[.molnija.]

Не могла не утащить:
Обожаю людей, которые под постом человека, испытавшего леденящий приступ одиночества, могут поместить комменты типа: "А вот мне помогают друзья и родные".
Это всё равно, что под исповедью онкобольного отрапортовать "А я не болею раком!".
И приписать - "Бе-бе-бе!".

Vera Gavrilko, фейсбук

@темы: социопатио

Comments

[eule Margo]

Ещё прекрасное от этих же людей: на пост-плач о том, что человеку очень плохо, очень жаль, что так вышло, стыд, вина, прочее-прочее, даже когда никакой вины нет, написать: "сама виновата, дура, потому что всё не так делала"....

[Ticky]

угу, или: "вам нужно просто собраться и взять себя в руки". Тоже прекрасно

[Кимури]

Ну как, меня же ругали в детстве, когда я болела. За то, что заболела. Патамушта наверняка опять что-то неправильно сделала/съела/открыла и тыпы. Можно и за одиночество поругать! Ведь точно же что-то не так сделал.

[Гость]

Ви таки будете смеяться(тм), но я скажу как человек-одиночка и человек-онкобольной в одном флаконе: вот такие "а я не болею" и "а вот мне помогают" - невероятно повышают уровень позитива в моей жизни. Да, блин, мне не свезло, но жизнь-то не на мне зациклена, и это здорово.
Больше "бе-бе-бе" хороших и разных

[MirrinMinttu]

Нет, это не "бе-бе-бе". Это, обычно, совет. Посмотреть вокруг, оценить заново свои паттерны поведения, найти опору, отправную точку, якорь. Нормальное желание как-то реально помочь человеку, плавающему в отчаянии. Кроме "я вот раком не болею", потому что это не конструктивно, это информативно, и болящему ничего не даёт.

[Ticky]

MirrinMinttu, это если у человека, жалующегося на одиночество, с друзьями и родными всё хорошо
но бывает, что от родных получаешь не поддержку, а пинки, унижение и анти-поддержку. Бывает, что друзей просто нет. Ну вот пропали на каком-то этапе жизни. Может быть так, что друг был один - и он умер. Да вообще есть люди, у которых знакомые-приятели есть, но ни одного человека, которого можно было бы без зазрения совести назвать другом. И это может угнетать.
В таком случае подобный совет может быть только во вред. "Мне помогают друзья" = "у меня есть друзья". В ответ у человека появляется мысль: "А у меня - нет, я неудачник".
"Мне помогают родные" = "я могу получить помощь от родных". Ответная мысль: "А я не получаю поддержки". Или: "А мои родные умерли".
Это по сути давление на больную мозоль.

[Volker von Alzey]

Очень зависит от контекста. Иногда это попытка постоять в белом на фоне страдающего, а иногда действительно совет и попытка дать ориентир — "меня в такой ситуации поддерживают родственники, может, и твои откликнутся на просьбу о помощи?". Но, конечно, есть люди, которые считают оскорблением любой намёк на то, что у кого-то всё не так плохо или кто-то нашёл выход из такой же ситуации.

[Ticky]

конечно, всё зависит от контекста. Одиночество тоже бывает разное. Бывает "я лежу дома, болею, все ушли, мне одиноко". А бывает "у меня в целом мире никого нет". Бывает, что человек жалуется на одиночество, чтобы чего-то добиться. "У меня никого нет, мне одиноко, пошли со мной куда-нибудь". А бывает что само по себе вот такое признание "мне одиноко" требует колоссальной смелости. Некоторым людям бывает очень сложно признаться, что у них не всё идеально, что они одиноки, или у них что-то не получается, или они боятся. Вот как раз последние - те, кто попробует ВСЁ, прежде чем пожаловаться. И с родными поговорит, и с друзьями, и везде увидит, что никому не нужен. И подобные слова такому человеку слышать тяжело. Потому что он перешагнул через себя, признался в слабости - а его просто не поняли. В очередной раз показали, что и тут его особо не понимают.
А есть ещё сложная ситуация: заниженная самооценка. Человек с заниженной самооценкой оскорбиться не может, для того, чтобы оскорбиться, нужно хоть какое-то самоуважение. Такой человек считает, что он говно, неудачник, человек второго сорта, потому что у него, например, нет друзей, а родители только шпыняют и обзывают. И очередное уверение со стороны "а вот мои друзья..." - только напоминает ему, что он неудачник. У всех друзья, а у него нет. С людьми, у которых самооценка занижена, в принципе очень сложно. Одна неловкая фраза - и такой человек может погрузиться в пучину безысходности на много дней.
К тому же, в цитате "леденящий приступ одиночества". Явно там что-то непростое. Не "ой, взгрустнулось", а что-то очень глубокое

