я, сестра, нотариус

[.molnija.]

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, научиться давать адекватный отпор и не пережевывать потом это событие в голове по полдня.
Что вас беспокоит? Собственная неспособность держать себя в руках

вопрос

Типичный диалог в мессенджере.

Сестра: Куда ходили?
Я: К нотариусу с мужем.
С: Что решали ?
Я: Свои аопросы
С: Понятно , что с мужем вы решаете свои вопросы ))) брачный договор заключали ?
Я: ? А тебя это касается?
С: Ты очень бестактна и груба
Я: Это ты крайне бестактна и беспардонна. Еще спроси про интимную жизнь для комплекта
С: Ничего , кроме хамства я и не ожидала
Я: Я тебе вежливо ответила - это наши вопросы. Не выставляйте себя нахрапистой хамкой
С: Понятие вежливости ты используешь исключительно , когда нужно быть вежливой с тобой .
Я: Понятие личных границ тебе неведомо. Заканчивай. Будешь соваться в мою личную жизнь - буду хамить уже матом.

Для общего понимания - не общаться не получится, хотя я с ней стараюсь контактировать пореже и односложно, чтобы избежать подобных вспышек, потому что устала в тысячный раз пытаться поддерживать вежливую беседу, когда на мою территорию прут на танке. Она старше меня на 5 лет и весит вдвое больше - реально танк. Я отстреливаюсь как могу, и на перепалки нервов еще хватает, но вернуть себя после этого в нейтральное эмоциональное состояние уже не могу. Если после такого общения с сестрой ко мне кто-то обратится, то я отвечаю сразу на повышенных тонах, как будто продолжаю обороняться. Но адресат-то уже поменялся. Как научиться выключать свою систему защиты СРАЗУ после окончания коммуникации? Не хочу быть неадекватной бешеной белкой.


Как давно проблема беспокоит?
Очень давно.

Как сильно и часто беспокоит?
Чем реже общаюсь, тем ярче потом вспышки ярости и дольше отходняки.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Игнор отпадает - общаться необходимо. Держать лицо долго не получается. Перепалки тоже бессмысленны - после них сестра считает себя несправедливо обиженной, а злопамятность у нее дай боже. Попытки донести до нее мысль о наличии у других людей собственной территории не имеют результата, хотя свою территорию свято блюдет и не дай бог кто-то покусится на то, что она считает своим. Меня она включает в сферу своих национальных интересов и утюжит, как США Корею. Я всё это вижу, понимаю и отвечаю как учат в интернетах. Но как удержать себя в спокойствии? Йогу и медитацию сразу нет - я от них психую еще сильнее.

мои соображения

картинка юмора

Ок, что я думаю о Вашей переписке?
Моя задача - честная и прямая связь. Так вот, честно - я вижу Вашу ошибку. Но это ошибка такая, что ее и политики с дипломатами делают, уж очень это тонкий момент. Ошибка в чем - а принципиально стоит ли поднимать эту тему? Вот стоит ли информировать сестру, что Вы ходили с мужем к нотариусу? Если да, то у Вас есть и польза в этой информации для сестры. Ей это будет полезно узнать потому что (вставить нужное).
Если информация принципиально не несет пользы для другого человека, то, возможно, ее в принципе стоит скрыть. Тогда не будет повода для вопросов, банально нельзя взять и спросить про брачный контракт, если речи о нотариусе нет.

Конкретно в этой переписке Ваша сестра имеет право на упрек, просто у нее не получилось это внятно выразить. Нюанс в чем? Она Ваша родственница, и оформляемые вами юридические документы могут затрагивать ее интересы. Вы можете завещать наследство с учетом ее интересов или без. И тогда действительно бестактно и грубо оставить человека без информации, касается ли Ваш поход к нотариусу ее потенциальной зоны интересов или нет. Поэтому и ее упрек Вам конкретно тут справедлив - Вы ждете вежливости и учета ваших интересов, но ее - попрали. Но, повторюсь, она или сама не умеет выразить свою претензию внятно, или не верит в осмысленность этого, поэтому, естественно, это выглядит просто как негатив.

Что я бы предлагала - посмотреть, а может ли быть, что Вы незаметно для себя сами провоцируете сестру на конфликты?
В этом разговоре - Вы ее провоцируете. Но получилось ли это тут случайно или так регулярно - Вам надо проверить переписку.

Про Ваше недовольство - я думаю, возможно, Вы не там себя останавливаете. Надо режим бешеной белки еще до коммуникации выключать и проверять - ок, а сейчас я что и зачем ей хочу сказать? Но я понимаю отчасти Вашу проблему вспышек - здесь чувствуется ироничный и снисходительный тон сестры, и он сам по себе провоцирует. Очень сложно общаться выдержанно, когда собеседник видел миллион твоих истерик и ждет еще одной. Но решать это надо до ответов ей. Вот за руки себя брать и останавливать - а что и зачем я ей сейчас хочу написать?

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: переписка (соцсети, почта и мессенджеры)

Comments

[.molnija.]

