[.molnija.]

Я тут не смогла мимо френдленты пройти. Мама ТС узнала, что дочь влюбилась в девушку и отреагировала плохо. И там вопрос, можно ли как-то эту ситуацию изменить.
Я вышла с предположением, что плохо отреагировала эмо-линейка (потому что только у них столько страсти в этой реакции, столько пыла и запала всерьез и надолго) и при этом еще хорошее и близкое отношение с ребенком. Может, я на бегу сяду в лужу, потому что типировать навскидку - это рискованно глупо, но шанс есть на попадание)). Ну то есть вот эта политика характерная: я в целом то, я ребенка поддерживаю, но вот тут все ужас-ужас - достаточно типичный момент. Причем кроме ориентации ужас-ужас могут быть и решение стать дизайнером (это не профессия!), и скалолазание (опасносте!)

Так что я давно хотела сказать:
чтобы поменять отношение к такому серьезному вопросу, как ориентация - фокусируйтесь на линейке.
Никто не поймет ваши истинные чувства и порывы просто так. Не наша культура.
Ну плохо у нас с тем, чтобы взять и принять человека как он есть.
Мы предпочитаем сбросить со скалы. Обгоним и перегоним Спарту.

А вот доносить правильное отношение к теме по линейке - шансы есть.
Берете линейку - и на ее языке объясняетесь.

И эмолинейка, кстати, не обязательно реагирует плохо на ориентацию. Она просто

бабах

ОЧЕНЬ БУРНО РЕАГИРУЕТ БОЖЕ ЧТО ВОТ ТАК ДА КАК ЖЕ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ Я НЕ ЗНАЮ. точки расставить самостоятельно - трагические, мхатовские, высшей пробы.
Помогает в такой ситуации - этот танк развернуть в другую сторону. Переориентировать. Вы разворачиваете этот танк в каком-то другом эмоциональном направлении, пусть стреляет не по своим. Ваш поклонник из школы уже сел. Мама, а я могла бы быть с ним, босая и побитая, возить передачки на зону. Ну то есть скажите это капслоком, там в танке вас не слышат иначе.

Линейку нормы надо просто взять и бросить в гей-парад как в воду. Миллион людей на параде не может ошибаться. Вот народ спрашивает иногда, кому нужны это парады - да Норме очень даже. Выплывет со сменой ориентиров.
И обязательно подкрепить тему отношения к ориентации знакомствами с уважаемыми людьми, которые демонстративно лояльны. Люди с высоким статусом не могут ошибаться - в глазах нормы.

Ну то есть это политика - под каким соусом вы будете менять отношение.
Это рефрейминг по НЛП, если хотите
Никто не "купит" Вашу ориентацию просто так, если сразу не проникся. Но шантаж и пытки, простите, правильная подача - наше все. Мама, зато я жив. Мама, я так расстроена, что разочаровала тебя и подумываю о наркотиках. Не всем зайдет, но некоторые внезапно! понимают, что ребенок, который жив и здорово - это очень даже ничего. Понимаете, родительские амбции - это просто амбиции, на которые нужно не стесняться брать и предлагать губозакаточную машинку.

картинка юмора по теме

АПД: фрейм и флуд - ок!
В посте много комментариев про общение с реактивной линейкой.

@темы: кроме людей, консультирование: ЛГБТ

Comments

[Кодзю Тацуки]

sparkling_mead Вот я просто не представляю, как бы я так реагировала хоть на что-то Марькино. Долго медитировала именно над этим вопросом - и да, обеими лапами и хвостом подписываюсь под мнением  ledipo, что самое ужасное - это нежелание нести ответственность за. А если ребенок таки проявил себя с этой стороны - черт побери, значит, это я оказалась недостаточно хорошим воспитателем и не сумела донести до него, что не способный нести ответственность - не человек, а только полчеловека.

Пример из нашей собственной жизни, единственный раз, когда у нас была разборка отцов и детей.

