Надо мной только небо
вопросЧто вас беспокоит?
Я осознала, что испытываю постоянное чувство вины за то, что не жертвую собою. Не в бытовых вещах, а в более серьёзных. Стыдно, что я не помогаю в военном госпитале, не учусь на хирурга, не лезу на баррикады за правое дело, не строю школы в Африке.
Кажется, что раз так, то если я серьёзно заболею или попаду в зону боевых действий, я не заслуживаю ничьей помощи и тем более сочувствия, я заслуживаю смерти и самой болезненной — чтобы осознала, какой вред наносило моё бездействие другим, когда я была способна им помочь.
При этом, я и правда трусиха, фиялка и эгоист. Я даже в поход с ночёвкой не пойду, если жить нужно будет абы где и есть шанс заблудиться, т.к. категорически не хочу лишать себя бытовых удобств. От проявлений человеческих страданий, даже книжных или киношных, даже если они поданы в юмористическом ключе, мне становится плохо и я с трудом себя заставляю смотреть или читать дальше. Иногда не заставляю, а сразу выключаю и иду читать рецензии, т.к. там переживания уже отфильтровали. После — отходняк, хотя и невыраженный (то есть, я в это время могу делать и дела и прочее). В жизни с эмоционально напряжёнными ситуациями я тоже справляюсь очень плохо.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Чувство уже настолько «вжилось» в подкорку, что я только недавно осознала, что оно не совсем нормально. Как нудная и зудящая боль. Вроде и не плохо-плохо, я с ней даже свыклась, но другие, вроде бы, как-то без неё живут. В детстве (лет в 9-13) эта проблема чувствовалась очень сильно, до того, что не хотелось вообще выходить из комнаты, что-то делать и пытаться чего-то достигать — какой смысл, я всё равно недостойное трусливое ничтожество. Кто-то вроде Петтигрю или любого другого нехорошего персонажа «Гарри Поттера». Сейчас мотивируют деньги и возможность жить «жизнью комнатного растения» (по словам родственника), так, чтобы никому не мешать своим присутствием. Но, наверное, такой уход от всего — не лучшее решение...
Тем более что стыд всё равно есть и никуда не уходит.
Не помогает и то, что далеко не все, кто кидают бравые лозунги, сами так уж много делают.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отстраняться, уходить, строить свой маня-мирок и огораживать его от всех и вся. Как в этом анекдоте.
Дружить с ранимыми. Когда надо оберегать кого-то, я становлюсь спокойнее. И такой человек точно не потянет на подвиги и не станет меня обвинять ни в чём.
Обосновывать свой образ жизни с помощью философский концепций.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Начало я могу отследить в детстве, в семье. Но не могу быть уверена, что это не моя личная реакция на определённые слова-посылы, а объективная причина.
Я не знаю, что мне о ней думать. Она слишком... «часть меня»? Да, как-то так.
мои соображениякартинка юмора
Ок, смотрите, Вы пробовали работать с проблемой как с личными убеждениями на сознательном уровне.
А работать стоит как с чужими убеждениями и на уровне бессознательного.
Ну то есть два момента:
1. это не ваше личное, это Вам вручили, внушили, и надо искать, чье это.
2. это не вопрос философии (а любые Ваши движения пока на уровне осмысленных решений) это банально вопрос сценария, программы.
читать дальшеКороче, это чужой сценарий и работать с этим надо именно как со сценарием, с шансами, семейным. То есть я бы в первую очередь искала, у кого из родственников, причем далеко не только у родителей, а у тетей-дядей, бабушек-дедушек. Может всплыть при этом тема Большого террора и репрессий, может всплыть тема Великой Отечественной. Да даже Голодомор или Бабий Яр, или что угодно еще, страна у нас была большая и кровавая.
Хорошо о том, какого рода работу стоит Вам проделать есть в книге «Синдром предков» - Шутценбергер Анн Анселин. Я надеюсь, там что-то удастся примерить на себя и найти обьяснения, чьи установки Вам достались, чьи убеждения и сценарии.
После этого я бы все равно советовала к психологу, но Вы уже придете подготовленным человеком, с конкретным материалом, а от кого мне досталась моя проблема - тогда избавлять Вас от сценария будет легче и дешевле. А то если сейчас прийти, то без конкретики специалист может даже сделать ошибку - вместо тщательной диагностики просто сразу послать Вас к психиатру. Просто потому что проблема давно с Вами, восприятие обостренное... не голоса в голове, конечно, но близко. Я это пишу, чтобы подчеркнуть важность, зачем так нужен материал и версии, откуда это у меня.
Поэтому моя рекомендация - копайте в сторону откуда у меня вот это. Семья первая в списке, но еще можно смотреть на просто окружающих. Сосед, вернувшийся из Афгана - подойдет как значимое лицо. Соберите этот материал, кто мог бы мучаться чувством вины, а кто не заслуживал бы помощи... принесите психологу список подозреваемых, в идеале генеалогическое древо с пояснениями, в "Синдроме предков" есть более четкие рекомендации.
Работа со сценариями обычно достаточно короткая, то есть за Вами проверят точность выкладок и добавят, что еще видно из собранного, хорошие шансы уложиться в 10 консультаций для ощутимого прогресса. Собственно, почему семейные сценарии такая популярная штука в консультировании - она достаточно быстро позволяет что-то осознавать и менять. Потом, конечно, зашкуривать остатки сценария всю жизнь еще требуется, но это и самостоятельно можно.
ПС: всё, что Вы до этого делаете, будет приносить двойную отдачу, после того, как удастся разобраться со сценарием. Пока все, что Вы наработали, сценарии мешают использовать в полную силу.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
Я осознала, что испытываю постоянное чувство вины за то, что не жертвую собою. Не в бытовых вещах, а в более серьёзных. Стыдно, что я не помогаю в военном госпитале, не учусь на хирурга, не лезу на баррикады за правое дело, не строю школы в Африке.
Кажется, что раз так, то если я серьёзно заболею или попаду в зону боевых действий, я не заслуживаю ничьей помощи и тем более сочувствия, я заслуживаю смерти и самой болезненной — чтобы осознала, какой вред наносило моё бездействие другим, когда я была способна им помочь.
При этом, я и правда трусиха, фиялка и эгоист. Я даже в поход с ночёвкой не пойду, если жить нужно будет абы где и есть шанс заблудиться, т.к. категорически не хочу лишать себя бытовых удобств. От проявлений человеческих страданий, даже книжных или киношных, даже если они поданы в юмористическом ключе, мне становится плохо и я с трудом себя заставляю смотреть или читать дальше. Иногда не заставляю, а сразу выключаю и иду читать рецензии, т.к. там переживания уже отфильтровали. После — отходняк, хотя и невыраженный (то есть, я в это время могу делать и дела и прочее). В жизни с эмоционально напряжёнными ситуациями я тоже справляюсь очень плохо.
Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Чувство уже настолько «вжилось» в подкорку, что я только недавно осознала, что оно не совсем нормально. Как нудная и зудящая боль. Вроде и не плохо-плохо, я с ней даже свыклась, но другие, вроде бы, как-то без неё живут. В детстве (лет в 9-13) эта проблема чувствовалась очень сильно, до того, что не хотелось вообще выходить из комнаты, что-то делать и пытаться чего-то достигать — какой смысл, я всё равно недостойное трусливое ничтожество. Кто-то вроде Петтигрю или любого другого нехорошего персонажа «Гарри Поттера». Сейчас мотивируют деньги и возможность жить «жизнью комнатного растения» (по словам родственника), так, чтобы никому не мешать своим присутствием. Но, наверное, такой уход от всего — не лучшее решение...
Тем более что стыд всё равно есть и никуда не уходит.
Не помогает и то, что далеко не все, кто кидают бравые лозунги, сами так уж много делают.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отстраняться, уходить, строить свой маня-мирок и огораживать его от всех и вся. Как в этом анекдоте.
