или просто все тихо и мирно, но внезапно у него портится настроение? Практически на ровном месте, по пустяковым поводам?
И бывает ли при этом, что претензии не соотносятся с действительностью - не так уж и жалко, скажем, небольшой суммы на приятную мелочь или неудавшегося кулинарного эксперимента?
Если да, то это критерий, что самооценку поднимают за счет опускания вашей.
Особенно если есть повторяющаяся зависимость между тем, насколько хорошим было ваше настроение и насколько сильно его ухудшили.
3. Его отношение к вашему досугу
Поддерживает ли он вас в ваших увлечениях или наоборот, стремится сократить круг ваших интересов, сведя их к себе и ребенку? Переводит ли он ваше внимание со всего вокруг на себя и только себя?
Тут важно, что за эти все годы происходит - не получилось ли, что вы отказались от каких-то увлечений под его давлением. Если да - это критерий.
Особенно если критикуется больше трех вариантов досуга. Как абстрактный пример - танцы это глупо, вышивка старомодно, посткроссинг просто ерунда... то есть никакой досуг не устраивает, если это отдых не с ним лично.
4. Его отношение к вашим родственникам
Позволяет ли он себе пренебрежительно высказываться? Критиковать? Быть ими недовольным? Жаловаться, как они ему неудобны и не нравятся?
Если да - это еще один критерий самоутверждения за ваш счет. Родственников не переделать, и это обычно люди понимают.
Особенно если критика не связана прямо с визитами-свежими впечатлениями и регулярно возникает по мелким поводам, а-ля вы только сказали, что вам звонили, а уже сразу едкая реплика или насупленное лицо.
5. Его отношение к вашим друзьям
Насколько он поддерживает или старается сократить ваше общение с другими людьми?
Есть ли такое, что он постоянно ими недоволен, особенно если причины мелочные?
Самый неприятный маркер - это если при его участии вы ссоритесь с друзьями раз за разом, но это махровые случаи.
Здесь вам еще нужна обязательно обратная связь. Что люди вокруг вас думают об этом человеке - вашем муже? О ваших отношениях? Спрашивать лучше не тех, кто всегда готов посплетничать и весьма поверхностно судит. Ищите тех молчаливых и наблюдательных людей, которые глаза не мозолят, но свое мнение имеют. И спрашивайте их. В случае самоутверждения за ваш счет эти люди смогут сказать, что вот, ваше, конечно, дело, но... и развернуть. Они могут и промолчать, но тогда что что-то не так будет видно - по молчанию. Это будет не удивленное молчание - у вас же все хорошо, чего вы, это будет напряженное молчание - можно, это не я буду говорить неприятные вещи.
Здесь важно собрать информацию, потому что она будет говорить о том, насколько серьезно человек собирается вас выдавить из вашего окружения и оставить одну, без поддержки социума.
6. Его отношение к вашему бизнесу
Это один из критических маркеров, потому что от него зависит, насколько серьезно человек хочет самоутвердиться - идет ли речь о разрушении вашей благополучной жизни (и жизни вашего общего ребенка).
И здесь имеет смысл встретиться с вашими заказчиками и клиентами, нынешними и особенно теми, кто недавно разорвал сотрудничество и спрашивать, как им с вами сейчас работается?
Все ли устраивает? Все ли удобно? Все деньги пришли?!
Если эти люди прекратили сотрудничество, то - на каких условиях бы вернулись?
Самое главное тут - смотреть. Если у людей картинка сотрудничества, как его видите вы, сильно расходится с тем, что сказал ваш партнер - когнитивный диссонанс на лицах и в голосе будет. Они могут промолчать о существующей подоплеке - если им уже нет смысла прояснять или не хочется смешивать бизнес с личным. Но, если что-то выбивается из картины, если ваш партнер позволяет себе все ошибки сваливать на вас и о вас за глаза плохо говорит - это обязательно будет видно.
Вы рискуете потерять и бизнес, и репутацию в самом плохом случае и остаться зависимой от этого человека целиком и полностью, вот почему тут важно собирать информацию особенно тщательно.

Если вы поговорите с десятком человек, и из них пять скажут неприятные вещи, а еще пять будут мяться и отделываться - это уже будет не вопрос моих фантазий или ваших сомнений, что происходит. Это уже конкретно плохая ситуация.


Давайте предположим, что я окажусь права, и большинство пунктов покажут самоутверждение за ваш счет.
Что тогда стоит о ситуации знать?
Если список из пунктов выше не подтвердится, то дальше все - чепуха! Все ниженаписанное имеет смысл, только если ситуация именно самоутверждения, которое выплескивается из ваших отношений вовне, так его много, этого самоутверждения.
Самоутверждение, которое только при вас, которое первые два пункта - это тоже не очень хорошо, но оно не угрожает потерей связей с внешним миром. А вот если на разных социальных слоях происходит попытка вас принизить и от вас других людей оттолкнуть - тогда игра очень серьезная. В таком случае вы - его профиль жертвы.

Как это могло получиться?
Он пробовал в паузах других девушек, но - не то. За месяц отношений это становится понятно, получается ли игра такой, как хочется. В одних предварительно надо сильнее вложиться, с другими не так интересно или не самые "любимые" кнопки приходится давить, чтобы самоутвердиться.
И он перешел Рубикон
Ему объяснили, что он делает с женщинами, он вам это прямым текстом сказал. Что он при этом благородно сказал, что будет в спорт все переносить или куда-то еще - это неважно, смотрим на факты. А факты таковы, что, все обдумав, он привязал вас к себе и теперь самоутверждается уже за счет двух женщин - вас и той, второй. Вы обед, она - десерт. Так сытнее.
Дальше в прогнозе мексиканские страсти, когда в каждой новой серии шок и трепет - вы никогда не будете знать, что сейчас произойдет. А еще такие страсти, как вот этот уход за час до нг здорово удерживают в ситуации.

Чего я опасаюсь?
Я боюсь, что вы выбраны и привязаны ребенком, браком и бизнесом как основная жертва, потому что вы очень привлекательны как жертва - с одной стороны, вы ведетесь на его попытки привлечь к себе внимание и задаетесь вопросом, а что я делаю не так? И он получает много внимания даже без особого усилия со своей стороны
Во-вторых, вы регулярно восстанавливаетесь, и это делает процесс особенно сочным. И поэтому каждая ваша попытка переключиться на себя, восстановиться вызовет новый виток интереса к вам и поиску способа опять самоутвердиться за ваш счет - самооценка поднимается куда значительнее, чем когда женщина сдается, в той ситуации много из нее не выжмешь.


Резюме:
Это опасная ситуация - когда человек знает, что он делает - самоутверждается за счет женщин, и при этом взвинчивает ставки. Что будет следующей ставкой в этой игре?
Насколько она опасна - выяснять надо по окружению и по вашим потерям за эти 8 лет.
Чем сильнее прессинг на вас внутри и репутационные потери снаружи - тем выше риски.

ПС: Я понимаю, насколько неожиданный и странный взгляд я предлагаю.
Поэтому я совершенно не настаиваю на своей правоте.
Соберите информацию - это поможет верно оценить ситуацию.

@темы: вопросы: мозговой штурм, разборы писем к Эволюции

---

ЗАПРОС: работа с неприятной темой не "в лоб"

Если жизнь становится хуже

2. Более сложный вариант - когда видно, что есть негативные перемены. Вы отказываетесь от явно любимых занятий, вы что-то утратили, а может, даже иногда справляетесь с паническими переживаниями или депрессивными настроениями.

Давайте тут я характер работы разверну еще подробнее, чтобы было видно, как мы работаем, не трогая мины.

Первоочередная задача - сформулировать перемены к худшему.
Зачем мы собираем такую информацию?
Чтобы в итоге от разрозненных наблюдений, что полетело там и сям прийти к общему, генерализованному пониманию, что за процесс запустила ваша психика.
Дистанцирование?
Я от всех даже физически отодвигаюсь, я уже в изоляции
Превентивную панику?
Еще ничего не происходит, но я уже переживаю страх неудачи, будь это собеседование на работу или даже запись к парикмахеру.
Самозакапывание?
Я не просто отодвигаюсь от всех, я уничтожаю все шансы на какие-то возможности для себя в будущем. Я себя заживо зарываю в землю.
Когда появляется точное понимание сути процесса, можно начинать исправлять его. А именно - искать, а чего хочется вместо того, что происходит сейчас?
Даже если остановиться в терапии на этом месте, на определении, что происходит (это может занять всю первую консультацию), то процесс будет приторможен. Не остановлен полностью - потому что тут по принципу или едем в новом направлении, если его находим, или продолжаем старое, но уже хотя бы не с таким разрушительным размахом. Главный выигрыш вначале - время и минимизация потерь.