много

Я здесь раньше уже жаловалась на некое паразитическое создание, абсолютно непрокое, но присевшее на нашу семью с дозволения моего Орка, а также на опред. этапе - свекрови. В предпоследнем классе моя ребенка захотела повторить мой когдатошний подвиг - подобрать мелодию к придуманной ею песне, абсолютно не умея ни на чем играть. Но если у меня была играющая на рояле закадычная подруга, которой ничего не стоило подобрать это у себя дома с моего голоса...
...то моей дочери предложило свои услуги это создание, не имеющее не только пианино дома, но и дома вообще. В результате оно заезжало за Лисенком после уроков, увозило ее на своей тачке черт те куда в непонятные кафе, где был доступ к рояльке, и подбирало там. А потом они еще катались по окрестнгостям Питера, потому что созданию хотелось с моей дочерью пообщатиься. И продолжалось это не раз и не два, а черт те сколько.
В один прекрасный момент я взорвалась и сказала, что дочь должна это прекратить. Потому что она САМА ЖЕ устает от этих поездок неимоверно, они отъедают у нее почти все время, не занятое уроками и репетиторами, она не отдыхает, а потом хреново у этих самых репетиторов соображает. От общения же польза в плане социализации, как если бы она общалась со сверстниками, отсутствует как класс, и единственный навык, который вырабатывается в этих поездках - привычка помыкать ровесницей своей матери как прислугой. И самое главное - нет никакой гарантии, что в итоге она таки получит чаемое, ибо такой уж это человек, твоя песня для нее только предлог для кормления твоим временем.
Дочь очень хотела песню - и пошла на принцип. И получила от меня лошадиную дозу виртуозной издевки ("ой, зверик решил, что он уже зверюга? клычья показал? а пемолюксом не забыл их почистить, прежде чем казать???" В итоге разговор наш тогда ничем не кончился, но это непродуктивное общение дочь таки подсвернула.
Проблема в том, что ей нужны были записанные НОТЫ. Потому что через год она переехала в Москву на учебу и хотела иметь возможность дать эти ноты для подбора кому-то тамошнему, чтобы красивую запись ей сделал уже он.
В зимние каникулы в этом январе (прошло полтора года с той нашей стычки) дочь встретилась с исчадием и потребовала ноты. Нот не было. Собственно, о чем я дочь и предупреждала - существо склонно относиться к тому, что само предложило, крайне небрежно. Дочь осознала, что я была полностью права.
Когда она в следующий раз столкнулась с данным существом уже на похоронах своей бабушки, а моей свекрови... только наличие рядом добрейшей и уважаемой всеми нами бабушкиной сестры предотвратило то, чтобы существо прикопали там же рядом со свекровью. Такой бешено злой я свою ребенку не видела еще ни разу - точнее, ни разу не видела ее злой в степени, превосходяшей мою собственную, не просто вспышка, а холодный расчетливый гнев взрослого сильного человека. Смысл был - сука, я ради этих нот даже пошла на конфликт с мамой в случае ее стопроцентной правоты (т.е. взяла на себя всю ответственность за твое поведение), а в итоге получила шиш. Так что больше тебе не жить, сколько раз увижу, столько раз убью.
И ведь убьет. Я в своего Лисенка верю ))))

[Гость]

Кодзю Тацуки, немного не так, ребенка больше хотела я, а мама вначале скорее предпочла бы меня одинокую и бездетную, чем нетрадиционную. Но вот вариант "есть ребенок, но его отняли" воспринималось хуже, чем бездетность. Потому что борьба, скандалы, унижение и прочие моральные страдания. А у нее в голове почему-то было четко прошито, что при наличии мужа ребенок будет неизбежно, и риск его отнятия тоже будет. Идеалом для нее было бы, чтобы я осталась вечной девственницей, чем чтобы меня мучили. Она как бы отдельно не любила лгбт, и отдельно боялась мужчин, первое для нее воспринималось как фу и гадость, а второе как беда, которой надо постараться избежать, и то, что я хочу детей, по ее мнению меня обрекало на страдание от их отца. Поэтому, да, наверно, нетрадиционное решение оказалось внезапно лучше.