Дружить с ранимыми. Когда надо оберегать кого-то, я становлюсь спокойнее. И такой человек точно не потянет на подвиги и не станет меня обвинять ни в чём.
Обосновывать свой образ жизни с помощью философский концепций.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Начало я могу отследить в детстве, в семье. Но не могу быть уверена, что это не моя личная реакция на определённые слова-посылы, а объективная причина.
Я не знаю, что мне о ней думать. Она слишком... «часть меня»? Да, как-то так.
мои соображениякартинка юмора
Ок, смотрите, Вы пробовали работать с проблемой как с личными убеждениями на сознательном уровне.
А работать стоит как с чужими убеждениями и на уровне бессознательного.
Ну то есть два момента:
1. это не ваше личное, это Вам вручили, внушили, и надо искать, чье это.
2. это не вопрос философии (а любые Ваши движения пока на уровне осмысленных решений) это банально вопрос сценария, программы.
читать дальшеКороче, это чужой сценарий и работать с этим надо именно как со сценарием, с шансами, семейным. То есть я бы в первую очередь искала, у кого из родственников, причем далеко не только у родителей, а у тетей-дядей, бабушек-дедушек. Может всплыть при этом тема Большого террора и репрессий, может всплыть тема Великой Отечественной. Да даже Голодомор или Бабий Яр, или что угодно еще, страна у нас была большая и кровавая.
Хорошо о том, какого рода работу стоит Вам проделать есть в книге «Синдром предков» - Шутценбергер Анн Анселин. Я надеюсь, там что-то удастся примерить на себя и найти обьяснения, чьи установки Вам достались, чьи убеждения и сценарии.
После этого я бы все равно советовала к психологу, но Вы уже придете подготовленным человеком, с конкретным материалом, а от кого мне досталась моя проблема - тогда избавлять Вас от сценария будет легче и дешевле. А то если сейчас прийти, то без конкретики специалист может даже сделать ошибку - вместо тщательной диагностики просто сразу послать Вас к психиатру. Просто потому что проблема давно с Вами, восприятие обостренное... не голоса в голове, конечно, но близко. Я это пишу, чтобы подчеркнуть важность, зачем так нужен материал и версии, откуда это у меня.
Поэтому моя рекомендация - копайте в сторону откуда у меня вот это. Семья первая в списке, но еще можно смотреть на просто окружающих. Сосед, вернувшийся из Афгана - подойдет как значимое лицо. Соберите этот материал, кто мог бы мучаться чувством вины, а кто не заслуживал бы помощи... принесите психологу список подозреваемых, в идеале генеалогическое древо с пояснениями, в "Синдроме предков" есть более четкие рекомендации.
Работа со сценариями обычно достаточно короткая, то есть за Вами проверят точность выкладок и добавят, что еще видно из собранного, хорошие шансы уложиться в 10 консультаций для ощутимого прогресса. Собственно, почему семейные сценарии такая популярная штука в консультировании - она достаточно быстро позволяет что-то осознавать и менять. Потом, конечно, зашкуривать остатки сценария всю жизнь еще требуется, но это и самостоятельно можно.
ПС: всё, что Вы до этого делаете, будет приносить двойную отдачу, после того, как удастся разобраться со сценарием. Пока все, что Вы наработали, сценарии мешают использовать в полную силу.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: острые реакции на..., тема: социум
-
-
26.05.2018 в 16:10Неа, имхо, это не демагогия кажется интересной. Интересно то, что кажется, что за ней что-то важное скрывается. Стоит понять, что этого нет, и это просто увиливание от важных тем и прояснения важных собеседнику вещей - и интерес до кучи с уважением у многих падает в минус.
А у тех, кто не падает - они сами демагоги и манипуляторы с хорошей вероятностью.
Это такой незаметный и неосознанный механизм отрицательного отбора, выращенный в вас лично отражением папы в вашей голове. Если вы, ТС, его не отследите у себя и не начнете выключать, он вам будет подсовывать точно таких же увертливых демагогов как папа. Потому что другие станут отсеиваться.
И он на это отвечал, что говорит только о себе. Но потом всё: «любой, кто бездействует, заслуживает войну». Когда я на это спросила, мол, и я тоже её заслуживаю? Он пожал плечами и сказал, что выходит, что так. На вопрос «чего ты от меня хочешь?» (и аналоги) отвечал: «я от тебя ничего не хочу, делай со своей жизнь что хочешь» (печально-разочаровано). Я не верю, что его можно вывести на разговор в духе «ты говоришь то-то, я чувствую то-то, зачем ты это говоришь».
Чистого дерьма, пардон, пример манипуляторства и демагогии.
Книга "Человек-манипулятор" вам в помощь. Очень много помогла понять в этой области.
Люди во многом используют неосознанно манипуляции друг с другом, мы все не безгрешны. Но есть пределы, за которыми здраво будет забить болт и уйти или перестать выстраивать отношения.
-
-
26.05.2018 в 16:57Вы написали:
* испытываю постоянное чувство вины за то, что не жертвую собою
раз так, то если я серьёзно заболею или попаду в зону боевых действий, я не заслуживаю ничьей помощи и тем более сочувствия
* Да, факт. Но... мне кажется, это в каком-то смысле виктимблейминг. Т.е. да, понятно, что человек, переживший что-то плохое, не такой классный и удобный, как человек, который ничего особо не пережил, но разве это честно — так относиться к травмированным? А если травмированной в какой-то момент стану я? В конце-концов, в Киеве тоже стреляли одно время. Тоже «не хочу видеть запятнанную»?
Вы раз за разом задаёте вопрос о вашем собственном праве на защиту:
Имеете ли вы право на защиту просто по факту того, что вы "хрупкая, живая, красивая, нежная, хорошая и нуждается в защите"???
Ваш отец на это ответил вам, что нет.
А что думает по этому поводу ваша мать? А другие люди из вашего окружения?
А кто, по-вашему, из вашего окружения имеет право на защиту?
Почему право на защиту имеет ваша мать? (вы же её защищаете, значит, считаете, что она имеет право на это)
А маленькие дети имеют право на защиту? Например, трёхлетка или пятилетка. Почему да или почему нет?
Мне кажется, вам нужно насобирать побольше аргументов в этом споре. И ещё мне кажется, вам очень сильно НЕ повезло с героями в вашей жизни. Возможно, стоит поискать другие примеры - ради кого и чего люди становятся героями, идут на войну, совершают разовые или каждодневные подвиги - нужна бОльшая статистическая выборка, чем ваш один отец.
Вы пишете:
* Кроме того, что герои не очень любят обывателей.
* военные - запятнанные жесткостью, которую они либо совершали, либо видели, либо и то, и другое.
* у меня такое отношение вообще ко всем опасным профессиям с зашкаливающе высоким уровнем стресса. Т.е. врач-хирург для меня, может, и не «опасный», но я буду де-факто ожидать от него профессионального цинизма и обесценивания. И тоже обходить стороной.
Не получается ли так, что установка "герои не любят обывателей" заставляет вас бояться всех, кого вы рассматриваете потенциальным героем? Мешает вам видеть живого человека под лавровым венком героя?
У тех же врачей их цинизм - это защита мягкого и нежного нутра, потому что сдохнешь же, если полномерно сочувствовать каждому пациенту, и хрен проведёшь операцию, если боишься причинить боль.
Отсюда вопросы:
А если снять лавровый венок героя с человека, что останется? Что собой представляет ваш отец, если лишить ценности его борьбу за Идею? Что от него останется, какие достижения в жизни? Чем он ценен и хорош как просто человек, а не борец?
А на что этот венок героя право человеку даёт? Я сейчас не говорю о льготах на коммунальные или там цветы ветеранам на 9е мая. Я о правах в личных отношениях. Например, вашему отцу венок героя даёт, как минимум, право терзать ваши свободные уши. Венок героя даёт право на защиту, если сам попадёшь в плохую ситуацию (по мнению вашего отца). А какие ещё личные права для вас привязаны к статусу героя? А какие обязанности других, по-вашему, корреспондируют этим правам? (Например, кто-то обязан выслушивать вашего отца - если не вы, так мама).
