Я не люблю секс с мужчиной. Что делать?

Здравствуйте, Молния!
Прошу помочь мне с довольно деликатным вопросом.

далее

Я не люблю секс с мужчиной. Никаких травм, связанных с сексом, у меня нет, однако до 20 лет секс почему-то ассоциировался у меня либо с изнасилованием, либо с чисто функциональным процессом «делания детей», и я безумно боялась самой мысли, что мне придётся кому-то позволять лезть вот прямо этим вот прямо туда…
При этом я замужем больше 10 лет. Мой муж (он же мой первый и единственный сексуальный партнер) был очень терпелив, мне пришлось долго привыкать к этому процессу. Постепенно я научилась настраиваться так, чтоб получать от секса некоторое удовольствие, но до сих пор, если есть возможность, увиливаю от выполнения супружеского долга, если есть хоть малейшая возможность. Если возможности нет – что поделаешь: мне несложно, а ему приятно. Мне тоже иногда приятно – но это занятие, без которого я вполне могу обойтись.
После рождения ребёнка с сексом стало ещё хуже. Было очень страшно позволять трогать половые органы кому бы то ни было, потому что слишком хорошо помнилась недавняя боль. В сексуальной жизни был перерыв почти два года, потом мы возобновили, но без особого желания с моей стороны.
Сексуальное возбуждение у меня возникает, однако в основном я снимаю напряжение мастурбацией. Партнёр мне для этого не особенно нужен, я знаю своё тело лучше, чем кто-то другой. К самому процессу отношусь как к удовлетворению очередной потребности тела, вроде еды или туалета. Зачесалось-почесал-пошёл дальше.
Как научиться получать удовольствие от секса? Смену партнёра не предлагать, изменять мужу я категорически не намерена.
Как долго беспокоит проблема: лет с 20. Сейчас мне за 30.
Что делали, чтоб её решить: в начале наших отношений ходили с мужем к психологу. Он сказал, что нам надо учиться больше друг другу доверять. Результат был: мы таки смогли хотя бы начать заниматься сексом. Но я хочу чего-то большего.
Что я думаю о проблеме: не могу понять, что в этом процессе такого офигенно приятного находят. Может, я упускаю какую-то важную сторону жизни и сама того не замечаю?

мои соображения

картинка юмора

ок, смотрите - секс - это язык. язык тела. Но, в общем, иностранный, неродной Вам язык. Чтобы научиться говторить на чужом языке, хотя бы и на английском важно не сколько выучить кучу слов, важно разобраться - что я вообще собираюсь говорить. Потому что если Вы хотите язык для путешествий, то будет понятно, зачем запоминать "я хочу забронировать у вас номер в отеле", как-то так.

То есть у Вас уже получилось и сработало ( а значит, может сработать и снова!) - это выражать сексом доверие. Можно попробовать это расширить - а что еще я хочу сексом мужу выразить? Какие чувства? А как именно?
И со второй стороны - что он мне на этом языке пытается сказать? Мужчины куда чаще женщин чувства выражают не словами, а сексом. Какой секс ему нравится, и что в этом сексе он пытается выразить? Ну, если дать ему "высказаться".

То есть идея в чем - нет никакого там особенного удовольствия от английского языка - но есть диалог при помощи языка. Язык помогает понять друг друга, кайф именно в этом. С сексом все то же самое - он Вам нужен для общения.

На консультации вопросы были бы вокруг того, что Вам нравится и доставляет удовольствие - в жизни. А дальше попытки это переконвертировать в секс. Если простым и дурацким примером - люблю очень музыку - а как насчет секса под музыку? Да, понимаю, звучит очень в "лоб", но в итоге такого штурма появляются и другие версии, что из того, что мне приносит удовольствие, можно "встроить" в секс.

Но это вообще три кита
— общее удовольствие от жизни
— что я хотела бы сексом "сказать" выразить сама
— что я хотела бы "услышать" - получить

Рекомендация:
С чего начать?
Чтобы получать удовольствие от секса, надо получать больше удовольствия от жизни вообще.
Это связанные вещи - я думаю, что Вам иногда было приятно куда чаще, если все в целом складывалось в те моменты по жизни так, как хотелось.
Я бы предлагала поработать самостоятельно с темой удовольствия от жизни. Что мне нравится? Чем бы я хотела больше заниматься? И посмотреть - а насколько при этом мое отношение к сексу меняется. Потому что нельзя толком учить английский, когда жизнь тлен и бзсхдсть, выспаться бы И с сексом то же самое - искать, а что я бы такого хотела сказать будет проще и легче, если от жизни больше удовольствия.
Если в жизни все нравится, и секс в эти дни вызывает для начала меньше чувства протеста а в идеале и готовность "сказать" что-нибудь - Вы на верном пути (если нет, тогда дело в чем-то еще)

Вообще, чем рекомендация про работу с удовольствием от жизни хороша и универсальна

кто догадается, молодцы и хорошо понимают в консультировании! ))

- это точно приносит пользу и кайф! Поэтому ее и предлагают там, где есть сильные серьезные сомнения, а зачем мне все эти нелепые телодвижения. А умение получать от жизни вообще удовольствие дает инсайты, которые точно в дело пойдут и пользу принесут. И, даже при самом пессимистичном раскладе, что с сексом это особенно не поможет - жизнь все равно улучшится!

ПС: у меня в эпиграфе есть курс про секс - там все еще можно ответить на все вопросы, и я проверю! И если кто-то заодно из комментаторов хочет ответить - можно! ))

У кого еще такая проблема - как Вы ее решали?
Кто еще что может посоветовать?
И - что почитать или посмотреть?

правила и ссылка, где задать свой вопрос

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: секс, тема: партнер

---

Мое "нет" общим вопросам )))

Уважаемая Молния, а можно вопрос для общего обсуждения?

Про обвинение жертвы и несчастные случаи

Иногда читаю форумы, да и сама размышляю над темой обвинения жертвы. Если речь идет об отношениях двух людей, то все логично: ответственность за противоправный поступок несет тот, кто его совершил, а не тот, кто пострадал.
А что с несчастными случаями? Пара примеров.
Несколько лет назад в топе ЖЖ висел рассказ велотуристки из Финляндии, которая поехала на велосипеде зимой через всю Россию. Где-то на Сахалине, кажется, девушка попала в аварию из-за плохой видимости, ее сбила фура. Точно помню, что сама велосипедистка получила совсем легкие травмы, и, кажется, сломался велосипед. Водитель фуры ее обматерил, а в комментариях злобствовали, мол, сама виновата, нечего было ехать.
Пример из собственной жизни - я работаю в органическом синтезе, то есть работа постоянно связана с повышенной опасностью. И я, и мои коллеги рискуем получить травму даже при соблюдении техники безопасности.
И возьмем в компанию любителей экстремального спорта с их риском получения травмы.

Всех нас объединяет то, что мы добровольно выбрали деятельность, повышающую наши шансы на столкновение с опасностью. Предполагается, что мы все взрослые разумные люди, и осознаем свои риски, но вот все же. Чисто формально. Мы действительно берем на себя ответственность за свой риск и угрозу окружающим (в случае органиков), и в определенной ситуации - да, мы сами виноваты.
Интуитивно понимаю, что формулировка "сам виноват" в принципе довольно тошнотворная, и даже самому безголовому туристу, полезшему на гору без подходящей страховки, лучше сказать: "Очень жаль, что с тобой случалась такая проблема, чем я могу тебе помочь и как ты собираешься дальше жить?". Может, кто поможет разобраться?"

Если кратко - нет, но давайте я все объясню )))

и много текста

Вы пишете мне и наверняка хотите увидеть, как на всю эту проблему посмотреть профессионально - с точки зрения, что будет, если с этим прийти именно что на консультацию. Если не мне, то у нас есть Правдоруб и полно других мест )) Ок, как на это посмотреть всерьез. Мы делаем то, что советовал (ну, как уверяют в книжках) Эйнштейн. Он как-то высказался в духе, что если у меня будет час на решение проблемы, то 50 минут я потрачу на формулирование вопроса. Это не выпендреж в духе фотографии с высунутым языком - это и есть научный подход. Правильно поставить вопрос.
А как?

Мы должны сформулировать все вопросы. Какие вопросы уже прозвучали в письме?
Что с несчастными случаями на дороге?
Что с травмами на работе?
Что с экстремальным спортом?
И что-то еще, не такое очевидное (спасибо, если кто дополнит)
Это все разные вопросы.
Вы их пытаетесь обьединить, но это хороший ход, если Вы уже имеете какую-то гипотезу, которую будете защищать. А если нет - то это обьединение просто ради обьединения - и в любом разговоре получится тест роршаха. Каждый увидит свое и откликнется на свое, ну и понеслось. Шансы на действительно ценную, лично для Вас ценную информацию - очень низкие.

Нам надо сформулировать Ваш личный вопрос к миру.
Или Вашу личную версию реальности.
Это разные вещи

В личной версии реальности Вы чувствуете, что аргументов не хватает, но есть ощущение. И тогда надо собрать словами хоть как получится версию и посмотреть, кто в интернете за нее и как аргументирует. И сразу все станет проще - ощущения соединятся с аргументами. Например, что у нас все всегда виноваты, и это - потому, что... В феминизме очень хорошо работает. Когда есть ощущения, а гора статистики помогает эти ощущения подкрепить, прибавляется уверенность.

А в вопросе к миру у Вас какая-то потребность. Например, меня не устраивает, как к моей работе относятся окружающие. И не просто окружающие вообще - и начинаем искать, идя от самых близких. То есть информация нам не нужна вообще, или нужна в минимальных количествах - а надо найти раздражитель, который заставляет осмыслять всю тему про вину и риски.

Так вот, чтобы от разговора про "сами виноваты или как" на консультации был толк, надо садиться и разбираться, где как и почему тема соотносится лично с Вами. Это, сразу скажу, вовсе не обязательно, что Вы жертва или что-то еще обидное и плохое! Может быть что угодно, вот вообще. Хочу сменить работу или рискнуть и влюбиться, например, вполне вариант. Я это специально еще пишу, чтобы Вы внимательно в себя заглянули - а что такого ценного может быть в этом волнующем меня вопросе?

