Техника три: ЗА ЧТО ИМЕННО ВЫ ЗАПЛАТИЛИ КРОВЬЮ

[.molnija.]

На данный момент ответила всем - если кого-то пропустила - пишите!

Когда мы говорим о прощении, желании и невозможности простить, то редко речь идет о вещах порядка трамвайного хамства. Нет, мы не можем принять и отпустить обычно то, за что мы заплатили очень дорого. И неважно, что такое это "очень дорого", это всегда больше чем деньги. Мы платим годами, здоровьем... в общем, кровью.

Суть задания - вы за что-то очень дорого заплатили.
У вас внутри к кому-то (чему-то) огромный счет.
Давайте просто внесем конкретику.
За что именно вы так дорого заплатили?
За свободу?
За право быть собой?
За гордость?
За — что?

Что вы не получили?
Чего вас лишили?
Что вы потеряли?
Конкретика зависит от вашей личной ситуации, но у всех будет нечто, что дороже денег, что просто не купить и не продать. Сформулируйте это здесь.

Что может оказаться сложным?
Справиться с негативом. Этот ответ у нашего человека, воспитанного на самообвинениях обычно приходит через упреки, так что вам придется потрудиться с переформулировкой (если что — я помогу в комментариях)
Вы можете решить, что вы очень дорого заплатили за свою глупость. Но что стояло за этой глупостью? Вера в людей? Вера в себя? Надежда на то, что все всегда хорошо кончится?

Вы можете сказать, какая разница, за какую конкретно иллюзию я заплатил своей кровью. Я просто был идиотом, какая разница, почему и в чем именно — что за копание в сортах говна?
На самом деле — важно.
Чем точнее вы поймете, что вам настолько дорого, тем легче вам будет это в будущем защищать. Точнее, сначала в это вкладываться — раз пострадало, а потом это беречь — просто уже зная, что это ваше уязвимое место.

Поскольку задание сложное, то сразу пишу:
Как понять, правильно ли все сделал?
При правильном выполнении техники, когда вы находите, за что именно вы так дорого когда-то заплатили, что не можете простить, то... чаще всего появляется чувство, похоже на "оно того стоило". В смысле, было бы здорово, если бы случившегося не было вовсе, но - мне правда действительно дорого то, за что я заплатил.
"Оно того стоило" — это сложная гамма чувств. Это редко полное облегчение, ведь потери никуда не денутся. Но часто это внутреннее согласие с ценностью.

Если не то — будет ощущение неправильного пафоса, не от души а такого... раздражающего.

Это сложный вопрос и сложное задание, так что не стесняйтесь писать, если никак не получается, будем разбираться вместе. Вообще, у кого предыдущие не получились - пишите! Иногда это тоже информативный материал - у кого указывает, что тема границ требует серьезного внимания, у кого какие-то еще проясняются обстоятельства.

ЗАДАНИЕ: сформулируйте, за что именно, за какую ценность вы заплатили так дорого?

@темы: Курс: о прощении

Comments

[hao-grey]

Свобода и независимость. Право самой решать, самой распоряжаться своей судьбой.

[.molnija.]

пример из жж:
Мне задание не кажется сложным, вероятно, потому, что прорабатывал эту тему в личной терапии. За право не разделять мировоззрение родителей. Они были материалистами, с уклоном в "что-то такое сверхъественное, может, и есть, но рассуждать о нем не нужно и даже нежелательно". Если бы я их любил, то, надо полагать, тоже усвоил бы эту точку зрения, а это было бы очень плохо. Настолько плохо, что пережитая обида и боль все-таки представляются меньшим из зол.

от меня:
да, с проработкой в личной терапии всегда легче, да и сами формулировки получаются уже более точными и полными.

принимаю!

[.molnija.]

hao-grey, принимаю!

[Tanuki]

.molnija., я потерял - доверие. я приобрел - право родителей на ошибку. это очень много на самом деле, когда воспитывают в принятии по условию, когда сомневаться в правильности решений в голову не приходит и даже самохран не включается.
если подумать, знание о том, что родители тоже люди и ошибаются, помогло мне - и когда отец лез в бессмысленную драку, которая могла дурно кончится, а я его оттаскивал, и когда в начале 90х я нашел способ заработать деньги (а остальные не нашли, возможно, эти деньги спасли семью - мы выжили бы, конечно, но иначе и совсем с другими перспективами. да, это большая ценность.
спасибо!

