Люди, как мне перестать бояться, что вам на других плевать?

[.molnija.]

Какую типичную ошибку делают начинающие психологи?
Мы уже обсуждали:
Не спешите жалеть - мало кто это любит. Не спешите ужасаться. Не спешите сочувствовать. Не спешите утешать. Что вы должны делать на самом деле, если вы хотите стать хорошим диагностом, а не живым плюшевым мишкой?
ИСКАТЬ: В ЧЕМ ПРОБЛЕМА ПАЦИЕНТА
Чем лучше мы поймем, в чем именно проблема, тем точнее, а значит, осмысленнее и полезнее будут наши рекомендации

ВОПРОС, отсюда
Внезапноостро среагировала на одну маленькую цитатку:
geektimes.ru/post/289453/

Двухлетняя девочка Абигейл Рэе незаметно сбежала от няньки. Вскоре её нашли утонувшей в близлежащем пруду. Во время опроса выяснилось, что один мужчина, бывший неподалёку, заметил девочку, гуляющую в одиночку, но ничего не предпринял. Он сказал опрашивавшему его человеку: «Одна из причин, по которой я не вернулся, состоит в том, что кто-нибудь мог увидеть меня и решить, что я пытаюсь её похитить».

Дети боятся своих взрослых соседей. Взрослые боятся показаться преступниками, если будут следить за детьми. В результате сообщества разъедены недоверием, и гражданские узы ослаблены подозрениями.


Не помню, кто и когда мне вдолбил, что доверчивость - плохо, но по последствиям могу предположить, что это были сверстники, потому что у меня серьезнейшие проблемы с доверием в отношении людей моего поколения. С детьми - полный комфорт, со стариками - чуть меньше, но тоже вполне окнорм, люди плюс-минус много к моему возрасту - чудесно, никаких напрягов. Но чем ближе человек мне по дате рождения, тем суровее траблы. Я постоянно в ожидании какой-то подляны. И она, само собой, случается, просто в силу законов мироустройства - если ждешь пиздеца, то он обязательно придет. Мне крайне сложно отключить в себе это ожидание, ровесники то и дело устраивают мне экспресс-курсы обучения тотальному недоверию. Попытки сблизиться и довериться за какой-то чертой становятся травматичны (иногда для обеих сторон, и это не самый худший вариант). А организм остро нуждается в безусловном доверии.

Стратегия всепрощения не работает, "око за око" не работает тоже, и даже "не делай другим того, чего не хочешь себе" нифига не действует в этом лучшем из миров. Иногда срабатывает "делай добро - оно добром вернется", но в большинстве случаев люди просто пользуются тем, что даешь, и идут дальше, а я остаюсь без ресурса, и ощущать себя субстратом для произрастания кого-то другого вообще не айс, потому что ну кто в здравом уме с уважением отнесется к б/у субстату?

Вопрос, как мне на старости лет вернуть себе веру в людей? В то, что люди априори заинтересованы в моей целости и кондиционности,что если не один, то другой меня подхватит за миг до падения, чтоб я потом смогла подхватить кого-то еще, и так по кругу. Люди, как мне перестать бояться, что вам на других плевать?

Итак, что будет, если с этим Вы придете к психологу?
Вам придется ответить на ряд болезненных вопросов

Кто, когда и как должен Вас подхватывать?
То есть где - в каких ситуациях, с какими людьми Вы на это хотите рассчитывать?
А задача психолога - со стороны определить, в чем проблема.
Могут ли быть Ваши ожидания систематически завышенными - Вы ждете помощи, например, от тех людей, которые прямо дали понять, что нет, они не помогут.
Может ли быть, что Вы затягиваете с просьбами - говорите только за миг до падения, и другие попростую не успевают отреагировать, вмешаться.
В теории - если человек говорит не о конкретных людях, а об отношениях вообще, например, на уровне поколения, то это говорит о сложностях в различении индивидуальностей. Проще говоря, люди для Вас, возможно, просто сливаются в безликую серую массу.

Задача психолога - помочь сформулировать реалистичные ожидания.
Обращенные в первую очередь к тем людям, которых Вы считаете близкими.
Были ли ситуации, где Вы причиняли добро, а это не вызывало благодарности - просто потому, что человек в этом не нуждался? Для некоторых помощь может быть обидной - я же сам справляюсь или неуместной - я теперь чувствую себя обязанным.
Есть ли у Вас сейчас близкие? Насколько Вы себя чувствуете защищенной и в безопасности в отношениях?

карта

Nicoletta Ceccoli Tarot


Для Вас ситуация выглядит так:
я доверчивая, меня предают, я боюсь.
Для меня со стороны это выглядит так:
Я хочу, чтобы люди делали то, чего я хочу от них.
Это еще не обязательно плохо! Дьявол в деталях, чего именно и от кого Вы хотели и ощущаете невозможность получить. Скажем, хотеть получить от любимого человека подарок на день рождения - абсолютно естественное желание. Или хотеть, чтобы купили лекарства, если грипп. Проблема в том, что такие вещи надо уметь озвучивать.