Но что важно - когда Вы обьединяете себя с группой людей (я и другие люди, которые берут на себя ответственность), а потом эти группы людей еще и увеличиваете произвольным образом (а это разные сферы жизни, количество нюансов и аспектов растет в неконтролируемых масштабах) - такая постановка вопроса не даст Вам ответа ((( Сама постановка загоняет в тупик. Начнем с того, что ряд людей не очень думали, что профессия рисковая, а часть не думает, даже сдавая всякие тесты по технике безопасности. Так что профессия и работа еще не говорят о сознательности. Потом, насколько риски разделены между Вами, непосредственным работодателем и государством? Устраивает ли Вас страховка - если она вообще есть? Я это исключительно к тому пишу, что каждая фраза может быть повернута самыми разными способами. И важно не начать играться с Вашим вопросом в "моя версия реальности, ща соберу" )) а увидеть Вас.
А я пока вот вообще не вижу, что за Вашими словами ((
То есть видно, что Вы любознательны, что Вы склонны к анализу (не все склонны), но цель анализа, что Вы ищете - вообще не видно. Потому что ценности Ваши за групповыми ценностями не видно, а Ваша ситуация тоже не видна. То есть понятно, что нечто есть - потому что вопросы о риске профессий обычно решаются до входа в профессию или на первом же критическом моменте, то есть у Вас это явно повод для какого-то другого вопроса.

Я зачем так подробно это пишу - потому что когда в интернете пишут, "а вас как это касается?" или "а почему это задевает?", то звучит как-то... брр. Но, если это развернуть, то фишка именно в том, что для конструктива надо очень конкретно понимать - какой аспект важен Вам. И почему он важен. И тогда профит будет в чем - Вам будут не нужны особо дискуссии, Вы не будете в них искать нужный ответ среди, прямо скажем, обычно достаточно однотипных и примитивных комментариев. я про фейсбук и бездны срачей там). И все это время можно будет сэкономить и потратить на что угодно еще ))))

картинка юмора

Я в комментариях отмалчиваюсь и чисто технически - как обычно, если что-то автора заденет, я сотру.
Но. Спасибо автору, это вообще уже сейчас довольно редкое письмо и дискурс, и очень сложная задача с ловушкой - не начать говорить про себя о своем видении вопросов, а увидеть автора. У кого получилось что-то увидеть про автора и вопрос больше или иначе - это было бы круто, пишите!

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: социум

---

Просто навылет

Да, я понимаю, что это реклама, но... ох, блин, зацепило!
Первый вообще пересмотрела раз пять, а под второй хочется орать.
Первый еще очень актерской игрой нравится, а второй - это просто овердоз милоты.

Ну то есть спасибо, что про толстую и неуклюжую, но романтичную и веселую, а не как всегда.

два китайских ролика

и прода

@темы: клип

---

Стоит ли учиться строить отношения с обычными мужчинами?

Вопрос личного характера. Возможно ли изменить свою ориентацию? И как этот запрос объяснить психологу?

вопрос

Поясню поточнее. За всю мою жизнь у меня были отношения/секс с двумя девушками и двумя FtM.
Наблюдая за собой, я прихожу к выводу, что физически меня привлекают скорее женщины (хоть и очень "мальчукового" типажа внешности), а ментально - мужчины (мне нравится с ними флиртовать, мне нравится большая часть гендерных умолчаний, мне комфортно в этой раскладке). Но при этом цисгендерные мужчины не привлекают меня физически (дальше поцелуев пару раз в глубокой юности не пошло). Я могу находить их обаятельными, у меня могут быть фантазии о гетеросексуальном сексе, но реально мне за 28 лет жизни не попалось ни одного, с которым я была готова бы переспать. Про влюбиться уж молчу (а учитывая, что я, кажется, еще и демисексуал, это критично).
Есть пара травматичных моментов, с цисгендерными мужчинами связанных, но не настолько серьезных, чтобы это вызвало прямо фобию. Тем более что, скажем, танцевать с ними я могу, и это вызывает интерес и приятную нервозность и не более того (не хуже и не лучше).

Мне совершенно ОК с этим "по факту" - то есть я не считаю это чем-то неправильным, мои друзья и родители знают о моих вкусах и не имеют ничего против. Но, учитывая процент FtM в мире, это очень сильно ограничивает мой выбор, я не хотела бы выбирать партнеров исключительно по редкому сочетанию пола и гендера. Если бы я могла научиться иметь дело с цисгендерными мужчинами, это сильно расширило бы спектр возможного.

Мне хотелось бы понять, решаем ли этот вопрос или я пытаюсь ставить неверную задачу. И, если решаем и требует помощи психолога, как объяснить рандомному психологу, что я не пытаюсь стать "нормальной" и мне не надо помогать принять свою ориентацию?

мои соображения

картинка юмора

Это мое личное мнение, ок?
В смысле, я иногда говорю, что вот, вот это будет волновать практически каждого психолога или что большинство будет исходить из общих представлений, а тут я свой личный взгляд пишу

Я думаю, Вам надо

собственно, идея:

расширить выборку.
В смысле, пока у Вас впечатление, что у Вас редкое сочетание пола и гендера - конечно, Вам некомфортно. Если у Вас таких знакомых будет много, реально много - у Вас будет ощущение свободы выбора, изобилия выбора.
В среднем нам нужно обычно не более 100-150 контактов, больше поддерживать даже завзятых экстравертов не хватит. Так вот, сотни человек симпатичного Вам типажа будет достаточно, надо их просто набрать. То есть я не о том, чтобы с ними со всеми строить романтические отношения! Я о том, чтобы увидеть - что да, таких людей реально много. И выдохнуть - на меня всяко хватит.

То есть Ваша задача не менять себя, а расширить выборку - тогда будет ощущение свободы и комфорта, и отношения найти среди большой выборки все же проще.

Менять себя под задачу имеет смысл,

имхо, при единственном условии:

когда обратного пути нет. Всегда хотела мальчика, а у меня родилась девочка - надо учиться ее любить. Всегда хотела умного ребенка, а получился обычный - а надо учиться его любить. И, будете смеяться, но это абсолютно реальные жалобы - хотелось красивого котика, а мой плешив и не моет себе под хвостом. Счастья нет, но ребенок или котик не виноват, и деться им некуда. И то, знаете, люди реально ломают себя об колено, потому что вкусы, ожидания и пожелания невероятно сложно менять. Так это мучения ради живых и обычно желанных существ, а уж поменять себя ради гипотетического неизвестно кого... намного сложнее. И есть риски, что Вы будете чувствовать, что этот человек и представления не имеет, на что Вы ради него пошли - ему-то он сам очень даже хорош! И это получится напрасная жертва - и Вам не сладко, и человек думает, что он для Вас реально всем хорош, а не сорт компромисса.

И еще. Смотрите, чтобы ЛГБТ как фильтр глаза не мозолил, представьте себе, что Вам нравятся блондинки, а Вы в Азии и вокруг только жгучие брюнетки. Вы можете говорить себе хоть сто раз на дню, что брюнетки тоже ничего, ну потому что кругом же только они, и... никак. Но можно просто выехать в Скандинавию! ))
Найдите себе виртуальные площадки, где будет больше симпатичного Вам типажа - это уж точно быстрее, легче и дешевле терапии ))

Научиться иметь дело с цисгендерными мужчинами можно, но, если крышу от этого не рвет, если сердце чаще не бьется - то зачем? Были бы Вы в браке, трое детей, и вот Вы поняли, что цисгендерные мужчины для Вас так себе - ну пришлось бы думать, как быть, чтобы не наломать дров. Но Вы обладаете свободой - не стоит ее обменивать на отношения формата лишь бы кто-то был.

Кто еще что думает и скажет?
Кто еще такую задачу решал и что получилось?

куда писать вопросы и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: консультирование: ЛГБТ, вопросы: мозговой штурм, тема: секс

---

барьер - языка или культуры?

Извините, я из фейсбука - насчет того, что в России не говорят по-английски, а то бы туристам было бы удобно, и что указателей у нас нет.
ИМХО, знание или незнание языка сейчас не главное, куда важнее - разница в менталитете, культурный барьер. Я сеьезно как написать, не знаю, а шуточно - вот.

дальше в порядке имхи все. то есть это вообще такой пост в воздух, где я ни за что не отвечаю, и за себя тоже, ок? )))

Ну вот, положим, Цюрих. Все на трех языках. Этот говорит только по-немецки, а этот - только по-итальянски. Ну зашибись. Как я обьяснялась с итальяноязычным грузчиком, когда он хотел, чтобы я несла стол, а я - нет? Жестами! он показывал мне круг (стол) и как его несет (как будто вы хотите показать неприличный жест с локтем, но вторую руку не кладите до конца), я показывала круг, себя и уже хотела показать, собственно, где я видела таскание стола за такие деньги, но все же одумалась и покивала, что потащу, куда деваться.
Так это не то, что грузчики-гастарбайтеры мимоходом - это все и везде. В твоем доме могут быть люди, которые изьясняются одни на немецком (который швейцарский немецкий), вторые на французском, а третьи на итальянском.
И как мы обьясняемся?
Да при помощи расписания! Вписал свое имя в свободный слот на стиралку и все.
*тут я поплачу, что, сука, в россии можно стирать в своей квартире, страна свободы*

В плохом случае соседи все равно ничего тебе не объясняют - а нахуя зачем? Просто пишут лендлорду на удобном им языке, что ты, сука, принимаешь душ в полночь. Мои соседи все же не настолько суровы, как традиционные швейцарцы с ценностью «чти сон соседа своего» или выкинут из арендуемых апартаментов нахрен. Впрочем, дискуссии, кому можно смывать в унитазе после 12 собирают сотни каментов. Никто не будет тебе на английском или другом языке обьяснять, что не так с тобой - вообще не проблема языка, чисто менталитет.
*тут я опять поплачу, потому что в россии ты можешь принимать душ хоть ночью, страна невиданной свободы. ну да, в швецарии есть марихуана, а смысл, если на соседей, которые курили во дворе и смеялись после полуночи, накатали жалобу лендлорду, траву теперь курят исключительно до 22?!*

картинка юмора

на самом деле вы не хотите знать, как они добиваются, чтобы собаки не лаяли.


И швейцарский английский.

экспресс-курс

Скажите невыносимо сладкое "ль", как сироп, как патока. Like. Ляяяйк. Все, у вас типичный цюрихский акцент. Не используйте презент перфект, я не знаю, почему. Уложитесь в "первая частотная тысяча слов". И застрахуйте себя от несчастных случаев или неосторожного поведения (ну, от ситуаций порядка вылил кофе на чужой макбук). Нет, страховка не прибавляет вам английского, но с вами людям не страшно разговаривать. Нет, я понятия не имею, как они понимают, насколько хорошая у тебя страховка - но чуют. Так вот, первая тысяча слов, сладкая буковка "ль" и страховка - и для жителя немецкоязычного кантона вы знаете английский. Ляйк.