Следующий этап работы - это выстраивание новой перспективы.
Что я хочу сделать, символически, со своей жизнью?
Хочу ли я вылезти из кокона и распустить крылья?
Или я хочу сначала вооружиться до зубов?
Или я хочу выстроить замок, в котором мне будет хорошо и надежно?
Кто мнея давно читает - уже узнали отсылки к заданиям про замок и крылья и оружие )) Это как самые ходовые и знакомые многим примерам, жизнь в этом плане куда экзотичнее.

После того, как мы прошли два этапа - оценка имеющейся ситуации и выстраивание перспективы, надо смотреть, достаточно ли ресурсов? Для кого-то, пусть даже опыт о котором мы не говорили, может быть тяжелым, а ресурсы - есть! Буду цинична, это завязано на возраст - чем позже произошло то, о чем мы не говорим, тем больше шансов на то, что до у вас уже были выстроены границы, сформировалась устойчивая положительная самооценка, здоровое отношение к миру... вы меня понимаете, чем позже мы вмешиваемся, тем меньше разрушения.
Если же задано новое направление, оно ощущается как верное, а двигаться не получается (это можно определить спустя пару недель после консультации, по своим ощущениям) - тогда работу стоит продолжать.

Можно ли и тогда избежать препарирования той темы, о которой не хочется говорить? Да.
Обычно тут речь о коррекции поведения, простите, если грубо звучит. По сути речь о том, что я уже не могу вести себя так, как раньше - мне нужно по-другому строить отношения с людьми, более безопасные. Мне нужно больше понимать людей, больше инструментов для распознавания того, что скрывают.
Для многих тут речь о том, чтобы справиться с внутренними страхами, но это лучше всего решается, когда у вас есть возможность вообще-то не бороться с собой, а определять, на что срабатывает внутренняя сигнализация. Как? Какие слова, жесты, поступки жмут вашу тревожную красную кнопку (и иногда, кстати, очень даже правильно жмут, не стоит все-все как пустые страхи воспринимать)?

В целом здесь речь идет о десяти часах работы - первые три уходят на движение от негатива к позитиву, а остальные - на то, чтобы разобраться со своей интуицией и чтобы выработать новые стратегии в поведении.

Остался самый сложный вариант, для следующего поста

Резюме:
Если есть негативные перемены в вашей жизни, то работа потребует большего времени - до десяти часов.
Часть времени мы отводим на переформулирование, что вы хотите, какую перспективу
И часть времени - на те навыки, которые нужны в этой новой перспективе

@темы: консультирование: запросы

---

ЗАПРОС: работа с неприятной темой не "в лоб"

Давайте сразу на ярком примере?
Есть очень характерный запрос:
давний негативный сексуальный опыт, о котором я даже не хочу/не могу говорить, но он мне мешает. Можно ли с этим работать не напрямую?

Да, можно, и это будет менее болезненно, но это дольше и сложнее.
Поскольку чуть ли не о каждом втором изнасиловании или просто неприятном, неудачном опыте сексуальных отношений звучит "а можно как-нибудь не в лоб", то тема определенно актуальная. Давайте поговорим, как же с такими вещами работают опосредованно.

Почему в принципе можно работать с проблемой опосредованно?
1. Потому что наша задача — убрать последствия. Последствия сами по себе опосредованная вещь, мы можем их рассматривать как конкретные отдельные проблемы. Другими словами, неважно, начинать ли решать проблему с начала или с конца — важно ее просто решить удобным образом.
2. И еще потому что человеческая психика имеет внутренние резервы к самоисцелению. Важно их запустить, а это можно сделать через работу с образами, через поиск нужного настроя. В смысле, иногда просто нужен верный импульс, толчок — а дальше уже ваше бессознательное сделает всю работу.

Другими словами, мы можем с проблемами эффективно работать опосредованно, а с некоторыми иначе то и не поработаешь, скажем, с травмами первого года жизни — их просто не помнят.
Насилие — это та тема, с которой особенно неприятно работать в лоб и для некоторых даже опасно — интенсивность воспоминаний травмирует повторно.

Как можно построить работу с негативным сексуальным опытом?
Дальше в первую очередь о женщинах, потому что именно они обращаются с этим запросом.
У этого феномена есть свои объяснения. И дело не сколько в каком-нибудь мужском стыде, сколько (если упрощать, ок?) в мужском отношении к проигрышам. Это вариант проигрыша, когда противник бьет ниже пояса. Есть куда этот опыт в картину мира положить, к менее неприятным, задвинуть за них и забыть. У женщин в голове полочки с "нечестная драка, меня там уделали" нет или там намного меньше всякого хлама стоит, спрятать за похожее нет возможности.

По последствиям
Наша задача — понять, что и как в жизни пациентки изменилось.
Это редко вот так осмысляется — от события к его масштабным последствиям (или их отсутствию, этих последствий)
Как вы теперь ведете себя с людьми вообще?
(нет ли большей настороженности? Или даже новых телесных реакций — я вжимаюсь в стену в лифте, если не одна еду) Про лифты и метро может оказаться говорить легче, чем про реакции тела на людей, поэтому так издалека.

Для тех, кто любит анализировать, более удобные вопросы, на рефлексию вообще, с этим легче, чем с поведением и реакциями тела. Поэтому вопросы такие:
Поменялись ли ваши вкусы? Привычки? Предпочтения?
(Я стала смотреть другое кино и переживать совсем за других героев (или бросила смотреть вовсе, потому что не нравится?)
Есть ли интересы и увлечения, от которых вы отдалились-отказались?

Почему мы заходим настолько издалека, хотя можно сразу про личные отношения и проблемы с ними?
Потому что, раз уж мы работаем "не в лоб", то давайте избегать неприятных вопросов настолько, насколько это вообще возможно. И давайте попробуем сориентироваться — а насколько то, о чем мы не хотим говорить, повлияло на жизнь в целом?
Тут у многих сразу возникнет вопрос — а вдруг это не то самое повлияло на жизнь, а что-то еще? Отвечу парадоксальным — какая разница, что именно мы не обсуждаем?
ЗАДАЧА
Важно в принципе получить оценку:
то, что вы имеете сейчас по сравнению с прошлым — это в лучшую сторону или худшую?

Динамика работы — 3 варианта
Динамика в этом случае определяется практически на первом шаге и зависит от оценки ситуации:
1. Может ли быть, что, несмотря на неприятный опыт, вы меняетесь в лучшую сторону?
Да, такое может быть. Значит, есть какие-то ресурсы, которые уже помогают справляться и адаптироваться — вопрос в том, что это за ресурсы?
Это самый позитивный вариант, простой и быстрый в работе. Тут буквально одной консультации может хватить, чтобы разобраться, а как же я справляюсь то? Как я преодолеваю свои сложности? Но может понадобиться все-таки консультации три - две последующих посвятить тому, чтобы:
— убрать зацепки в памяти.
Те неприятные моменты, когда зачем-то память подсовывает случившееся - обычно это какие-то ассоциативные цепочки-узелки, которые важно вычислить и развязать. Это работает именно на уровне формулирования сознательных установок.
— укрепить положительный опыт в противовес отрицательному
Обычно такая хорошая динамика связана с тем, что позитивного опыта много. И тут разговор о позитиве помогает поблекнуть мыслям о негативном опыте. При этом можно говорить о вещах, которые не вызовут слишком большого стеснения — если есть сейчас отношения, в которых все хорошо — чем эти отношения нравятся, что хорошего в человеке рядом с вами?
Тут еще можно вспомнить курс о сексе для стесняшек задание об идеальном поцелуе, когда мы говорим о чувственном, но внутренняя цензура еще не включается на всю катушку.