Что и от кого конкретно Вы хотите?
Или хотели, но не получили?
Давайте прямо - кто мудак?
Бывший? Несколько бывших? Подружки, оказавшиеся не подружками? Босс? Врач? Кто, где и когда не оказал Вам помощь или при каких услоиях Вы оказывались пострадавшей? Это конкретный список людей/ситуаций, которые в Ваших глазах портят репутацию всему человечеству.
Эти вопросы о том, какой негативный опыт лично Вас касается и при чтении статьи всплыл Вам зададут рано или поздно, но обязательно, как минимум - чтобы проверить, нет ли такого, что Вам очень сложно говорить о претензиях к тем, кто лично с Вами обращался плохо - иногда жертвы не могут говорить о пережитом опыте прямо, но сама реакция на прямые вопросы многое проясняет. Это очень важно для психолога - понять, поступали ли с Вами очень плохо.

Чтобы справиться с ситуацией Вам придется перестаться закрываться чужими историями, как вот этой цитатой в начале письма и рассказать свою. Это будет больно - но жить Вам так сейчас тоже очень больно, тут выбор из двух зол.

РЕЗЮМЕ:
Задача психолога на консультации - выявить проблему пациента. Выявить, какие убеждения пациента создают эту проблему. Поэтому психолог будет мягко или жестко, но неуклонно разворачивать разговор с сторону к Вам лично, Вашим желаниям и трудностям с их реализацией.

Дорогие комментаторы,
лично мне важно раскрыть тему со стороны психологической работы, но само письмо еще в посте с вопросами-ответами вызвало желание поговорить про публикацию, поэтому давайте уточню - это абсолютно нормально, если Вы хотите высказаться просто как читатель, просто по теме детей, доверия и вообще - если ТС это устраивает, то у меня никаких возражений!

@темы: вопросы: мозговой штурм

Comments

[Zlobnoe Zverushko]

Совершенно не хочу никого задеть и прошу прощения, если это прозвучит резко, НО дело в том, что "плевать" на посторонних людей (не в смысле делать им что-то плохое, а именно что не быть готовым и не собираться их опекать, "подхватывать" и пр.) - это норма. В мире народу 7 млрд, а то и больше. И вряд ли кто серьезно и сильно озабочен благополучием совершенно посторонних, незнакомых или малознакомых ему представителей вида хомо сапиенс. В норме ничего, кроме вежливого равнодушия и соблюдения правил этикета и общежития люди, не связанные между собой родственными, семейными, любовными, деловыми, дружескими или приятельскими узами, друг другу не должны. Т.е. чел может проявить к другому нечто, выходящее за рамки этикета, не вопрос. Но рассчитывать по умолчанию на то, что моя целостность и благополучие важны кому-то, кроме меня и близкого мне круга, я бы не стала... то есть, имхо, ТС хочет быть о людях лучшего мнения, чем они в целом заслуживают Ну и вследствие этого хочет ждать от них бОльшего, чем они "по умолчанию" и факту проживания в одном социуме должны.
Ну и еще, про опеку, "подхватывание" и т.п. Даже очень добрый и внимательный человек все же склонен с повышенным вниманием относиться к априори более слабым, чем он сам. Старик, инвалид, мелкое дите, визуально заметно беременная женщина - эти категории, попросив помощи в резонном и разумном размере (помочь донести покупку, если нам по пути, позвонить на мобилку, уступить место), с вероятностью ее от меня получат, даже если мы вовсе незнакомы. Если попросят вежливо, без хамства, и я физически буду способна эту помощь оказать без заметного ущерба для себя.
Но если с просьбой поднести сумку с покупкой ко мне, не самой крупной, здоровой и юной тетке обратится нестарый дядя на полцентнера меня тяжелее, то я посоветую ему шутить шуточки с более легковерными девами или обратиться к представителям своего пола, и никакую сумку ему таскать не стану, естественно. Т.е. если объект, желающий поддержки и опеки, не обладает визуальными маркерами слабого, беспомощного и нуждающегося в помощи из милосердия, получить помощь просто так, без веских причин, по факту наличия в природе, ему будет сложнее. Мей би, у ТС дело в этом - не вызывает жалости на вид.

[Гость]

Плюс много к комментарию выше. Доверять всем - утопия. Обычно у нормальных людей формируется круг тех, кому он доверяет и кто ему доверяет. И круг этот, как правило, очень маленький. К остальным вежливое безразличие.

[Гость]

Я постоянно в ожидании какой-то подляны. И она, само собой, случается, просто в силу законов мироустройства - если ждешь пиздеца, то он обязательно придет.

Человек, ожидающий подляну от других, выглядит очень характерно. Прозвучит грубо, но обычно у него такое лицо и весь внешний вид, что устоять сложно. Может быть по вам видно, что вы ждете, когда вас обманут? Вот окружающие и поступают с вами так, как вы того ждете от них.

[Гость]

То есть, был ТС маленьким, его обманывали маленькие. ТС стал подростком, его стали обманывать подростки, но перестали дети. Теперь ТС взрослый, и его обманывают взрослые, но перестали обманывать подростки? У ТС такая версия не вызывает противоречия?