Или в Голландии -

языковой барьер - английский голландцев понимают, но оскорбляются)))

вроде бы действительно каждый говорит по-английски. Но. Они говорят на нем просто переводя с голландского на английских, никаких традиционных реверансов. Поэтому туристы оскорбляются на вопросы официантов вместо реверансов с «would you like» зачастую просто - "пить будете?" что вы, тетя, мнете тити, если выпить вы хотите (Шнур)
И да, культурный голландец знает про питер и мечтает там побывать )))


мне кажется, лучше тогда обходиться исключительно словами "водка" и "спасибо".
В России практически ни у кого нет страховки на случай, если облил чужой макбук?! А как они тогда компенсируют подобные убытки??? Для некоторых вокруг меня это фактор поссыкотнее, чем что в россии надо с гуглопереводчиком везде. Проебаны переговоры, спиздили макбук, нужный город на расстоянии трех швейцарий. О чем тут вообще разговаривать. Можно водки? Спасибо.



 

@темы: сцеживая яд, социопатио, пост временный - потом удалю, коммуникации, Швейцария: дырки от сыра

---

...социальное давление никто не отменял

Вопрос про межличностные отношения

Здравствуйте, Молния!
Я к вам спросить про межличностные отношения. И в общем, и с мужчинами.
Мне 24 года, в прошлом году я получила диплом, и до сих пор я не умею заводить отношения. Ни дружеские, ни романтические.
Моих друзей можно совершенно буквально пересчитать по пальцам одной руки, со знакомыми будет две, и даже в случае этих друзей-знакомых инициатива продолжить отношения почти всегда шла не от меня. Более того, я и в Интернете общаюсь еще самое большее с пятью людьми (тут инициатива была двусторонней, уже плюс). Чтобы стало еще веселей - за жизнь у меня был один (угу) молодой человек, с которым мы общались 7 (угу!) лет, и за это время меня так и не угораздило потерять девственность.
Я очень долго присматриваюсь к людям - рассказывать более или менее откровенные вещи о себе могу... ну, через несколько месяцев, а то и год знакомства, чужие прикосновения мне тоже неприятны. В случае с молодым человеком прошло года три, а то и четыре перед тем, как я просто позволила к себе прикоснуться (до этого считала - окей, мы просто друзья), и еще с год - перед тем, как дозрела до ласок. От мысли о сексе слегка трясет до сих пор, сексуальные потребности у меня низкие и легко удовлетворяются мастурбацией.
Я не очень общительна. В худшие периоды меня трясет от одной мысли о том, чтобы пойти в компанию незнакомых людей, в лучшие - я просто быстро устаю, и даже с друзьями в реале встречаюсь хорошо если раз в неделю. Обычно вовсе пару раз в месяц, и мне этого хватает. В большие компании меня хватает выбираться (ради интереса - вдруг что упускаю?) - в лучшем случае несколько раз в год. В самые поганые моменты жизни я могу даже в сети не общаться днями.
Еще я плохо считываю реакцию окружающих - ловлю либо самые заметные сигналы, либо вовсе прямой текст, намеков не понимаю, у некоторых людей плохо распознаю интонации.
Из всего, более или менее напоминающего травмы, у меня был только очень плохой школьный коллектив, в котором со мной общались ровно два человека почти всю дорогу, остальные травили с разной интенсивностью в разное время.
Сейчас я работаю и умею вполне хорошо, судя по реакции коллег (и со скидкой на свое несовершенное распознавание реакции) общаться на рабочие и общечеловеческие темы. Как ни странно при всем сказанном выше, разговаривать я люблю и умею, как люблю и писать. Мне не сложно разговаривать на темы работы, учебы, погоды и мелких бытовых мелочей с кем угодно, хотя это тоже утомляет. По отзывам мамы - иногда в поверхностном разговоре меня начинает нести, и я говорю даже слишком много, но тут уж не знаю.
То есть, наверно, можно сказать, что я умею завязывать поверхностные и рабочие знакомства, но не могу дальше инициировать более близкое общение с человеком, даже если он меня заинтересовал.
Последний год мое внимание было полностью сосредоточено на том, чтобы адаптироваться к первой в жизни работе и справляться с выданными мне обязанностями, плюс готовиться к поступлению в аспирантуру, поэтому сил общаться с кем-либо, кроме самого привычного круга, не было вовсе. Да что там, у меня на хобби сил и времени нет.
В общем и целом мне даже привычно жить вот так в почти полной социальной изоляции, да я и не знаю другой жизни. Но с другой стороны - чисто теоретически я хочу и мужа, и семью, и даже, пожалуй, детей, да и социальное давление никто не отменял. И вообще, у меня этого никогда не было, и я не могу с уверенностью сказать - неет, я ненавижу парней, ни за что не рожу ребенка, да и друзей мне целую кучу не надо. Мне страшно, что любовь не принесет мне удовольствия, а семья обернется вовсе полным адом, но пока я не попробую это на практике, я не могу и не хочу отказываться от семьи и романтических отношений.
Мысль о том, чтобы попробовать искать знакомства в Интернете, вызывает у меня иррациональный ужас даже больший, чем перспектива пойти в большую компанию на, скажем, праздник. Я вполне нормально ездила на ученую конференцию и хожу на рабочие праздники, а раньше, когда училась и было время, ходила на танцы и вообще периодически в разные кружки по интересам. А вот даже тупо вбить в поисковик сайт, где можно знакомиться - нет, без меня.
Осознаю, что сейчас у меня наибольший кусок ресурса отжирается на работу и учебу, но нельзя же жить в таком режиме вечно.
Резюмируя, моя проблема в том, что и хочется, и невероятно страшно даже попробовать, и даже непонятно , а с какой стороны пробовать-то заходить?
В какую вообще сторону смотреть, чтобы хоть попытаться распутать для себя этот адский социальный клубок?

мой соображения, коротко

картинка юмора

Это проект про то, стоит ли обращаться к психологу или нет.
То есть, стоит ли к психологу?
Да.
Если проблема запутанная, непонятная, страшная - стоит.
Если при этом самостоятельно выхода не видите - стоит.


Только неизвестно, что получится. Вам про это на это же письмо очень хорошо написала Миу-Мяу, поэтому я не буду повторяться, я просто акцент поставлю - действительно неизвестно, что Вы о себе или других поймете. Может быть и то, что социуму (маме?) муж нужен, а Вам - нет. Может, что в детстве что-то было травматичное, а может и нет (и просто такие природные данные, что вот лучше мне без прикосновений)

Зато известно вот что - Вы найдете ответы, что Вам дальше делать.
В конечном счете задача то - не переделать Вас.
Задача - научить понимать себя и научит Вас быть счастливой ))

ПС:
Подумала, что стоит добавить, почему больше не пишу. Да потому что, хотя Вы постарались подробно написать, самого главного здесь нет - зачем Вам мужчина, зачем Вам ребенок. Люди обычно об этом хоть чуть, да проговариваются. То есть первое, с чего бы стоило начать - это насколько это реально Ваш личный запрос или это давление мамы. В 24 сейчас еще совершенно не к спеху рожать и посреди карьеры строить личные отношения тоже не горит, поэтому Ваша ситуация вызывает вопросы.

В общем, это действительно самый главный вопрос:
Кому это надо - чтобы у Вас образовались муж и ребенок?
Потому что, если не Вам, то даже армия психологов не избавит от барьера, стоящего между Вами и отношениями.

куда писать вопросы и правила

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: одиночество, тема: дети и деторождение

---

мужикофобия средней тяжести

здравствуйте!

вопрос

в связи с чемпионатом мира на улицах столько красивых мужиков, и я задолбалась)
я их боюсь. мужиков, то есть.
окей, у меня религиозная многодетная семья, буллинг в школе и отец-абьюзер (пятнадцать лет как нет в живых, все это время я сама себе хозяйка, мне 27). меня слегка поколачивали, давили морально и заставляли поститься, я не недооцениваю и не переоцениваю свои страдания.
но доколе за них будут отдуваться все личности c Y-хромосомой?
все, буквально все. похожи они на отца или совсем не похожи, глупо пристают или поражают интеллектом.
пока они со мной не обращаются как с сексуальным объектом, я с радостью с ними дружу. я не воспринимаю как угрозу мужиков в принципе, они в первую очередь люди.
но как только кто-то из них начинает смотреть вот этими маслеными глазками, или внезапно говорит, что тымненравишься, да в любой ситуации кто угодно смотрит не как на человека, а как на женщину, _оценивающе_, мне одновременно:
- страшно, что я не соответствую, прыщ на лбу и глаза голодные, еще чего, женщина нашлась, сейчас поближе подойдет и передумает (привет,одноклассники);
- мерзко, что их волнует мое неплохое тело, а не мои еще более прекрасные мозги, фу, ограниченные животные, и ты туда же, предатель (привет, остатки религиозного воспитания);
- так, стоп, может, он хороший, а я его так. эээ, хэлло? эй, куда же ты?..
но это цветочки. я бы еще смирилась с тем, что флирт не для меня. самый ад начинается, когда я соглашаюсь с ними сблизиться. причем чем я старше, т.е. выше уровень моего интеллекта, тем хуже.
в 18 случайный первый поцелуй очень не понравился, не было и мысли, что у меня проблемы, просто человек не мой.
в 22 ночевала рядом с тайной любовью - ни минуты не спала и ни пить ни есть потом не могла весь день. пока он был рядом, все норовило вернуться обратно. для меня такое просто из ряда вон (привет, православная кормежка. если что-то вкусно, я это что-то сожру даже при смерти). списала на нервы.
в 26 попыталась переспать с близким приятелем - "по дружбе", что называется - паническая атака. успел только руку на талию положить, а ощущений, будто электрод подключили, паника и колотун, первый раз в жизни такое и, надеюсь, в последний. ходила с этим в соо анонимных сексоголиков, диагностировали подавленный кошмар из детства, но ничего такого не было!
между этим еще несколько рандомных эпизодов, которые убедили меня, что проблема в м/ж. обнимашки с мужиком - уютно, дайте еще. один многозначительный взгляд - я съеживаюсь и ретируюсь.
все это время самооценка моя росла, я потихоньку перестала носить платья, отрезала волосы, забила на косметику. не нравлюсь как есть - значит, зачем? пока я была похожа на женсчину, ко мне постоянно цеплялись рандомные мужики, которых я списывала на "не тех людей", потом потихоньку перестали - а может, круг общения сменился с окончанием вуза.

Итого:
- религиозное воспитание ни при чем, со всесильным абсолютом я давно помирилась)
- иногда жалею, что я не по девушкам,с ними таких проблем нет
- проблема прогрессирует с возрастом, хотя по идее я должна умнеть и понимать больше.
- со мной ничего такого не делали против воли, хотя возможностей была тьма. все насилие в моей жизни к полу не имеет отношения и давным-давно закончилось.
- я не комплексую из-за внешности, она на 4+.
- везде написано, что от детских абьюзерных комплексов помогает полюбить себя, принять себя, не обесценивать свой негативный опыт, починить границы личного пространства и так далее. так я кандидат в мастера спорта по любви к себе! я умею (платонически) нравиться людям. у меня развит эмоциональный интеллект, самооценка вполне адекватная вроде бы. терпеть плохое отношение не собираюсь.
- еще одна проблема, которая может быть связана - боюсь довериться, а когда поверю, думаю, что это навсегда, и сажусь человеку на шею со своими не всегда позитивными эмоциями. я зависима от одобрения друзей и коллег. обожаю помогать людям и получать спасибы. мне необходима подпитка, нужно, чтобы говорили - да, ты нужна, ты молодец. если скажут наоборот - могу и заболеть от расстройства. в детстве недолюбили, я с этим борюсь и небезуспешно. но табу на мужиков действует независимо от настроения!