А что из этих прав героев хотели бы себе вы?
А какие из этих обязанностей других по отношению к героям вам противно и не хотелось бы выполнять?
А имеете ли вы право сказать герою "нет"? (Вы пишете, что "При этом я бы не сказала, что я фиялка в том смысле, что органически не могу надавать и постоять за себя." - то есть, заставить вас что-то делать такое, что вам не нравится, можно только через призму прав и обязанностей, а не потому что вы не можете за себя постоять)
От проявлений человеческих страданий, даже книжных или киношных, даже если они поданы в юмористическом ключе, мне становится плохо
В жизни с эмоционально напряжёнными ситуациями я тоже справляюсь очень плохо.
Да, знаю, что ресурсов у меня нет. А если поставить вопрос так: «как найти ресурсы на то, чтобы стать тем, кто готов помогать?» Их же как-то накапливают? Нет такого, что кто-то рождается более ресурсным (если брать не какие-то физические неисправимые изъяны)?
Есть народная ковбойская поговорка: если вы обнаружили себя на дне ямы и хотите выбраться, то для начала надо перестать яму копать. То есть, нужно проанализировать, куда именно уходят ваши ресурсы.
Как минум, одна из дыр - это игры по Берну. Вы играете в спасателя, мама в жертву, отец в агрессора, и так - круг за кругом до полного истощения. Это вот то самое, о чём вы пишете: "до определённого момента демагогия кажется людям интересной". В играх по Берну выиграть нельзя, можно только перестать играть - физически устраниться из игры. Причем, другие участники будут пытаться тебя вернуть обратно в игру изо всех сил и не гнушаясь методов.
Что можно почитать по теме:
Эрик Бёрн "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди" - там как раз очень много про сценарии и антисценарии, и как оно работает.
"Токсичные родители" и "Эмоциональный шантаж" Сьюзен Форвард - здесь, мне кажется, в каждой второй теме эти книги вспоминают, вплоть до того, что можно смело вывесить в эпиграф как маст-рид
Про то, как треугольник Берна попадают и как из него выходить - мне нравится, как об этом пишет пишет психолог из Минска Вика Пекарская:
vika-pekarskaya.livejournal.com/49556.html
Вообще, мне нравится как она пишет в целом: о границах, агрессии (и для чего она нужна), вине и стыде. Очень просто и коротко, но мне кажется, очень доходчиво и применимо на практике.
И ещё, вы написали, что пробовали:
Отстраняться, уходить, строить свой маня-мирок и огораживать его от всех и вся.
А оно сработало? Насколько да или насколько нет и почему?
-
-
26.05.2018 в 17:27Второй, на счёт ресурсов. Ресурсы - это время, деньги, эмоциональные силы и физические силы. Достаточно неделю-две вести подробный дневник, записывая, сколько времени на что тратилось, сколько сил куда уходило, чтобы понять, где у вас "дыры" - и уже по результатам анализа думать, как эти "дыры" затыкать.
Я так делала, взяла сразу блокнок-ежедневник с 15-минутными блоками. По факту оказалось три внезапных озарения: 1) что после часа разговора с мамой или чая с родственницами мне несколько часов надо сидеть и тупить, чтоб восстановиться; 2) что я тратила дохуищу вреени тупо на поиск работающей кофемашины на кампусе - по 25-30 минут, так как кампус большой (и я пробила кофеварку на работу + купила литровый термос в машину, чтоб там всегда был запас и не искать); 3) что после нескольких часов в сильно накуренном помещении вечером моя головная боль и неспособность сосредоточиться утром - это прямое следствие интоксикации, и это надо прекращать. - Это я к тому, что открытия могут оказаться очень неожиданными и там, где их совсем не ждёшь.
А на счет поиска вдохновения и вселяющих ресурсов занятий... По моему опыту, пока не "заткнёшь дыры", весь новонайденный ресурс тоже будет сливаться туда. И это не говоря уже о том, что на поиск нового ресурса сил банально может не быть, пока "утечку" не перекроешь.
-
-
26.05.2018 в 18:26Cherina, это может работать по-разному. Иногда желания заниматься перекрыванием дыр нет, пока не поймешь для себя, на что такое крутое потом будешь тратить энергию, которая сейчас идет не пойми куда. Бывает, то новое, которым хочешь заниматься, оздоравливает психику настолько, что часть дыр перекрывается сама собой. С разных сторон можно начинать. Но на каком-то этапе, конечно, эти утечки так или иначе нужно перекрывать, это факт.
-
-
26.05.2018 в 18:41-
-
26.05.2018 в 18:55-
-
26.05.2018 в 19:52-
-
26.05.2018 в 20:01Вы пишете, что ваша мать в жизни вашего отца - случайная женщина. Но, имхо, что-то тут не увязывается.
Ну, то есть, я понимаю, можно случайно переспать. Можно случайно сделать женщине ребёнка. Можно даже жениться или замуж выйти случайно. Но в случае случайности всегда наступает момент осознания ошибки - и вот тут уже человек оказывается перед сознательным выбором: уходить или оставаться в именно этих отношениях.
Ваш отец с вашей матерью остался, вырастил детей, и каждый раз приходил к ней домой с баррикад. А почему он не развёлся? Многие же разводятся. Почему не нашёл себе другую, более героическую - на тех же баррикадах? Тем более сейчас, когда дети уже взрослые. Но зачем-то ему нужен именно этот брак с именно этой женщиной. Значит, в какой-то момент она перестала быть случайной. Был момент выбора: в какой-то момент (или даже раз за разом) ваш отец выбирал именно вашу мать и оставаться в отношениях именно с ней. Значит, она уже давно далеко не случайная.
Значит, вашему отцу зачем-то нужен брак именно с такой не-героической женщиной. А зачем ему это?
А кто продолжает утверждать, что ваша мать - случайная? Кому и зачем это нужно? Кто имеет с этого какой профит?
А что будет, если ваш отец /ваша мать/ вы сами признаете, что ваша мать - это НЕ случайная женщина для отца? Если признаете, что это он её выбрал среди многих других возможных женщин, которых он встречал в течение жизни - что тогда изменится?
-
-
26.05.2018 в 23:41Про ресурсы - очень хороший вопрос. Их можно, например, заимствовать. Совет Молнии про психолога - это про заимствование ресурсов специалиста с целью порешать свои вопросы и стать более благополучным, следовательно, более "ресурсным" человеком. Или девушка из вашей фантазии про вас в роли защитника и ее, разделяющую ваши взгляды - будь у вас в действительности такая, условно говоря, девушка, она могла бы вас поддерживать. При условии, конечно, что у нее для этого достаточно собственных душевных сил.
Боюсь, сейчас даже так не выйдет (к психологу пока нет возможности по определённым причинам). Возможно, будь у меня такая девушка, оно было бы легче, но не факт. Всё-таки, цепляться за человека после продолжительного периода одиночества, это, как выяснилось, опасная затея...
Другой путь, это, конечно, пойти по пути формирования собственных душевных ресурсов. Сначала лучше повспоминать, что вас когда-либо восхищало и вдохновляло, о чем вы мечтали, от чего чувствовали прилив энергии. Если такого не было во взрослом возрасте, вспоминайте, что было в детстве. Вспоминайте свои самые лучшие периоды в жизни, анализируйте, что вас приводило в такое состояние.
