РЕЗЮМЕ ПО КУРСУ - ИЩЕМ ОБЩЕЕ В ОТВЕТАХ

[.molnija.]

Мы завершаем нашу работу над темой. Теперь ваша задача — увидеть всю картину целиком, и прошлое, и настоящее, и будущее вместе.

ЧТО МЫ ДЕЛАЛИ?
За эти 2 недели мы опробовали три техники:
1 ТЕХНИКА — КОГДА Я НАЧИНАЮ ДУМАТЬ, ЗАВЕСТИ ЛИ МНЕ РЕБЕНКА?
2 ТЕХНИКА — О ЧЕМ Я БОЮСЬ ПОЖАЛЕТЬ
3 ТЕХНИКА - КАРТИНКА "БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ" В МОЕЙ ГОЛОВЕ

Эти техники охватывают переживания настоящего, когда вы сейчас сталкиваетесь с темой детей, страхи за будущее и представления из прошлого, сложившиеся еще в детстве. Давайте сфокусируемся на полученной информации по всем техникам вместе.

ЧТО ОБЩЕГО В ВАШИХ ОТВЕТАХ ПО КУРСУ?

Есть ли общее в ваших ответах на задания?
Часто наш детский опыт из прошлого может говорить нам, чего надо бояться в будущем. И наше старое восприятие может окрашивать сегодняшнее отношение к рождению и воспитанию детей. Есть ли общее в том, что вас волновало в детстве и беспокоит сейчас в теме детей? Общие страхи, настроения, желания?
Сфокусируйтесь — какие переживания могут быть самыми значимыми, что в центре вашего внимания год за годом, что волновало раньше и что будет важно и в вашему будущем?

Что нам дает такой подход?
Мы начинаем понимать, что нам действительно важно и ценно в жизни. На что мы обращаем постоянно внимание. Что нас волнует по-настоящему. Чего мы всегда боимся или хотим. Когда ты раз за разом одни и те ценности выделяешь как самые значимые — это уже точно проверено временем, практически всей сознательной жизнью. Это обобщение даст нам понимание, что реально вас волнует в теме детей. Именно вас, а не социум — от его давления мы тут избавляемся техника за техникой.

Как искать общее:
У вас могут повторяться прямо-таки слова — общая лексика.
Побыть одной в детстве, уединиться в комнате сейчас, наедине побыть в старости, не будучи нагруженной внуками.
Отвечать за сестру/брата — в прошлом, ответственность перед ребенком и своим родом — сейчас — буду ли я жалеть, что не рискнула взять на себя ответственность?

Или слова могут быть разные, но повторяются беспокоящие вопросы.
Почему мои родители так устают - в детстве?
Хватит ли у меня сил? - сейчас.
Не подорвет ли это мое здоровье? - в будущем.
Слова разные, а суть одна - о нехватке сил/ресурсов/здоровья в частности.
Или
Почему дети такие шумные? — в прошлом.
Смогу ли я побыть в тишине — сейчас.
Что, если я запомню годы своего ребенка как непрерывную головную боль от его плача? — страхи будущего.
Как видите, общее тут в том, будет ли тихо и хорошо или шумно и плохо?

Или повторяется настроение.
Каждое задание сижу и думаю, ну как же тошно то. Поводы разные, а тошнота одинаковая.

У кого общее выделить не получается — пишите, что же получается и в чем отличия — будем разбираться!


Что я теперь думаю о теме в целом?
Это — итоговый пост, но, как видите, я не задаю вопрос, так что же вы решили, хотите вы заводить ребенка или нет. Вы помните: среди нас могут быть и люди, которые могут под влиянием импульса написать да или нет, не успев все до конца взвесить. Или потом, написав тут, чувствовать себя обязанными следовать своим словам. Техника на обобщение никого не сделает обязанным сразу решать заводить или не заводить детей, поэтому я предлагаю именно ее в итогах.

Если же вы чувствуете, что можете и хотите поделиться мнением по вопросу, так стоит ли лично вам заводить ребенка, если хотите рассказать, к чему вы в итоге пришли, что чувствуете и думаете — это очень интересно! Атмосфера у нас в предыдущих заданиях сложилась очень корректная, так что, думаю, и тут можно высказываться откровенно.

ЗАДАНИЕ: что общего в ваших ответах по всем трем техникам?
Если вы пропустили, скажем, третью технику - самое время вернуться и попробовать снова, но, если не получается, можно и по двум из трех, просто три из трех - это более информативно.
Дополнительно (и только если есть желание!) — что сейчас вы думаете по теме, стоит ли вам заводить детей, нужен ли лично вам ребенок?

@темы: Курс: стоит ли мне заводить ребенка?

Comments

[Гость]

Гостья, желающая усыновить

прошлое

Я помню рассказы матери, какие тяжелые у нее были роды: врачи не хотели спасать меня, только роженицу. Чудом выжили все. Я вообще полузадушенная пуповиной была. Мысль: роды - опасно.
Еще помню переходный возраст, когда у меня грудь, бедра и прыщ выросли - крушение жизни просто от такой трансформации тела произошло. Лет 10 -15 не могла принять новое тело и еще раз трансформировать его беременностью не хочу.
Всегда думая о детях, я их хотела, но чтобы они уже были 3 -5 лет. Никогда не представляла себя беременной или с младенцем. Всегда в картинке были уже условно взрослые: говорят, ходят, что-то из себя представляют, как люди (с сознанием в смысле).

ага, получается, что самое ранее и самое сильное впечатление из описанного - роды. (Трансформацию тела я бы ставила на второй план - более старший возраст) А роды - это риски и боль. ...впрочем, с трансформацией тела это зато соединяется - тема развивается - ведь трансформация в гипотетической беременности тоже о рисках и боли. А также о непредсказуемых переменах тела. Да, определенно, Вы верно выделили образы - между ними есть общее!

