мужикофобия средней тяжести

[.molnija.]

здравствуйте!

вопрос

в связи с чемпионатом мира на улицах столько красивых мужиков, и я задолбалась)
я их боюсь. мужиков, то есть.
окей, у меня религиозная многодетная семья, буллинг в школе и отец-абьюзер (пятнадцать лет как нет в живых, все это время я сама себе хозяйка, мне 27). меня слегка поколачивали, давили морально и заставляли поститься, я не недооцениваю и не переоцениваю свои страдания.
но доколе за них будут отдуваться все личности c Y-хромосомой?
все, буквально все. похожи они на отца или совсем не похожи, глупо пристают или поражают интеллектом.
пока они со мной не обращаются как с сексуальным объектом, я с радостью с ними дружу. я не воспринимаю как угрозу мужиков в принципе, они в первую очередь люди.
но как только кто-то из них начинает смотреть вот этими маслеными глазками, или внезапно говорит, что тымненравишься, да в любой ситуации кто угодно смотрит не как на человека, а как на женщину, _оценивающе_, мне одновременно:
- страшно, что я не соответствую, прыщ на лбу и глаза голодные, еще чего, женщина нашлась, сейчас поближе подойдет и передумает (привет,одноклассники);
- мерзко, что их волнует мое неплохое тело, а не мои еще более прекрасные мозги, фу, ограниченные животные, и ты туда же, предатель (привет, остатки религиозного воспитания);
- так, стоп, может, он хороший, а я его так. эээ, хэлло? эй, куда же ты?..
но это цветочки. я бы еще смирилась с тем, что флирт не для меня. самый ад начинается, когда я соглашаюсь с ними сблизиться. причем чем я старше, т.е. выше уровень моего интеллекта, тем хуже.
в 18 случайный первый поцелуй очень не понравился, не было и мысли, что у меня проблемы, просто человек не мой.
в 22 ночевала рядом с тайной любовью - ни минуты не спала и ни пить ни есть потом не могла весь день. пока он был рядом, все норовило вернуться обратно. для меня такое просто из ряда вон (привет, православная кормежка. если что-то вкусно, я это что-то сожру даже при смерти). списала на нервы.
в 26 попыталась переспать с близким приятелем - "по дружбе", что называется - паническая атака. успел только руку на талию положить, а ощущений, будто электрод подключили, паника и колотун, первый раз в жизни такое и, надеюсь, в последний. ходила с этим в соо анонимных сексоголиков, диагностировали подавленный кошмар из детства, но ничего такого не было!
между этим еще несколько рандомных эпизодов, которые убедили меня, что проблема в м/ж. обнимашки с мужиком - уютно, дайте еще. один многозначительный взгляд - я съеживаюсь и ретируюсь.
все это время самооценка моя росла, я потихоньку перестала носить платья, отрезала волосы, забила на косметику. не нравлюсь как есть - значит, зачем? пока я была похожа на женсчину, ко мне постоянно цеплялись рандомные мужики, которых я списывала на "не тех людей", потом потихоньку перестали - а может, круг общения сменился с окончанием вуза.

Итого:
- религиозное воспитание ни при чем, со всесильным абсолютом я давно помирилась)
- иногда жалею, что я не по девушкам,с ними таких проблем нет
- проблема прогрессирует с возрастом, хотя по идее я должна умнеть и понимать больше.
- со мной ничего такого не делали против воли, хотя возможностей была тьма. все насилие в моей жизни к полу не имеет отношения и давным-давно закончилось.
- я не комплексую из-за внешности, она на 4+.
- везде написано, что от детских абьюзерных комплексов помогает полюбить себя, принять себя, не обесценивать свой негативный опыт, починить границы личного пространства и так далее. так я кандидат в мастера спорта по любви к себе! я умею (платонически) нравиться людям. у меня развит эмоциональный интеллект, самооценка вполне адекватная вроде бы. терпеть плохое отношение не собираюсь.
- еще одна проблема, которая может быть связана - боюсь довериться, а когда поверю, думаю, что это навсегда, и сажусь человеку на шею со своими не всегда позитивными эмоциями. я зависима от одобрения друзей и коллег. обожаю помогать людям и получать спасибы. мне необходима подпитка, нужно, чтобы говорили - да, ты нужна, ты молодец. если скажут наоборот - могу и заболеть от расстройства. в детстве недолюбили, я с этим борюсь и небезуспешно. но табу на мужиков действует независимо от настроения!

Доконал меня эпизод в эту субботу: я одела шорты, пошла тацевать самбу и весь вечер снимала с себя лапы каких-то мудаков, которые думают, что в толпе незаметно. не хочу до конца жизни чувствовать только это! хочу найти лучшего на свете любовника и не прятаться от его любви под диваном. во мне плещется энергия, хочу ее отдавать и не бояться.

Буду безумно благодарна, если вы подскажете, в какую сторону думать и что читать, раз самоанализ и здоровая среда не помогают

мои соображения

картинка юмора

Подумайте о поиске отношений как о найме на работу.