[Гость]

предыдущие техники, с границей, не получились, а вот над этой я глубоко задумалась. извините, что много букв)
я заплатила за право защищать себя. свое личное пространство, свой выбор. и даже если постфактум признать, что способы защиты были не самыми адекватными/уместными/социально приемлемыми - но защищать свое пространство и свой выбор я буду всегда, и не факт, что ситуация даст мне возможность сесть и выбрать наиболее приемлемый способ
возможно, я еще заплатила за свою иллюзию уверенность, что выбор партнера/друга стоит такой же защиты и у всех остальных и не подлежит переоценке, кроме исключительных случаев, о которых и так было ясно (или оговорено) заранее. и за то, что партнер в итоге обрел ту же уверенность и отрастил готовность защищать свой выбор (но это уже происходит не в моей голове, поэтому вряд ли имеет отношение непосредственно ко мне)

а потеряла я:
- иллюзию о том, что у меня может быть семья, "как у людей", что дружная и большая семья вообще может существовать в одном пространстве со мной
- отношения с человеком, который был мне симпатичен и интересен (не с партнером)
- некоторые материально-информационные вещи, которые очень трудно и психически некомфортно восстанавливать (больше всего мне жаль рукописный архив об истории моей семьи)
- и вот тут очень сложно сформулировать. в какой-то мере я потеряла способность к доверию в отношениях в принципе, во всяком случае, когда эти отношения подразумевают совместную жизнь и серьезные планы типа детей, ипотеки etc, да и вообще требуют от меня каких-то жертв. но, т.к. это связано с тем, за что я заплатила, тут я не особо жалею. просто то, что я не готова отказываться от личного пространства и его защиты, практически перечеркивает все мои предыдущие представления о семье, детях, планах на жизнь... или, в лучшем случае, заставляет очень сильно изворачиваться в попытке натянуть сову на глобус сохранить и свой комфорт, и куда-то двигаться дальше. тут даже не столько в том проблема, что с таким настроем трудно заводить полноценный, не гостевой брак и детей - это вообще может подождать еще лет десять или не реализовываться... сколько в том, что переоцененное личное пространство на меня давит. как домик у улитки, оно нужно, полезно и вообще гарант выживания, но его приходится таскать за собой и оберегать от всего и всех)) может, это вполне и нормально, но мой личный шаблон представлений о себе эта резкая смена ориентиров рвет просто в клочья уже года два О_О утрируя, раньше это выглядело изнутри как "у меня есть квартира, она, конечно, не супер и расположена неудобно, но я всегда могу туда уехать и отгородиться от всего мира, или, наоборот, позвать друзей и устроить грандиозную вечеринку" - а теперь выглядит как "моя прелессть! мой диванчик, мои шторки, мое, мое, мое!" и так не только с жильем, а со множеством материального и не очень, включая убеждения и привычки

[Гость]

Это была моя вера в себя, собственную ценность для себя и для других - ценность моей личности, а не меня-функции. Пока ты выслушиваешь, утешаешь, утираешь чужие сопли, даришь улыбку, поддерживаешь чужие начинания и словом, и теплом, и делом и проч. - ты нужна. Едва ты задумываешься, может ли быть так, что в тебе ценят не только это - тебе дают понять, что не может. Ценна только твоя функция. А то, что ты представляешь из себя - тряпки и труха. А вот другие люди - они могут быть друзьями, возлюбленными, объектами уважения просто по праву своего существования. Ты - не можешь. Если хочешь хорошего отношения, выдавай на-гора функцию. Как только сломаешься - твоё место на свалке.

Что самое противное, я и в других случаях обид натыкалась именно на то же самое: ты - не более, чем функция. Сама ты ничего из себя не представляешь. Если ты не приносишь пользы левым людям непрерывно, то убирайся.

И ведь никакого "оно того стоило" здесь в принципе быть не может. То, за что боролись, и оказалось растоптано. Как в том жизненном анекдоте: "рубля нет, топора нет, ещё рубль должен, а главное - всё правильно".