настоящее

Я задумываюсь о детях в таких ситуациях:
- родители, соседки и другие "безграничные" люди спрашивают "акогда?", на что я им честно отвечаю: "вероятно, никогда" и далее следует недоумение и фразы в духе, вырастишь - захочешь (меж тем мне 27)
- две знакомые стали молодыми мамами и теперь требуют особого к себе отношения: приглашать их в кино только лично, не в общем чатике, слушать про токсикоз, это они едят, это не едят

В общем, чаще всего разговоры о детях у меня возникают в негативных контекстах И тогда я начинаю думать, хотелось ли бы мне завести ребенка, завидую ли я этим двум женщинам. И пока не заметила в себе зависти и тикающих часиков, зато нащупала страх вынашивания и рождения (трансформации тела), а также желание скорее усыновить чужих детей не грудного возраста.

Две мои близкие подруги, очень похоже, что чайлдфри. Выходит, я тоже? Ничего не имею против чайдлфри, просто удивительно, что я, оказывается, тоже могу ей быть. Мне всегда казалось, что я хочу традиционного: любовь - замуж - двое детей (мальчик и девочка. А выясняется, что я хочу замуж за человека с мальчиком и девочкой, которых я бы усыновила и удочерила в обход необходимости подвергать себя опасности рожать. А еще мне страшно, что дети могут привязать меня к нелюбимому мужчине.

будущее

Мне казалось, что я буду переживать, что у меня не будет своего ребенка, если я этим не озабочусь до 30+. Но вот буквально вчера подумала и поняла: нет, не буду. У бабушки - шизофрения, у дедушки - истеричность, у части родни - алкоголизм. Мне страшнее что-либо из этого в детях увидеть. Так что мой вклад в генофонд - не рожать детей.
Боюсь ли я, что не родные дети меня не примут? Нет. Потому что я вижу варианты решения этой проблемы. Здесь многое в моих руках, я сама могу что-то сделать, чтобы отношения сложились. А вот ребенка сгенерить нормального я не могу - тут русская рулетка с генами.

Общее:
Страх трансформировать тело
Страх за свое здоровье и детей (роды, гены)
Нежелание принадлежать людям, которых не люблю (мужчина, дети)
Усыновление детей негрудного возраста - 3-10 лет.

Что я теперь думаю о теме в целом?
Я смогла четко описать свои страхи и принять их, как данность: они есть, это не балжь и ничего не изменится, "когда я вырасту" (куда уж дальше-то, мне 27 :lol.
Я хорошо сформулировала свое видение решения проблемы: считерить и искать мужчину с ребенком, а лучше двумя - мальчиком и девочкой (мечтать, так мечтать ).
Я с удивлением узнала, что у меня гибридная форма отношения к детям - между чайлдфри и традиционкой.
Я написала в своем дневнике, свои выводы и словила коммент в поучительном тоне "ты это перерастешь и не захочешь быть эволюционным тупиком, бла-бла-бла). И меня это не задело. Для меня отсутствие желание оправдаться, объясниться, убить всегда является знаком, что по этому вопросу решение принято идеальное, граница поставлена, жизнь налажена.

[Гость]

.molnija., спасибо!

[.molnija.]

Гостья, желающая усыновить

резюме принимаю!

прекрасная работа! Мне нравится, как четко Вы структурируете и как спокойно пишете - для меня это о том, что и логически, и эмоционально тема проработана.

Я написала в своем дневнике, свои выводы и словила коммент в поучительном тоне "ты это перерастешь и не захочешь быть эволюционным тупиком, бла-бла-бла). И меня это не задело. Для меня отсутствие желание оправдаться, объясниться, убить всегда является знаком, что по этому вопросу решение принято идеальное, граница поставлена, жизнь налажена.

Полностью согласна - да, для меня это о большей ясности и потому большей четкости в границах.

[.molnija.]

из жж:
как я поняла, у меня основной завтык в том, что я полагаю, что дети будут мне мешать.
ну, и пока что я банально не знаю, зачем бы они могли быть мне нужны

учитывая, что сейчас мне рожать не от кого, даже если бы и хотелось, я посижу на попе ровно, подожду, а потом, когда появится от кого, можно будет и подумать: перестраивать ли мне свою налаженную жизнь под наличие детей или нет.

вдруг отец этих детей захочет мне помочь и позволит не тратить на детей 100% моего времени

а главное, я поняла, что по большому счету никому не обязана хотеть этих самых детей, и если мне нормально без них - то это мое право, вне зависимости от возраста и "уже пора".

от меня:
итоговое резюме принимаю - конкретно и по существу получилось!
Мне особенно нравится, что Вы выделили условия, при которых готовы пересматривать решение - гибкий подход получается.

