Noябрь.

proidemtes.livejournal.com/128318.html

Ноябрь. В этом слове плохо все. И то, что встаешь по утрам, чувствуя себя на все сто, причем сто – это возраст. И то, что погода шепчет «гитлергитлергитлергитлер». Но самое неприятное, что все мои друзья будто сговорились и уезжают в ноябре в заграницу. Потом они возвращаются ближе к декабрю с загарами и историями о том, «как-там-не-так-как-тут». И магниты сувенирные привозят. Если их все разом повесить на холодильник то вся еда с повышенным содержанием железа, включая гречку и завернутую в фольгу гастрономическую интригу, оказываются на другой стороне двери холодильника. Даже рассказы о том, «как мы замечательно съездили романтический тур по Румынии, по дороге вляпавшись в Польшу» выглядят как насмешка над теми, кто остался тут. Потому что тут НОЯБРЬ!

Хуже, наверное, только вареные кабачки. Но от них, в отличие от ноября, можно отказаться, или, на худой конец, закрыть глаза и представить себе, что это бланманже какой или обезьяньи мозги. С ноябрем такой трюк не пройдет. Стоит закрыть глаза, и тебя тут же окатит из лужи проезжающая мимо машина, ну, или снег тут же выпадет, потом немного растет, потом опять выпадет и снова растает, чтобы вся средняя полоса страны своим видом показывала потенциальному врагу, что лучше сидеть дома и даже не смотреть в нашу сторону.

Только в ноябре домашняя черепашка Карл Иоганович позволяет себе смотреть на меня свысока. И дело не только в том, что он каким-то образом оказывается на шкафу, но и в том, что может запросто впасть в спячку, пропустив как ноябрь, так и все остальное время года, не окрашенное зеленым цветом.

Именно в этом месяце у людей чаще всего случаются обострения на нервной почве. К примеру, у моих соседей. Если все 11 месяцев они сверлят, стучат и играют в боулинг, надев деревянные голландские ботинки, в общем, все как у нормальных людей, то в ноябре они ведут себя подозрительно тихо, что очень пугает и мешает спать.

Уныния и безысходности ноябрю добавляет секция лыжников. Как только выпадает первая слякоть, все спортсмены начинает шкрябать лыжами асфальт, который только что на эту же слякоть положила бригада таджиков. Кстати таджики тоже как-то подавляют. Их смуглая кожа, напоминающая южный загар, и глуповатая, обезоруживающая улыбка на лицах диссонирует с окружающим миром.

Но в целом в ноябре много прекрасного. Например, буква «б» - она всегда мне особенно нравилась. А в остальном, кажется, что это какой-то обморок, и в голове только такие бодрящие картины.

запись создана: 11.11.2012 в 21:45

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

У меня полная лажа в отношениях

Добрый день, Молния! Посмотрите вопрос, пожалуйста, буду благодарна за какой-то совет.

Что вас беспокоит?
У меня полная лажа в отношениях. Я сильно и быстро влюбляюсь, отдаю себе в этом отчет, но чаще всего это оказываются не те люди, которые мне нужны. Влюбляюсь сильно и надолго, и каждый раз боюсь, что в последний раз.

вопрос полностью

Отношений в жизни было очень мало (но долгие, 10 лет и 3 года), секса вне отношений - почти нет. Опыта мало. Видимо, еще какое-то количество травм, из-за которых иметь дело с мужчинами сложно, женщины не особенно привлекают, разнообразные гендерквиры в итоге мой выбор (хотя по гендеру я скорее гетероромантична и гетеросексуальна).
Кажется, я не так много хочу, но это "не так много" превращается в довольно большой список. Ум, интересность, умение быть равным партнером и вкладываться в отношения, оказывать поддержку, искренность, осознанность, честность... слишком много. Попадается очень редко. А на практике оказывается, что не попадается совсем.
Отношения с теми, кого я люблю, для меня очень важны. И обычно это мешает. Я боюсь ранить и сильно подстраиваюсь. Влюбившись, я испытываю интерес именно к человеку, весь список выше - то, что может меня привлечь, но если контакт уже случился, то мне важен сам человек, а не то, что он может дать по списку (и заменить его поэтому очень сложно). И при этом я сталкиваюсь с тем, что меня как раз заменяют достаточно легко, когда отношения заканчиваются или не складываются по каким-то причинам. То есть я больше всего хочу быть для партнера (или будущего партнера) уникальной ценностью, а оказываюсь чем-то хоть и неплохим и ценным, но легко заменимым. Это делает больно.
Я ловлюсь на манипуляции. Вот это все - внезапные обрывы общения, подогревающие интерес, обещания и разговоры, в которых нет ничего конкретного по факту, а ты себе уже все надумал... Я знаю это о себе и поэтому очень много паранойи. Учусь видеть и считать, все равно увлекаюсь романтическими иллюзиями и ошибаюсь.
При этом если я не влюблена, я хорошо это вижу. Попытку об меня убиться, попытку заткнуть мной дыру... но только если не влюблена. Иначе - слепота.
Я очень боюсь секса без душевной близости - это способ получить ко мне доступ, перед человеком, с которым я оказываюсь в постели, я очень уязвима эмоционально, поэтому, кажется, выбирала себе тех, кто был передо мной так же уязвим. Плюс никогда не уверена в своей физической безопасности (если что-то пойдет не так, смогу ли я попросить остановиться и остановится ли человек). При этом секс с любимым человеком обычно прекрасен, приятен и дает ощущение собственной ценности и безопасности.
У меня очень маленький круг общения. Я учусь, я хожу на танцы, но близкие контакты не налаживаются, общение с людьми не выходит за рамки формального. Те, кто есть в близком кругу, либо неинтересны в романтическом плане, либо заняты. Я люблю флиртовать, иногда это делаю, я могу познакомиться с мужчиной просто на улице и целый день гулять, но если в тот же день происходит попытка какого-то романтического действия (поцеловать, скажем) - я сбегаю в ужасе и отвращении, причем сама не понимаю, почему.
В итоге это мешает мне набирать опыт, и в свои 30+ я в этом плане на уровне наивного подростка.

Как давно проблема беспокоит?
С того момента, как закончились мои первые отношения, и я стала искать что-то еще. То есть пять лет.

Как сильно и часто беспокоит?
Постоянно. То есть вот все мои последние влюбленности и отношения несут в себе что-то из списка выше, мои попытки знакомиться еще с кем-то заканчиваются либо отвращением, либо резкой потерей интереса, либо и то и то.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отстраняться и анализировать ситуацию. Заполнять свою жизнь по максимуму. Помогает пережить периоды охлаждения, помогает не страдать слишком сильно при обломах, помогает быть одной в целом. Но не помогает

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
У меня есть та фишка, что я считаю свои эмоции чем-то навязчивым и разрушительным, поэтому очень ценю тех, кто способен их принять, и прощаю им очень многое. Эмоции - это в целом сила чувств, я легко злюсь, легко раздражаюсь, легко плачу, но мало кому это показываю, обычно в итоге наоборот блокирую почти все, меня считают скорее малоэмоциональной. Поэтому одно из требований к партнеру - уметь находиться рядом со мной и моими эмоциями, и те, кто мне попадался, обычно это скорее изображали, и при разрыве я об этом узнавала.
Считала себя непривлекательной очень долго, сейчас и внешность сильно улучшилась, и это ощущение проходит, но старый паттерн еще остался - и те, кого привлекаю я, даже если они не соответствуют моим критериям сразу, хотя бы рассматриваются.
Был ряд контактов с нон-оп трансгендерами, недавно в обсуждении как-то пришла к выводу, что это отчасти следствие того, что я считаю себя непривлекательной - у меня была дисфория от своего тела, у них тоже, мы друг друга принимаем как есть, профит. Сейчас все явно не так плохо, чтобы это было единственным критерием, но контактировать с цисгендерными мужчинами мне по-прежнему сложно.
Больше всего на свете боюсь проявлять инициативу, быть навязчивой, любить больше, чем меня (и это чаще всего так и происходит).
Очень боялась одиночества, сейчас знаю, что от него не умру, но одной все равно плохо. Я хочу любить и хочу строить конструктивные отношения, а получается вот это.

мои соображения

карта

Таро Призраков

Я бы очень советовала лично Вам психолога-ювелира. Знаете, мы все разные, некоторые психологи — лесорубы, из любого полена делают приличных Буратинок. Некоторые — дрессировщики, такие не боятся агрессивных хищников и учат управлять гневом и не кусать окружающих просто так. А Вам нужен — ювелир.

Почему?

Потому что Вы бриллиант. Я понимаю, это пафосное и затертое слово, но что с бриллиантами сложно, так это что камень сам по себе не впечатляет. Ему нужны огранка и свет. И теплые руки, чтобы камень заиграл. А без это просто тусклая стекляшка, которая никаким изменениям не поддается. И запросы у Вас как у бриллианта, самого высокого порядка запросы к отношениям — о близости душ. Поэтому и качеств, которые ожидаются от партнера столько, но они все об одном, что там будет душа, а не только взаимовыгодное сотрудничество. Девушки-стразы таких проблем не испытывают, их блеск виден сразу, да и размещаются стразы где угодно комфортно, им тепла нужно меньше. А пока Вас самосохранение удерживает от сближения — Вы чувствуете, что бриллиант в Вас не разглядели, поэтому в руки даваться не хочется — еще выкинут, будет больно.

Психолога советую, потому что а кого еще будет советовать психолог, я предвзята! тут хорошо бы человека, который может помочь с огранкой и освещением, но эта огранка и освещение могут быть и в танцах, на которые Вы ходите, и у стилиста, и где угодно еще, не связывайте себе руки только психологической работой, ювелиры, видящие нашу суть — они в самых разных местах бывают.

Кто еще что посоветует?
Тут вообще можно во многих направлениях смотреть и думать. Под каким углом посмотреть на прошлый опыт? Как быстре отличать людей, которые ищут поверхностного контакта от тех, кому важно глубокое соприкосновение? Как быть с тем, что в отношения вступаю с одними ожиданиями, а затем настраиваюсь на другое? В общем, тут правда много ниточек, за которые можно посоветовать потянуть!