Доконал меня эпизод в эту субботу: я одела шорты, пошла тацевать самбу и весь вечер снимала с себя лапы каких-то мудаков, которые думают, что в толпе незаметно. не хочу до конца жизни чувствовать только это! хочу найти лучшего на свете любовника и не прятаться от его любви под диваном. во мне плещется энергия, хочу ее отдавать и не бояться.

Буду безумно благодарна, если вы подскажете, в какую сторону думать и что читать, раз самоанализ и здоровая среда не помогают

мои соображения

картинка юмора

Подумайте о поиске отношений как о найме на работу.

это как и почему:

Ну, над отношениями надо работать, так говорят? Вот и начните с того, чтобы научиться людей "нанимать" - искать перспективных кандидатов, отсеивать, говорить "нет, вы нам не подходите мы с вами свяжемся".

Внимание:
не Вас должны оценивать (это психологически всегда неуютно),
не Вас должны выбирать (это ощущается как ситуация зависимости)
Вы - оцениваете и выбираете.
Попробуйте занять активную позицию - кто мне нравится? Кому бы я предложила отношения? Какие? А то кандидаты тоже разные бывают - одного со скрипом возьмешь на стажировку, другого пустишь сразу к секретным документам (но все равно стоит собрать предварительную информацию, а кто это такой)

Это как найм, но почему?
Потому что если надежды на интуицию и бессознательное мало (потому что детский опыт позитивных образцов очень мало хранит), то опираться стоит на рациональное и сознательное, поэтому и рассуждения в духе "кого бы я наняла?" могут оказаться конструктивными.

А вообще я бы советовала психолога вот почему - кто-то должен с Вами спокойно, рационально и конструктивно все это обсуждать. Я вот увидела в Тиндере человека, но что-то смущает - и обсуждение, что именно. Я пошла на самбу, но столкнулась с тем, что лапали - этого можно было избежать? Если я еще раз пойду на самбу - можно что-то изменить, чтобы получилось про легкое непринужденное знакомство, а не про грубый развязный флирт? Или там все так построено, что это место лучше избегать вообще как неудачное?
Вот эти все вопросы кто-то терпеливо и обстоятельно с Вами должен обсуждать - как минимум друзья, как максимум психолог. Но активная позиция - это сумма знаний и навыков, ее надо ставить, поэтому психолог желателен. Это как с самбой - можно любить до посинения, но движения все-таки должен кто-то ставить и корректировать.

Ну а вообще в какую сторону думать - повторюсь,

резюме

в сторону "я активно выбираю", а не "меня выбирают (а мне неуютно быть в пассивной позиции и справляться с нарушением моих границ)". И начать можно не с психолога а с наблюдений, кто так выбирает и где об этом удачно пишут - присмотреться к образцам для подражания поближе. У Миу-Мяу много про книги Барбары Анджелис, там действительно достаточно много по теме.

Кто еще что думает и скажет?

правила и куда писать вопросы

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: секс

---

Психотерапия и фандомы!

Увидела на себя ссылку, что вот тут психолог пишет про фандомы, и растрогалась решила, что стоит сделать отдельный коротенький пост ))

Вместо того, чтобы сделать нужны дела: почитать учебник, убраться по дому я час или два читаю фанфики.
Это ужасно, да?

ответ

С вами все в порядке
Норма (статистически, в смысле, люди вокруг вас поступают также, просто они в инстаграмме и фейсбуке) прокрастинации - 1-2 часа в день. Это, конечно, не очень приятно, но это не повод обращаться к психологу за терапией!

Если все же хочется ситуацию изменить:
«Джедайские техники» Максим Дорофеев
«Мой продуктивный год» Крис Бэйли


Иногда я плачу над фанфиками.
Над некоторыми - и не по одному разу.
Это плохо, да?

ответ

С вами все в порядке
Сильная реакция в ответ на действительно зацепивший тест или видео - абсолютно нормально и естественно.

Если проблему решить, то есть силу реакции убрать - то не потеряется ли заодно и интерес к теме?
Проще стараться следить за личными границами - их не должны нарушать люди с мнением, по каким поводам вам можно плакать, а по каким - нет.


Мне интересен мой фандом.
И абсолютно неинтересен реал. У меня даже отношений нет.
Это инфантильно и вообще плохо, да?

ответ

а что там хорошего, в реале то
С вами все в порядке

Не в порядке и поводом для обращения к психологу было бы если вот вместо того, чтобы читать фанфики, вы бы себе завели мужа-алкоголика, а теперь непонятно, как быть. Или если бы вместо фандома у вас был бы дома наркопритон, и непонятно, как это прекратить. Или просто у вас были бы надоевшие безразличием друзья, тряпка-партнер и токсичная свекровь, ну и непонятно даже , с чем в первую очередь разбираться.
У вас нет этих проблем. Вам не нужен психолог, чтобы их решать, раз их нет.

Если все же хочется ситуацию изменить
надо действовать. Надо создавать поводы для встреч, надо строить связи и отношения, надо учиться фильтровать людей. Сами по себе они ниоткуда не возьмутся. И, скажу как психолог, для многих цена усилия настолько высока, что идея отношений теряет привлекательность. Даром - да, хочу, а вот перелопачивать тонну руды - нет, фандом выигрывает.
И это - право и свобода выбора.

картинка юмора и серьезный вывод ))

А если серьезно - есть еще вопросы?
ИМХО, это очень важно - перестать осуждать интерес к фандомам как таковым (фандомошейминг? фандомоблейминг?). Это так называемая "реальная жизнь" не является чем-то лучшим и правильным по умолчанию. И вообще - это вопрос конкуренции - что в вашей жизни может по интересности, осмысленности, радости от жизни конкурировать с фандомом? В ряде случаев переключиться с фандома на что-то другое можно только если у альтернативы есть очень ценные вам плюшки.

@темы: консультирование: запросы, вопросы: мозговой штурм, чек-лист: с вами все в порядке

---

до дрожи боюсь показаться неинтересной

А теперь давайте вернемся к диагностике?))
Мы идем или от общей картины, или от ключевой детали. Ключевая деталь - это когда есть что-то такое яркое, такое приметное, такое выразительное, что Вы понимаете - вот, на этом все и строится. Потренируемся?
Вам надо выделить одну фразу в этом письме. Найти самую сильную фразу, самое яркое описание проблемы. Оно сразу выводит на характерную проблему. Поищем?

вопрос

Что вас беспокоит?
Я очень боюсь сделать что-то неправильно и получить негативную оценку своей работы или поведения.
Как это выглядит.
Пример один:
Я знакомлюсь с новым интересным мне человеком, общаюсь с ним, это доставляет мне приятные эмоции и ему, вроде бы, тоже. Но стоит мне отправиться домой, как я начинаю прогонять встречу перед внутренним взором, проматывать, что я как сказала, что когда сделала, и тут вылезает страх того, что человек не захочет больше со мной общаться из-за того, что я, например, громко смеюсь, из-за того, что я показалась ему неинтересной, из-за того что я как-то не так выглядела... Вариантов масса. И страх этот нарастает, обретая физические проявления: может перехватить дыхание, начинают дрожать руки, трястись и подгибаться ноги. Хочется забраться под одеяло и никогда не выходить из дома, чтобы таких ощущений больше не было.
Пример два:
Я боюсь совершать ошибки на работе. Стоит мне узнать о том, что определённые действия или ошибки могут повлечь за собой материальные или моральные проблемы для меня или для места моей работы, я начинаю безумно бояться их совершить. И это та же паника, те же трясущиеся руки, то же прерывистое дыхание, та же слабость в коленях, то же прокручивание каждого момента рабочего дня в сознании, чтобы выяснить, не допустила ли я этих ошибок. Доходит до того, что мне всё это ещё и снится, причём во сне я даже не ошибку допускаю, а просто попадаю в ситуацию, из которой не могу выбраться. И снова почти непреодолимое желание убежать, спрятаться и никогда больше этого не чувствовать.
Как давно проблема беспокоить?
Довольно давно, лет десять точно.
Как сильно и часто беспокоит?
Каждый раз, когда попадаю в подобные ситуации.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
- Переключаться. Поиграть на компьютере, почитать книгу, сходить в магазин, что-нибудь приготовить под музыку или аудиокнигу. В большинстве случаев это убирает хотя бы физические проявления, но стоит снова вспомнить о ситуации и прокрутить её в голове - всё возвращается.
- Сказать себе, что к жизни нужно относиться легче, и не циклиться на таких мелочах. Помогает только в лёгких случаях вроде первого, и то не всегда.
- Просить фидбэк. Желательно развёрнутый и по пунктам: что делаю так, что - не так. Помогает в большинстве случаев, но, увы, такой метод применим далеко не всегда.
Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Могу предположить, что эта конкретная проблема связана с тремя вещами:
- С тем, что во время подготовки диплома в университете я очень упорно работала над дипломным проектом. Никто не верил, что у меня получится, у меня было намного меньше материалов, чем мне было необходимо и взять эти материалы мне было неоткуда. Я просиживала в мастерской больше времени, чем все мои сокурсники, а мой куратор за всё время заходил туда всего один раз. В то же время мне ежедневно устраивала выматывающие скандалы по поводу моей личной жизни мать, хотя прекрасно знала, что мне после этого физически плохо. Плакаты для защиты я дорисовывала за час до неё. Хотела идти последней, но трое сокурсников опоздали и пришлось защищаться мне. У меня было три плаката из пяти, но изделие, несмотря на недоверие окружающих, было готово. Пусть и не блистало, как большинство других. Однако выглядело неплохо и функции свои выполняло в полной мере. Но во время защиты у меня сорвался голос и я не смогла связать и пяти фраз. А во время объявления результатов мой куратор встал и громогласно заявил, что в выпуске было немало хороших работ, но были и разочаровавшие его халтурщики, которым тройку не поставили только из жалости. Кто был халтурщиком на самом деле - я знала. За них всё делали мастера с кафедры и за два из трёх этих проектов у их "авторов" в дипломе стояли "пятёрки". Только вот куратор очень отчётливо смотрел на меня, говоря эти слова. После его заявления меня полчаса утешали в туалете сокурсницы, а я рыдала и не могла остановиться, хотя яркими проявлениями эмоций обычно не отличаюсь.
- С тем, что меня в принципе очень редко хвалили, куда чаще тыкали носом в косяки, даже самые ничтожные. Я очень часто разочаровывала родителей, когда что-то делала сама. Так что до сих пор любая искренняя похвала трогает до слёз. Из-за недоверия: "этому человеку искренне нравится то, что сделала я. Неужели я и правда что-то умею?"
- С тем, что самый сильный мой страх - это страх одиночества. Я боюсь оставаться одна в квартире ночью ночью, меня пугают звуки, шорохи и шумы, но куда больше них ощущение, что я осталась одна, потому что никому не нужна такая корявая, неумелая и плохая.