[Гость]

Гость со сценарием
возьму за образец подход выше

прошлое

Если говорить об образах, то их я не нашла ни в каком виде. Себя помню, маму помню, энциклопедии помню, кубики, вырезанные папой, магнитофонные записи, грампластинки, Высоцкий в четыре года и лет так до одиннадцати... Образ "родительства" - не помню, чтобы вообще об этом думала. Говорила - да. Но это, кажется, уже позже. Позже - говорила с мамой, обсуждала, спрашивала, слушала, думала...
Единственное, что мне кажется возможным отнести к "раннему" - ощущение того, что для ребёнка нужно создать безопасную обстановку. На примере кошки: если какой-то раздолбай поставил вазу с цветами на шкаф, куда может запрыгнуть кошка, кошка туда запрыгнула и вазу спихнула - то виновата не кошка, а тот раздолбай, который не вспомнил, что в доме есть кошка, и она прыгает, в том числе на шкафы.
Всё прочее я могу отнести только к осознанному. Что это может быть опасно для женщины, что в младенчестве я очень плохо спала, что у меня были какие-то проблемы со внутричерепным давлением, что это ответственность, что если близнецов хочется - то лучше сначала завести одного ребёнка в качестве будущего помощника... Совершенно точно я не могла знать о том, что беременным тяжело - мама о собственно протекании беременности не говорила никогда, а у меня самое раннее воспоминание о младшем брате - что мы собираемся ехать забирать маму из роддома и на улице очень холодно, необычно холодно для начала ноября (и это картинка не тяжёлой шубы, а градусника за окном).
Может быть, это важно: никогда не понимала, как мама определяет возраст встреченного ребёнка. Пять месяцев, год, три года, семь лет, двенадцать лет... Для меня дети различались (и различаются до сих пор) по "агрегатному состоянию" - в коляске, ползёт, идёт, идёт уверенно, топает с рюкзаком из школы...
И никогда не понимала, что делать с младенцами. То есть теорию знаю, но эта теория настолько... абстрактна, иначе не скажешь... Детям постарше - хоть книжку можно читать, а это орущее нечто - что с ним делать?
Обратной связью - что-то на фоне остального выделить нельзя, но зато можно охарактеризовать само описание - оно действительно интеллектуальное, рациональное. Как будто Вам эту тему эмоционально не раскрыли. Ну то есть картинка ребенок - помощник - она понятная, а эмоционального запала в Вашей передаче нет (или я не улавливаю). Как будто со стороны родителей собственно воспитание было - объясняли, кубики делали, а вот коннекта именно эмоционального - не хватало. И к чему это привело - тема в итоге остается без эмоциональной выраженной окраски, особенно про маленьких детей (что обычно как раз сильно окрашено)
Зато это опять-таки в копилку сценария - со мной обращались "как надо", но чего-то о личном, обо мне самой я недополучила.
А я вообще очень книжный ребёнок, мне из книг и музыки эмоции добывать то ли проще, то ли легче, то ли интереснее. И к родителям я ходила с вопросами по делу, а не с эмоциями. Где-то (в детском саду, скорее всего) подхватила "не плакать", от людей шарахалась - с эмоциями к маме начала приходить уже в подростковом возрасте. И то больше не с эмоциями как таковыми, а с обсуждением чего-нибудь и эмоциями по поводу этого чего-нибудь.
Так что то ли я такая и есть, то ли это подтверждение того, что из-под сценария даже хвост не торчит.
Правильно ли я понимаю, что образа, «что такое быть родителем», если оглянуться в прошлое, нет никакого?
Просто есть еще вариант, что он есть, он никакой, бесцветный. Где-то там происходит вырезание кубиков, это не вызывает ни позитива, ни негатива - это никак
Или его нет. Или он никакой. Или я его не вижу.

настоящее

О детях я начинаю задумываться не очень часто, вспоминаю о своём возрасте и о том, что у мамы к этому возрасту уже была двухлетняя я. Толчком может быть что угодно - закономерность не прослеживается. Влияние родителей если и есть, то очень непрямое - на прямые попытки спросить "ну когда?" я виртуально распушаю шерсть и выгибаю спину.
Обычно я при этом одна, но бывает, что и на работе задумываюсь - когда смотрю на родителей с детьми. Правда, в этот момент реакция скорее отрицательная, в стиле "что, и мне так мучиться?"
И мысли в основном на тему, что тянуть с этим слишком долго вредно и опасно - здоровье есть лишь частично восполняемый ресурс, и чем человек старше - тем менее восполняемый.
Детей я в принципе хочу, но очень абстрактно и очень... приземлённо - ради "стакана воды" и "а кому все эти книжки читать".
вот конкретно это похоже на семейный сценарий. Не самих родителей напрямую, а просто бессознательных установок "а у нас в семье вот так это". Особенно если какие-то вехи у Вас и у мамы совпадали и это было Вам в плюс (скажем, у обеих есть высшее образование и им гордитесь или что-то еще такое.
Не то чтобы мы обе гордились (хотя семейный сценарий я начинаю смутно подозревать, потому что обе мы своими дипломами не пользуемся, отработав по специальности некоторое время), но мне нравится моя мама как мама и я хотела бы для своих абстрактных детей быть мамой не хуже. Она правда очень много сделала для меня.
да, про дипломы очень в кассу! Так что я бы копала в эту сторону, какие есть еще сходства. И - зачем сама мама рожала, чего хотела и боялась - насколько тут есть совпадения.
Мама рожала меня в 25, и это ей было "поздновато", мне 27, она вышла замуж в том числе (но не только!) "от мамы", но не спасло, и моего брата рожала, чтобы спасти семью (давление со стороны её мамы "девочку и сами вырастим"). В итоге получилась вполне гармоничная семья, папа-добытчик и мама-воспитатель с совмещением работы и домохозяйства (работа на полдня). Мне это казалось очень даже хорошим вариантом жизни, и примерно такой себе я и хотела.
Я вышла замуж в 21, "от бабушки" (да, всё та же... личность), и по принципу "хватай мешки, паром отходит", т.к. с людьми схожусь плохо и радовалась "хоть кому". "Хоть кто" мне нравится как человек и достаточно близок, но если говорить о детях - я абстрактно их хочу, но не могу сказать, что хочу их именно от него или именно с ним. Совсем маленькие дети вызывают панику и раздражение, дети интересуют именно как будущие личности и люди. Сейчас написала и поняла - в детях я вижу не столько детей как продолжение себя, сколько как своих возможных друзей.
Причём хочется то ли двоих, то ли троих - в детстве у подруги были сёстры-близняшки, и с тех пор засело в душе "хочу!". С биологической точки зрения - шансов ноль с хвостиком, близнецы не отмечены в родне ни у мужа, ни у меня.
Что склоняет к мысли "всё-таки хочу": собственно желание, наличие квартиры, мужа и готовых (если что) помочь родителей.
Что тормозит: сомнения в родителепригодности своей и мужа, отсутствие ремонта в квартире, спорное материальное положение (тик в тик хватает на всё на нас самих).
Что толкает то туда, то сюда: здоровье. Которое не прибавляется с годами.