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: расставание, тема: партнер

---

В десятку!

01.11.2017 в 19:15

Пишет  Arrkat:

Последняя осень
Идея витает в воздухе, как уже было сказано в чате.

Без шапки и с ашипками, потому что с телефона. Персонажи: Дамблдор, педколлектив Хогвартса.
Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны.

Альбус Дамблдор всегда был сторонником мягкой подачи дурных новостей. Строго говоря, рассказывать дурные новости он вообще не любил, старался как можно дольше оттягивать неприятную обязанность, да и прямо в лоб сообщать было не в его вкусе. Но откладывать было больше нельзя.

Он обвел взглядом ставших совсем родными за долгое время преподавателей. Даже Трелони удалось урвать кусочек его большого сердца, что уж говорить о верной Минерве, дорогом Филиусе... Для каждого в его душе нашлись бы тёплые слова. Родные люди тихо перешептывались, и Альбус, наконец, откашлялся.

- Дорогие мои, - начал он. - Добро пожаловать на последний осенний педсовет Хогвартса!

Вот, мягкий подход, он сам не слишком любил обязательные собрания. Их отмена должна подсластить горькое зелье.

Все как по команде замолчали и уставились на него. Альбус печально улыбнулся и решил выждать паузу. На всякий случай.

- Последний? - первым не выдержал ожидаемо Северус. - Ты наконец решил избавиться от педсоветов? Свежо и оригинально, но несколько подозрительно.

- И не надейся, Северус, - велела Минерва. - Педсоветы - часть работы профессором и педагогом. Альбус, поясни, что именно ты имел в виду? У нас очередное загадочное требование от Министерства?

- Боюсь, что нет, дорогая моя. Видите ли... - Альбус снял очки, протер их и снова надел. - Увы, но у нас кончились деньги. Эту осень еще протянем, возможно, удастся сэкономить и закончить учебный год, но Хогвартсу наступает конец.

Наступившая звенящая тишина заставила его поерзать на месте.

- Альбус, мне кажется, я плохо тебя расслышала, - сказала Помона. - Повтори?

- Хогвартс закрывается, - послушно повторил Альбус. И тут же начал пояснять, не дожидаясь шквала вопросов. - Мы уже давно, лет двадцать, с трудом сводим баланс. У нас очень много расходов, а доходов... Сами понимаете.

- Понимаем? - ошарашенно воскликнул Филиус. - Понимаем?! Но...

Альбус поднял ладонь.

- Я все это время делал что мог. Мы уже лет двадцать экономим на отоплении, думаю, вы замечали.

- Я-то точно, - проворчала Поппи.

- Были предприняты разные меры, но факт остается фактом - Хогвартс в том виде, который мы все знаем и любим, не успевает за современным миром. И, к сожалению, это касается галлеонов тоже.

- Меры? - Минерва с силой хлопнула ладонью по столешнице. - Перестань юлить, Альбус! Какие именно меры ты принял?

Альбус укоризненно посмотрел на нее поверх очков.

- Один пример я уже привел. Я сократил расходы на отопление. Помимо этого я тщательно провел анализ возможных статей расходов. Например, смерть профессора Биннса и его героическая педагогическая деятельность в посмертном существовании позволила нам зарплату профессора Истории Магии пустить на другие нужды. Присутствующий здесь Северус варит зелья для Больничного крыла на волонтерской основе, так что я упразднил ставку школьного зельевара...

- Судя по лицу Северуса, - сухо сказал Флитвик, - он впервые слышит, что должен был за это деньги получать. Но позволь, а как же Министерство?

Альбус отечески покачал головой.

- Я давно уже отказался от финансовой поддержки Министерства. Вы же знаете Фаджа, он руку готов отрезать, лишь бы влиять на школу, а деньги ему преподнесли бы такую возможность на блюдечке. Хогвартс же испокон веков был самостоятелен.

- Отказался? - поразилась Минерва. - Но разве это рационально? Альбус?!

- Я не пущу Министерство в Хогвартс, - твердо сказал он. - Потому что в таком случае одной Амбридж мы не отделаемся.

- А Совет попечителей? - напряженно спросила Помона. - Разумеется, они участвуют в финансировании, это их прямая обязанность еще с основания школы. Может, попросить об увеличении бюджета, привлечь новых инвесторов?

Альбус мельком подумал, что и не подозревал, что Помона Спраут знает такие слова.

- Совет попечителей тоже не решение. Вы хотя бы представляете, что потребовал бы тот же Малфой в обмен на свои галлеоны? Нет, дорогая моя, я еще до первого падения Волдеморта отказался от денег Совета, этот риск я не готов был брать на свою душу.

- Этот риск не готов был, а риск обанкротиться взял? - взорвалась Синистра.

- У меня была подушка безопасности, - оправдываться Альбусу начинало надоедать. - Я вкладывал собственные деньги в Хогвартс, но мои карманы, увы, не бездонны. Как я сказал, на эту осень еще хватит, но с зимой и весной надо что-то придумать...

Северус вышел из ступора и хрипло откашлялся.

- А заработать ты пытался?

- Ну разумеется, мальчик мой! Вы же отметили увеличение магических портретов и картин? Это дало необходимый приток денег на какое-то время. Во-первых, позволило волшебникам реализовать свое право на посмертную социальную жизнь, а во-вторых, их наследники платят за размещение портретов предков в Хогвартсе. Это престижно. Поэтому я повесил портреты в коридораз, в кабинетах, в гостиных факультетов, а недавно пришлось даже в ванных и туалетах. Правда, студенты не оценили. То постоянно перевешивали, то закидывали портреты полотенцами и мантиями, а ведь каждая завешенная картина - это удар по кошельку Хогвартса! В последнее время пришлось даже на крайние меры пойти, использовать чары вечного приклеивания.

- Так вот из-за кого в преподавательской ванной появился этот извращенец?! - взвыла нашедшая, наконец, дар речи Хуч. - Альбус, ты с ума сошел? Ладно, коридоры, но личная жизнь-то как?

- Личная жизнь интереснее и прибыльнее всего, - пожал плечами Альбус. Возмущения своей идеей он искренне не понимал. - Что я могу тут поделать?

- Мыслить логически! - рявкнул Снейп и махнул рукой в сторону окна. - У тебя под боком Запретный лес. Кладезь ингредиентов, причем редких и дорогих. Разве Хагрид отказался бы помочь? Да и я каждый месяц хожу по своим нуждам, мог бы и для школы что-то приносить!

- Дык я, это... - пробасил Хагрид. - Всегда готов.

- Северус, как ты можешь такое предлагать? - теперь уже возмутился Альбус. - Хогвартс - храм знаний, мы тут студентов обучаем и взращиваем юные умы, как я могу привнести сюда коммерцию? Это убило бы сам дух Хогвартса.

- Пока это все убивает здравый смысл, - Филиус вскочил на стол и упер руки в бока. - Это ненормальное объяснение, Альбус, ты же должен понимать. Ты директор! Хорошо, не Запретный лес - ну так можно же было привлечь самих студентов. У нас полная школа, как ты выразился, юных умов, я уверен, что хоть кто-то бы придумал прибыльный проект.

- И это я пробовал. Близнецы Уизли поразили меня своей коммерческой жилкой, я был даже готов предоставить им свободу действий, но вы помните, к чему это привело?

- К беспрецедентному объединению студентов и преподавателей, - сухо сказал Филиус. - Уизли, Альбус? Серьезно?

- Тогда я понял, что студентам самим не нужна никакая самодеятельность. И решил не трогать больше это бесперспективное направление.

- Так, - приказала Минерва. - Картина мне в целом ясна. Хорошо, Альбус, сколько сейчас не хватает школе?

- Минерва...

- Не надо мне тут. Сколько? Хочу конкретные цифры.

Альбус укоризненно вздохнул и попытался найти поддержку у остальных, но все взирали на него с угрюмым интересом.

- На данный момент у нас долг порядка тысячи галлеонов.

- В год? - уточнила Вектор.

- В месяц. И сумма эта будет только расти.

- Весь этот бедлам из-за тысячи галлеонов в месяц? - неверяще спросила Минерва. - Но это же смешно. Раз так, я лично займусь рассылкой письмам родителей, уж по галлеону-два каждая семья пожертвует. В конце концом, многие учились тут, для волшебников Британии Хогвартс - дом. Уверена, мало кто откажется.

- Не жертвуют. Я уже давно пишу в летних письмах о возможности каждого поддержать Alma Mater. Вот, сама смотри.

Пока Минерва пристально изучала шаблон письма, Альбус расстроенно нахохлился. Не такого он ожидал, совсем не такого.

- Вот это? - Минерва устало потерла лоб. - "По желанию можете прислать галлеон на развитие нашего дорогого дома"? Мелким шрифтом? На обратной стороне? Альбус!

- Так, я хочу выпить, - проворчал Северус.

- Это потом. Так... - Минерва начала постукивать свернутым в свиток письмом по столу. - Предлагаю план действий. Для начала, Альбус, хочу увидеть книги прихода и расхода.

- Но...

- Помолчи, пожалуйста, мы спасаем школу. Тысяча галлеонов? Коллеги, у всех есть возможность скинуться и закрыть этот месяц?

Получив согласные кивки, Минерва наконец улыбнулась первый раз за весь педсовет.

- Вот и отлично. К утру жду от каждого предложений по улучшению финансового положения школы. Если считаете нужным привлекать перспективных студентов - привлекайте, юные умы могут подкинуть любопытные идеи. Завтра собираемся в это же время, и нет, Альбус, это не обсуждается. Еще что-то?

- Нам нужен бухгалтер.

- Отличная идея, Чарити. На этом пока все? Тогда до завтра.

- Ну, - пробурчал себе под нос Северус Снейп, - по крайней мере этот педсовет был нескучным.