А второе, что, к счастью, не пострадало и того стоило - всё-таки вера в человеческое благородство и порядочность. Как это ужилось с упавшей до плинтуса самооценкой - сама не понимаю.

[Гость]

Ценность, которая была нарушена - безопасность моя и моей семьи. Из-за поступка человека, которого мне тяжело простить, я очень четко увидел, как предать меня могут самые родные, причем предать из-за мелочи. Не потому что я не такой или кому-то грозит опасность - это я бы понял. А просто потому что мерзенькое слабенькое чмо строит из себя святую божью жертву, униженную "нехорошим" мной. После техники, направленной на защиту, усилилось чувство уверенности, что себя я дать в обиду не позволю - если понадобится, буду искать силы уйти из ситуации и строить "свой домик". Но урок по третьей технике видится в том что человек одинок, семья чувства "заспинного пространства" не дает.

[Гость]

За право быть собой, а не соответствовать чьим-то представлениям обо мне. За право вести свой дом так, как считаю нужным. За право нравиться себе в зеркале. За жизнь моих детей. За понимание того, что дети вообще-то не просят у родителей, чтобы их рожали. За понимание того, что онкология и поздние дети - вещи никак не связанные, а следовательно, рождение ребёнка причиной развития карциномы желудка у матери никак быть не может. И да, чего бы не творили родители - дети не виноваты.
Потери:
Самооценка.
Ощущение себя членом семьи.
Здоровье
Уверенность в себе
Защищённость.

[Гость]

Джекки Доу

Отличный признак того, что вопрос попал в точку - я НИЧЕГО не поняла первые три раза прочитав пост. На четвёртый я кажется что-то начала понимать. И вот на пяааатый до меня, кажется, дошло. Но если дошло не то, то ты меня поправь.
Я заплатила своей кровью за иллюзию хороших любовных отношений. У меня никогда (или - настолько давно, что я не помню) не было сомнительных ожиданий относительно семейных (из родительской семьи), дружеских, школьных/университетских/рабочих отношений, но была надежда, что всё будет гораздо лучше, когда найдутся отношения любви. Ведь это совершенно другой уровень, совершенно другой пласт.
И когда отношения, от которых впервые в жизни "снесло крышу" таки начались (до этого все отношения были словно "пресными"), я подумала что "вау! наконец-то! теперь мы будем жить долго, и счастливо!". А потом меня огрели веслом, причём с размаху в темноте и заодно шокером долбанули, чтобы для полной картины, так сказать.
В итоге теперь я сижу с ощущением полной невозможности хорошей любовной истории для меня. Любовь никогда не была смыслом моей жизни, и я не могу сказать что эта травма прям НАСТОЛЬКО серьёзна. Но я всегда понимала что родителей не выбираешь. Друзья очень часто как прилипают, так и отваливаются. А вот на отношения была некоторая надежда. Что найдётся человек который полюбит, примет, и не будет сука дополнительно тебе травм создавать на несколько лет внутренней работы.
Теперь же во мне поселился адский скептик, который на всё говорит "это гормоны, вы не переживайте, это пройдёт", а в истории о людях, которые любят друг друга спустя пять лет брака, реагирует примерно как на истории об инопланетянах. Забавно, что кого-то так плющит, но я то наркоту не принимаю, я то знаю что это всё полная туфта и такого не бывает.

И ещё.. я не могу сказать что оно того стоило. За 10 месяцев гормонов радости потом 3 года иметь сплошной гормон стресса - мне кажется это как-то слишком. Или я что-то не то понимаю?

[Гость]

Потеряна способность доверять людям. Кажется, теперь так и буду всегда задаваться вопросом: а действительно ли я нужен людям, или же они просто со мной играют. Кажется, что как только выяснится, что я не соответствую их стандартам, что рядом есть что-то поинтереснее, так меня сразу отправят на свалку. Теперь каждый раз буду думать: действительно ли они говорят со мной, или с тем, что им хотелось бы на моем месте видеть.
Не уверен, что понимаю, что получил. Может быть, способность укреплять свои границы, быстрее отделяться от того, что доставляет дискомфорт.

[.molnija.]