это как и почему:

Ну, над отношениями надо работать, так говорят? Вот и начните с того, чтобы научиться людей "нанимать" - искать перспективных кандидатов, отсеивать, говорить "нет, вы нам не подходите мы с вами свяжемся".

Внимание:
не Вас должны оценивать (это психологически всегда неуютно),
не Вас должны выбирать (это ощущается как ситуация зависимости)
Вы - оцениваете и выбираете.
Попробуйте занять активную позицию - кто мне нравится? Кому бы я предложила отношения? Какие? А то кандидаты тоже разные бывают - одного со скрипом возьмешь на стажировку, другого пустишь сразу к секретным документам (но все равно стоит собрать предварительную информацию, а кто это такой)

Это как найм, но почему?
Потому что если надежды на интуицию и бессознательное мало (потому что детский опыт позитивных образцов очень мало хранит), то опираться стоит на рациональное и сознательное, поэтому и рассуждения в духе "кого бы я наняла?" могут оказаться конструктивными.

А вообще я бы советовала психолога вот почему - кто-то должен с Вами спокойно, рационально и конструктивно все это обсуждать. Я вот увидела в Тиндере человека, но что-то смущает - и обсуждение, что именно. Я пошла на самбу, но столкнулась с тем, что лапали - этого можно было избежать? Если я еще раз пойду на самбу - можно что-то изменить, чтобы получилось про легкое непринужденное знакомство, а не про грубый развязный флирт? Или там все так построено, что это место лучше избегать вообще как неудачное?
Вот эти все вопросы кто-то терпеливо и обстоятельно с Вами должен обсуждать - как минимум друзья, как максимум психолог. Но активная позиция - это сумма знаний и навыков, ее надо ставить, поэтому психолог желателен. Это как с самбой - можно любить до посинения, но движения все-таки должен кто-то ставить и корректировать.

Ну а вообще в какую сторону думать - повторюсь,

резюме

в сторону "я активно выбираю", а не "меня выбирают (а мне неуютно быть в пассивной позиции и справляться с нарушением моих границ)". И начать можно не с психолога а с наблюдений, кто так выбирает и где об этом удачно пишут - присмотреться к образцам для подражания поближе. У Миу-Мяу много про книги Барбары Анджелис, там действительно достаточно много по теме.

Кто еще что думает и скажет?

правила и куда писать вопросы

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: секс

Comments

[.molnija.]

жж

[shagrin]

А мне в глаза бросилось то, что ТС говорит, что любит себя, и тут же - что ей надо одобрение от всех и каждого. Это как-то ну совсем не сочетается. Я бы с психологом на эту тему поговорил, возможно и с ощущением себя товаром на полке станет проще бороться - возникнет ощущение собственной ценности вне зависимости от оценок других.

[Акша Таквааш]

Доверие к другому человеку. Умение подпустить его близко без паники и насилия над собой. Если у тебя такого доверия нет вообще как опции, если все мужчины вблизи опасны априори и их надо держать на расстоянии дружеского общения - как можно решиться на интимные отношения? Вообще влюбиться в кого-то?

[Гость]

У меня такое чувство, что за проблемой стоит какая-то ситуация, которую вы предпочли забыть и вытеснили в подсознание. У вас же физиологическая реакция на мужчин, значит, в прошлом была какая-то опасность от них.
Это только предположение. Но если так, вам придется вспомнить, что там было.

[Гость]

.molnija., спасибо огромное, буду думать!

Потому что если надежды на интуицию и бессознательное мало (потому что детский опыт позитивных образцов очень мало хранит), то опираться стоит на рациональное и сознательное, поэтому и рассуждения в духе "кого бы я наняла?" могут оказаться конструктивными.

вот просто ДА. откуда я, блин, знаю, что такое безопасный и при этом сексапильный мужик, если образцы начали появляться не раньше 16ти

А вообще я бы советовала психолога вот почему - кто-то должен с Вами спокойно, рационально и конструктивно все это обсуждать.

вот я пока с собой обсуждаю. смотрю в тиндер и обсуждаю

Это как с самбой - можно любить до посинения, но движения все-таки должен кто-то ставить и корректировать.

я поняла метафору, но тут вы неправы, ее как раз достаточно любить до посинения, если не для сцены) музыка просто волшебная, конечности сами двигаются, обожаю это всё. лапанье паники не вызывает, эмоциональной связи нет

А мне в глаза бросилось то, что ТС говорит, что любит себя, и тут же - что ей надо одобрение от всех и каждого.

недостаточно люблю, с перекосами)

У меня такое чувство, что за проблемой стоит какая-то ситуация, которую вы предпочли забыть и вытеснили в подсознание

все об этом говорят. я уже обвспоминалась. осталось заняться холотропом или найти гипнотизера...

[Lisciel]

Как носитель похожей реакции (намного более слабой, без панических атак, но), предположу: не обязательно была одна какая-то ситуация. Может, мелкие, но постоянные нарушения границ, к которым вы почему-либо чувствительнее, чем окружающие женщины, или хуже умеете их избегать. Это печальная правда, что мужчин, чьи сальные взгляды и прикосновения могут напугать, очень много: и на улицах, и на дискотеке, возможно, и в круге знакомых и-или на работе. Даже если был какой-то начальный эпизод, — как ссадина не заживёт, пока её расцарапываешь, так и страх, постоянно подкрепляемый, пусть даже "мелочью", отпустит вряд ли.
Если это так, — ИМХО, стоит очень внимательно отнестись к ограждению себя от неприятных мелочей такого рода.

