мой мужчина не хочет лечиться

[.molnija.]

вопрос

Здравствуйте, такой банальный вопрос - как убедить человека, с проблемами со здоровьем обратиться к врачу.
Уже несколько лет у близкого человека проблемы есть со здоровьем, которые имеют тенденцию к ухудшению, но на платную медицину денег нет, а бесплатно обследоваться и ходить по врачам он не хочет.
В итоге ему нехорошо, высокое давление и т.д., он вроде как не против обследоваться, только за, но только все сразу, полное обследование и лучше платно, начать с малого и сдать хотя бы самые элементарные анализы в бесплатной поликлинике не идёт.
Казалось бы "значит не так и болит", но мужчины склонны терпеть до последнего, а потом хватит карачун, так и я себя сожру заживо и родственники сожрут за то, что я не заставила дойти до врача.

мои соображения

картинка юмора

Ответ: никак
Это он на словах не против, но на деле - Вы же видите, он не идет.
Если бы у нас был надежный способ и вообще, разрешили бы людей привязывать в процессе терапии - было бы проще. Но нет. Давайте лучше поработаем с Вами - Вас ситуация явно беспокоит.

что можно сделать

родственники сожрут за то, что я не заставила дойти до врача.
а нельзя от них дистанцироваться?
Не дожидаясь, пока у них появится веский повод Вас грызть? Просто если люди склонны грызь - повод они найдут. Я вообще не удивлюсь, если они Вас покусывают всяко-разно, нащупав болевые точки, человек Вы совестливый. А они Вам, извините, все-таки - никто. Вы же не в клан вступали, а одного конкретного мужчину выбирали. И еще они никто, потому что помощи с них никакой (иначе бы были от них деньги на оплату анализов сына-брата-племянника), а если им хочется выдать претензий и наездов - пусть хамят в трамваях.
- а не хотите их обойти всех превентивно?
Со словами "Вы же авторитет для него, вы же старше меня, вы его столько знаете - скажите ему, он меня не слушает"? Все, после этого на любую попытку наехать в Ваш адрес можете укоризненно посмотреть и сказать: "да я же вас просила мне помочь, даже у вас не получилось!"

и я себя сожру заживо
я сейчас Вам неприятных вещей скажу, но Вы за муками совести не видите, что эти муки в общем, унижают чужое достоинство. Страдания из позиции, что вот, мне будет плохо, потому что я тебя не заставила лечиться - это кого угодно заставит цепляться за диван из чувства протеста. Потому что это ужасно похоже на шантаж. Я знаю, что Вы не шантажируете его! Шантажисты все же в другой интонации письма пишут. Но... я думаю, Ваш мужчина с дивана нюансов не видит (( Вот Вы просто переверните ситуацию - что человек рядом с Вами переживает, что он Вас не может принудить к чему-то малоприятному, и Ваши родственники его сгрызут - ну как, это вызывает понимание и желание пойти навстречу?

Что есть:
1. Вы этого мужчину любите.
2. Вам с ним хорошо.
(ну уж всяко лучше, чем без него)
Вывод: попробуйте на этом фокусироваться?
Это не котик, которого можно в переноску к ветеринару - это взрослый мужчина, который все сам понимает, он же не дурак. Он хочет, чтобы его выбор, даже глупый и безрассудный - принимали. Это тот максимум, который можете сделать только Вы и именно Вы - попробовать дать ему почувствовать, что с Вами рядом хорошо, сколько бы это "хорошо" ни длилось.

И последний пункт, самый сложный в выполнении - живите свою жизнь. Не подстраиваясь под его самочувствие. Очень уютно не оглядываться на здоровье, когда ради тебя все бросят. Можно вообще ни о чем не думать, пока ты - центр земли. Немножко сложнее болеть, когда за стаканом воды надо вставать самому.
Я понимаю, что на практике очень сложно уйти на йогу, к подруге и просто слушать, скажем, кулинарный вебинар, когда кто-то болен, но... если что-то и может выдернуть человека из болезни, так это понимание, что его болезнь не приносит плюшек внимания, и именно из-за здоровья он на обочине.

ПС: если бы Вы знали, как много историй, когда никакими усилиями не удается сделать ничего. Скорую вызывать - и то, когда человек уже протестовать не может. И как много, душераздирающе много таких историй закончились плохо. Поэтому - это выше Ваших сил, что-то реально сделать, если сам человек своим здоровьем заниматься не хочет. Все, что можно - помочь себе жить с этим и не дать чувству вины себя уничтожить.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: родственники, тема: партнер

Comments

[.molnija.]