Гость,

в 02:22

Не уверен, что понимаю, что получил

согласна, потому что способности укреплять границы не вижу в этих словах:

теперь так и буду всегда задаваться вопросом: а действительно ли я нужен людям, или же они просто со мной играют

. Непохоже, что это - ценность, но вот потеря - точно!

Может, Вам опробовать почитать чужие примеры и поискать, что из других ответов срезонирует - в теме ценностей? Я пока помочь не могу, потому что не могу понять, что ключевое - ощущение своей нужности и востребованности или интересности или понимание, как важно видеть, как другие делают выборы. Пока упирается в то, что Вы потеряли - способность слепо доверять (впечатление, что слепо, что все было сильно неожиданно), но вот что Вы из этого вынесли - не могу понять по описанию ((

Если я резко написала - сорри! Это от моего недопонимания

Джекки Доу

Я заплатила своей кровью за иллюзию хороших любовных отношений.

Пробую переформулировать к технике - можно ли сказать, что для тебя очень важно постоянство?
Я, конечно, тут читер )) я просто знаю, что для тебя очень важно все, что ты выбрала - ты выбираешь всерьез и надолго, но чаще всего - навсегда. Ну или ооочень надолго. При всем разнообразии интересов, имхо, ты очень постоянна. И этого постоянства ты очень хотела бы получать во всем.
Я говорю постоянство, а не надежность и верность, потому что ты не так требовательна, имхо. Достаточно, чтобы следовали выбранным путем, а не сворачивали с него.

В общем, вопрос в том, чем ты дорожишь больше всего, что в этой иллюзии было самым-самым? Моя версия выше ))

[.molnija.]

Гость,

в 17:15

Ага, у Вас получилось сразу два списка - потери и ценности! Прекрасная работа, принимаю!

Про онкологию - извините, если банальное и невпопад, но когда разбирают такие ситуации вообще (материнские претензии детям), то рассматривают темы обвинения (ты нанесла мне ущерб), темы ненужности (ты мне уже была не нужна, слишком поздно). И за этим обычно в практике стоят претензии к собственным родителям - которые так глубоко внутри - что превращаются в обвинения детей.
Поэтому я предполагаю, что еще одно приобретение Ваще - это способность выдерживать несправедливые обвинения в Ваш адрес. Узнавать их (лучше и острее других людей) и отметать.

Гость, в 14:47
слово/тему безопасность принимаю - это по существу, но оно мне лично кажется очень общим, а вот образ

строить "свой домик"

мне кажется самым удачным из сего описания, самой яркой формулировкой ценности ))

После техники, направленной на защиту, усилилось чувство уверенности, что себя я дать в обиду не позволю

О, хорошо! Отличный результат!

А это у нас в потерях:

семья чувства "заспинного пространства" не дает.

К сожалению. Каждый раз, когда читаю, следователи при расследовании преступлений начинают с близких, думаю о том, а сколько всего прошло мимо их внимания, потому что в ук и гк не влазит, но вред приносит.

принято!

[.molnija.]

Гость,

в 14:35

Если бы занудой и сводить сказанное Вами к технике, то я бы сказала так - я не хочу быть функцией Для меня ценно, когда я могу быть собой, и это право за мной признают и уважают. .

Что я пытаюсь сказать - кто-то другой мог бы согласиться быть функцией и в этом оставаться и убеждать себя на это не обижаться. И при этом себя потерять.

Но согласна, что это сохранение себя оказалось не "оно того стоило", а

за что боролись, и оказалось растоптано. Как в том жизненном анекдоте: "рубля нет, топора нет, ещё рубль должен, а главное - всё правильно".

Если Вас это ободрит - это ощущение изменится и самооценка сама по себе поднимется, если эту ценность себя как не-функции будет все легче ощущать. Когда вокруг Вас будет все больше людей, признающих Ваше право быть собой, тогда будет уже е тлько уверенность в том, что Вы следуете правильному для себя, но еще и комфорт от той жизни, которая выстроилась )) Я на это надеюсь, во всяком случае.

принимаю!

[DaidreNord]

.molnija., (гость от 17.15) Это была не мама. Это была сестра. Именно она и говорила, что это я - причина смерти нашей мамы, что это поздние роды (маме было 39, когда я родилась) привели к тому, что у мамы через 11 лет (!) развилась опухоль.