будущее

Страх в двух направлениях, прямо противоположных.
Боюсь рожать. Это плохо для здоровья, я себе здоровье уже ухитрилась подорвать к 27 годам, хотя, казалось бы, какие годы, если не пью и не курю? А таки есть проблемы, и они могут усугубиться. Боюсь, что это скажется на ребёнке и ребёнок родится больным - я весьма прагматично отношусь к вопросу выживания тяжелобольных или инвалидов в родной России, и совсем не уверена, что смогу... Выжить? Вытянуть? Оставить при себе. Оставить в роддоме. Да, я боюсь болезни.
Боюсь оказаться плохой матерью. Я очень рассеянна в бытовом плане, за четыре года жизни в условиях средних между гостиницей и общежитием - почти разучилась быть хозяйкой. Навыки восстанавливаются медленно и неохотно.
Боюсь потерять время на себя. Его у меня и так-то не шибко много, а после рождения ребёнка побыть наедине с собой... Шестнадцать лет (в лучшем случае) вынь да положь доступность в режиме 24/7/365.
Боюсь, что останусь наедине с проблемами... нет, не так. Боюсь, что останусь без поддержки мужа. Он порой слишком ленив.
Боюсь, что не хватит денег - их и так в семье впритык. И это мы живём на две зарплаты, а что будет, когда моей не станет?

Боюсь не рожать. Боюсь остаться в старости без пресловутого стакана воды, боюсь остаться умирать в пустой квартире от голода, если подверну ногу, а ещё боюсь... Нет, не так - не хочу слышать невысказанное родительское "мы так хотели внуков". Они вслух не скажут, они хорошие, но они будут думать, а я буду слышать. И мне тоже будет больно.
Боюсь пустоты, боюсь "оборванной нити" - что останется в мире после тебя? Боюсь затянуть слишком сильно и потерять возможность родить вообще. Совершенно не хочу оставлять что-либо после себя "государству" или неизвестно кому.

Вы боитесь таких разных вещей, что я в итоге не могу найти главное, общее... Или все-таки есть то, чего Вы боитесь сильно и остро, а остальное просто упоминаете как имеющее отношение к теме, но оно не так тревожит?

Страхов у меня много, да, и они мелкие. Но в совокупности их получается большая гора. И вот что делать с этой горой (и можно ли с ней что-то сделать вообще) - я не представляю.

Мне нужно понять очень конкретную вещь - как именно Вы боитесь. Как процесс.
страх за страхом сменяют друг друга, как в калейдоскопе, да?
Эмоциональный фон при этом повышенно-тревожный, но при этом ни один страх нельзя выделить как явно более сильный?
или тревожность ситуативна? на что-то сильно больше?
У меня приглушена эмоциональная сфера, я даже не уверена, что словом "страх" называется именно это. Но это список того, что я не хотела бы увидеть случившимся, то, о чём я ещё думаю, когда думаю о возможности завести ребёнка.
Получаются такие... абстрактные размышления. Что хорошо бы завести ребёнка, но что, если... - и список из "если". А если не заводить ребёнка, то... - и список из "то".
Тогда мы имеем дело опять-таки со сценарием
Потому что сценарий мешает почувствовать свои эмоции, сфокусироваться, сформировать приоритеты, в общем, перерабатывать свои чувства - вместо это что-то отстраненное выходит, т.к. он поддерживает систему в неизменном виде. В общем, это опять за сценарием не видно ничего кроме него самого

[Гость]

Гость со сценарием
в один коммент не влезло, я писала много)))

резюме

Единственное, что я нашла более-менее одинакового - это вопрос здоровья и вопрос "продолжения". Причём первый идёт как страх, а второй как долг и отчасти как страх. В настоящем и будущем - есть ещё вопрос возможной нехватки ресурса (или это уже пошли мои домыслы по причине нехватки ресурса вообще вот прямо сейчас.

[Гость]

18.46:


Насквозь повторяются опасения, что ребенок подчинит себе мою жизнь, похоже. Что станет необратимым изменением к худшему, из-за которого потеряется или покой физический-моральный, или радость жизни, или здоровье, или в какой-то степени семья. Что современная жизнь - именно современная при всех ее достоинствах - делает из родителя, прежде всего из матери, заложника, гаранта существования ребенка (перед ребенком, семьей, а теперь и государством). Что своя жизнь закончится, останется родительская функция.

...Мдя. А ведь сценарий "бросить все и сидеть с ребенком" у нас в семье был, у старшего поколения. И там превратились в функцию фактически. И регулярно напоминали о своей жертве и утречанной прекрасной работе. Ыыыы...