жж

[Навия]

Эм.
1. Вы защищаетесь. Почему (от чего?) вы защищаетесь?
Судя по разговору, вы встаёте в защитную позицию ещё до того, как прозвучит хотя бы что-то, что можно воспринять как поползновение в вашу сторону, заведомо занимаете позицию "Я не сдамся без боя!" Долго находиться в такой позиции трудно - и вы срываетесь на малейшую провокацию
Ну то есть реальный выход - вообще не вставать в эту позицию заранее.
Когда у меня было общение в подобном ключе с дражайшими коллегами - я
а) перед общением старалась выделить время на "выдохнуть" (пройтись перед работой и т.д.)
б) тупо перед общением пила 2 таблетки валерьянки
в) старалась как можно реже общаться
г) после каждой задевающей меня реплики я напоминала себе, что "это такой человек, он иначе не может общаться"
Сама по себе такая практика - хорошая тренировка не взлетать с воплем "В атаку! За нами Москва!" на каждую реплику.

2. Я бы рекомендовала на самые... частые модели вопросов придумать стандартные реплики в исключительно вежливом ключе. В идеале - создающие у собеседника впечатление о незначительности темы.

3. Перевод беседы на личность собеседника.
Все мы любим говорить о себе! Очень любим! Очень много! Я слышала один диалог, когда участие одного из собеседников свелось к фразам "да ты что! ага! да! ого!". Долго говорили Ваш диалог выглядит как "ваша сестра задаёт вопросы - вы отвечаете, когда вопросы вам не нравятся - срываетесь". Не давайте поводов спросить - спрашивайте сами!

4. Вы акцентировали внимание на габаритах сестры. Вы боитесь физического насилия с её стороны? О_о Ну то есть выглядело это именно так, как будто вы ожидаете, что на отказ отвечать вас начнут бить или трясти. Возможно, это имело место в вашем детстве - и сложное отношение к старшей сестре оттуда? Вы начинаете защищаться потому, что вы были в ситуации, когда вам от неё нужно было защититься?

5. Общение с окружающими.
Постарайтесь:
а) после общения с раздражителем сделать паузу. Любую. Чай, кофе, медитация, покурить (вредно, но если вы курите - многих курильщиков успокаивает), шоколадка...
б) По возможности - используйте фразу "Извини, у меня только что был неприятный разговор, я несколько расстроена. Мы не могли бы поговорить позже?" Постарайтесь вывести в автоматический режим без рычащих ноток в голосе. Чаще всего у вас тогда будет время выдохнуть
в) Не говорите с сестрой в рабочее время. Выделите для общения с ней, например, час вечером в пятницу. Сообщения в мессенджерах можно блокировать разными способами! А личные разговоры в рабочее время всегда не приветствуются начальством. Это в качестве аргумента вам

6. Некорректные, излишне личные вопросы - особенность нашей культуры бескультурья. Считается, что чем глубже ты лезешь в границы человека - тем ближе ваши отношения. Ну... то есть не только ваша сестра интересуется тем, что, в общем-то, не её дело Единственный вариант - не давать повода спросить или придумывать максимально нейтральные, не дающие повода для дальнейшей беседы, ответы

[Fortune Girl]

Моя сестра старше меня на 5 лет и тоже бычара
Я не психолог, поэтому у меня советы вредные и неправильные. Советую как и сама поступаю.
Согласна с тем, что если ничего не хочется рассказывать, то и не нужно было про нотариуса говорить. Так что если не хотетите говорить - не рассказывайте.
Это не переваренное состояние после разговора из-за того, что Вы сдержали свой гнев, не сказали всего, что хотели. У меня тоже такое было. Поэтому мой совет - высказывайте все, злитесь, грубияньте. Будьте хамкой. Вы пытаетесь быть сдерженным культурным человеком, почему? Сдерженным можно быть только если вы человека в первый и последний раз видите.
Я Вам предлагаю попробывать быть не правильной. У меня тоже сестра на мне ездили, когда я пыталась быть хорошей. Увы так не получаеться. Сейчас я ей высказываю все, что думаю и не боюсь конфликтов. Теперь мои границы не так легко перейти.
На ее вопрос "почему ты такая замка (дура, эгоиска и бла бла)? " отвечаете, что да я хамка, привыкай к этому детка.
Искориняйте из себя хорошую девочку. Умейте быть плохой и не правильной, и нужно иногда не нравится другим - это тоже искусство.

[Lloy]

Узнаю в ТС себя Только я могу начать бычить с вопроса "

Что решали ?

", потому что в моем понимании это вопрос из серии "не ваше собачье дело" "тебя не касается" и задавать его особенно в такой формулировке - бестактность вообще-то. Так что могу посоветовать разве что свой метод - переводить разговор с себя на собеседника и начинать отвечать вопросом на вопрос, причем, без агрессии и шутливо. Помогает на отлично.

[Санькина мать]

Навия,

Считается, что чем глубже ты лезешь в границы человека - тем ближе ваши отношения.

гениальная фраза.

[mark, darling]

Моя проблема просто
ИМХО, чисто по диалогу - после ответа «Свои вопросы» вы, в принципе, в общем ответили на то, что делали у нотариуса, теперь нужно держаться этого ответа и прокачивать дзен (вот выше - не вскакивать «в атаку, позади Москва!», вас вряд ли будут бить, пытать во взрослом состоянии), не выдавать больше информации и не переходить в агрессию. После этого ответа можно шланговать, отшучиваться (хоть и согласиться на вопрос о брачном договоре, да, мол, его и подписывали и посмотреть, какие вопросы будут дальше; спросит, что вы издеваетесь - можно отшутиться, что шутите, так как настроение хорошее), улыбаемся и машем. ИМХО, нужно убирать образ вы-в-истерике, как вариант, на вы-ироничный-шланг. + к вопросу на вопрос, тоже хороший метод. ++ без агрессии и шутливо, дело житейское. Ну и да, психологически выигрывает тот, кто держит удар и несет меньше энергетических затрат. Мне в своё время практически очень помогла книга Литвака «Психологическое айкидо».