почему "мне помогают друзья и родные" - плохой ответ? Да потому что вы не спросили, а что там у человека с друзьями и родными. То есть, если человек говорит, что ему очень одиноко, и его спрашивают, а понимают ли его родители? А муж? А друзья? - то вот это нормально. И тут можно уже многое выяснить по ходу. А совет с порога, без разбора ситуации, может прилететь просто не по адресу, не туда.

[MirrinMinttu]

Ticky, но мы не знаем деталей биографии друг друга в сети, даже если общаемся годами. И даже если родных нет (по сути или по факту), и друзей в реале нет ( у огромного количества 40+-летних их уже нет, дороги разошлись), то это не повод наживать больную мозоль и потом её лелеять. Сейчас как никогда много возможностей не быть одиноким. И приступы леденящего одиночества - это нормально, на самом деле. Сигнальчик над подумать, а что в моей жизни не так? Какое не-одиночество мне нужно?

Ведь социальные люди, которым конткретно нужно реальное присутствие людей вокруг, одинокими просто не бывают. Даже если жизнь и болезнь выкидывают их из общей струи, они идут в волонтёры, примеров видела достаточно. Если человек одинок, то на каком-то моменте, по какой-то причине, он сделал выбор в пользу одиночества. Если что-то изменилось, и одиночество стало душить - сделай шаг в сторону, пересмотри ситуацию. И действуй, душенька, а не оберегай больные мозоли.

Но это я о здоровой психике и о деятельной натуре, конечно.

[Ticky]

MirrinMinttu,

но мы не знаем деталей биографии друг друга в сети, даже если общаемся годами

потому лучше сперва спросить, а уже потом - советовать. Иногда на этапе вопроса уже многие вещи разъясняются

Ведь социальные люди, которым конткретно нужно реальное присутствие людей вокруг, одинокими просто не бывают

бывают. На самом деле, самыми одинокими чаще всего бывают люди, которым НАСТОЛЬКО нужны люди вокруг, что они без этого просто не могут. Те, кто сделал выбор в пользу одиночества, одиночество переносят спокойно. Знакомые, которые сильнее всего убивались из-за одиночества, были как раз теми, кому нужно реальное присутствие людей вокруг. Это я про тех, кого лично знаю
понятное дело, что они из этого в большинстве своём выбирались потом, но это ничего не меняет

Но это я о здоровой психике и о деятельной натуре, конечно

в том-то и беда, что люди со здоровой психикой страдают редко, и чаще всего быстро решают свои проблемы в реале. Те, у кого есть психологические проблемы, больше склонны страдать в сети, и они могут просто не уметь выбираться из подобных ситуаций.
я бы привела пример из жизни, но это уже будет офф

[эрНалия]

Сравнение на самом деле ужасное, как человек, который работает с онкобольными говорю. Не повод для шуток.
Но меня больше интересует что человек хотел получить в ответ на такой пост, заявив о своем одиночестве? Нет, я сейчас не иронизирую, не наезжаю, а правда хочу понять. Например жалость унизительна в любом случае, а давать какие-то советы не разобравшись ситуации - глупо. А разбираться стоит долго, раз уж до такого дошло, и не в комментариях скорее всего. Да и в целом, если все-таки вернуться к приведенной аналогии - такую проблему уже надо решать с профессионалом. С онкобольными и их родственниками работают специальные психологи, помогают справиться. Если же человек таким образом пытается найти друзей, то это тоже странно. Это ведь не так просто, что-то вроде "я одинок и ты одинок, давай дружить?" Если нужна прям такая поддержка, которая вытащит из состояния одиночества, не стоит ли по другому об этом заявлять, искать друзей, а не сочувствующих? Я вот постоянно теряюсь, когда какой-то подомный запрос исходит от человека. Я не понимаю что от меня в такой момент ждут.