Хороший вопрос, постараюсь на него ответить. Очень сложно оказалось даже мысленно выйти за рамки «растительного» списка: еда, выпивка, тёплая вода, сон
Второй затык - допустим, вы найдете то, что приводит вас в более ресурсное состояние. И вам все равно придется чем-то жертвовать ради того, чтобы вы (и, как следствие, мир) стали лучше и ближе к идеалу. Не обязательно всем, но этот путь будет от вас (как и от другого любого человека) требовать какого-то количества времени и сил, которое не возьмется из ниоткуда, только за счет чего-то, что уже есть в вашей жизни. То есть в каком-то смысле вы станете похожи на вашего отца. А поскольку ваш отец вам подает не самый зне доровый пример, возможно, вам стоит поискать других людей, которые воплощают свои идеалы для того, чтобы обыденность стала лучше, а не для того, чтобы эту обыденность отрицать и игнорировать.
Интересная мысль. Хм)
Спасибо вам большое за ответ, тут есть над чем поразмышлять.
ТС
-
-
27.05.2018 в 00:12Cherina, с его слов, мама изначально была готова была с ним быть на практически любых условиях, готова была идти за ним куда угодно в любом состоянии. По его словам, он «никогда не видел такой влюбленности в себя» и его именно эта влюбленность восхищала (aka жертвенность). Это до моего рождения. После, эта влюбленность в маме поугасла (всё со слов отца). Нет, конечно, она не совсем случайная женщина, он считает её очень надёжной и верной, но она всё равно не его идеал. Он никогда не восхищался ей, как женщиной. Он говорил о девушке, в которую сам был влюблён. Что-то у них не срослось, но он явно к ней до сих пор много чего чувствует. Как она в студенчестве шла по опасной ветке — из запомнившегося.
И да. Они с мамой не женаты)) Да, так тоже бывает
Ии... боюсь, немного, но тут играет роль квартирный вопрос.
Вы раз за разом задаёте вопрос о вашем собственном праве на защиту:
Имеете ли вы право на защиту просто по факту того, что вы "хрупкая, живая, красивая, нежная, хорошая и нуждается в защите"?
Я не вижу себя такой. Правда. Я вижу себя как-то иначе. Не знаю, как именно.
А что думает по этому поводу ваша мать? А другие люди из вашего окружения?
Не знаю. Мама, конечно, будет защищать меня и причинять мне добро, даже если я против
тут ещё попробуй сбеги)) Но странно было бы задавать этот вопрос случайным людям из моего окружения. Думаете, стоит?А кто, по-вашему, из вашего окружения имеет право на защиту?
Те, кому все эти эпитеты подходят, от которых чуть ли не свет идёт, даже если они видели что-то плохое, они как будто не теряют чего-то важного... ну, вы наверняка знаете таких людей)
Почему право на защиту имеет ваша мать? (вы же её защищаете, значит, считаете, что она имеет право на это)
Потому что она тоже мучается... ну, не избегает трудностей, пашет, как проклятая и т.д.
А маленькие дети имеют право на защиту? Например, трёхлетка или пятилетка. Почему да или почему нет?
Да, имеют. Потому что... это ж дети, они ещё ничего особо не могут сами. Нелогично от них ожидать какой-то особой пользы здесь и сейчас. Но если конфликт внутри детского коллектива, то может и не заслуживают, т.к. там силы равны. Ну и если ребёнок трусит, когда дело не касается того, к чему он физически пока не способен, то тоже вопрос спорный...
Хотя бы защищала ребёнка (или немощного старика) в любом из этих случаев.
Мне кажется, вам нужно насобирать побольше аргументов в этом споре. И ещё мне кажется, вам очень сильно НЕ повезло с героями в вашей жизни. Возможно, стоит поискать другие примеры - ради кого и чего люди становятся героями, идут на войну, совершают разовые или каждодневные подвиги - нужна бОльшая статистическая выборка, чем ваш один отец.
Возможно. Думаете, стоит перебороть неприятные чувства и пообщаться с такими людьми?
ТС
-
-
27.05.2018 в 00:14Ну, в буквальном смысле. Залезла на дерево и дошла до края ветки) А то я как-то не очень понятно выразилась.
-
-
27.05.2018 в 00:15-
-
27.05.2018 в 00:51Cherina, выходит, что так. Я не вижу его как набор функций, нет, скорее, мне кажется, что с живым человеком под этим лавровым венком что-то сильно не так.
У тех же врачей их цинизм - это защита мягкого и нежного нутра, потому что сдохнешь же, если полномерно сочувствовать каждому пациенту, и хрен проведёшь операцию, если боишься причинить боль
Ну вот... а зачем нужен человек с такой психзащитой вне своего кабинета? Зачем в личных отношениях нужен кто-то, кто обесценивает всё на свете, т.к. такова специфика его проф.деформации?
Я понимаю, откуда это взялось и не выдвигаю обвинения. Просто от этого не сильно легче))
А если снять лавровый венок героя с человека, что останется? Что собой представляет ваш отец, если лишить ценности его борьбу за Идею? Что от него останется, какие достижения в жизни? Чем он ценен и хорош как просто человек, а не борец?
Не знаю. Надо подумать. Он хорошо выкручивается, интересно говорит, хорошо ориентируется в пространстве, заботиться о будущем планеты и может починить вещь, которую остальные похоронили и присыпали землёй )
А на что этот венок героя право человеку даёт? Я сейчас не говорю о льготах на коммунальные или там цветы ветеранам на 9е мая. Я о правах в личных отношениях. Например, вашему отцу венок героя даёт, как минимум, право терзать ваши свободные уши. Венок героя даёт право на защиту, если сам попадёшь в плохую ситуацию (по мнению вашего отца). А какие ещё личные права для вас привязаны к статусу героя? А какие обязанности других, по-вашему, корреспондируют этим правам? (Например, кто-то обязан выслушивать вашего отца - если не вы, так мама).
Право на сочувствие, право быть выслушанным, право обесценивать и раздавать оценки любо степени резкости чужим моральным качествам, если они не слишком впечатляют, право быть циничным и не задумываться о чужих чувствах (т.к. на уме у героя вещи поважнее), право на чувства, право на слабость, право выбирать себе в круг людей по степени хорошести, а не силы, т.к. они сами сильные. Другие обязаны понимать, что у героя дети в Африке голодают и не ныть при нём о своих мелочах, должны спокойно относиться к его цинизму и сочувствовать ему, если это вдруг необходимо.
А что из этих прав героев хотели бы себе вы?
Право на сочувствие, на признание того, что то, что чувствуешь ты, важно и имеет значение.
А какие из этих обязанностей других по отношению к героям вам противно и не хотелось бы выполнять?
Не хочу терпеть обесценивание и цинизм, если мне от него плохо.
А имеете ли вы право сказать герою "нет"? (Вы пишете, что "При этом я бы не сказала, что я фиялка в том смысле, что органически не могу надавать и постоять за себя." - то есть, заставить вас что-то делать такое, что вам не нравится, можно только через призму прав и обязанностей, а не потому что вы не можете за себя постоять)
Нет, не имею, если я сама не герой.
Есть народная ковбойская поговорка: если вы обнаружили себя на дне ямы и хотите выбраться, то для начала надо перестать яму копать. То есть, нужно проанализировать, куда именно уходят ваши ресурсы.
Как минум, одна из дыр - это игры по Берну. Вы играете в спасателя, мама в жертву, отец в агрессора, и так - круг за кругом до полного истощения. Это вот то самое, о чём вы пишете: "до определённого момента демагогия кажется людям интересной". В играх по Берну выиграть нельзя, можно только перестать играть - физически устраниться из игры. Причем, другие участники будут пытаться тебя вернуть обратно в игру изо всех сил и не гнушаясь методов.
Какой ужас)) Я даже не знала, что у нас может быть такое. Семья-то объективно у меня неплохая, даже обеспеченная. Берна читала, но в сценарии себя не увидела. Интересная трактовка.
Что можно почитать по теме:
Эрик Бёрн "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди" - там как раз очень много про сценарии и антисценарии, и как оно работает.