[птенец бабочки-крылатки]

Присоединяюсь к совету придумать фразы-заготовки и использовать только и исключительно их, не выходя за пределы проработанного списка. Даже если очень очень хочется. Даже если другие говорят что - надо. Ибо тут однозначно сначала надо успокоиться, и перестать чувствовать соль на свежесодранной царапине.

Далее ИМХО, которое может быть болезненным - открывать по готовности.

В диалоге, который вы предоставили, ваша сестра выглядит обычным, нормальным, средним по статистике человеком. Вы - истеричной тёткой, живущей на своей волне. Признаться, я бы на месте вашей сестры просто отправила бы вас в пешее эротическое, а она, наоборот, старается мягко указать вам что вы слегка перегибаете палку (и да, именно мягко, а не "как танк"). Может, вы и хотели бы с ней больше никогда не общаться, но вообще её поведение в данном конкретном диалоге делает ей честь.
Вопрос - почему такой даилог в принципе происходит? Что вас так триггерит, что вы в свою защиту пытаетесь притянуть даже(!) тот факт, что ваша сестра весит в два раза больше вас? В том смысле что - какому разумному человеку этот довод может показаться хоть сколько-нибудь значимым в данной ситуации? Зато оскорбительным, по меркам нашей фетфобной культуры, такой довод будет 100%.
Что у вас там такого, с чем вы не разобрались? Вам внимания уделяли меньше, а ей больше? Или наоборот - вы продыху не знали от бесконечных кружков и занятий, а она спокойно тусила дни на пролёт в своём ритме? Вам её часто ставили в пример, и от этого вы её возненавидели и стали воспринимать как угрозу? Или наоборот, ей часто говорили равняться на вас, и в вас скопился дискомфорт от этого сравнения и необходимости всегда "держать марку"? Может, родители настраивали вас друг против друга? Такое довольно часто бывает. Или, был момент с романтическими партнёрами, где вам пришлось "сражаться" с сестрой?

Плюс, меня смущает момент, про Чем реже общаюсь, тем ярче потом вспышки ярости и дольше отходняки. . То есть, для кого как, но для меня это "Я использую сестру для слива негатива, когда её долгое время нет на горизонте этот негатив копиться, а потом в двойном размере наконец высвобождается". Иначе, с какой бы стати вспышки ярости были ярче? Наоборот ведь когда конфликты в семье, всегда советуют подальше уехать, чтобы накал спал. И он спадает! По себе знаю, и по десяткам других людей. А тут - ну очень не по классике всё идёт.
Что, опять же, рождает вопрос - что такого произошло, что сестра стала для вас олицетворением давления, бестактности, грубости и стеснения? А самое главное - стала сливным баком, в который вы "абсолютно законно" можете свой негатив сцеживать?

[Гость]

.molnija.,

Ошибка в чем - а принципиально стоит ли поднимать эту тему?

Да, это ошибка. Но я действительно считала, что дала достаточно информации о том, что это не ее дело. Фразу "Решали свои вопросы" я написала уже выдохнув, досчитав до ста и взвесив все иные возможные варианты.
Вот смотрите - меня сестра прямо спрашивает "Куда?" И тут уже не важно, нотариус или клиника, или магазины, дальше будет град вопросов с требованием всех подробностей и всей подноготной. Напрашивается ответ "На кудыкину гору" и прочие аналоги, тогда мы пропускаем два хода и приступаем сразу к "Ты очень бестактна и груба". Какое может быть решение в таких ситуациях?
Если важно - она до сих пор в обиде на родителей за второго ребенка (меня). Считает, что ей недодали.

Навия, 1. Раньше она у меня отжирала пространство, еду, время, деньги, нервы и силы. Сейчас только нервы и силы.
4. Да, срабатывают и детские спусковые крючки тоже. Но вы же знаете, что для поддержания рефлекса нужны постоянные подкрепления. Физическое насилие не обязательно, есть вербальное давление и прочие сенсорные перегрузки, финансовые пакости, манипуляции информацией, умение поставить меня в ситуацию, когда я сама себя истощаю об других. Она физически сильнее = выносливее = дольше способна действовать в ситуации напряженности и легче потом восстанавливается. Я быстро выматываюсь и сдаюсь. Пока толстый сохнет, худой сдохнет. Поэтому чем быстрее я выйду из коммуникации, тем меньше у меня отожрут ресурсов.

Lloy, mark, darling, Какие другие формулировки существуют для быстрого и безболезненного выхода из коммуникации на первом-втором шаге?

Fortune Girl, если я даю слабину с сестрой, то потом эта схема поведения легче и быстрее срабатывает в других ситуациях с другими людьми. Это плохо. Я пытаюсь не поддерживать в себе вредный паттерн поведения, как если бы отучалась от курения (Не курю, кстати. И пить бросила).

[Lisciel]

Картина остаётся неполной с закрытой картой (не повод разглашать, на секреты не напрашиваюсь, просто объясняю) - почему и как общаться необходимо.
Необходим ли чисто формальный обмен какой-то инфой, решение каких-то совместных вопросов, - или, например, необходимо поддержание "типа дружеских" отношений. Зависите ли вы от сестры, например, материально, или ещё как-то.