[Harmatan del Sahara]

sparkling_mead, позорит - в смысле люди вне семьи могут подумать, что ребенок плохой? Ну, тем хуже этим людям, потому что с шансами огребут они, а не ребенок.
Насколько я могу судить по известным мне мамам эквиске и лисе (увы, выборка маловата)) и собственным взглядам, такая реакция возможна, не когда детеныш семью позорит, а когда делает плохо СЕБЕ, а родитель это видит и понимает.

И не знаю, кем был мой прадед (мб и Лис, кстати), но у него было железное правило - защищать своих, даже если они не правы. И когда его вызывали в школу, публичный нагоняй получали директор и учителя, а с детей уже дома спрашивалось обещание не повторять подобного. И они не повторяли) а его дочь-гарпия вот это правило в итоге переняла и успешно реализовывала на детях и внуках.
Так что я даже не уверена, что сие тоже прям линеечное. Вот вроде ИА не бегают за всеобщим одобрением, но моя матушка-дракон очень не любит падать в глазах общественности, поэтому мне прилетало даже когда права была я. Но эту её стратегию я вообще склонна списывать на кривую 3В)

[sparkling_mead]

Кодзю Тацуки, а, супер! вы даже не запретили и не воспрепятствовали общению и позволили получить свой результат. Т.е. одна лиса в принципе не психует настолько сильно и эмоционально, чтоб для другой лисы это это оказалось невыносимо в лицезрении и пребывании на одной территории?

[sparkling_mead]

ledipo,

позорит - в смысле люди вне семьи могут подумать, что ребенок плохой? Ну, тем хуже этим людям, потому что с шансами огребут они, а не ребенок. Насколько я могу судить по известным мне мамам эквиске и лисе (увы, выборка маловата)) и собственным взглядам, такая реакция возможна, не когда детеныш семью позорит, а когда делает плохо СЕБЕ, а родитель это видит и понимает.

А, тут сложно, все вперемежку, но скорее всего именно о том, что делает плохо себе.
Спасибо, значит, не линечное , скорее всего...

[Кодзю Тацуки]

ledipo такая реакция возможна, не когда детеныш семью позорит, а когда делает плохо СЕБЕ, а родитель это видит и понимает.

Именно-именно. Что и подтверждает наша с Лисенком история, так что вот вам еще в выборку ))

sparkling_mead Да, похоже на то. Причем мой Лисенок еще и прекрасно умеет различать, когда ей прилетело "за евреев" (т.е. разозлило меня что-то другое, а в итоге заряд достался ей), а когда реально надо не валять дурака, а сказать "йес, мэм" и начать исправлять содеянное. К тому же если прилетело "за евреев", я потом извинюсь в обязательном порядке.

[Кодзю Тацуки]

А вообще... вот вам песня про Лису в первом поколении и ее Лисенка уже во втором. Слушаем, проникаемся:



Лично я ее услышала впервые 21 года от роду, за пять лет до того, как родилась моя собственная дочь. И мгновенно пришло понимание, что у меня может быть только так и никак иначе. Ключевое - "За каждую ее слезу я горло вам перегрызу - и бог мне в помощь!"

[Harmatan del Sahara]

Кодзю Тацуки, да, спасибо за подтверждающие примеры))

sparkling_mead, тут на самом деле очень легко уйти в подмену понятий - что есть причина реакции. Со слов моей матушки она тоже беспокоилась обо мне, когда я выдавала эпичные финты в 15-16 лет,но на деле она этим защищала себя, потому что когда твой ребёнок прогуливает выпускной экзамен, это бросает на тебя тень в глазах педсостава школы. Для неё состояние невыносимое, поэтому орали на меня долго и громко))
Мне же от этого прогула ничего не грозило, оставить на второй год в 9 классе никто не заинтересован, экзамены внутришкольные ещё тогда были и т.д.,поэтому сдала я его через пару дней вместе с другим экзаменом и оба на 5. Желай моя матушка в ситуацию вникнуть, ей было бы всё это объяснено в подробностях. Включая то, что этот финт был сделал, дабы тот самый педсостав побегал и поволновался. У сатира тогда как раз отрасли рога, копыта и желание выдать по заслугам тем, кто в этом отращивании очень помог.