[MirrinMinttu]

эрНалия, вот именно. Если я заявляю в сети, что мне одиноко и грустно, я жду, конечно, что меня погладят смайликом и пообещают, что всё будет хорошо))) Не более того. А уж если кто подбросит идейку, как тоску развеять, то это уже бонус.

[eule Margo]

Такие люди часто простоо хотят узнать, что бывает выход. Что кто-то тоже был одинок, а потом у него получилось найти друзей, например. Такие вот истории успеха с такими же вводными, условно говоря. Потому что это ресурс, котторого не хватает.
А про деятельные натуры и прочее - обычно деятельные натуры просто не знают, как бывает иначе, и начинают разводить деятельность....

[эрНалия]

MirrinMinttu, видимо это отношение к одиночеству. Некоторые как-то его так охарактеризовывают, что прям жуть. Видимо это тогда уже становится действительно какой-то психологической проблемой. Ведь мы же не на необитаемом острове живем. А речь как правило идет об "одиночестве в толпе", это как-то постами в интернете не решишь.

eule Margo, ну да, есть проблема - надо ее решать, обычно у меня такой подход. Теплый плед и горячий шоколад, конечно, хорошо, но причину возникновения проблемы не поможет решить. Меня такое средство только от зимней хандры лечит.

Такие люди часто просто хотят узнать, что бывает выход.

- и все? Это разве итак не факт? А ведь иногда и на такие истории успеха тоже вызывают агрессию. Типа что ты нам рассказываешь как у тебя все хорошо стало? И разве фразу

"А вот мне помогают друзья и родные"

нельзя воспринимать тоже такой же историей успеха? Может человек именно это и имел ввиду? Просто коряво выразился. Например имел ввиду, что "у меня было такое же ощущение, а потом я понял, что на самом деле друзья и родные у меня есть и они замечательные, а все остальное я просто себе накрутил".

[Кимури]

Мне кажется, ободрения они хотят.

[эрНалия]

Кимури, а в каком выражении одобрения? Например, на фразы: как-нибудь все образуется, все будет хорошо и проч. народ тоже начинает иронизировать или еще больше ныть. Я правда хочу понять какой должна быть ответная реакция.

[сэт.]

эрНалия, есть варианты "я понимаю/разделяю твою боль" или "я с тобой", например.

[Ticky]

эрНалия, ответная реакция зависит от человека, который подаёт запрос. Здесь нет и не может быть единого рецепта. Прежде всего тут дело в том, хочется человеку помогать или нет. Если нет - лучше пройти мимо, чем говорить очевидное (это вам оно может казаться очевидным, а другому не подойдёт). Если хочется помочь, то тут нет конкретных слов или конкретных решений. Нужно пытаться понять ситуацию, вникать в неё, пытаться уловить, что человек может не замечать, на каких мыслях его циклит (например, человек может не замечать, что у него есть друзья. А может, наоборот, слишком большое внимание уделяет наличию тусовки).

Из личного опыта. Самый лучший ответ, который я слышала на подобные запросы - "ты мне дорог", "я тобой дорожу", "я за тебя волнуюсь" и так далее. Это сразу возвращает из внутреннего самокопания во внешний мир. Конечно, это не прокатывает в случае, если жалоба на одиночество является манипуляцией. И не прокатывает в ситуации, когда человек тебе никто (тут можно сказать "ты мне симпатичен, и я думаю, есть и другие люди, которым ты нравишься"). Да и в каких-то ещё ситуациях, возможно, не прокатит (типа "он мне врёт, это всё неправда"). Но если человеку реально одиноко и не хватает тепла, порция тепла и правда может помочь. Но тут всё индивидуально, ага...