"Токсичные родители" и "Эмоциональный шантаж" Сьюзен Форвард - здесь, мне кажется, в каждой второй теме эти книги вспоминают, вплоть до того, что можно смело вывесить в эпиграф как маст-рид
Про то, как треугольник Берна попадают и как из него выходить - мне нравится, как об этом пишет пишет психолог из Минска Вика Пекарская:
vika-pekarskaya.livejournal.com/49556.html
Вообще, мне нравится как она пишет в целом: о границах, агрессии (и для чего она нужна), вине и стыде. Очень просто и коротко, но мне кажется, очень доходчиво и применимо на практике.
Всё утащу, почитаю, может, оформлю какие-то мысли в процессе)) Спасибо
И ещё, вы написали, что пробовали:
Отстраняться, уходить, строить свой маня-мирок и огораживать его от всех и вся.
А оно сработало? Насколько да или насколько нет и почему?
Ну как, сработало, конечно. Чувство вины постепенно притупилось. Основным инструментом притупления было: «я никому не мешаю, пока никто не мешает мне». Но я ж понимаю, что не в вакууме живу. 2014 всё растормошил заново, подтвердил моё мнение о себе. Пока мои ровесники перевязывали раны пострадавшим, я сидела дома и боялась за свой мирок.
ТС
-
-
27.05.2018 в 01:00-
-
27.05.2018 в 10:12Право на сочувствие, право быть выслушанным, право обесценивать и раздавать оценки любо степени резкости чужим моральным качествам, если они не слишком впечатляют, право быть циничным и не задумываться о чужих чувствах (т.к. на уме у героя вещи поважнее), право на чувства, право на слабость, право выбирать себе в круг людей по степени хорошести, а не силы, т.к. они сами сильные. Другие обязаны понимать, что у героя дети в Африке голодают и не ныть при нём о своих мелочах, должны спокойно относиться к его цинизму и сочувствовать ему, если это вдруг необходимо.
ТС, я сейчас живу в Техасе, и тут очень большое почтение оказывают военным и ветеранам боевых действий, но при этом ветеранам НЕ дают индульгенций нарушать границы других людейтут. И мне кажется, это очень здоровый подход. Как это работает:
На уровне социума - уважение, признание заслуг и благодарность. Это выражается в скидках в магазинах, беспроцентных кредитах на жильё, преимуществах при устройстве на работу, фотографиях ветеранов из местных на стене Волмарта, огромном количестве организаций психологической и финансовой помощи ветеранам, благотворительных проектах типа "Раненый солдат", которые собирают деньги на протезы и коляски ветеранам-инвалидам. НО!
Если ветерана взяли на работу - никаких поблажек не будет, к нему такие же требования, как и к любому другому сотруднику. В том числе, требование быть вежливым и вести себя уважительно по отношению к окружающим.
Если ветеран - студент, то к нему такие же точно требования, как к любому другому студенту. Поблажек не будет. В том числе, требование быть вежливым и вести себя уважительно по отношению к окружающим.
Если ветеран - член семьи, то тоже см. выше. От человека ожидается быть вежливым и вести себя уважительно по отношению к окружающим.
То есть: никакие, НИКАКИЕ заслуги перед родиной НЕ дают человеку нарушать границы, оскорблять или унижать окружающих. Независимо от того, какие взгляды исповедуют эти окружающие и служили ли в армии или нет.
Если у ветерана ПТСР или ещё какой-нибудь синдром - есть тысяча органиций помощи, от профессиональной, до клуба ветеранов. И это ответственность самого ветерана туда обратиться и получить помощь, стать снова нормальным и вменяемым членом общества.
Такой подход мне кажется очень правильным.
Поэтому, я считаю, что:
* однажды или несколько раз проявленное геройство НЕ даёт человеку право обесценивать чувства или ценности других людей (даже если чувства и ценности отличаются противоположно);
* однажды или несколько раз проявленное геройство НЕ даёт человеку право раздавать другим оценки без запроса, тем более резкие
* однажды или несколько раз проявленное геройство НЕ даёт человеку право избегать своей части эмоциональной работы в отношениях (т.е. герой тоже обязан быть внимательным к чувствам, проблемам и переживаниям близких)
>Право на сочувствие,
право на чувства,
право на слабость,
право выбирать себе в круг людей по степени хорошести
Право на признание того, что то, что чувствуешь ты, важно и имеет значение.
имеет любой живой человек просто по факту своего рождения.
И любой человек имеет право Не терпеть обесценивание и цинизм просто по факту своего рождения и потому что рабство отменили сто лет назад.
Любой человек имеет право сказать любому другому человеку "нет", когда хочет это сказать. Независимо от статуса или личных качеств как говорящего, так и адресата. Просто по факту, опять же, что рабство отменили сто лет назад.
А вот с правом быть быть выслушанным всё сложнее. Нет такого права. Точнее, есть право хотеть быть выслушанным и просить, чтоб выслушали. А адресат просьбы имеет право согласиться или отказать. Потому что личное время - это личные границы, и вам самой решать, как именно им распорядиться: потратить на выслушивания другого или послушить радио.
Если человеку очень надо быть выслушанным - вперёд к профессионалам за деньги, а не насиловать близких своими разглагольствованиями. Нашему менталитету такой подход может казаться странным, но у американцев очень чёткая установка: друзей и членов семьи НЕЛЬЗЯ использовать в качестве унитаза для слива негатива. Даже когда кто-то так делает, то этот человек всё равно имеет в голове знание, что поступает неправильно, что это эмоциональный абьюз и фу таким быть.
-
-
27.05.2018 в 10:54ТС, согласна. Найти опору в другом человеке, не имея своей, как сложить яйца в одну корзину - следствия потери этого человека могут быть катастрофическими.
Очень сложно оказалось даже мысленно выйти за рамки «растительного» списка: еда, выпивка, тёплая вода, сон
Для начала и это неплохо. Вы организовываете себе режим?
Поняла, что важна тайна, т.е. возможность обезопасить свои впечатления от чужих насмешек. Тогда я и чувствую себя лучше, и удовольствие получаю.
Это больше про экономию ресурсов, о которой уже говорили выше. Тоже важная штука. У вас был когда-нибудь человек, от которого вам не хотелось бы утаивать свои впечатления? Если да, то что вы получали от общения с таким человеком (или людьми)?
Подумайте еще, как влияют на вас ваши действия, действия других людей и другие факторы в долгосрочной перспективе. На мою жизни, например, очень сильное влияние оказывает мое творчество - но не сразу, а эдак через полгода. Сразу я ничего, кроме усталости, не чувствую. То есть отслеживать есть смысл не только дни, недели, но и целые года. Удачи вам в ваших поисках!))
И еще - вам тут уже посоветовали много чего почитать по теме, посоветую и я. У В. Франкла есть очень хорошая книга "Человек в поисках смысла" - она про поиск и формирование ценностей. Если вам будет интересно с ней ознакомиться и вы любите бумажные книги, могу дать вам ее почитать.
-
-
27.05.2018 в 11:16Почему вам так думается?
Ну вот... а зачем нужен человек с такой психзащитой вне своего кабинета? Зачем в личных отношениях нужен кто-то, кто обесценивает всё на свете, т.к. такова специфика его проф.деформации?
Обесценивающий человек в личных отношениях нужен низачем - мне так кажется... я в этом даже уверена.
Но как дочь военных и жена ветерана войны в Персидском Заливе и американского копа
Если человек "сливает" стресс и тревожность на близких - то от такого человека, имхо, стоит держаться подальше. Или если человек снимает это всё алкоголем - то тоже нафиг. Но если человек идёт в спортзал таскать штангу или на двухчасовое кардио, или на йогу, или рисует-читает-играет на гитаре - то с таким человеком иметь дело вполне безопасно. Опять же, за мою жизнь никто мне не ебал мозг больше, чем вполне себе мирные и гражданские мальчики-рекламщики.
