Крайне малая потребность в общении

[.molnija.]

ВОПРОС отсюда

сам вопрос

Крайне малая потребность в общении. Практически на уровне привет/пока с домашними раз в пару дней, и мне норм. Друзей, как лучших, так и просто для поболтать нет. Такая потребность, как «просто поболтать о чем-то заинтересовавшем» присутствует примерно раз в три месяца. В остальное время просто не знаю о чем говорить. По какой-то проблеме, требующей решения / вопросу меня затрагивающему/интересному говорить могу спокойно, обсуждать. Стеснения, заикания и прочего нет.
В детстве были проблемы с социализацией — классе в 1 - 2 перевели в другую школу, а там уже по группам дети все разбились, и я получилась как бы с краю, ни к кому и никак. Потом классе в 5-6 была подружка, но как-то год-два и все, не пошло.
Я просто не знаю о чем с людьми говорить. Серьезно, слушаю порой разговоры окружающих и не понимаю зачем оно людям? Перемывают косточки знакомым (и вот какое им дело, с кем встречается тетя Маня, к примеру? Или, может, это реально здорово, а я какая-то ненормальная, кайф не улавливаю?), жалуются на свои проблемы (в большинстве случаев, хочется сделать челодлань либо себе, либо жалобщику, чтоб прекратил ныть и решал уже) и о всякой чепухе, о которой к вечеру и забудут уже. После прослушивания подобных разговоров хочется похлопать глазами и трагически вопросить в пространство: "А смысл? Тут вообще смысл был?". Причем порой люди друг друга не слушают вообще. И словами через рот говорить не умеют, а потом обижаются. Непойми на что. С моей стороны, это выглядит как, я что-то от тебя хотел, но не сказал и обиделся, что ты этого не сделала. На мое сокращение "я обижаюсь, потому что хочу обидеться" опять обижаются.
Желание строить отношения, хоть романтические, хоть дружеские пропало напрочь. Потому что привыкла к одиночеству, тишине и покою. Не хочется перекраивать себя, выискивать время и моральные силы для общения с непонятно какой целью с ненужными мне людьми. В общем не понимаю я, а смысл каждый день трындеть. И в принципе, мне все норм. Единственное что, если о чем-то говорю, мне легче один на один, потому что, если собеседников будет хотя бы двое, у меня возникнет вопрос, а я там вообще нужна или без меня разберутся. Вот единственное, что смущает. Говорить не один на один умею плохо. Зачастую, потому что хочется, чтоб собеседник слушал меня, а не переключался на кого-то третьего.
Но, в последнее время домашние задолбали стенаниями "так нельзя тыжмолодая еще, что ты себя гробишь не друзей не подруг, какжтызамужпойдешь" начинаю задумываться а мне норм не потому ли, что лучшей альтернативы не было? Но удовольствия от общения как-то нет. Вернее есть, но то самое раз в три месяца основательно что-то интересное обсудить. И остальное время кратко по насущным проблемам, если появятся. И все норм.
Мне слать домашних лесом или я просто не умею из этого кактуса правильно сделать текилу, чтоб было хорошо, приятно и весело?

мои соображения

Смотрите, люди лучше понимают о себе, когда они оказываются в условиях нехватки ресурса. Жажда чувствуется лучше, когда давно не пил. Сон воспринимается как благо, когда почти сутки не спал. Свои потребности в общении Вы можете яснее ощутить и понять, если окажетесь в условиях нехватки общения. А пока его избыток. Вы как человек, которого перекармливают общением и предлагают после плотного обеда пойти на праздник в ресторан. А замуж Вам сейчас - это как с полным животом опять за стол, опять есть.

Рекомендация:
Вы можете попробовать на время вырваться из дома?
В идеале месяца три пожить совсем отдельно, потому что после такого перекорма общением первый месяц будет ну как пропустить ужин после набитого в обед желудка, а потом потихоньку начнет появляться еще не голод, но легкий аппетит.

Почему акцент именно на отделении от домашних?
А потому что пока они Вас ставят в ситуацию, где Вы устаете от общения. Это как вынужденно есть плохую еду вместо хорошей - плохой Вы наедаетесь, к хорошей уже не потянет.