[Zlobnoe Zverushko]

организм остро нуждается в безусловном доверии.

Ни разу не психолог, однако же вангую, что "безусловное доверие" - это нечто не из того ассортимента взаимодействий к-рые можно получить взрослому человеку от посторонних взрослых людей. Это скорее из арсенала взаимодействия маленького и любимого ребенка со значимыми взрослыми. Которые любят, оберегают, помогают и по малолетству субъекта полностью отвечают за результат своих трансакций с ним и трансакций субъекта с миром.
Во взрослом состоянии подобную проблему, имхо, надо именно что прорабатывать с психологом, а не ждать-надеяться-верить, что пофигистичный, в общем-то, мир в лице посторонних людей, у каждого из к-рых по уши своих проблем, вдруг пожелает стать вам безусловно и нежно любящими мамой-папой, которым можно будет безусловно и безоговорочно доверять.

[Гость]

это норма. В мире народу 7 млрд, а то и больше. И вряд ли кто серьезно и сильно озабочен благополучием совершенно посторонних, незнакомых или малознакомых ему представителей вида хомо сапиенс.

Да! Вы меня поняли!! Именно эта беда и удручает - нас дофига, мы перестали нормально, эволюционно-обусловленно, обращать внимание на соплеменников. (обдумываю идею дауншифтинга. На северах люди еще не сломаны об цивилизацию, не проезжают мимо заглохшего на трассе и останавливают случайных прохожих, чтоб потереть им нос на морозе)


.molnija., я недоверчива лет с десяти, Очень не люблю разочаровываться, проще изначально ничего хорошего не ждать. Вот на этом-то и засада. Недоверчивость переводит каждого человека в автономный режим, а он адски затратен. Взаимная забота экономит силы каждому.

А хочу я не так уж много - чтоб случайный прохожий вовремя дернул меня на светофоре, если я перепутаю цвет. Или чтоб секьюрити открыл двери перед носом десятка попавших под вчерашний ураган прохожих. Чтоб водители пропускали скорую с мигалкой не потому что штраф, а идейно. Знаешь, что коллега аллергик - не тащи букет на работу. Видишь упавшего на улице - подойди, глянь, может это не алкаш и ему скорую надо. Детей, хвала небесам, еще "пасут" худо-бедно. Стариков иногда выручают. А взрослые друг на друга если и смотрят, то со значением. Хотя, чем мы от детей и стариков отличаемся? Только тем, что можем потом сделать больше. Что от меня зависит - делаю, но иногда ощущаю себя наивной дурой, на которую все смотрят с недоумением. Никто не заботится о равных. Никому это не приходит в голову. Не везде, где-то взаимовыручка в порядке вещей.
Я хочу глобально. Ну, по крайней мере, в масштабах одного мегаполиса.

(анон с проблемой доверия)

[Гость]

То есть, был ТС маленьким, его обманывали маленькие. ТС стал подростком, его стали обманывать подростки, но перестали дети. Теперь ТС взрослый, и его обманывают взрослые, но перестали обманывать подростки? У ТС такая версия не вызывает противоречия?

Не вызывает. Проблема именно с людьми моего поколения. Возможно, это что-то социологическое. Люди других возрастов - другие.

(анон с проблемой)

[Zlobnoe Zverushko]

Именно эта беда и удручает - нас дофига, мы перестали нормально, эволюционно-обусловленно, обращать внимание на соплеменников.

Уважаемый

(анон с проблемой доверия)

, кажется, Вы эволюционно обусловленное неравнодушие (внутривидовой альтруизм) понимаете слишком возвышенно. На самом деле все намного хуже.
1. Альтруистов в рамках вида хомо сапиенс немного (я не помню % соотношение, попадавшееся мне в статьях по этой теме, врать не хочу, можете погуглить про внутривидовой и межвидовой альтруизм, если интересно).
2. Альтруизм человек склонен проявлять не просто по отношению к себе подобному, но по отношению к "предположительно своему". Для чужака с вероятностью включится другой режим - ксенофобия (она тоже эволюционна, вот печаль). Проявления альтруизма к заведомо чужим\с вероятностью враждебным особям еще реже, чем обычный внутривидовой альтруизм.
3. При заметной перенаселенности (мегаполис) и высоком темпе жизни (тот же мегаполис + связанный с ним стресс) начинают работать совершенно иные эволюционные механизмы, природой предусмотренные как раз на крайний случай, повышение конкуренции. Грубо говоря, в условиях вынужденной скученности и постоянного контакта с большим кол-вом посторонних, незнакомых и возможно враждебных особей своего вида меньше размножаются и больше дерутся все, от крыс до людей

На северах люди еще не сломаны об цивилизацию, не проезжают мимо заглохшего на трассе и останавливают случайных прохожих, чтоб потереть им нос на морозе)

Идеализируете, опять же. Мне за 40 и доводилось не единожды тусить в, скажем так, старопатриархальных обществах, не настолько испорченных цивилизацией, как мегаполис. К плюсам такого уклада добавляется более чем изрядная кошелка минусов. Мне интересно (если не желаете, не отвечайте, конечно, это чисто любопытство) - жили ли Вы в небольших патриархальных сообществах и\или на вожделенном Севере, или судите о них из книг, рассказов старшего поколения и пр.? Потому что Север тоже очень, очень разный... и изрядно изменился за последние лет так 30, сколь я могу судить.