Например, вариант типа "мне нужно отстаивать свои границы, но фактически завишу от хорошего отношения сестры" — бесячий априори, какие бы слова ни произносились. И имеет тогда смысл думать о том, как из этой ситуации вырваться, или хотя бы эмоционально её для себя облегчить.

Мне кажется радикальным вариант "вообще не включать режим защиты". Часто вы будете сталкиваться с ситуацией, что "поздно было раньше выходить" (с) - что вы уже успели его включить, успели сказать какую-то лишнюю инфу, которая спровоцировала, и т. д.
Не знаю, подойдёт ли вам, - для себя в подобной ситуации я бы думала про какой-то ритуал выхода из режима обороны и отстреливания, после каждого разговора. Отследить, чем этот режим характерен - в мыслях, в эмоциях, в физическом состоянии. Физическое - очень вероятно, что повышенно возбуждённое, тогда желательно потратить лишнюю энергию. Например, проораться с матюгами сразу после разговора, если на сестру нельзя, да и формат переписки слишком спокоен по базе. Мысли и эмоции, - у каждого, наверное, свои методы работы с ними. Например, визуализировать желаемое (возможно, недоброе).
Или проговорить нечто вроде

(чисто на ходу сымпровизировалось. Может, у вас будут совсем другие образы, или вообще лайфхак, основанный на другом, не на сюжетах и визуалке, - тут кому что)

"так. С сестрой поговорили. Ух блин. Тяжко пришлось. Сажаю истребитель. Чувствую, как шасси коснулись земли, и едут по ней. Выключаю мотор. Фух, остановились. Ну и бой был. Водки бы. Выключаю приборы, отстёгиваюсь, на нетвёрдых ногах спускаюсь из кабины. Заново привыкаю к мысли, что я вышла с поля боя, - всё, уже дома, среди своих, можно расслабиться. Поставить оружие на предохранители. Вот так. До следующего вылета.
(Да, всё это, получается, тоже можно назвать родом медитации. Если я неверно угадала причину, почему йога с медитацией не работает, - то не подойдёт. У меня они не работают тоже, и причина - в них нет попыток контакта с собственной агрессией. Если совпадаем, варианты, признающие злобность ситуации, вражеский настрой, опасность, и дающие их как-то выплеснуть - могут сработать).

[Lisciel]

Какие другие формулировки существуют для быстрого и безболезненного выхода из коммуникации на первом-втором шаге?

Наверное, не вежливо писать два коммента подряд? Но не удержалась - поэтому под катом.

В переписке? Смайлик, односложное высказывание, и чёрный список.
- Куда ходили?
-
- Ты очень бестактна и груба.
- Ок))
- Ты будешь отвечать по-человечески?!!!
- Нет)
- Да ты же хамка ненормальная.
- Ок.
Вызывает бешенство у собеседника, правда, на раз. Свои эмоции тоже пойдут в раскачку, если нервная система чувствительная, - отвечать спокойно одно, а вот чувствовать себя при этом спокойно, а не под прицелом - другое.

[Санькина мать]

а может попробовать поговорить в стиле " я такая же как ты"??
-куда ходили ?
-По делам!
-По каким делам?
-не кажется ли тебе что это не твое дело?
-Ты грубиянка и хамка!
- мы ж сестры, я такая же как ты. ( "в одной семье воспитывались, как может быть по другому?", если с юмором туго - "я многому у тебя научилась"..)

[Кодзю Тацуки]

Сама такая. На людей кидаюсь только в путь, распсиховываюсь еще легче. Медитация не просто не помогает, а обеспечивает застревание в ненужных мне эмоциях.
А вот что помогает - маджонг и прочие комбинаторные игрушки, которые у меня в компе всегда под рукой. Прекрасный переключатель напряжения в мозгу.

[Эрин О-Ллири]

Какие другие формулировки существуют для быстрого и безболезненного выхода из коммуникации на первом-втором шаге?

- Куда ходили ?
- Да так, ничего интересного. А у тебя как день прошел\как дела?

Скорее всего человек ответит на вопрос, и не будет дальше докапываться, а дальше что бы не особо вовлекаться в разговор можно ответиться какую-нибудь фигню типа: ого!, ясно), грусть( - и любой другой заменитель "ага"

Но тут кстати первый вопрос подразумевает что сестра знает, что вы куда-то ходили. Откуда? А ей точно надо это знать? А есть способ сделать так что бы не знала? А если уже знает - есть вариант сказать "просто гуляли"?

[mark, darling]

++ к формулировкам выше, смайлики и Ок)) хороши, это, конечно, немножко троллинг, но, ИМХО, в сложившихся отношениях это не страшно. Ещё можно, думаю, если позволяет ситуация и не избежать ответа, врать (не к нотариусу, а в магазин), углубляться в детали (ой, ты знаешь, ходили в магазин, такое платье видела + 100500 нудных подробностей) либо жаловаться и нагнетать (ходили к врачу, спину ломит, хвост отваливается).

[Гость]

Эрин О-Ллири,

Куда ходили ?
- Да так, ничего интересного. А у тебя как день прошел\как дела?

Пробовала, очень хороший прием. На других людей действует замечательно. С сестрой срабатывает с пятого на десятое.

Санькина мать, не, совсем не работает.

Lisciel, Кодзю Тацуки, самолет и маджонг - спасибо! Кажется, это может сработать. Попробую скомбинировать.

[bog_fire]

ТС, не хотите пускать сестру в свой заветный садик - запустите ее в лабиринт с обманками.
не хотите кормить ее своей жизнью - кормите сказками.

