Курс: стоит ли мне заводить ребенка? ИТОГИ

[.molnija.]

В декабре мы попробовали «Курс: стоит ли мне заводить ребенка?»
Прошло 2 месяца — давайте поговорим о результатах. Я думаю, что и вам, и мне интересно, что у нас получилось ))
Вопрос ко всем, кто пробовал пройти курс — даже если вы выполняли не все задания или не писали вместе со всеми, вы можете здесь ответить (только уточните, что вы не участвовали во всех письменных ответах, чтобы я это учла).

Давайте напомню, что конкретно мы делали.
У нас были 3 техники, которые охватывали прошлое, настоящее и будущее:
1 ТЕХНИКА — КОГДА Я НАЧИНАЮ ДУМАТЬ, ЗАВЕСТИ ЛИ МНЕ РЕБЕНКА?
2 ТЕХНИКА — О ЧЕМ Я БОЮСЬ ПОЖАЛЕТЬ
3 ТЕХНИКА - КАРТИНКА "БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ" В МОЕЙ ГОЛОВЕ
А затем мы еще искали общее в ответах, подводя итоги — в РЕЗЮМЕ.

Кстати, что бывает после психологической работы — она вытесняется. Вы можете обнаружить, что не помните свои ответы и читаете их с большим удивлением. Это нормальный процесс - никаких тут проблем нет. Это как если бы по математике решали задачу долго и сложно, но потом, через пару месяцев не помнили, как именно вы пытались ее решить.
И нормально, если взгляды поменялись, потому что мы сначала имели дело со страхами и надеждами, а здравый смысл иногда говорит самым последним.
...в общем-то, очень многое может оказаться странным, но при этом абсолютно нормальным, так что давайте я на этом прекращу рассказывать, как может быть так и эдак )) лучше пишите, если что-то удивит или озадачит.

Первые два вопроса — о том, насколько восприятие проблемы поменялось изнутри и снаружи:

1. Мы ставили цель в целом уменьшить стресс.
Чтобы вы меньше на тему детей нервничали, реже волновались. Чтобы беспокойство и размышления "хочу ли я ребенка" отнимало меньше времени и сил. Есть ли положительные перемены?
ВОПРОС:
уменьшились ли переживания, остались неизменными или их стало больше?
Меня устроит и и краткое: да (уменьшилось) — не знаю (не отслеживаю) — нет (стало даже больше)
Если есть какие-то подробности, которыми вы хотите поделиться — напишите! (а-ля я заметила, что реально тревожусь на эту тему и перед сном и теперь стараюсь перед сном читать что-то отвлекающее и пр.)

2. Мы ставили цель уменьшить социальное давление
Мы хотели добиться, чтобы разговоры и вопросы близких и не очень не вызывали остро негативных эмоций, не портили надолго настроение — даже если попадается бестактный и навязчивый собеседник.
ВОПРОС:
Изменилась ли теперь ваша реакция, когда тема материнства/отцовства (дальше я буду говорить преимущественно о материнстве - просто ориентируясь на большинство комментаторов) поднимается?
Удается ли проще и легче реагировать?
Меня устроит и и краткое: да (уменьшилось) — не знаю (не отслеживаю) — нет (стало даже больше)
Если есть какие-то подробности, которыми вы хотите поделиться — напишите! (а-ля я теперь отвечаю совсем иначе, чем раньше и пр.)

3. А теперь давайте вернемся к формированию позиции.
Мы занимались тем, что от страхов и ожиданий, от детских фантазий пробовали перейти к вашим подлинным стремлениям. Мы пробовали сформировать позицию, чего хотите лично вы, что сделает именно вас счастливой.
Сейчас, когда после курса прошла пара месяцев, мы можем попробовать снова задаться вопросом "Стоит ли мне заводить ребенка?" и посмотреть, что теперь вы по этому поводу думаете и чувствуете. Время должно было проделать работу по внесению ясности, по укреплению вашей личной позиции. Выполнило ли время эту задачу? (строго говоря, работа времени может занимать и полгода, так что не переживайте, если вы все еще в процессе)
ВОПРОС:
сформировалась ли ваша позиция по вопросу "Стоит ли мне заводить ребенка?"
Меня устроит и лаконичное: да (позиция сформирована) — еще не совсем — нет.
Если вы хотите добавить от себя о позиции — велкам!