Ещё, со слов мужа (и по двум знакомым с работы судя тоже), участники боевых действий, на самом деле, хотят забыть войну как страшный сон и никогда не вспоминать. Другой вопрос, что не у всех это получается - но на это есть психологи, клубы ветеранов и т.д. Опять же, это личная ответственность человека - обратиться за помощью и привести себя в норму. Жаль, что в Украине с психологической помощью участникам боевых действий гораздо хуже, чем в Америке.
Кстати, на счёт профдеформации мужа и родителей - она, скорее, проявляется в том, что они очень ценят жизнь. То есть вот та девушка, про которую вы написали, что она залезла на дерево и прошла до края ветки - с точки зрения моего семейства, это, извиняюсь, редкостный дибилизм - так по-глупому рисковать своей жизнью. И лезть на рожон, нарываться, когда вопрос можно решить мирным путём - тоже считается большой глупостью.
Возможно. Думаете, стоит перебороть неприятные чувства и пообщаться с такими людьми?
Не знаю. С одной стороны, вряд ли что-то хорошее получится из попытки общения, когда изначально установка на негатив.
С другой стороны... мне кажется, вам могло бы оказаться познавательно и полезно на практике убедиться, насколько ваш отец... э... отличается от большинства тех, кого вы называете героями. Например, у меня в избранном есть человек, юрист, который пошёл в АТО ради своего 6-летнего сына, потому что боялся, что то, что пришло в Луганск, может прийти в Киев. То есть, это как раз было не ради абстрактной идеи, а ради родного и близкого человека, которого хотелось защитить.
То есть, опять же, мне кажется, вам было бы полезно собрать статистику по "героям": какие бывают, за что борятся/защищают и как на самом деле относятся к "обывателям". Проверить установку "герои не любят обывателей" фактами.
Кстати, а как вам тезис "герои защищают обывателей"? Это тезис американцев - что солдаты нужны, чтобы мирное население могло оставаться мирным.
с его слов, мама изначально была готова была с ним быть на практически любых условиях, готова была идти за ним куда угодно в любом состоянии.
А что по этому поводу говорит ваша мама?
Он говорил о девушке, в которую сам был влюблён. Что-то у них не срослось, но он явно к ней до сих пор много чего чувствует.
А что именно не срослось-то, вы не уточняли? Это он для неё недостаточно хорош оказался или она, с его точки зрения, недостаточно любила?
И да. Они с мамой не женаты)) Да, так тоже бывает
Да какая разница???
Ии... боюсь, немного, но тут играет роль квартирный вопрос.
Вряд ли только это. Вот если ваш папа весь такой борец за идею и парит над бытом, то кто ему обеспечивает вкусно покушать, тепло поспать и чистую одежду одеть?
И действительно ли мама была так безумно влюблена, как ваш папа уверен? (У меня дядя тоже уверен, что моя тетя- его жена была в него безумно влюблена и так его добивалась, а у тёти мнение, что она его себе из многих других присмотрела, выбрала, окрутила и к себе привязала, получив именно такого мужа, какого хотела - то есть, они кардинально расходятся во взгляде на вопрос, кто именно сделал сознательный выбор и всё решил).
Я не вижу себя такой. Правда. Я вижу себя как-то иначе. Не знаю, как именно.
А что говорит зеркало? А что говорят окружающие (не-родители)?
А кто, по-вашему, из вашего окружения имеет право на защиту?
Но странно было бы задавать этот вопрос случайным людям из моего окружения. Думаете, стоит?
А почему нет?
Мне кажется, будет познавательно. Собрать статистику по спорному вопросу - первое дело в любом исследовании.
-
-
27.05.2018 в 11:27-
-
27.05.2018 в 12:06-
-
27.05.2018 в 17:29Имеете ли вы право на защиту просто по факту того, что вы "хрупкая, живая, красивая, нежная, хорошая и нуждается в защите"?
Я не вижу себя такой. Правда. Я вижу себя как-то иначе. Не знаю, как именно.
ТС, может у вас нету прав на защиту просто по факту наличия вот таких родителей? Описание вполне характерное. Несчастливые люди, заражающие своим негативом все живое, что не сумело убежать. И вы, как носитель тех же жизненных установок, тоже не заслуживаете сочувствия, про защиту уже даже не будем...
Или может в подсознании сидит страх того, что именно вам придется "платить по счетам родителей"
-
-
28.05.2018 в 19:12То есть, ваш отец готов пожертвовать и вашей мамой, и вами самой ради какой-нибудь абстрактной идеи. Ваш отец отказывает вам, своей дочери, которую он, как отец, защищать обязан, в праве на защиту.
А ваш идеал - это прямой антисценарий отцовского: защищать своих близких, жертвуя идеей.
Проблема с антисценариями в том, что они, как и сценарии - это не собственный выбор, а управление из-вне, когда бежишь не куда послали, а в противоположную сторону. А хорошо было бы остановиться и подумать, куда же именно на самом деле хочется и в каком темпе.
Как интересно! Во-первых, вы очень хорошо сформулировали то, что я чувствую. Я это не могла оформить до конца. Меня и правда всегда почему-то привлекал сценарий «пожертвую принципами/идеей/партией, чтобы защитить близкого/близкое» (в книгах, кино, фиках). Во-вторых, интересно то, что это антисценарий. Я не видела этой связи. Мне казалось, у нас с отцом просто разные подходы изначально (мало ли, почему), но ваша трактовка мне нравится больше.
Вопрос: а зачем всё это вашей маме? Зачем-то она выбрала себе в мужья именно такого человека. Зачем-то жила с ним жизнь, и зачем-то продолжает с ним жить сейчас, даже когда вы, её дочь, уже взрослая.
Я не знаю. Она явно и активно НЕ принимает его увлечение политикой. Каждый раз, когда он порывался ехать в Литву (по приглашению посольства), собирался на митинги, встречи и прочее, она закатывала скандалы, обижалась, злилась. Иногда он даже делал это тайно. Т.е. тут не может быть никаких трактовок, что в душе она разделяет. Единственное, порой защищала его чувства по отношению к теме геройства, если я их вдруг, по её мнению, задевала (постоянный уход от прямых вопросов и доведение до абсурда любой серьёзной темы для нас с отцом норма, но мама может увидеть в этом что-то не то).
Второй вопрос: а мама знает, что вам плохо от разговоров с отцом? Она знает, что когда вы спасаете её, принимая удар его разговоров на себя, вам после этого - плохо? Она это видит? Видит ваши страдания, ваше самочувствие после?
Своих страданий даже я особо не вижу, если я страдаю, то иду спать. Не думаю, что она понимает, насколько это на меня давит. Но я бы и не хотела, чтобы она понимала, у неё и без этого проблем хватает, в принципе.
Третий вопрос: а как давно вы начали маму спасать, начали позволять отцу выговариваться вам, вместо мамы - его жены? Сколько вам было лет?
Примерно лет... хммм, 11? Тогда я стала свидетелем довольно неприятной ссоры на эту тему, мама рыдала у меня на плече, отец ушёл из дому, чтобы не принимать во этом спектакле участия. Ну и я решила, что мне этот экспериенс не слишком по душе и надо бы как-то его избегать))
ТС
-
-
28.05.2018 в 19:19Кимури, пожалуй, вы правы. И хорошо выразили то, что я пыталась осознать и оформить.
А у тех, кто не падает - они сами демагоги и манипуляторы с хорошей вероятностью.
Это такой незаметный и неосознанный механизм отрицательного отбора, выращенный в вас лично отражением папы в вашей голове. Если вы, ТС, его не отследите у себя и не начнете выключать, он вам будет подсовывать точно таких же увертливых демагогов как папа. Потому что другие станут отсеиваться.
Проблема в том, что как общаться с не такими, как папа, я, по сути, и не знаю. В предлагаемой книге даются какие-то советы для тех, кто осознал в себе черты демагога и хочет от них избавиться?
Чистого дерьма, пардон, пример манипуляторства и демагогии.
Книга "Человек-манипулятор" вам в помощь. Очень много помогла понять в этой области.