[.molnija.]

Гость, о, какой разбор! Я даже добвлять не буду - у Вас все хорошо получилось!
Причем Вы сейчас, я бы сказала, скорее вслух резюмируете - а собственно всю эту работу уже проделали раньше, о чем и говорит смена отношения к квартире, возрастание ее ценности, комфорта от нее )) Так что просто скажу - это не просто нормально, это позитивно и связано с Вашим переосмыслением, но ы это и сами знаете, раз завершаете словами про

и так не только с жильем, а со множеством материального и не очень, включая убеждения и привычки

В общем, что-то Вы очень правильно делаете, извлекаете жизненные уроки сами и очень хорошо!
принимаю ))

Tanuki, полностью согласна с формулировками!
принимаю!

[.molnija.]

DaidreNord, первое, что в голову приходит - что некоторые раки, как, например, рак груди беременности часто отодвигают, так что это обвинение... Но Вы и сами понимаете всю необоснованность такого упрека.
Но хотя бы это не сама мама так считала.

У меня только один вопрос, простите, если лезу не в свое дело - а сейчас ситуация закрыта?
Просто если да - и неважно даже как (это Ваше личное), то это одно.
А если эта ситуация время от времени повторяется или просто гнетет, то стоило бы ее разобрать, чтобы чужие домыслы не мешали Вам быть счастливой, не навязывали чувство вины

[.molnija.]

и еще жжшного. Мне кажется, я под жж написала эту технику, потому что там ответы четкие и короткие, а в дайри, я вижу, многих запутала.

раз

Канистра крови за апокалипсис и осознание.
Осознание того, что сил у меня больше, чем предполагалось, осознание реальной значимости близких, осознание, наконец-то, границ - своих и не своих. За коррекцию субъектного отношения к другому человеку.

Пафоса не чувствую, а, скорее, слёзы подступают. Но оно того, стоило, наверное.

molnija
скорее, слёзы подступают. Но оно того, стоило
тоже вариант!

сил у меня больше, чем предполагалось, осознание реальной значимости близких, осознание, наконец-то, границ - своих и не своих
(беру эти слова - за их глобальность)

принимаю!

два

За свою взрослость. За понимание любви и близости. За знание собственного места в мире.

от меня:
принимаю

три

за то, чтобы не чувствовать себя а)загнаной в угол и б)просящей о пощаде. б) наверное даже важнее чем а).
я заплатила тем, что перестала чувствовать себя любимой.

знаете, у меня не получилось второе задание, потому что я поняла, что мои границы как раз никто и не пересекал. А сейчас поняла, что больно было просто встретиться с чужими границами. и ответ на второе задание пришел - это поле, степь, открытая местность, где нету вероятности опять быть загнанной в угол, а есть возможность убежать.

от меня:
ответ на второе задание пришел - это поле, степь, открытая местность, где нету вероятности опять быть загнанной в угол, а есть возможность убежать

замечательно! Вы молодец, что доделали - возвращаться к таким вопросам, да еще когда не получилось, неприятно, а Вы смогли.

Теперь давайте и тут сделаем до конца. Ценность выведем. Будет ли это "чувствовать себя любимой" или как-то еще?

[.molnija.]

и еще о подвохе в задании, тут разбираем:

Доброго дня! Не отписывалась в предыдущих постах по этой теме, но я делаю все задания курса, так сказать, "сама по себе" без выноса на обсуждение. Первые два задания получились легко, а вот это третье поставило просто в тупик. Я вроде не самый глупый человек в мире, но почему-то я вообще не могу понять даже формулировку задачи. Как будто в ней что-то перевернуто. "За что именно я заплатила" - это не я заплатила, это мне остались неимоверно должны! ) Человек должен мне огромную сумму условных "денег" (там не про деньги на самом деле, а про чувства и границы) и уже никогда не отдаст, потому что умер. Сбежал от оплаты долга в могилу. Чего-то я тут не понимаю, подскажите? Может, не туда смотрю в формулировке?
Платить этому, простите, засранцу за что бы то ни было мне и в голову не пришло бы никогда: ни деньгами, ни временем, ни чем-то еще. Это наоборот, у меня все время отнимали и уже не вернут.
(Еще я очень плохо считаю, дискалькулия. Запросто могу перепутать доход с расходом и в реальной жизни. Может, дело в этом?))