спустить негатив в письмо сестре не пробовали?
ну всё что вы не хотите не можете сказать в лицо - выплеснуть на бумагу, в мессенджер пустому аккаунту и т.д.

[Гость]

mark, darling, врать с кучей подробностей - хорошая профилактика деменции Надо будет попробовать в менее взрывном состоянии

[Гость]

bog_fire, я не вполне заточена под плетение лабиринтов. Мне для этого нужно обучение и больше ресурсов, чем есть сейчас.
Спускать негатив в письмах - хорошая, рабочая практика. Часто так делаю. Помогает

[bog_fire]

я под плетением лабиринтов подразумевала рассказывать отвлеченные истории (короче - врать с кучей пустых мелких подробностей которые не надо запоминать)

[Гость]

bog_fire,

врать с кучей пустых мелких подробностей

Да, я именно это и имею в виду - это не входит в набор врожденных способностей, мне для этого нужна серьезная направленная прокачка.

[Гость]

птенец бабочки-крылатки,

Открывайте по готовности

Вы неправы примерно так во всём, начиная с оценочных суждений ситуации "астеник vs. гиперстеник" и заканчивая отсутствием практической помощи хотя бы в виде примеров этих фраз-заготовок.

[птенец бабочки-крылатки]

Гость, а я здесь не для того, чтобы быть правой во всём
Я здесь - взгляд со стороны. Независимый, свободный от давления ситуации, не зашоренный, видящий то, что для человека внутри ситуации может быть недоступно в связи с эмоциональным накалом.
Если для вас есть только два мнения - ваше и неправильное, забудьте мой коммент. Слушайте тех, кто с вами согласен, и видит ситуацию ровно так же, как и вы. Это, правда, вряд ли поможет что-то новое узнать, и разрубить узел, но у всего есть свои плюсы и минусы. Я не отказываю вам в душевной боли, и искренне сочувствую, но врать, чтобы успокоить ваш дискомфорт мне тоже нет смысла.
Что касается отсутствия практической помощи - требовать от незнакомых людей забесплатно помощь бОльшую, чем взгляд со стороны... сомнительная доблесть, назовём это так.

[Гость]

птенец бабочки-крылатки, спасибо за мнение

[Гость]

Первое же впечатление: вы зачем-то с места в карьер пытаетесь доказать старшей сестре, что вы - уже взрослая тётенька, а не непослушная мелкая сестрёнка, за которой она обязана следить. На это указывает в первую очередь восприятие её ооот такенным танком, которому вас переехать - это раз плюнуть.

Человек, действительно осознающий себя взрослым, этого не доказывает. Ему незачем. Он берёт и делает. Или не делает. Или рассказывает, что делал. Или не рассказывает. В зависимости от обстоятельств.

Человек, действительно осознающий себя взрослым, воспринимает свою старшую родню как равных ему людей. Да, более опытных. Да, возможно, в чём-то более мудрых. Иногда и более высоких и толстых. Но таких же взрослых. И держит с ними комфортную ему дистанцию.

Не удивлюсь, кстати, если ваша сестра на самом деле сама вас побаивается и, пообщавшись с вами, думает остаток дня - ну вот, сказала дежурное "превед-кагдила", а меня оскорбили, да что ж такое, да как же мне себя вести, чтобы с ней отношения наладить? Как ни прискорбно, когда человек манипулирует, давит и бьёт по болевым точкам - он таким образом пытается договориться и найти подход, как уж умеет (нет, добрые намерения не оправдывают его идиотских действий).

Нужно не казаться взрослым, а быть им. И самостоятельно со своей стороны приводить общение если не к комфортному, так хоть к терпимому уровню.

И, действительно, зачем рассказывать всю правду человеку, которому вы не доверяете, будь он хоть сто раз родная сестра?..

- Куда ходили?
- Да так...
- А конкретней?
- Прогуливались в парке, видели белочку, сфоткали, хочешь глянуть?

[Навия]

NC

1. Раньше она у меня отжирала пространство, еду, время, деньги, нервы и силы. Сейчас только нервы и силы.

Ну то есть реально была угрозой. Мне кажется, это стоит проработать. Даже если она сейчас угроза, детский страх лучше отделить, а то пока не понятно, кто воспринимает её как реальную угрозу - вы-взрослый или вы-ребёнок.

Но вы же знаете, что для поддержания рефлекса нужны постоянные подкрепления.

Детские страхи - они такие, довольно часто подкрепление у них... слишком своеобразное, чтобы бросаться в глаза.

Она физически сильнее = выносливее = дольше способна действовать в ситуации напряженности и легче потом восстанавливается. Я быстро выматываюсь и сдаюсь. Пока толстый сохнет, худой сдохнет. Поэтому чем быстрее я выйду из коммуникации, тем меньше у меня отожрут ресурсов.

Ну таки "быстро выматываюсь и сдаюсь" - это нервная система, а не физические кондиции. Если вы, конечно, не дерётесь. Вы же не дерётесь?

Я предлагаю фразу "Извини, я не хочу об этом говорить". Для плезиру можно вариации - "Не хочу об этом говорит сейчас / Не могу об этом говорить сейчас". После этой фразы можно не отвечать на любые вопросы - ну право, вы же написали и "извини" (этикетная часть) и "не могу говорить" (информация).
В идеале, конечно, сестре бы объяснить, что её "контролирующие" вопросы как минимум по форме несколько... нетактичны. Возможно, она этого не знает (сколько в вашем окружении нормальных, хороших, тактичных людей, которые у бездетной женщины спрашивают "а когда детишек?"). Но для такого разговора действительно нужно хотя бы в течение получаса не срываться в штопор "Позади Москва, кругом враги! Стрелять до последней капли крови!"
Ну... мне последнее время полюбился вариант "если человек не понимает словами через рот, то проще один раз поссориться" - ну таки если человек слов не понимает, то ссора с ним - не велика потеря, а портить уже нечего кроме собственных нервов-то (но для них одна ссора всяко будет дешевле).