Почему послать лесом может быть плохим вариантом?
Потому что домашние - это как бумеранг. Вернутся. У них есть силы, желание, запал, видение, как Вам жить - если Вы попробуете сделать такое общение реже, оно станет интенсивнее, больше накала в редкие моменты вместо однообразного бубнежа. Им общаться с Вами хочется!
Фишка в том, чтобы Вы оказались вне ситуации привычного общения.
И тогда у Вас есть шанс понять, а чего Вы хотите.

В Вашем случае если сейчас есть выбор по деньгам между терапией и жить отдельно - я за жилье. Потому что терапевт будет еще! одним! общающимся! А Вас и так тошнит Вы на призывы к общению можете отреагировать бессознательно уходом в себя и сопротивлением.

К психологу я бы советовала идти, предварительно нагуляв аппетит к общению. Если не найдется решений, как с общением быть но будет ясно, что его реально хочется - вот тут психолог может быть полезен тем, что поможет его наладить в нужном качестве. То есть чтобы в общении были смысл или удовольствие, или польза, а не одни социальные поглаживания по Берну, когда за "ты хороший" я получаю "и ты тоже!"

Есть вариант, что общения не захочется через три месяца, а зато станет ясно, что вот он рай - это когда можно еще месяца три помолчать в свое удовольствие, но Вы почувствуете зато, что да, так Вам хорошо и не надо себя переделывать.

картинка

РЕЗЮМЕ
Попробуйте уменьшить общение. Понаблюдайте за собой, как это повлияет на Ваше отношение к общению. Сделайте выводы. Если материала для выводов будет недостаточно - вот тогда подключайте психолога.

ПС: И снова о том, какие вопросы психолог должен задавать себе, принимая решение - а нужна ли консультация. Так вот, один из важнейших, очевиднейших, поэтому его забывают написать капслоком - а преполагаемый пациент сейчас точно заинтересован поговорить? Он в контакте испытывает реальную потребность? Потому что если нет - то ой.

Дорогие комментаторы, просто напоминаю - пост принадлежит ТС!
Соображения по теме приветствуются, литература по теме приветствуется, обмен опытом приветствуется!
Кстати, а тут есть те, кто в такой ситуации оказывался? Как вы справлялись?

@темы: вопросы: мозговой штурм

Comments

[Гость]

У меня была очень похожая ситуация: в подростковом возрасте и позже почти ни с кем не общалась, потому что дома постоянно дергали и нагружали разговорами или просто говорением над ухом без моих ответов и реакций. После того, как впервые переехала, случился взрыв активности - оказалось, что общаться-то как раз я люблю! И при этом я даже не одна жила, но все равно обстановка сильно отличалась от прежней. За это время я поэкспериментировала и определила, какой объем общения мне оптимально подходит, а заодно научилась отсекать нежелательные контакты, которые только зря тратят силы, а еще говорить, когда я не настроена на общение.
С родственниками отношения даже стали лучше, общаемся раз в пару недель по паре часов - и всем хватает, все всем довольны.

[Гость]

Общения с родственниками тоже был сильный передоз, выселилась от родственников, их к себе не звала, к ним иногда заходила, все равно был перебор по общению по телефону (как же ж мама не проверит, все ли у меня хорошо, на часок так, а по почте нельзя, хочет по телефону), но все равно иногда я начала звать к себе гостей и выходить в люди. Потом с родственниками случился большой конфликт, общение свелось к минимуму, оказалось, что письма от меня - это тоже уже много (сколько времени удалось сэкономить!), я чуток расширила круг общения, внезапно появилась личная жизнь, к которой я переехала и вышла замуж. Это, конечно, тоже собеседник в зоне досягаемости (плюс визиты его друзей и к его родственникам), но оказалось не так страшно, как казалось. Со своими родственниками общаюсь чуть чаще, чем в период конфликта, и без раздражения уже, круг общения правда снова проредила до минимума и пока пытаюсь понять, как в свою ПДК общения и присутствия рядом уложить потенциальных детей
Хватает ли меня родственникам, не знаю, не спрашивала. Письменно общаться мне энергетически проще.
Так что очень плюсую к предложению сократить общение до возможного минимума и посмотреть, будет ли чего-то не хватать или и без того много/неплохо.

[Акша Таквааш]

Тоже испытывали проблемы с передозом общения, являясь довольно нелюдимым человеком.

Проблемы с общением с родственниками особой у нас не стояло: родители умерли рано, остальным пришлось принять наше нежелание ездить в гости и часто общаться как данность или как неотъемлемое свойство Такваашихи. И живём мы в родительской квартире одна.