[Гость]

Мне кажется, вопрос тут стоит следующий - ТС или напрягается и что-то делает, чтобы решить проблему тотального недоверия, или смиряется. А вот такие пустые разговоры про "безусловное доверие", "я хочу", "ах, если бы..." - обычный треп в курилке на перерыве.

[Гость]

Для чужака с вероятностью включится другой режим - ксенофобия

я так понимаю, речь идет о сверстниках, упомянутых ТС?

[Гость]

Я хочу глобально. Ну, по крайней мере, в масштабах одного мегаполиса.

Я прошу прощения, но обычно за желанием глобального переустройства мира кроется вполне конкретные желания для себя лично, которые стыдно и неприлично признать. А в масштабе "все всем это делают" вроде как начнешь получать желаемое без терзаний совести.

[Zlobnoe Zverushko]

я так понимаю, речь идет о сверстниках, упомянутых ТС?

Гость, нет, речь "в общем", ТС выше изложил, что

нормально, эволюционно-обусловленно, обращать внимание на соплеменников

- это вот альтруистично помогать. Я всего-навсего напомнила, что эволюционно обусловленных механизмов взаимодействия изрядно больше, и выглядят они в большинстве своем отнюдь не столь мило и няшно, как рисуется ТС.

[Гость]

Тоже плюсуюсь к Zlobnoe Zverushko: боюсь, случайный человек в целостности и кондиционности другого случайного человека совершенно не заинтересован, и это абсолютно нормально. Нас слишком много, в человеческое существо просто не влезет искренняя заинтересованность в целостности семи миллиардов. Это получается бодхисаттва, а не человек.

И еще моё внимание привлек вот этот момент: но в большинстве случаев люди просто пользуются тем, что даешь, и идут дальше, а я остаюсь без ресурса, и ощущать себя субстратом для произрастания кого-то другого вообще не айс, потому что ну кто в здравом уме с уважением отнесется к б/у субстату?
Оговорюсь, что я ни разу не психолог, но просто в рамках мозгового штурма, может быть, скажу что-то, что ТСу будет небесполезно.

Если вы ожидаете, что вас обязательно кто-то подхватит, когда вы будете падать, если считаете, что другим людям не должно быть на вас плевать - может ли так быть, что вы сами считаете себя обязанной, в свою очередь, хватать всех, кто падает вокруг? Быть искренне заинтересованной в целостности и кондиционности людей, вам, по сути, посторонних? Если так, то неудивительно, что вы чувствуете себя "отработанным субстратом": выдавать ресурс всем подряд очень тяжело и, в общем, не нужно. Возможно, некоторые из людей, которым вы помогали, вообще в этом не нуждались, не ждали от вас помощи и не считали себя обязанными что-то давать в ответ. Кто-то мог просто не заметить, что вы тут стараетесь. Кто-то, как указала Молния, мог и вовсе обидеться (да, люди странные). Ну и, естественно, всегда есть существа, которые готовы сесть на шею и ножки свесить, если видят человека, готового стараться за просто так. Это не все и даже, по моим наблюдениям, не большинство, но они есть.

Еще случается, что человек, "остро нуждающийся в безусловном доверии", достаточно явно пытается получить от друзей и приятелей то, что ему недодали в детстве мама с папой (тут я снова плюсуюсь к Zlobnoe Zverushko, мне тоже кажется, что это не из взрослого арсенала). И с точки зрения человека, от которого это пытаются взять, это выглядит... ну, часто хочется сбежать или, как минимум, немного отдалиться. Отношения между любящими родителями и ребенком гораздо более интимны, чем отношения между взрослыми приятелями или даже близкими друзьями. Даже между любящими супругами градус несколько не тот. Когда ты общаешься с взрослым, вроде бы, человеком, и чувствуешь, что с тобой разговаривают отчасти из состояния незащищенного ребенка, что хотят тепла и на ручки, и заткнуть тобою вот эту дыру в безусловном доверии - хочется убежать. Потому что ты - не мама этому взрослому человеку, и ты этого дать просто не можешь. Ты хочешь общаться как взрослый со взрослым, а тебя вдруг ставят в позицию мамы, которая подхватит и поможет. Ну нет.
Не знаю, насколько это актуально для ТCа, но, может быть, что-то из мною написанного будет полезно.

[Гость]

Zlobnoe Zverushko, мне за 40 и я с северов. Не могу адаптироваться к столичному пофигизму. Поэтому - да, я в курсе, каким неприятным бывает немногочисленный устоявшийся социум. И именно отсутствие добра и зла теперь доводит до острых реакций.

