Никак не отпустит после развода

[.molnija.]

ситуация

Я развелась несколько лет назад. Мы были вместе лет шесть. И в разводе лет семь по прикидкам, может, больше. И я до сих пор одна, но я как бы и не сомневалась, что так будет. И он не сомневался. Он вообще не сомневался, что у меня ничего не получится. "Если ты такой умный, что ж ты такой бедный"(с) В общем, я до сих пор вижу сны, как он меня бросает или сны предчувствия вот этого " я тебя больше не люблю", когда он почти год все равно был со мной, чтобы мы могли попытаться "что-то исправить". Сегодня он хотел развод, завтра ребенка и ипотеку. Я пыталась что-то исправить, но у меня совсем не было ресурсов, если честно. Это "не люблю" пробило навылет. Каждый день я помнила только это. Я похудела,я пыталась шевелиться, но у меня не получалось, и я знала, что он не верит, что получится, и что его ничего не устраивает. Потом он сказал, что изменил мне. В общем, в конце концов на развод подала я, а не он. Хотя я очень его любила. Больше всего на свете. И он сказал, мол, давай сначала поживем отдельно, может что-то изменится. И я опять не смогла не согласиться, а через три месяца, как раз в канун нового года, он мне позвонил и сказал, что нет, мол, расстаемся. И я только попросила его не приходить подписывать документы о разводе в тот же день, что и я. И не звонить мне, не писать. Он писал насчет общего сайта, но я везде его заблокировала и все выкинула, что напоминало о нем. И полтора года просто лежала пластом. И вот уже семь лет у меня не больно-то что получается. Честно говоря, я знаю, что это в большинстве своем моя вина. Но я просто устала от того, что видя кого-то отдаленно похожего на него на улице вздрагиваю и пытаюсь скрыться в другом направлении, боюсь его встретить в маршрутке, что как минимум раз в месяц я вижу сон с ним. Семь лет, я очень устала. Я даже не знаю, что это за чувство. Иногда мне кажется, что ненависть, а иногда - что любовь. А пару месяцев назад он написал мне вконтакте "привет, как дела?" Я сразу его внесла в ЧС, но все всколыхнулось с новой силой. Что мне делать, чтобы забыть его?

что я предлагаю

картинка юмора

У Вас выбор - к психологу или психиатру.
Это вопрос предпочтений - что кажется более подходящим.
Можно и к обоим сразу.

Почему стоит обратиться к психиатру?
Развод уже несколько лет как, а Вы все еще справляетесь. Все еще остро реагируете.
Антидепрессанты тут могут помочь убрать остроту реакций. Да за семь лет люди об убийстве перестают сожалеть, а тут просто развод! Я специально пишу порезче и посильнее - чтобы было понятно, что в этой ситуации в норме должно уже было рассосаться само то тяжелое чувство, с которым Вы живете.

Почему стоит обратиться к психологу?
Эмоциональный "хвост" развода еще не допрожит, не переработан.
Вы пишете о вине. Есть что-то, что в этой ситуации Вы не можете простить, кажется, ни ему, ни себе. Точнее - ему легкость, с которой он ушел из отношений, а себе - упущенные возможности попытаться иначе все выстроить. Ну, это первая моя версия, а так - там много чего, пожалуй.
От попытки просто переждать боль не уходит - значит, с ней надо что-то специально сделать.
Как с этим мог бы работать психолог?
Через вину
Это будут неприятные до слез задания, но нужно понять, как именно вина причиняет боль и эту боль уменьшить. Я бы спрашивала в чем Вы себя вините, по пунктам. Пока не получился бы большой и длинный список - и того, в чем Вы себе признаетесь, и того, что недоговариваете себе. После 7 пункта обычно отпускает, но в одиночку это сложно сделать правильно. В смысле, это надо не просто их собрать и на них смотреть, там с подвыподвертом работа.
Дальше снова список, уже его вины. Он во вторую очередь, потому обвинять других сразу кажется нечестным, а вот симметрично, когда уже себя обвинил, как бы справедливее. И опять же - пока не станет легче, и, с шансами, пунктов семь минимум.
Это получается за одну консультацию работа с самым острым - чувством вины. А дальше надо смотреть на эффект - Вас или попустит, или нет. В смысле, или легче от проговаривания будет, или это все в пустоту разговоры.
Если не помогает - к психиатру, пусть химически это решает, гормоны выравнивает - это к ним. В первую очередь речь пойдет про антидепрессанты, чтобы Вы не пугались, что там психиатр будет рекомендовать. АД это и для снижения остроты реакций, и для того, чтобы общий упадок настроения прошел.