[Гость]

Капитошка

Вот, что мне удалось вычленить из всех трех техник.
Я осознала, что мне крайне претит подход к ребенку как к чему-то безликому. Типа родить не конкретного человечка, а - биологический объект, наследника рода, члена общества, гражданина государства, а также ответственность, головную боль, ответ на ожидания родных и т.д. То есть во всех этих ситуациях гипотетический ребенок рисуется именно, как в раннем детстве в учебнике анатомии: безликий кусок мяса, который станет ответом на требования общества или, как вариант, на свои личные комплексы. Типа не произведение на свет чего-то уникального, а социально-биологическая функция, от которой самой мне нет ничего, кроме проблем со здоровьем, деньгами и прочим. Я никогда не думала о рождении ребенка как о процессе творчества. Этот взгляд для меня более ресурсен и интересен. Пожалуй, не до такой степени, чтобы в случае затруднений бежать на ЭКО, но во всяком случае тревогу это снижает.

[.molnija.]

Капитошка

Резюме принимаю!
Вижу, что работа проделана и на уровне анализа образов (выделено ключевое), и на уровне эмоций (тревоги меньше), и появился новый взгляд -

Я никогда не думала о рождении ребенка как о процессе творчества. Этот взгляд для меня более ресурсен и интересен.

.
Вы молодец, серьезная работа получилась!

18.46

Резюме принимаю!
Вижу, что картинка в 3d сложилась и впечатляет!

[Гость]

Прошлое
У меня были и есть сложные отношения с родителями, и поэтому тема детей для меня очень сильно завязана на этом контексте. Я никогда не воспринимал тему семьи, отношений и детей как что-то приятное и романтичное, и трепет остальных людей по этому поводу ДО ТЕХНИКИ меня раздражал, ПОСЛЕ ТЕХНИКИ - нейтрально-непонятен, воспринимается примерно как обычаи другой нации или другой цивилизации.
Настоящее
Часть проблем с породившей меня семьей остается нерешенными, что по-прежнему склоняет и мою чашу весов в пользу окончательного "нет". В моей жизни любви особо и нет, но я бы не сказал, что это меня так уж сильно волнует. Дети интересны мне в контексте чему-то обучить чужого ребенка, в этом я хорош, т.к. у меня есть знания-умения, которые могут быть полезны школьнику, и я умею объяснять так, чтобы было легко, интересно и понятно.
В ПРОЦЕССЕ ТЕХНИКИ я понял, что основное для меня всё же не семья, а круг единомышленников. Те, с которыми я могу воплотить творческие планы, которым я могу дать понимание и получить таковое в ответ.
Будущее
В ПРОЦЕССЕ ТЕХНИКИ я еще раз подумал и над теми вопросами, которые волновали остальных участников ("стакан воды", старость, смерть, оставить после себя след). Мне кажется, что на ближайшее время свое понимание этого у меня есть. ИМХО от одинокой старости или проблемной смерти не застрахован никто, будть то семейный человек или одиночка: партнеры и дети могут предать, уйти, погибнуть, просто в нужный момент по независимым от них причинам оказаться слишком далеко. Поэтому здесь я считаю, что чему быть, того не миновать. Будем считать, что любой вероятный исход я заслуживаю своими поступками.
Оставить после себя след - мне достаточно того, что я останусь в творчестве и в тех людях, которым я был полезен и которым передал какие-то полезные им знания.
Кому оставить материальное, что останется после меня - если не детям, то опять же "государству" не единственный ответ. Я думаю об этом без страха и рассудочно, и если мне будет что завещать или дарить, я просто "на закате дней" присмотрюсь к своему окружению на тот момент, к людям в радиусе доступности и решу - а что кому будет действительно необходимо? Допустим, краски-кисти-альбомы отдать тому человеку, которому нужно много рисовать, одежду завещать на благотворительность, в дом престарелых и т.д., книги - в библиотеки, детские дома или просто людям которым такая литература окажется нужна. И прочее по той же логике.
Как мне показалось ПОСЛЕ ТЕХНИКИ - я бы мог найти в себе силы помочь ребенку как усыновитель/опекун/учитель, как-то вот так как в давние времена мастера брали подмастерьев и передавали им всё, такая система мне ближе.

Есть ли общее в ваших ответах на задания?
Да, общее есть. По всем трем техникам видно, что я дорожу своей свободой и своим личным пространством, наверное даже своей моральной позицией - я не хочу чем-то уступать потому что "люди скажут", потому что государство и прочие потомучто увязываемые с темой детей.
Что я теперь думаю о теме в целом?
Я увидел, над чем мне необходимо поработать: как уменьшить агрессию в реакции на вопросы всех дурнолюбопытствующих. Остальное - в пункте "будущее" я вроде всё сказал))
Лейте Эрэ

[Гость]

Капитошка
.molnija., спасибо вам за работу!

[.molnija.]

Гость со сценарием

С выбором ключевого - согласна! Но не могу понять - а эмоционально это как откликается? Или логически? Я пытаюсь понять - дает ли нам эта работа что-то? Имеет ли значение получившаяся формулировка - или нет? Я это спрашиваю, потому что нам всю дорогу мешал сценарий или что-то еще, и я не могу понять, насколько он в итоге помешал

[Гость]

Гость со сценарием
Ну, я разобралась, что ключевым страхом является страх по здоровью. Раз уж он прослеживается... хоть как-то.
А в целом "всю красоту" нести на большую работу - и теперь ясно, что это нужно.

[.molnija.]

Лейте Эрэ

резюме принимаю!
Особенно интересно было прочесть с разбивкой на до в процессе и после!
О переменах - получилось масштабно, такие разнообразные по направлениям и переменам выводы обычно требуют времени на даже привыкание к ним и внедрение, то есть эффект от работы пойдет не сразу, а ...ну, от месяца даже до года может занимать, потому что тут рассмотрены отношения с собой, окружающими - на самых разных уровнях, от коллег до просто интернета.

[.molnija.]

Гость со сценарием

ага, ок, понятно! Теперь принимаю!