Резюме:
опосредованная работа с психологической проблемой возможна — это работа с последствиями.
Для работы с последствиями мы их оцениваем — как меняется ваша жизнь, в лучшую или худшую сторону.
Если все идет хорошо, ваша жизнь меняется в лучшую сторону - мы просто это признаем, нет тут необходимости что-то улучшать, раз само все идет в позитив.
Если есть необходимость — мы укрепляем позитивный опыт, помогая ослабить негативный и разбираемся с флэшбэками.
Темп работы — одна консультация (при необходимости — еще пара)

О двух оставшихся более проблематичных вариантах — завтра

@темы: консультирование: запросы

---

Когда партнер молчит

Ситуация на деле регулярно встречающаяся. Мужчина молчит. Замыкается. А женщина это переносит очень тяжело. Тут разные подтексты бывают, но давайте про историю only_lena у Эволюции, письмо здесь:

большое и обстоятельное, кстати, с дословными цитатами

"Простите что я снова к вам, уже третий раз за неделю, мне ужасно неловко, но я не знаю что делать, подруги тут уже не помогают.

Добрый день! Уважаемая Эволюция, пишу Вам в надежде на разбор моей ситуации. Совсем недавно напросилась к вам в друзья, но сразу же писать письмо - цели не было, просто как-то так вышло что я увидела ваш блог, письма читателей и как могут встать на место повернутые не туда мозги, после вашего разбора, совпало что ситуация в отношениях начала снова ухудшаться и ухудшилась до предела, после которого я не знаю что делать, отношениям 5 лет, мы не женаты, живем в одной квартире и не разговариваем и больше я так не могу.

Мы начали встречаться с М в 2011 году, я влюбилась, он тоже, прекрасные отношения, общие интересы, но так или иначе мне всегда не хватало немного внимания, я видела как других девушек водили в кафе, дарили цветы, пусть мелкие букеты, пусть палку сирени)))), но когда это от души даже палка сирени радует. С М такого не было, хотя родство душ ощущалось и мне было хорошо с ним вместе, но мое нытье из-за внимания, которого мне не хватает, какие-то мелкие недопонимания в начале приводили к ссорам в таком формате что М просто молчал и игнорировал меня, тогда я уходила и мы так и молчали пока он или я не приходили друг к другу.

Потом наступало медленное примирение и потом все становилось очень хорошо до следущего молчания. Мы жили на его территории в его съемной квартире

Когда я не выдерживала молчания я уходила к маме (мама всегда оказывалась на моей стороне (она же мама), ну у нас с мамой вообще наверное идеальные и дружеские отношения, но переживала из-за ссоры и моего состояния), а потом либо сама либо силами М оттуда возвращалась. Все ссоры начинались из-за ерунды и все заканчивались разборкой о том, что мне мало внимания, а с его стороны, что я постоянно предъявляю ему претензии о том, что мало внимания. Секса к слову сказать тоже было не достаточно.

2 года назад мы купили двухкомнатную квартиру пополам, сами сделали в ней ремонт, по поводу ремонта не ссорились никогда, ссорились из-за мелочей, ссоры заканчивались молчанием, я пыталась прояснять ситуацию, уходила, приходила, ситуация оказывалась такой, что он устал от моих постоянных претензий, а мне мало как всегда внимания, М ничего не обещал, не говорил что любит, но в конце как-то выяснялось, что пытаться построить отношения еще раз стоит.

В декабре 2015 мы поругались в очередной раз по старой схеме, сначала я незначительно обиделась, ну я как-то быстро отхожу, скорее всего мне опять не хватило чего-то, мы легли спать, он обнял меня, я во сне откинула его руку с бока, он подумал, что я специально его отталкиваю и со следующего утра перестал разговаривать , на мои вопросы что случилось , все ли в порядке - отвечал все нормально, ничего не случилось, и мы так несколько дней провели молча, потом уже мне стало от этого больно и я уехала из своей квартиры к маме, поставила точку)))

Неделю я мучилась, на другую отошла, перед новым годом объявился М, сам вышел из своих стен, которым огораживается от меня и предложил поговорить, я уже была более менее готова к тому чтобы разойтись, потому что на самом деле вот эти молчания и этот его игнор действуют на меня очень сильно, то есть был человек , с которым как казалось любовь и взаимовыручка, а потом раз и ты для человека нуль без палочки , он ходит мимо как будто ты мебель, и в глаза тебя не видит - плачешь ты или нет, есть ты и есть, нет тебя и нет, я все это очень болезненно переживаю, перестаю есть, у меня трясутся руки и колотиться сердце и я реву. Когда ухожу из общего жилья, то хотя бы ем)))).

О своем состоянии я много раз пыталась ему говорить, просила не молчать , сразу пытаться выяснить что и как, сразу обсудить и поговорить, он говорил - постарается.

В этот раз, первый раз он сказал, что ему дороги наши отношения, что он попытается все исправить и не будет молчать.

Прошло 4 месяца, в течение которых я периодически прошу меня погладить , почесать , предлагаю сходить в кафе, ходили всего один раз, периодически прошу мыть посуду, готовлю, убираюсь, стараюсь не дергать по пустякам, стараюсь как меньше предъявлять претензий, М на самом деле очень хороший, в смысле, что по дому и по мужским делам он всегда все сделает и никогда не откажет, отвезет привезет, по хозяйственным делам у меня вопросов просто вообще нет, обнимает он меня тоже иногда, в течение этих 4 месяцев у него ко мне нет никаких претензий, было несколько ссор, которые очень быстро решались и я уже счастлива оттого что наконец-то мы отошли от этих молчанок и быстро миримся, я часто думаю о том, что мой мужчина просто золото с переодическими "помутнениями" и желаниями тепла, ласки, любви и нежных слов, знаков внимания и всяких мимишек, которых мне так и не хватает, но как-то это все не особо омрачало мое существование.

И вот среди ясного неба (как мне казалось) случился гром:

М пришел с футбола с хромой ногой. Я отправилась к плите готовить совместный обед, как итог - я стою над раковиной с двумя кастрюлями, в одной кипяток в другой макарон, подходит сзади М и начинает меня щипать за попу, при чем это неприятно, а скорее больно, это такое мелкие щипки ногтями, которые я ненавижу и он это знает. У меня заняты две руки и для меня это пытка - я несколько раз просила перестать, и в итоге стала орать - сейчас тебя горячей кастрюлей по голове настучу!!!))) сколько можно что за дела??? почему я должна это терпеть, кошку нашу гладишь постоянно, а меня только щипать можно!

М отошел и сказал - уйду от тебя! (как мне кажется, это еще была шутка),
Я - куда ты уйдешь, ты ж хромой! - и буквально через пару секунд - все готово пошли есть

Тут, судя по лицу М, я поняла что это все, М сказал, что есть не будет, ушел в ванну, я в слезах пыталась поесть одна, но кусок в рот не лез, когда он пришел я сказала, что он из за такой ерунды обесценил все, что я делала - готовила нам с ним обед, в слезах ушла. Спать М лег в другой комнате не со мной и утром уехал в деревню, утром я тоже пыталась выяснить что это было, но М удивился и сказал а что? все нормально ну лег отдельно и лег (раньше такого не было просто так лечь отдельно) и вроде как разбираться некогда у него деревня. Я спросила - понимает ли он, что он делает и осознанно ли он поступает опять так же как раньше и понимает ли, какие результаты могут быть; он несколько раз переспросил: что?, а я повторяла еще раз и еще раз и уже чувствовала себя дурой-повторялкой, в итоге он ушел, я неугомонно написала в вайбер.

Я - мне не понятно твое поведение, если его рассматривать в контексте отношений, когда два человека друг друга любят, но оно становится понятным, когда ты знаешь результат и действуешь согласованно с тем результатом, который твое поведение принесет. ты знаешь как я к этому отношусь и как переживаю, и тем не менее уехал не объяснив причин

М - извините у меня соц обязанности
Я - два часа назад их не было
М - два часа назад я к сожалению спал
Я - у тебя было время


Так прошел этот день и еще 2, в течение которых мы не говорили. И вот перед глазами моими стала моячит жирная точка, которую необходимо поставить.

Два дня я держалась и думала, что он сам загородился от меня и это его границы , я не буду их нарушать и лезть к нему, раз нравится ему так , пусть, но руки тряслись , аппетита не было , отвлечься я пыталась , но возвращалась домой , видела близкого человека, который снова меня не видит и смотрит как на мебель, у которого я не вызываю вообще никаких эмоций, и который знает как мне плохо, и мне становилось еще хуже. Я знаю что я эгоистка, поэтому так люблю себя жалеть, и от своей жалости к себе начинаю рыдать)))), я конечно пытаюсь себя на этом отлавливать, но состояние все равно не очень-то.