@темы: пиар, гп

---

Прислала november_sun:

между вокзалами, между пространствами на чемоданах сидим в ожидании,
просто ноябрь - это времечко блядское, между прощаниями, расставаниями,
между эпохами и поворотами, между порталами в светлые дали,
вечный ноябрь мы с тобою прохлопали, поезд ушел, только мы опоздали...

©  Yulita_Ran

запись создана: 07.11.2015 в 20:21

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

Прислала  EnnisiKeiel:

Каждому - по заслугам...

Каждому по заслугам - да не по силам, слеза навернулась - высохла - испарилась, скажи-ка мне, солнце, где же тебя носило, пока я ночами здесь за тебя молилась? Скажи-ка мне, милая, сколько ушло надежды на эти романы, бездарные, неживые? Ты не оставишь на память и пары нежных – только сквозные – рваные – ножевые; что про любовь, прислушайся – даже слово пахнет печалью заезженного винила… Ночь офигенно теплая – это повод, чтоб ничего – случайно – не изменилось.
Просто лежишь на лавочке – небо-купол, Веня в наушниках, ночь еле держат ветки, если они вдруг сломаются – пара кукол так и останется в звездной холодной сетке, так и замрет – марионетки, тени, пока кукловод в каморке варганит кофе… Если луна вдруг свалится на колени – я не участвую в празднике – катастрофе – фокусе – накоси – выкуси – нет спектакля – старая сказка, нынче никто не помнит… Где ты тут видишь душу – тряпье и пакля, это гораздо проще и экономней, что ты с моралью, сочувствие – участь слабых, жестокость и сила – важнее, чем все таланты. Ночь в ноябре имеет особый запах – как будто перчатку бросили дуэлянты, как будто от Черного моря до Черной речки одно окончание карандашом исправить… Если сейчас ты стала бесчеловечней, значит, смени лошадку на переправе. Может, в других окажется все и сразу – сердце пустое, живи, заходи без стука. Если я стала верить в твои рассказы – значит, и я научилась быть просто сукой.

И да пребудет с нами зима и сила. Я научилась верить – как ты просила.

© Кот Басё (Светлана Лаврентьева)

запись создана: 02.11.2016 в 10:02

@темы: 12 месяцев - Ноябрь

---

Когда ты полный тормоз...

Скажите, а про траблы с дайри - кто-нибудь ведет какой-нибудь краткий обзор, типа самое главное о происходящем, ключевые каменты и идеи?
Просто я пошла на Правдоруб и утонула. В дайри-спирит пошла и тоже не смогла осилить. Серьезно, везде миллион букв. А вникнуть то хочется. Кто-нибудь фиксирует, типа, ключевые моменты происходящего? Ну или хотя бы собирает самые интересные каменты, но чтобы не читать все-все-все, у меня не хватает мужества времени, а знать хочу (( Или хотя бы кто анализирует, а чего такого случилось, почему и как?

Прочитала всю френдленту, но народ пишет больше или «я ничего лучше не скажу», или «как спасать».
А я хочу попасть туда, где кто-нибудь рассуждет, что происходит.

Сходила сами-знаете-куда, а там уже тоже наколотили сто страниц!
У них там бывает кратко для опоздавших вышедших из командировки в космосе, но не в этой теме.
Ну, то есть наверняка по треду разбросано ценное, но это же надо перелопатить, плак-плак.


ПС: гражданская позиция - коммунист с 1905 года платный аккаунт много лет.

ППС: Про курсы и проект с вопросами-ответами - дубли есть в жж.
Про сообщество по «Кроме Людей» - вот это будет потерей, если дайри закроется, то есть я соо могу создать новое в другом месте, не вопрос, но это уже не торт, конечно, будет.

@темы: F1

---

Вечные обиды матери

Тема материнских обид актуальна для многих, но что большинство при этом напрягает - опасение, что надо будет работать долго, много и обязательно с психологом. А на самом деле, если задача дистанцироваться, то есть хорошие шансы и самостоятельно или за небольшое количество консультаций научиться справляться с чужими обидами и претензиями. Главное в такой ситуации - навык не поддаваться давлению:

вопрос

Здравствуйте, Молния. Спасибо за разборы Вам и комментаторам, это бывает порой очень полезно и интересно, даже если не касается твоих проблем напрямую. У меня немного детский вопрос, по-моему, но идей пока нет.

Что вас беспокоит?
У меня проблемы с контактом с матерью. Любой её звонок или письмо вызывает слишком сильные эмоции, которые потом долго мешают всем.
Всё моё детство и юность она очень сильно хотела контакта, личного, эмоционального, территориального - и это часто выливалось в попытки контроля, желание знать всё о моей жизни и чувствах, по моим ощущениям, какого-то симбиоза (зачем тебе запирать дверь, почему ты мне ничего не рассказываешь, откуда у тебя в сумке эта книга, тебе не нужна отдельная комната, ведь мы друг друга любим и нам вместе хорошо всегда). То есть, мне это таким кажется, потому что я довольно сдержанный и закрытый человек, и для меня её всегда было слишком много, мне нужно было какое-то свободное от неё пространство, и её это сильно ранило, она очень бурно реагировала на попытки как-то провести границы, и меня попытки эмоционально вывести на контакт вместе с чувством вины вымораживали и отдаляли ещё больше. Со старших курсов института у меня появилась возможность отделиться от неё финансово, переехать на съём из семейного дома, и я тут же сбежала. Понимаю, что это не очень взросло, и следовало бы попытаться построить новые нормальные отношения, но у меня к тому времени не было никакого желания и сил строить с этим человеком какие-либо отношения, кроме формального контакта раз в месяц.
Сейчас я уже несколько лет живу в другой стране, мы с матерью переписываемся по е-мейлу или изредка созваниваемся (она звонит, я беру трубку, когда не занята или слышу). Но даже это для меня проблема. Каждый раз, когда я вижу в почте письмо от неё, или вижу её номер на экране мобильного, меня охватывает какая-то смесь тоски и раздражения, становится очень противно, как будто мне снова 15 лет, и сейчас нужно будет защищать остатки своих границ и какой-то вообще жизни от этого эмоционального напора. Хотя максимум, что может этот человек сейчас - это поставить побольше восклицательных знаков в письме или обиженно поплакать в трубку.
Когда я себя заставляю, я отвечаю на её звонки и письма дружелюбно, вежливо и как-то пытаюсь посочувствовать или сказать что-нибудь хорошее. Но очень часто я просто раз за разом закрываю эти письма или не беру трубку, потому что это очень противно вплоть до физического, и при этом те письма или звонки "висят" надо мной, я помню про них и что нужно себя заставить, чтобы как-то отвязаться хотя бы на время, соотстветственно, другие задачи тоже часто тормозят, в общем, классическая схема перфекциониста-прокрастинатора: у меня не сделано неприятное и нужное, поэтому как я могу браться за остальное, оно ещё даже не горит, а письмо в почте уже две недели валяется.

Как давно проблема беспокоит?
С момента, как мы разъехались и отношения стали дистанционными - это около двенадцати лет.

Как сильно и часто беспокоит?
Фоном - почти всегда, отпускает только на время, когда я ответила, к примеру, на письмо и знаю, что в ближайшие несколько дней, по опыту, не увижу нового.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Изменить отношение. Я умом понимаю, что мы обе взрослые люди с разной жизнью, ей по-прежнему хочется больше контакта и общения, мне нет, нужно уметь как-то самой регулировать дистанцию, спокойно и без истерик. В какой-то мере у меня это получается - но ощущение такое, что это процесс, построенный на постоянной защите своих границ от набегов, и это выматывает.
Поговорить и прийти к компромиссу. Я объясняла, что мне довольно трудно общаться так часто и так глубоко, как ей хочется, но я могу отвечать или писать самостоятельно с другой частотой, и мы можем тогда спокойно говорить. Мать чаще всего кивала, и уже через пару дней это начиналось заново, этого разговора как не было. Пару раз мы пытались поговорить о том, почему я веду себя так закрыто и враждебно, но на мои попытки объяснить, от каких именно действий мне было плохо и не хотелось бы такого больше, мне говорили "Что ты выдумываешь, такого никогда не было" либо "Я ведь твоя мать, я тебя люблю и это нормально так делать, это с тобой что-то всегда было не так". Мне довольно трудно заставить себя вести диалог в таком ключе дальше.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Мне кажется, тут есть два момента, которые мешают найти решение.
Первый - что эмоции и отвращение к общению у меня включаются на её обращение ко мне заранее, даже когда я не знаю, там в письме эмоциональные призывы перестать быть чёрствой и жестокой и писать больше матери, которая скучает, волнуется, мечтает увидеть дома и прочее, или там просто поздравление с Новым Годом и цветок на открытке. Вероятно, это значит, что эмоции скорее по отношению к образу матери у меня в голове, а не к реальному человеку, которого я за этим образом, возможно, не вижу.
Второй - это что на самом деле, в идеальном случае, мне хотелось бы не иметь с этим человеком никакого контакта вообще никогда. Но, во-первых, она моя мать, и мы связаны через остальную часть семьи, во-вторых, возможно, в будущем нам придётся ещё вместе заниматься какими-то делами той же семьи, поэтому полный разрыв не вариант. Я пытаюсь найти какую-то возможность для себя поддерживать минимальный контакт, чтобы это не вызывало у меня такого концентрированного эмоциального выпада, и не вижу её.Если у Вас или комментаторов будут какие-то идеи по этому поводу или личный опыт, заранее спасибо.

мои соображения

картинка юмора

У Вас паззл не собирается. Вы одновременно видите правильные вещи (попытку навязать симбиоз - да, это именно он), и пытаетесь себя обвинить в перфекционизме, прокрастинации, а это как раз лишние детальки. Думаю, Вы еще, с шансами, себя вините в неспособности выстроить отношения и в том, что мать так сложно терпеть.