"я для тебя стараюсь, я о тебе беспокоюсь" это такие ещё любимые присказки манипуляторов))

[sparkling_mead]

Кодзю Тацуки,

Ключевое - "За каждую ее слезу я горло вам перегрызу - и бог мне в помощь!"

о, я думала, так всегда и у всех...
Гурченко тут очень напомнила Фру Алису из "Честного Рыжего Влюбленного". ))

ledipo, да, действительно, причину реакций другого человека вот прям так не узнать, если не спросить.

Наверное, мой вопрос был в другом. кто своей эмоциональной драматичной реакцией может очень сильно пугать лису и делать лиса убегать и прятаться? Но видимо, это нелинеечное, кто угодно в определенных ситуациях, когда все не на пустом месте. )))

[dancing sula]

sparkling_mead, к вашему вопросу хочу попробовать сформулировать не про Лис, а про Реактивность вообще.

Мне кажется, самое сложное в конфликтах с Реактивностью — это то, что тут правда можно Упустить Момент. По моим наблюдениям (за собой и не только), до Реактивности лучше всего доходит информация, которую выдают как реакцию, то есть прямо сейчас, когда событие происходит.

То есть схема такая:
Шаг 1. Дочка: я лесбиянка.
Шаг 2. Реактивная мама: ужас-ужас-ужас, ненавижу лгбт!
Шаг 3. САМЫЙ ВАЖНЫЙ, РЕШАЮЩИЙ. Вот как дочка прямо сейчас отреагирует на мамину реакцию, так мама о ней и будет думать.

Смутилась и попыталась замять тему? Так и запомним: для неё это не очень важно, можно дальше давить. («Запомним» здесь метафора, какая-то вербальная рефлексия вообще необязательна.)

Пошла собирать чемодан, чтобы уйти из дома? Ого, сильна! Ничего себе, она из-за вот этого готова уйти (та самая ответственность за свои решения, о которой выше много говорят два реактивных комментатора). Гм, а что мне важнее — дочка или моё отвращение к лгбт?

Может, отвращение и важнее окажется, почему нет. Но в голове накрепко отпечатается: у дочки не капризы, она готова бороться за эту часть себя, это ей важно.

Если что, я сейчас несколько утрирую и упрощаю, но принцип виден: по-моему, Реактивности крайне важна реакция на свою реакцию (или на своё автономное действие). В быту это очень наглядно: абстрактно попросить Реактивность, например, не ставить чашку на край стола — менее эффективно, чем подловить момент, когда чашка приземляется на край стола, и сказать «не делай так больше». Это отчасти со всеми работает, но с Реактивностью, по-моему, иногда до смешного))

Поэтому людям медленным, деликатным, с отложенными реакциями бывает с нами сложно. Не верим мы их отложенным реакциям — на нерациональном каком-то уровне, даже если умом себя натаскали на то, что такое бывает. Если человек не прореагировал в моменте или максимально близко к моменту — значит, ничего и не было. Страшные мудаки, но что уж.

По-моему, так. Поэтому (возвращаясь к конкретной теме) детям Реактивных родителей в конфликтах стоит выдавать деятельную и выражающую их позицию реакцию прямо сейчас, «куй железо не отходя от кассы». Реакция делом обычно весит больше, чем реакция словом, но хорошим словом тоже ок, дойдёт.

Есть ещё способ тотального ясноглазого игнора реакции, «моя реакция — полное отсутствие реакций на твой ураган». Но это для настоящих терминаторов, мало кто выдержит (потому что осознанный тотальный игнор бесит и реакция начнёт эскалироваться; но если это ясноглазо пересидеть — результат будет).

Не знаю, прав ли я, но пока вижу так.