[eule Margo]

эрНалия, есть разные подходы. Одно дело сказать: я понимаю, как тебе плохо, я тоже такое испытывала, но потом всё наладилось, у меня благодаря тому-то и тому-то, может, тебе это тоже сможет помочь, в любом случае, пусть у тебя обязательно всё наладится.
Другое дело: а вот меня родственники поддерживают, и вообще, надо идти и делать. Это нихрена не помогает.
И просто теоретически знать, что кто-то справился - не помогает. Могут помочь только конкретные истории живых людей. Такая вот психология...
И да, для решения нужны ресурсы, их может вообще не быть. И тогда можно только сидеть, читать истории и набираться сил. А вот указания "иди делай" только лишают сил, потому что вызывают чувства вины.

[эрНалия]

Сэт., интересно, меня как раз обычно такие высказывания больше раздражают, чем помогают. Они мне кажутся скорее пустыми, что-то вроде "я не хочу вникать в твою проблему, отстань от меня". Видимо действительно индивидуальный у всех запрос.

Ticky,

Нужно пытаться понять ситуацию, вникать в неё, пытаться уловить, что человек может не замечать, на каких мыслях его циклит

- я честно пытаюсь понять, но, так уж выходит, получается, что на все смотрю со своей точки зрения. Я стараюсь подойти со стороны действия, вот тебе совет как надо действовать. А если его не слушают или еще и обижаются, то я перестаю понимать в чем проблема.

Ясно, спасибо за совет. Хотя, опять же, лично я старалась всегда избегать подобных фраз, потому что для меня они не несут какого-то смысла, потому что являются только словами.

eule Margo, ох, теперь поняла. Почитала тут всех и поняла. Это настолько противоречит моему собственному восприятию реальной помощи, что это трудно понять. Самый лучший совет в моей жизни был действительно таким "иди делай, никому твои проблемы кроме тебя не нужны. И только ты знаешь выход из сложившейся ситуации". Очень мотивирующе было. До сих пор сама себе повторяю эти слова, когда мне трудно. Я предпочитаю пинки под зад для ускорения.

[Ticky]

эрНалия, я бы объяснила это так: человек кодирует свое состояние, и коды часто совпадают. Девушка может одинаково говорить об одиночестве в разных ситуациях: например, если нет друзей, или если есть друзья, но нет парня. В первом случае совет про друзей будет солью на рану (их нет, к кому она должна пойти!), во втором - вообще не к месту, ей же реально парень нужен. И в обоих случаях ни друзья, ни родня помочь не могут.
Эти коды обычно расшифровывает психолог, потому что простой приятель и навыков таких обычно не имеет, и авторитет может иметь недостаточный. Потому я последнее время, если понимаю, что я не могу распутать коды человека, говорю, что надо сходить к психологу. И даю эмоциональную поддержку. Если, конечно, понимаю, что человек из тех, кто не будет злоупотреблять моей поддержкой. Пусть психолог занимается своими делами, а я просто скажу человеку, что он хороший (если я и правда так считаю), и подниму ему самооценку.

Я просто реально не понимаю, что должно быть у человека в голове, чтобы он на запрос "Мне одиноко" начинал говорить: сходи к друзьям и родным. Блин, так если одиноко, значит, друзья и родные или отсутствуют, или не могут помочь. Одиноко - это же обычно равно "у меня никого нет, меня не понимают". Мне кажется, люди, которые в такой ситуации начинают советовать пойти к друзьям и родным, просто не понимают, что может быть ситуация, когда друзей нет (или им не до тебя) и родных нет (или они не поддерживают). А получается в итоге очень некрасиво

[Ticky]

Кстати, вот вам пример из жизни.