Как итог я не выдержала и вот наш примерный вчерашний диалог, во время того как шел футбольный матч (я понимаю, что влезла в чужие границы и заняла собой эфир матча, но я больше не могла терпеть, терпение тоже пока недоразвито во мне)))

Я - Какая цель у твоего молчания?
М - (пожимание плечами)
Я - Никакой цели ? просто так?
М - просто так
Я - Тебе нормально вот в такой ситуации быть
М - ну да, нормально
Я - ну и зачем тогда все это?
М - пожимание плечами
Я - Мы живем вместе , пытаемся построить отношения ( наверное это я пытаюсь все таки, а я за всех тут сказала) и ты вот так отгородился снова и вообще непойми что , без повода без ничего
М - пожимание плечами
Я - М, ты извини, ты если не хочешь говорить, то так и скажи (клещи, да хотя тут в моем монологе везде они), что футбол смотришь и что не до тебя мне
М - Ну вообще да, я смотрю футбол

я ушла в комнату , потом вышла сказала, что если ему футбол и матч важнее, то чего тут вообще ждать, ну и всякие такие фразы клещи, которые на него вообще никак не действуют, а я все так же бью себя граблями по лбу))

Потом я оделась и решила уехать, собралась уехала, потом приехала - ежики плакали кололись, но продолжали есть кактус, я решила выяснить все до конца (гениальная мысль))))

Сначала он не шел на контакт, стал притягивать за уши какие-то непонятные причины, что ушел он просто так на диван, потому что нога болела и есть расхотел, такое бывает хотел , а потом расхотел. Когда мне удалось его разговорить, выяснилось что все накопилось и в эту ссору вылилось, а накопилось вобщем-то известно что, и началась старая песня о том, что он устал от постоянных тычков в его адрес , по поводу кафе, обнимания, погладь меня, кошку ты больше гладишь, чем меня (хотя я стараюсь это все в шутливой форме говорить), тогда я спросила : ну если ты устал от этого, ну может попытаться что-то начать делать, может и правда больше внимание не помешало бы? что вот ты делаешь? - ответ: да конечно ничего, если ты так видишь, что я ничего не делаю, значит ничего!

Получается , что эти 4 месяца, когда я думала что у нас все отлично, у него копились мои претензии, и было совсем не все отлично, а я ходила как блаженная дурочка).

И вобщем весь диалог наш, он происходит примерно таким образом почти всегда (попытки что-то вытащить из него и индифферентный ответ):

ну а что ты сделал? - да конечно ничего
ну не было никакого особого внимания - ну раз не было значит не было
я не вижу чтобы что-то поменялось - ну раз не видишь что-же тогда, я не скажу, что не старался - я старался, но если не видишь, то пусть будет, что я ничего не делаю
я не могу так больше продолжать, я вижу как ты ко мне относишься - ну раз ты видишь, выводы сделала, пусть будет так.
ну и как дальше быть? - не знаю
ты что вообще чувствуешь? - ну каждый раз разное, все чувствуют в зависимости от настроения.

каждый раз, когда я с ним разговариваю я чувствую себя мелкой сошкой перед горой величия.

По пятницам мы договаривались на то, что он приносит в дом вкусного к чаю, через раз он забывал про это, это тоже получается он делает, но это я из него вытащила сама, поэтому это не его инициатива. В отпуск мы летали тоже только по моей инициативе и по больше части за мой счет. Он никуда не хочет ездить, ходить и делать что-то романтическое, я не скажу что он плохой из за этого, он хороший и даже очень, он отличный друг и замечательный мастер на все руки, но вот с любовью как-то никак. Кончилось это все ничем, мы заснули в одной кровати под разными одеялами и так и не разговариваем. Я понимаю что я не выдержу таких отношений с молчанками на постоянной основе, каждые два месяца от меня просто отворачивается любимый человек и не разговаривает, полностью сводя мою значимость к нулю. я понимаю, что моя значимость в масштабах вселенной и есть 0, но для любимого человека я бы не хотела быть нулем, а получается что так есть. Я понимаю, что дальше так не смогу, меня это выматывает (хотя конечно не это, а мое отношение к его молчанию, но пока со своим отношением ничего поделать не могу), мы уже 5 лет кружим по кругу

Я выгляжу как эгоистка которой все мало, у которой есть мужчина который не пьет, не изменяет, делает по хозяйству все что попросишь, а мне все надо любви и ласки и я его этим достала, что он уже не хочет не меня ни любви со мной ни ласки. Я вижу себя как недовольную тетку попрошайку в его глазах, и от этого мне еще хуже.

Я всеми силами пытаюсь не предъявлять претензий, у меня такое ощущение что я их не предъявляю, я просто предлагаю - ну давай сходим в кафе, или погладь меня а? мне было бы так приятно, но как бы я ни старалась все мои просьбы выглядят почему-то претензиями, и постоянно во время ссоры всплывает то, что я достала постоянным своим недовольством, хотя я то была довольная….

Я хочу быть вместе с ним, но не в таком виде как оно есть, и я не могу выдержать психологически и физически этих молчаний. Как жить с ним в одной нашей общей квартире и видеть это его отношение, и если не оставаться там, а снова уехать к маме - тогда это будет жирная черная точка, он останется один жить там, а я буду жить с мамой."
________________________________________


Давайте начнем с хорошего:
О вас заботятся - мы не говорим о тотальном и постоянном игноре.
У вас получается находить общий язык в крупном - покупка квартиры, ремонт.
Вашим отношениям уже пять лет, и единственное, что вам серьезно мешает, это проблема с вниманием. Не много разных проблем, а одна, вот давайте про нее серьезно поговорим:

Я выгляжу как эгоистка которой все мало, у которой есть мужчина который не пьет, не изменяет, делает по хозяйству все что попросишь, а мне все надо любви и ласки и я его этим достала, что он уже не хочет не меня ни любви со мной ни ласки. Я вижу себя как недовольную тетку попрошайку в его глазах, и от этого мне еще хуже.

3 пункта

НАСКОЛЬКО ВАШИ ПОЖЕЛАНИЯ РЕАЛИСТИЧНЫ?
Иногда мы меряем людей по себе и тем окружающим, что нам кажутся нормой. Но представьте, что в одаренной музыкально семье всем будет казаться, что идеальный слух и хороший голос - это норма. Тогда отказы петь или плохое пение будут выглядеть нежеланием идти навстречу. Что тут трудного то - спеть?
Вам идут навстречу, но в вещах очень простых и конкретных. Забить гвоздь. Отремонтировать квартиру. Значит, человек хочет и может пойти навстречу. Но на основании этого ждать большего может быть такой же ошибкой, как от любого умеющего говорить ждать хорошего голоса в пении.
При этом человек может понимать саму суть ваших пожеланий. Как даже те, кому медведь наступил на ухо могут ценить хорошее пение. Но именно петь - увы. Особенно если он не берет уроки пения, а отдыхает за просмотром футбола.
Это не значит, что человек глуп или бесчуственен - это значит только то, что какие-то вещи за пределами его личных возможностей (и стремлений потому тоже - мы стремимся к тому, что для нас хотя бы гипотетически возможно).
Ваша задача - очертить рамки возможного. Если оглянуться на опыт пяти лет - что в рамках возможного, а что - нет? Что-то раз за разом у него получается, и даже без особых просьб - а что-то, несмотря ни на какие усилия с вашей стороны - нет. Обычно, когда мы ясно понимаем, на что не стоит рассчитывать в силу чужих ограничений, мы перестаем чувствовать себя обделенными вниманием. Это не меня жизнь обделила. Это его жизнь обделила.