[sparkling_mead]

dancing sula, да похоже, что так, знакомо

[Кодзю Тацуки]

dancing sula Как по мне, правы на 146 процентов ))) И даже кое-где сформулировали лучше, чем я сама бы смогла.

Не верим мы их отложенным реакциям — на нерациональном каком-то уровне, даже если умом себя натаскали на то, что такое бывает. Если человек не прореагировал в моменте или максимально близко к моменту — значит, ничего и не было.

Аааааа, свежий жареный пример:
Мой Сфинкс, мне вчера в 2 часа ночи по агенту: твоя дочь так засрала свою комнату, что ее даже гости стыдят. И до сих пор не отнесла в прачечную постельное белье, которое сняла еще в твой приезд.
Я: Ну вот и хрена ты мне это сказал в такое время??? Она же не вотпрямщазз это сделала, а засирала постепенно!
Сфинкс: Нуууу... я терпел-терпел... а еще кошку лечил и с долгами разбирался...
Я: А в результате в данный момент слишком поздно, чтобы я ей позвонила и ухи отъела!!!
Сфинкс: Она еще не спит...
Дальше я уже не читаю, что он пишет, а звоню дочери и отъедаю ухи. Пригрозив, что не буду выбивать для нее у Орка финансовое вспомоществование на этот месяц, слышу в ответ то самое "йес, мэм". Говорю, что устрою чекпойнт во вторник, и если Сфинкс скажет, что ничего нет, денег таки не будет.
После чего приходим к консенсусу и дальше уже мирно обсуждаем общие проблемы ))) А Сфинкс по окончании разговора получает напутствие 1) не тянуть с информированием меня о подобном; 2) самому грозить , что мне сообщит, и будут мамины репрессии.

[dancing sula]

Кодзю Тацуки, ))))))

Очень знакомая проблема — «зачем ты мне это говоришь сейчас, а не полгода назад или, ладно уж, завтра, когда можно что-то сделать!»

[werepine]

Если что, я сейчас несколько утрирую и упрощаю, но принцип виден: по-моему, Реактивности крайне важна реакция на свою реакцию (или на своё автономное действие).

По-моему, еще в каноне было что-то на эту тему

Лиса может с дивным упорством топаться вам по ногам пару остановок и отделаться весьма небрежным извинением, когда вам надоест убирать ноги и вы наконец выскажете свое недовольство.

И я натурально на этом моменте репу чешу, а что ожидается? Следующие две остановки извиняться? Что теперь-то можно сделать еще по этому поводу? Если лиса так делала, то наверное, не специально. Но человек 2 остановки терпел, прежде чем сказать, или отойти, я не знаю, как-то спастись, короче, от чужих злобных копыт.
Вот так, значит, ему это важно. Если ему извинения и попыток так больше не делать недостаточно, наверное, так и можно сказать - сделать лису виноватой ему важнее своих ног.
В общем в такой ситуации, если извинения мало, я еще и ругаться буду. А если это не первый раз, когда человек что-то долго копит, а потом вываливает, то даже и этап извинений упущу.

[Harmatan del Sahara]

werepine, ожидается, что ты сам должен догадаться, что от тебя ждут, а если сразу не понял очевидное, то да, распинаться в извинениях хотя бы пару минут, но обстоятельно и искренне. Канон же писан Гэльвином, а у иа есть такой программный косяк - не понимать, что очевидное им не очевидно другим.

[dancing sula]

werepine, это вы вообще хоррор вспомнили — про «долго копит»)))

Но пойду-ка я с хоррором под кат, а то оффтопим.

Тоже не выношу претензий задним числом, это инопланетное что-то. Мне кажется, это потому что если уж Реактивность решила в какой-то ситуации не реагировать на то, что не ок, — это именно решение. Оно может быть отменено (через две остановки) в настоящем времени, но не может быть отменено в прошлом. Соответственно, претензий, направленных в прошлое, не бывает! Ну разве что к себе самому, да и то.