Люди во многом используют неосознанно манипуляции друг с другом, мы все не безгрешны. Но есть пределы, за которыми здраво будет забить болт и уйти или перестать выстраивать отношения.
Я боюсь, как бы не получилось так, что я уж слишком его демонизирую...
ТС
-
-
28.05.2018 в 19:33Cherina, поняла. Возможно. Замечаю за собой какое-то отсутствие гибкости и максимализм. При понимание возможностей и того, что будет самым эффективным. Понимание есть, нет приятия, думаю...
Хотя, возможно, и понимание я переоцениваю у себя.
Второй, на счёт ресурсов. Ресурсы - это время, деньги, эмоциональные силы и физические силы. Достаточно неделю-две вести подробный дневник, записывая, сколько времени на что тратилось, сколько сил куда уходило, чтобы понять, где у вас "дыры" - и уже по результатам анализа думать, как эти "дыры" затыкать.
Я так делала, взяла сразу блокнок-ежедневник с 15-минутными блоками. По факту оказалось три внезапных озарения: 1) что после часа разговора с мамой или чая с родственницами мне несколько часов надо сидеть и тупить, чтоб восстановиться; 2) что я тратила дохуищу вреени тупо на поиск работающей кофемашины на кампусе - по 25-30 минут, так как кампус большой (и я пробила кофеварку на работу + купила литровый термос в машину, чтоб там всегда был запас и не искать); 3) что после нескольких часов в сильно накуренном помещении вечером моя головная боль и неспособность сосредоточиться утром - это прямое следствие интоксикации, и это надо прекращать. - Это я к тому, что открытия могут оказаться очень неожиданными и там, где их совсем не ждёшь.
Хорошо, поняла, займусь этим. Хотя то, что я сижу-туплю после разговора с родственниками, в принципе, и так понятно. Исключение - бабушка по маминой линии, но это потому, что мы с ней вообще не говорим, а тупо сидим в обнимку, т.к. она нифига не слышит))
А на счет поиска вдохновения и вселяющих ресурсов занятий... По моему опыту, пока не "заткнёшь дыры", весь новонайденный ресурс тоже будет сливаться туда. И это не говоря уже о том, что на поиск нового ресурса сил банально может не быть, пока "утечку" не перекроешь.
Olima, Cherina, интересный спор) Скажем так, для меня новое до конца никогда не перекрывало старое. Т.е. я могу найти что-то вдохновляющее, но оно служит мне службу как ресурсопополнитель только в процессе. Как только свечка доделана, мыло доварено, кекс готов, я снова смотрю на окружающий меня мир и саму себя, и всё возвращается на круги своя.
ТС
-
-
28.05.2018 в 19:43Cherina, ну так-то понятно, что в целом, юридически, у меня есть право не общаться с родителями, а слушать радио. Но, как мне кажется, это будет не очень хорошо...
Если человеку очень надо быть выслушанным - вперёд к профессионалам за деньги, а не насиловать близких своими разглагольствованиями. Нашему менталитету такой подход может казаться странным, но у американцев очень чёткая установка: друзей и членов семьи НЕЛЬЗЯ использовать в качестве унитаза для слива негатива. Даже когда кто-то так делает, то этот человек всё равно имеет в голове знание, что поступает неправильно, что это эмоциональный абьюз и фу таким быть.
Вот я не уверена, что мне нравится подход «фу таким быть». В принципе, грубо послать близкого человека с его негативом, это тоже где-то абьюз. Но дилемма это вечная: кто хреновый друг, тот, кто грузит своими переживаниями, или тот, кто посылает? ))
Да и я бы не хотела, чтобы отец мучался чувством вины по этому поводу. Я сама могу годами страдать и винить себя, что случайно не сдержалась и сказала что-то не то, как-то не так выдала себя. Никому такого не желаю, даже тем, кого недолюбливаю. Знаю, конечно, что некоторые люди относятся к подобному легче, и всё же.
ТС
-
-
28.05.2018 в 19:51Olima, плюс, у меня с поддержанием связей всё не очень хорошо)
Для начала и это неплохо. Вы организовываете себе режим?
Нет, список активно выполняю по обстоятельствам и при наличии возможности
Это больше про экономию ресурсов, о которой уже говорили выше. Тоже важная штука. У вас был когда-нибудь человек, от которого вам не хотелось бы утаивать свои впечатления? Если да, то что вы получали от общения с таким человеком (или людьми)?
Я могу использовать почти любое своё впечатление (плюс, немного видоизменить его), если вижу, что это хороший способ поддержать разговор, но тут дело не совсем в моём желании. Был один человек, думаю, с которым именно хотелось делиться) Получала приятие, наверное, и просто более полную картину мира.
Подумайте еще, как влияют на вас ваши действия, действия других людей и другие факторы в долгосрочной перспективе. На мою жизни, например, очень сильное влияние оказывает мое творчество - но не сразу, а эдак через полгода. Сразу я ничего, кроме усталости, не чувствую. То есть отслеживать есть смысл не только дни, недели, но и целые года. Удачи вам в ваших поисках!))
Уз ты) А это как? Т.е. есть какое-то удовлетворение от проделанного пути? Гордость за себя?
И еще - вам тут уже посоветовали много чего почитать по теме, посоветую и я. У В. Франкла есть очень хорошая книга "Человек в поисках смысла" - она про поиск и формирование ценностей. Если вам будет интересно с ней ознакомиться и вы любите бумажные книги, могу дать вам ее почитать.
Записала, спасибо
плакала художественная литература на ближайшие пару месяцевТС
-
-
28.05.2018 в 20:08В той книге даются описания манипуляций распространенных, объясняются их механизмы, есть советы, что с ними делать (и манипуляциями, и манипуляторами) и как их в себе и других распознавать и находить. В первую голову в себе. Когда распознал - можно будет осознанно стараться вести себя иначе.
Что касается общения... ну тут одно спасение, больше общаться с разными людьми. Еще лучше выискивать непохожее на то, что знакомо. А с источником напряжения и манипуляций, наоборот, общаться поменьше, поменьше.
Человеческое общение такая гибкая штука - люди, общаясь, порой неосознанно заимствуют многое у сосебесдников, особенно когда опыт общения невелик. Он, собственно, так и появляется поначалу, заимствованием. Потом нарастает и присваивается.
Могу посоветовать свой любимый способ, заведите хобби. Любое доступное и привлекательное независимо от пола. И там еще и общайтесь побольше. Новичком в хобби быть приятно, новичку многие стараются рассказать, посоветовать и помочь. Возможностей для общения появится много. Ищите незнакомое, а людей, похожих на отца, наоборот, избегайте.
..Через какое-то время можно обнаружить, что взгляд на прежних людей очень изменился. Да и на себя прежнюю тоже.
Теоретически не исключено, что когда манипулятору перестанут поддаваться, он сам тоже изменится. Ну потому тчо наши изменения влияют на окружающих. Но рассчитывать на это нельзя.
-
-
28.05.2018 в 20:38Почему вам так думается?
Cherina, потому что они очень сильны духом, если смогли такое пережить и не сломаться. Значит, они намного лучше, сильнее меня, хотя чужероднее. Плюс, мне сложно поверить, что они смогли пережить и не сломаться. Мне кажется, после такого можно только делать вид, что всё хорошо, но действительно хорошо уже вряд ли будет.
Если человек "сливает" стресс и тревожность на близких - то от такого человека, имхо, стоит держаться подальше. Или если человек снимает это всё алкоголем - то тоже нафиг. Но если человек идёт в спортзал таскать штангу или на двухчасовое кардио, или на йогу, или рисует-читает-играет на гитаре - то с таким человеком иметь дело вполне безопасно.
Ну, в прицепе, всё так...
Опять же, за мою жизнь никто мне не ебал мозг больше, чем вполне себе мирные и гражданские мальчики-рекламщики.
