Надо мной только небо
Вы никогда не думали, раздражают ли психологов длинные истории? )) А если да, ведь какие-то ну точно скучно и тяжело слушать - то вот вам секретный лайфхак. С ним Вы любое письмо или общение вживую перенесете легче:
За что я могу человека похвалить?
Это очень приятная мысль. Позитивная мысль. Посмотрите на ближнего с этим вопросом.
Ограничения у техники есть - оно работает, когда человек явно старается проблему решить, когда пришел вникать и разбираться. А когда просто жалуется, то похвалить и не за что )) Но писать мне письма по опроснику - это явно люди вынуждены стараться и разбираться в себе, поэтому можете использовать лайф-хак смело и проверьте - было ли легче обычного читать, например, прямо вот длинное письмо?
вопрос
Здравствуйте. Прошу помощи, сама исправить ситуацию уже не могу.
Появились проблемы в отношениях с матерью. Вернее, поменялось мое к ней отношение, и я не понимаю, почему.
Расскажу предысторию, а потом состояние на данный момент.
Моя мать в детстве перенесла тяжелое заболевание, после чего осталась инвалидом. Ее тянула бабушка, стальная советская женщина: врачи, массажи, физиотерапия, достать лекарства и т.д., благодаря чему мать выросла более-менее как все остальные дети. Но видимо благодаря этому сформировался инфантильный и ведомый характер: человек не способен решать какие-либо проблемы вообще. То есть она или ждет, что проблема как-нибудь сама рассосется, или будет нервничать по этому поводу, и этим активность будет исчерпана.
Бабушка умерла, мать вышла замуж, родились дети, я старшая. Отец потом ушел. Видимо я матери показалась слишком похожей на отца, потому что на меня периодически валилось то, что явно предназначалось ему. Или может в целом я была не очень "удачным" ребенком, который или первым не оправдал каких-то ожиданий, или просто с первым появились трудности.
Если мы, дети, ссорились, виновата всегда была я. "Потому что я старше и должна быть умнее". Уступать тоже всегда должна была я. ВСЕГДА. И до сих пор так, хотя мы все давно взрослые люди. Даже когда я действительно права, я не права. Потому что у нас семейная традиция такая. Раньше меня это изводило, сейчас, если происходит, скорее вызывает нервный смех и приступ нежелания контактировать.
С сестрами отношения плохие. Вежливый нейтралитет - это максимальный прогресс. Причем все так как-то вывернуто, что это я не хочу "простых теплых человеческих отношений со своими родными сестрами". Может так оно и есть, просто по моим меркам теплые отношения не могут взяться ниоткуда после десятилетий тёрок просто на основании нашего родства. А изображать дружелюбие, когда во мне его нет, неприятно.
Мать никогда не была для меня ни авторитетом, ни опорой. Но я всегда была привязана к ней, переживала ее проблемы, старалась помочь чем могу и участвовала во всех ее делах. Потому что ей от жизни досталось, а она человек слабый и неприспособленный, а теперь еще и совершенно больной. С самого подросткового возраста у меня сложилось к ней покровительственно-сочувственное отношение. Справедливы ко мне или нет, это не отменяет необходимости о ней заботиться. Часто именно это являлось неким ограничителем при угрозе ссоры. Говорю себе: ну посмотри, с кем ты собираешься бодаться, со старым больным человеком, и во мне все как-то само собой утихало.
Некоторое время я жила с мужем, мне было беспокойно, как она там одна (она из дома уже не выходит, передвигается только по квартире), я постоянно звонила, спрашивала о делах и здоровье, и приходила при любой возможности. Она на заботу очень откликается, поэтому это был период максимально теплых отношений. Но - эмпатия должна обязательно с моей стороны изначально исходить, если я по какой-то причине выраженную доброжелательность проваливаю (я в целом человек закрытый, немногословный и с виду неэмоциональный), то со мной тоже так же - сильно сдержанней.