Но, говорят, есть те, кто правда ооочень долго собирается)

P.S. И тут я задумался, как выглядит Реактивность, которая не отвечает за свои действия. Без прибитой гвоздями установки «если я так сделал — я в принципе заранее согласен с последствиями». Кодзю Тацуки, ledipo, вы видели такое когда-нибудь?

[Кодзю Тацуки]

dancing sula Оно может быть отменено (через две остановки) в настоящем времени, но не может быть отменено в прошлом.

"Даже Господь не властен сделать бывшее не-бывшим" (из личного символа веры Л.Н.Гумилева, старого мудрого Лиса )))

как выглядит Реактивность, которая не отвечает за свои действия.

Хм... единственное, что смогла припомнить - моя знакомая Эквиска потратила много сил на выпуск крутого дизайнерского календаря под обещание десятка друзей, что "обязательно такое купим". Тираж, сильно превышающий этот десяток, остался нераспроданным, потому что в стране на тот момент был финансовый штопор (и нет, он случился не в момент выхода календаря, а уже имел место на этапе его планирования). Эквиске самой едва хватало на овощи в суп, но она почему-то была уверена, что у других жителей данной страны все иначе, и долго жаловалась в соцсетях, как никто не оценил полет ее творчества.
Причем календарь делался именно с целью поправить свое финансовое положение, а не просто сделать себе рекламу на уровне "ну вышла в ноль, и слава те яйтссса, зато теперь обо мне знают".

[Harmatan del Sahara]

dancing sula, подписываюсь под тем, что сказано отлично. Вы даже сейчас прояснили мне мои же реакции на одну ситуацию, с которыми я подвисла, хотя обычно хорошо понимаю, откуда ноги растут.

Это, кстати, ещё и к вопросу о взлетевшей нелюди, коей я не была, даже когда укатила в 17 лет в другой город. То есть вообще-то взять и уйти - это ещё не значит взлететь, ты просто либо в пункте В находишь альтернативную внешнюю опору, либо подвисаешь в вакууме)
Пару лет назад я подвисла после того, как накрылись одним моментом работа, замужество и беременность, и где-то на полусогнутых реакциях я доползла до мысли, что болтаться посреди океана устала, а раз не складывается где-то ещё, то можно попытаться что-то сделать с изначальным семейством. Такое в общем-то наивное желание, под которое я наобщалась с горкой со своими родственниками, переехала в оставшуюся от деда отца квартиру и как-то пыталась разобраться со всеми неурядицами и привести себя в порядок. Неплохо получилось в общем-то всё, кроме попыток обрести в глазах родственников человеческий облик. И последние месяцы я решала дилемму - я что-то этим людям ещё должна или нет? Мне надо вникать и реагировать на их просьбы, даже когда это в ущерб мне, или нет? Обычно же всё-таки подразумевается, что ты ищешь баланс между своими хотелками и родственными, дружескими и прочими обязательствами, и это взаимный процесс, но у нас со взаимностью внезапно косяк. И с одной стороны понятно, что это игра в одни ворота, а с другой неправильные поступки других людей никогда не были для меня оправданием для того, чтобы самой поступать направильно, так что до недавнего момента я таки делала то, что меня просили.
Но вернувшись вчера в квартиру из поездки, я обнаружила, что маман побывав там, оставила в комнате грязную посуду, использованные ватные палочки и грязную одежду прямо в стиралке в расчёте на то, что я всё постираю, повешу, а она потом заберет. Она в квартире бывает регулярно, когда ей надо быть в городе два дня подряд и не хочет поздно возвращаться в загородный дом, и я никогда не была против, но кучу раз уже просила не оставлять всё это вот так. Я же могу прийти не одна, а с друзьями, например, а тут такой сюрприз. Помыть посуду и постирать я могу, но предметы личной гигиены, разбросанные по квартире - это ой. Мне элементарно неприятно, о чём было сказано по телефону. На что в ответ я получила "это не твой дом, ты эгоистка и не хочешь подстраиваться под других, а я буду делать, что считаю нужным". И на мой комментарий, что где-то тут закралось противоречие - "я могу сделать ещё хуже, раз ты такая неблагодарная". Флаг в руки, сказала я и пошла собирать вещи.
Так вот, мне было непонятно до этого момента, почему именно в том разговоре переключился внутренний тумблер и вся вышеописанная дилемма отваливась в момент. А теперь я понимаю, что это была моя реакция на слова о том, что это не мой дом и мне готовы сделать плохо, просто потому что могут. Вернее, думают, что могут, а на самом деле нет, но в любом случае что-то это не про родственные отношения.
И оказалось, что отодрать себя совсем от мнимой семьи – это та самая свобода, которая отращивает крылышки.