Но ситуация может быть зеркальной:
НАСКОЛЬКО ВАШИ ЯЗЫКИ СОВПАДАЮТ?
Меня беспокоит вот какая гипотеза. Что, если он с вами общается, просто не на словах? Я так предположила, исходя из его острой реакции на то, что вы убрали руку. Что он вообще стремится прикоснуться. Что, если он не аудиал, как вы, а кинестетик? В выраженном варианте человеку слова несущественны, как белый шум, а язык жестов, тела - единственно верен и значим. Ну вот как в сцене с кастрюлей он отошел - это уже наступил критичный момент. А вы этого не замечаете, явного (для него) посыла "прекрати!" и для него все зеркально - вы игнорируете его коммуникацию?
(Конкретно в той ситуации с кастрюлей для кинестетика два осерьезных скорбления подряд - оскорбление, что он с кошкой ласковее, и что он сам хромает, то есть телом плох. Причем это как в анекдоте "нельзя обьяснить, это надо запомнить, вилька без мягкого знака" - когда речь идет о теле, для кинестетика значимость сказанного возводится в квадрат. А для аудиала вполне остается шуткой)

Если он кинестетик, то для него разрывы физического контакта могут быть мучительны, а когда все хорошо - не хватать отклика с вашей стороны, потому и гладить вас ему может быть неинтересно тем, что от вас отклик не настолько музыкально тонок, как он хотел бы (кинестетик эту телесную асинхронию чувствует и замечает намного острее и переживать как недостаток отклика и даже недостаток любви).

Судя по письму, он явно пытается общаться - пожиманием плеч. За этим стоит ответ вам, просто он вам неясен, как мне кажется. Может, вам нужен словарик жестов и поз.

А со словами он, как и многие кинестетики, обращается весьма неряшливо - для аудиала оскорбительно, возвращение слов, выбор общих слов (нет чувства слова, возможно)

Что в ситуации хорошего - если вы попробуете говорить с ним на его языке - ситуация станет управляемее - недопонимание будет оставаться, но уже не таким разрушительным, все станет проще разрулить.


Tarot Illuminati by Erik Dunne - 5 of Cups

Если говорить о рекомендациях, то я бы предлагала обдумать вот какую идею:
ПЕРЕВЕРНИТЕ ПОЛЯРНОСТЬ МОЛЧАНИЯ
У вас пока молчание - это плохо. По факту плохо.
Вам от него больно, ему, думаю, тоже.

Что, если ввести правило, что молчание отныне - это знак, что все хорошо?
Тогда ему придется, если его что-то не устраивает, начинать говорить. вот он насупился, отказался есть, ушел в другую комнату, но вы держите позицию, что вы его любите, вам с ним хорошо, а если что-то его огрчило, он скажет, и вы разберетесь.
В этой ситуации невозможно наказывать молчанием
В этой ситуации невозможно угрожать и пугать молчанием.
Это, конечно, трудное решение и требует подготовки и настроя, но - выигрыш у вас в том, что вы не обязаны страдать и переживать размолвки.
Он не может уделить мне внимание на понятном мне языке? Ну, что поделать, я его все равно люблю.
Он молчит и не жалуется? Ок, у нас все хорошо.
Чтобы как-то вторгнуться со своими обидами, ему придется начать говорить. И притом, говорить с человеком, который тебе демонстрирует расположение и симпатию намного легче, чем говорить о своих претениях и обидах с человеком, который плачет и страдает.

Что еще меня смущает в контексте того, что вы 5 лет вместе, купили квартиру, но не женаты. (Моя профессия предполагает о людях думать плохо! И версии строить от банальных!) Еще один вариант, зачем нужно молчать - это разновидность шантажа и удерживания в отношениях. Потому что очень трудно пойти общаться с друзьями, когда дома не просто недовольный, а замолчавший партнер и даже не выяснить, в чем дело. Молчание как возможность к себе приковать все внимание.
В таком случае изменение полярности молчания на хорошую (Ты молчишь? Ок, был бы против - сказал бы! Я пойду гулять, поеду к подруге и пр) вытащит на поверхность попытки контроля, надо же будет вас как-то привязать к себе другими методами, более явными.

То есть, если вы будете менять полярность, это приведет к сдвигу, в хорошую сторону или плохую - что-то просто выплывет на поверхность, что раньше пряталось в молчании.


Резюме:
1. Что ваш партнер может?
Это вопрос способностей, возможностей реально выполнить то, чего вы хотите (даже если вам это кажется элементарным, как попасть в ноты)
2. Говорит ли ваш партнер с вами на другом языке?
Языке тела? Если да, то имеет смысл выучить чужой язык для большего сближения. Может, тогда и ему станет проще отвечать на вашем, словами.
3. Попробуйте поменять полярность молчания с минуса на плюс.
Позиция "если ты молчишь, то у нас все хорошо. Я понимаю твое желание помолчать - тебе просто надо побыть одному! Я повеселюсь с подругами )) Захочешь что-то сказать - я всегда выслушаю!"
Это много душевных сил потребует, но - когда молчание теряет свой смысл, то партнеру приходится учиться общаться иначе.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер, разборы писем к Эволюции

---

Вы уже видели это?!

Magical Harry Potter Themed Wedding

фото тронуло до глубины души, хоть и смешно:


И еще красоты (это ж как постарались!):

картинки большие!

@темы: гп, картинка+

---

Когда говорить не хочется - обходные пути работы

Продолжим разговор о запросах и работе с ними? Вот еще одна тема с подвохом: работа, когда одно из условий — это не напрямик ее прорабатывать, а как-нибудь в обход.

Завтра хочу начать рассказывать про работу, в которой большинству совершенно не хочется говорить о подробностях случившегося — а делать что-то с проблемой все-таки надо. Я о насилии прежде всего и последующем преодолении этой травмы, хотя таких проблем, о которых говорить в лоб не хочется, много в любых вопросах.

Это вообще совершенно естественная и нормальная ситуация, что проблема есть, заявить ее вы готовы, а прорабатывать — только не "в лоб"! О том, как приходят к проработке напрямую много где пишут, поэтому складывается превратное впечатление, что только так можно и нужно работать. Все из себя достать и препарировать. Так действительно хорошо и очень полезно работать, откровенно и напрямик, но это не единственный хороший вариант. Есть и другие способы.

Плюсы и минусы работы в обход:
Обходные пути всегда длиннее. Это их главный минус. Будем циничны, работа обходится пациенту дороже.
Обходные пути зато можно сделать мягче — построить работу деликатнее. Это их главный плюс. Для тех, кому критично обойтись без конкретики и не допустить вспышек эмоций — самое то.

И за что эту работу недолюбливают психологи )))
...вообще-то это получается работа почти наощупь, работа вслепую. Работа, когда надо очень тщательно подбирать вопросы и приемы и все равно есть вероятность попасть в молоко. Работать, когда материал есть, явно есть и его интерпретировать просто — на порядок легче. Поэтому подход в обход не любят. Вот просто представьте, что вместо того, чтобы включить свет и взять нужное вы в темной комнате наугад ищете то, что вам надо, при этом стараясь ничего не уронить и не разбить. А когда наконец находите нужное и отдаете, то так и не удается увидеть, а что же вы нашли?! Работа психолога и так не самая простая, а тут дополнительные сложности! )))



Эффективно работать практически с любой неприятной темой, например, темой изнасилования, не говоря о самом изнасиловании — можно. Как?
Выложу пост завтра, а пока готова к вашим рассуждениям по теме. Вот есть тема, о которой прямо говорить не могут или не хотят, а помочь — надо. Что тут можно сделать на консультации?

@темы: консультирование: запросы

---

Есть какие-то острые политические темы, есть темы страха, ужаса и боли, есть темы про смерть, есть и более зловещие темы: материнство, домашние животные и кулинария.
И есть комментарии к этим темам. Читая которые, понимаешь, что смерть, боль, выгрызание друг у друга гангрены - это ничего, это норма.

А есть темы, которые и не темы вовсе. Так... Ну вот потягиваешься утром, сладко ежишься и шепчешь подушке что-то. И всё равно кто-то в этот момент врывается и кричит, что не понимает, что оскорблён, что всё не так! Что вот зачем написано "наступило утро", если не все люди такие?! Зачем указано "весёлые птицы прыгают на балконе", если можно написать "белила"?!

Что не так? Я просто слюни вытер с наволочки, что тут тебе не понятно?

Ну это как люди приходили бы к проктологу и начинали вопить на второй минуте, что их разворачивают задом. Мол, как?! Я не понимаю! Зачем?! Как так можно?! Ах! Да, я сам зашёл, но я не понимаю!

© Джон Шемякин

Если дайри читаю обычно под крепкий кофе, то фейсбук - без кофеина )) потому что фейсбук у меня вот это вот все )). А читать такое, наверное, надо под песню о фб, но она матерная, так что - под морем

@темы: клип, коммуникации

---

а потом наступает секунда после войны,
ты обращаешься озером, полем, рощей,
становишься больше, дольше и проще,
тоньше волоса, звонче струны;
вокруг ни одной стены.