Другое дело моя сестра. Ее приход это всегда фонтан позитива, у нее всегда приподнятое настроение, искрящиеся интонации, много радостного шума. Много разговоров ни о чем из серии "ааа, видела такой чайничек в максидоме с цыплятками, ой ну такая прелесть". Вторая сестра более негативна, но тоже очень эмоциональна и тоже может устроить "театр" - что-то оживленно рассказывать, отчаянно жестикулируя, попросту вывалив все события, которые у нее за неделю произошли. Я конечно не умею ни такого праздника, ни такого шоу сгенерировать. Поэтому со мной не так непринужденно и в целом не так охотно общаются. Моя мать в плане общения - реципиент, что в уши вливают, то и хлеб. Мне она практически никогда никаких вопросов не задает, и мне кажется, не освещай я сама какие-то стратегически важные моменты своей жизни (на кого учиться пошла, кем работать устроилась), то она этого бы и не знала, и сама бы не спросила. То есть ей вроде интересно, но не настолько, чтобы самой проявить интерес и расспросить.
Постепенно сформировался порочный круг - я ничего не рассказываю, потому что она не интересуется, а она не интересуется, потому что я не рассказываю. Так и живем.
У нее нет интеллектуально-мнестических нарушений, освоить соцсети даже смогла.
Потом обстоятельства сложились так, что мы с мужем решили переехать к ней жить, и останемся здесь еще на несколько лет. Она тоже была за. Сначала все было хорошо. Ей так значительно проще - уборка, готовка на мне, и мне легче - она на виду, бегать навещать не надо. Она человек сравнительно бесконфликтный, в наши дела не вмешивается, мой муж тоже максимально дипломатичен. Почвы для неприятностей вроде бы нет, но в итоге все равно возникли проблемы.
Сначала мы достаточно много общались, собирались вечером за одним столом, о чем-то беседовали. Я старалась быть связующим звеном между новыми друг другу людьми, поддерживать позитивную атмосферу уж насколько способна. Но мы с мужем работающие, приходим домой в разное время, и дела какие-то свои вечером остаются. Постепенно произошло обособление, общение стало более формальным.
Мама стала проявлять неудовольствие. Вернее вести себя так, как она себя обычно ведет, когда недовольна: кислый вид, холодные интонации, и т.д. Рано или поздно приходится спрашивать - "мам, что случилось"? (кстати то, что в ответ вместо "ничего" с последующими моими допытываниями я начала получать какой-то ответ, я считаю большим прогрессом ).
"Я думала, что мы будем как одна семья, а вы пришли и по своим комнатам разбежались. Задвинули меня, никому я не нужна" и т.д.
Поговорили, но без особого результата. "Я понимаю что вы оба с работы и что дела еще есть, да, да..." Все понимаю, но разочарование налицо.
Вот еще один психологический момент, который мне не понятен. Чем больше я стараюсь быть миролюбивой, быть с ней "хорошей", тем вольнее она со мной себя ведет и тем больше капризничает. Все по мелочи, но бывает очень неприятно. А стоит вспылить и сказать грубость - она становится кроткой и покладистой, и никаких капризов. Думаю, этот момент сыграл роль в становлении ситуации, в которой мы сейчас находимся.
Мама стала сначала разыгрывать "принцессу на горошине"(мелкие придирки, в основном по поводу еды - невкусно, несолено, я такое не люблю, или вялое "нормааально" как оценка приготовления), хотя всю жизнь она мою еду ела и все было хорошо. А когда меня достало и я взорвалась (не нравится - вон продкуты, готовь себе сама), она стала отмораживаться и строить "бедную родственницу" (не брать продукты, которые куплены для всех, спешно уходить с кухни "чтобы никому не мешать", если туда вдруг кто-то из нас заходит).
Я понимаю, что она хочет меня так наказать, отказываясь от плодов моей деятельности. Плюс ей нравится переживать внутри себя роль обиженного ребенка, очень родную и привычную. В то же время я понимаю, что она эти роли на себя натягивает от глубокого психологического неблагополучия, и вместо того, чтобы наказывать ее в ответ, надо поступать как-то иначе. Сначала я тихо злюсь, потом стараюсь как-то все сгладить. Но потом схема повторяется.
И с каждым разом меня все это сильнее и сильнее раздражает, я больше злюсь, больше грублю. Чувствую себя тираном и сволочью, испытываю жалость к ней, отвращение к себе, и одновременно бешенство от этой во многом деланой убогости.