Если взять Ваше письмо и повычеркивать из него все упреки к себе (вот распечатайте свое письмо, возьмите ручку и повычеркивайте!), то получается очень четкая картинка. Давайте я ее перескажу:

Во-первых, мама играет в Жертву. Вы в этой игре - декорации. Есть Вы, нет Вас - да никакой особой разницы. Любые Ваши реплики и действия используются для отыгрыша. Есть известный треугольник Карпмана, про Жертву, Преследователя и Спасителя, но у Вас мама умудряется на два стула сесть - быть Жертвой, которая преследует Спасителя. То есть то, что она весь из себя бедный котик, это полбеды. Она ведь еще и активно преследующий, мяукающий под дверями котик, не впусти - раздерет обои или чего хуже.

Второй факт - мама не знает меры. Устраивай ее открытка или там визит на праздники, Вы бы чувствовали - вот, компромисс получается. А Вашей маме сколько ни дай, хочется все больше и больше. И это не из-за Вас и Ваших каких-то ошибок, просто игра в Жертву так ею хорошо организована, что как бы Вы себя ни повели, она в выигрыше и может продолжать.

Почему я так категорична?
Потому что цитаты уж очень характерные: "Что ты выдумываешь, такого никогда не было" либо "Я ведь твоя мать, я тебя люблю и это нормально так делать, это с тобой что-то всегда было не так".Газлайтинг овер9000. Как хорошо, что Вы живете даже не в другом городе, а в другой стране!

За что Вас можно похвалить?
Вы интуитивно, еще в детстве нащупали верную стратегию. Держаться подальше. Это Вас уберегает и спасает. И это надо усиливать и развивать - внутреннее дистанцирование. Для работы с письмами, кстати, может пригодиться курс по работе с неприятными письмами.

Что конкретно Вам нужно?

кто что предложит?

Навык выгружать из головы все то, что мама насаждает. Она в очередной раз нагрузила Вас своими упреками и переживаниями, а Вы этот вредный мусор просто выбросили (Кто вспомнил легендарную книгу "Внутри и вне помойного ведра" - да-да-да, это о подобном психологическом мусоре, которым нас норовят нагрузить ближние и дальние). Выгружать до такой степени быстро и просто, чтобы появление матери никак не нарушало внутренней гармонии, появилась и пропала, не вовлекаться же в эти игры. Как этому научиться, хорошо рассказывается в книге "Как разговаривать с мудаками" в книге Марка Гоулстона. Он подробно объясняет, как настроиться на общение, чтобы не терять самоконтроля.
Или, если хочется побыстрее научиться, то в консультировании ищут индивидуальный подход, но Вам по-любому сначала лучше теорию прочесть-обдумать, чтобы понять, насколько это самостоятельно будет получаться.

Отдельно хочу сказать про дела семьи, из-за которых не хочется жестко рвать контакт. Мне важно, чтобы эти семейные вопросы не были использованы матерью как повод для эмоционального шантажа, а потому предлагаю подумать и проработать стратегии "что я буду делать, если..." Вам тут больше помогут юристы, если речь о наследстве, житейски опытные люди, если речь о том, как организовать присмотр за больным родственником из другой страны, в общем, это уже не к психологу. А зато такие ответы и готовность к неприятным вариантам дадут как раз-таки психологическое спокойствие.

Кто еще что скажет и посоветует? Кто и как справлялся с ситуацией материнских претензий и обид?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники

---

Не попала вчера на Матильду

Все билеты были проданы. Большой аншлаг в маленькой Гааге, а следующий сеанс только снова в воскресенье.

трейлер

Вопрос:
Скажите, а фанфики уже есть? Клипы?! Очень хочется хруста французской булки, души прекрасных порывов, трейлер обещает ПВП, где никакого содержания, кроме ах, а он, а она, и все завертелось. Куда бежать, к чему припасть? Чтобы вот это сверкание очами и орденами и под песню между нами тает лед что угодно?

UPD

осторожно, мат под катом

Посмотрела трейлер еще и еще. Не могу решить, к нему лучше музыка "Остановите, Вите надо выйти" или "В Питере пить". Да вообще просто сиди и перебирай Шнура, с его "на лабутенах нах" (показываем балерину, даем понять, что лабутены - аллегория), ну и так далее, и прочая-прочая. Да вот же будет клево под такое:

текст из ЧПХ, то есть мат на мате

Как же это ох*енно, накатить с утра водчары,
Будто попадаешь, с*ка, под волшебные, бл*ть, чары. (даааааа!)
Вишь в себе, еб*ть мой х*й, философия, бл*ть, Канта,
Слышь ты, дядя, дядя в кепке, позови-ка официанта!


Мне вообще кажется фильм большим стебом и развернутым клипом по Робби Вильямсу, помните его балерин? Ну это вот все - как упоительны в России вечера, если смотреть из Британии?

клип

Зашла на фейсбук, а там зверино серьезно. Сразу вспоминается, как русские на ютубе поставили Робби овер9000 дизлайков. Мол, оскорбление чести, негодуем, фу-фу-фу. Критикуют все, начиная с Эволюции, что кино хуже оттенков серого, мол, не может царь бросать корону к ногам танцовщицы.

пруф картинкой

Приуныла - мой любимый сюжет - Трандуил, делающий глупости во имя Торина. Упасть на колени, трагические взгляды. Впрочем, Торин, упс, не балерина. Впрочем...

картинка

Еще забросали царя помидорами за общую унылость и ебанутость. Мол, сразу понятно, почему мы проебали монархию, да вы только посмотрите, какой хуйней Ники мается! Ну что я могу сказать насчет унылости:

гифка

Трандуил форева!

Ну, слушайте, такой шикарный видеоряд, такие трагические лица и позы в костюмах от Вог, неужели это все пройдет мимо?! И не всплывет даже на зимней ФБ? Почему все шутки про водку в итоге не в том фандоме? Потому что фандома у Матильды нет

про водку шутка

В общем, хоть сиди и пише РПС про понятно кого, попавшую в кино и успешно отбившую Ники у балерины, параллельно спасая Россию.

THE END

запись создана: 30.10.2017 в 14:53

---

Виа  bog_fire

Октябрьский мрак тревожней ночного зверька.
Волокна сна легче дыма, острее игл.
Бордовые призраки роз, засушенных в книгах,
Клубятся вдоль полок, стекают по корешкам.

Сгоревшие письма летят из камина в ночь,
Скелеты выходят из спален и гардеробов,
Запретные мысли в худых арестантских робах
Бредут по двору, заглядывают в окно.

Октябрь - репетиция смерти. Как бы легко
Строка ни вилась, голос только темней и глуше.
Из серых ракушечных бус выползают души
Моллюсков, погибших русалок и моряков.

lllytnik

запись создана: 10.10.2011 в 12:09

@темы: 12 месяцев - Октябрь

---

Виа  Magrat Garlick

Время месит белый свет в аккуратные просфоры,
В белых капсулах квартир спит людское вещество,
Осень смотрит на меня, не готова к разговору,
И хотела бы сказать, да не скажет ничего.

Бесполезно выбирать, если сам себе свидетель,
У молчания в долгу оставаться если бы...
Среди всех возможных форм пребывания на свете
Остаётся только быть, остаётся только быть.

Оставляя между строк карандашные пометки,
В монохромный этот мир глупым цветом прорастать,
И качаться, словно лист на запястье голой ветки,
И о будущей зиме ничего ещё не знать.

Елена Касьян

запись создана: 03.10.2013 в 21:37

@темы: 12 месяцев - Октябрь

---

Я боюсь воображаемых людей

вопрос

Здравствуйте, Молния. Большое спасибо за эту рубрику с вопросами. У меня немного странный вопрос о вероятно просто неудачных настройках психики.

Что вас беспокоит?
Я боюсь воображаемых людей. Не в смысле галлюцинаций или паранойи, скорее боюсь воображаемого осуждения каких-то неизвестных мне (или известных, но малознакомых) и возможно вообще не существующих людей. То есть выйти на улицу – это уже напряжение, там же могут быть какие-то люди, они могут меня осудить за что-то – не та одежда, не так иду и тд. С кем-то общаться не из близких родственников или знакомых – тоже напряжение, а вдруг со мной что-то не так, постоянный самоконтроль и сдерживание себя. Сделать что-то, что мне не было прямо сказано сделать – те же проблемы, вдруг не так делаю, вдруг кому-то мешаю и тд. В итоге я человек с отсутствием инициативы вообще и мотивации в частности – я не делаю (да и не хочу делать) ничего для себя из-за этого страха, да и для других делаю только то, что было сказано или что является безопасной рутиной. В присутствии других, если это не друзья и не родня, я абсолютно скованна, словно в латах, полный самоконтроль и это настолько тяжело, что такая жизнь уже достала до уровня «жить не хочется».
Главная проблема в том, что страх вполне себе оправданный. Потому что по факту я боюсь не неких людей и их осуждения (прямое осуждение или там конфликт я как раз переживу с либо логическим ответом либо уходом в глухую оборону). На самом деле я боюсь определённую часть себя, какой-то предохранитель, который срабатывает когда ему кажется что меня Мог кто-то осудить, я могла ошибиться и сделать что-то не так – и делает мне больно (эмоционально, но ощущения достаточно неприятные чтоб повторять это никак не хотелось). Это своеобразный внутренний надсмотрщик, блокировать которого или договориться с которым не получается. И из-за которого я живу в вечном страхе.
Простой пример – прохожий на улице недовольно посмотрел на меня (а может даже и не на меня) – и всё, меня скрутит. Из-за этого я стараюсь обрубать восприятие и буквально «никого не видеть и не замечать» чтоб не столкнуться с этой проблемой. Не заметить и, например, не поздороваться с кем-то тоже чревато, но менее опасно, чем видеть все знаки снаружи.

Как давно проблема беспокоит?
Полагаю что с детства, потому что моменты страха «а всё ли я делаю так, не накажут ли меня» помню лет с пяти-семи минимум. У меня мама с довольно резким характером, она могла наорать за любую мелочь, если была в плохом настроении. В итоге это ожидание – «ошибусь, буду не такой – наорут, осудят, накажут» распространилось на всех окружающих.

