Депрессия ли у моего партнера?

[.molnija.]

вопрос

Доброе время суток!


Не знаю, можно ли просить помощи за другого человека, описывая, как я вижу то, что с ним происходит. Но я попробую.
Может быть, будут рекомендации, как можно помочь ему самостоятельно?
Или есть смысл записываться к вам на консультацию по скайпу? Есть ли возможность понять, есть ли депрессия у человека или это все надуманно? (Разумеется, общаться по скайпу будет непосредственно человек, о котором пойдет речь, он вполне согласен на это, если это действительно может помочь разобраться с проблемой).


Что вас беспокоит?

Уже пару лет как любимый пытается найти у себя признаки депрессии (потому что иначе не может объяснить свое состояние), при этом действительно подавлен: ему трудно браться за новые дела, а если начинает что-то, то часто бросает на полпути. Его очень расстраивает, если что-то не получается идеально – сразу опускаются руки, ему кажется, что не имеет смысла даже пытаться, если не можешь сразу сделать так как хочешь (как уже представил в мыслях). Суровая реальность, расходящаяся с его фантазиями – подкашивает и вгоняет некую апатию и нежелание вообще за что-то браться. Готов откладывать и оттягивать то, что необходимо сделать, кажется, что до бесконечности, пока совсем не прижмет.
Я понимаю, что депрессия – это уже диагноз, и вот так по собственным домыслам себе ее приписывать не стоит – по этой причине меня напрягает, что он с упорством видит ее у себя – это его вгоняет в еще большую безнадегу.
Хотя мне кажется, что эта проблема уже имела место быть, когда мы только познакомились (только была не так ярко выражена). А это было 7 лет назад.
Он часто пытается говорить о том, что у него, наверное, депрессия, приводя то одни, то другие доводы (вычитанные из разных статей). Я же в этом диагнозе совсем не уверена (но это лишь мой сторонний взгляд), мне кажется, что у него просто стоят некие блоки, которые стоит надломить – и тогда получится избавиться от прокрастинации, станет проще браться за различные дела и радоваться тому, что получилось, даже если результат не будет соответствовать ожиданиям. В конце концов, даже сам процесс может доставлять удовольствие.
Он вполне умеет радоваться мелочам, будь то вкусная еда, хорошая прогулка, интересный фильм или книга, крепкие объятия или желаемое приобретение (не важно, функциональное или для души). Интересуется разными вещами (то, что он мало за что берется, не мешает ему находить информацию по интересующим вещам и тщательно изучать ее). Может часами шерстить различные сайты, пытаясь найти наиболее оптимальные решения различных проблем. Так же любит подкалывать и давать советы.
Странно то, что на некоторые ситуации он смотрит очень пессимистично, мне даже порой кажется, что через чур (приходится его временами возвращать с небес на землю), а с другим – заморачивается сверх всяких мер, хотя без этого нагнетения легко можно было бы обойтись (на мой взгляд).


Что вы уже пробовали сами?

Я всячески стараюсь его подбадривать и хвалить, деликатно указывая на ошибки, если они есть. Не давлю особо, если не хочет что-то делать, поскольку мне кажется, что если будет это из-под палки, а не по собственному вдохновению – ничего хорошего не выйдет. Всячески обсуждаем всё, что его терзает, порой это приходится делать раз за разом, но в результате толку мало, все равно его мироощущение (себяощущение) остается прежним и не сдвигается, хотя и казалось бы что поговорили плодотворно и разбудоражили его, пришли к хорошим выводам.
Отчасти подстраиваюсь под него, его темп, обсуждаю его увлечения, но при этом и себя не теряю, имею собственные принципы, занимаюсь тем, что интересует непосредственно меня и делюсь с ним своими мыслями и наблюдениями.
У нас очень доверительные отношения и все спорные моменты обсуждаются без всяких утаек, разбираются. Всегда вместе пытаемся найти выход, если ситуация сложная. Если что-то беспокоит или не устраивает – никогда не умалчиваем. Но все мои попытки убедить его в том, что не стоит слишком серьезно относиться ко всему, не циклиться на неудачах – заканчиваются провалами. Твержу ему о необходимости отпустить прошлое, ведь то, что впереди – имеет куда большее значение, что было – уже не изменить, а вот будущее в наших руках. Чтобы захотеть что-то делать, не нужно ожидать наличия этого желания, нужно просто начинать, а там желание придет уже в процессе.
Я всегда по возможности готова поддержать его в любых начинаниях, как морально, так и физически.
Он в свою очередь пытается читать мотивирующие вещи, вдохновляться чужими свершениями. Пытается планировать, выдвигать разнообразные идеи (и в эти моменты он весь горит желанием). Но слишком быстро перегорает, словно смысл в этом всем ускользает от него.


Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?

Мне кажется, что самостоятельно ему из этого не суметь выкарабкаться.
Часто возвращается мыслями к прошлому, к детству (порой кажется, что слишком циклится на родителях и том, как они были неправы практически во всем, на абсурдности их поведения тогда и сейчас), как шарики перекатывает былые события – туда-сюда, раз за разом, хотя, казалось бы, зачем это все продолжать мусолить. Говорю ему, что лучше думать о будущем, чем скурпулезно препарировать события, которые были когда-то давно. Но ему кажется, что если он в тысячный раз обмусолит их – это ему поможет, найдет таким образом лазейку. Однако эффекта то нет, а даже наоборот – после этого становится еще более унылым и обреченным.
Если это имеет значение – он Василиск.


Заранее спасибо за уделенное время и ответ, каким бы он не был!

мои соображения

картинка юмора

Все очень просто:
Или человек хочет услышать мнение - и он сам пишет.
Или он не хочет - и он не пишет.


Когда человек пишет сам, то он пишет о том, как он видит проблему изнутри, о том, что его волнует. И точно понятно, что мотивации выслушать у него достаточно, раз написал.
Я, конечно, с проектом про вопросы да и про типологию Кроме Людей на слуху, но - тут нужен человек, с которым будет контакт, а не просто популярный в узких кругах автор. А так, рассказ о проблеме из вторых рук заочно - нет, тут шансов испортить куда больше, чем помочь.

Давайте лучше поговорим о Вас.

дальше

Насколько Вы счастливы в этих отношениях? Вам удается наслаждаться жизнью с человеком, который очень расстраивается, пессимистичен и заморачивается сверх всяких мер? Сколько времени в процентном соотношении вообще занимает негатив? Понятно, что не все время, ведь человек иногда радуется мелочам, но - сколько времени?
Я почему все это спрашиваю - надо оценить риск Вашей депрессии. Не его - а Вашей. Ситуация для Вас определенно нагрузка и риск, вопрос в том, насколько.
То есть что у Вас серьезные риски - это точно, смотрите сами:
1. Вы посвящаете проблеме много времени? Да
2. Вы беспокоитесь? Да
3. Вы находитесь долго в ситуации, в которой Вы беспомощны? Да
4. Вы находитесь в бесперспективной ситуации? Да
В общем, Вы в зоне риска, вопрос только в том, насколько все серьезно.

1. время
Если сравнить, сколько времени уделяется проблемам партнера и Вашим - это будет 1:1 или 1:10? Я почему спрашиваю - не получается ли, что Вы реально много тратите времени и душевных сил на техподдержку в отношениях? Если соотношение больше, чем 1:3, то это серьезный риск выгореть.

2. беспокойство
Можете ли Вы избежать обсуждения проблем Вашего партнера и чувствовать себя хорошо?
Можете ли Вы сказать "Мы об этом уже говорили" или "Мое мнение ты знаешь - стоит спросить специалиста" и на этом выйти из дискуссии?
Хорошо, если можете и останавливаете бесплодные дискуссии, позволяя человеку вариться в них без Вас.
Плохо - если остаетесь в дискуссии столько, сколько хочет партнер - это может вести к истощению.

3. беспомощность
Подавленный партнер в апатии будет вызывать чувство беспомощности. Неважно, есть ли у него депрессия - Вы его воспринимаете как убойный депрессант, вот это важно. Если посчитать, сколько раз Вы говорите о демонстрации партнером беспомощности - сильно выше среднего.

4. бесперспективность
Ну, тут у нас вообще все плохо - и человек думает о прошлом, а не о будущем - какие тут для Вас перспективы. И проекты регулярно срываются, потому что человек перегорает. А значит, каждая новая перспектива будет восприниматься как малореалистичная. И так далее.