И еще особенность развития конфликтов (только со мной и когда-то по этой же схеме было с отцом, с сестрами она не конфликтует - одну побаивается, т.к. ее реакция может быть слишком бурной, а вторая умница и любимица, с ней нет поводов): она цепляется к какой-нибудь ерунде, слово за слово, стычка, обе надулись, молчим не разговариваем. Проходит некоторое время (например, несколько часов или день). Ее отпускает, ей надоедает молчать, и она просто начинает вести себя так, будто ничего и не было. Демонстрирует хорошее настроение, предлагает чаю попить и т.д. Я всегда на это велась (т.е. принимала, т.к. это проще всего), а последнее время у меня не получается, будто появилась "жажда разбора полетов" - типа, ты сказала то что меня задело, давай разберемся зачем почему и т.д. Для нее это эскалация конфликта, моя злопамятность и "нежелание восстановить мир" ("а, ты еще не перебесилась, ну ладно, давай дальше дуться"). При попытках разобраться можно услышать что-то вроде "да я так сказала, а может у меня настроение было плохое." Т.е. для нее сорваться на мне в плохом настроении это вполне себе оправдание. "Ну прости меня" - и в этой фразе и упрямство, и раздражение.
Иногда "молчанка" может затянуться на несколько недель. Сначала она молчит обиженно, потом выжидательно, а потом тревожно-слезливо. Потом страдания, рыдания и просьбы "больше не мучить ее". Вспоминать, кто это все начал у меня уже не хватает духа. Потом период мира, а потом опять - недовольство принцессы на горошине, моя грубость, робкая "бедная родственница", мой наезд и по поводу этого ("хватит детский сад тут устраивать"). Дополнительно злит сестрица со своей поросячьей позитивностью, которая умеет угодить матери и поведением, и гостинцами, а на мои нападки по поводу того, что трансжиры и колбасы при таком холестерине жрать ежедневно уже нельзя, делает бровки домиком и отвечает, мол, "ну хочется же все-таки вкусненького, правда, мам?..." И я опять оказываюсь плохая, а она хорошая.
Несмотря на помощь и участие, я никогда не потакала ее беспомощности. Человек должен нести за себя ответственность, и я всегда к этому призывала. Впрочем, тщетно, только стала для нее сложным человеком.
В итоге мы прикатились к какому-то днищу, когда я не вылезаю из злобно-раздраженного состояния, а мать не вылезает из затравленно-робкого. Я уже сама к ней цепляюсь по разным поводам и не могу себя сдержать. А если могу сдержаться и не говорю вслух, оно во мне варится, невысказанное. Моя к ней жалость, терпимость, снисходительность и великодушие куда-то делись, появилось неприятие и чуть ли не злорадство.
Я понимаю (и всегда понимала), что ее не переделать и она какая есть такая уже и есть. И мне надо что-то придумывать именно с собой.
и вот, что пробовала:
Что пробовала: просто начать по-другому относиться. Напоминать себе, что она слабый пожилой человек.
Пробовала вести себя как сестра - копировать ее поведение, изображать позитив и приподнятое настроение, угождать и молоть всяую чушь. Мать кстати хорошо реагирует, отвечает. Вот только я начинаю себя чувствовать клоуном в цирке и наступает чувство бредовости, и я бросаю это дело.
Лучшим вариантом было бы набрать дистанцию (уехать) и бывать наездами, как прежде, но в ближайшие несколько лет это невозможно.
Как мне улучшить ситуацию сейчас?
мои соображениякартинка юмора
Я думаю, уже пошли возрастные изменения, с шансами - дальше я на за эту версию держусь. а возрастные изменения - это еще и портящийся характер, и трудности с самоконтролем и срывы-обиды. Склеротические бляшки в сосудах головного мозга или что это, я точно не помню, но факт, что характер портится от физиологических изменений.
Ну то есть мама будет со временем только хуже характером, менять мы может исключительно ваше отношение к этому факту.
Я думаю, что Вы собой недовольны и ей недовольны, поэтому давайте я начну с хорошего.