жж для нефрендов комменты там заскринены, во избежание троллей

[Harmatan del Sahara]

"если что-то и может выдернуть человека из болезни, так это понимание, что его болезнь не приносит плюшек внимания, и именно из-за здоровья он на обочине."
+100500

Мужчины потому и" склонны терпеть" (но к счастью, не все), что им и так удобненько, ибо распространенная модель отношений на постсоветском пространстве - это "все мужики как дети". Дайте человеку самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. И с родственниками он сам должен разбираться за свой выбор, особенно со своими родственниками.

[Zlobnoe Zverushko]

Поэтому - это выше Ваших сил, что-то реально сделать, если сам человек своим здоровьем заниматься не хочет.

.molnija., ППКС.
По наблюдениям - люди с таким подходом к собственному здоровью тем активнее сопротивляются, чем сильнее на них давят из лучших побуждений. Изрядному количеству "нехочух" обоего пола, кои не желали ходить по врачам, на моей памяти неплохо вставляла мозги такая неприятная штука, как экстренная госпитализация по "Скорой". И приземление на больничную койку недельки так на три. Разумеется, не желаю этого никому, но факт: пока нудят над ухом близкие, большинству это пофигу мороз, примерно как в детстве мама нудела: "помой руки, почисть зубы, не ешь конфет перед обедом" и все такое. А когда кадр приземляется плашмя на больничную койку и усталый дядя-доктор (ну или тетя, совершенно неважно) ставит его перед фактом, что уважаемый пациент №, будете продолжать в том же духе - перспективы такие, такие и вот такие, и одна хуже другой, отмахиваться как от любящей мамочки уже не получается. Иная ситуация и иная позиция по отношению к говорящему. Частенько мозги-то на место встают...
Ну и да, одно дело, когда угрозы сугубо виртуальные, типа "ой, будет плохо", а когда собственной исколотой жопой масштабы этого "плохо" ощутимы в реальности - это уже другое, и доходит не в пример лучше. Персонажи, до коих и после такого экспириенса не допирает серьезность ситуации, есть, как правило, но в % соотношении их меньше, и если ситуация настолько клиническая, то уж вне экспириенса шансов повлиять на человека вообще ноль, даже если гипнотизеров нанимать. )

[Lindwurm]

.molnija., большое личное спасибо за этот ответ, хоть я и не ТС )

[Ticky]

Я пришла с непопулярным мнением. Очень непопулярным

Но это... у человека могут быть разные мотивы не обследоваться.
Например:
- ему страшно, что найдут какую-то страшную бяку
- запись в неудобное время, нужно отпрашиваться на работе, просить отгулы, портить отношение с начальством, терять деньги
- он не знает, чем себя занять в очереди, а там надо стоять, и это скучно и тяжело
- он не доверяет бесплатным врачам, потому что разве может бесплатный врач хорошо работать за копейки?
- он просто поглощён другими делами и банально забывает
- он если пойдёт -- это будет выглядеть так, что он подчинился своей женщине, а он слишком гордый (и, кстати, в этой мотивации он вам никогда не признается)
- некоторым людям от "я принял решение" до "я начал делать" нужно созреть, и им нужно дать пройти этот процесс самостоятельно
ну и так далее.
- ему просто плевать на своё здоровье и продолжительность жизни
- он боится каких-то конкретных вещей
Реально, причин может быть масса. Необязательно человек злобный манипулятор, которому хочется внимания и потому он вот так себя ведёт. Необязательно человек недостаточно мотивирован, чтобы заботиться о своём здоровье. Бывает, что так. А бывает, что человек и хочет, но перед ним встаёт проблема, и он не знает/не умеет её решать, и недостаточно мотивирован для того, чтобы искать решение.
Тут может быть полезно, имхо, понять, а что именно человека останавливает. Он боится деньги потерять, бегая по больницам? Ему неудобно записываться, потому что там запись открывается в 8, а в 7 вдоль больницы выстраивается уже толпа старушек?

