О "преданной мечте"

[.molnija.]

вопрос

Здравствуйте, спасибо за возможность задать вопрос.
Проблема: не могу смириться с тем, что для меня невозможно, недоступно, не по-силам. Частично из-за обстоятельств, частично из-за моей недостаточной целеустремленности.
"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", это подход который я презираю, но при анализе многих собственных поступков вижу, что действую именно так.
В юности всерьез мечтал посвятить себя профессии, к которой лежала душа. Все началось с художественной литературы, которая романтизирует трудности этого пути, и мне хотелось такого: преодоления себя, борьбы, идти наперекор, быть несгибаемым. Чтобы была высокая цель и высокая планка.
" Липли волосы нам на вспотевшие лбы,
И сосало под ложечкой сладко от фраз.
И кружил наши головы запах борьбы,
Со страниц пожелтевших слетая на нас." Форменно обо мне.
Но потом сложилось иначе. Не поступил, решил поработать, потом личная жизнь вышла на равный план. Стали посещать мысли, что надо бы получше устроиться, "чтоб и деньги в кармане и руки в тепле". Плюс несколько судьбоносных разговоров (с тогдашней девушкой и её отцом, который меня на работу и устроил. Типо, а не хочешь поступить туда-то? Давай, нам такие нужны, будешь как сыр в масле.)
В итоге второй раз я поступал уже не туда и поступил. О "преданной мечте" тогда особо не сожалел, потому что не до того было.
Прошло -дцать лет. Я кручусь в колесе рутины, работа-дом. У меня специальность, которая меня кормит, не давая особой самореализации или удовлетворения. Отсиживаю свои 8 часов (ну то есть работаю конечно, но томительно жду конца дня), и самая тоскливая мысль, что завтра опять сюда. Менял работу - освежает на некоторое время, но быстро возвращается чувство бессмысленности. Что я делаю в жизни что-то пустое и не свое.
Позже стали посещать мысли: а вот если бы я не отклонился от изначального пути, все могло бы быть иначе. Делал бы настоящее Дело, а не тратил свою жизнь непонятно на что. Начинаю думать, и накрывает. Тоска по несбывшемуся, по несостоявшейся другой жизни. Чувство когда-то совершенной ошибки. Злость на себя что я слабак, испугался трудностей и предал мечту, пошёл по пути меньшего сопротивления. Злость на людей, которые меня сбили, хотя осознаю, что их вины нет, решения мои.
После конфликта на работе был глупый порыв типо начать жизнь заново. Все брошу и поступлю куда хотел. Просидел полночи читал какие экзамены, документы и тд. Утром посмеялся над собой, потому что такие повороты противоречат здравому смыслу. И как-то с того раза пошли "качели", чуть что, и вал мыслей про изменение жизни, в ключе "ах если-бы" и "может еще не поздно". Хотя знаю, что никогда этот шаг не сделаю.
Для меня это вообще по жизни свойственно, заигрывать с невозможным, с неподъемной тяжестью. Я мозгом понимаю, что не подниму, но другая часть мозга ищет лазейки, возможности, схемы. Вернее нет, и это ключевой момент: ищет лазейки не отказываться от этих мыслей. То есть я прекрасно понимаю, что поздно и нереально, что никогда этого шага не сделаю, но в мозгах полощатся мысли об этом. Навязчиво приходят фантазии, как я это уже сделал, и как я в этом живу.
Если срезюмировать рассказ, выделяются проблемы:
1 - Жую сопли в принятии верного, но более ресурсозатратного решения, иду по пути меньшего сопротивления. 2 - Имею высокие жизненные ценности, но не могу их прокормить, обеспечить, соответствовать им, и не могу с этим смириться.
3 - Не могу записать невозможное в невозможное и успокоиться на этом. Т.е. не умею смириться с недостижимым или упущенным. От самого слова "смирился" во мне все восстает. Отмечу, что проблема разделяется надвое: переживание отсутствия желаемого, и переживание того, что я так не хорош, что не смог достичь.
Проблема всегдашняя, просто по прошествии лет взошли её плоды, которые собрались за последние несколько лет. Беспокоят волнообразно, когда начинаю думать над своей жизнью.
Что пробовал: убеждать себя "что есть то есть", надо жить сегодняшним днем и развивать то что имеешь, быть реалистом и тд. Помогает, но временно.

АПД
В качестве хобби эта профессия совсем совсем невозможна. Кроме самоубеждений ничего не пробовал.
Все-таки мне хотелось бы оставить вопрос без конкретики, т. к. опасаюсь, что разговор перейдёт к частностям (к обсуждению достоинств одной профессии или недостатков другой). Проблема не столько в том, что я кем-то не стал, а в том, что я застреваю в области упущенных возможностей и не умею сживаться с тем, что что-то оказалось недостижимым.