У вас обеих много хорошего. Она правильно делает, что не задает Вам личных вопросов - это ее способ не быть бестактной и навязчивой. Это как раз о проявлении чувств - не хочу влезать (думаю, своб проблему про путаницу Вы/отец она и сама заметила, и это еще одна причина не задавать вопросы - не попадать в эту путаницу)
Что еще на самом деле хорошего вижу - с шансами, за этим ее так раздражающим Вас поведением не попытка манипулировать, а неумение в новую ситуацию вписаться. Это для нее даже страшно, наверное, от роли самостоятельного человека оказаться в статусе приживалки, которая то ли мешает, то ли нет. Вас эти ее попытки уйти и танцы с едой бесят, понятно дело, но в итоге мать создает себе то, чего боится:
мы прикатились к какому-то днищу, когда я не вылезаю из злобно-раздраженного состояния, а мать не вылезает из затравленно-робкого
Она Вас провоцирует
Не в смысле как-то специально.
Не в смысле, что на какие-то комплексы нажимает
В общем, ничего такого
Просто когда рядом человек, который ведет себя как жертва - автоматически вовлекаешься, сначала в спасение, потом это так изматывает, что срываешься.
Помогает - понять, что поведение друго человека реально провоцирует. просто само по себе - вот такое поведение. Это как с робкими людьми - их забывают иногда спросить, чего они хотят при самом лучшем к ним отношении - ну просто автоматически так получается, что он ощущается как стул с глазами. А с людьми, которые ведут себя затравленно на вашей территории оказываешься в страшной сказке, где Вы - серый волк, зубами щелк.
Что Вас раздражает - этот вот позитив - это работающая с пожилыми людьми техника. Вы маму меряете по себе, поэтому Вам это кажется цирком и чушью, но там уже отчасти возрастные изменения, там другие реакции поэтому и отношение. Это для нее может быть так же нормально, как для маленького ребенка - сказки, хотя взрослым мы на идеи рассказать нам сказку ну... вряд ли бы так обрадовались, как ребенок.
"Мама, что ты говоришь" - это хорошее сообщество, где автор рассказывает про возрастные изменения и особенности общения.
Еще, я бы отдельно поговорила с сестрой - без мамы. Политику "даем ли колбасу" имеет смысл выработать общую. Одно, дело, если это будет игрой в хорошего и плохого полицейского, и от пары кусочков ветчины ничего маме не будет, и совсем другое, если сестра поощряет действительно сильно вредные для матери продукты - а возиться с обострением ЖКТ потом уже Вам.
В общем, рекомендации две
- попробуйте не сердиться на себя за свое настроение-отношение, а просто мысленно дистанцироваться. Это ее сказка, но я не обязана быть серым волком.
- попробуйте поменять отношение к этому бредовому поведению - оно явно работает, Вы его нашли интуитивно, но его применяют как подход и метод.
Кто еще что думает и скажет?
куда писать и дисклеймер
Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
За что я могу человека похвалить?
Это очень приятная мысль. Позитивная мысль. Посмотрите на ближнего с этим вопросом.
Ограничения у техники есть - оно работает, когда человек явно старается проблему решить, когда пришел вникать и разбираться. А когда просто жалуется, то похвалить и не за что )) Но писать мне письма по опроснику - это явно люди вынуждены стараться и разбираться в себе, поэтому можете использовать лайф-хак смело и проверьте - было ли легче обычного читать, например, прямо вот длинное письмо?
вопрос
Здравствуйте. Прошу помощи, сама исправить ситуацию уже не могу.
Появились проблемы в отношениях с матерью. Вернее, поменялось мое к ней отношение, и я не понимаю, почему.
Расскажу предысторию, а потом состояние на данный момент.
Моя мать в детстве перенесла тяжелое заболевание, после чего осталась инвалидом. Ее тянула бабушка, стальная советская женщина: врачи, массажи, физиотерапия, достать лекарства и т.д., благодаря чему мать выросла более-менее как все остальные дети. Но видимо благодаря этому сформировался инфантильный и ведомый характер: человек не способен решать какие-либо проблемы вообще. То есть она или ждет, что проблема как-нибудь сама рассосется, или будет нервничать по этому поводу, и этим активность будет исчерпана.