Парень из неблагополучного района. Мой коллега. В школе приворовывал с пацанами, мечтал стать спортсменом, но получил травму, из-за чего заниматься больше не мог. Увлекся программированием, пошел учиться, потом работать. Спустя несколько лет понял, что одинок. Старые друзья - кто сидит, кто сторчался, с остальными просто не о чем уже поговорить. Им бы пивасика вечером и на диван, а у него проекты, работа, карьера. Мама... Ну, с мамой хорошие отношения, и чо? Ему не мама нужна, а коллектив, друзья, девушка...
И вот он говорит мне, что одиноко ему. Куда здесь совет про друзей и маму? Это получается типа совета "ни к чему не стремись, довольствуйся тем, что есть". А ничего же и нет. Не идти же к тем, с пивасиком (у которых при этом уже дети и жена, а у парня этого нет). Пару лет ему реально было хреново от того, что он выпал из прежней среды, а в новой его не принимают. Манеры пацанские, говорит не так гладко и т.д. Посмеиваются над его историями, над одеждой прикалываются
В итоге парень таки влился в коллектив на работе, его полюбили, привязались к нему, девушку он нашел, но момент вот этот непростой одиночества у него был, и был долго

Понимаете, банальные советы звучат обычно хорошо, пока не приглядишься к ситуации

[MirrinMinttu]

Ticky, но хочу заметить, что ситуация, когда друзьям не до тебя, и когда родные не помогают - она тоже не застывшая, и не всегда жалующийся прав. Если оказался один среди людей, то всегда есть смысл, в первую очередь, просканнировать себя.

Да, самадуравиновата. Да-да, жестоко, грубо, противно. Но это - тот самый пинок осознания, что - да, мои паттерны поведения с друзьями, родными, мужчинами привели меня к такой ситуации. Хороший отправной пункт для распутывания своего характера и своих поведенческих тенденций, сложившихся ситуаций, причин, по которым они сложились именно так. И потом - вырабатывай стратегию, чтобы нежеланных исходов больше не было.

Надо же иногда и честной с собою быть, абсолютно честной. Без этих "ты хорошая, ты ничего не сделала неправильно, но...". Как я отношусь к людям? К кому тянусь? Мой ли это уровень? Есть ли у них на меня время? Умею ли прощать человеческие слабости? Не переоцениваю/недооцениваю ли я себя? На чём я постоянно прокалываюсь в отношениях? Почему? Что для меня этот пунктик? Какие отношения хочу - чтобы меня опекали, или чтобы все у меня по струнке ходили, или на равных? А потяну я такой тип отношений, с учётом моих базовых особенностей? Как мне себя переформировать, чтобы получить желаемое? И так далее. Не надо бояться сказать себе: я - дура, и я сама во всём виновата, надо перестраиваться. И не надо обижаться, когда тебя носом ткнут в твою же дурость. Или уж молчать, и гордо страдать, причём не в блоге.

В общем, "мне одиноко" в блоге - это только смайлик получить и стандартные, нормальные советы. И тихо порадоваться, что люди хотят как-то в принципе отреагировать на твой всхлип, а не просто пройти мимо. Работать с собой и своей ситуацией всё равно самой придётся.

[Ticky]

MirrinMinttu,

Да, самадуравиновата. Да-да, жестоко, грубо, противно. Но это - тот самый пинок осознани

метод пинка и пощёчины работает только с людьми, у которых с самооценкой всё нормально. Человеку прилетает пинок, но у него есть внутренние ресурсы, он верит в себя, верит в то, что он сильный и хороший, и потому пинок вызывает внутренний протест (как так, я - да не что-то не так делаю?! надо работать над собой!) - и вот он, ресурс, чтобы что-то менять. Пинок работает с людьми, у которых всё в целом ничотак, они просто слегка приуныли и раскисли. Ну или просто жили, о чём-то не задумываясь, а вот им ткнули носом в проблему.
в случае, если у человека есть проблемы с самооценкой, пинки не работают. Они делают только хуже. Потому что такой человек ИТАК ищет проблему в себе, постоянно в себе копается и виноватит себя. Или же в целом не может измениться просто потому, что не верит в возможность перемен. Типа "измениться могут только люди первого сорта, а я - второго, такие как я не меняются". И таким людям наоборот нужно показать, что в них есть что-то хорошее, что они не безнадёжны - это работает гораздо лучше. Любое "самвиноват" лишь загоняет их дальше в штопор самокопаний и самотерзаний
я не говорю, что человек, страдающий от одиночества в сети, обязательно имеет проблемы с самооценкой. Но такой вариант возможен, потому "самвиноват" не всегда верный путь

Но это - тот самый пинок осознания, что - да, мои паттерны поведения с друзьями, родными, мужчинами привели меня к такой ситуации. Хороший отправной пункт для распутывания своего характера и своих поведенческих тенденций, сложившихся ситуаций, причин, по которым они сложились именно так. И потом - вырабатывай стратегию, чтобы нежеланных исходов больше не было.