и вбок

Я тут все вместе посмотрела и снова задумалась, с чем же мы имеем дело. Раз звучит тема нести к специалисту - я бы еще не исключала поле работы для невролога. Тут нет такого уж яркого, явного набора психологических проблем, извините если бестактно, нет такого выраженного страдания. Хотя резюме о страхах, мы не говорим о травмах, мы не говорим о чем-то сильно, ярко, выраженно пугающем.
Поэтому хочется посмотреть вообще в сторону других вариантов, а что со вниманием? Насколько хорошо удается сосредотачиваться и не терять внимание (вот эта вот рассеянность, которая мельком прозвучала - что, если тут банально стимулятор внимания нужен?)
То есть я к чему - психология иногда вторична, иногда не получается ясно в себя заглянуть просто потому, что проблемы вообще не из психологии. Если это так, то, может, долго и сурово копать не надо, а надо какой-то балнс выправить, и все само нормализуется - держите и этот вариант в виду.

[Гость]

Общее:
- представление о родительстве как об изнуряющем безрадостном подвиге, который меня истощит и убьёт;
- ребёнок, соответственно, - мой невольный убийца, и я не хочу его появления как можно дольше;
- ребёнок тоже будет несчастлив, потому что осознание, что тебе приносят в жертву свою жизнь - неимоверно тяжело и калечит душу.

А иначе я не умею. Если бы был муж - я бы, может, решилась в надежде, что он подкорректирует мои глюки и возьмёт на себя часть этого груза. Хотя, может, и не решилась: мужья смертны, а повторять dead line матери я не хочу.

Векша

[Тевмесская лисица]

прошлое

я помню, как в детстве, лет в 5-6 мы с соседкой по подъезду играли в куклы. само собой, на кукол мы проецировали себя) и вот я четко помню свой любимый сюжет - мой персонажа беременеет лет в 15-17 (я считала, что 17 уже поздно), чтобы к 30 "стать свободной". я понятия не имею, откуда я эту несвободу взяла, честно. но тогда я думала, что рожают все-все, и лучше пораньше отмучиться. да, мужа при этом не было - там вечно была то какая-нибудь несчастная любовь, когда поматросил и бросил (я не особо представляла, что такое секс, но была какая-то картинка, что м и ж поцеловались и ж забеременела), то партнер умирал, но в общем куколка всегда оставалась беременная одна.
позже, лет в 8-10, я услышала о женщине, которой удалили матку и она не могла больше родить детей - и так обрадовалась! я помню, как к маме подошла делиться искренней радостью - рожать не надо! прикинь, мам, не надо! я удалю матку! реакцию мамы можно предугадать))

а вот откуда чего взялось... я не знаю. для мамы и бабушки детиэтощастье было всегда. про "тяжело плохо" от них я тоже не особо помню... то есть конечно что-то проскакивало, особенно у бабушки, но не в таком настрое, что лучше бы вовсе не. читала ли я что-то о бремени материнства? тоже вряд ли... я больше про любофф обожала, сказки уайльда и андерсена, а там дети как груз не фигурируют.
и как теперь понять, откуда что вылезло?

настоящее

две (с половиной ситуации).
во-первых, само собой думаю, когда общаюсь с матерью, потому что это звучит почти рефреном, как идея фикс - вот в твоем возрасте моя дочка собиралась в школу, а ты... стакан воды... дети смысл жизни... продолжить род... все хотят детей, кроме шизофреников... да ты просто еще не выросла, родишь-поймешь... и далее. но когда она лезет ко мне со своим детиэтощастье, мне хочется говорить только одно - ЭТО НИХРЕНА НЕ СЧАСТЬЕ!
во-вторых (или в половинке) когда вожусь с ее сыном (ему год и 10). чаще всего мне это не нравится до тошноты, но иногда все же что-то проскальзывает - улыбнется и подойдет и обнимет меня за ногу и у меня возникает мысль - а может, все-таки счастье материнства существует? ну вот в этих вот улыбках родного вроде существа, может это все стоит усилий и проблем? но потом волна проходит и ко мне приходит понимание, что нет, не стоит.
и в-третьих, когда думаю о любви. я склонна к аддиктивным привязанностям... и я думаю - а что если я влипну в мужчину, потеряю всю волю и собственное мнение, что я буду делать, если он затребует от меня детей? что я сделаю? смогу ли я уйти от него? кого из нас я сделаю несчастным?
и вот на эти вопросы я ответить не могу.
p.s. когда я думаю о приемном ребенке лет начиная с 4х - мысли несколько более позитивные. хотя бы потому, что не рожаешь, а делаешь доброе дело, давая дом и семью несчастному, пострадавшему и ни в чем не повинному ребенку.

будущее

я думаю, что буду жалеть, если в 40-50 меня все же "бомбанет" (гормоны, одиночество, давление социума, примеры счастливых детных пар), и я буду жалеть вот о чем:
во-первых, собственно о том, что уже поезд ушел, и впереди все следующие пункты.
во-вторых, одиночество. с одной стороны, я уже настроилась на одинокую старость в приюте для пенсионеров-инвалидов. но там страшно и жутко. и осознание того, что никто не придет, не принесет апельсин и просто не поговорит "за жизнь" конечно очень давит. хотя бы потому, что у меня уже есть печальный опыт отлеживания в больницах, когда неделями сидишь и ждешь - а вдруг все-таки придут... то есть, хотя бы надежда, что "придут" - она есть. а так не будет. просто доживаешь и ждешь смерти.
третье. это снова одиночество. уже не в старости, а в том же 40-50 летнем возрасте, когда у большинства мужья и дети. когда возвращаешься не в пустую квартиру, когда есть кому спросить о здоровье и делах, есть с кем провести выходные и отпуск.
четвертое - это наверно материальная сфера. хотя я очень скептически отношусь к идее "рожать (жениться) чтобы было кому стакан воды принести", даже само ощущение чужой поддержки жить помогает, да.
и пятое - жалость окружающих. это уже я рассматриваю тот вариант, когда у меня все хорошо, есть где жить, есть на что встретить старость и нанять сиделку/медсестру, а в идеале есть еще и здоровье, позволяющее заниматься любимым делом, да еще и деньги за это получать. все равно будет стереотип "одинокая, жалко ее". дефективная. неполноценная. я очень ломаюсь от чужой жалости, равно как и от чужого осуждения.