Как сильно и часто беспокоит?
Практически постоянно. Вечная скованность и самоконтроль, отсутствие инициативы и собственных желаний, не говоря уж о проявлении себя, стали уже частью меня, но жить с таким характером тяжело – жизнь выглядит клеткой с капканами на каждом углу.
По реальным последствиям – я работаю там куда меня отправили устраиваться, цели, задачи, планы на жизнь отсутствуют как факт, желания тем более, я делаю то что мне скажут, я предпочитаю находиться в одиночестве и отношений боюсь как огня – ещё не хватало лишиться последних отдушин одиночества. И да, мне уже за 30 и я по факту живу в режиме избегания этой эмоциональной боли и ни в чём больше.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
В основном самокопание, которое и позволило определить проблему. Когда в страхе живёшь всё время – довольно сложно вообще понять что это именно страх, мне пришлось пользоваться физическими симптомами типа дрожь или там живот сводит и под ложечкой тянет, чтобы разобраться.
Пробовала методы вроде «представить самое страшное, что может случиться из-за осуждения» — не работает, потому что моя проблема не чьё-то осуждение, а мой собственный дурной контролёр в голове, который всё равно накажет, даже если по факту в реальности «ничего небыло».
Снизить частоту «наказаний» помогло (и до сих пор помогает) метод «никого не вижу никого не слышу» — погружение в свои мысли вместо реальной действительности. К сожалению это не самая удачная для жизни тактика.
Отчасти помогло дать себе хоть какое-то право на ошибку» в рамках внушения себе убеждения «я обычный человек и не обязан быть полностью идеальным»… но работает слабо, особенно если действительно ошибусь в чём-то, даже в коллективной компьютерной игрушке не туда шагну.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
У меня нехорошее подозрение, что у меня поломанный Внутренний Родитель, который настроен на абсолютную мою идеальность и абсолютное же повиновение (послушность) другим, а иначе «шаг влево, шаг вправо – расстрел» (эмоциональный). Насколько я понимаю Родитель первоначально настраивается родителями и нужен чтобы я как социальное жив… существо соответствовала правилам жизни в социальной группе и не была из неё изгнана. Цель конечно положительнее некуда, но вот настройки оказались неправильными, и в итоге я скорее сбегаю от людей, потому что не могу соответствовать слишком строгим правилам собственной «встроенной программы».
Вот только боюсь, что это вероятно вообще не лечится…

мои соображения

картинка юмора

Вы умница, Вы проделали огромную работу, а для решительного рывка нужно просто поменять стратегию. Теперь давайте об этом подробнее, чтобы не выглядело пустословием.

Для того, чтобы серьезно изменить себя нужны рефлексия и самоконтроль. Это очень трудно наработать. Посмотрите блоги психологов по интернету — люди за плечами имеют по сто часов личной терапии и больше, а по блогу видно, что рефлексия и самоконтроль — ниже среднего. Я это к тому, что даже те, кому бы про профессии и подготовке иметь такую базу, не всегда имеют — а у Вас без терапии это в хорошей степени, по тексту видно. То есть это реально круто, просто это еще и применить теперь надо, чтобы отдача была соответственно вложениям.

Какой должна быть новая стратегия?

кто любит психодиагностику - новые стратегии не берем ее с потолка, а пытаемся выстроить на имеющемся материале. Моя версия - под морем

Какие у нас вводные данные? Вы фокусируетесь на других и на негативе. Значит, нам нужно научить Вас фокусироваться на себе и на позитиве для себя. Для этого есть разные техники, но заочно давайте я предложу самую простую:
Что меня сегодня порадует?
Я могу себе представить, что это не звучит вдохновляюще — у меня тут все так трудно, а мне про радость. Я людям это вживую предлагала — я знаю, какое количество скепсиса это вызывает! Это мелко! Это не решит проблем! И вообще, меня ничего не радует! Но это одна из тех техник, которая работает не сразу, а имеет накопительный эффект (как и валериана). Она заставляет вообще задуматься о себе и заставляет перестраиваться на то, что заботиться в первую очередь о себе и делать себе приятно — это нормально.

Первый эффект будет видно примерно через неделю — добавляется ресурса и хорошего настроения, и формулировка может поменяться на свой вариант. Чем я себя побалую? Что я хочу попробовать новое? Ищите свою формулировку и если старая надоест, важны для правильной формулы два условия — это должно быть о себе и о позитиве.

Эффект в полной мере начинает проявляться примерно через месяц таких размышлений. Неприятные мысли меньше беспокоят и легче с ними справиться. Вы начнете видеть, как страх осуждения будет уменьшаться, это процесс перестройки, на что я обращаю внимание, что я считаю важным. А радикальные перемены требуют обычно около года на перестройку, вот после этого уже и какие-то внешние перемены в жизни будет легче начинать. У Вас есть главное для успеха — склонность к самонаблюдению и настойчивость, Вы сможете увидеть, к каким новым горизонтам можно повернуться, ища хорошее и для себя.

Резюме: Если другими словами, то Вы пока избегали душевной боли — укрепляли фундамент дома, убрали сквозняки, замки в дверь врезали. А теперь надо заняться уютом, голые стены сами по себе не порадуют.

У кого еще какие идеи? Кто вообще что может посоветовать?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: социум

---

Октябрь - бармен...

Прислала EnnisiKeiel:

Октябрь - бармен, он боготворит глинтвейны, гроги, пунши - алфавит используя, как пряную приправу. Он греет красное и тихо говорит о том, что раскрывается внутри, о том, на что мы не имели права. Иди сюда, дружок, и повтори вино, гвоздику, кардамон, имбирь, налей ещё горячего, не мешкай. Смотри в окно - как льётся по листве и золото, и патока, и свет, течёт к стволам и застывает между. И этот сруб, и горная тропа, и камень, и медвежьи черепа, и дерево, и кованые цепи придумал бог, когда устал молчать, здесь в солнечный сургуч его печать ложится, счастью назначая цену. Мы, налегке пришедшие сюда, не знающие, хлеб или вода нам суждены, не верящие в силу, сидим внутри немыслимых чудес, и пьём глинтвейн, и обретаем лес, октябрь - бармен, солнце на столе, считай нам вместе, господи, спасибо.

© Кот Басё (Светлана Лаврентьева)

@темы: 12 месяцев - Октябрь

---

По наводке  toYule

я просыпаюсь утром в океане [укутана в морское волокно] и, кашляя, смотрю на мир, в окно, мечтая сохранить его на память. температура близится к нулям (по Цельсию) и близко ли зима к нам? как холодно в начале октября, когда ветра бегут по свежим ранам и горло овивают в острый шарф [иглой проколот парусник из сердца]. я забываю, где моя душа и как зимой в тройной волне согреться. теряя геометрию фрамуг [как группу невменяемых подростков], возненавижу пасмурную осень, сопящую в предутреннем дыму, и завернусь в большие свитера.

как за окном шумит осиным роем, не оставляя нянечек в покое, напротив из детсада детвора! как за окном склоняются рябины к сырой земле, роняя кружева. теряю веру в то, что я жива за горькою таблеткой анальгина. но думаю о том, что никого не беспокоит.
Господи, как долго я буду спать в его большой футболке и восхвалять его как божество? ходить за ним. как будто между делом. как будто и своих не знаю дел. и нажимая пальцем на пробел – себя считать в его судьбе пробелом. надежды перевязывать бинтом, заклеивать увечья клейкой лентой, ему являясь "фолловером", "френдом" [что говорит с тобою текстом,
а не ртом].

я забываю имя, адрес, возраст, число в душе
и на календаре.
как холодно в туманном декабре.
пожалуйста, прости мою серьезность.

(с) Джек Абатуров

запись создана: 16.10.2015 в 10:35

@темы: 12 месяцев - Октябрь

---

Про 3000 на психолога или Гоа

Читаю комментарии и думаю вот о чем: у любого решения есть веская подоплека.

ну и все уже сказано, но хочется подумать вслух

Нет правильного решения - ну, это понятно. Но вот что впечатляет - для многих решения реально прожиты (мой опыт говорит, что лучше сделать вот так), реально про глубокие жизненные убеждения (я от души верю, что лучше поступать вот так) или из соображений безопасности (я вижу вот какие риски). В ряде случаев люди реально знают, что им нужно. И нужен ли им психолог, кстати говоря. Для меня это очень важно вот почему - если хорошо повариться в психологической литературе, то возникают иллюзии:
- человек нуждается в помощи
- человеку нужно рассказать, чем может помочь психолог
*сарказм мод он*
Если вы видели подстройку сверху, как психолог вбегает в тред и начинает спасать, раздавая советы "я же вижу" - вы понимаете, о чем я. Или когда психолог борется с плохими коллегами, потому что кругом же наивные дурачки, они не поймут. Собственно, неудивительно, что потом народ думает, что в психологи идут больные на голову люди )) Потому что ну а что думать о тех, кто вбегает и раздает цу всем подряд?! ))
В общем, знаете, за пределами мира психологов люди умнее, чем кажется. Имеют мнение. Могут опереться на опыт.
*сарказм мод офф*

А это все-таки иллюзии - что в любой сложной ситуации психолог нужен, причем всерьез и надолго, и человек этого не способен понять, а упорствует во грехе, пардон, в отрицании.
И все куда проще.
И человек не в вакууме живет и сам может зачастую оценить, а нужен ли ему психолог. Он его если выбирает, то по конкретным причинам, а не вообще, ах, у меня кризис отношений.
И есть много хороших решений, как разруливать кризис и помимо пойти к психологу. Они разные, эти решения, потому что кому-то нужны сильные и резкие смены впечатлений для перезагрузки, а кому-то, наоборот, сильно и резко повредит. Но большинство о себе знает, как лучше.

---

А давайте порассуждаем абстрактно? ))

Например:
У вас три тысячи евро и кризис в отношениях.
Что лучше предпринять:
Пойти к психологу или полететь вместе на Гоа? А там или помиримся, или поссоримся окончательно.
Заметим, что психолог - это еще не гарантия, что отношения починят партнера заменят на новую рабочую модель. Итак, пробовать чинить отношения или лететь на Гоа?