Зато по юности и неопытности после института выбрали специализацию терапевта, притом участкового, и это была большая ошибка. То есть мы хотели научиться общаться на уровне своих (общительных и гостеприимных) родителей, чтобы перестать тратить на это силы и научиться получать от этого удовольствие. Но в итоге через три года работы при всей своей старательности и решимости научиться мы словили лишь серьёзное ухудшение здоровья, вынудившее поменять должность на менее... "общительную", и ещё ряд психологических проблем в нагрузку.
Но после того как решили уступить себе - сменить работу и резко сократить широкий круг знакомых и друзей до нескольких людей по интернету в формате форумного общения - наше здоровье быстро стало лучше, чем было раньше, а коммуникативные навыки сохранились вопреки нашим опасениям "одичать".

[Гость]

В детстве и юности ни с кем не общалась и не хотела - вокруг был малюсенький провинциальный городок, развлечения и темы разговоров соответствующие - кто с кем спит и как побухали.
Потом появился интернет, оказалось, что общаться очень даже приятно и ненапряжно.
Потом переехала и обзавелась партнёршей, встречи с друзьями примерно раз в полгода, с партнёршей всегда есть темы для разговоров... В общем, жизнь расставила все по своим местам...
Правда, я никогда не переживала из-за своего нежелания общаться, нелюдимости. Мне так удобно, вот и весь сказ...

[Гость]

Получилась целая исповедь Если это важно, мне 38, я не замужем, студент дистанционного отделения, живу с матерью. У меня никогда не ладилось с общением. В школе другие ученики только издевались надо мной (не знаю, почему), после первого класса главного зачинщика этого действа перевели в другую школу, кажется, не знаю, а у меня случился плеврит, после которого был год домашнего обучения. За этот год нервы немного отдохнули, хотя это весьма условно - если до того были только мать и бабушка, то в этот год приключился еще и отец, а он пил, воровал из дома вещи и устраивал прочее всякое - вы можете себе представить. Потом бабушка умерла, отец тоже, следом за ней, мы с матерью остались вдвоем. Мать работала на заводе и целыми днями не появлялась, то есть я вынужденно была предоставлена сама себе. В школе за год, когда меня не было, все разбились по парочкам, и мне пришлось общаться с девчонкой, которая унижала меня только потому, что она жила в том же доме. Но градус, так сказать, понизился по сравнению с первым классом, и я терпела. А потом пришло половое созревание у мальчишек и их любопытство... Ну можете представить, с каким ужасом воспринимались регулярные зажимания под лестницей или в подвале, при том, что я еще в куклы играла (до 15 лет, кстати) и что такое "секс" не задумывалась, хотя знала из книжек. Короче, школа прошла, я вздохнула с облегчением, но тут нарисовалось училище. А там снова коллектив, с которым надо общаться. И я обнаружила, что те, с кем совпадают мои вкусы и кто мне нравится, не хотят со мной общаться (а самой начать общение - а это как?) а лезут те, для кого доблесть - прийти домой "на бровях" в четыре утра и переспать со всей "компашкой", от которых меня тошнило. Училище закончилось - в конце концов, оказалась одна между двумя коллективами (я так чувствовала) был год блаженного безделья, а потом работа. Устроилась на завод, как и мать. Уже через два месяца устроила истерику "я так больше не могу". Коллектив оказался пьющим и любящим вечеринки, что мне было противно - ну не весело мне тяпнуть водки и танцевать под какую-то хрень типа "Стрелок". Через полгода уволили "по собственному желанию" - видимо, я им давно не понравилась, просто ждали полгода, чтобы на бирже проблем не было. Дальше была большая пустота с поисками работы, но речь не об этом. Общение - от парней я шарахалась, если пытались познакомиться (нет, о том, что можно заниматься сексом с девушками, я даже не думала, и не думаю до сих пор, хотя пару раз возникла мысль "а как оно ощущалось бы, в чем отличие", и не больше) друзей со школы-училища сами понимаете, не было. Друзья помимо школы остались в прошлом - в детстве дружила с несколькими детьми из своего дома и знала, что могу подойти и спросить "как тебя зовут" и все будет нормально (то есть была схема для общения). Но это было до школы. А в школьные времена кроме одноклассников дружила с одной девчонкой четыре года. Решила, что это достаточный срок, для того, чтобы быть более откровенной, рассказала ей про проблемы со здоровьем, она сказала "я думала ты нормальная" и общение прекратила. Для меня это было нечто.
Возвращаясь в послеучилищные и послезаводские времена - я поняла, что мне нужны друзья, а где взять, не знала. Поэтому стала искать по объявлениям - тогда были музыкальные газеты с объявлениями от фанатов различных групп, а в письма часто вкладывались фанбуки - самодельные книжечки с адресами. Так я познакомилась со многими интересными людьми. С кем-то общение прекратилось, но кто-то стал и настоящим другом. Проблема только одна - они все в других городах, а я слишком привыкла быть дома одна. Думаю, если последовать совету Молнии, я просто окопаюсь в бункере с компьютером и никого не пущу Но это же не нормально, надо себя куда-то вытаскивать, чем-то заниматься...
Через какое-то время было поступление в техникум, и тут обнаружилась странная проблема - мне было 25, а всем по 17, и все были в шоке. А я быстро научилась не смотреть на еще детские мордочки и воспринимать "без возраста". И снова были проблемы с язвительными личностями, порой до слез доводили всяким "когда замуж" и провоцированием разговоров на интимные темы. Потом была работа (не сразу, через время), где с девчонками общалась между делом, просто треп, а по сути, не требующая особого общения (там своя, хм, специфика), а потом с той работы ушла - стало тяжело (не из-за общения, нет, просто работа была связана с церковью и пока я работала, нагляделась на систему изнутри и она мне стала противна) я оформила инвалидность (мать додолбила все-таки) и пошла учиться в институт на дистанционное, чем сейчас и занимаюсь. Пока работала, стала заниматься в театральной студии, но учебный ритм перечеркнул театральные планы, пришлось уйти.
Мать переживает, что рядом друзей нет, что они далеко. Я не переживаю. Если когда-то плакала от одиночества, то сейчас счастлива, когда нахожусь дома одна, чувствую себя свободной. С матерью иной раз всего лишь "привет-пока"- ей неинтересны мои фильмы и музыка, мне неинтересны ее передачи о здоровье и дешевые любовные романы. Мать иной раз возмущается, я говорю - "ну ОК, хочешь расскажу о новом аниме?" Все, сразу очевидно, что разговор не получится, хотя иной раз слушает, лишь бы общаться и даже честно попыталась осилить "Ведьмину доставку" Но в конце концов, у меня такое чувство, что я превращаюсь в человека, которому просто не нужно реальное общение, но все время торчать в интернете (потому что переписка письмами сдохла сама по себе - все перешли в интернет) как бы не выход, и надо брать себя за шкирку. А не хочетсяяяя