что до войны, она здесь была всегда,
медленно зрела в крови и текла под кожей,
притворялась печалью о невозможном,
прямиком к обрыву гнала стада,
обнимала сирые города.

кольчуга вросла в лопатки, теперь снимай,
ты теперь будешь овраг, перешеек, лес,
ты теперь будешь тем, чем ты был и есть;
главное после войны — не сойти с ума;
это первая после войны зима,

будет однажды и май.

tovarish-zhe

запись создана: 11.05.2014 в 17:15

@темы: 12 месяцев - Май

---

Все знают, но пусть будет ))

Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний, первый гром,
как бы резвяся и играя,
Грохочет в небе голубом.
Гремят раскаты молодые,
Вот дождик брызнул, пыль летит,
Повисли перлы дождевые,
И солнце нити золотит.
С горы бежит поток проворный,
В лесу не молкнет птичий гам,
И гам лесной и шум нагорный -
Все вторит весело громам.
Ты скажешь: ветреная Геба,
Кормя Зевесова орла,
Громокипящий кубок с неба,
Смеясь, на землю пролила.
Тютчев

запись создана: 29.05.2014 в 16:04

@темы: 12 месяцев - Май

---

Прислал Корниш, с комментарием: Оно не стихи, оно песня. Есть в сети в исполнении Лоры Бочаровой, а есть (и мне больше нравится) - в исполнении Канцлера Ги. Месяц май там... самым-самым краешком, но для меня так оно очень густо-насыщенно-майское (во всяком случае, у Ги)

И мне так кажется - здесь краешком, но очень много мая )), а в общем, судите сами ))




Сорбоннская свобода

Этот солнечный край -
мой потерянный рай,
И жасминовый май, и одежд ваших край
опьяняют, как ладан,
Hо хватает огня,
не держите меня -
Я от вас ухожу без гроша, без коня,
потому что так надо.
Hа твеpди небосвода
Взошел Альдебаран,
Сорбоннская свобода
Hе лечит старых ран,
Лишь тот ей будет верен,
Кто поднят ей с колен -
Она заходит в двери
И не штурмует стен!

Все обеты смешны
на пороге весны,
Где четыре стены перепутали сны
с респектабельной ложью.
Hо не надо оков -
видишь след облаков?
Был бродягой Господь, я хочу на него
быть хоть в этом похожим.
По вереску и тмину,
Вдоль стали и сутан,
Покуда не остынет
Шальной Альдебаран,
Пока легки потери,
Пока горит восток,
Пока возможно верить
В счастливый эпилог!

И мосты сожжены,
и грехи прощены.
К черту мрачный итог - я уверен, что Бог
верный спутник прохожих!
И коль выпадет шанс,
по дороге в Прованс
Я узнаю его по улыбке у глаз
и обветренной коже.
Падут замки и своды,
Долги пойдут в казну [есть вариант: "ко дну"]
Для тех, кто у свободы
В пожизненном плену,
Для тех, кто без печали
Проходит по земле,
Как греки завещали
И дедушка Рабле!

И в назначенный срок
у развилки дорог
Смерть обнимет меня, паладина ветров,
и толкнет в свои дроги,
Hо смеющимся ртом
я скажу ей о том,
Что дошел бы пешком, и до ада вполне
доберусь без подмоги!

Потеряны законом
Среди густой травы
Заложники Сорбонны,
Теологи любви.
И ветер треплет книги
Их судеб на листки -
До вечности пол-лиги,
До вечности пол-лиги,
До вечности пол-лиги,
К бессмертью две строки!

© Лора Бочарова

запись создана: 28.05.2015 в 16:08

@темы: 12 месяцев - Май

---

Латынь! Сирень! И тайны... Прислала  EnnisiKeiel

На старых партах мокнет под дождем латынь.
Омытая грозой, во дворе цветет сирень.

Лунные ночи, призрачный день –
Не основание для одиночества.
Последней весны последний тайм,
Звук запретных шагов невесом и тих.

О, я помню так много разных тайн,
Кроме тех, что делились на двоих.

Наверное, у всей природы приступ немоты.
Сиреневый туман разлит над реками чернил.
Острые перья рвали листы
В битве наивности и маловерия.
Последний семестр, последний май,
Волшебство на заказ, выпускной угар.
…Я раскрою довольно много тайн,
Кроме той, что тебе нанесет удар.

В тепле раскинувшись, дремала Верность – крылья за спиной.
Отвага близорукая сквозь сон улыбалась.
Глупый Мечтатель спорил с Луной,
Мирно в подушку сопело Предательство…
У каждого под сердцем есть один счастливый час.
У каждого в душе надежно заперт (свой) скелет.
Каждому можно двигаться в Свет,
Но не тому, кто пропах безнадежностью.
Но юность не знает слов «прощай!»,
Она – и дорога, и причал!
…О, я знаю так много разных тайн,
Кроме той, о которой ты умолчал.

На парте у окна стирает время букву «джей»,
В распахнутые двери смотрит белая сирень.
Залита суша кровью дождей:
Время оспаривать роль малодушия…

Уходит твой поезд, улетай.
Блеф прощания мне не по плечу.
Ты узнал слишком много разных тайн,
Кроме той, о которой я умолчу.

© Лора Бочарова

запись создана: 29.05.2015 в 17:53

@темы: 12 месяцев - Май

---

Что дало обсуждение в ру-психолог?

Письмо я под катом цитирую, но оно очень длинное, и я сама буду говорить вообще не про историю, а только про конкретную цитату из него

Здравствуйте, Эволюция. Я не буду делать комплименты вашему блогу, скажу только, что недавно перечислила немного денег на его развитие. И нет, это – не взятка, сумма слишком маленькая
Так что это – не повод читать дальше.
Зато, мне кажется, что у вас есть 3 причины разобрать мой случай в evolutiolab: 1. Речь идет про взаимоотношения в паре с детьми, а вы уже давно планируете эту сложную тему 2. Когда моя история только начиналась, а вашего блога еще не было, я написала про нее пост в сообщество ru-psiholog, в результате пост попал в топ жж и получил рекордное число комментариев, то есть, это интересно многим 3. Я постаралась соблюсти все правила evolutiolab.
Итак, моя история началась ровно два года назад . Мне было 39 лет, мужу – 37, нашим отношениям около 13 лет, а браку - 10. Наша дочка готовилась к пятилетию, а я была беременна вторым ребенком – совершенно желанным и мне и мужу, (как и первый). Семейная жизнь была абсолютным балансом - за все это время мы ни разу не поссорились дольше, чем на 20 минут, да и надоесть друг другу не успели – уж хотя бы из за постоянных командировок и у меня и у него…. Инициатором начала отношений, а позже и брака, был муж, но он не был в минусе дольше недели – я почти сразу потянулась ему навстречу. У нас схожие интересы, есть много общего в жизни. Мы оба очень давно работаем в одной крупнейшей IT-корпорации, хотя и в разных отделениях. После рождения ребенка я провела в декрете всего 2 месяца, после чего полностью вернулась на работу, приезжая в обед кормить ребенка грудью.

Единственное, что меня действительно огорчало, это нежелание мужа разделить заботы о ребенке. Но, насколько я знаю, такое поведение у мужчин, особенно с маленькими дочерями, в порядке вещей, да и я никогда не использую ни скалок ни щипцов - вообще просить что-то (даже передать соль) мне очень тяжело – тяжелее, чем сделать самой, так что я просто принимала эту ситуацию и ждала ее естественного изменения. А вот дочка, видимо не понимая, зачем нужен папа, была совершенно к нему равнодушна – признавала только маму. Хотя я и постоянно рекламировала ей достоинства папы.