Правильного ответа не существует, есть только хорошо и плохо аргументированные выборы. «В любом случае беги к психологу» - это плохая аргументация, так можно докатиться, что дорогу переходить придется с психологом. Уж лучше аргумент, что «боюсь испортить себе впечатление от Гоа - лучше схожу к психологу». Цинично, но - зато видны четкие приоритеты. Или даже «полечу на Гоа, я фаталист, так что пусть все будет так, как само сложится».

Так что вы выберете? Психолог или Гоа?

Я по привычке молчу в комментариях (ну и вообще, кто-нибудь пошутит, а я серьезно буду взвешивать аргументацию - упс, не, уж лучше я, как обычно, совсем помолчу ))

ПС: ааа, нет, я не могу молчать, все так интересно с первых комментариев!
(Если серьезно - ответы интересные, отмалчиваться мне кажется все же невежливым)

@темы: вопросы: мозговой штурм

---

Про мечтательность и страх конкуренции

Добрый день (вечер). Кому из линеек характерен страх не состояться в профессиональном плане, страх конкуренции, что выберут не их? Относил себя всегда к первой линейке, в основном из-за излишней мечтательности, но пришло время устраивать профессиональную жизнь и появились эти страхи. Теперь сомневаюсь, что настоящие драконы или змейки будут бояться подобного.

ответ

Смотрите, когда мы говорим о такой комплексной вещи как характер, то это не то, что можно точечно диагностировать, типа как взять анализ крови на сахар для определения, есть ли диабет. Характер - это сложная конструкция, для его надежного определения идеально хотя бы три пробы делать. Проявляется ли характер в работе, в хобби, в отношениях в семье?
А точечный тест - рисковое дело. Это к вопросу, насколько это вообще надежный подход.

Мечтательность не является надежным критерием сама по себе. Это как пульс - зависит от ситуации. Мечтательность может быть связана с возрастом (мечтательность юности), креативностью (креативность без мечтательности никак), средой (когда вы в бурлящем фандоме, мечтательность будет возникать под влиянием окружения). Ну и если унылая среда, креативность давится унылым работодателем, а еще и недосып, то мечтательности будет дефицит, но к типам личности это вообще не будет относиться.
Мечтательность сама по себе, как пульс, не существует - она связана с тем, вы в состоянии покоя или нагрузки.

Теперь о страхах. Я бы тогда, отталкиваясь от вопроса, предполагала то, чего в типологии нет, а в жизни есть. Фобический характер. Это тоже сложная комплексная конструкция, а не просто человек, который боится!

Фобический характер - это балансировка между тщательностью (склонностью к перфекционизму) и избеганием (а вот эту ерунду сделаю как попало). И получается, что в одних вопросах человек реализуется очень даже достойно и на высоте, тщательно подготовившись - нашел душевные силы на это, а в других - лажа какая-то у него выходит. Вот эта неоднородность и противоречивость и составляет фобический характер. Получается как танк - лобовая броня очень надежная, но - только лобовая, а в других местах можно подбить-пробить. Если такое в жизни есть, и Вам на это другие люди указывали (Вы сами замечали) - то это говорит "за" фобический характер. (Если все стремлюсь делать хорошо - это перфекционизм. Хотя перфекционист и боится сделать что-то как попало, ключевое отличие - он не сколько боится, сколько собой вечно недоволен. То есть я не боюсь, я знаю точно, что будет фигня!)

Фобический характер - это еще и специфическое отношение к информации. Это когда я с одной стороны хочу как можно больше информации для себя о себе, с другой - я задаю вопросы не как решить проблему, а откуда она. Хотя с практической стороны намного важнее выяснить, что мне делать. В Вашем вопросе это есть, но опять же, важно, есть ли такое в жизни вообще или это просто случайно вопрос таким получился?

Ну и третий момент, почему я на основании текста вопроса задумалась бы о фобическом характере - это трудности с оценкой качества информации. Ну, про надежность ответа я в первом абзаце написала, что по одному критерию лучше не пробовать определять. И снова занудно повторюсь - есть ли сложности с оценкой информации вообще по жизни или это просто такая новая незнакомая тема, что с ней так получилось?

Итак, получается что - тщательность в сборе информации, но избегание в ее практическом применении, когда информация кажется и самому себе ненадежной и плохо применимой для практических задач. Это и есть классические проблемы фобического характера.
Ну и выходит, что со страхом конкуренции фобическому характеру очень сложно. Как себя преподнести? На чем сосредоточиться, чтобы выиграть конкуренцию? Как прикрыть слабые стороны и как развить сильные? Эти вопросы при всей их очевидности фобический характер обычно шокируют новизной - а что, так можно?!

Еще, конечно, может быть не фобический характер, а параноидный (потому что параноиды тоже по жизни много мучаются сомнениями и недоверием к информации). или просто высокая тревожность (потому что страхи), причем тревожность может быть вообще ситуативной. Я рассказываю о самом интересном варианте - варианте характера.

В типологии фобического характера нет, потому что о каком фобическом характере можно было говорить в стране, пережившей 37 год? Когда со страхом живут все, выделять фобический характер не имеет смысла. Имеет смысл, когда не боится хотя бы уже половина.
Точно также в типологии нет перфекционистов, а по жизни они есть. Потому что в стране, где "пятилетка за 4 года" места перфекционизму нет и быть не может. Это сразу заявка на тяжелое расстройство, когда ты перфекционист, а кругом одни разгильдяи )))
А на западе нет конформной акцентуации (линейки восприимчивости). Там те, у кого конформность низкая - выделяются в отдельную категорию. Конфликтные и неудобные персонажи. Типа русских с их норовом, ага.


Возвращаясь к вопросу про страхи и мечты вообще
Может ли при этом быть какой-то тип по КЛ?
Может.

Какой?
Да какой угодно! Мечтать и бояться могут все. Это не является какой-то особенной характеристикой.
Вот что у Вас в жизни получается, что у Вас сильные стороны - вот это и говорит о том, каков тип личности, какова акцентуация по КЛ.
У фобического характера, раз уж он есть, а в типологии нет, обычно сильная сторона - просто бульдожья хватка в то, что опробовано и признано годным, будь то люди или подход к ним. Консервативный подход - старое и проверенное надежнее всяких новшеств. Упрямоство, приводящее к цели - не жалеть времени на еще одну попытку. То есть, если найти для себя убедительный и надежный ответ про конкурентные преимущества, то Вы в них постараетесь, с шансами, максимально себя проявить, не жалея сил. Просто надо сначала как-то найти эти загадочные ответы.

Если Вы думаете, что относитесь к интеллектуальной линейке, но сомневаетесь, то прповеряйте именно это как версию. Веду ли я себя как шизоид? Насколько сильно мои достижения по жизни связаны с интеллектом и умственными построениями - или же с другими качествами? Какие набираются доводы "за" и "против"?


ПС: для всех, кому интересна тема типологии. Ребята, если вы типируетесь у меня за деньги, то давайте будем больше в этом практической пользы и финансовой отдачи для вас находить! Как моему типу личности справиться со страхом конкуренции? И сразу ответ - справляться со страхами намного проще, когда Вы себе находите реальные конкурентные преимущества или строите план, как их достичь (в этом типология может помочь). Лучший способ перестать опасаться - это знать. Знать, что я достаточно крут.

@темы: кроме людей

---

Боюсь зафейлить отношения

Наверное, холиварно получится (особенно с короткой характеристикой), но что мне важно - чтобы была видна логика, как психолог будет читать-смотреть на такой запрос. Чтобы все, кто видит свою ситуацию похожим образом (а проблема то распространенная!) понимали, на что в вопросе смотрят и что будут, хотя и в более мягкой форме чем у меня тут, отвечать:

вопрос

Добрый день! Давно читаю вашу рубрику, почерпнула для себя много полезного. Огромное спасибо за ваш труд!
И вот настал тот момент, когда я тоже решила задать вопрос.

Что вас беспокоит?
Меня беспокоит постоянно падающая самооценка в отношениях с партнером и то, что я ужасно боюсь любым своим дейтвием (и просто собой) эти отношения зафейлить.
Пока я общаюсь с друзьями или с будущим партнером как с другом все отлично, меня не беспокоит (ну, не сильно беспокоит) мой лишний вес, что я кому-то могу не нравиться, что у меня нет высшего образования и т.п. Общаюсь и всё. Кому не интересно, тот отваливается, кому открыто не нравлюсь – стараюсь избегать, чтоб не расчесывать свою самооценку лишний раз. Но как только начинаются романтические отношения, меня несет на качелях «ох, как хорошо чувствовать себя любимой, все отлично» до «а вдруг он притворяется, и ему на самом деле противно, он думает, что я толстая и тупая, а вдруг узнает, что у меня и диплома-то нет». Первая стадия занимает пару недель, а вторая в разной степени упоротости раскручивается до космических масштабов. Буквально до того, что я не хочу ехать на встречу, раздеваюсь только в темноте, при мыслях «я ему не нравлюсь, он терпит меня» думаю о селф-харме, потому что с физической болью жить как-то легче.

Как давно проблема беспокоит?
Злостный рецидив случился год назад и продолжается до сих пор, до этого было один раз около 11 лет назад, в отношениях, где меня изводили ревностью к каждому столбу и упреками «что ж ты не девою была». В виде «я толстая, отсюда все проблемы» беспокоит всегда, ибо этим всю жизнь отец тыкал и меня, и мать (мать, к слову говоря, почти стройняшка — ну подумаешь, животик слегка есть).