[Ticky]

Вообще, мне вспомнилась на эту тему предположительно индийская пословица: "Вчера я был умным, я думал, что могу изменить мир. Сегодня я стал мудрым, я понял, что могу изменить только себя".
Может, мои слова прозвучат грубо, но есть два варианта, что можно делать в вашей ситуации:
1) менять мир. То есть, да, вести общественную деятельность, продвигать какие-то дополнительные школьные курсы, открывать центры помощи нуждающимся и т.д.. Выбивать деньги из бюджета на социальную рекламу (или искать спонсоров). То есть, реально, если у вас зудит - попробовать это место почесать. Попробовать что-то изменить.
2) менять себя. Спросить: а почему мне так надо, чтобы мир был другим? Почему меня так тревожит именно этот вопрос? Ну потому что человек может под одним каким-то триггерным вопросом прятать другие. Ну, например, женщина, активно "бомбящаяся" по поводу чайлдфри, может прятать за этим собственные проблемы (одиночество, невозможность иметь детей, травму из-за потери ребёнка или наоборот - её когда-то заставили рожать, отчего ей было тяжело, она восприняла это, как насилие т.д.). Мужчина, активно толкающий речи о том, какими должны быть женщины (скромными, не работать, не отказывать в сексе и т.д.), на самом деле может прятать за этим неспособность найти себе пару (пусть мир изменится - я меняться не намерян!) Может быть и сложнее, другой вопрос может быть вовсе не связан с основным (например, вы боитесь, что вам не помогут - это может быть в том числе страх смерти. А за страхом смерти тоже может много всего прятаться).
Я не знаю, насколько глубоко могут быть проблемы, какими оно могут быть, но в эту сторону тоже можно покопать

[Zlobnoe Zverushko]

Не могу адаптироваться к столичному пофигизму.

Гость, могу только посочувствовать. Но тут, как я это вижу, ровно 2 пути: или адаптироваться, или вернуться на "севера". Потому что мегаполис перевоспитать не под силу никому, даже бодхисатве (эволюционные механизмы, ага ), а добавлять себе стресса "в довесок" к обычному мегаполисному уровню дезадаптацией, если она со временем никуда не девается, мягко говоря, неполезно.

я в курсе, каким неприятным бывает немногочисленный устоявшийся социум.

Ну вот, значит, Вы видите и отличия в минусах-плюсах в обоих вариантов. Если категорически не близки плюсы мегаполисного пофигизма - ну что ж, тут, как говорится, кому арбуз, кому свиной хрящик. Имеете право этот бардак не любить и не адаптироваться к нему, если есть альтернатива...

[Zlobnoe Zverushko]

Никто не заботится о равных. Никому это не приходит в голову.

(анон с проблемой доверия)

, а зачем и для чего заботиться о постороннем равном человеке? Который не просил и, в общем, равен по возможностям помогальщику? Я честно скажу, мне будет более чем неуютно, если вдруг-внизапне мне (взрослой, не инвалиду, не беременной, не тяжелобольной) кинется "помогать" в чем бы то ни было посторонняя тетенька-примерно ровесница. Без просьбы с моей стороны.
Я несколько офигею, и вежливо, но твердо постараюсь донести до дамы, что помощь мне не нужна, я о ней не просила и способна разобраться со своими делами сама.
Зачем это вообще, если речь о равных и посторонних людях, но при том не близких приятелях, любовниках или родне, и не о ситуации стихийного бедствия или форс-мажора?!

[Гость]

Еще от Гостя в 11:18 (я прочитала свежие комменты): вопреки устоявшемуся мнению =), Россия не состоит только лишь из Москвы и маленьких патриархальных обществ. Есть много мест "между". Если по каким-то причинам вы не можете или не хотите уезжать на север (нет работы. например), есть еще Петербург (там специфический климат, но более дружелюбная человеческая среда), есть куча мелких и милых городков - всякие Можайски, Коломны и Псковы, от которых недалеко до той же Москвы или Питера. Еще, конечно, есть много городов дальше на восток, в том числе миллионники, но я там не была и ничего сказать про человеческий климат не могу. Есть Краснодарский край, там тепло =)

Ну и так далее. Может быть, вам правда подумать о смене места жительства? Москва действительно - тяжелый город, мне кажется, здесь нужен специфический склад характера, чтобы быть счастливым.

[Гость]

Мне кажется, у ТС православие головного мозга в ницшевском варианте. Помогать друг другу, когда об этом не просят и в этом не нуждаются ведет в вырождению популяции. Есть реальный мир, со своими законами эволюции, где не место таким мыслям, как у ТС. Жалеть и помогать всем может быть попросту опасно, вспомните теракты в Европе.

[Гость]

пытается получить от друзей и приятелей то, что ему недодали в детстве мама с папой

Ох, как же сильны психологические теории на территории психолога!)))

Нет, папа и мама у меня золото. Проблемы появились вне семьи, в подростковом возрасте.

1) менять мир
Делаю что могу. После чего субстрат и т.п.