Последние несколько лет у мужа был явный кризис - он хотел "выкупиться из рабства и начать жить", то есть, организовать какой-нибудь проект, приносящий деньги без его участия, «уйти с надоевшей работы», и, сохраняя текущий уровень жизни, заниматься интересными ему, но не приносящими денег вещами – например, философскими или техническими теориями. Я, как могла, старалась ему помочь, но результата не было - если бы это была простая задача, то, наверное, мало кто оставался бы на работе

Кстати, "рабством" нашу работу назвать трудно – она, хотя и технически сложная, но творческая, с почти свободным графиком (так, муж раньше часа дня на работе не появляется), да и занимает явно меньше 8 часов в день. (И не завидуйте, муж - специалист в своем деле, каких в мире - считанные десятки. По сравнению с ним я, кстати, - специалист, каких в мире только сотни, - полное ничто.)
В апреле 2014 муж едет на неделю в очередную командировку в США, а вернувшись, начинает просить меня разрешить ему поехать в то же место в отпуск на майские праздники, мотивируя это тем, что ему понравилось там кататься на горных лыжах. Хотя до этого, начиная с момента знакомства, мы все отпуска всегда проводили вместе, вдвоем, «вполтором» (когда я была беременна) и потом втроем с ребенком, почему-то (как я сейчас думаю, скорее всего, потому, что на тот момент я уже была беременна, хотя и не знала об этом), я его легко отпускаю – ну хочет человек, так пусть едет (мы с ребенком ему компанию составить не сможем). Даже когда перед поездкой я узнала и сообщила мужу про беременность ( он очень обрадовался), у меня не возникло желания его поездку отменить.

А по возвращении мужа и начинается для меня эта история.

Оказывается, что в командировке он познакомился и по уши влюбился в коренную американку. Она на семь лет старше мужа (44 года), детей нет, есть бой-френд с которым она в гражданском браке 22 года (и все это время не желает оформлять отношения с ним, т.е., она, скорее всего – плюс). И – довольно экзотическая работа. Она – зубной хирург в окружной тюрьме одного из штатов, т.е. выдирает заключенным зубы. Назову ее Роуз.

Любовь полностью взаимна, Роуз плачет ежедневно, утверждает, что «ждала появления моего мужа всю жизнь», готова бросить все и сделать все, чтобы мужу было хорошо, и даже впервые в жизни хочет детей. Муж же сообщает, что она «перевернула всю его жизнь», «если бы он встретил её 10 лет назад, то женился бы в тот же день». И «отпуск» в США – это поездка к ней. А не признался он в этом мне потому, что не понимал, что с ним происходит – «надеялся разобраться на месте»

Со стороны Роуз все понятно – любовь возникла на катке, где Роуз попросила моего мужа дать ей несколько уроков фигурного катания (муж, кроме всего прочего, - отличный фигурист). То есть, муж выступал в роли тренера. А, как писала Эво, это – прямой путь к сердцу учеников. Да и существующие 20+ летние отношения, похоже, привели Роуз к полной фрустрации, за которой, как известно, следует аддикция.
Со стороны мужа тоже, вроде, все понятно – он, как я писала выше, недоволен своей жизнью (не семейной), хочет ее изменить, а тут – такой поток, да и абсолютно другой мир, другой человек - Роуз представляет собой полную противоположность мне и внешне и внутренне…

Вы (читатели) скажете – «Ну да, все ясно, нечего беспокоить Эволюцию по пустякам, тысячи мужчин влюбляются в роковых красоток и бросают жен независимо от наличия детей и эмбрионов. Ну грустно, но увы, бывает». И ошибетесь. Это не грустно, а очень грустно, так как бросать меня муж категорически не собирался. Более того, он мне тогда даже не изменял.

С одной стороны, муж безумно влюблен и не скрывает этого. Это не только постоянные сообщения и ночные звонки Роуз и фразы, адресованные мне типа «у них уже шесть утра, а она мне еще ничего не написала, я волнуюсь», и предложения мне почитать и заценить стихи, которые он написал для Роуз, но и постоянные отсылки к ней по любому поводу типа «облака красивые – совсем как в США», «ну разве ж это клубника, вот у Роуз в саду – это да, клубника». В общем, я чувствую, что Роуз уже член нашей семьи. С нами муж только физически, душой же он в США.
Но, в то же время, он утверждает, что очень любит и меня и дочь, нас не бросит, объективно понимает, что я – «красивее, моложе, умнее, сексуально привлекательнее Роуз» (это – не моя мания величия, а одна из его цитат), «со мной можно обсуждать многое из того, что Роуз просто не поймет», и вообще «С тех пор, как я вернулся из США, я чувствую себя так, как будто оставил там любимую, но физически надоевшую пожилую супругу, с которой прожил 15 лет (Роуз), сбежал от нее в Россию, где завел молодую любовницу и детей (меня), мне стыдно, но сделать я ничего не могу». Он действительно переживал, чуть не плакал, спрашивал у меня совета, не отпускал меня ни на шаг, даже по дому ходил со мной в обнимку.

Мне, естественно, все это, мягко скажем, не нравилось, и если бы у нас не было детей, то я бы просто поставила супруга перед выбором – или я или она (даже не экологичным), и на этом все бы закончилось. Но в той моей ситуации (беременность, занятость по работе, забота о старшей пятилетней дочке, плюс ежедневный спорт, чтобы оставаться в форме), я, похоже, поступила неправильно.
Возможно, я была слишком самоуверенна и думала, что это пройдет (просто по индукции – раз предыдущие 13 лет все было хорошо, то и дальше будет), но я подумала «вот если я ему сейчас запрещу общение с Роуз и он согласится (хотя, не факт, что согласится). Он же потом всю жизнь будет думать, что я его лишила чего-то светлого и прекрасного, соответственно, будет ко мне плохо относиться. Пусть лучше само перегорит. А если уж нет, то – не судьба».

Я пыталась закрываться и отстраняться, прямым текстом говорила, что не хочу этого слышать, но это абсолютно не работало – муж или не замечал этого, или делал вид, что не замечал (ну какое отстранение может быть в случае совместной жизни?)

Тогда я вернулась к своему естественному состоянию и начала все происходящее воспринимать с юмором, - т.е. превращала в хорошую шутку 90% «Роузосодеожащих» фраз и выходок супруга. Чуть ли не третью тарелку «для Роуз» ставила на семейном ужине. Через 2 месяца муж сказал, что больше так жить не может, он должен съездить к Роуз еще раз.

На что я объяснила, что съездить можно, я отпускаю, даже билет куплю, но только в один конец, т.е. назад ему можно уже не возвращаться, так как это предательство – скажем, если меня положат в больницу на сохранение, то мне даже старшую дочь не с кем оставить. Он понял и категорически отказался от такого варианта («я без вас с дочкой не проживу»), но предложил другой – пусть Роуз приедет в гости к нам.

Возразить на это мне было нечего, как я могу запретить кому-то приехать в страну, я же не визовый отдел, да и, если честно, мне было любопытно. И вот Роуз осчастливила нас своим официальным визитом. Она несколько раз плакала у меня на плече и беременном животе, просила прощения, была покусана местной собакой, и абсолютно восхищена нашей дочерью – фактически, полюбила ее не меньше, чем моего мужа. И тут случилось интересное. Мой муж, похоже, посмотрел на дочь глазами Роуз. И, если раньше его любовь к ребенку была скорее декларируемая, то с этого момента он стал реально заботиться о дочке, проводить с ней время. И дочка тоже потянулась к нему.
В остальном все шло по-прежнему. В сентябре муж снова поехал в командировку в США, но не в штат Роуз, а совсем на другое побережье. Роуз прилетела к нему. Потом – командировка в Польшу, и снова Роуз летит туда через океан крыльях любви.

К тому моменту я уже знала, что жду рождения второй девочки. Вернувшийся муж сказал, что хочет сына, они с Роуз (разорвавшей к этому моменту свои 22-летние отношения и потерявшей на этом кучу денег) решили сделать ЭКО и завести сына (в данном штате возможен выбор пола). И его дальнейшие планы такие: «жить с нами, ждать рождения моей младшей дочки», после чего жить в режиме «месяц здесь с нами, месяц в США с Роуз. При этом, дождаться, пока малышке исполнится год, развестись со мной (раньше нельзя по российскому закону) и жениться на Роуз. Но, все равно продолжать в месяцы приезда жить с нами, так как девочкам нужен папа, он их очень любит (вторую – заранее), да и меня тоже, и бросать не собирается. И Роуз его в этом желании поддерживает. Конечно, в идеале, он бы хотел забирать девочек с собой в Штаты, но так как на это я категорически не согласна, так что – только такой вариант.»