видимо, в примере с парнем, который я привела, нужно было ему не выпендриваться, не идти учиться, а сторчаться или сесть вместе со всеми? неправильные у него были поведенческие тенденции, привели его к одиночеству

В общем, "мне одиноко" в блоге - это только смайлик получить и стандартные, нормальные советы. И тихо порадоваться, что люди хотят как-то в принципе отреагировать на твой всхлип, а не просто пройти мимо. Работать с собой и своей ситуацией всё равно самой придётся.

а то, что человек ищет решения ХОТЬ ГДЕ-НИБУДЬ, вам в голову не приходило? )) с надеждой, что вдруг поможет, ведь помощь порой приходит из неожиданных мест. Типа "барахтайся и как-нибудь выберешься". Просто уровень психологической грамотности у нас в стране настолько ужасен, а относиться к психологии, как к науке, начали очень немногие. У нас же как считается? Тебе тоскливо? Сам виноват. Зачем психолог - поговори с подружкой на кухне. Устал? Да ты просто тряпка. И так далее. Иногда человеку нужно просто понять, что проблемы решаемы.
Это не значит, что вы каким-то особым образом должны реагировать на посты типа "мне очень одиноко". Посты типа того, который разместила Молния и под которым мы дискутируем, адресованы в первую очередь (имхо) не комментаторам, а тем, кто сталкивается с подобными комментариями. Такие посты помогают понять, почему подобные комментарии вызывают щемящую тоску, грусть и усугубляют все отрицательные эмоции. Люди в целом могут спокойно комментировать чужие сообщения, как им нравится. Их же не заставишь делать это правильно с психологической точки зрения. Да они даже если захотят могут не суметь сделать это правильно, потому что психология - это то, чему нужно учиться. Просто их "нормальные" советы часто будут вредными, но это уже беда любого интернет-ресурса

Кстати, когда я вижу подобные всхлипы в сети, я обычно прихожу и спрашиваю: что случилось? А потом, если у меня возникает ощущение, что у человека проблемы, которые нужно решать с психологом, говорю: у меня есть неплохие психологи на примете, контактик нужен? Периодически шлю народ в блог Молнии, благо, там есть бесплатные курсы и всегда можно "попробовать" и понять, подходит специалист или нет.

[MirrinMinttu]

Ticky, не надо передёргивать. Тоскливо бывает, и устало бывает, это нормально. Это не всхлип, а временное состояние. Парень из примера сделал то, о чём я говорила. Прикинул, чего хочет, и осознав свой потенциал. Но ещё быстрее он бы своего добился, научившись говорить, как его новое окружение, и одеваться, как принято среди людей его нового круга.

Что до проблем самооценки, то, извиняюсь, какого рожна человека должен оценивать кто-то со стороны, а не он сам? Какого чёрта ныть, что я-де второй сорт, я не сильный, мне не дано. Удобно потому что. Удобно сложить лапки, расписаться в собственной несостоятельности, и просто точить слезу над своей несчастной судьбой. Ещё и требовать утешения и понимания, и смертельно убиваться, что это участие как-то неподобающе выразили.

Я, видите ли, ценю жизнь. И меня до белого каления бесят люди, которые палец о палец не желают ударить, ни одной извилиной не желают шевельнуть сами, чтобы оправдать своё существование на этом свете. Им, видите ли, надо внушать, что они - не протоплазма. Тьфу ты, неужели им от себя не противно? А если противно, то сделай ты уже что-нибудь, не сиди, гад, в болоте по уши. С полным набором рук и ног, и, наверняка, с целыми потрохами. Оглянись, зараза, вокруг, как сильно инвалидные товарищи не живут протоплазмой.