мои соображения

карта

Колода, кажется, еще недорисована. Почему карта Сила - потому что льва можно обнимать, льву можно, как по старинке пасть рвать, неважно, как строить отношения, важно, что Сила она не берется просто так и лев просто так на этой карте обычно не бывает. Силе нужно что-то, что делает ее именно Силой с большой буквы.

У Вас есть свое, очень тщательно выстроенное видение ситуации. И оно не работает. В смысле, если Вы приклеили ситуации ярлыки и бирочки, и ничего не меняется - это не те ярлыки и бирочки. Ну, если мы напишем на пустой бутылке "золото" или "яд" там же не появятся золото или яд? Вы повесили бирочки работы, а также преданной мечты и смирения, но с ними что-то не то, потому и ситуация не меняется - на это у Вас есть специальная бирочка, про жевание соплей.

Я к чему - нам надо найти правильные бирочки, о чем эта история.
Для меня Ваша история - о любви и подвиге.

Это девушка и отец, и даже Вы сами себя можете убеждать, что Вас пристроили в теплое место. Но... а какой был выбор? Сказать, что нет, ребята, мне интересно другое, мне не нужны вы с вашими устремлениями, я буду искать себя? И получить вагон претензий и обид или просто недоумение и непонимание?! Выбор между заботой о любимом человеке, как это видит сам партнер и выбор между риском и поиском себя - это всегда о жертве и подвиге - и мы надеемся, что это увидят и оценят с благодарностью. Но чаще нам на это выдвигают претензию - это мы тебе помогли, чтобы ты сделал без нас?

Вы тогда вот что сделали - не ради себя в теплое место пошли (в относительно теплом Вы и сейчас находитесь, и не видно, чтобы лично Вам именно это и надо было). Вы пошли навстречу другим больше, чем себе, это был шаг из формата "я это сделаю для вас всех, отказавшись от важного для себя".
Судя по словам про тогдашнюю девушку - там не оценили и не поняли.
Зато мы теперь знаем, что поступки Вы совершаете не ради себя, а ради других и любви.
То есть что мы о Вас знаем - Вашу мотивацию, ради чего и кого Вы способны на поступки.
Отсюда вопрос - что с отношениями сейчас? Есть ли такое, что сидеть на работе и сейчас это не слабость, а жертва и подвиг? Я убиваю поднадоевших мне мамонтов, просто потому что дома меня ждут, просто подвига - не видят? Понимаете, одно дело, когда Вы делаете работу, и это ценят, когда дома зато ты дома, и там все хорошо, можно хоть упасть морской звездой на пол и собой гордиться. Себе тогда нравишься. И совсем другое, когда Ваши усилия не ценят. Тогда и появляются ощущения бессмысленности, тоски и злости на людей вокруг.

Для меня Ваша проблема не про работу - про отношения. Насколько Вас там ценят, Вами дорожат и Вам благодарны. А то в письме поддержки из дома не видно совсем. Может, она и есть, да в письме не видно, потому что Вы жизнь на работу и дом порезали, как пирог на кусочки. А может, и отношений пока нет, тогдашняя девушка еще не значит, что кто-то есть сейчас. В общем, про отношения сейчас просто не могу судить.

Рецепт у меня для вас - большая любовь, где и Вам будет легко пойти на подвиги, и Ваши подвиги оценят. Не ищите вдохновения в себе одном, Вам нужно признание, восхищение, любовь и благодарность, а в себе к себе такие штуки обычно не той крепости, как от других. В общем, это про карту «Сила», а не карту «Маг», если языком образов.

ПС: Со смирением у Вас какая проблема - смирение отлично утешает тех, кто подвиги не совершал. А тем, кто их совершал, идея смириться - это как если бы я ничего и не совершал, понимаете? Потому и внутренний протест против смирения - это как типа ничего и не было.

Напоминаю, что тут плюрализм - можно высказывать свои мнения, если они от моего отличаются! А то вдруг кто-то видит совсем иначе и вообще, нашел свой выход из похожей ситуации и может поделиться - велкам!