2) менять себя
А зачем менять себя в худшую сторону? Ну стану я такой же пофигисткой как большинство, или пойду по головам, чтоб добиться... чего? Какая цель может меня в моих глазах подвигнуть на ломку собственной системы ценностей? Эгоизм чистой воды))

А зачем и для чего заботиться о постороннем равном человеке?
Я привела примеры, которые не нуждаются ни в больших трудозатратах, ни в чьей-то благодарности, но могут спасти жизнь и здоровье взрослому человеку, кратковременно попавшему в потенциально-опасную ситуацию. "Девушка, это вы уронили?" "Мужчина, вам нехорошо?" " Эй, иди в тень, а то обгоришь" - это все нормально. Это НЕ плохо. Плохо, когда в ответ вместо кивка-спасибо человек выдает испуг и агрессию, как вы.


Есть много мест "между"
Согласна. Это один из наиболее очевидных способов решить вопрос. Или уйти от решения, я никак не могу этот момент для себя устаканить.

Мне кажется, у ТС православие головного мозга в ницшевском варианте
Вам кажется. Помогать не равно жалеть.. Внимание не равно родительское. Просто "паси" людей вокруг себя, замечай лица, жесты, детали, реагируй на это, а не проходи с пофигистичным "меня не касается", и тогда, глядишь, терроризма тоже поубавится. Несколько таких бдительных прохожих на сотню - минус один летальный исход.

[Ticky]

Гость,

А зачем менять себя в худшую сторону? Ну стану я такой же пофигисткой как большинство, или пойду по головам, чтоб добиться... чего? Какая цель может меня в моих глазах подвигнуть на ломку собственной системы ценностей? Эгоизм чистой воды))

ну ведь никто не заставляет вас становиться пофигистом. вы можете остаться таким же отзывчивым человеком, просто не требовать от окружающих, чтобы они были такими же, как вы, принять, что окружающие - другие

[Гость]

Тоже выскажу свою позицию.
Мне показалось, что ТС решает за других, что им делать. Быть внимательней к другим людям - свободный выбор каждого. Кто-то решает быть внимательным к окружающим, кто-то нет. ТС хочет, чтобы все друг к другу стали более терпимыми, близкими и дружелюбными. Но мнение "всех" может отличаться от мнения ТС. Кто-то не хочет заботиться об окружающих - и это его свободный выбор, это его право, так же как и право ТС хотеть, чтобы все стали няшками. Кмк, страдания у ТС будут до тех пор, пока он не уяснит, что не может решать за всех, как им жить. Он может решать только за себя.

[Zlobnoe Zverushko]

"Девушка, это вы уронили?" "Мужчина, вам нехорошо?" " Эй, иди в тень, а то обгоришь" - это все нормально.

Гость, ну у меня эти и подобные взаимодействия не проходят по разряду "помощь", это чисто коммуникация. Да, я говорю, если вижу расстегнутый рюкзак, упавшие перчатки и т.п., не трогая человека, просто окликаю его. Но я не считаю это помощью, это социальные взаимодействия. Разве что комментировать чужое обгорание я стану только если речь о ребенке, который на пляже один, или о части тела, к-рая человеку не видна - во всех иных случаях человек сам видит состояние своей кожи, и я не дерматолог и не онколог, чтобы учить его жить.

Плохо, когда в ответ вместо кивка-спасибо человек выдает испуг и агрессию, как вы.

Гхм. Да с чего вы взяли, что я ее выдаю?! Когда речь шла о помощи, мне и в голову придти не могло, что по разряду альтруизма тут проходит даже оклик "молодой человек, вы бумажник обронили!" Я как-то несколько более... трудозатратные вещи считаю помощью, типа помочь спуститься-подняться по лестнице, объяснить дорогу подробно, а не махнув в нужную сторону на ходу, выйти из транспорта, сумку донести - короче, то, что требует от помогающего времени и каких-то действий. А чисто окликнуть, если что обронил человек или забыл на кассе покупку - ну упс, по мне это из разряда совершенно обычных вещей, и я так людей тормозила, и меня тормозили, это же ничего не требует.

[Zlobnoe Zverushko]

Просто "паси" людей вокруг себя, замечай лица, жесты, детали, реагируй на это,

*скучным тоном* Пристальное внимание к себе изрядное кол-во людей (неуверенных в себе, пьяных, обдолбанных, выросших в культуре, где взгляд в глаза = вызов и т.п.) воспримет как агрессию. Можно спровоцировать конфликт. Пристальный взгляд на +\- подходящих по возрасту одиноких мужчин в исполнении дамы, если она не стара и не уродлива, и при этом едет одна, может быть воспринят, как попытка заигрывания. Опять же, провокация нежелательных авансов и в конечном итоге конфликта.
В мегаполисе несколько иные понятия о личном пространстве и допустимости. Пялиться на людей невежливо, в общем...
Не говоря уж о том, что "пасти" можно не больше крайне ограниченного числа объектов на определенном расстоянии от себя. Начав "пасти" весь встречный поток в метро, нетрудно дойти до паранойи и мигрени... Кстати, в частности и поэтому секьюрити работают посменно и ведут клиента "коробочкой", где у каждого охранника свой сектор обзора, а не общий ахтунг и алярм 24\7.