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала спрашивать у партнера, как он меня видит и что ему во мне нравится/не нравится. Картина получалась весьма разная, но чаще всего мне отвечали, что «нормально и так, люблю когда есть за что подержаться». Но при этом бывает, что в разговоре отмечают чью-то хорошую фигуру, и мне при этом думается «агаааа, значит всё же не все так ладно в датском королевстве». Про вещи вроде отсутствие образования вообще умалчиваю, потому что нынешний партнер и вообще вся компания технари и работают на поприще науки, а я тут такая вся. :/
С предыдущим партнером разговоры о проблемах ничего не дали, потому что после пары вопросов вида «ты не хочешь со мной спать, потому что я тебе внешне не нравлюсь?» мне закатили истерику на тему «ты слишком много думаешь о сексе, я тебе что, фаллоимитатор, чтоб удовлетворять каждое твое хочу, подумаешь, «хочу». Я уяснила, что эту тему поднимать не стоит, и лучше от такого партнера тихо слинять, потому что лучше не будет.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Думаю, проблема еще и в том, что я в принципе соглашаюсь на многие отношения только потому, что я хочу хоть каких-нибудь отношений, и соглашаюсь на них часто на очень невыгодных для себя условиях (вроде – встречаться тайно исключительно ради секса, когда я хочу нормальные полноценные отношения и семью, потому что убеждена, что предложи я нормальные отношения, человек бы не согласился, потому что я просто ниже его по всем параметрам). Опять же, просто в дружеской компании мысли «я так много не умею и не знаю по сравнению с ними» как-то сглаживаются, но в отношениях вот вылезают во всей красе и портят и удовольствие от самих отношений, и вносят вот эти попытки постоянно выяснить, а что обо мне думают на самом деле, а не бросят ли меня, ну и еще кучу всего.
Как-то так. Собственно, вопроса два:
1. В чем тут на самом деле проблема – потому что мне кажется, что не только в самооценке ниже плинтуса, но я не вижу, в чем еще.
2. Что я могу сделать с этим сама без помощи психолога (или с минимальным количеством консультаций, потому что финансы пока не в лучшем виде).

мои соображения

картинка юмора

Что мы о Вас знаем?
У Вас нет высшего образования, у Вас трудности с финансами, у Вас лишний вес и комплексы. Больше того, Вы говорите, что склонны ущемлять свои интересы. По крайней мере, в этом письме Вы рассказали о минусах и не рассказали о плюсах — перекос получается. Предположим, что отношения, в которых Вас сильно ревновали, были в 16, тогда Вам сейчас 27. То есть скоро 30, и из накопленного по жизни капитала (я не о деньгах, я вообще обо всем) практически ничего. Достаточно высокая тревожность — я прячусь от партнера в темноту. И нет перспектив — нечего противопоставить всему описанному. Это не значит, что Вы вообще ходячая проблема! Это только говорит о фильтре восприятия, как Вы на себя смотрите, как Вы себя описываете — и вот об этом будет дальше.

Хорошие новости: с самооценкой как раз все нормально. Ваша самооценка исходит на визг пожарной сирены, пытаясь достучаться, что то, что Вы делаете, Вам идет во вред. В смысле, у Вас какой-то глобальный паттерн — себе вредить, а самоповреждение это просто видимый кусочек этого айсберга.
С самооценкой — окнорм. А вот что-то делать с тягой жить в ущерб себе что-то надо делать. Хотите циничную рекомендацию? Попросите партнера платить за работу с психологом. Можно прямо со словами, что боюсь зафейлить отношения, хорошо бы мне об этом поговорить со специалистом, чтобы меньше так тревожиться.
Для начала 3-5 консультаций — а там, если Вы станете меньше бояться и меньше будет сложностей по типу раздеваюсь только в темноте, то можно поговорить, а готов ли он помогать с оплатой терапии дальше. Обычно если мужчина видит, что женщина рядом меньше тревожится за все после психолога и более открыта (мужчины зачастую боятся, что психолог настроит против партнера), и ему она дорога — обычно он готов платить. Купить деньгами чужое спокойствие — это сделка, которую считают выигрышной все стороны.

Что Вы можете сделать сами — судя по тому, как Вы описываете ситуацию, Вы глубоко внутри в успехе для себя не заинтересованы, вот в чем подвох. Внутри Вас какой-то баг, который Вам вредит. Люди просто так не ущемляют себя до такой степени, у Вас достаточно серьезная тяга вредить себе (я прежде всего о том, как мало удалось Вам накопить позитивного социального как сложно справиться с колебаниями настроения). И то, что случился злостный рецидив, который целый год не отпускает — это все о степени серьезности проблемы. С такой ситуацией лучше работать с психологом, и это точно больше пары консультаций.
То есть давайте еще раз, другими словами. Обычно для совета, как справляться человеку самостоятельно надо посмотреть, в чем его сильная сторона. Как он добивается успеха. А если посмотреть на Вашу историю, этого в Вашем рассказе просто нет, и на это наверняка есть веская причина (например, я не воспринимаю свои сильные стороны всерьез). Обычно, если у человека все плохо с успехами — то у него внутри есть есть вредная программа, которая все портит. Как вирус на телефоне или компьютере. Пусть этим займется кто-то, кто умеет с подобным работать, или Вы рискуете попасть в очередную ситуацию, что непонятно как, но очередной фейл.

Резюме: я за работу с психологом, потому что ситуация сама скорее ухудшается, чем улучшается.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: консультирование: запросы

---

Воображаемый наставник - это хорошая идея или нет?

вопрос

Здравствуйте, Молния!
Спасибо за «вопросы-ответы»! Страшно спрашивать — но интерес сильнее)).

Проблема — нелегко заставлять себя что-то делать для себя, для самореализации. Если дело требует волевого усилия — начинаю сомневаться, в верном ли направлении предпринимаю усилия, достигну ли желаемого и т.д.

Я частично решила эту проблему, но способ решения заставляет задуматься о своём психическом состоянии)). В детстве придумала персонажа — офигенного человека, имеющего ту же профессию, что и я (тогда о ней только мечтала), но при этом намного круче меня, а жизнь его полна увлекательных приключений. Сочиняла с тех пор истории о нём. А в один прекрасный день попробовала мысленно «поговорить» с ним о проблемах — и он (так же мысленно)) начал давать советы, половину из которых я мчалась выполнять (ведь мой придуманный чел офигенен и прекрасен! как не послушаться такого авторитета!), а вторую половину благополучно слила, засомневавшись — как это придуманный мною чел может быть мне наставником? Но данным им советам легче следовать, чем своим собственным соображением (хотя и то, и это возникает в моей голове).

Вопрос вот в чём. Наличие воображаемых собеседников часто предполагает наличие серьёзных проблем с мозгами. Не могу понять — есть у меня проблемы или нет?)) С реальными людьми — с мужем, с друзьями — отношения в порядке (есть пара тех, с кем отношения не ладятся, но я скоро покину эти коллективы, выполнив оставшиеся обязательства). С родителями в детстве было так себе — теперь нормально, они признают во мне взрослого равного человека. Моя жизнь, конечно, не такая яркая, как у придуманного персонажа... но если буду следовать его советам — может получиться неплохо)). Он — будто бы рациональная часть меня, которую для пущего авторитета нужно вот так очеловечить. И я отдаю себе отчёт в том, что он мною придуман и не существует. Может, последовать принципу «работает — не трогай»? Или что-то не так и надо искать проблему?

мои соображения

картинка черного юмора

К тому, что Вы описали, взрослый человек идет как к важному этапу развития. Смысл взросления, развития, социализации и прочего бла-бла-бла в том, что все нужное — в Вашей собственной голове. То есть это к чему мы в развитии идем — чтобы внутри нас был советчик, который дает хорошие советы, и при этом им еще можно не следовать. Разум и свобода.
У Вас — получилось.
Уровень «взрослый» достигнут, разблокированы новые возможности.

А проблемы — это когда все то же самое, но не работает. Поломанный механизм. Скажем, советы плохие, и за каждый игнор даже пустякового совета серьезные обиды внутреннего собеседника. В общем, голоса в голове — это про очень серьезные поломки механизма, когда человек ясно понимает, что не хочет, скажем, брать в руку нож, а голоса заставляют.
Абсолютно не Ваш случай.

Если кого из окружающих смущает тема воображаемых собеседников, то кивайте на Барбару Шер. Она написала много книг о мотивации, и в «Давно пора!» она говорит:
Воображаемые союзники нужны не меньше реальных
Плюс первый: в эту команду поддержки можно набрать кого угодно. Например, я не спрашивала позволения у Альберта Эйнштейна, прежде чем увешать весь дом его фотографиями. Но он вряд ли отказался бы составить мне компанию: от него же не убудет!
...
Придумывать себе союзников полезно еще потому, что так вы научитесь просить помощи — и принимать ее. Этому надо учиться специально, ведь у большинства из нас, по правде говоря, мало опыта поддержки

Что делать дальше?
Осваиваться. Это требует практики и привычки — говорить с собой и советоваться с собой. Не бойтесь экспериментировать — нежизнеспособные идеи просто покажутся скучными (далеко не всем интересно обсуждать свои проблемы с Эйнштейном, но попробовать то можно!).

Резюме:
внутренний собеседник — это заявка на определенный этап развития, на самостоятельность (я с собой могу посоветоваться, у меня есть ресурсы на это), на креативность (я могу придумать). Так что просто продолжайте в том же духе!

Кстати, тут же есть, кто так делает - советуется с воображаемым наставником или друзьями и может поделиться позитивным опытом? Кому и в чем такие мысленные разговоры уже помогли?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл</i

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: творчество

---

Консультации о карьере бесплатно

Народ, а вы видели в фб у Алены Владимирской, что акция - еще сегодня, завтра и послезавтра с 8 до 20 по мск на телефоне о карьере можно поговорить с эйчарами?
— Как найти работу
— Как поменять сферу деятельности
Обычно у них все там на суперском уровне, так что рекомендую!
Подробности

@темы: пиар, фейсбук

---

Как помочь себе успокоиться после расставания?

Благодарю Вас заранее за внимание к моему письму. Если коротко – я ужасно ревную мужчину, от которого вроде бы ушла сама. Или не сама – не знаю, как это расценило «дорогое Мрзд.».