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: работа, тема: партнер

Comments

[.molnija.]

molnija.livejournal.com/1290432.html

[Ticky]

Вот, кстати, у меня похожая мысль была первая, когда я прочитала это письмо, что тут не просто "тёплое местечко" и "мечта".
Тут с одной стороны - определённый уровень жизни (вы уже себя обеспечиваете, вы, скорее всего, достойно зарабатываете), возможно - ответственность перед другими (нет ли семьи, которую нужно обеспечивать? жены, которая будет против падения доходов? да что там - как вам самому будет это падение доходов, потому что падение доходов - это не абстракция, а весьма конкретное, например, "ходить в дырявых ботинках, потому что нет денег на новые" или "не иметь возможности поставить нормальную пломбу, потому что стоматологи дороги"). Возможно, есть и ещё что-то, какие-то уже имеющиеся достоинства нынешней работы, на которые вы старательно закрываете глаза (это может быть банально - больший комфорт при работе, меньшая нагрузка - а у вас слабое здоровье, хороший коллектив, перспективы и т.д.). Если вы выбираете раз за разом оставаться на прежнем месте, значит, на самом деле у вас есть большой ворох аргументов "за" это место. Просто вы стараетесь эти аргументы не замечать, а они у вас есть, и они для вас по той или иной причине важны. И невозможно иметь с ними дело, пока вы хотя бы не назовёте, какие именно есть достоинства лично для вас в этой работе, что вас останавливает от того, чтобы её бросить?

С другой стороны - мечта. Простите, я тут буду циником, но далеко не всегда то, что люди называют своей мечтой, реально делает их счастливыми.
А что ещё там может быть? Некоторая идея-фикс. Например, есть такой интересный факт: многие люди, которые хотят заниматься творчеством, называют творчество своей мечтой, делают это потому, что хотят принятия окружающими. Вроде как: меня никто не слышит, когда я говорю, но когда я создам своё гениальное произведение, меня услышат! Это желание, чтобы тебя поняли, услышали, желание донести свою мысль, своё видение мира, себя настоящего - хотя бы окольным путём. Другой вариант: многие люди, которые идут в "помощающие профессии" (врачи, психологи и т.д.), на самом деле, стремятся помочь другим, потому что не могут помочь себе (я не говорю, что это плохо, но ведь есть и другой путь: действительно помочь себе и посмотреть, а чего захочется тогда? а останется ли это желание? тяга к этой профессии? если да - то это будет очко в пользу профессии мечты). Я не утверждаю, что оно такое у вас! Но это может быть причиной.
Мало того, требование к себе "бросить всё и пойти учиться" может быть ещё и требованием отказаться от всех имеющихся благ. Вроде как: ты слабак, ты не проявил характер, ты не последовал за мечтой (о, сколько у нас в культуре этого "следования за мечтой", и прямо диктата, что ты ни в коем случае не можешь просто жить, просто работать, ты обязательно должен именно "следовать за мечтой"). А раз ты вот тогда проявил слабость, то теперь, в наказание, ты должен отказаться от всего, чего добился, от денег, карьеры и так далее, и пойти пешком в лаптях в Москву.

Но если стать чуть меньше циником, то я бы задала вопрос: а что именно привлекает вас в этой профессии? Чем именно она вас цепляет? Предположим, ваша работа связана с общением с людьми, а мечта у вас - заниматься программированием (ну я условно). Так может, дело в том, что вас достали люди и хочется больше работы ума? А может, вы продавец, а хотите быть учителем - и вам тут просто не хватает ощущения, что вы приносите пользу людям? А может, у вас слишком предсказуемая жизнь, один день похож на другой, а вам хочется большей спонтанности, большего разнообразия?
Анализируя, что нравится в мечте и что не нравится в нынешней жизни, можно попробовать понять: а что же можно добавить в нынешнюю жизнь из мечты? Ну, к примеру, сменить компанию, сменить должность, переквалифицироваться и т.д. Или же просто добавить в жизнь что-то ещё. Да, если вы работаете автомехаником, а хотите быть врачом, то трудно взять и превратиться в врача. Но если в профессии врача вас привлекает помощь людям, то, может, вы сможете дополнительно устроиться куда-то волонтёром - и уже таким образом начать реализовывать свою потребность помогать людям? То есть, внести в жизнь не саму мечту, а что-то такое, что могла бы дать вам мечта?