Но вернусь к варианту к психологической консультации.
Если попустит (первый эффект обычно именно что легче становится, редко что вот взяло и прошло), то надо смотреть по динамике - что дадут еще 2 консультации - насколько быстро удается восстановиться. Это эдакий второй рубеж. На нем так треть и останавливается - потому что попускает таки.
Только не делайте ошибки многих, когда сразу думают, что надо замахиваться на много консультаций - начните ровно с одной. Вам это или что-то даст или покажется бесполезным.

Если вообще деньги и ситуация позволяют - я за психолога, и за психолога в первую очередь - но, я как психолог всегда за, я предвзята! Если Вы ощущаете, что эти все разговоры как идея просто не нравятся - психиатр. Но только не пускайте ситуацию на самотек - Вам явно не хватает ресурса на самостоятельное выкарабкивание.


РЕЗЮМЕ:
Самое главное - не корите себя, что так надолго застряли в этой боли. Вам зато, в отличие от тех, у кого "свежие" расставания намного больше хочется выбраться, Вам уже надоело вот так жить. А это мотивация что-то менять. А мотивация - залог перемен. Вам сейчас нужен небольшой толчок, химический или психологический - прислушайтесь к себе, что кажется более подходящим.

Кто еще справлялся с разводами долго? Как?
Что посоветуете ТС?
Надеюсь, что советов взять себя в руки не будет, но в жж на всякий пожарный каменты скрою.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: расставание

Comments

[Гость]

Я ещё хочу напомнить, что кроме психолога и психиатра есть психотерапевт, который имеет право и выписывать таблетки (не все и не всякие), и обучен вести терапию. Психотерапевт хорош ещё и тем, что он, как врач, может сказать: нет, вам нужно что посерьёзнее, идите к психиатру. Плюс психотерапевты бывают бесплатные, как и психиатры, и это тоже может быть очень полезно в ситуации упадка сил (потому что тут и с деньгами может быть не ок).

Вообще, ситуация, конечно, очень мельком описана, но возможно ведь, что муж просто манипулировал ТС. Это же очень удобно: сказать "я тебя не люблю", сообщить "ты никого после меня не найдёшь" и смотреть, как человек старается тебя сохранить. Причём "исправить" пыталась ТС, муж сидел и ждал, периодически то давая ей надежду (зачем, если любви нет? не манипуляция ли это?), то лишая надежды. Ему было удобно говорить об ушедшей любви и ощущать свободу. И тут вы молодец, что прекратили это.
Вполне вероятно, ТС, вы идеализируете бывшего мужа, и он далеко не так хорош, как вы пытаетесь себе представить. А ведь он ещё и сознательно "ломал" вас, сообщая, что вы останетесь в одиночестве без него. Он ведь вам эту мысль в голову сознательно заронил!