[Ticky]

" Эй, иди в тень, а то обгоришь" - это все нормально. Это НЕ плохо. Плохо, когда в ответ вместо кивка-спасибо человек выдает испуг и агрессию, как вы.

слушайте, а вот тут мне стало интересно, что ещё у вас проходит под графой "помощь". потому что, знаете, бывают такие люди, которые всем вокруг начинают говорить, что им делать. типа: не стойте тут, стойте там; почему вы вот это вот не сделали; девушка, этот мужчина вам не подходит - ну и так далее. Если человек выдаёт агрессию, то, вполне возможно, что вы уже не помогаете, а нарушаете чужие границы. С кошельком-перчатками - понятно, тут вы помогли человеку. А вот с загаром уже сложнее, и взрослый человек может решить, что ему виднее, как ему загорать и до какой степени (к примеру, у меня подруга, загорая часа по 4 на солнце, становилась красненькой, но потом резко темнела, она не сгорала, хотя поначалу могло показаться, что покраснела - сгорит. и вот она могла вполне себе психануть, если бы к ней полезли учить её, как ей загорать).
в общем: вы точно со своей помощью не начинаете периодически лезть не в своё дело? раз у вас люди впадают в агрессию или в испуг от ваших советов - это не дело же

[Гость]

Zlobnoe Zverushko, вы не поверите! Часто окликнуть - это настолько "мало", что люди этого не делают. Маршрутка неспешно на скорости 10-12 км в час вьехала на остановку с кучей народа. Один труп и две мелкие травмы. Как? Все неспешно кинулись врассыпную, кроме девушки в наушниках, втыкавшей в телефон. Ее никто не окликнул, не схватил за рукав и не отдернул на метр в сторону. Никто не сообразил, что стоящий на пути машины чужой человек выпал из реальности. Нет рефлекса реагировать на незнакомцев. Незнакомцы - ландшафт. Кому как, а мне от этого не по себе. Боюсь заразиться.

Гость, Кто-то не хочет заботиться об окружающих - и это его свободный выбор,

Ну и кто тут витает в иллюзиях?)) Свободный выбор таких "свободных" часто сводится к "а я что, самый крайний?"

[Каймирэ]

Гость,
Эгоизм чистой воды - это нормально. Эгоизм лежит в основе альтруизма. Если нет основы - то и альтруизм без фундамента получается... как-то не оч.годный.

ЗЫ. У меня такое чувство, что под п."менять себя" вы прочитали что-то не то, что там было написано, а что-то свое...

[Zlobnoe Zverushko]

Все неспешно кинулись врассыпную, кроме девушки в наушниках, втыкавшей в телефон. Ее никто не окликнул, не схватил за рукав и не отдернул на метр в сторону. Никто не сообразил, что стоящий на пути машины чужой человек выпал из реальности.

Гость, да, как ни прискорбно, именно что никто не сообразил. Понимаете, "пасут" обычно тех, кто привычно рядом. Родитель будет пасти дите, друзья друг друга... короче, тот уровень контроля, что Вам хотелось бы видеть, банально недостижим для среднего человека. Даже профи, если он не работает телохраном девушки или не сопровождает ее, мог бы не сообразить начать ее вытаскивать.

*под катом - много букв, оффтопичная иллюстрация*

Был на свете такой товарищ, Робер (Боб) Денар. "Автор" овердофига переворотов в различных банановых республиках. Одним из плодов его "творчества" был переворот в конце 70-х на Коморских островах. В рез-те власть получил довольно специфичный персонаж Ахмет Абдалла, с к-рым, тем не менее, у Денара были довольно приятельские отношения. Спустя 10 лет после удачного путча Абдаллу завалили в его собственном дворце, неожиданно расстреляв из автомата. При том находился Денар, уцелевший благодаря тому, что рухнул на пол прежде, чем сообразил умом, что происходит. Абдалла, как понимаете, рефлексами проф. наемника не обладал... Историю я рассказываю к тому, что многие впоследствии валили удачный выпил Абдаллы на Денара - дескать, мог бы товарищ наемник и патрона своего спасти.
А коль не спас - значит, был замешан в подготовке. Денар же до последних дней свое участие отрицал и объяснял все это именно тем, что он не телохран, а солдат, сам валился на инстинкте и не думал ни о каком диктаторе рядом - не до того было. И я ему верю . Хотя бы потому, что выпил работодателя был ему невыгоден ни с какого боку. Понимаете, о чем я? Что для чаемого вами спасения девушки надо было быть телохраном ее, а не просто сторонним прохожим. Тут не в "равнодушии" дело, а в навыках. Которых у людей тупо нет.

*еще один пример*

Садат, как известно. рифмуется с "парад"... так вот, во время покушения на Садата рядом с ним на трибуне было дофига вояк. Не телохранов, обычных офицеров. Кое-кто из них даже словил по мелочи ранений, но живы остались все. Среди ближайших к Садату персонажей были летчик (Мубарак, если что ) и разведчик (Сулейман, опять же, если интересно). Не телохраны ни с какого боку. Соответственно, закрывать своим телом босса от автоматчиков или пытаться его выдернуть никто не подумал. Проф. военные, да. И тоже, как и Денар, обученные совершенно не тому. Тоже в подготовке выпила Садата не участвовали, при этом сами вполне уцелели. Инстинкт самосохранения и боевые навыки сработали, а на телохрану никого не учили.