[птенец бабочки-крылатки]

Очень жаль, что ТС не указал конкретные области Поясню почему так считаю: мне, в силу физического состояния, пришлось как положить болт на "детскую мечту", так и до сих пор продолжать класть болты на некоторые уже вполне себе взрослые цели и желания. Однако, что из своего многочисленного опыта болтокладения я уяснила, так это тот простой факт, что не всё так очевидно.
Вот например, хотела я быть в детстве космонавтом. Как Гагарин Не светит мне это, от слова совсем, я помру раньше чем выйду на орбиту, и полёт в космос у меня может быть только как очень изощрённый способ самоубиться) Но! Я вот, например, вполне себе осознанно коплю деньги на получение прав лётчика гражданской авиации (стоит это сейчас от миллиона до полутора миллионов, то есть "хобби" такую занятость тоже язык не поворачивается назвать, вложения будь здоров). Пока деньги не собраны - изучаю самолёты, их типы, приборные доски, и вот это вот всё. Изучаю метеорологию, в конце-концов, потому что воздух и его аномалии это то, в чём я планирую рассекать ещё через несколько лет. Изучаю программирование сейчас, и, хоть это и не моя вотчина, нет-нет да потешу себя смехуёчками, что вот возьму, и пойду работать в какое-нибудь NASA программистом А могла бы ещё карьеру профессионального игрока выбрать, и упарываться в игры посвящённые самолётам и/или космосу, и это тоже не хобби, это работа, причём в случае пряморукости весьма прибыльна. Могла бы отучиться на диспетчера и пойти работать диспетчером. И так далее. Что я хочу сказать - как только разжимаешь когти, впившиеся в одну единственную несчастную "цель" (которая, возможно, по зрелым размышлениям уже и не нужна вам больше, не сидит, не по фасону, не по размеру, никак), и оглядываешься по сторонам, оказывается что ванильные изречения про одну закрывшуюся дверь и сотню открытых - очень даже правда. Самое сложное, это перестать долбиться об закрытую дверь, как муха об стекло. А дальше уже всё станет гораздо проще.

[Навия]

У меня от письма странное впечатление, что у ТС есть романтическое представление о "Носителе Профессии", но как такового интереса к профессии - нет. А двигатель - это, все же, интерес. Потому что здравому смыслу смена профессии не противоречит.
Это, в принципе, не упущенные возможности - это несоответствие желаемого "образа себя" действительному.
Скажем так, "не хотеть" недоступное ТС уже пытался. Возможно, действительно ради разнообразия попытаться получить столь желанную профессию мечты? А вдруг получится?
А смирение - оно вообще очень трудно дается, помнится, даже при регулярной практике

[Lisciel]

"Я кручусь в колесе рутины, работа-дом. У меня специальность, которая меня кормит, не давая особой самореализации или удовлетворения"
Как насчёт проблемы - рутины? (работа-дом — это, если формулировка точна, подразумевает, что кроме работы особо увлечений\стремлений нет) Отсутствия самореализации?
Как мне кажется, у многих работа может быть не очень осмысленной и вдохновляющей, но спасают отдушины: друзья, впечатления, хобби, свои цели. С другой стороны, если считать, что первое Дело Жизни загублено насовсем (ну не знаю, какая-нибудь художественная гимнастика после 40 - не очень вариант), — то, наверное, есть смысл поискать что-то другое и новое, всё ещё возможное. Ну не единственная же, правда, в жизни область была способна увлечь.

хотелось такого: преодоления себя, борьбы, идти наперекор, быть несгибаемым. Чтобы была высокая цель и высокая планка.
Как мне кажется, вот эти вещи реализуемы и в разных областях профессий, и в формате хобби, или просто образа жизни. Ок, я не знаю, — может, вы и так это делаете, — но оно же не только в трудной учёбе бывает? Тут и спорт, экстрим какой-нибудь, и профессии или волонтёрство, связанные с риском или тяжёлыми условиями... А если и в учёбе, то не обязательно в формате конкретного ВУЗа, говорят, самостоятельно даже труднее.

Все брошу и поступлю куда хотел.
Действительно звучит как очень тяжёлое решение. Бросить не всё, по-видимому, невозможно? Ну там, не бросать текущую работу, а поучиться на заочном, или ещё как-то подстраховаться. А то и правда, риски велики: шанс не допрыгнуть до планки остаётся всегда.

Жую сопли в принятии верного, но более ресурсозатратного решения
Если это касается только прошлого, — то, возможно, могло бы успокоить обещание себе поучиться на ошибках, и хотя бы больше так не делать (и, соответственно, отпустить, оставить в прошлом решение, из которого сегодня больше ничего не извлечь).
Если о настоящей... Тогда, смотрите, получается, что это оценка той же ситуации, которая чуть выше вами же оценена "утром посмеялся над собой, потому что такие повороты [пойти учиться] противоречат здравому смыслу", в одной правильным названо одно, в другой — другое. Видимо, есть внутренние доводы и за то, и за это. Мне в таких случаях обычно помогает как-то конкретизировать ситуацию, чтобы не предсказывать, а именно знать на конкретных фактах, что и почему получится или не получится с переквалификацией сегодня.