Бабушка умерла, мать вышла замуж, родились дети, я старшая. Отец потом ушел. Видимо я матери показалась слишком похожей на отца, потому что на меня периодически валилось то, что явно предназначалось ему. Или может в целом я была не очень "удачным" ребенком, который или первым не оправдал каких-то ожиданий, или просто с первым появились трудности.
Если мы, дети, ссорились, виновата всегда была я. "Потому что я старше и должна быть умнее". Уступать тоже всегда должна была я. ВСЕГДА. И до сих пор так, хотя мы все давно взрослые люди. Даже когда я действительно права, я не права. Потому что у нас семейная традиция такая. Раньше меня это изводило, сейчас, если происходит, скорее вызывает нервный смех и приступ нежелания контактировать.
С сестрами отношения плохие. Вежливый нейтралитет - это максимальный прогресс. Причем все так как-то вывернуто, что это я не хочу "простых теплых человеческих отношений со своими родными сестрами". Может так оно и есть, просто по моим меркам теплые отношения не могут взяться ниоткуда после десятилетий тёрок просто на основании нашего родства. А изображать дружелюбие, когда во мне его нет, неприятно.
Мать никогда не была для меня ни авторитетом, ни опорой. Но я всегда была привязана к ней, переживала ее проблемы, старалась помочь чем могу и участвовала во всех ее делах. Потому что ей от жизни досталось, а она человек слабый и неприспособленный, а теперь еще и совершенно больной. С самого подросткового возраста у меня сложилось к ней покровительственно-сочувственное отношение. Справедливы ко мне или нет, это не отменяет необходимости о ней заботиться. Часто именно это являлось неким ограничителем при угрозе ссоры. Говорю себе: ну посмотри, с кем ты собираешься бодаться, со старым больным человеком, и во мне все как-то само собой утихало.
Некоторое время я жила с мужем, мне было беспокойно, как она там одна (она из дома уже не выходит, передвигается только по квартире), я постоянно звонила, спрашивала о делах и здоровье, и приходила при любой возможности. Она на заботу очень откликается, поэтому это был период максимально теплых отношений. Но - эмпатия должна обязательно с моей стороны изначально исходить, если я по какой-то причине выраженную доброжелательность проваливаю (я в целом человек закрытый, немногословный и с виду неэмоциональный), то со мной тоже так же - сильно сдержанней.
Другое дело моя сестра. Ее приход это всегда фонтан позитива, у нее всегда приподнятое настроение, искрящиеся интонации, много радостного шума. Много разговоров ни о чем из серии "ааа, видела такой чайничек в максидоме с цыплятками, ой ну такая прелесть". Вторая сестра более негативна, но тоже очень эмоциональна и тоже может устроить "театр" - что-то оживленно рассказывать, отчаянно жестикулируя, попросту вывалив все события, которые у нее за неделю произошли. Я конечно не умею ни такого праздника, ни такого шоу сгенерировать. Поэтому со мной не так непринужденно и в целом не так охотно общаются. Моя мать в плане общения - реципиент, что в уши вливают, то и хлеб. Мне она практически никогда никаких вопросов не задает, и мне кажется, не освещай я сама какие-то стратегически важные моменты своей жизни (на кого учиться пошла, кем работать устроилась), то она этого бы и не знала, и сама бы не спросила. То есть ей вроде интересно, но не настолько, чтобы самой проявить интерес и расспросить.
Постепенно сформировался порочный круг - я ничего не рассказываю, потому что она не интересуется, а она не интересуется, потому что я не рассказываю. Так и живем.
У нее нет интеллектуально-мнестических нарушений, освоить соцсети даже смогла.
Потом обстоятельства сложились так, что мы с мужем решили переехать к ней жить, и останемся здесь еще на несколько лет. Она тоже была за. Сначала все было хорошо. Ей так значительно проще - уборка, готовка на мне, и мне легче - она на виду, бегать навещать не надо. Она человек сравнительно бесконфликтный, в наши дела не вмешивается, мой муж тоже максимально дипломатичен. Почвы для неприятностей вроде бы нет, но в итоге все равно возникли проблемы.
Сначала мы достаточно много общались, собирались вечером за одним столом, о чем-то беседовали. Я старалась быть связующим звеном между новыми друг другу людьми, поддерживать позитивную атмосферу уж насколько способна. Но мы с мужем работающие, приходим домой в разное время, и дела какие-то свои вечером остаются. Постепенно произошло обособление, общение стало более формальным.