[Гость]

Какая цель может меня в моих глазах подвигнуть на ломку собственной системы ценностей? Эгоизм чистой воды))

Понимаете, какая проблема. Вы пытаетесь требовать от других соответствия собственной системе ценностей - а это не только бессмысленно в целом и крайне неприятно окружающим, но еще и вредно для Вас. Потому что декларирование "мышки, станьте ежиками", особенно возводимое в абсолют, никогда никого не меняло, а исключительно отталкивало других от декларирующего человека. Может ли быть такое, что Ваша помощь сопровождается "довеском" из Ваших ожиданий - и это-то и отталкивает от Вас людей? Может ли быть такое, что Ваша помощь человеку на самом-то деле не была нужна, а Вы ее человеку настойчиво выдали, потому что сочли это правильным - и человек не очень понимает, как быть с этой ненужной ему помощью, с Вашими ожиданиями аналогичного - и с невольным чувством вины (потому что помощь-то он принял...)?
В данном случае Вам не предлагают принять концепцию "люби себя, чихай на всех", Вам предлагают задуматься о том, что по сути глобально изменить мировоззрение людей вокруг Вы не сможете, потому что это невозможно - потому что этому в том числе противоречат эволюционные законы, на которые Вы же ссылаетесь. Поэтому бороться с ветряными мельницами - дело красивое, но непродуктивное, а бороться с ветряными мельницами в виде чужих установок - еще и вызывающее взаимную напряженность. Вы можете научиться принимать других людей такими, какие они есть, и делать только то, что Вы можете, не выжимая из себя последние силы. Или вернуться в ту общность, в которой Вам жить комфортно. И это уже будет продуктивно.

Честно говоря, я житель мегаполиса уже не первый год, до того я жила как раз в небольшом городе - и я не замечаю никакого равнодушия, о котором Вы говорите. Когда мне было плохо на улице/в метро - всегда находился кто-то, кто предлагал помощь, когда я спотыкалась - меня подхватывали, поднимали, помогали собрать вещи. И то же самое я вижу вокруг себя, когда что-то подобное случается рядом. Места уступают, бабушкам помогают с тяжелыми вещами, упавшие вещи отдают. Мне лично случалось и вызывать скорую для тех, кому становилось плохо, и случалось нарываться на пьяных и обдолбанных, и случалось помогать другим с тяжелыми вещами (хотя я мягко говоря не Шварцнеггер) - но я ни разу не помню такого, чтоб прилично одетый человек лежал на дороге, а на него не обращали внимания. Я уж молчу про расстегнутую сумку, оброненную вещь, помощь с вопросом "как дойти туда-то" и тому подобные мелочи, которые по сути разговора-то не стоят.
Что я делаю не так, как говорится?
Когда в Питере был теракт, люди сорганизовывались, делали онлайн карты, устраивали обзвон, брали попутчиков до забитой наглухо машины, таксисты возили людей бесплатно, близко живущие к метро люди принимали других, чужих и посторонних людей, в гости, в кафе наливали бесплатно горячего чая или кофе - это ли не показатель просто феноменального альтруизма в критической ситуации?
Да, понятное дело, что свой опыт - никакой опыт - нельзя абсолютизировать. Да, понятное дело - случается всякое. Да, случается, что в критической ситуации люди тупят, пугаются, не думают о других, думают о себе - но на основании этого делать вывод о вещах глобальных - как-то ну... странно?

[Гость]

Как? Все неспешно кинулись врассыпную, кроме девушки в наушниках, втыкавшей в телефон. Ее никто не окликнул, не схватил за рукав и не отдернул на метр в сторону.

Гм. Дело в том, что в экстремальной ситуации включается, прежде всего, инстинкт самосохранения, мозг работает совсем иначе. Нельзя "неспешно кинуться врассыпную" - тут уж либо кинуться, либо неспешно. Я одергиваю всех, кого могу, помогаю и так далее, я иду дальше и, к примеру, долбаю московскую администрацию, чтобы они поставили сфетофоры, заделали ямы и так далее (ставят, заделывают), и регулярно вписываюсь в разные волонтерские движухи.
Но я не могу гарантировать, что, если увижу едущую на меня машину, подумаю о том, чтобы схватить ближнего за рукав. Исходя из собственного - невеликого - опыта экстремальных ситуаций - я прямо-таки уверена, что этого не произойдет. Вероятнее всего, я сначала кинусь в сторону, а потом попытаюсь криком привлечь внимание. Последнюю ситуацию, угрожающую жизни и здоровью, я запомнила всполохами: вот на меня бежит паникующая толпа, вот я очень быстро разворачиваюсь и начинаю бежать со скоростью, в обычной жизни для меня невозможной, вот я уже далеко и в безопасности, и тут начинаю оглядываться и смотреть, кому бы помочь. Как добежала - не помню, мозгу, видимо, было не до того.