Я сказала, что я его люблю, думаю, что это – временное помрачение, но держать его не буду, но на вариант «второй жены» не согласна – то есть, если уходит, то уж пусть насовсем, на что получила обвинение в том, что я «на самом деле не люблю его, вот если бы такая любовь случилась со мной, он согласился на такой вариант» и «ты не любишь детей, так как хочешь лишить их нормальной семьи.
Перед новым годом у нас родилась младшая дочь. У нас – потому, что при этом событии присутствовал и муж и старшая дочь. Случилось это в машине, температура внутри которой в тот момент составляла минус 13 градусов. Мы ехали в роддом (муж был за рулем), но не успели. Да, так бывает, причем, в центре российского города-миллионника. Муж не растерялся, снял с себя всю одежду, завернул малышку и отнес в роддом. Так что его запах и руки –это было первое, что она ощутила. Может, поэтому, она, в отличие от старшей, с первого дня потянулась к нему. То есть, она любит папу не меньше, а может, больше, чем маму.

Я, по традиции, провела с дочерью 2 месяца декрета, и вернулась на работу.

Муж же планомерно осуществлял задуманное (только жил в режиме 2-3 месяца здесь, один – там) – сдал «биоматериал» на ЭКО, а на следующий день после исполнения нашей малышке года подал на развод. В результате после четырехмесячной задержки судебного заседания (муж был в Штатах, да), три дня назад развод состоялся. А неделю назад Роуз подсадили желанный эмбрион мальчика (муж замучал меня вопросами, подсаживать одного или двух, а на вопрос «почему ты спрашиваешь это у меня?» ответил «потому, что ты – мой лучший друг»). При этом, у нас далеко не френдзона, все время, пока муж здесь, он инициирует секс, на который я соглашаюсь. Хотя, я уже не уверена, что из любви – скорее, из воспоминаний о любви. Роуз про это, конечно же, не в курсе.
В общем, сейчас ситуация такая: Есть девочки примерно семи и полутора лет, которые просто обожают и очень ждут папу. И бывший муж, который тоже обожает дочек, заботится о них… (и заботится обо мне, но, возможно, из чувства вины). И не собирается никуда выселяться (квартира – моя, другой у меня нет, у него - есть). И тут я совершенно теряюсь. Конечно, можно пробовать пойти на резкий конфликт – скажем, с помощью полиции, но тогда во-первых, я уверена, что пострадают девочки, особенно – старшая, для которой это будет однозначно выглядеть как «мама выгнала папу» (именно это муж и обещает ей говорить) Но, даже если это удастся как-нибудь объяснить, «воскресный папа» и «настоящий» – это две большие разницы.

Ситуация осложняется тем, что в этом городе у нас нет родственников, способных помочь с детьми, то есть, я могу рассчитывать только на себя, экс-мужа и нянь, которых тоже придется вовлекать в конфликт. В общем, мало никому не покажется. В этом случае существенно хуже будет девочкам, значительно труднее – мне (кто пробовал в одиночку выращивать пару детей, пытаясь одновременно добиться успеха в своей работе, меня поймет). И неясно, что я тогда получу, кроме возвращения чувства собственного достоинства (чсд)– быть второй женой в гареме, а вскоре и любовницей женатого мужчины - не мой вариант. При этом, я абсолютно независима от мужа – и материально и морально, я не липнущий минус, а человек с надежными опорами.
Кроме того, не факт, что ребенок у Роуз будет – в 46 лет рождение первенца даже современная медицина США не гарантирует. И тогда я абсолютно не исключаю варианта, что муж вернется в нашу семью. И иметь такой конфликт в анамнезе – не лучшее решение. Но что делать с чсд?

Закончу вопросами: Что я сделала не так в начале этой истории, в середине, и что мне делать сейчас?

Мегаспасибо.
___________________________________________________________________

В письме vikky_13 у Эволюции у меня как психолога наибольший интерес вызывает вот эта цитата:

Когда моя история только начиналась, а вашего блога еще не было, я написала про нее пост в сообщество ru-psiholog, в результате пост попал в топ жж и получил рекордное число комментариев, то есть, это интересно многим

ПОМОГЛО ЛИ ВАМ ТО ОБСУЖДЕНИЕ?
В письме об этом нет ни слова. Даже ссылки нет на то обсуждение.
Почему этот вопрос, есть ли польза от того треда, для меня настолько важен?
Потому что от ответа зависит очень многое.



Native American Tarot - The Hermit

Допустим, вам тогда помогли какие-то мысли и идеи комментаторов. Значит, вы с ними уже успели пожить, что-то в своей жизни, возможно, изменить. Это уже немного другая вы и другая история.
И еще - количество мыслей, которые можно сказать по одной истории, все-таки ограничено. Через какое-то время в обратной связи, любой обратной связи вы будете слышать и читать то, что уже кто-то раньше высказал. И это будет для вас выглядеть банальностью. Просто потому, что теряется эффект новизны.

В свежем письме вы спрашиваете, какие и когда вы сделали ошибки.
То есть вы возвращаетесь снова и снова к прошлому?
Может ли быть, что не удается что-то отрефлексировать?
Я бы предложила рассортировать все то, что у вас уже есть в обратной связи. У вас было обсуждение вашей истории, которое принесло вам очень много обратной связи.
Что вы о ней думаете?
Конечно, что-то было мусором. Кто-то не так понял, кто-то просто сказал неприятное и вздорное, но - а в целом, как люди отреагировали на вашу историю? Как они к вам отнеслись?
Как вы сами реагировали на комментарии? Что с вами происходило во время чтения?
Запомнилось ли что-то? Если да, то что и почему?
Пробовали ли вы перечитывать комментарии? Как они сейчас для вас - поменялось ли к ним отношение?

Все это имеет диагностическое значение

Либо вы можете то, что вам дали в обратной связи оценивать, осмысливать, обдумывать - и вы в этом куда-то ушли в рефлексии, и психологу надо вас догонять )), чтобы не сказать нечто-то банальное, что вы уже успели обдумать.
Либо вы не можете. Вы все еще на пороге - у меня есть история, мне нужен ее разбор. И здесь очень важно понять - почему?
Может, на самом деле от любого критического разбора - больно? И потому не удается желаемого - вникнуть в анализ?
Может, вам нужен не разбор, а вы ищете (бессознательно, конечно, не отдавая себе отчета) осуждения - себе или мужу? Или надеетесь услышать что-то, что все волшебным образом просто отменит случившееся?
А может, проблема в том, что никакое переосмысление прошлого не отвечает на вопрос о будущем? Надо жить дальше, надо строить какую-то новую историю, а непонятно - как?
Это не все варианты, я просто пытаюсь показать, что свежие ответы могут не принести желаемой пользы. А нужный результат можно получить, вернувшись к старому, проверив, насколько это усвоено и в принципе оказалось полезно.


Резюме:
1. У вас уже есть опыт огромной обратной связи. Что он вам дал и помог ли он вам?
2. Ответ на первый вопрос важен для диагностики. Он поможет понять, что с вами, где вы - как далеко вы ушли или не ушли в своем анализе ситуации и почему. В любом случае, продвинуться вперед поможет поиск ответа - какая помощь мне нужна? То есть, если вернуться к запросу про разбор ошибок - стоит сосредоточиться на вопросе: а зачем мне это, в чем мне это должно помочь?

@темы: вопросы: мозговой штурм, разборы писем к Эволюции

---

Прислала  Серая Псина, из дайри  Vodin:

Весна рисует дождями в лужах, звенит, щебечет, летит вперед, с утра сидит на покатой крыше, а рядом с ней - черно-белый кот. Она следит за тобою взглядом, бежит вприпрыжку ловить трамвай, присядет рядом, столкнув стаканчик, и выльет на пол остывший чай.

Весна бежит за тобой на красный и в шутку тянет тебя за плащ, запрыгнет в лифт. А какая цифра? Ну, да, забыла, восьмой этаж. Она на входе махнёт коллегам, смеясь, запрыгнет тебе на стол, а ты достанешь свои бумаги, листов сто двадцать, ну, может, сто.

Блуждаешь в цифрах, плюсуешь, делишь - весна зевает, глядит в окно, затем рассыплет коробку скрепок – так скучно, молча, сидеть одной. Ты тихо злишься, поднимешь с пола, затем уходишь - начальник ждёт. Обычный день, ничего такого. Такие дни у тебя весь год.

На подоконник ложится вечер, бросаешь в сумку свои счета, на календарь на прощанье глянешь: Спасибо, Боже, уже среда. Весна гадает: слепой? Да вряд ли! С утра садится он в свой трамвай, в счетах ошибки находит сразу… Так почему он не видит май?

© Deacon

запись создана: 05.05.2015 в 09:19

@темы: 12 месяцев - Май