Рекомендация:
Я бы советовала лично Вам обратиться к психологу. С запросом на то, а что я сама делаю в отношениях? Не играю ли я случайно в Спасателя? Не забываю ли я о себе? Не довожу ли я себя до депрессии?

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер

Comments

[.molnija.]

жж

[Darya_Who]

Молча аплодирую ответу

[Гость]

вашему другу следует хоть раз попытаться взять себя в руки и закончить хоть какое-нибудь начинание, даже если он увидит в процессе что получиться что-то не то чего он ожидал.
если он предпочитает мысли и фантазии, а не действия, у него возможно шизоидный тип личности

[Lisciel]

есть ли депрессия у человека или это все надуманно?

Уважаемая ТС, это не совсем правильная постановка вопроса. Вы сами описываете серьёзные проблемы у своего партнёра, мешающие ему в начинаниях, которые уже годами не проходят. Это может быть депрессия или иная психологическая неполадка, на биохимическом или психологическом уровне, но, в любом случае, вполне реальная. И не излечивающаяся "по щелчку". Как правило, самопомощи далеко не достаточно, хотя она (если организована грамотно) и может давать небольшой плюс к лечению у специалиста.

что у него просто стоят некие блоки, которые стоит надломить – и тогда получится

без этого нагнетения легко можно было бы обойтись

; казалось бы, зачем это все продолжать мусолить

Парадокс психологических проблем в том, что со стороны они, как правило, кажутся надуманной ерундой и осознанным выбором: "зачем ты мыслишь так, если можешь иначе?" Как вы сами уже верно подмечаете, на практике попытки вотпрямщас уговорить мыслить иначе ни к чему не ведут. Не потому, что человек такой зловредный, а потому что он сам не может этим управлять. По личному опыту: на то, чтобы надломить какие-то блоки, если они есть (даже кажущиеся совершенно безобидными и простыми со стороны, ага), может уйти от двух до десяти и больше лет терапии каждую неделю. Предлагая человеку срочно поменять в себе то, что он за минуту\день\месяц поменять отнюдь не может, вы только даёте ему ещё раз почувствовать себя беспомощным.

Кстати, и не все мотивирующие тексты безопасны, во многих есть посыл "вы ленивый дурень, если у вас до сих пор не получается" — может и нормальный болезненный пинок по самооценке, если у кого она крепкая, но вот у кого нет...

Может и оказаться, что негативные, на первый взгляд, убеждения (например, о собственной депрессии) защищают от чего-то ещё более негативного (к примеру, в случае с депрессией, "либо у меня серьёзный диагноз, либо только я сам во всём виноват".

[Viel_AsIs]

А почему бы не выяснить этот вопрос, сходив к психиатру? Депрессию диагностирует именно психиатр, насколько я знаю. Гадать по описанию чужих симптомов, имхо, бессмысленно. А по результатам консультации у специалиста ваш партнёр может сам принять решение, хочет ли он заниматься с психологом или психотерапевтом или его всё устраивает и так.

[Ticky]

А почему бы не выяснить этот вопрос, сходив к психиатру? Депрессию диагностирует именно психиатр, насколько я знаю

+много
психиатр или психотерапевт
можно потом посещать параллельно психолога, но через одного из этих специалистов пройти нужно для диагностики

добавлю: лечение депрессии может занимать годы, и оно не будет эффективным, пока человек сам не захочет вылечиться.
то есть, сперва вообще идёт осознание, что со мной что-то не так
осознание, что нет, я не справляюсь сам
созревание (на этом этапе человек приглядывается к психологам, обдумывает, идти не идти, читает, слушает, сталкивается с людьми, которые обращались за помощью и им помогло)
триггер, после которого идёт первое обращение за помощью
поиск своего специалиста (это может быть несколько заходов к разным психологам с большими перерывами)
если найти своего специалиста таки удаётся, то лечение, в случае депрессии, может идти годами, 2-3-5, я не шучу, точно за сколько уйдёт депрессия - никто не спрогнозирует
ещё возможно потом разочарование в методике и смена специалиста, направления (это не значит, что с предыдущим прогресса не было, был, но специалист дал свой максимум, чтобы идти дальше, нужны другие методики)
ещё возможны рецидивы, откаты назад (вообще, всё излечение идёт по спирали)
сколько уйдёт на каждый этап - предсказать невозможно, человек в принципе может на каком-нибудь этапе застрять очень надолго, если не на всю жизнь
я это к чему: человек не "починится" по щелчку
и вы не сможете пройти этот путь за него. только он сам