Так чего ж мы тут распинаемся вообще, если пост не для нас... Действительно, всё равно все останутся при своём мнении.

[Ticky]

MirrinMinttu,

Прикинул, чего хочет, и осознав свой потенциал. Но ещё быстрее он бы своего добился, научившись говорить, как его новое окружение, и одеваться, как принято среди людей его нового круга.

неа, он просто делал, что ему нравилось, и пришёл к вот такой ситуации. Не смог стать спортсменом - увлёкся другим. И кто вам сказал, что человек ДОЛЖЕН подстраиваться под окружение? Говорить, как окружению нравится, одеваться, как окружению нравится? Если окружению не нравится, как ты одет, а тебе хорошо и удобно, и ты не ущемляешь окружающих (парень в деловом костюме ходил на работу, а остальные - в джинсах, если чо), то проблемы не твои, а окружающих. Если окружающие ржут над тем, что ты пришёл в деловых штанах, то это не ты неправ, а окружающие - невоспитанные долбодятлы, и всё

Какого чёрта ныть, что я-де второй сорт, я не сильный, мне не дано. Удобно потому что. Удобно сложить лапки, расписаться в собственной несостоятельности, и просто точить слезу над своей несчастной судьбой.

Ой, как я люблю людей, которые не в курсе, что такое настоящая заниженная самооценка, но судят Люди с заниженной самооценкой очень редко ноют. Потому что они не хотят никого донимать, не хотят доставлять неудобств, потому что окружающие для таких людей часто важнее, и эмоции, и состояние окружающих - важнее, чем состояние самого человека. И если такой человек жалуется - то часто в том состоянии, когда он уже почти дошёл до критической точки.
Такие люди часто вообще не знают, что у них заниженная самооценка, они думают, что она нормальная. Ну вот нужно же адекватно оценивать свои возможности. Вокруг умные, я - не очень умный, я адекватно это понимаю, это правильно, что я адекватно себя воспринимаю. А то, что "ты глупый" вбили родители, к примеру, - это не воспринимается.
Мало того, мысль "я глупый" может сидеть глубоко в подкорке. Человек может вообще не осознавать, что у него это утверждение есть. К примеру, я несколько лет работала программистом прежде, чем обнаружила, что мне очень мешало утверждение "девочки не приспособлены программировать". Я работала, вполне успешно, даже маленькие проекты вела, но всякий раз я словно прорубалась сквозь толщу камня, и иногда мне казалось, что вот это я не пойму никогда, потому что просто мозгов не хватит. Когда я выловила у себя вот это утверждение (пошедшее от родителей) я офигела, как легко стало работать. И офигела от самого утверждения. Потому что я никогда не ныла, что работа мне не по мозгам, я никогда не ныла, что я тупая. Просто мне было тяжело работать. И да, я иногда говорила, что работать тяжело. Но очень редко, потому что после этого чувствовала себя хреново, словно я тупая и не могу понять простые вещи. Кто же знал, что это не я тупая, а меня собственные представления обо мне тормозят)))
Ну вот, а теперь говорите мне, что мне должно было при этом быть от себя противно. Я жду
P.S. Я могу и про одиночество рассказать, но это будет многословнее

[MirrinMinttu]

Но ведь прорубалась же! Значит, не устраивала установка. Значит, боролась с ней. Значит, не так уж в эту установку и верила.

Да, я не понимаю людей с заниженной самооценкой. Да и не хочу понимать. Руки-ноги есть? Организм более или менее функционирует? Вот и дуй вкалывай, и учись себя оценивать сам. Ищи место, попав на которое сможешь себя уважать. Чего тут турусы на колёсах вокруг разводить?

А относительно подстраиваться... Это вообще другая тема.

[ehoo]

MirrinMinttu, ваша энергетика просто сшибает и валит с ног!!)))) Замечательно выливаясь в агрессивность по отношению к тем людям, которые не только ничего плохого вам не сделали, но и вообще вряд ли вам в реале попадутся на глаза - забитые и зашкваренные стараются за версту держаться от людей с вашим набором лозунгов.