от меня:
Я вроде не самый глупый человек в мире, но почему-то я вообще не могу понять даже формулировку задачи. Как будто в ней что-то перевернуто.
В ней и правда есть подвох. По умолчанию предлагается, что есть нечто ценное, что наличие "долга" помогает увидеть.
Ну вот как если бы человек у вас взял дешевую зажигалку - Вы бы и забыли.
А если бы он взял Вашу счастливую зажигалку-талисман? Вероятно, было бы очень обидно!
Вот здесь человек не просто ушел в могилу, а - что-то остался должен такое, что Вам важно. Давайте это назвем, что это за ценность?
Скажем, Вы можете спокойно относиться к тому, что человек не признал Ваш профессиональный успех, не думать об этом, но чувствовать, что не можете ему простить, что Вас считал ленивой. И вот тогда ценность - чтобы видели Ваше трудолюбие.

Ну что - попробуете через то, что Вам задолжали, понять, чем Вы в себе дорожите?

[DaidreNord]

.molnija., Прожита ситуация и уже не гнетет. Вроде бы. И вроде бы простила. И поняла. Но...

[.molnija.]

DaidreNord, вот, да, у меня тоже ощущение какого-то хвоста. Уже успела повспоминать про то, что вокруг онкологии обычно, но больше собирают материала про тех, у кого она. И успела подумать еще про отношения сиблингов, но тогда это должно быть серией конфликтов и претензий по нарастающей - ну, чтобы до такого накала дошло, так что пока самой вероятной версией является отыгрывание. В смысле это сестры какая-то травма (и необязательно связанная с утратой матери, может, опыт неудачной любви или беременности, но вместо осмысления своей ситуации это было перенесено вот так на других людей...
А, и еще, конечно, сценарные игры - заставить чувствовать себя виноватой и - получить какие-то бонусы.

В общем, мне со стороны очень странно, потому что остается за кадром логика, пусть и иррациональная, мотивы. Может, этот хвост и у Вас, что-то сестра недоговорила, и это чувствуется.

Но это все мысли вслух, по существу же - надо разбираться, сколько ей лет было, что с ней происходило... в общем, копать, а это большая работа и все равно получатся только более или менее достоверные предположения

[Гость]

мне очень сложно это сформулировать. В одном случае (изначально я писала про 2 ситуации) мне обидны и неприятны посягательства на мое личное пространство, т.е. мало спросить как здоровье, надо потыкать пальцем в рану. И так при каждом общении, нет понимания с той стороны где надо тормозить. Я понимаю, что возможно, у каждого свое понимание размера личного пространства, но мне то каждый раз приходиться восстанавливать забор и убирать грязь с ковра.. Во втором случае, мне пришлось защищать себя как личность, мной открыто пренебрегали и предавали. Мне пришлось защищать вот это: я - ценность, как и любая другая личность, я - личность, и такое отношение ко мне не приемлемо. Много букв, но я долго думала))

[DaidreNord]

.molnija., У нас с сестрой большая разница, почти 16 лет. А с братом они практически погодки. И как-то так вышло, что, похоже, имела место гендерная и возрастная дифференциация в отношении родителей к сестре и брату (один из их диалогов: "А я - первенец!" "Зато я - наследник". Энное количество лет в таком режиме и тут я. Нежданчик, и мамина любовь, которой сестра то ли в самом деле была отделена, то ли считала себя ею обделённой, обрушивается на меня, при том, что я заметно менее соответствую представлению о " хороших детях". Тут ещё такой нюанс, что сестра очень сильно привязана к маме, и смерть мамы для неё была страшной трагедией. Ну а я - удобный объект для возлагания, вины (ну, должен же быть кто-то виноват), только и всего.
Сейчас я знаю, что сестра - собиратель диктаторского типа. Поэтому живу в другом городе и общаюсь сугубо по телефону.
Смешно, но я... До сих пор её боюсь! Точнее боюсь того, что она снова вторгнется в мои границы. В общем... Пошла-ка я перечитывать вторую технику. Огромное спасибо!!!!