судя по тому, что обращаетесь вы, ТС, а не ваш партнёр, он ещё где-то на этапе осознания своей проблемы и созревания
помните, может быть, шутку:

картинка

так вот. найти психолога и привести к нему партнёра - это не работает
душевную работу, если это можно так назвать, человек должен проделать сам
сам должен понять, что хочет к психологу, и сам - пойти

можно ли как-то подтолкнуть вашего партнёра, спровоцировать его, чтобы он быстрее "зрел"
ответ: скорее всего - нет. духовный путь, как вы помните, каждый должен пройти сам
но мы в вашем случае точно знаем, что не работает
не работают ваши увещевания. не работает попытка "спасения" вашими силами. не работают уговоры. вы это всё - пробовали. это всё - не работает.

что можете сделать вы?
я тут полностью согласна с Молнией: помочь себе
разобраться, как вам в этих отношениях, что вы можете для себя в этих отношениях сделать
и понять, а не манипулируют ли вообще вами

[Гость]

Тут расписали, что лечение депрессии может быть очень долгим, сложным и тяжелым, но может быть и наоборот. Психолог с правом выписки рецептов, или даже вовсе невролог, простенький препарат в минимальной дозировке, и состояние резко становится лучше, появляются силы, бывшие великие печали забываются как сны поутру.
Есть тяжелые случаи, есть легкие, есть что-то между. Не стоит заранее опускать руки.

[Гость]

Пониженный тонус, нехватка сил, приступы хандры могут быть при неладах со щитовидной железой (тот же аутоиммунный тиреоидит может циклически выдавать то ухудшение, то нормализацию состояния, то всё плохо и руки опускаются, то "а жизнь-то налаживается", возникают интересы, идеи, желание что-то делать) или при нехватке витамина Д (который летом худо-бедно на солнечном свете вырабатывается, а с осени до весны совсем швах).
Если человек упорно отказывается идти к психологу, то как минимум можно начать с анализов на возможные физиологические причины депрессивных состояний или их подобия.

[_Ир-Рианн_]

Пониженный тонус, нехватка сил, приступы хандры могут быть при неладах со щитовидной железой (тот же аутоиммунный тиреоидит может циклически выдавать то ухудшение, то нормализацию состояния, то всё плохо и руки опускаются, то "а жизнь-то налаживается", возникают интересы, идеи, желание что-то делать) или при нехватке витамина Д (который летом худо-бедно на солнечном свете вырабатывается, а с осени до весны совсем швах).
Если человек упорно отказывается идти к психологу, то как минимум можно начать с анализов на возможные физиологические причины депрессивных состояний или их подобия.

Вот плюсмного. Тиреоитит, лордоз шеи и поясницы, гипотония и две травмы головы в моём случае после нескольких лет непрерывного стресса дали мне тяжёлый невроз, предэпилептоидные припадки и разную херь,бывает - два часа до туалета как дойти, ничего почти не могу делать ни мозгом, ни чувствами, ни руками, от суммы оного и медикаментозно, и психологически, и травами-витаминами лечусь третий год, и улучшения серьёзные, но восстанавливаться и лечиться ещё долго.
Так что да, невролог или психиатр, до этого - ЭЭГ, эндокринолог, рентген поясницы и шеи, в идеале ещё и кобру, и ЭКГ, и УЗИ брюшной полости. Я до "в идеале" не дошла, не хватило сил, мне и "малого набора" + гинекологии за глаза хватило, но оно, предоставленное семейному врачу и психиатру, позволило подобрать мне нужные схемы лечения, и сейчас уже намного легче.

[Кимури]

Плюсую. Уговорите провериться на скрытые телесные проблемы.

[Гость]

ТС, проблема в первую очередь у вас, вы не выдерживаете этого общения и вам плохо.

Партнёр - взрослый дееспособный человек, пусть сам справляется, как хочет и может. Займитесь, пожалуйста, собой, вы рискуете свалиться первой. Вряд ли вашему партнёру от этого будет лучше, к слову.