[MirrinMinttu]

ehoo, и хвала Мирозданию, что так. Только у меня не лозунги. У меня - жизнь. И моя, и массы моих знакомых.

[Ticky]

MirrinMinttu, в тот период я очень сильно себя ругала за слабоволие, потому что, по моему представлению, мне нужно было не лезть в не-мою работу, а уволиться и пойти искать мою. Меня останавливал страх: я не знала, куда идти, и не хотела терять работу, на которой мне хорошо платили. Мне казалось, это означает, что я меркантильная и безвольная, что сильный человек взял бы и ушел вникуда
Сейчас, когда я разобралась в этой ситуации, я с удивлением поняла, что мне нравится моя работа. Так что нифига я не боролась с установкой. У меня силы воли не хватило свалить

Что же касается людей с заниженной самооценкой: вы можете просто не знать, что они рядом с вами есть. Потому что вам кажется, что это должны быть такие недостойного вида нытики, которые ничего из себя не представляют, лежат на диване и плачут. Да, такое тоже бывает, но не всегда.
К примеру, я знаю одну девушку, у нее два образования, работа, куча друзей, увлечений, хобби, она постоянно улыбается, шутит, ко всем расположена всей душой. Полнейшая милаха. Успешная, дела в руках горят. Вы не представляете себе, как я была удивлена, когда узнала, что у нее депрессия. Оказалось, с детства ей вбивали, что она должна быть во всем первой, быть лучше всех, быть безупречной, быть идеальной. Она очень клевая, она огромная молодец. Но она неидеальна.
Заниженная самооценка же отчего идет? У человека есть картинка в голове, каким он должен быть. И эта картинка как-то накладывается на реальность. Если человеку вбили, что в 20 лет родить ребенка - это успех, а в 20 лет еще и мужа нет - то всё, самооценка падает. Причем вот эта картинка "как надо" закладывается в детстве. И она может вообще не соответствовать реальности. К примеру, интроверту-флегматику могут вбить в голову, что добиваются успеха только экстраверты-сангвиники. А он ну никак не может стать экстравертом-сангвиником, он очень старается, но это его выматывает. Для поддержания такого имиджа он тратит больше энергии, чем получает. Выгорает. Работает через не могу. И может сломаться. А отказаться от образа не может, потому что сангвиник-экстраверт равен успеху. Он же хочет быть успешным? Но вот не выходит, прирожденные сангвиники обходят, потому что для них это естественно.
Так и с этой девочкой. Она должна быть лучше всех. Ей это вбили. Её не любили родители, если она не была лучше всех. Вот в прямом смысле. Нет пятерки - не любим. Не так себя ведешь - не любим. Не показала себя лучше других - не любим. В школе было легче, и в университете, она же отличница. И вот дальше быть лучшей не получилось. Есть люди, у которых больше зарплата, есть люди, у которых уже свой бизнес, которые уехали заграницу. Есть много людей, которые в чем-то не успешнее. И это нормально. Но в голове сидит вот это, от родителей: если я не буду лучшей - меня не будут любить. И это до белого каления доводит.
И вот она, кстати, решилась сказать о своих проблемах впервые именно в блоге. Потому что там чужие люди, не так страшно. В реальной жизни ведь нужно улыбаться, сохранять лицо, нельзя быть слабой. А в сети никто тебя не знает, можно поныть. Так многие рассуждают, кстати.
Её поддержали (не было там людей с нормальными советами, все ненормальные были). Она пошла к психологу. И вот незадача: она не может даже психологу до конца открыться. Потому что она должна быть идеальной. Потому что она должна всем нравиться. И психологу тоже. Она должна сохранить лицо. А тут надо о плохом говорить. Тяжело с такими людьми работать, очень. Но никакого нытья, нет.
А состояние у нее реально кошмарное было. Когда она таки начала рассказывать - у меня волосы на голове зашевелились, насколько ей было тяжело и плохо. Хорошо, что она пошла лечиться. И она так почти никому ничего и не рассказала. Думаю, окружающие уверены, что у нее все хорошо, потому что иначе быть не может