[Акша Таквааш]

Читаем и недоумеваем. Почему надо непременно вытаскивать себя в личное общение, если в реале элементарно не с кем? Почему, если всё же так нужно лицом к лицу, нельзя наладить скайп с друзьями или вообще пригласить их к себе (либо самой к ним) съездить на пару дней погостить? Для нас это абсолютно нормально.
У нас в городке (100 тыс населения, единомышленников... э-э... один-два, отдельные темы пообсуждать, и те "завелись" ближе к 25-30 годам) из реаловых знакомых только родственники, коллеги по работе и семья соседей через стенку. Причём знакомства на уровне "привет, как дела, до свидания" или "а у меня попугай новое слово сказал")))). Пооткровенничать если нам нужно - то только в инете, двум человекам. Иногда четырём, на отдельные темы. И всё. Мы к ним в гости ездим, как деньги бывают: раз в несколько лет на пару дней, чтоб друг другу не надоесть. И больше к городу в гости, чем к людям. Но их устраивает, и нас устраивает. А если такой уровень нашей общительности не устраивает нашу родню - так это проблема родни, а не Таквааша.)))

[Гость]

Акша Таквааш,

Почему надо непременно вытаскивать себя в личное общение, если в реале элементарно не с кем? Почему, если всё же так нужно лицом к лицу, нельзя наладить скайп с друзьями или вообще пригласить их к себе (либо самой к ним) съездить на пару дней погостить? Для нас это абсолютно нормально.