[Гость]

7 лет после развода не предел. я пробарахталась "своими силами" 20 лет.
нет, я не лежала пластом, жила, работала, встречалась с мужчинами, пыталась создать семью и не один раз правда в итоге безуспешно но тут влияние не только развода - много прочих факторов.
много, очень много похожего с ТС!
- сны раз в сколько-то где мы вместе, и мне тепло, мне нежно, и я не хочу просыпаться в это, где его рядом нет
- уходя он сказал неприятные слова правда не про будущего партнёра или его отсутствие, но тоже достаточно неприятное, и мне зацепило этими словами на много лет
- инициатива расставания была моя, однако причина была в том что он перестал меня любить (он не говорил это словами как у ТС, но это было заметно и мне и окружающим, чувства все выгорели, закончились, и мне стало невыносимо в этой пустоте - связана с ним и вместе с тем бездонно, безгранично одна, паршивое безнадёжное ощущение)
- самообвинения и сожаления! я могла бы...... я должна была.... если бы я не...... если бы я тогда сделала...... Хотя очевидно что история не знает сослагательного наклонения, и в каждый момент отношений я и так делала всё что было в моих силах.
- уходила, продолжая любить. да, да. но я боялась что если останусь то просто умру

"Отягчающие обстоятельства":
это были мои первые серьёзные отношения. Первый опыт секса. Первый брак. Первый раз когда чужая семья стала для меня родной. Общая компания. Мои родители любили его.
всё это... затрудняет отпускание ситуации и эмоций. потому что первый раз - оно самое сильное, самое живое. ещё не наложился опыт разлук, предательств, разочарований. и вдобавок так много общего.

Что мне делать, чтобы забыть его?
вот это имхо нереалистичная постановка вопроса.
можно только работать с чувствами и переживаниями, работать ровно столько сколько нужно чтобы отпустило, и чтобы суметь отпустить ситуацию, простить себя, простить его, вернуть себе желание жить, вернуть себе своё сердце.
Да, я в итоге оказалась у психолога, и работала долго и трудно. Результативно. Чего и ТС желаю) Хорошо бы конечно быстро и легко, но если не получится быстро и легко - то не отчаиваться, потому что "призом" будет Ваша жизнь в Ваших руках и Ваше починеное сердце

[Гость]

Это я ТС.

1. Я работала с психологом. Но не по поводу мужа, а по поводу наличного состояния. Немного другие были запросы. Мужа касались мельком. Как-то не сложилось у меня с психологом, хотя я довольно долго проходила на консультации, чтобы просто выговариваться, видимо.
2. Психолог сам советовал мне сходить к психиатру или невропатологу именно за антидепрессантами. Но тут я - сам дурак. Не смогла. Страх был дурацкий. Боялась, что я пойду, а мне скажут , ну... что я зря пришла, ну что это такое, не для таблеток. Лучше побольше гуляйте, вовремя ложитесь спать и все такое прочее. Когда я пыталась разобрать эту ситуацию, то у меня вылезло "это просто ты такая истеричка, а не объективные причины виноваты". То есть, да, я осознаю, что это то, что мне надо преодолеть, но пока тоже никак.

"Отягчающие обстоятельства":
это были мои первые серьёзные отношения. Первый опыт секса. Первый брак.

Аналогично.

[Гость]

Я вылезала примерно 5 лет. И больше всего, как я могу понять теперь, меня грызло, что я не справилась. Что не сохранила. Проиграла. Недотянула. И да, действительно очень много вины.
Я плакала у психолога, а она доносила, где в ситуации и его ответственность, что я реально могла.
А потом постепенно попустило. Я нифига не забыла. Но оно стало... не так важно. Нормальный кусок прошлого, где-то хороший, где-то очень неприятный. Я понимаю, что тогдашняя я не могла бы в этой ситуации что-то сделать лучше. А нынешняя бы и не захотела. И что я уже не беспомощна перед ним, оценивающим, досточно ли я прыгаю, чтобы он снизошел до меня.
И про таблетки откликнулось. Было вообще у меня ощущение, что я не заслуживаю помощи. Что нельзя просить поддержки. Я же все запорола. И тут мне помогли друзья, которые работали противоположностью голосам в голове, про то, что я заслуживаю.