ПС: Кто только сейчас спохватился и хочет ответить на вопросы курса - да, можно! ))

ВАЖНО: я предлагаю и сейчас сохранить анонимность. То, что вас не смогут связать с вашими ответами и тем самым что-то гипотетически раскритиковать для меня очень важно. Спокойнее так, а то и так очень личные вещи в общем доступе обсуждаем, так пусть анонимность будет защитой ))

@темы: Курс: стоит ли мне заводить ребенка?

Comments

[Гость]

Спасибо за этот курс и поднятую тему!
Вы подсказали мне, что у меня гибридная форма чайлдфри: люблю детей, но только тех, кому уже есть 3-5 лет, т.е. их не нужно рожать (и играть в русскую рулетку с генами и свои здоровьем), с ними можно выстраивать отношения дружеские (потому сама такого ребенка выбрала).

1. Цель - уменьшить стресс. Он уменьшился, потому что он всегда уменьшается, если я начинаю понимать причинно-следственные связи. Теперь я не ощущаю, что со мной что-то не так. Моя самооценка и самоуважение в этой сфере восстановлены.

2.Цель - уменьшить социальное давление. Я приняла свою позицию по детскому вопросу, и мою самооценку перестало колбасить. Вопросы соседок "акакгда?" не вызывают у меня никакой негативной реакции в духе со мной "что-то не так". Я спокойна и могу разделять границы. Недавно был диалог в лифте:
- еще не замужем?
- а зачем?
- ээээ.... ну.... ээээ.... чтобы дети были (ее дочка родила вне брака, что особенно пикантно)
- а зачем?
- ээээ.... ну....дети - это ведь хорошо.
- смотря какие
- ой, мой этаж (выбежала из лифта).

3. А теперь давайте вернемся к формированию позиции.
Сформировалась ли ваша позиция по вопросу "Стоит ли мне заводить ребенка?" - да. Стоит, но через усыновление/удочерение. Я точно хочу ребенка-двух и точно не от себя.

[.molnija.]

Гость,

в 10:51

прекрасный результат!
и спасибо за развернутый ответ!

[.molnija.]

из жж:
Да - не знаю (не сталкивалась, что видимо уже показывает) - да.

от меня:
спасибо!
по п.2 - да, пожалуй это показательно - за два месяца, но точнее станет видно за срок в 6 месяцев, "не знаю" там уже будет говорить, что ситуации действительно не опознаются как стрессовые, не вовлекают в переживания.

[Гость]

1. Где-то в течение месяца после курса стало легче об этом думать. Как раз был долгожданный отпуск и в общем-то решение почти пришло: после отпуска начать планирование, т.е.пытаться забеременеть. Не маниакально с кучей анализов, подсчитыванием дней и прочим. А просто и ненапряжно для начала - получится, значит получится. Т.е.без предохранения.
но..потом наступил пункт 2.
2.После отпуска последовал ужасно неприятный разговор с родителями (по их инициативе, никто их не спрашивал), где были сказаны фразы "в 30 лет женщина уже старая", "женский век не долог, всего до 50, а то и меньше", "надо пройти обследование", "надо заниматься этим вопросом, ведь может не сразу получиться" и т.д. С моей стороны никаких разговоров о событиях и мыслях из п.1 не было. Т.е.родителям было конкретно сказано - сейчас об этом не думаем. Но после этого разговора стало ужасно мерзко. Омерзительно. И вот эти мысли о том, что начинаем пытаться стали противны.
При этом где-то остается волнение, что "уже пора" - возможно как раз не мое собственное, а навязанное обществом.
Но все позитивные мысли о ребенке и беременности сейчас испарились, осталось только омерзение (со злополучного разговора прошёл почти месяц).
3.в принципе ответила в предыдущем пункте. Слабый зарождавшийся позитив с готовностью к ребенку сменился постоянным чувством омерзения при мыслях об этом..

[.molnija.]

Гость,

в 11:37

Спасибо!

Что получается - под темой материнства преподнесено нечто иное.