Я это к чему. Совет заняться своей жизнью -- он рабочий. Не раз встречала ситуации, что на человека давят-давят, и он нифига не делает. Как только перестают давить -- проходит месяц, два, пять, и он идёт и делает сам. Ну или начинает думать о том, чтобы делать, как я говорила, людям иногда нужно время, чтобы созреть. А высокое давление -- это плохо, но не смертельно, и время ждать всё-таки есть.
Но. Можно ведь и по-человечески поговорить, если ваш мужчина достаточно зрелый сам по себе, то это может помочь. Если вы попробуете понять именно, что ему мешает идти к бесплатному врачу, то можете понять ситуацию лучше. Например:
- вы начинаете спрашивать, а он злится и раздражается -- он или очень не хочет к врачу, или его утомили эти разговоры (а утомили, потому что он очень не хочет)
- вы начинаете спрашивать, и он спокойно идёт на контакт, обсуждает, аргументированно обосновывает (траты времени, сложно уйти с работы и т.д.) -- он не против, но мешают обстоятельства. Тут вы можете попробовать поискать решение ситуации. Что вы можете сделать? Можете ли? Какие возможны лайф-хаки? Причём можно (это хороший приём) спрашивать: а вот в какой ситуации ты бы к бесплатному врачу пошёл? И дальше уже опять смотрите по реакции: отказывается от всего, даже разумных предложений, ничего не предлагает, уходит от разговора, начинает раздражаться -- значит, он сам не хочет к врачу. Идёт на контакт -- можно найти компромисс.
Тут главное -- избежать скандала. Задача не заставить человека что-то сделать, а понять его мотивацию и аргументацию, понять его логику.

Ну и есть ещё такой момент (неприятно, но я должна сказать это). Проверьте, не завязана ли ваша жизнь на мужа слишком крепко. Если "я без него не выживу, не смогу, умру" -- то, возможно, стоит покопаться в себе, потому что все люди, к сожалению, смертны. Другой человек не должен становиться единственным смыслом жизни. Если же "мне будет очень плохо, но я переживу" -- то с вами всё ок, и лишней фиксации на человеке нет.

[Cherina]

Со словами "Вы же авторитет для него, вы же старше меня, вы его столько знаете - скажите ему, он меня не слушает"? Все, после этого на любую попытку наехать в Ваш адрес можете укоризненно посмотреть и сказать: "да я же вас просила мне помочь, даже у вас не получилось!"
Плюсую, отлично работает!
Когда на меня мамина сестра, моя тётка, наничает наезжать, чтоб я заставила маму пойти лечить что-нибудь (мама моя постоянно запускает то одно, то другое), то я в ответ кудахтаю: "Да ты же знаешь мою маму, свою сестру, да разве я для неё авторитет?! А вот ты - это совсем другое дело! Ты её старшая сестра, тебя она точно послушает! Никто кроме тебя на неё повлиять не может!" А потом ещё перезваниваю и добавляю: "Чё-то она к врачу так и не пошла, а ты с ней разве до сих пор не поговорила?!" И больше мне по ушам не ездят до очередного раза.

Это он на словах не против, но на деле - Вы же видите, он не идет.

Вот с этим я не согласна. Там же ТС прямо пишет, что муж согласен идти, если найдутся деньги на платное обслуживание:

н вроде как не против обследоваться, только за, но только все сразу, полное обследование и лучше платно, начать с малого и сдать хотя бы самые элементарные анализы в бесплатной поликлинике не идёт.

ТС, а найти деньги на платное обследование муж не пытался?

а потом хватит карачун, так и я себя сожру заживо и родственники сожрут за то, что я не заставила дойти до врача.

ТС, в таком подходе к ситуации очень мало заботы о муже и очень мало цели для мужа:
- объективного вреда ВАМ здесь и сейчас - не видно: это о будущем: ЕСЛИ карачун хватит, ЕСЛИ вы будете себя виноватой чувствовать и ЕСЛИ родственникам не пофиг будет
- более того, второе "если" тоже, с позиции мужа, весьма условное: с чего бы вам себя жрать, если карачун - результат его, а не вашего, решения;
- до этих "если" вообще или он, или вы можете, извиняюсь, не дожить - автомобильные аварии и прочая фигня с людьми случаетя;
И чтобы избежать этих весьма условных "если" в весьма гипотетическом будущем, он должен причинить себе вред ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС - подвергнуть себя издевательствам бесплатной медицины, от которых ещё не факт, что будет толк, потому что может что и найдут, а может и ничего, скажит, что таким родился. Вам не кажется такой обмен неравноценным?