[.molnija.]

DaidreNord, отлично - мы вышли на конкретику! ))

[DaidreNord]

.molnija., спасибо!!!

[.molnija.]

Гость, да я бы еще больше букв хотела бы )) Мне не хватает понимания со стороны, какой кусочек Вашего личного пространства считался "для общего пользования". Не для выяснения личных подробностей, просто - чтобы впредь четко это отграничить и чтобы даже за метр держать, что вот, тут - граница.
Можете это сделать? я тогда успокоюсь )) и засчитаю!

[Гость]

я тут понимаю двояко)) с одной стороны, уставшая от постоянных вторжений, я автоматически увеличила дистанцию "дую на воду" и это вызывает негатив с той стороны. На меня начинают давить - чуство вины, долга и т.п вот тут я могу уже включить огнемет и сама потом от этого сильно переживаю, потому что без предыстории ситуация выглядит пустяковой, а моя реакция идиотской и неадекватной. Я довольно четко знаю где эта граница - я не готова обсуждать с этим человеком свои переживания, эмоции, личные обстоятельства отношений с мужчинами, также есть личное время, в которое я не хочу общаться (оно известно), думаю это часть проблемы - я честно говорю, что не хочу обсуждать, или вот в это время звонить не надо, но та сторона постоянно пытается, вроде как, вдруг я передумала.

[Гость]

мне показалось что нужен личный пример в догонку. Я считаю неприемлемым например, через месяц после развода спрашивать как у меня дела на личном фронте и есть ли мужчина.

[Гость]

согласна, потому что способности укреплять границы не вижу в этих словах: теперь так и буду всегда задаваться вопросом: а действительно ли я нужен людям, или же они просто со мной играют. Непохоже, что это - ценность, но вот потеря - точно!

И я о том же, это совсем не ценность.

способность слепо доверять (впечатление, что слепо, что все было сильно неожиданно)

Не сказал бы, что слепо доверять. С моими родственниками вырасти и остаться слепо доверяющим несколько сложно. И не сказал бы, что сильно неожиданно. Как бы поудачнее выразиться, взаимодействие с тем человеком будто постепенно подтачивало что-то внутри, все время казалось, что я недостаточно хорош, все делаю неправильно, а еще, что я марионетка в кукольном спектакле, и что вокруг один сплошной театр и ничего настоящего быть не может (возможно, только со мной не может, потому что я неправильный и ничего настоящего недостоин). А потом постепенно стал выходить из-под влияния того человека, нащупал у себя стержень, почувствовал, что я сам по себе ценен, что я не сломаюсь из-за того, что для кого-то там я неправильный. Проще стало дистанцироваться от дискомфортных ситуаций. Только то самое "все вокруг всего лишь играют и притворяются" где-то очень глубоко записано, и иногда это ощущение сильно мешает.

[.molnija.]

Гость,

будто постепенно подтачивало что-то внутри

о, вот теперь я поняла, совсем другой коленкор!

нащупал у себя стержень

слушайте, а вот это мы можем отнести к ценностям, что ищем в посте?
и

почувствовал, что я сам по себе ценен, что я не сломаюсь из-за того, что для кого-то там я неправильный

Мне кажется, это как раз оно самое

Гость,

в 18:00

ага, теперь я спокойна - границу Вы ясно себе представляете и четко знаете, что не хотите и как и когда обсуждать!

я честно говорю, что не хочу обсуждать, или вот в это время звонить не надо, но та сторона постоянно пытается

Я думаю, это для той стороны может быть как что граница же когда была доступна - надо отвоевать нзад, имеем право. То есть, если продолжать отстаивать границы, постепенно давление будет меньше и реже, но - это годами могут быть попытки время от времени забежать грязными ногами на ковер, а вдруг Вы расслабились и пустите? Но Вы, думаю, это и без меня знаете ))

по технике - принимаю!

[Гость]

нащупал у себя стержень слушайте, а вот это мы можем отнести к ценностям, что ищем в посте? и почувствовал, что я сам по себе ценен, что я не сломаюсь из-за того, что для кого-то там я неправильный

Мне кажется, это как раз оно самое

Да, действительно )