особо похожей лексики не выявила, вот разве что тема одиночества проскальзывает, но тоже больше по отношению к партнеру, а не ребенку (в прошлом - картина "ребенок без мужа", в будущем одинокая старость в интернате, в настоящем страх аддикции). но ощущения, что надо эту дыру кем-то заткнуть (ребенком или мужем) у меня нет. скорее надо не скотчем залепить, а зацементировать и отшлифовать для красивоти, и тогда уже думать о каких-либо отношениях, чтобы не придушить никого часом.
вообще, я все это перечитала и... и поняла, что мне вообще думать о ребенке сейчас нахрен не надо. надо взрослеть, надо избавляться от инфантильности и целой кучи страхов (рациональных и нет). и вообще психику приводить в порядок. какие, нахер, дети? вот эти ждущие от меня внуков люди что, не видят, что мне самой еще соска нужна?))
так что по-моему, я просто отняла ваше время своим участием в проекте...

[Гость]

Гость со сценарием

вбок

Когда речь заходит о книгах - нет никаких проблем с концентрацией (ну, если не нахожусь не в кондициях). Это именно по жизни с детства бытовая рассеянность, так что всё нормально.
Наверное.

[.molnija.]

Векша

Резюме принимаю
Мне со стороны кажется, что Вы даже глубже копали, подняв вопрос и ориентации, и о потребности в партнере вообще. Это не просто о детях получились размышления, это о людях вообще - насколько мне они в моей жизни нужны, на какой дистанции.
Но, если вернуться исключительно к вопросу, какие представления о родительстве сформулировались на курсе - да, все очень резко, жестко и точно.

[.molnija.]

Тевмесская лисица,
ох.

по-моему, я просто отняла ваше время своим участием в проекте...

Ну, это замечание все предыдущие выводы обесценивает, просто перечеркивает. Вместо приобретений мы оказываемся в ситуации, где не просто от работы нет толка, но Вы еще и переживаете, что Вы помешали. А в таком настроении весь полученный импульс к переменам, к стремлению взрослеть, наводить порядок может просто пропасть. Его погасит переживание неудобства.
Что происходит с импульсом к переменам? Он сохраняется или теряется?

[Гость]

.molnija.

Но, если вернуться исключительно к вопросу, какие представления о родительстве сформулировались на курсе - да, все очень резко, жестко и точно.

Я рада, что ваша техника мне помогла это чётко и точно сформулировать словами из безмолвных, хотя и вполне определённых ощущений, и увидеть, откуда что растёт. Спасибо.

...Подняв вопрос и ориентации, и о потребности в партнере вообще. Это <...> о людях вообще - насколько мне они в моей жизни нужны, на какой дистанции.

Ну, это одна из моих давних и болезненных тем для размышлений, но такой законченной чёткой формулировки, как здесь, я ещё до сих пор для неё не нашла.

Векша

[Тевмесская лисица]

.molnija., нет, он не гаснет) но мне действительно обидно, что для прихода к таким выводам пришлось кого-то напрячь. ну это как... вот знаете, у меня с сосудами проблемы, и я в метро часто падаю в обморок вместо того, чтобы попросить кого-то место уступить.
но это все говорит еще и о том, что проект ваш очень правильный, раз та задевает за живое...

[.molnija.]

Тевмесская лисица, ок!

Векша

ок!

[.molnija.]

и из жж:
Общее проявляется в ответах на второе и третье задания, это темы болезни и ответственности. Неправильная родительская модель вызывает опасения, что нечто подобное я выдам по отношению к своему ребенку. Одиночество сюда же - если оно стало частью жизни, то рано или поздно превращается в потребность, и маленькое существо, постоянно требующее внимания и заботы, может стать раздражителем.

Дуальность – хорошее/плохое – объединяет первое и третье задания. И там, и там яркие не только позитивные, но и негативные переживания. Если рассматривать частоту встречаемости слов, то бросается в глаза тревожность во всех трех ответах на задания. Она выражается словами вроде «опасаюсь», «боюсь», «страхи», «разочарование» итд. Тема деторождения подсознательно может вызывать страх, так как в моем случае связана с угрозой для здоровья и непредсказуемыми генетическими последствиями для ребенка, поэтому я выбираю именно эти слова.

Страх ответственности - я часто задаю себе вопрос, а кто будет жить с последствиями неправильного решения, если я его приму. При самом худшем раскладе страдает всегда ребенок (инвалидность, детский дом, одиночество, отсутствие матери), и мне кажется негуманным такое допускать, если есть хотя бы малейшая вероятность.

Рождение ребенка по-прежнему не входит в число моих постоянных целей или желаний. Я не воспринимаю серьезно все, о чем говорю в сослагательном наклонении - с таким же успехом я могла бы планировать полет на Луну, и он не стал бы более реальным. Мнения других людей (родственников, бывших, знакомых и прочих случайных гинекологов) на тему, рожать мне или нет, никоим образом не влияют на мое решение жить в свое удовольствие в привычном ритме, заниматься тем, что мне интересно и рационально расходовать силы, не пытаясь кому-то что-то доказывать ценой отсутствующего здоровья.