потому что сижу дома безвылазно, хотя руки-ноги работают и мозги тоже. Могла бы гулять, что-то делать по интересам, но не делается. Потому что сидеть дома - не нормально. К друзьям езжу иногда, верно. Но последний раз был года два назад, потому что это дорого финансово (студент и на инвалидности, откуда нафиг деньги?) Вопрос в том, что я хочу вроде бы... но возвращаюсь к привычному шаблону "поговорить в интернете". В этом же интернете нашла пару людей из своего города, могла бы пересечься в реале, но блин, не хочу. Мне УЖЕ не надо. Понимаете? Проблема в том, что это ненормально, нужно что-то делать, нужно выходить из дома, нужно двигаться (для здоровья же тупо не полезно) а некуда. А если найду куда, не захочется. То есть пока я думаю - я хочу, а реализовывать... а нафиг, тут интернет.

[Гость]

Акша Таквааш, ой, кажется вы не мне отвечали... бывает

[Акша Таквааш]

Проблема в том, что это ненормально, нужно что-то делать, нужно выходить из дома, нужно двигаться (для здоровья же тупо не полезно) а некуда.
Не понимаем. У нас в голове отдельно - физически двигаться, отдельно - общаться лицом к лицу в реале. То есть совмещать, конечно, можно, но мы лично это не очень любим. Но мы, правда, способны передвигаться без чужой помощи, что да то да.

[Гость]

Акша Таквааш,

Не понимаем. У нас в голове отдельно - физически двигаться, отдельно - общаться лицом к лицу в реале

чтобы общаться в реале, нужно выйти из дома (физическое движение) прийти куда-то и общаться с кем-то (собственно общение).

Но мы, правда, способны передвигаться без чужой помощи, что да то да.

Эй-эй, не каркайте! Выше сказано, что все ОК.

Физически двигаться - это значит, грубо говоря, отодрать жопу от стула и выключить компьютер с соблазнительным интернетом и пойти на улицу. Фантазия заканчивается на "сходить в магазин за едой" То есть музеи, театры - как-то неинтересно. И потом ты там опять одна - пришла, посмотрела, ушла.

В принципе похрен бы, но разве это нормально?

[Гость]

Гостю с исповедью, мне тоже 38 (симптоматично? потерянное поколение? ), я не только без мужа/парня, но и без родителей живу, общаюсь в интернете, работаю там же. Очно общаться не горю желанием, хотя при необходимости беру себя в руки и отрабатываю номер. Не знаю, как кому, но мне для физической активности очень хорошо заходит намотать пару кругов по здоровенному парку недалеко от дома. Плеер в уши - и не скучно. В сумме 6-8 км получается. Быстрым шагом - вполне нормальная разминка. Там же в дебрях есть стихийные спорт-площадки. Если никого нет - можно позаниматься всякими упражнениями типа зарядки.
И дома время от времени принуждаю себя влезть на тренажер для ног или зарядку поделать. Тоже тонус мышц поддерживает нормально.
И нет, не считаю прям таким уж ненормальным то, что я ни с кем не стремлюсь общаться очно. Пока навык при необходимости общаться не отсох - моя адаптивность и эффективность в пределах условной нормы

[Гость]

Гость, вот что касается физической зарядки, то тут у меня идиотское ощущение начинается - я считаю это глупым и начинаю комплексовать. Пробовала отжиматься, пробовала "велосипед" по утрам (-5 см в талии пока делала), даже цигун пыталась. Но начинается мой личный глюк "это бессмысленные движения, а значит глупо". Вот дотянуться до книжной полки, например, это осмысленно, а делать наклоны - нет. Вот такой глюк. И танцевать раньше с удовольствием, теперь стесняюсь - движения кажутся неловкими, а занятие - глупым. И соответственно, кайф обламывается. В парке делать гимнастику - вообще в голову не приходит, спортивной одежды нет приличной, да и вообще нет. В общем, замкнутый круг какой-то. Как говорят - "самое сложное движение в йоге - достать коврик"

[Акша Таквааш]

Хех, нам 37.)))
Тоже не любим зарядку и тренажёры из-за бессмысленности повторяемых движений. Поэтому на что-нибудь ходим или чем-нибудь занимаемся: айкидо, каратэ, спортивные турпоходы, вылазки на природу и в город порисовать с натуры, огородные работы на даче, в детстве - танцы, сейчас - акробатика на батуте; в охотку - грибы в лесу собираем, ещё ремонт вот в гараже начали, и дома тоже ремонтируемся... в общем, находим способ подвигаться и без нудной гимнастики.)