От самого слова "смирился" во мне все восстает.
Слово "смирился" грустное, и с описанным образом силы не вяжется. Но это же именно слово, а не значение. "Выжил, несмотря на" (ошибки в молодости, какие-то трудности, не всегда удающиеся желания) — уже ближе к образу. Может быть, это что-то вроде образа дерева, которое пускает новые ветви из пня, и всё равно вырастает. Может, что-то другое, что больше нравится вам.

[Гость]

Спасибо за Ваше мнение. Прошу прощения, так вышло, что потерял тему.

На самом деле чувствую в себе не способность на настоящую жертву ради кого-то или чего-то. То есть чувствую способность действовать ради важного человека, но только если это в корне не противоречит моим собственным планам и желаниям и не принесет мне ущерба. Долго жил, это не осознавая.
Тогда ситуация покатилась сама собой, не могу сказать что я чем-то жертвовал. Это было просто одним из нормальных вариантов. Никто меня не вынуждал, не заставлял, не уговаривал. Если б в моей голове и было так, может мне было бы сейчас и проще, винить других это дешевый выход из психологического тупика.

С тогдашней девушкой все выглядит как сон не про меня. У нас родился ребенок, было много много изнуряющего быта. Постепенно я обнаружил рядом с собой совершенно чужого мне человека. Сейчас давно живем отдельно, ребенку помогаю. Какой-то черной неблагодарности ко мне не было, просто мы мало узнали друг друга прежде чем завертелось.

Мало того, требование к себе "бросить всё и пойти учиться" может быть ещё и требованием отказаться от всех имеющихся благ. Вроде как: ты слабак, ты не проявил характер, ты не последовал за мечтой (о, сколько у нас в культуре этого "следования за мечтой", и прямо диктата, что ты ни в коем случае не можешь просто жить, просто работать, ты обязательно должен именно "следовать за мечтой").

Во во, тут весь сок. Если нет Жертвы, то сознание не принимает поступок как Высокий. И наоборот, честное признание себе что "я с этим не справлюсь (не имею свободных сил справляться), для меня это слишком", оказывается несовместимым с жизнью из-за не состыковки с Идеалами.
Тему еще можно было назвать "мама, я не герой", или продолжить "преданная мечта стать Человеком с большой буквы".

[Cherina]

ТС, а кому и зачем нужно, чтоб поступок был Высокий?
Чьим голосом в вашей голове звучит это требование?
Откуда это требование у вас в голове взялось?

Что случится или не случится, на что вы будете иметь или не будете иметь право, если будете человеком с маленькой буквы?
Кому и зачем нужно, чтобы вы были человеком с большой буквы?

Идеалы, с которыми у вас не стыкуется жизнь - чьими они были до того, как стали вашими?
Из какого временного периода эти идеалы?


И наоборот, честное признание себе что "я с этим не справлюсь (не имею свободных сил справляться), для меня это слишком",
А выбирать можно только по критерию "справлюсь/не справлюсь"?
Почему нельзя выбирать по критерию "хочу/не хочу"?
Как обстоят дела с критерием "надо/не надо"? (Кстати, если думать на счет надо/не надо - то надо "кому?" живёт в голове?)

[Ticky]

Гость, мне кажется, мы начинаем требовать от себя высоких поступков и идеалов, когда не принимаем себя такими, какие мы есть
Либо я герой - либо я никто, все, кто не герои, автоматически обесцениваются
Хотя, если так подумать, можно "творить добро", не жертвуя собой. Ну, например, учить детей в хорошей школе - и пользу приносишь, и зарабатываешь нормально
А еще мне в требовании от себя жертвы, уж простите, видится затаенная аутоагрессия, и хочется понять, откуда она... ведь у вас, получается, и выхода нет: вы или жертвуете собой, или вы "не герой" и от этого страдаете. В этой системе как-то нет места счастью, просто выбор между разными видами страданий

[Навия]

На самом деле чувствую в себе не способность на настоящую жертву ради кого-то или чего-то. То есть чувствую способность действовать ради важного человека, но только если это в корне не противоречит моим собственным планам и желаниям и не принесет мне ущерба. Долго жил, это не осознавая.

*громким шепотом* А многие так и живут. В смысле - так и не осознав.
Извините, не сдержусь напомнило
Присоединюсь к вопросам

Чьим голосом в вашей голове звучит это требование?
Откуда это требование у вас в голове взялось?

И добавлю:
Чей голос в вашей голове оценит ваш поступок после? Кто скажет "да он крут"?