и рекомендация

Сужу еще и по тому, что это их инициатива - это они были заинтересованы что-то Вам принести как свою позицию и оставить.
То есть формально, вслух разговор шел о детях, а на самом деле о чем-то другом, вот об этом осадок от разговора и говорит.
Рекомендация: если вычислить, что именно сказали между слов, интонацией или как-то еще замаскированно, то вот это ощущение омерзения уйдет. А пока Вас чем-то нагрузили и это пока с Вами
Это может быть
- и их бессознательная позиция (на словах мы за детей, но вообще - не хотим и хотим только вслух пометаться)
- их бессознательная позиция к мужчине, которого Вы выбрали (на словах ок, на бессознательно ну не нравится он нам)
...по словам вычислить со стороны не могу - общая обесценивающая позиция, а осадок долго держится, когда за общим негативом есть что-то конкретно вызывающее омерзение.
Ищите, в чем собеседники ни за что не готовы признаться, декларируя явно одно, но думая или чувствуя другое.
Если верно найти - осадок уйдет.

Я понимаю, занятие гадкое - думать в чем именно самое мерзкое, но раз оно не уходит - стоит этот засор прочистить, и тогда точно отпустит!

[.molnija.]

Гость,

в 11:37

Спасибо!

Что получается - под темой материнства преподнесено нечто иное.

и рекомендация

Сужу еще и по тому, что это их инициатива - это они были заинтересованы что-то Вам принести как свою позицию и оставить.
То есть формально, вслух разговор шел о детях, а на самом деле о чем-то другом, вот об этом осадок от разговора и говорит.
Рекомендация: если вычислить, что именно сказали между слов, интонацией или как-то еще замаскированно, то вот это ощущение омерзения уйдет. А пока Вас чем-то нагрузили и это пока с Вами
Это может быть
- и их бессознательная позиция (на словах мы за детей, но вообще - не хотим и хотим только вслух пометаться)
- их бессознательная позиция к мужчине, которого Вы выбрали (на словах ок, на бессознательно ну не нравится он нам)
...по словам вычислить со стороны не могу - общая обесценивающая позиция, а осадок долго держится, когда за общим негативом есть что-то конкретно вызывающее омерзение.
Ищите, в чем собеседники ни за что не готовы признаться, декларируя явно одно, но думая или чувствуя другое.
Если верно найти - осадок уйдет.

Я понимаю, занятие гадкое - думать в чем именно самое мерзкое, но раз оно не уходит - стоит этот засор прочистить, и тогда точно отпустит!

[Гость]

Гость, в 11:37

не поняла - я говорю о чем-то другом или родители?
нет, как раз родители говорят именно о детях. Вернее - вслух разговор шел вообще не обо мне изначально, но вот эти вот "30 лет - женщина старая" и прочее - как раз стало относиться ко мне. Подтекст - тебе пора детей. А моему мужу нужно пройти обследование, чтобы знать шансы. Мама мне потом отдельно пояснила, что отец (автор "в 30 лет женщина уже старая" и "женский век не долог") имел в виду, что у них не сразу получилось зачать меня, на это нужно время, а времени у меня уже маловато, ведь мне уже 30 лет (боже мой!). Вот их позиция, о которой мне неоднократно уже давали знать. Внуков они хотят (открыто об этом говорят, рассказывают мне про детей всех своих знакомых), муж им мой нравится (иначе бы мне никогда спокойно не дали выйти за него замуж без палок в колеса - таковы мои родители).
Мерзко - с одной стороны, может они правы? а с другой - а мое ли это мнение, что в 30 уже пора детей? Мерзко от этих стереотипов, что женщина не состоялась, пока не родила и потом жизни уже нет.

[Гость]

Гость, в 11:37

дополнение: может быть омерзение вызывает во мне как раз мысль, что женщина в их понимании должна стать бездумным и безвольным инкубатором и так называемой овуляшкой? и плевать на ее мысли, желания, планы и прочее. Рожай и воспитывай - всё, место твое на кухне.

[Гость]

1. Страх уменьшился, он разложился на составляющие и в итоге пришел даже к более конкретному, чем обсуждалось на тренинге. Оказалось, что больше всего я боюсь зависимости, а она приходит так сразу и ото всех: от ребенка, от мужа, от моих родственников, от его родственников, от работы, от тех, кто в это время будет присматривать за ребенком (например, няни, садика и т.д.), мое здоровье и здоровье ребенка тут тоже мелькают скорее как зависимость и непредсказуемый фактор. Фоном иногда в голове просчитываю, на что из этого я могу повлиять и подстраховаться, и это понижает тревожность, поскольку оно о стратегии, а не об эмоциях)
2. Примерно так же хочу послать в пешее эротическое всех, кто поднимает эту тему без моего запроса. Строем.
3. Не очень уверенно, но да.