Но их-то не стыдно послать))
Кстати, на счёт профдеформации мужа и родителей - она, скорее, проявляется в том, что они очень ценят жизнь. То есть вот та девушка, про которую вы написали, что она залезла на дерево и прошла до края ветки - с точки зрения моего семейства, это, извиняюсь, редкостный дибилизм - так по-глупому рисковать своей жизнью. И лезть на рожон, нарываться, когда вопрос можно решить мирным путём - тоже считается большой глупостью.
Ого, как неожиданно. Мне казалось, они все учатся в какой-то момент смеяться в лицо опасности - из рассказов отца, опять же. А вот как оно, оказывается, бывает.
Не знаю. С одной стороны, вряд ли что-то хорошее получится из попытки общения, когда изначально установка на негатив.
С другой стороны... мне кажется, вам могло бы оказаться познавательно и полезно на практике убедиться, насколько ваш отец... э... отличается от большинства тех, кого вы называете героями. Например, у меня в избранном есть человек, юрист, который пошёл в АТО ради своего 6-летнего сына, потому что боялся, что то, что пришло в Луганск, может прийти в Киев. То есть, это как раз было не ради абстрактной идеи, а ради родного и близкого человека, которого хотелось защитить.
То есть, опять же, мне кажется, вам было бы полезно собрать статистику по "героям": какие бывают, за что борятся/защищают и как на самом деле относятся к "обывателям". Проверить установку "герои не любят обывателей" фактами.
Кстати, а как вам тезис "герои защищают обывателей"? Это тезис американцев - что солдаты нужны, чтобы мирное население могло оставаться мирным.
Понятно, что изначально герои обывателей защищают. Если герои нападают на обывателей, то это какие-то странные герои, с приставкой анти. Но когда слишком много сил отдаёшь на защиту тех, кто тебя не ценит, а если по сути, то побаивается — откуда тут взяться любви? Будет что-то вроде «я защищаю неблагодарных дураков-истеричек, пороху не нюхавших».
А что по этому поводу говорит ваша мама?
И действительно ли мама была так безумно влюблена, как ваш папа уверен? (У меня дядя тоже уверен, что моя тетя- его жена была в него безумно влюблена и так его добивалась, а у тёти мнение, что она его себе из многих других присмотрела, выбрала, окрутила и к себе привязала, получив именно такого мужа, какого хотела - то есть, они кардинально расходятся во взгляде на вопрос, кто именно сделал сознательный выбор и всё решил).
Больше всего о своей маме я узнала от её сводной сестры, которая приехала к нам в гости на пару дней. В течении своего пребывания она ни на секунду не закрыла рта)) К слову, до того момента я вообще не знала, что у моей мамы есть какая-то сводная сестра.
Когда в детстве я спрашивала у неё, как они познакомились с папой, она просто перечислила очевидное: «встретились в универе, начали встречаться, съехались, родилась ты». Т.е. никаких деталей. Попытки уточнить были встречены классическим для неё «да я уже не помню»)) Думаю, лукавит, хотя кто её знает. Но это её классическая отмазка. «Зачем ты рылась в моих вещах? Я же вижу, что в ящиках по-другому всё, плюс, вот то-то и то вообще было обнаружено на кухне» - «да я уже не помню».
По косвенным признакам, да, она очень ценит папу. Больше, чем он её. И потерять его боится.
А что именно не срослось-то, вы не уточняли? Это он для неё недостаточно хорош оказался или она, с его точки зрения, недостаточно любила?
Он оказался недостаточно хорош, она его бросила, он сталкерил её, утверждает, что это было какое-то помешательство и что влюблён он был безумно. Мне сложно представить его в таком амплуа, но раз он говорит..)
Я бы даже сказала, что быть вместе столько лет без штампа в паспорте, чисто на воле и желании быть вместе - это очень и очень показатель выбора.
Пожалуй)
Вряд ли только это. Вот если ваш папа весь такой борец за идею и парит над бытом, то кто ему обеспечивает вкусно покушать, тепло поспать и чистую одежду одеть?
Вы не поверите))
А что говорит зеркало?
Что я довольно живенькая девушка с крупными чертами лица, что я в меру занимаюсь гантелями и что мне надо чуть больше внимания уделять прессу, что я выгляжу симпатичней, когда изгибаю губы, а не открыто улыбаюсь, что мне идут шляпы, шляпки и кепки, но не очень идёт бледно-розовый цвет ))
Или речь не про внешность?
А что говорят окружающие (не-родители)?
Первое впечатление, судя по отзывам, обо мнёт складывается как об уверенной в себе, способной за себя постоять. Часто люди сильно переоценивали мою общительность и кол-во друзей и социальных связей)
Мне кажется, будет познавательно. Собрать статистику по спорному вопросу - первое дело в любом исследовании
Ахах) Мне просто сложно представить, как можно сформулировать вопрос, чтобы он не звучал странно. Не могу же я подходить к людям, проникновенно заглядывать им в глаза и спрашивать: «скажите, имею ли я, на ваш взгляд, право на защиту?»))
ТС
-
-
28.05.2018 в 20:46-
-
28.05.2018 в 21:23То есть, опять же, мне кажется, вам было бы полезно собрать статистику по "героям": какие бывают, за что борятся/защищают и как на самом деле относятся к "обывателям". Проверить установку "герои не любят обывателей" фактами.
Возможно, хорошая идея. Я пока не уверена, что готова на такое, но на будущее запомню. И ваши слова о знакомых «героях» тоже запоминаю. Некоторое (про проф.деформацию) меня очень удивило. Я думала, там наоборот жизнь человека де-факто начинает казаться не такой значимой, т.к. смерть становится обыденностью. Я правда не знала, что оно может и наоборот сработать.
ТС
-
-
28.05.2018 в 23:15В общем, если говорить коротко, то, исходя из моего скромного опыта, ощущение человека себя героем обратно пропорционально реальному его героизму. 99% известных мне людей, любящих рассуждать о собственном высоком призвании и превосходстве над серыми обывателями, которые, то есть обыватели, не ценят высоты духа - это обыкновенные трутни, героизм которых в основном состоит в пафосном стоянии в красивой позе на камеру. Нет, они иногда влипают и во что-то серьезное, но по большей части случайно, а 100% их "подвигов" состоят в красивой-красивой позе. Как правило в интернете (вставать с дивана неохота), но иногда они еще ездят на митинги и "делать революции". Бывает, да. Вещи как правило примерно одного ряда.
И напротив, люди, делающие большое и серьезное дело, как правило считают себя людьми самыми обычными. И это относится как к военным (в том числе добровольцам, в том числе побывавшим в реальных боевых действиях), так и к врачам, работающим на износ, учителям, работающим за три копейки там, где просто работать больше некому - и прочим, прочим, прочим. Мой отец во времена оны удержал на плаву крупную исследовательскую лабораторию (сохранив ее именно исследовательской и научной), в том числе в "веселые" времена перестройки. Муж моей лучшей подруги ходил добровольцем в АТО и прослужил там два года. Моя подруга - чистой воды тыловая крыса, тыловее просто некуда, она просто работает с сайтами. Ее муж ее обожает, готов носить на руках, восхищается ее достижениями и едва вернувшись из зоны боевых действий пошел работать и делать ремонт в квартире. Я могу продолжать этот список долго - и все эти люди, которых я правда могла бы назвать героями, считают себя простыми обычными людьми и никоим образом не ощущают своего превосходства над "серой массой". Зато о собственном героизме очень любят рассуждать диванные демагоги. Особенно те, которых, за их мнимый героизм, обеспечивают всем необходимым жены/родители/любовницы/дети/далее по списку. Ощущение собственной уникальности дает им индульгенцию примерно на все, а в первую очередь - на жизнь диванного овоща, поучающего окружающих с высоты своего ценного мнения.
Я понимаю, что скорее всего мое мнение покажется Вам неприятным, неправильным и даже жестоким применительно к Вашей жизненной ситуации, но не высказаться я не смогла. Извините, если что.