Более того, когда вы так формулируете, то создаётся впечатление, что единственное, что вас огорчит в случае "карачуна" мужа - это жрущие родственники. Не потеря любимого, не одиночество, не неслучившиеся совместные планы. А если б не жрущие родственники и чувство вины, что не заставила - то вам как бы и вообще было бы плевать. На месте вашего мужа, у меня были бы мысли о том, что, может, это и хорошо, если что случится - и вы освободитесь, и вам отомстить немножко за безразличие получится. Двух зайцев одиним выстрелом карачуном.

Мне кажется, было бы эффективней посмотреть на ситуацию с позиции "а причиняет ли нездоровье мужа ему и вам вред здесь и сейчас?"
- "Нехорошо и высокое давление" - и что? Приходится менять планы? Отменять какие-то дела? (а точно ли муж хотел этих планов и дел, или давление - очень хорошая отмазка не делать нежеланное?)
- Если у мужа случится инфаркт или инсульт - что будет? Если ли у мужа какое-то дело, которое ему важно продолжать, а без него - завянет? Есть ли у вас дети? Вопрос, по-сути, о смысле: есть ли мужу зачем продлевать жизнь и бороться за качество своей жизни?

Второй подход - а что можно сделать, чтобы держать давление в норме - диета, бросить курить (если курит) и пить кофе, упражнения. То есть, давление же можно улучшить подобранным режимом питания и нагрузок, без врачей вообще.

[Гость]

А мне в случае чего приходится выступать одновременно в обеих ролях: с одной стороны у меня как человека, которой в детстве много провалялся по советским больницам времен дефицита, дичайшая фобия мед.заведений, а с другой стороны нет кого-то, кто оказался бы достаточно упорным и дотащил бы до врачей, так что приходится пару-тройку-несколько месяцев постоянно себя самостоятельно долбить, уговаривать, мотивировать, принуждать, пока мне это не надоест настолько, что я крепко беру себя за горло и волоку по врачам (и это оказывается объективно настолько стрессово, что следующий поход откладывается, пока впечатление не сотрется хотя бы частично).
Это я в копилку Ticky привожу пример случая, когда выгод от своего ахового состояния здоровья и захочешь - не получишь, а причина бесконечного откладывания - стресс от похода к врачу. Ну, вот честно, положа руку на сердце: бесплатная медицина, если не по знакомству и не по протекции - это ж тот еще ад адский. Каждый раз молишься, чтобы не обхамили, не застращали и не наорали в духе "где вы раньше были?!"

[Fastiell]

диета, бросить курить (если курит) и пить кофе, упражнения. То есть, давление же можно улучшить подобранным режимом питания и нагрузок, без врачей вообще.

Омг, в среднем по больнице это гораздо сложнее и требует в несколько раз больше силы воли, чем даже пара месяцев регулярных поликлиник.

[Cherina]

Fastiell,

Омг, в среднем по больнице это гораздо сложнее и требует в несколько раз больше силы воли, чем даже пара месяцев регулярных поликлиник.

Это спорное утверждение. Как правило, дело в привычках и ритуалах. Если сохранить ритуал, но заменить "наполнение" - дело перестаёт быть сложным. Муж так несколько лет назад заменил углеводные ланчи на салат с гриль-мясом. Ритуал "пойти на ланч" остался тем же.
Подруга заменила кофе на цикорий/горячий шоколад, теперь при "попить кофе" у неё просто оказываеся другое в кружке.
Сигареты заменяют на электронные с наполнителем без никотина.

Упражнения - сложнее, но вон у меня в избранном пример, как человек ввёл в свою жизнь спортзал, "привязав" это к доп.занятиям сына, на которые он должен сына отвозить и полтора часа ждать.

Изменение привычек происходит легко, если встроить новое в уже привычные ритуалы. Это очень древняя техника, кстати, её ещё церковь использовала на заре христианства, заменяя языческие праздники христиансткими.