мои соображения

картинка юмора

Моя самая главная фраза из письма:
И страх этот нарастает, обретая физические проявления: может перехватить дыхание, начинают дрожать руки, трястись и подгибаться ноги.
Нарастающий страх - это ключевое. Важно даже не просто, что я вообще боюсь, а что страх растет - вот это и есть проблема. Обычно же должно быть как - я думаю и успокаиваюсь, потихоньку принимая ситуацию. Ну даже если и показалась собеседнику неинтересной, ну и что - зато я ему конфеты вкусные подарила, его фанфик похвалила и в чай не плюнула, пусть заценит.

Но вы могли выбрать и более развернутую:

ну, какую?

...та же паника, те же трясущиеся руки, то же прерывистое дыхание, та же слабость в коленях, то же прокручивание каждого момента рабочего дня в сознании, чтобы выяснить, не допустила ли я этих ошибок.
И, строго говоря, о серьезности проблемы говорит продолжение:
Доходит до того, что мне всё это ещё и снится, причём во сне я даже не ошибку допускаю, а просто попадаю в ситуацию, из которой не могу выбраться. И снова почти непреодолимое желание убежать, спрятаться и никогда больше этого не чувствовать.
То есть почему серьезно - за вечер тревогу не удается переработать, ее еще и ночью приходится перерабатывать (и утро закономерно уже так себе).

А о частоте и регулярности (или редкости, если бы человек писал о страхе полетов, которые случаются только раз в пару лет - чтобы было понятно, насколько часто приходится сталкиваться с проблемой) :
Я боюсь оставаться одна в квартире ночью ночью, меня пугают звуки, шорохи и шумы
С шансами, это часто - изматывающе часто.
Надо что-то делать
(в общем, и с полетами стоит что-то делать, но если у человека есть выбор просто не летать - зачем психолог?)) а вот выбора не оставаться дома в одиночестве обычно нет (( ну и еще лифты такая же коварная штука - везде подстерегают клаустрофобов)


Резюмируя - это не вопрос, что у меня травматический эпизод и комплексы (хотя это есть - меня травмировала защита, и у меня есть комплекс мыслей и чувств на тему одиночества и востребованности). Это, вот если смотреть, где реально плохо - панические атаки. Просто они не та классика, когда доходит до ощущений удушья или разрывающегося сердца. Но суть та же - когда у Вас трясутся руки, слабость в коленях и прерывистое дыхание - весь ресурс сливается в ноль просто на то, чтобы держать себя в руках. Поэтому на то, чтобы начать думать позитивно и строить комфортные отношения нет ресурса. Это если Вам дают советы, а они не работают - а весь ресурс уходит в отработку паники.

Что делать?
Вам надо научиться справляться с вот этой слабостью, вот этими паническими атаками.
Как?
Для начала - почитайте-поищите, кто как с ПА боролся? Это вообще серьезная проблема и требует серьезных усилий, но Вам станет легче, если Вы поймете лучше, что с Вами такое, и почему тут комплексы - не главное. Главное - проблема управления страхом. Это примерно как с управлением гневом - проблема не в том, что кто-то разозлил, проблема в том, что чувство гнева выходит из-под контроля. Со страхом примерно то же самое - любой, даже микроскопический недочет - и страх превращается в какой-то шторм.

Главное, что стоит сделать для начала - это выйти за рамки "я боюсь" и увидеть, что на самом деле "я себя пугаю".
Не нарочно, конечно. Но Вы как-то сформировали у себя триггеры, запускающие паническую атаку. Было бы здорово их выделить (срыв голоса на защите - вероятный триггер. Если Вы идете и молча (ну люди обычно вслух не думают на улице), без голоса разбираете, что за день было не так - это может попадать в триггер. Я без голоса, я без прав... и понеслось.
Про голос проверить легко - если Вы думаете вслух дома о неприятном - все так же пугает? А если начать говорить или напевать, когда дома одна - шорохи все так же напрягают? Если появляется заметная разница в настроении в зависимости от того, говорите или молчите - да, триггер.

Задача психолога
- выявить эти триггеры
- Научить в ситуации паники выходить из этого состояния самостоятельно.
- Научить, как мыслить конструктивно. Вместо "я корявая" - "ок, обед получился съедобным, а что коряво - так авторский почерк" )) Нет, я понимаю, что сходу это не пройдет, но - логику Вы понимаете ))

В сумме это от трех консультаций на задачу (потому что боязно и нельзя торопить), то есть за 10 консультаций Вам станет заметно лучше. Полностью проблема вряд ли решится, но вот на улучшение - хорошие шансы, Вы, простите за цинизм, по крайней мере не бьетесь в истерике на работе и не задыхаетесь, там уже 20 часов надо зачастую.

Тема разработана лучше всего у когнитивно-бихевиорального подхода, но поляну они не огораживали - Вам любой психолог может помочь, не ищите конкретно КБТ, ищите - кому будет не стыдно жаловаться. Потому что Ваш квест - это каждую консультацию приходить и паниковать, а что получится, если Вы неумеха?! И тогда важно, чтобы психолог был таким, чтобы сомневаться в себе и терапии было не стыдно и не страшно - что все будет в итоге хорошо.

Прогнозы правда хорошие, просто надо набраться терпения ))
И почитайте еще про панические атаки - у Вас не так ярко, но - механизм тот же. Непонятным мне пока образом я себя засовываю в панику.

Кто еще что думает и скажет?
Кто с такой же проблемой справлялся - что вам помогло?

как комментировать, куда писать свои вопросы))

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: острые реакции на..., тема: социум

---

иногда даже похвалы моему творчеству видеть не хочу

Обычно я привожу письма целиком и полностью, но здесь я приведу исключительно конкретные вопросы, цитатой:

3 вопроса и ответа

гифка юмора

1. То, что я впадаю в натуральную депрессию, когда вокруг долго нет единомышленников по любимому персонажу, мне перестаёт быть нужно всё остальное, я не хочу учиться, работать, соблюдать гигиену, что-то из себя представлять в социальном плане, всё кажется бессмысленным, весь мир становится не нужен. И кроме фандомного общения мне ничто не возвращает это желание жить. С ним и всё остальное становится терпимым и даже кое-что другое может нравиться (меня, помимо фандомов, в целом по жизни ещё более-менее устойчиво интересует: психология, разные типологии, животные, юмор, некоторые интеллектуальные игры, детективы, иногда эзотерика, создание украшений, в хорошем физическом состоянии могут нравиться какие-то подвижные виды деятельности типа катания на лыжах, на роликах, плавания).

Как я бы предлагала это читать:
1. Депрессия - я в группе риска.
2. Мне не хватает опор.
То есть Вам надо с собой обращаться как с человеком, которому надо особенно беречь себя - контроль, достаточно ли я высыпаюсь, гуляю, получаю солнца и витаминов с едой. Потому что если Вас тянет к депрессивному полюсу - то этому нужно противостоять. И важно искать что кроме фандома может быть еще опорой. Потому что дело не в том, что это фандом, а в том, что жить одной работой, одной любовью или одними детьми тоже нельзя - жизнь не должна схлопываться до одного интереса.

Я понимаю, что это не то, чего бы Вы хотели, потому что я банальную и примитивную вещь говорю, но - надо учиться добывать себе ресурс не только из фандома. Ваши интересы нужно переосмыслить так, чтобы они приносили ресурс, иначе Вы "сидите на трубе" и звисимы от окружающих, только мир сидит на нефтяной, а Вы на фандомной.
Второй путь - это воображаемые друзья, внутренние помощники и как там еще у Барбары Шер это называлось? Когда Вы просто учитесь мысленно взаимодействовать с любимыми персонажами внутри своей головы без окружающих - и тогда тоже свобода и независимость, потому что я могу и без других.

2. То, что люди, не разделяющие моё увлечение, теперь мне настолько в тягость и не нужны, что я порой веду себя с ними не очень красиво, могу, как мне кажется, не вполне вежливо отреагировать на комплименты к своему фанарту от незнакомого человека (есть даже побуждение сказать: "а мне плевать, что тебе оно понравилось. держи своё восхищение при себе, это не тебе должно нравиться, а только фанатам персонажа!", слишком безжалостно отказываю в общении, понимая, что человек не разделит мою фандомную любовь, слишком без сожалений рву имевшиеся связи, если интересы разошлись. Беспокоят свои истерики, обиды, претензии и попытки выносить мозг и выяснять отношения с теми, с кем возникают недоразумения по поводу их мотивов (есть любовь к персонажу или нет, интересно или проявляют внимание их посторонних мотивов, через силу, только чтобы поддержать меня...). При нехватке ресурса и общем уставшем и околодепрессивном самочувствии я становлюсь менее терпимой ко всему постороннему.

Как я бы предлагала это читать:
1. Депрессия - я серьезно в группе риска.
2. Мне не хватает ресурса.
Сначала про ресурс. Это вообще нужен ресурс - людям отвечать. Это нужен ресурс, чтобы себя останавливать и не обижаться. Да Вы и сами все написали. Я просто повторю, что это все куски одной проблемы - мало опор - мало ресурса. Мало ресурса - нет возможности выстроить общение как хочется и не вовлекаться. Не получается не вовлекаться - ресурс уходит на негатив, а в негативе до депрессии ну просто рукой подать.

(3.) И в практическом смысле беспокоит - как так себя поставить, как заранее, ещё издалека, в доходчивой и не обидной форме дать понять, что я не готова тесно общаться с не-единомышленниками, не готова рисовать или писать на другие темы, что не надо ко мне подходить, даже с положительными намерениями, не надо меня поддерживать, хвалить, не надо надеяться втереться ко мне в доверие и отхватить кусок моего ресурса (типа убедить не рисовать на свою любимую тему, а рисовать то, что им хочется, потому что им мой стиль понравился).