[Гость]

Гость, Человек, осознающий себя взрослым постоянно, - нонсенс. Для каждого из нас есть некоторый набор внешних условий, в которых мы переключаемся в режим ребенка. Те, кто знал нас детьми, имеют доступ к переключателю.

Нужно не казаться взрослым, а быть им. И самостоятельно со своей стороны приводить общение если не к комфортному, так хоть к терпимому уровню.
Т.е. вы считаете, что сформулированная мною в первой же строке задача -

"научиться давать адекватный отпор и не пережевывать потом это событие в голове по полдня."

является чем-то иным? Видимостью взрослого поведения? Не приведет общение к комфортному или терпимому для меня уровню?

Навия, Проработать детские триггеры - поняла вас.

Ну таки "быстро выматываюсь и сдаюсь" - это нервная система, а не физические кондиции.

Нервная система сильно завязана на обмен веществ, т.е. на физические кондиции. Астения с неврастенией дружат.

мне последнее время полюбился вариант "если человек не понимает словами через рот, то проще один раз поссориться"

Да, хороший способ. При условии, что человекотанку не пофиг. Т.е. даже сто один раз поссориться - всё равно не доходит. Радикальный выход в том, чтобы я перестала быть для нее "сферой национальных интересов", тогда само собой отвалится и дергающее меня поведение. Но пока у меня за душой есть какие-никакие ресурсы, этот сценарий невозможен. Поэтому ищу другие варианты.

[Кодзю Тацуки]

Да, хороший способ. При условии, что человекотанку не пофиг. Т.е. даже сто один раз поссориться - всё равно не доходит.

И снова подтверждаю-подтверждаю. Сама астеник и неврастеник со справкой, а мать - не то чтобы танк, скорее самонаводящаяся баллистическая ракета. С детства у меня на нее одна-единственная реакция - хороший упор присев, "я скала, ты об меня расшибешься". Но давать отпор по-настоящему смогла только на таблетках.

пример из своей многогрешной жизни

На новогодние каникулы 2018 случился инцидент: маменька начала долго и нудно сомневаться, поступит ли моя дочь в МАИ. "А вдруг на твое место чьего-то сына захотят запихнуть, а вдруг то, а вдруг се..." Я не выдержала - встала прямо из-за стола, не доев то, что в тарелке, подняла дочь и велела ей собираться. И сказала, что маменька довыпендривалась, и теперь до поступления дочери (т.е. полгода) она нас не увидит и не услышит, потому что не хрен ездить единственной внучке по мозгам и отъедать у нее уверенность в себе.
Думаете, хоть это ее чему-то научило? НИ-ХРЕ-НА!!! Прошли полгода, дочь успешно поступила, и у маменьки сей инцидент мгновенно стерся из памяти. Изобрела себе новую развлекалку - если дочь в день экзамена сразу же не звонит и не докладывает, сколько получила, сама звонит МНЕ и жалуется, какую я засранку воспитала. Позавчера я на нее попросту наорала на тему "тебя ее отметки интересуют, ты сама ей и звони, если не можешь подождать даже пару часов - а я готова и сутки подождать, от меня не убудет".
Но правда, у меня такие отношения прокачали скилл развесистого вранья просто до невероятия )) Так что мне даже чуточку странно, что ТС при сходных стартовых условиях этого не умеет. И еще - я достаточно быстро восстанавливаюсь после любых скандалов. Да, они по мне бьют очень больно и сильно, но в какой-то момент я приняла, что это часть моей жизни, как цунами в Японии.
Поэтому главный мой рецепт для ТС, проверенный десятилетиями - ОТВЛЕКАЙТЕСЬ!!! У вас в мозгу образуется сильный очаг раздражения, вы не погасите его силой воли, это то самое не-думание о белой обезьяне. Поэтому ваша задача - сбросить с него напряжение на другие участки мозга, расслабиться. Маджонг - самое простое, а еще мне помогает обработка большой группы разбросанной инфы - можно почитать новости по интересующей теме, можно поискать картинки по интересующей же тематике (у меня это обычно Япония и моды 18 века), можно заняться какими-нибудь подсчетами или заполнением статистических таблиц, если это входит в вашу работу, можно посмотреть на Ютубе ролики с забавными звериками... пробуйте, ищите свое, но главная ваша задача - рассеять напряжение на много мелких песчинок.

[Ticky]

Знаете, а у меня возникло желание разобрать сам диалог

Сестра: Куда ходили?