[.molnija.]

Гость, в 11:37

смотрите, Вы пока рассуждаете вопросами. То есть все перечисленное не настолько мерзко, чтобы точно сказать, что вот, самое-самое в ситуации - именно это. Но зато появляется еще одна интересная вещь:
до разговора:
Вы были уверены в себе - Вы решили как быть
после разговора:
уверенность заменилась вот этим мерзким чувством.
Может, их тревоги и страхи лишили Вас уверенности в себе? И от этого мерзко? И не получается поэтому уверенно оценить,в чем дело?

я дальше не готова копать, хотя есть еще постор для идей - это уже за рамками курса и итогов совсем будет, поэтому просто повторю - у Вас есть четкая точка, где Ваши достижения (выработанная позиция) пропали. Значит, надо понять, как это случилось или что случилось, и тогда наработанная за курс уверенность вернется.

[.molnija.]

Гость,

в 12:24

Спасибо!
ок, у нас есть прогресс - страх уменьшился и страх стал конкретным, и больше того, вижу что и после курса идет самостоятельная работа, фоновые расчеты и стратегические размышления - так продолжать! ))

[Гость]

Лейте Эрэ.
1) Стресс уменьшился - я убедился в том что мое мнение о данном вопросе является адекватным вариантом нормы, четко осознал для себя границу: я не могу быть родителем, но я могу быть хорошим наставником и вероятно дать чужим детям то, чего родная семья не может дать в силу занятости или невладения темой (специализированные знания, которые пригодятся школьнику, подростку).
2) Проще и легче реагировать удается: мне просто всё равно. Отделываюсь общими фразами "может быть, вы правы" или "время покажет", для особо настойчивых - кормление "завтраками": "вот в этом году точно нет, но...". Но вообще мне как-то побарабану, в этом случае никто же меня не обязывает выполнять обещание.
3) Да, позиция сформировалась.

[Гость]

Миссис Х
1. Уменьшились ли переживания, остались неизменными или их стало больше?
Уменьшились, острота вопроса сильно спала.

2. Изменилась ли теперь ваша реакция, когда тема материнства/отцовства поднимается?
Удается ли проще и легче реагировать?
В общем, эту тему особо при мне и не поднимают, но когда да - я реагирую спокойно и с полной уверенностью, что мои границы - это мои границы, они священны и нерушимы ))))))))))

3. Сформировалась ли ваша позиция по вопросу "Стоит ли мне заводить ребенка?"
да, вполне

[Гость]

Джой Эйр

Моё мнение и отношение к вопросу было давно сформировано, но пройти курс всё равно было интересно
Из первой техники мне очень понравился вопрос. Потому что ну всё равно ведь периодически проверяешь свои старые мнения "на вшивость", и вот конкретно такого вопроса я себе не задавала. Было интересно о себе узнать, что старые мнения я анализирую исходя не из примера приобретения (когда у кого-то рождаются дети), а из примера потери (когда умирает родственник или друг). Ещё - когда я думаю о своей жизни, и понимаю что мне уже есть много чего весёлого рассказать, и я бы с радостью "делилась мудростью" лет через 50, но это уже скорее к вопросу появления внуков, а не детей))
Вторая техника по внутренним диалогам была уже знакома, но я в очередной раз убедилась, что гипотетические сожаления появляются только при мысли что ребёнок есть, при мысли что ребёнка нет - никаких душевных терзаний не испытываю.
Третью технику вообще нормально не осилила, хотя было занятно внести поправку в мои "анахронизмы")) Да, они действительно были)) В образе себя-как-родителя я по-прежнему кажусь себе ужасным персонажем, несчастным и фрустрированным, и страшно представить, какие душевные муки я могу заложить в ребёнка.