Мама стала проявлять неудовольствие. Вернее вести себя так, как она себя обычно ведет, когда недовольна: кислый вид, холодные интонации, и т.д. Рано или поздно приходится спрашивать - "мам, что случилось"? (кстати то, что в ответ вместо "ничего" с последующими моими допытываниями я начала получать какой-то ответ, я считаю большим прогрессом ).
"Я думала, что мы будем как одна семья, а вы пришли и по своим комнатам разбежались. Задвинули меня, никому я не нужна" и т.д.
Поговорили, но без особого результата. "Я понимаю что вы оба с работы и что дела еще есть, да, да..." Все понимаю, но разочарование налицо.
Вот еще один психологический момент, который мне не понятен. Чем больше я стараюсь быть миролюбивой, быть с ней "хорошей", тем вольнее она со мной себя ведет и тем больше капризничает. Все по мелочи, но бывает очень неприятно. А стоит вспылить и сказать грубость - она становится кроткой и покладистой, и никаких капризов. Думаю, этот момент сыграл роль в становлении ситуации, в которой мы сейчас находимся.
Мама стала сначала разыгрывать "принцессу на горошине"(мелкие придирки, в основном по поводу еды - невкусно, несолено, я такое не люблю, или вялое "нормааально" как оценка приготовления), хотя всю жизнь она мою еду ела и все было хорошо. А когда меня достало и я взорвалась (не нравится - вон продкуты, готовь себе сама), она стала отмораживаться и строить "бедную родственницу" (не брать продукты, которые куплены для всех, спешно уходить с кухни "чтобы никому не мешать", если туда вдруг кто-то из нас заходит).
Я понимаю, что она хочет меня так наказать, отказываясь от плодов моей деятельности. Плюс ей нравится переживать внутри себя роль обиженного ребенка, очень родную и привычную. В то же время я понимаю, что она эти роли на себя натягивает от глубокого психологического неблагополучия, и вместо того, чтобы наказывать ее в ответ, надо поступать как-то иначе. Сначала я тихо злюсь, потом стараюсь как-то все сгладить. Но потом схема повторяется.
И с каждым разом меня все это сильнее и сильнее раздражает, я больше злюсь, больше грублю. Чувствую себя тираном и сволочью, испытываю жалость к ней, отвращение к себе, и одновременно бешенство от этой во многом деланой убогости.
И еще особенность развития конфликтов (только со мной и когда-то по этой же схеме было с отцом, с сестрами она не конфликтует - одну побаивается, т.к. ее реакция может быть слишком бурной, а вторая умница и любимица, с ней нет поводов): она цепляется к какой-нибудь ерунде, слово за слово, стычка, обе надулись, молчим не разговариваем. Проходит некоторое время (например, несколько часов или день). Ее отпускает, ей надоедает молчать, и она просто начинает вести себя так, будто ничего и не было. Демонстрирует хорошее настроение, предлагает чаю попить и т.д. Я всегда на это велась (т.е. принимала, т.к. это проще всего), а последнее время у меня не получается, будто появилась "жажда разбора полетов" - типа, ты сказала то что меня задело, давай разберемся зачем почему и т.д. Для нее это эскалация конфликта, моя злопамятность и "нежелание восстановить мир" ("а, ты еще не перебесилась, ну ладно, давай дальше дуться"). При попытках разобраться можно услышать что-то вроде "да я так сказала, а может у меня настроение было плохое." Т.е. для нее сорваться на мне в плохом настроении это вполне себе оправдание. "Ну прости меня" - и в этой фразе и упрямство, и раздражение.
Иногда "молчанка" может затянуться на несколько недель. Сначала она молчит обиженно, потом выжидательно, а потом тревожно-слезливо. Потом страдания, рыдания и просьбы "больше не мучить ее". Вспоминать, кто это все начал у меня уже не хватает духа. Потом период мира, а потом опять - недовольство принцессы на горошине, моя грубость, робкая "бедная родственница", мой наезд и по поводу этого ("хватит детский сад тут устраивать"). Дополнительно злит сестрица со своей поросячьей позитивностью, которая умеет угодить матери и поведением, и гостинцами, а на мои нападки по поводу того, что трансжиры и колбасы при таком холестерине жрать ежедневно уже нельзя, делает бровки домиком и отвечает, мол, "ну хочется же все-таки вкусненького, правда, мам?..." И я опять оказываюсь плохая, а она хорошая.