[Гость]

только все сразу, полное обследование, и лучше платно
Знаете, ТС, у меня сложилось впечатление, что ваш муж хочет дойти до стадии, когда уже будет оправданно лечь в хорошую больницу за деньги и там получить разом обследование, уход, внимание персонала (а платный персонал обычно внимательный) и. .. законное право отдохнуть. Да, не бегать по очередям без отрыва от работы, увеличивая и без того немаленький ворох забот, а просто устроить себе наконец нормальный отдых под благородным предлогом "я упахался, больше бегать не могу, хочу полежать и пусть меня кормят с ложечки". Может быть, он привык считать, что пока проблема недостаточно серьезна, трата денег на обследование не оправдана? А бесплатные поликлиники - имхо, больше калечат, чем лечат. Может, предложить ему отдых в санатории, и никаких упреков в тратах?
Честно, я его понимаю. Сейчас тоже еле ползаю и с удовольствием бы отдохнула в хорошей платной больничке, но деньги нужно тратить то на дом, то на детей, то еще на что-то более важное, чем я сама. А у мужчин такое самопожертвование бывает еще сильнее выражено - комплекс добытчика. А уж если упахался до полусмерти, то отдых в виде больнички можно себе позволить почти без угрызений совести...

[udacha.mi]

Полностью соглашусь с Молнией, в обоих пунктах.
Как заставить? - Никак. Если человек организовал свою ситуацию так, чтобы ему заботу впихивали через сопротивление, это просто манипуляция. Он такая несчастная жертва, а его спаситель - бытовой насильник. Здоровье, это очень интимное и очень частное дело каждого конкретного человека. Пытаться воздействовать даже на очень любимого, дорогого и бесконечно важного тебе человека ВОПРЕКИ его воле - это психологическое насилие, слом границ и прочее. Это такая, своего рода, игра. Берновская. И как бы оно не повернулось, насильно заботящийся останется виноватым. Хотя бы именно по тому, что затягивал эту игру, давая второй стороне ощущение. что ситуация как-то там под контролем его близкого. Выход - оставить в покое, оставить один на один со своим решением медленно умирать, оставить лицом к лицу со своими болячками. Ибо отказ от лечение - это именно такое решение. К сожалению, его нужно уважать(( Но предварительно я бы в последний раз все-таки поговорила с этим мужчиной серьезно и прямо. Объяснила, что это безумно сложно, вот так наблюдать, как человек обходится со своей единственной жизнью, и что это очень тревожно и страшно, но я это его решение уважаю. И больше в отношения между человеком и его собственным здоровьем не вмешиваюсь. Это обязанность взрослого, ответственного человека, следить за своим телом. Особенно, если от этого еще кто-то зависит, еще чья-то судьба.

Почему ТС ввязалась в такую игру, если честно сказать, что такая забота усугубляет проблему, заставляет мужчину сопротивляться и упираться? Это вторая сторона медали, и с ней тоже нужно детально разбираться. Тут и цветущее чувство вины, и нарушенные границы с родней и всякое такое прочее. Хорошо бы развернуть это все для себя в полный рост. Ибо за очевидной, лежащей вроде бы на поверхности мотивацией так еще целый пласт скрытых выигрышей мелькает.

[Rot_fuchs]

начать с малого и сдать хотя бы самые элементарные анализы в бесплатной поликлинике не идёт.

Элементарные анализы? В смысле ОАК и ОАМ? И что это даст? Честно говоря я тоже не вижу особой целесообразности в таком действии.

Мне кажется, ему было бы проще, если бы ему сформулировали конкретную цель обследования. Например: выяснить причины гипертонии, наиболее вероятное развитие событий на ближайшие 2-3 года, и эффективные способы борьбы с этим. Подозреваю, что нежелание обследоваться происходит от подсознательной установки "все равно это ничего не даст". Если есть возможность как-то изменить эту установку, например рассказать об успешном опыте лечения какого-либо знакомого, или сослаться на какие-нибудь научные исследования, или может есть знакомый с мед. образованием, который мог бы его как-то обнадежить... Мне кажется это сдвинуло бы ситуацию с мертвой точки.

[werepine]

Хм, можно подумать, это все так легко. Пришел к врачу и все наладилось. Ноги по колено истопчешь и вообще не факт, что поможет хоть от чего-нибудь.

Это мне напоминает, как в интернетах любят чуть что посылать к психологу. Поди найди еще хорошего. А плохой только хуже сделает, в лучшем случае просто деньги и время на ветер.

И вот, человек болеет, и ему предлагается пройти квест, который и на здоровых уныние наведет. Так что я его понимаю. Если нет возможности нормально лечиться, то в чем-то лучше вообще не заморачиваться. То есть хз к кому ходить, сдавать анализы с неясным смыслом, и вот это все. Хорошо если это все будет хотя бы без вреда для здоровья, а вообще-то полно и некомпетентных врачей. То есть у дивана перед таким лечением может оказаться много плюсов. Он по крайней мере не повредит. А может и помочь.