[Гость]

Большое спасибо за ответы!
Не думала смотреть на это под таким углом - что и по мне это тоже может ударять..
Но я честно стараюсь не принимать все слишком близко к сердцу, потому что и своих проблем/заморочек хватает, с которыми тоже приходится воевать периодически. Но я научилась выныривать, находить гармонию (пусть и не всегда), а у партнера с этим куда больше проблем.
Стараюсь поддерживать, но не окунаться в это с головой (в особенности в эмоциональном плане), чтобы не увязнуть с концами. Надеюсь у меня это более менее получается.
Постараюсь понаблюдать за собой получше, проводя параллели между психологическими спадами и происходящим.

И у партнера действительно есть проблемы со здоровьем (не знаю, как это отражается на его психике), но мы уже пару месяцев все хотим пройти медицинский осмотр, но приходится откладывать из-за нехватки средств (незапланированные затраты вылезают часто, увы), приходится сдвигать на потом, но надеюсь все же доползем до врачей, сдадим анализы и сможем узнать что там как в этом плане.

Партнер согласен на всё, лишь бы это помогло, он уже посещал нескольких психотерапевтов (в городе не так много хороших), но это вот совершенно ничего не дало, даже мимолетного подъема не было - только непонимание и разочарование.

[Ticky]

Партнер согласен на всё, лишь бы это помогло, он уже посещал нескольких психотерапевтов (в городе не так много хороших), но это вот совершенно ничего не дало, даже мимолетного подъема не было - только непонимание и разочарование.

есть книжки, которые можно попробовать почитать

мне как-то советовали вот такой список, я просто скопирую его сюда с комментарием комментатора
старые добрые Беки (Аарон и Джудит - Когнитивная терапия депрессии и Когнитивная терапия. Полное руководство)
практикум МакМаллина (широкое разнообразие техник)
Эллис, работы по РЭПТ (мне его манера изложения не нравится, но как автор норм)
"Управление настроением методы и упражнения". Гринбергер, Падески - можно с этой начать, она довольно примитивная, но с табличками, удобно.
Тут куча ворк-листов готовых, на инглише большинство, но перевести несложно: psychologytools.com/cbt.html

Интересные работы есть в третьей волне кпт (Acceptance and Commitment Therapy), но я не углублялась пока. А, разве что "Терапию пустого усилия" прочла недавно и весьма, весьма рекомендую. Хотя конечно написана суконно, придется через стиль продираться)
Самопомощь при депрессии может быть, к слову, весьма эффективной
У меня есть две подруги, которые сами вылечились
Одна работала в книжном и просто, по её словам, зависала у стойки с психологической литературой. В итоге что-то в голове щёлкнуло, и мысли пошли в правильном направлении
Другая пошла другим путём: у неё религиозный муж и родня, и она - что любопытно - попробовала посмотреть на религиозную философию с точки зрения её целительности
В общем, людям что только не помогает, главное - копать )

[Гость]

Чисто типологически... депрессивный Василиск - это порой действительно страшная сила...

- Дорогой, я натворила немного творчества и думаю замутить из этого проект!
- (загробным голосом) Удачи. Вот тут косяк поправь, вот тут тоже немного криво. А вот я уже ничего не творю. А вот раньше творил, а теперь думаю, что фигня получалась. А вот другие творят тоже фигню какую-то, но имеют с этого профит, а я не имел. Впрочем, я вообще думаю, что творчество параллельно личному счастью. Впрочем, какое такое личное счастье, у меня-то. Всё тлен, жизнь боль, люди уроды, с солнцем тоже как-то не повезло...
- (робко) Но... может... всё не так плохо? Ну наверняка всё не так плохо! Ты хороший, ты талантливый, тебя в прошлом месяце вон как любили и хвалили! И я вот тебя люблю и хвалю!
- (ещё более загробным голосом) Спасибо за утешения, конечно, но всё плохо именно так. И в этом месяце я, как ты заметила, ничего не сделал. И, пожалуйста, не надо говорить сейчас, что ты меня любишь, мне от этого только хуже.

Спустя несколько часов такой беседы незаметно для себя начинаешь тихо (а то и громко) ненавидеть своё творчество, свои планы и себя самое...