Как себя поставить заранее - да никак.
Просто когда человек в хорошей форме, то ресурс защищать легче, а отхваченный ресурс не так жалко. Ресурс - это как деньги - если есть, то можно выстроить крутой забор и пускать только по приглашению. А когда ресурса мало, то даже простое "нет, ребята, спасибо за идею, но - не мое" превращается в нечто неподьемное.
Понимаете, это вообще нормальное у окружающих поведение - что они спрашивают и предлагают, и они сами об этом знают. И дружить начинать в фандомах тоже нормально, и многие если не сами ищут друзей, то в целом к этому нормально относятся - поэтому люди свое желание сблизиться считиают уместным, и оно такое в общем, и есть - они ждут, что Вы просто скажете "нет, извини, я просто мизантроп и слегка в депрессии и не готов более лично общаться". Они же не знают, что у Вас на день, например, три ложки, и одну они сейчас забрали (если что - гуглить «теория ложек», об этой метафоре много и хорошо написано).
То, что Вы не можете легко сказать тут и там "нет" - это симптом, что Вы не ок.

Рекомендации:
Меня беспокоит, насколько Вы прямо сейчас в депрессии или нет. Потому что звоночков - много.
Просто если да, то, с шансами, таблетки придадут сил игнорировать окружающих. Я бы поэтому советовала показаться психиатру и обсудить с ним заодно и истерики (ключевое - я бы и хотела, но не могу не обидеться и не могу остановиться - это может каких-то веществ не хватать или какой-то цикл торможения разладился - надо подкорректировать) И на таблетках легче будет восстанавливать ресурс, а то пока я опасаюсь, что, если Вы самостоятельно попробуете искать опоры не только в фандоме, то дефицит ресурса не позволит.

И практический вопрос для измерения - ложек у Вас вчера было сколько? А позавчера? Лучше дня три даже, для надежности проанализировать на предмет, как много я реально смогла - чтобы оценить, а сколько ложек у меня есть. Со стороны - я бы дала не больше 5 из 10, потому что это обычно когда ресурса меньше половины, то даже комплимент будет выбешивать.

Кто еще что думает и скажет?

обычный дисклеймер и куда писать свой вопрос))

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. Очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: творчество

---

Тебе меня не надо никогда

И вот опять кончается весна,
И ты опять меня не выбираешь,
А я расту, взрослею и старею,
И путаю с мужчинами тебя,
А ты стоишь в сияющей броне,
Куда-то смотришь отрешённым взглядом,
И кем бы я, и чем бы я ни стала,
Тебе меня не надо никогда.

И вот опять кончается весна,
А я живу, смеюсь и убираюсь,
И бегаю к врачу и на свидания,
И подо мной вращается земля;
Решаю, собираюсь второпях,
Меня (смотри же) кто-то выбирает,
Из-за меня ночами умирает,
Зовёт, звонит, отодвигает ад.

И вот опять кончается весна,
Семнадцатая, двадцать ли вторая,
Сороковая, кто же их считает,
Я в поезде читаю не спеша,
Всецело для кого-то хороша,
Совсем жива до следующего раза,
И видно, что писатель расстарался,
И ветер свежий веет из окна.

© kaitana

@темы: 12 месяцев - Май

---

нет жизни, кроме фандома

вопрос

Увидела в вашем дневнике упоминание про проблему с фандомами, и все-таки решила написать. Давно собиралась, но проблема кажется глупой, а потому даже анонимно писать стыдно.

Что вас беспокоит?
У меня не получается жить реально жизнью. Я пробовала.
Особенно сложно жить в реальном обществе. Я очень глубоко ухожу в фандомные увлечения, забивая на какое-то развитие в реале. Это напоминает трусость, я думаю. Иногда мне удается себя пересилить, но я уже понимаю, что за столько лет я ничего в этой жизни не умею. Нет, у меня есть какая-никакая работа, я снимаю квартиру, как-то перебиваюсь. Правда, я одна. Не умею сгодиться с людьми за пределами экрана. А уж про романтику и говорить нечего, давно это было. Я терпеть не могу свою внешность и очень ее стыжусь, лишнего веса, вообще типа внешности. Были, конечно, попытки что-то сделать. Отчасти помогает, но я из тех, кто толстеет от воды, плюс порой я просто не понимаю зачем. Я не знаю, к чему мне стремиться в реальности, я не получаю от нее никакого удовольствия, мне очень тяжело общаться в реале с людьми, тяжело общаться не на свои любимые темы, не на темы любимых фандомов. Я уже человек не самый юный, и это развивалось годами. Я уже была в тяжелом состоянии из разряда "неизвестно как встать утром и не предскажешь, когда польются слезы". Это тоже плохо отразилось на мне, два года полного застоя и с трудом выживания. Опять же, мне помогли фандомы, персонажи какие-то, на которых хочется равняться, люди, с которыми познакомилась благодаря фандомам и которые понимают меня больше, чем то бы то ни было оффлайн общении. Всё вокруг говорит мне, что такое общение инфантильно и неполноценно, такое существование ведет в никуда. И что фандомные герои не заменят близких людей рядом, но мне очень тяжело, когда рядом со мной кто-то долго есть. Я начинаю отстраняться, мне сложно быть в компании или жить рядом.

Как давно проблема беспокоит?
Годы.

Как сильно и часто беспокоит?
Фоном постоянно, порой выползают такие мысли на первый план.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я пробовала встречаться с людьми, с которыми общаюсь в сети, но это общение никуда не приводило. Я пробовала работать над собой, сделать себя более социализированной. Мой бывший партнер настаивал на этом и пытался вытащить меня в люди. И мне было сложно понять, до сих пор сложно понять, что из этого - мои мысли, а что нет. И что мне нужно. Мне было неинтересно в его компаниях, мне было всегда фактически очень плохо и я всех отталкивала своей мрачной мордой. Хотя с другой стороны я очень завидую тем, кто легко общается. Но я косноязычна и сбивчива, не могу придумывать спонтанно ответы, и не испытываю удовольствия от общения. Я могу начать общаться без косноязычия, когда привыкну к человеку, и что-то внутри меня мне скажет, что с ним можно, безопасно, не со всеми знакомыми так срабатывает. И обычно только при личном общении. Ну и оно только очень поверхностное. Когда я попала в новый рабочий коллектив, я решила что уж в очередной раз со мной такого не будет и пыталась быть не такой, какая я обычно. Но все равно как-то не специально я держу всех на расстоянии и стремлюсь уйти из общения, ну и мне отвечают тем же, что логично. И я понимаю, что в очередной раз просто чужая на этом празднике жизни.
При этом в фандомах при условии текстового общения я вообще иначе себя веду. Но я не контролирую это вообще никак.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Мне нечего добавить.

мои соображения

Ок, как это выглядит со стороны, для психолога?
Смотрите, что важно - Вы обеспечиваете себя самостоятельно?
Да.
Вы имеете право жить тем, что Вам нравится и так, как Вам удобно?
Да.

ну как бы и все - имеете право, но давайте еще поговорим

Понимаете, в психологии это рубикон - я могу принимать самостоятельно решения, как мне жить, я могу себя обеспечить и в свободное время заниматься тем, что мне нравится? Если да, то это Ваша жизнь и Ваше право ее жить, как Вам нравится. Все остальные со своими фантазиями, как Вам надо жить могут пойти далеко и надолго.

Теперь - какую проблему я вижу?
Кривой оптики
Вы на себя смотрите чьими-то чужими злыми и недовольными глазами, где и внешность не та, и толку от Вас мало. И общение какое-то не такое - инфантильное и неполноценное. Надои, короче, низкие с Вас.

Начнем с общения

способности - выше среднего

- вообще не все смогут общаться, в какой фандом их ни пусти. Одни будут неприятно людьми и головной болью фандома, у других просто нет глубины, и у них все персонажи сводятся в какой-то ужас. Общение в фандоме не инфантильное и неполноценное - оно таких ресурсов душевных требует и такта, что в обычном социуме хватит и трети. Комментаторы, думаю, не дадут мне соврать - общение в фандомах ставит планку выше среднего общения в социуме.
А называть это общение неполноценным и инфантильным можно, например, из зависти и ревности. Не могу, вот и вымажу в дегте.

На работе

да тоже правильно получается

Вы как раз бессознательно верно держите людей на расстоянии - работа очень редко бывает местом, где есть пространство для личного и для раскрытия. Это будет там риском подставиться под удар. Хотя бы потому, что на работу вместе с Вами ходят люди которую работу еле терпят и коллег заодно тоже еле терпят - ничего личного.
И вообще, кажется, Вы многое делаете правильно - интуитивно, просто оцениваете это не как хорошее, а как плохое. вот, например, что Вы отталкивали всех в неприятных Вам компаниях "мрачной мордой" - а что, если бы Вы сблизились бы с ними, разве Вам было бы хорошо? Рискну предположить, что Вы их и на расстоянии то еле терпели, а уж ближе -вообще непереносимо бы стало

картинка юмора

.

Про здоровье -

вот хитрый нюанс

я вот почему пишу про искривленную оптику и чужой недовольный взгляд. Потому что в Ваших интонациях очень мало заботы о себе. А лично для Вас очень важно о себе заботиться - чтобы избежать рецидива депрессивного состояния.
Не надо пытаться заставить себя похудеть, надо пытаться найти - как я могу о себе позаботиться? Есть ли какие-то перемены в питании или образе жизни, которые бы меня порадовали? Чтобы это было не истязать себя, а вот я делаю для себя хорошее и приятное, а еще это и полезно заодно.

Дисциплина - вообще пока не Ваше, в ней слишком много от насилия, риск себя изнурить. Поэтому ищите именно то, что будет ассоциироваться со свободой. Свобода что-то не_есть, если не хочется завтракать, скажем, свобода пойти погулять, выбраться на природу - что угодно, что не будет унылым и противным ))) а будет радовать и вдохновлять.

Свобода и забота - вот Ваши ключи к здоровью. А то нам не надо, чтобы Вы стали худой и несчастной!

Рекомендации:
надо что-то делать с тем, через какую призму Вы смотрите на свою жизнь. В ней есть свобода, независимость и интерес к жизни. Это отличные слагаемые для счастья! Это не все, но это та база, которая, если Вы начнете о себе больше заботиться, даст очень много.
Но Вы пока словно во внутренней тюрьме, и тем более в ней нет место для отношений. Я бы начала с оптики, заботы о себе и здоровье - а там что-то сдвинется и с личной жизнью. Ну, будет снаружи виднее, что Вы не живете больше как узница в клетке.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать свой вопрос))

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В общем, в комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. Очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - я комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: внешность, тема: творчество, тема: социум

---

Ночь летнего солнцестояния

Прислал  Mad Lory:

Двадцать первого числа,
При немыслимом свеченьи,
При негаснущей заре
Мы плывем невесть куда,
Наблюдая за кормой
Летних вод перемещенье,

Наблюдая за собой уходящие года.
Наш случайный коллектив,
Расположенный к остротам,
Расположен на борту
Небольшого катерка.
Комментируем слегка
Все, что нам за поворотом
Открывает сквозь июнь
Проходящая река.