Вопрос, на самом деле, нейтральный. Тут, конечно, немного не хватает контекста - что было до, как вы вышли на это обсуждение. Но в целом в вопросе видно праздное любопытство и желание поговорить.
Хотя, стоит заметить, что вопросы вот в таком формате (куда ходили? что делали? чем сегодня занимался? и т.д.) могут навевать ассоциации с родительским контролём и создавать некоторое ощущение допроса - именно из-за своей краткости и абстрактности. Когда мы хорошо знаем человека, мы спрашиваем точнее - "как у тебя дела с наследством?" или там "как поживает твой кот?" Когда близких отношений нет и информации мало, а пообщаться хочется, возникают вот такие "общие" вопросы, которые ассоциируются с вечерним отчётом маме.
Реакция на такой вопрос зависит от отношений с человеком. Вполне возможно, что с другими людьми с такого вопроса у неё начинается оживлённый диалог. Да и вы, возможно, если бы вопрос задал близкий друг, в ответ рассказали бы подробно, что у вас происходит.
Но сам по себе вопрос я бы назвала обычным, нейтральным.
Агрессии ещё нет. Нарушения границ ещё нет.

Я: К нотариусу с мужем.

Что можно сказать про этот ответ.
Во-первых, ответ нейтральный, с подробностями. Хотя я зацепилась за точку (когда женщина ставит точку в конце предложения, мне часто кажется, что она напряжена). Я бы сказала - ответ несколько протокольный. Так маме вечером отвечают: Что делала? - Гуляла. - С кем? - С Валей. - Куда ходили? - В кафе за мороженым. И т.д.
Во-вторых, ваш ответ провоцирует дальнейшие вопросы. Первая реакция на фразу про нотариуса - "зачем?" Это естественная реакция, потому что люди не так часто ходят к нотариусам. Это банально интересно.
Ну и мы помним, что первый вопрос ("Куда ходили?") указывал на любопытство сестры и желание развязать разговор. Естественно, сестра в такой ситуации ухватится за подробности и захочет развить тему. Что, собственно, и происходит.

С: Что решали ?

Что можно сказать про этот вопрос.
Он несколько неловкий. Он указывает на желание узнать подробности, но при этом сформулирован, по правде, кривовато.
Вопрос "Что решали?" подразумевает где-то между строк слово "проблемы".
Эта корявость может быть вызвана кучей разных причин, в том числе - тем, что с вами у сестры контакт не установлен, и она не знает, как с вами говорить.
Провокации в этом вопросе нет, агрессии - тоже. Есть желание поболтать и развить тему. Несколько корявенько выраженное. И ощущение вечернего отчёта маме всё ещё остаётся.

Я: Свои аопросы

В этом ответе есть капелька пассивной агрессии. Ответ "свои вопросы" читается, как "не твоё дело".
В этом плане я бы обратила внимание ещё вот на что: такая реакция идёт уже на второй вопрос. Значит, или мы упустили начало диалога - или мы упустили что-то в отношениях людей, какой-то нюанс их взаимоотношений.
Реакция на такую реплику зависит очень сильно от человека, который её слышит. Кто-то (тактичный) бы ответил "ок, поняла, не расспрашиваю". Кто-нибудь толстокожий вообще бы не заметил подтекста. А кто-нибудь агрессивный мог бы сказать "а чего ты меня отшиваешь? я же просто спросил!"
Несмотря на то, что этот ответ я не назову агрессивным, он всё-таки может вызвать у собеседника ощущение напряжённости.

С: Понятно , что с мужем вы решаете свои вопросы ))) брачный договор заключали ?

Я бы по этому ответу предположила, что ваша сестра почувствовала напряжённость, но сделала хорошую мину при плохой игре. Ответ восприняла, как абсурдный и просто не услышала, отшутилась, поставила смайлики (заметьте - до этого смайликов нет, смайлики в таких диалогах часто выступают как этакое "я ок, видишь, даже смайлики ставлю, сглаживаю конфликт"). А дальше продолжила узнавать то, что её интересует.
Я бы сказала по этому диалогу, что вы гораздо более чувствительны к границам, словам, формулировкам, чем она. Та разница в формулировках, которая для вас будет принципиальной, для неё, скорее всего, будет совершенно непонятной. То, что принципиально вам, незаметно ей. Объяснить ей эти нюансы будет сложно.

Я: ? А тебя это касается?

Здесь уже идёт выход на прямую агрессию. "Не лезь не в своё дело", до этого высказанное между строк, теперь говорится открыто. Реакция выглядит резкой и чрезмерной. И у меня сразу возникает вопрос: от чего именно вы защищаетесь? К чему прежде приводили диалоги с сестрой, что теперь вам нужна защита? Или же вы опасаетесь, что раскрывая нюансы визита к нотариусу, вы окажетесь в уязвимом положении?

С: Ты очень бестактна и груба

Тут тоже идёт прямая агрессия.
При этом, если у вас идёт "это не твоё дело", у неё идёт уже прямое обвинение - "ты вот такая-то". Опустим, что это "ты-высказывание". Обвинение в принципе тоже возникает довольно резко. И само по себе оно резкое "очень бестактна и груба". Я бы сказала, что она тоже (как и вы) отвечает на прошлые обиды. Она уходит в обвинения так быстро (практически также быстро, как вы уходите в защиту "это не твоё дело"), что я бы предположила, что у неё есть целая куча претензий к вам - воспоминания о прошлых ссорах, скандалах и так далее.
Кстати, вот это всё, все ваши прежние воспоминания об обидах и ссорах, могут делать даже самый простой и невинный диалог крайне напряжённым, а самые простые реплики наполнять неприятным подтекстом. И это объяснило бы, почему ссора развивается так стремительно, буквально за несколько реплик.

Я: Это ты крайне бестактна и беспардонна. Еще спроси про интимную жизнь для комплекта

Ну и всё, тут уже ссора развернулась в полную меру, вы обе перешли к перечислению накопленных обид. Дальше уже разбирать смысла нет.