[Навия]

Однажды - в позднеподростковом возрасте, годиков о 20ти, я что-то не поделила с бабушкой, психанула, взяла фотик и карманные деньги и ушла на целый день гулять. Вот тут-то я и поняла, что такое счастье.
Долгое время такие одинокие прогулки по цивильным местам (меня, конечно, тянуло в необитаемые дебри... но мама не велят) с плеером и фотоаппаратом были единственным приемлемым для меня вариантом отдыха. Вплоть до того, что я шла из универа порядка пяти остановок пешком - гуляла.
Сейчас я преимущественно гуляю с другом. Забавно, но я в "обществе" считаюсь более общительной, чем он, при меньшем количестве друзей. При общении на некоторые темы не обязательно задействовать мозг... а при общении с некоторыми людьми на некоторые темы и рот-то не всегда нужен. Тут очень спасает "набор приличий" или "поговорим о погоде" и пара-тройка заметок на тему актуальных для собеседника событий. Это если нужно создать видимость человека общительного.
В целом мой отдых - пешие прогулки по городу с фотоаппаратом и, опционально, подходящим человеком / плеером. Последний раз мы с подходящим человеком гуляли шесть (!) часов. Я не припомню, чтобы мы много говорили. Не молчали, конечно, постоянно... Но, право слово, с плеером получается не хуже. Хотя, если честно, я с детства умела общать себя внутри своей головы с живущими в ней эльфами, гномами и прочей нелюдью. Все это население из головы так и не вывелось и гулять с ними, в целом, существенно интереснее, чем с людьми

[[Sakaoshito]]

Кажись ТС из интеллектуальной активности? :3
Я бы посоветовал прочитать книжку "На одной волне. Нейробиология отношений" Эми Бэнкс. Ну так, чисто на подумать, нафига оно, для начала.

[Аркадий Цурюк]

Вот я сейчас могу сказать только - И спасибо за понимание проблем интровертов.

[Llah]

Вот да, плеер и фотоаппарат - отличная компания для прогулок

[Гость]

...в которых почти нет потребности.

[Гость]

.molnija., спасибо за разбор. Да, подумала тут, домашние действительно давят своим общением. Даже если мы не разговариваем, они разговаривают между собой, когда хочется просто. тупо. тишины. Попробую сократить контакты до минимума и понаблюдать, летом должна выдастся возможность.

Спасибо комментаторам, что напомнили про длительные прогулки — это действительно хороший способ побыть в одиночестве, несмотря на то, что по улицам обычно шляется толпа народа) Позабросила я их как-то в последние месяца два, а зря, в конце подобной прогулки километра в 2-3 настроение ползет в отметку «блаженное умиротворение» и люди перестают раздражать. Даже без плеера с фотоаппаратом — фотографией не увлекаюсь, а плеера и дома-в поездках хватает, на улице хочется как-то звуков улицы)

[Sakaoshito], угадали, дракон), спасибо за книгу, посмотрю. Вот как раз с нафига оно, будет полезно. С вообще нафига оно более-менее ясно, но вот нафига оно мне еще разбираться и разбираться. Вообще еще книга интересная есть — Лэйни Мартин Ольсен «Непобедимый интроверт», но мне, когда читала, не очень зашла, вроде верно все и полезно, но все советы воспринимались, как закутайте себя в вату, вы же хрупкие, вам нужны особые условия содержания. Ничего ограничивающего свободу или призывающего делать именно так, а не иначе не было, но восприятие себя, как существа хрупкого категорически не вписывается в картину мира. Чтение подобных книг воспринимается тоже как форма общения, и кажется мне тогда не хотелось слушать эти советы. Но так как читала я ее довольно давно, думаю перечитать стоит, может что интересное найду.

Господа, а объясните, пожалуйста, что за зверь такой — ТС? А то у меня ассоциация только с Темной Стороной силы)

Тот-самый-Гость-с-вопросом.

[Акша Таквааш]

ТС - топикстартер. А Тёмную сторону известные нам фанаты ТСС зовут.))

[[Sakaoshito]]

Гость, опять, то есть мы возможно еще и знакомы х) Спасибо за наводку, посмотрим, может тоже полезно\интересно. Но меня что-то такие идеи тоже не вдохновляют. Завести что ли на соо тему про книги.

[Гость]

Акша Таквааш, так вот он кто. Спасибо, хоть знать буду.

[Sakaoshito], нет, не знакомы)
А с темой идея хорошая. Надо будет порыться у себя в библиотеке — вроде еще что-то было занимательное. Если заведете — отрою и притащу)