[Гость]

werepine, а плохой только хуже сделает
Поэтому может быть стоит проделать за мужчину эту неприятную часть работы - разузнать, где хорошие врачи с рекомендацией, что за методы лечения, условия, цены, сроки и пр., убедиться, что ему там будет комфортно и по времени не так напряжно, и предлодить ему уже наполовину готовое решение, чтоб он видел все детали и только "утвердил"? Ну, как если бы для директора готовили информацию по проекту, чтоб он просмотрел и в идеале утвердил. Это будет и проявлением заботы (за него проделать нудную противную работу), и уважения - не дергать, требуя сходить хоть куда-то, а предложить поговорить уже предметно, по деловому.

[udacha.mi]

Это будет и проявлением заботы (за него проделать нудную противную работу), и уважения - не дергать, требуя сходить хоть куда-то, а предложить поговорить уже предметно, по деловому.

Простите, и унизительно. Делать из взрослого мужчины недееспособного подростка. А самой стать ему любящей мамочкой.
Это как с хорошим советом. Советчику - что? - первый кнут. Ибо переложить на себя ношу взрослого человека, это затолкать его в детскую роль. Или еще хуже - в объект. Вещь, за которой нужно следить.

[Гость]

udacha.mi, зависит от того, как подать. Можно не как "мамочка" подростку, а как ассистентка занятому боссу, чувствуете разницу?

[udacha.mi]

Гость, я точно знаю, что делать что-то, когда тебя а)не просят, б)когда человек способен сделать это сам для себя, очень вредно. Это нарушение психологических границ, признание человека недееспособным и понижение его самооценки и сил. Особенно - мужчин. Не нужно их обслуживать ни с родительской роли (потом замучаетесь из мамской роли выбираться), ни с ассистентской - если только он вас не нанял на должность секретаря или личного помощника. Тогда это деловые отношения и другой коленкор. Чувствуете разницу?

[werepine]

Гость, Хотя бы понять вначале, в чем проблема. В письме об этом вскользь, но все же что-то есть.

Я думаю, у всех есть такие родственники, которые точно знают, как надо. И у меня опыт такой, что обычно они сами не понимают, что предлагают. Но они этими деталями не интересуются, потому что и так точно знают, что они правы. И потому не в силах свою мысль развернуть так, чтоб заставить об этом задуматься. А здоровье - это вообще такая тема, что каждому есть что сказать, и если всех слушать, то точно окочуришься. Так что очень понятно, почему разговоры никуда не ведут.

[Гость]

udacha.mi, ну, я же не настаиваю, просто предложила вариант. Мои мужчины как раз предпочитают, чтобы для них сделали обзор нужной информации и отфильтровали, потому что занятому человеку некогда самому шерстить клиники, сравнивать, искать отзывы и т.п. и ничего унизительного в этом они не видят, наоборот, благодарны за помощь. Так что у всех по-разному. Мое дело предложить вариант, ТС сама решит, подходит ли это ей и ее мужчине. А медицина вещь такая, что лучше выбрать основательно, по многим критериям и с учетом рекомендаций. Если человек занят да еще плохо себя чувствует, он вполне возможно будет благодарен за избавление от перелопачивания и фильтрования массы информации, если на это у самого нет энергии. Конечно, кто-то предпочитает сам все котролировать, даже лежа в реанимации. Но я исхожу из слов ТС, что ее мужчина был бы не против полного обследования в хорошей платной клинике, и предположила, что главный вопрос - выбрать такую клинику и организовать полное обследование. На своей трактовке не настаиваю, но вдруг такой вариант сработает.

[udacha.mi]

Гость, если САМ попросил собрать для него информацию - это другой разговор. Это его решение, его активность, его воля и его выбор. А если ЗА НЕГО решают - это другое.

[Гость]

udacha.mi, ну всяко ТС виднее. Думаю, она разберется, все- таки своего мужа она знает лучше нас обеих.

[Rot_fuchs]

udacha.mi, вот из этой фразы я бы сделал вывод, что он бы не отказался как раз от помощи в стиле: "разузнать, где хорошие врачи с рекомендацией, что за методы лечения, условия, цены, сроки и пр.":

он вроде как не против обследоваться, только за, но только все сразу, полное обследование и лучше платно