А теперь по итогам:
1. Цель - уменьшить стресс. Поскольку стресса особо не было, не могу ничего конкретного сказать. Впрочем... (см. п.2)
2.Цель - уменьшить социальное давление. ...если говорить о социальном давлении, то с ним мне стало ещё легче чем было. Потому что вот я, уже не маленькая девочка, не подросток, вновь перебрала в своей голове сложные вопросы, и опять пришла к выводу что нет - не моё. Я чувствую себя ещё более укреплённой в своём мнении, и хотя меня никогда сильно не смущали чужие бестактные вопросы, я знаю что теперь смогу отвечать на них куда более конкретно. Или не отвечать вообще, и не чувствовать, что я кому-то проигрываю спор))
3. А теперь давайте вернемся к формированию позиции. Позиция осталась прежней, стала крепче. После первой техники прихожу к выводу что мне куда милее образ "бабушки" через N-ое количество лет, чем родителя сейчас. Я просто неготова тратить свои "золотые годы" на выращивание другого человека. Мне это не по силам. Возможно, я кого-нибудь.. хм... "увнучу" когда придёт время

Одним словом - спасибо за курс! Я уверена, он многим помог что-то о себе понять, и прийти хотя бы к "первой волне" выводов, и со временем люди смогут возвращаться и корректировать свои ответы, разбираясь чего они хотят и чего они боятся. Родительство - очень тяжёлая тема в нашем регионе, детям уже с малых лет вбивают в голову мысли о том, что когда-нибудь и они сделают ребёнка, в смысле - "обязательно сделают", без вариантов, и это, я считаю, полная жесть. Молодые, особенно женщины, которым над ухом воют что "после 30 уже не торт", порой и минутки не имеют чтобы остановиться и проанализировать что внутри них. Итог... печален, чаще всего.
Так что я очень рада что такой курс есть

[Гость]

Эвелин
1. Да, страх уменьшился, как только его получилось идентифицировать. Стало понятно, что из него есть выходы - и не только в материнстве. Со вторым, непосредственно связанным с материнством страхом, - он уменьшился, когда я увидела, что он на меня влияет именно в связке с первым страхом (не иметь близкого человека).
2. Социальное давление уменьшилось, когда появилась картинка в голове "как я хочу". Тому, что я видела среди знакомых, периодически предлагали/навязывали окружающие появилось то, что можно противопоставить.
3. Да, позиция сформировалась! )) Ещё есть детали, которые я прорабатываю, но общее направление - понятно.

[.molnija.]

Эвелин

спасибо!
отлично, по всем трем пунктам позитивная динамика! ))

Джой Эйр

Спасибо за такую развернутую обратную связь!
Вижу динамику - позиция стала крепче, стало еще легче справляться с социальным давлением, ну а уровень стресса исходно не беспокоил )) Ок!

Я уверена, он многим помог что-то о себе понять, и прийти хотя бы к "первой волне" выводов, и со временем люди смогут возвращаться и корректировать свои ответы

практика показывает, что да, часть комментаторов приходит и перечитывает - в других курсах иногда приходят с поправками и рассказами, что поменялось.

[.molnija.]

Миссис Х

Спасибо!
Вижу, что самые сильные изменения в том, что острота вопроса спала - отличный результат!

Лейте Эрэ

Спасибо!
Вижу, что ключевой акцент - моя позиция адекватна, есть четкие границы, и это дает внутреннюю устойчивость. Ок!

[Гость]

Гость со сценарием
1. да, стресс уменьшился. Стресс был связан с отсутствием уверенности в своей позиции - позиция прояснилась - стресс уменьшился.
2. не очень понятно - разговоры бывают слишком редко. В тот единственный раз, когда об этом зашла речь, инициатором отчасти была я же, и вопросы были... по делу. Что, как, куда, чем поможете.
3. мне до сих пор не очень понятно, сделает ли это меня счастливой, но да, я определилась.

[.molnija.]

Гость со сценарием
Спасибо!
Про стресс - динамику вижу! ))

мне до сих пор не очень понятно, сделает ли это меня счастливой
тут в чем сложность - это действительно так - мы не можем судить о себе в будущем. А момент неуверенности остается - ну, раз нельзя судить.
Но мы можем вот как подойти - делает ли прямо сейчас меня мое решение несчастной или счастливой? Оно вряд ли приносит кучу счастья или несчастья - вряд ли сильное и острое, скорее, это просто будет ощущение, что это в принципе для меня лучше или мне от этого хуже Но зато концентрация на моменте, на том, как мне с решением прямо сейчас в принципе работает на большую уверенность в себе.

[Гость]

Гость 12.24 (14.24 Мск), он же Совенок
Моей дочери уже год. Спасибо!

[.molnija.]

Гость, это просто замечательно! Рада за Вас! И спасибо, что написали!