Костерок на мокрый луг
Стелет дым горизонтальный,
Допризывники вдвоем
Ловят рыбу у реки.
Им бы Родину стеречь,
Строго вглядываясь в дали,
А они, представь себе,
Все глядят на поплавки.

И не важно, милый друг,
Все, что было накануне,
Все, что с нами совершат
Тишина и высота.
Только было бы всегда
Двадцать первое июня,
Только б следующий день
Никогда бы не настал.

© Юрий Визбор

запись создана: 20.06.2016 в 09:17

@темы: 12 месяцев - Июнь

---

Прислал  Slynx:

В каком светящемся тумане
Восходит солнце, погляди!
О, сколько светлых волхвований
Насильно ширится в груди!

Я знаю, сердце осторожно, –
Была трудна его стезя.
Но не пророчить невозможно
И не приманивать – нельзя.

© Владислав Ходасевич
21 июня 1921, Петербург

@темы: 12 месяцев - Июнь

---

Прислала  *Пересмешник*:

Лениво дышит полдень мглистый,
Лениво катится река,
И в тверди пламенной и чистой
Лениво тают облака.

И всю природу, как туман,
Дремота жаркая объемлет;
И сам теперь великий Пан
в пещере нимф покойно дремлет...

Федор Тютчев. Полдень

запись создана: 09.06.2014 в 14:14

@темы: 12 месяцев - Июнь

---

Мне противен фандом партнера

У меня не получается искренне разделять интересы близких людей

Здравствуйте. Спасибо за возможность написать.
Извините, если получится длинно.

Что вас беспокоит?

У меня не получается искренне разделять интересы близких людей.

Сейчас близкий человек - моя девушка, мы вместе несколько лет, я очень её люблю, в любых её делах хочу и чаще всего могу её поддержать, она меня тоже. Мы оба довольно увлекающиеся люди, и как-то так повелось, что каждый из нас для другого - тот человек, с которым можно поделиться восторгом, сомнениями, вопросами для обсуждения или просто эмоциями от чего-то, что очень интересует и цепляет, будь то новое хобби/книга/работа/фэндом/проект.
Такая схема: ты рассказываешь - мне интересно быть в курсе твоих душевных переживаний и интересных для тебя вещей - я могу проявить заинтересованность в ответ - тебе приятно, что мне интересно - мне приятно, что ты доверяешь мне свои переживания и важные для тебя вещи - всем хорошо.
Мне совершенно не в тягость всегда было слушать её рассказы, задавать вопросы, получать какое-то предствление о её увлечении, и я знаю, что с её стороны к моим увлечениям то же самое.

Но сейчас она вдруг нашла для себя увлечение - фэндом с каноном, в котором мне противно от всего. Сама история, оформление, герои, тенденции в написанных по этой истории фанфиках - все кажется мне отвратительным, мерзким или надуманным, карикатурным каким-то. И меня воротит с того, что она начинает мне рассказывать, когда говорит о том, что её волнует или кажется интересным. Я могу какое-то время слушать, чтобы быть в курсе, но потом могу или сказать: пожалуйста, хватит, я не хочу больше это слушать. Или промолчать, и к моменту, как она закончит, чувствовать уже только отвращение.
Моя девушка вполне нормально к этому относится (вроде бы, она так говорит) - что я могу попросить не нести мне это больше, но я знаю, что мне было бы неприятно и обидно, если бы какую-то часть важного для меня близкий человек мог или терпеть, пока не совсем тошно, или просил бы не нести ему никогда, потому что это мерзко и тошно. Разумом я понимаю, что именно ей интересно и что она в этом находит, но ощущение всё равно остаётся.
Если бы у неё была такая реакция на что-то, что беспокоит и очень интересует меня, мне бы хотелось, чтобы она смогла понять, чем мне это важно, и принять это как часть моей жизни. У неё всегда получалось поддержать меня в вещах, которые её не слишком интересовали сами по себе, и у меня до сих пор тоже - а теперь не получается, и от этого мне грустно.

Меня беспокоит, прежде всего, что я не знаю, как лучше поступить: смириться с тем, что есть вещи, которые в людях вот вообще никак не пересекаются, даже если это очень близкие люди, и тогда честно очертить границу "этого мне не надо, убери"? Или всё-таки продолжать пытаться посмотреть на вещи шире и тогда постепенно привыкнуть?
Я очень ценю этого человека и не хочу делать ему неприятно (тем более, так неприятно, как было бы очень неприятно мне), но и давить себя не хочу. И не могу оценить, как будет с этой точки зрения лучше.

Как давно проблема беспокоит?

Последние несколько месяцев нарастала, примерно с весны мне стало это заметно.

Как сильно и часто беспокоит?

Каждый день или через день, когда об интересующих нас обоих вещах вообще заходит разговор.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?

Мы говорили об этом, и договорились попробовать ограничить поток информации и эмоций на неприятную мне тему. Это не помогло,. потому что 1.мне тогда кажется несправедливым, что я продолжаю делиться с ней чем-то важным, а она держит при себе то, что хотела бы разделить со мной, я тоже начинаю замыкаться от неё и обоим это неприятно, 2. мы живём вместе и общаеся много, и всё равно какая-то немалая часть просачивается, если не сидеть в комнате, выходя под мантру "не касаться этих вещей в разговоре вообще никак", а даже малой части или, например, пересказа шутки, которая её рассмешила в том фандоме, мне хватает, чтобы стало противно.
Больше ничего не приходило в голову.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?

Я думаю, что проблема скорее во мне, чем в ней. Она ведёт себя максимально тактично и готова идти навстречу, но это не помогает, главным образом, потому что мне неприятно или от того, что она мне приносит, или от того, что она вынуждена этого не делать, а в обратную сторону это не работает - она никогда мне в таких случаях не отказывала во внимании к моим увлечениям.
Я не знаю точно, дело ли в мерзкой истории и сопутствующих, или на самом деле я реагирую на что-то ещё, а это для меня только повод. Не знаю, как это определить.
Я не считаю, что близкие люди должны быть прям половинками и что любит один - должен любить второй, и т д. Но мне хотелось бы, чтобы интересы как-то пересекались или хотя бы уметь взглянуть какую-то вещь глазами человека, который мне важен. Это до сих пор была довольно важная часть наших отношений, мне бы не хотелось это терять.
С другой стороны, я не знаю, не является ли такая практика каким-нибудь эмоциональным паразитизмом или слишком сильной взаимной зависимостью в каких-то вещах - а если да, то не знаю, как иначе и что строить на том месте, чтобы оно было хорошее.
У меня есть проблемы с рефлексией моих эмоций (а с пониманием чужих - наверное, и подавно), возможно, из-за этого я не всегда вижу, что важно в ситуации, а что нет.

Мне бы очень пригодилось мнение со стороны. Спасибо.

лонгрид! мои размышления

Дорогие читатели!
Я знаю, что вы умные и деликатные, мне вообще не приходится ничего модерировать )). Но тут дисклеймер, потому что вопрос - про фандомы и отношения - вдруг это зацепит сильнее обычного?

короче, про себя пишем в отдельном посте! а тут только про ситуацию автора советуем

Давайте договоримся, что, если у вас что-то похожее, но другое и об этом хочется спросить - вы напишете в пост для вопросов! и мы разберем отдельно! Потому что все ситуации разные. Фандом указывать при этом нет необходимости, а вот уточнить, что в эмоциональном плане беспокоит (мне скучно стало, а ей - еще нет, мне хочется один пейринг, а ей - совсем другой, и получается я про фому, она про ерему - вот такие пояснения уже будут кстати, и неважен собственно фандом, пейринги и все такое
Хотя... важно еще знаете что? Если расходятся каналы восприятия. Скажем, один явно западает на тексты, второй - на картинки. То есть тут можно говорить, что, с шансами, и дальше будет это расхождение в способе восприятия. Или один мечтает собирать сувенирку, а другому это лишнее. Но это опять такая инфа, которая не требует привязки к фандому. Или один западает только на макси, второй - еще ни одного макси не дочитал, но ввязывается во все однострочники. Тоже характерная деталька о разнице в потребностях. Так что просто пишите, что можете, каких деталей не жалко - и будем разбираться, что значимо. А здесь у нас пост поддержки и помощи для автора вопроса, так что за рамки его ситуации - не выходим ))

гифка

1. Поменяйте масштаб картинки

как тут можно шире посмотреть на проблему?

Ок, смотрите, что у нас предлагает психологическое консультирование и конкретно нлп - поменяйте картинку. Я бы масштаб изменила. То есть пока Вы берете очень мелкий масштаб, когда думаете про фандом. А вот масштаб покрупнее - я, мой партнер и ее интересы.
Что меняется?
Интересом партнера может быть неприятная профессия - онкологи, патологоанатомы, следователи. Они редко встречают дома воодушевление и желание вникнуть )) Но не расходиться же из-за этого ))
Интересом партнера может быть неприятное хобби. Например, кому-то не нравится рыбалка и тем более охота, кто-то не любит разговоры о дайвинге или прыжках с парашюта, они нервируют, и это не фобия, а просто неприятно. И опять многие строят отношения, этот интерес просто исключая из отношений, она за скобками.
Я к чему?
Партнер с прилагающимся неприятным интересом, которой при этом значимый кусок жизни партнера - это вполне типичная ситуация. Достаточно распространенная. Вам будет проще, если Вы понаблюдаете за такими парами, как они строят отношения, чтобы неприятное оставалось за скобками.

2. Уважение вместо интереса
Смотрите, как я предлагаю расставить приоритеты:
- отказаться от интереса (да Вам неинтересно! это факт, он проверен всяко-разно)
- остановиться на уважении к интересу партнера
- а это уважение берется из уважения к себе.

Уважение к себе - это когда я принимаю как факт, как данность - мне это не нравится. Я сейчас с примерами немного сутрирую, ок?

ну правда, утрирую

Когда к психолог приходит шовинист или гомофоб, или расист - мы не можем человека переделать. Обычно - нет. Но мы можем научить его изображать нормального лучше замечать, что его бесит (бабы, пидоры и черномазые) и научить не терять лицо. Научить не говорить "эти бабы", научить не ввязываться в срачи "нужны ли бабам квоты". Человек не меняется, но он зато уже не ляпнет оскорбительную глупость, типа "я не националист, но азеров же развелось". Он меньше делает глупостей и реже обижает людей просто так.