Несмотря на помощь и участие, я никогда не потакала ее беспомощности. Человек должен нести за себя ответственность, и я всегда к этому призывала. Впрочем, тщетно, только стала для нее сложным человеком.
В итоге мы прикатились к какому-то днищу, когда я не вылезаю из злобно-раздраженного состояния, а мать не вылезает из затравленно-робкого. Я уже сама к ней цепляюсь по разным поводам и не могу себя сдержать. А если могу сдержаться и не говорю вслух, оно во мне варится, невысказанное. Моя к ней жалость, терпимость, снисходительность и великодушие куда-то делись, появилось неприятие и чуть ли не злорадство.
Я понимаю (и всегда понимала), что ее не переделать и она какая есть такая уже и есть. И мне надо что-то придумывать именно с собой.
и вот, что пробовала:
Что пробовала: просто начать по-другому относиться. Напоминать себе, что она слабый пожилой человек.
Пробовала вести себя как сестра - копировать ее поведение, изображать позитив и приподнятое настроение, угождать и молоть всяую чушь. Мать кстати хорошо реагирует, отвечает. Вот только я начинаю себя чувствовать клоуном в цирке и наступает чувство бредовости, и я бросаю это дело.
Лучшим вариантом было бы набрать дистанцию (уехать) и бывать наездами, как прежде, но в ближайшие несколько лет это невозможно.
Как мне улучшить ситуацию сейчас?
мои соображениякартинка юмора
Я думаю, уже пошли возрастные изменения, с шансами - дальше я на за эту версию держусь. а возрастные изменения - это еще и портящийся характер, и трудности с самоконтролем и срывы-обиды. Склеротические бляшки в сосудах головного мозга или что это, я точно не помню, но факт, что характер портится от физиологических изменений.
Ну то есть мама будет со временем только хуже характером, менять мы может исключительно ваше отношение к этому факту.
Я думаю, что Вы собой недовольны и ей недовольны, поэтому давайте я начну с хорошего.
У вас обеих много хорошего. Она правильно делает, что не задает Вам личных вопросов - это ее способ не быть бестактной и навязчивой. Это как раз о проявлении чувств - не хочу влезать (думаю, своб проблему про путаницу Вы/отец она и сама заметила, и это еще одна причина не задавать вопросы - не попадать в эту путаницу)
Что еще на самом деле хорошего вижу - с шансами, за этим ее так раздражающим Вас поведением не попытка манипулировать, а неумение в новую ситуацию вписаться. Это для нее даже страшно, наверное, от роли самостоятельного человека оказаться в статусе приживалки, которая то ли мешает, то ли нет. Вас эти ее попытки уйти и танцы с едой бесят, понятно дело, но в итоге мать создает себе то, чего боится:
мы прикатились к какому-то днищу, когда я не вылезаю из злобно-раздраженного состояния, а мать не вылезает из затравленно-робкого
Она Вас провоцирует
Не в смысле как-то специально.
Не в смысле, что на какие-то комплексы нажимает
В общем, ничего такого
Просто когда рядом человек, который ведет себя как жертва - автоматически вовлекаешься, сначала в спасение, потом это так изматывает, что срываешься.
Помогает - понять, что поведение друго человека реально провоцирует. просто само по себе - вот такое поведение. Это как с робкими людьми - их забывают иногда спросить, чего они хотят при самом лучшем к ним отношении - ну просто автоматически так получается, что он ощущается как стул с глазами. А с людьми, которые ведут себя затравленно на вашей территории оказываешься в страшной сказке, где Вы - серый волк, зубами щелк.
Что Вас раздражает - этот вот позитив - это работающая с пожилыми людьми техника. Вы маму меряете по себе, поэтому Вам это кажется цирком и чушью, но там уже отчасти возрастные изменения, там другие реакции поэтому и отношение. Это для нее может быть так же нормально, как для маленького ребенка - сказки, хотя взрослым мы на идеи рассказать нам сказку ну... вряд ли бы так обрадовались, как ребенок.