К тому, что пишет Молния, добавлю, что выбор можно начинать уже с социальной группы.
Сначала может показаться глупостью, но "не такая, чтоб с грузчиком", "на улице не знакомлюсь", "раньше десятого свидания никакой постели" — работает для защиты собственных нервов и границ, хотя бы базово. Да, и грузчики бывают разные, но в среднем человек с В.О. скорее оценит в женщине мозг. Для того же, — начинать с дружбы, а не свиданий. "Не могу без любви" — вот тоже, якобы консервативная ерунда, а вполне может оказаться требованием собственной физиологии, — для полноценного сексуального интереса (который мог бы перекрыть ощущение "мерзости" — не, ну правда, у млекопитающих половая система устроена не самым эстетичным образом; а, может, даже и страх заодно) к кому-то часто нужна и влюблённость, и длительная раскачка, а "переспать разок просто так, по дружбе" — может быть, совсем не вариант.
Насчёт инициативы со своей стороны — плюсую. Правда, как изрядной мужефобке, мне тут представилось сразу, что ещё и партнёра связать, вот и не будет руки по чужим талиям раскладывать...
И вот интересный вопрос: ок, "голодный" взгляд партнёра на телесные прелести — не в вашем вкусе, а что насчёт позитивного образца? Как должно быть? То есть, не только "каким должен быть мужик" в принципе, но и, конкретно, как он должен вести себя на свидании (и в постели), чтобы всё было ок? В чём иначе (может быть) ведут себя девушки, что они не пугают? Возможно, об этом стоит пофантазировать, и так или иначе доносить сведения до потенциальных ухажёров; подмечать их стандарты на эту тему, может быть, ещё загодя, в разговорах, обсуждении фильмов, бывших романов, и т. д.

сейчас поближе подойдет и передумает (привет, одноклассники)

Возможно, есть шанс набрать позитивный опыт, который это перекроет? Например, в виде опроса друзей.

Пишу и чувствую, что пишу банальщину... Если всё это уже опробовано и не работает, — тогда, может, и правда к психологу? Даже та мелкая травма, что с одноклассниками, может таить много эмоций и не уходить без терапии.

PS: кстати. Важнейшая банальность о защищённости: насколько в каждый конкретный раз вы чувствуете возможность отступить назад, прекратить всё в любой момент, никого не обидев? Допустим, рука на талии, не понравилась, возник внезапный негатив, — этому человеку можно сказать, что так вышло, и продолжать общаться как друзья, или всё ещё как потенциальные любовники, но без его давящего ожидания "ну когда же"?
Мне кажется, такой "запасной выход", — может, заранее обговорённый с адекватным, понимающим человеком, сильно плюсовал бы к чувству безопасности.

[Гость]

Lisciel,

"Не могу без любви" — вот тоже, якобы консервативная ерунда, а вполне может оказаться требованием собственной физиологии

вот я много лет после невкусного первого поцелуя думала, что без любви никак. не скоро дошло, что это не демисексуальность, а проблемы с головой)
с теми, у кого уровень интеллекта ниже моего, я трахаться не побегу, это по умолчанию. мне нужно равное общение, постель в моем понимании тоже общение, близкие контакты четвертого рода, если помните фильм Спилберга) нечестно жить без этого и ждать неизвестно кого. по любви, к сожалению, так и не попробовала, сравнивать все равно не с чем.

И вот интересный вопрос: ок, "голодный" взгляд партнёра на телесные прелести — не в вашем вкусе, а что насчёт позитивного образца? Как должно быть?

ну, как минимум он тактичен и не станет настаивать, если невербальные сигналы не проходят. но вот незадача: я шарахаюсь от невербальных сигналов) любой адекватный незнакомец сбежит, если девушка краснеет, бледнеет и ведет себя странно. а друзья закончились, с двумя уже попробовала искать новых - тоже тупик, вот приду я в комьюнити по интересам и выясню в очередной раз, что ближе к 30 все интересные мужики уже давно в отношениях. плюс сначала надо снять напряжение, чтобы не казалось, что я хожу на лекции по истории французской революции только затем, чтобы подцепить там мужика) поэтому мне нужно починиться и научиться знакомиться с незнакомцами. примерно такая логика)

Допустим, рука на талии, не понравилась, возник внезапный негатив, — этому человеку можно сказать, что так вышло, и продолжать общаться как друзья, или всё ещё как потенциальные любовники, но без его давящего ожидания "ну когда же"?

легко. абсолютно. я питаю лютое отвращение к экспериментам на небезразличии, он ко мне ничего не испытывал (кроме жалости наутро).
о безопасности речи не идет, я слишком себя люблю, чтобы пробовать с теми, кто не остановится) мне нравятся те, кто примерно одного со мной роста и веса, тогда я не чувствую угрозы. никакого абьюза, только драки на равных XD