Понимаете, возможно, (только не надо смеяться!) Вы этот фандом не любите по причине детского травматического опыта. Он на какие-то Ваши болевые точки наступает. Он чем-то угрожает Вашей безопасности, что-то в Вас разрушает. Ну, как у многих, кстати, шовинистов детство прошло в семье, где одни женщины, отчего травматичный перекос - непонятно, как быть мужчиной, когда перед глазами только женщины, поэтому я на всякий случай буду ненавидеть женщин и надеяться, что это поможет не проснуться завтра одной из них. Ищите травматичное - мне кажется, Вам так будет легче примириться с собой. И начать себя беречь и уважать - да, мне это не нравится, у меня есть причины.

Теперь еще про уважение.

и про близких

Смотрите, снова меням картинку. Пока Вы в картинке, где "я не могу проявить интерес к тому, что важно для моего партнера" - неудивительно, что Вам нехорошо. Давайте из чисто партнерских отношений расширим до близких отношений. Потому что секс может быть с кем угодно, а близкие - это люди, которых мы любим. И от людей, которые нас любят, будь это родители, дети, братья и сестры и, конечно, наши партнеры - мы ждем не того, что они _разделят_ наши интересы, а того, что они нас с ними _примут_. Только примут.
Маме не обязательно менять вслед за нами ориентацию или читать лгтб-сообщества, достаточно, если она отнесется с уважением, так?
Детям не обязательно вместе с нами, ну, скажем, вязять, нас устроит, если они не будут называть хобби полной ерундой и тратой времени, так?
Мы ждем от близких в первую очередь уважения - это и делает близких близкими, что они нас с нашими тараканами, странностями, вкусами, привычками принимают. А иначе это так, биологические родственники, не больше. А свои - это не обязательно те, кто живет одними интересами с нами. Наоборот - это когда у людей свои интересы, но Вы их с этим принимаете.

Почему я говорю про уважение вместо интереса - Вам же так легче будет - потому что идя вглубь неприятной территории Вы рискуете сорваться и продемонстрировать неприятие, отвращение, раздражение. Лучше тогда встать подальше и уважать издалека. Это безопасно и это, как ни странно, и сделает Вас близким и родным человеком - умение отстраниться. Такой вот парадокс.

Обычно с чем тут стоит справиться -

2 негативных чувства

с ревностью:
когда у партнера есть увлечение, которое нельзя разделить - это вызывает ревность, ну просто по факту - я сюда попасть, проникнуть не могу.
Нет смысла конкурировать в интересе с фандом - Вы будете бледно выглядеть на фоне тех, кто больше увлечен. Так что - лучше даже не ввязываться в подобное соперничество. Вы выиграете больше, если сделаете ставку на другое, но об этом ниже.

И еще иногда приходится справляться со страхом:
Когда у другого есть неприятный и значимый интерес, то страшно даже не столько потерять человека, страшно - что, если этот интерес его изменит слишком сильно? Ну или что этот интерес про какие-то мрачные стороны человека? Если попроще - то спросите, что думают о характере охотников вегетарианцы - часто они в них видят садистов, убивающих ради удовольствия.
Так вот, если Вы боитесь - у Вас, с шансами, примерно такое же искажение призмы, как в этом примере.
Это я на всякий случай пишу, про ревность и страх - как то, что обязательно стоит проверить - есть ли такая проблема, или нет.

3. Вместо симметрии - дополнение
Смотрите, что Вы пока пытаетесь сделать - это симметрично дополнить партнера. Она вникает в мои интересы - я хочу симметрично вникать в ее интересы. Но, скорее всего, нет - это не то, чего ей хочется. Мы все разные и хотим разного. Проще всего с этой идеей разобраться, если переключиться на соционику - Вы можете хотеть от человека одного, а он от Вас - совсем другого! А в результате в выигрыше оба. Пример немножко натянутый, потому что можно вообще не быть дуалами по соционике и иметь замечательнейшие отношения, но зато, имхо, все очень понятно про экономику отношений, про то, что отдавая, скажем, яблоко, мы ждем банана, но никак не яблока (своих яблок завались)

Теперь давайте подытожим - Вам важно на всю эту ситуацию посмотреть, не ограничивая ситуацию рамками фандома, не пытаться ради симметрии в отношениях проявлять интерес. Сделайте лучше ставку на совсем другое. Почему Ваш партнер Вас выбрала? Что ей нравится и чем она дорожит? Сосредоточьтесь на ее запросах - там у Вас есть реальные преимущества (раз Вас выбрали) и, с шансами, это даст больше ощущения уверенности в отношениях и больше понимания, на чем стоит фокусироваться.

Кто еще что думает и скажет?
Кто-нибудь еще справлялся с такой проблемой - как ее решали?

обычный дисклеймер, почему я молчу в комментариях и где задать свой вопрос

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В общем, в комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. Очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - я комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: консультирование: ЛГБТ, вопросы: мозговой штурм, тема: партнер

---

...люблю перед сном увидеть восход солнца))

Про особый кайф июня, как мне кажется, очень точно ))

Как верно писал один товарищ на днях: люблю перед сном увидеть восход солнца))

Это, мне кажется, особый кайф июня. Можно реально дождаться солнца и ещё немножко полежать. И никуда не опоздать, голова ясная и свежая. Что ни говори, а человек живет на полную катушку только в эти дни. Какое-то особое состояние тела, словно солнце вливается в тебя, даже когда оно за горизонтом. И земля вливается. И холодный утренний воздух с птицами и звоном первых трамваев.

Потом приходит августовская и осенняя философия. А потом - зимняя спячка. Но то - потом.

talliori

запись создана: 24.06.2014 в 12:52

@темы: 12 месяцев - Июнь

---

На крышах распластается июнь...

Прислала  EnnisiKeiel

**kind of an experiment**
На крышах распластается июнь:
Лохматый пух, трамвайные билеты,
Взъерошенное памятное лето,
И ты - его солдат, и ты - в строю.

Похожее на сонную змею,
Ползет шоссе, вдали теряясь где-то,
К вопросам не придуманы ответы:
В каникулы таких не задают.

В каникулы мир ярок, ясен, прост,
На цыпочках тянуться, мерить рост,
И убегать, и приходить легко нам.

Подпрыгивать - и доставать звезду...
Во двор вползает сумеречный дух,
Дома окутав зноем заоконным.
***
Пришито на потертом рюкзаке:
Значки, заплатка с волком, две монеты.
Лохматый шарф цепляется за ветки,
Летает рядом брошенный пакет.

Уходит безразмерная зима,
Растянутая словно бы на вечность.
Не каждый меткой-молнией отмечен,
Но каждый в чем-то и немного - маг.

Здесь раньше было море, нынче - суша,
Блуждают хатифнатты меж ракушек.
Шагай вперед, возьми ладонь мою.

Пусть Снифф помашет лапою из грота...
Смотри, смотри: за парой поворотов
На крышах распластается июнь.
***
На крышах распластается июнь,
Дома окутав зноем заоконным,
И город вдруг покажется драконом,
Что дремлет, растопырив чешую.

Под вечер раскидает фонари
Пятнистой шкурой лунных леопардов,
Два шага - до судьбы от школьной парты,
Две истины - снаружи и внутри.

Крупицы волшебства другой породы
В такси, в метро, в трамваях, в переходах,
Идешь по ним, по следу - налегке.

Стоят холмы - и сиды под холмами,
И рыцарское тряпочное знамя
Пришито на потертом рюкзаке.

© wolfox

запись создана: 05.06.2015 в 18:27

@темы: 12 месяцев - Июнь

---

Белый пух июня...

Прислала  *Пересмешник*:

Одуванчик
Разливает белый сад,
Знойный, душный запах.
Одуванчики стоят
В облачных папахах.
Тихо клонятся к ногам,
Слабый ветер дунет –
И осыплет на луга
Белый пух июня.

© С.Красиков

запись создана: 15.06.2016 в 11:32

@темы: 12 месяцев - Июнь

---

про мигрени

у нас есть вопрос про отношения и фанфикшн! йес! потому что мне кажется, это уже будет не та психология, которая хоть в контактике, хоть в фейсбучике, хоть где, а - наша, тутошняя. А получится ли у меня написать так, чтобы про я-мой партнер-фандом стало больше вопросов - ну, послезавтра увидим.

А пока что новенького по жизни:
граждане с мигренью пропускают мимо ушей, что терапия при мигрени помогает.

вникнуть

Ну, им говорят, а они - не используют. (Судя по тому, что данные от американцев - это типа курс из 10 консультаций от 1500 долларов и страховка не покрывает? я очень понимаю тех, кто игнорирует терапию )) и что они говорят о скептизиме - тоже понимаю, а не говорить же, что аццки дорого, а подышать всяко я дома пробовал, не работает.

Ну то есть терапия, точнее, техники расслабления и борьбы со стрессом реально помогают уменьшить симптомы наполовину. Наполовину при таком аде как мигрень - это зашибись. То есть, внимание, наполовину - это не что одному поможет, а второму нет! Наполовину - это что у обоих ослабеет сама боль или станет реже или будет быстрее проходить. Но помогает практически всем.
Поэтому - я обращаюсь не к тем, кто страдает мигренью! Я обращаюсь к тем, кто страдает от людей, страдающих мигренью, потому что ходить дома на цыпочках и батхертить от просранных планов на день можно исключительно про себя. Отведите их к психологу.
Я знаю, что обычно вести кого-то к психологу обычно малоосмысленно, потому что в богатый внутренний мир человек сам должен захотеть впустить, но - техники релаксации, блин! Это можно и немножечко из-под палки выучить, психолога не любя и психотерапию осуждая как идею.

То есть что конкретно будет, про саму черную магию с разоблачением. И почему просто пойожиться не работает.
Надо - найти триггеры. Что запускает, провоцирует, усиливает боль.
И надо найти, эм, антитриггеры - что будет гасить, ослаблять, расслаблять.
И это должно быть выстроено на нескольких уровнях - на уровне образа, на уровне телесных ощущений, на уровне представлений "мои ситуации риска". И с антитриггерами так же. Тогда это все сложится в паззл и заработает.
Ну и общие представления типа я боюсь конфликтов должны быть допилены до конкретики. Чего именно я боюсь в конфликте? Как этого избежать или это смягчить? Где мне тут дышать и что мне себе говорить? А то народ обычно пробует успокоиться, когда уже все - ситуация вышла из-под контроля и боржоми пить поздно. Это как подышать, когда уже обожглись - разве что морально легче. На это то и уходит до десяти часов в терапии - на то, чтобы не тормозить, когда все начинается. И вообще, понять, что - начинается то самое.

Ладно, судя по динамике борьбы с мигренями - и в Штатах, и в Скандинавии будут работать над пропагандой, что терапия помогает от мигрени. А там, глядишь, и до нас дойдет. Триггеры, конечно, везде, в силу разницы культур разные, но встанем общим фронтом, вот это вот все )) Пролетарии всех стран объединяйтесь, вместе против мигреней мы сила )))

просто картинка юмора))

@темы: ДАЙДЖЕСТ, консультирование: запросы