"Мама, что ты говоришь" - это хорошее сообщество, где автор рассказывает про возрастные изменения и особенности общения.
Еще, я бы отдельно поговорила с сестрой - без мамы. Политику "даем ли колбасу" имеет смысл выработать общую. Одно, дело, если это будет игрой в хорошего и плохого полицейского, и от пары кусочков ветчины ничего маме не будет, и совсем другое, если сестра поощряет действительно сильно вредные для матери продукты - а возиться с обострением ЖКТ потом уже Вам.
В общем, рекомендации две
- попробуйте не сердиться на себя за свое настроение-отношение, а просто мысленно дистанцироваться. Это ее сказка, но я не обязана быть серым волком.
- попробуйте поменять отношение к этому бредовому поведению - оно явно работает, Вы его нашли интуитивно, но его применяют как подход и метод.
Кто еще что думает и скажет?
куда писать и дисклеймер
Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
-
-
22.04.2019 в 14:54-
-
22.04.2019 в 15:41-
-
22.04.2019 в 19:00-
-
23.04.2019 в 00:24А в чем выражается эта бурная реакция? Просто в громком истероидном поведении или в чем-то еще?
-
-
23.04.2019 в 12:03Очень согласна. Я бы даже предположила такое: мама не очень понимает, а как ей себя в этой ситуации правильно вести. Старые схемы не работают, а новые... а вы бы сами смогли сформулировать, как мама должна себя вести, чтобы вас обоих устраивало? Сколько вы должны общаться, как, по какому сценарию?
Мне кажется, ей одиноко, не хватает внимания, а вы спокойны потому, что видите, что она жива-здорова и под присмотром. Ей же ваше спокойствие кажется безразличием, ей хочется внимания, и она пытается его получить хоть как-нибудь, хоть через ворчание на еду. Но вместо этого получается ещё хуже. Она пытается получить внимание через игнор - не выходит. Она пытается получить внимание через "а давай чаю попьём" - схему, которая всегда работала. Не выходит. В итоге ей не хватает человеческого тепла (человек она, видимо, эмоциональный, ей важны прежде всего эмоции, а вам - прежде всего поступки, вы иначе проявляете любовь и заботу). Но она не знает, как это тепло получить, потому что ни один из её способов не работает.
Ситуация складывается парадоксальная: на самом деле реально о ней заботитесь вы, но ей кажется, что сёстры её любят больше. Потому что она от них видит больше эмоций, чем от вас.
Бабушка умерла, мать вышла замуж, родились дети, я старшая. Отец потом ушел
скажите, а сколько было вам и сёстрам, когда отец ушёл? Потому что мать с тремя детьми - это довольно тяжёлое испытание. Тут матери с двумя детьми при муже за голову хватаются и воют от того, что тяжело. А тут трое детей и в одного. Письмо у вас довольно подробное, вы расписали очень многое. Но при этом период, когда ваша мать воспитывала одна детей -- этот период как-то пропущен. Скажите, как что складывалось в этот период?
-
-
23.04.2019 в 14:15Это ведь старые проверенные технологии, до психологии ещё.
-
-
23.04.2019 в 17:38Вы - молодец в том, что пытаетесь хоть что-то поменять, вы не опускаете руки.
Но изменить маму невозможно. Уже не тот возраст. И меняться самой... не факт, что получится.
Но некоторый выход я все-таки вижу. Вернее, каким образом можно хотя бы чуть, хоть немного облегчить ваше состояние. Это начать регулярно, хотя бы раз в две недели, работать с психологом. Не для того, чтобы что-то в себе капитально изменить. Для того, чтобы просто снимать напряжение, рассчитывать на поддержку, получать любовь и понимание. Тем более, у вас и правда обид на близких много. Ребенок, которого втянули в отношения взрослых, это вечное "ты старше, ты более виновата и больше должна" и так далее. Долгосрочная терапия или психотерапевтическая группа на год-два - это то, что поможет вам проживать эти сложные годы. Именно как источник понимания и поддержки.