Как я вижу эту ситуацию. Ваша сестра хочет с вами общаться, хочет завязать диалог, но не знает, как это делать. Эмпатии у неё мало, нюансы формулировок и оттенки фраз она слышит и чувствует куда хуже, чем вы, а методы при попытке завязать диалог использует самые дуболомные (а-ля вечерний родительский допрос). При этом сама она напряжена в этом общении, и хоть и пытается сделать вид, что всё ок, рисуя смайлики, она обижена, и она довольно легко вспыхивает.
Вы, видимо, не раз сталкивались с тем, что ваша сестра нарушала ваши границы. Сталкивались с этим так часто и жёстко, что сейчас вы немножко ёжик. Вы встаёте в защитную позу при малейших признаках опасности. Вы очень чувствительны к фразам и интонациям, и потому можете реагировать в том числе на обиду сестры, высказанную ею между строк, а тот факт, что эмпатия у неё развита плохо, только усложняет ситуацию.
По факту, скорее всего, вы очень разные, у вас разные манеры ведения диалога, и вы бы и не будучи сёстрами вряд ли смогли легко общаться. Но тот факт, что вы сёстры, заставляет вас поддерживать какую-то видимость контакта.
Вы стараетесь поддерживать отношения, как можете. И она тоже старается - по-своему. Но из-за различий, которые в вас есть, вам это сделать очень сложно.

Что бы я посоветовала.
Во-первых, понять, что она вам не сделает уже ничего. Вы взрослый и самостоятельный человек. Всё, что она может, по факту, - это обижаться и говорить неприятные вещи. Всё, больше ей ничего не под силу.
Во-вторых, на ваш запрос "посоветуйте фразы" я бы ответила так: идеальных фраз-ответов не существует. Есть фразы, которые подходят для того, чтобы отшить конкретного человека. Кому-то подойдёт "извини, я занята", кому-то - "не хочу говорить об этом", кому-то ещё что-то. Но в каждом случае надо экспериментировать, пробовать и т.д.. Никто не приготовит рецепт идеальных ответов за вас
В-третьих, помните, что ваша сестра - тоже человек со своими желаниями. И то, какие реплики с ней сработают, зависят от того, чего именно она хочет и чего вы ей даёте.
В-четвёртых, я бы посоветовала научиться не уходить в защиту раньше времени, а попробовать какие-нибудь диалоги провести до конца. Вот если бы вы ответили о причинах, зачем ходили к нотариусу, произошло бы что-то страшное? Ну понятно, вам неприятно играть в этот родительский допрос, это действительно дискомфортно. Но в реальности, если бы вы ответили, к чему бы пришёл этот диалог? Было бы всё так уж плохо? Или вам бы просто было неприятно от того, что она якобы вас контролирует?
Ну и в-пятых, когда отношения такие напряжённые, я бы посоветовала реально свести общение к минимуму. Есть люди, с которыми у нас просто не получается общаться. Потому что это тяжело. Иногда это остаётся только принять.

[Навия]

При условии, что человекотанку не пофиг.

Но пока у меня за душой есть какие-никакие ресурсы, этот сценарий невозможен.

Гость, эти утверждения противоречат друг другу. Если у вас есть нужные ей ресурсы - ей не пофиг! Ей нужно, очень важно, чтобы вы давали ей эти ресурсы!
Поэтому я не могу понять:
1) почему вы не можете с ней поссориться? Не отвечать на звонки и письма, отказывать во встрече. В самом радикальном случае - вызывать полицию при попытке "прийти к вам в гости" без вашего разрешения. Ну то есть серьёзно поссориться. Ну да, на моменте, когда может потребоваться помощь полиции, выглядеть это будет... несколько неадекватно. Но избавит вас от вашей проблемы. Тем более что до этого этапа чаще не доходит.
Или вы живёте в одном доме? Тогда проще разъехаться. Затратнее - но дешевле (нервы, знаете ли...)
2) почему вы, при таких проблемах, продолжаете быть для неё источником ресурсов. Ну то есть отдают что-то в двух случаях - по доброй воле или отняли. Отняли позволяет разную степень отпора - от "не дам" до "дам, но в лоб" (ну таки тема возможной физической агрессии ну прямо просится из ваших ответов).

Понимаете, вы спрашиваете... ну из позиции "что бы сделать с собой, чтобы перестать доставлять окружающим проблемы". Но правда в том, что в ситуации, как она описывается вами, только с собой сделать что-то невозможно - нужно что-то делать с самим взаимодействием. Заметьте - взаимодействием, т.е. процессом, по умолчанию зависящим от двоих. То есть даже если с вашей стороны что-то изменится, процесс всё равно не станет комфортным, пока не изменит отношения вторая сторона - либо пока процесс не прекратится "по естественным причинам". А вторую сторону пока... видимо, всё устраивает - ведь с вопросом пришли вы, а не она

[Кодзю Тацуки]

Навия Вот поэтому у меня в аналогичных отношениях с маменькой всегда первый и главный вопрос, как только она пытается отъедать ресурс: "Если я и моя дочь такое непереносимое хамло, почему ты все время сама инициируешь общение с нами и - отдельно - очень обижаешься, если этого не делаем мы???" Совсем ввести ее в рамки не удается, но время от времени таки случаются просветления, что за общение с нами надо ПЛАТИТЬ, и не жрачкой, как она норовит (и что мы абсолютно не ценим), а чем-то еще.
Вообще, как только начинаешь ей ставить условия, она сразу поджимает хвост.