от меня:
Принимаю резюме!

Для меня в итогах важно, насколько спокойно (а значит, обдуманно и взвешенно) формулируют обобщения. Вижу по Вашим словам, что Вы действительно все обдумали, рассмотрели получившуюся картинку и выделили ключевое. Мне особенно нравится, что тревожности, с которой Вы работали, вот тут, в резюме, в интонациях нет. Значит, эта тема осмыслена и отделена - хороший шаг и в работе с тревожностью!

[.molnija.]

из жж:
Общее в моих ответах - это вопрос ресурсов: времени, денег и собственной свободы.

Получается, что появление ребенка для меня в основном - это появление большого количества ограничений: не смогу тратить деньги на свои желания, не могу высыпаться, не смогу быть дома одна и в тишине, не смогу спонтанно куда-то собраться и поехать и еще много разных "не смогу".
И ребенок воспринимается мной, как источник разных проблем (будет болеть, вырастет и будет хамить, будет от меня все время чего-то хотеть).

У меня долгое время было некоторое представление, что со мной не все в порядке, если я не хочу ребенка. Я думаю, что это из-за давления на меня людей разной степени близости и важности.
Но как-то разрушать свою собственную жизнь ради того, чтобы жить как считают нужным какие-то другие люди? Вот этого я точно не хочу.
Передача важных для меня ресурсов в пользу ребенка сделает меня несчастной, по крайней мере, в данный момент все обстоит именно так.

Если бы этих ресурсов, например, материальных, было бы значительно больше, то, возможно ситуация была бы другая, так как имея значительные материальные ресурсы, можно организовать себе некоторую свободу и при наличии ребенка.

Вывод: на данный момент - однозначно, мне не нужны дети.

Возможно, если что-то изменится в моей жизни и ресурсах, то изменится и мое отношение к этому вопросу.
Есть, конечно, уже довольно большая вероятность, что физиологически рожать будет поздно. Но лучше вообще не рожать, чем родить сейчас и стать несчастной самой, да еще и, как следствие, сделать несчастным ребенка.

от меня:
принимаю!

Вижу, что картинка в 3d получилась - тема ресурсов с самых разных сторон.
Мне очень нравится, что картинка при этом остается гибкой - изменится ситуация с ресурсами - Вы готовы изменить и отношение к теме. То есть остается гибкость и пространство для вариантов.
для дайри приписка - тут гибкость важна в связи с внешними условиями - ресурсы вещь изменяемая, решения, связанные с ними, должны быть гибкими. Там, где речь не о таких переменчивых вещах, скажем, взглядах - там гибкость не так нужна.
И при этом выставлены четкие приоритеты - свобода и счастье. Ресурсы делают Вас свободной и счастливой - и таким можно делиться только от избытка, но не в дефиците, полностью согласна с этим.

[Гость]

итак, я вернулсо.
Белый-свет
Общее в ответах - страх неустроенности внутренней и внешней - и страх неготовности собственной.
Разобралась, что в основном оно не мое личное, а привнесенное кем-то с негативной информацией. Раньше я этот сценарий - завести ребенка- видела как что-то положительное и была уверена в своем желании детей иметь. поняв, что негативное восприятие - привнесенное, смогла примерно понять, что мне нужно делать для себя изнутри, когда я соберусь таки детей заводить.
На самом деле по курсу итогово главное для меня сейчас поэтому - как-то прояснилось в голове. Перестало ззззудеть хором всяческих "пугалок" - я стала более холодно смотреть на негативные примеры вокруг. более придирчиво воспринимать информацию о негативных чьих-то опыте, сценарии, еще чем-то.
Из штормящего "ааа, не хочу!" - " ну раньше же хотела - почему сейчас нет?" - "Хочу, но боююууусь!" - "может лучше не нааадо?" - "а как тогда?!?" меня вывело в более спокойное "Хочу. Рождение буду планировать. Но сперва приведу в порядок голову, а потом - уйду перед беременностью с одной из работ (из женской консультации)". Как-то так, вот.

[.molnija.]

Белый-свет

Принимаю!
Для меня ключевое - переход к более спокойному состоянию и большей ясности. Это - показатели, что мы идем верным путем. Страхи действительно названы и переосмыслены.

Перестало ззззудеть хором всяческих "пугалок"

это очень хорошо, потому что такие вещи не только мешают принимать решения - они еще ресурсы отьедают. То есть я бы ждала прибавки ресурса за счет того, что вот это перестанет утекать )) Скромной прибавки, но - ресурс лишним не бывает!

[Гость]

.molnija.,
отъедают, да еще как!!! Думаю, действительно потихонечку начнет собираться в копилке то, что пожиралось борьбой с паническими настроениями.
Главное теперь - не увязнуть снова. но буду стараться!

>Белый-свет

[Гость]

Совенок
Кажется, у меня критичными получились шум, контроль, ответственность и личное пространство.
Кусочек личного пространства в теории синтезировать можно, распределить контроль и ответственность сложнее, но шансы есть, а шум, кажется, зло неизбежное))
По здоровью риски есть, но от этого, кажется, никто не застрахован.
Заодно лишний раз поняла, что я не хочу воспитывать ребенка так, как воспитывали меня. Но тут теория легко может расходиться с практикой, так что придется грести по ситуации... и решать проблемы по мере их поступления.

[.molnija.]

Совенок

Резюме принимаю!
Вижу, что получилось выделить то, что критично и на этом сконцентрироваться!

не хочу воспитывать ребенка так, как воспитывали меня. Но тут теория легко может расходиться с практикой, так что придется грести по ситуации... и решать проблемы по мере их поступления.

поддерживаю!