Если подробно, то

вопрос

я к своим тридцати шести имею убогий опыт отношений – всего два серьезных романа. (Безответных влюбленностей разной степени драматичности было несколько больше.) Так получилось, что наш городок не такой уж и большой, и в нем сложилась большая и дружная тусовка. В этой тусовке мы и познакомились. Первое сближение было довольно давно: я еще училась в институте. Мои родители придерживались довольно строгих правил и (в порядке исключения) допускали добрачные интимные отношения только с тем, кого уже всерьез рассматриваешь как будущего мужа. Я, даже если и хотела бы этого, боялась разрыва дипотношений с ними и беременности до момента, когда я встану на ноги в финансовом плане, он же настаивал, даже довольно обидные вещи говорил. В конце концов мы разошлись на несколько лет.
Много позже мы сошлись снова. Я была уже старше, но все равно неопытна и многих «звоночков» не слышала, считая, что это и есть те компромиссы, на которые следует идти, чтобы отношения развивались и приносили радость другому. Мне по большей части было хорошо с ним – он человек добрый, заботливый и надежный, очень умный и эрудированный, всегда готовый помочь и прикрыть спину в случае чего. Но какие-то мелочи копились.

К примеру, он не принимал кого-то из моих лучших друзей (работавших не на постоянной работе, а на фрилансе), посмеивался над моим образованием (впрочем, физики часто смеются над «лириками») и работой (нет, отнюдь не кассиром в «Макдональдсе», по специальности, но все равно эта деятельность казалась ему «ненужной»), мог при несовпадении взглядов в непринципиальных вещах (касавшихся, например, литературных вкусов), устроить долгую и неприятную лекцию насчет того, почему я не права, и все такое прочее. Серьезным источником фрустраций для меня был секс. Каждый раз он получал свое (для этого мне приходилось долго и тяжело трудиться, а также освоить неопасную, но неприятную лично мне практику), я же легко возбуждалась, но оставалась неудовлетворенной всегда. Ни намеки, ни откровенные разговоры о том, что такое положение вещей мне не по нраву, ни к чему хорошему не приводили: он что-то пробовал без особого энтузиазма, иногда делал мне больно, просил прощения, махал рукой и возвращался к прежнему режиму. Каждый раз после свидания мне приходилось морально восстанавливаться. Чаще раза в неделю я видеться с ним не могла, а он хотел более частых встреч. С этой целью предложил переехать к нему. Затем позвал замуж. На мои слова о том, что я еще в принципе не готова к браку и ребенку, последовал вопрос, когда я буду готова. Ответ «не знаю» его не устроил. «Серьезные разговоры» о тикающих часиках (моих, не его, хоть он и старше меня) стали нормой жизни. Когда я говорила, что мне они неприятны и ни к чему не склонят, пока я сама не созрею, в ответ получала очередную лекцию. В конце концов я, поняв, что не выдерживаю давления, начала серьезный разговор сама, пытаясь выяснить, можно ли еще прийти к компромиссу, но уже не слишком надеясь на него. В ходе этого разговора мы разругались и разошлись окончательно. После у меня никаких отношений не было.

Прошло несколько лет. Он начал встречаться с другой женщиной из нашей тусовки. У меня с ней давние и ровные приятельские отношения. По отдельности с ней я общаюсь без беспокойства, но когда вижу их вдвоем – это для меня невыносимо: начинается что-то вроде панической атаки, хочется провалиться сквозь землю. Дело осложняется тем, что всюду, куда приглашают одного из них, они приходят только вместе (даже если хозяин точно не приглашал второго). Поэтому праздники у общих друзей стали для меня не праздниками, а дело, вокруг которого собралась и продолжает регулярно встречаться наша тусовка (а за ее пределами хороших друзей у меня нет), приобрело оттенок горечи. Ну и спектакли, премьеры фильмов, концерты, на которых я могу встретить их, приходится пропускать, даже если очень хотелось пойти, потому что душевное равновесие все же важнее.
Я вряд ли хотела бы повторения той же истории и на воскрешение отношений не надеюсь. Но отчего такая реакция – не могу понять. То ли из-за того, что в глубине души люблю его до сих пор и боюсь признаться себе в этом. То ли из-за того, что внутренне, быть может, убеждена: это был мой единственный шанс, и я его упустила (я некрасива и никогда, даже в юности, не пользовалась успехом у мужчин, а молодость уже ушла). То ли из-за того, что память отфильтровала все худшее и подбрасывает из прошлого идиллические картинки (хотя вроде бы не подбрасывает). То ли из-за того, что я вою от тактильного голода (мне регулярно нужно кого-нибудь обнимать, но кошка очень нервно реагирует на это, а больше, увы, некого). То ли из-за того, что все это началось тогда, когда в моей жизни и без того шла черная полоса абсолютно во всех сферах – тянется она уже несколько лет без надежды на просвет или передышку, – и это банальная зависть к их благополучию. Какой бы ни была на самом деле причина, ее понимание все равно не даст ключа к главной разгадке: как помочь себе успокоиться и жить без оглядки на кого-либо.

мои соображения

карта

Favole Tarot

Вы молодец, что так подробно и обстоятельно все описали! По совокупности вырисовывается очень конкретная вещь. Но сначала — отступление. Я читаю фейсбук, жж и дайри, это очень разные ресурсы. В фб часть изображает из себя невесть что звезд, а остальные с попкорном это наблюдают — ярмарка тщеславия. В жж дистанция уже не межзвездная, а поближе. Френды, но все равно — это по близости как коммунальная квартира, когда мы еще друг другу чужие, но уже толчемся на одной кухне. А в дайри самая близкая дистанция.
И вот если кто-то оказывается не тем, кем он есть в фб — это даже не новость. В жж это, конечно, новость, но еще и повод для драки на коммунальной кухне. А вот в дайри — это уже личное. Это уже обычно принимается близко к сердцу. И разоблачение кого-то в дайри воспринимается зачастую реальными переживаниями. Что я давно чувствовал какую-то изнанку у человека, но нее мог сказать из-за нелепости ситуации. Что я переживал, может, я завидую — или что другие решат, что я завидую. Ну и вообще ситуация получалась некрасивая, хоть я молчу, хоть я обсуждаю. Мерзкая ситуация.

Вот Вы — на этой дайри-дистанции. А другие, возможно, приглашают эту пару с дистанции фейсбука. Там же теперь, кстати, очень модно видео — первое сентября лично в нашей школе и все такое. Смотришь на такой дистанции и столько, что никакого вовлечения, даже лайк поставить лень. Все автоматически проигрывается-запускается. Может быть, Ваши друзья именно так смотрят на происходящее — ну вот мельтешат они у нас на глазах, ну автоматически, как видео в фб, самозапускающиеся гости. Кнопки «показывать реже этот контент» в реале пока нет, поэтому они их смотрят. Не вовлекаясь.

А теперь еще раз к тому, что с Вами и почему так плохо. Я бы даже предложила охарактеризовать это как «мерзко и тошно». Потому что это — обман, точнее, двуличие. Потому что Вы знаете, что за нутро у этого человека, что в глаза он говорит одно, а за глаза — другое. Всем, с шансами, сейчас и про Вас тоже, пусть это и не главное, но от этого тоже гадко.
Судя по Вашей истории, человек определенно рассчитывал навязать Вам свой формат отношений. Поэтому и выбирал специально такой бэкграунд и продавливал тему, на которую женщинам в принципе тяжело не вестись — про тикающие часики. И отношения разорвал после тяжелого и откровенного разговора тоже именно поэтому — увидел, что Вы плохо поддающийся материал.

Думать, что никто не знает, какой человек из себя — это ужасное ощущение. Что я предлагаю — это начать сомневаться. Пусть кто-то из Ваших друзей доверчивый и наивный, но — все ли? Действительно ли эта пара удачно обманывает или их видят, просто не хотят связываться? Эта пара, натурально, как Винни с Пятачком по гостям ходят. Остальным достается роль Кроликов.

Что еще я бы предложила обдумать — это версию их мести и преследования. Понимаю, звучит мрачно, но у нас есть человек, который привык получать свое, и вдруг добыча ускользнула. Не поймать обратно никак, так хотя бы потрепать нервы. В этом случае, кстати, опять обычно люди не встают на пути чужой агрессии — хочет принципиально везде мелькать со своей новой пассией — да пожалуйста, когда-нибудь же надоест.
Если Вы боитесь ходить по всяким местам, где раз за разом натыкаетесь на эту пару — да Вас, с шансами, реально преследуют. И тогда стоит серьезно задуматься в том, чтобы уйти с радаров на время — переключиться на интернет, на другие интересы и других людей. Новый вид спорта (и лучше подольше о нем не рассказывать старым друзьям), новые увлечения. Пусть за Вами станет бегать хлопотно, вписаться за Вами в каждую новую компанию намного труднее, чем играть в перетягивание каната в бывшей.

И еще — его нынешняя девушка Вам не приятельница. Уже никак нет. Она, судя по тому, как плотно она ходит вместе с ним, его союзница, а вам, значит, практически враг. Она ведь зачем-то тоже ходит Вам мозолить глаза, хотя сто раз могла бы отказаться. Что она — не понимает, что ходить всюду парой несколько напрягает окружающих, которые без пары или которые вообще не звали второго человека хотя бы чтобы резать не такой гигантский тазик Оливье?! То есть, может, не все вникают, что в отношениях было, но что пригласили одно, а пришли и объели двое, и так дцать раз подряд — поверьте, в глазах окружающих это намного более серьезно, и ими от этого тяготятся.

Резюме:
Вам мстят. Вас преследуют, вся ситуация мерзко фальшивая и двуличная. И никто не настолько друг, чтобы его или ее вообще не звать. Конечно, тошно от такого. Но... это не дайри, это фейсбук. Попробуйте поменять формат? А главное, присмотритесь, точно-точно никто не интересуется Вами? Такие демарши бывших обычно заради того, чтобы отвадить реальных возможных партнеров в отношения.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: расставание