[dancing sula]

Кодзю Тацуки, а с другой стороны, можно жаловаться в соцсетях не для жалоб, а для того, чтоб все устыдились и всё-таки купили календарь))) Но это я так, в шутку. Спасибо за пример.

ledipo, спасибо) И за историю тоже спасибо. Радостно за вас, что тумблер перещёлкнул! Удачи вам.

По-моему, вот из-за этой особенности за Реактивностью часто закрепляется репутация провокаторов конфликтов. В том смысле, что Реактивная линейка действительно склонна выходить на прямой конфликт, чтобы ясно увидеть цепочку «моя реакция — твоя реакция» и оценить её. А когда что-то там под ковром тлеет — может быть непонятно, так правда нам не по пути или показалось.

[Гость]

Скажите пожалуйста, а можно в принципе донести до Реактивщика (в частности Сатира), что от конфликтов я сильно и надолго порчусь, и если он жаждет общения, то лучше бы смотреть под копыта хотя бы на метр вперед? А если он продолжит тактику слона в посудной лавке, я буду избегать общения, а попытки меня догнать и потыкать палочкой приведут только к ненависти с моей стороны и желания ему всякого плохого, что очевидно в его желания не входит? Что общаться можно будет только по-хорошему и с уважением к моему личному пространству.
Впрочем, я сейчас поняла, что конфликты усугубляются моим припоминанием его косяков многолетней давности, которые по моему убеждению не дают ему права предьявлять мне какие-то личные требования сейчас, и я бы предпочла либо не общаться вовсе, либо общаться вежливо-дипломатично.
И еще что мне не очень понятно: вроде бы Реактивщики живут здесь и сейчас, но выходит, им может быть свойственно цепляться за старые связи и пытаться реанисироватт то, что давно уде почило?

[Harmatan del Sahara]

dancing sula, да, простите, я опять с семейной историей, но там под такое вообще целая куча историй найдётся.

У нас бабушка - эквиска с шедеврально каноничным образом Жертвы. "я глупая, я ничего не знаю, решите всё за меня... ТЫ НЕПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕШЬ"
Правда, (продолжая свой предыдущий коммент)) мне кажется, это как раз ситуация, когда оторвался, но не взлетел и завис в каком-то невнятном хаосе собственных реакций. Бабушка прилепилась в своё время к деду, долго и упорно за ним бегала, пока не женился, а он такой-сякой за это беганье её на руках не носил, пил и большую часть зарплаты себе оставлял. У меня неизменно лет с 10 возникал вопрос, почему нельзя было развестись, если всё так плохо по её словам. Но "куда ж я пойду?" То есть тот случай, когда "плохо" - это то, что нужно, это понятно и знакомо, а для "хорошо" надо делать непривычное и брать на себя ответственность.
И это, пожалуй, единственный момент, на котором мы с ней никогда не сходились, в остальном взаимопонимание лучше, чем с другими членами семьи. И этот момент она благополучно передала своей дочери, что вылилось в то, что я описывала в предыдущих комментариях.

Собственно, синдром жертвы - штука внетипная, но мне кажется, у реактивной линейки встречается всё же реже в таком вот эпичном варианте. Лис и кзд я не встречала подобных, да и у нашей эквиски всё равно ощутимый вектор внутрь "я плохая", она просто зачем-то с этим смирилась по-4Вшному.
У кзд такое вообще сложно представить. Это ж ты растешь с тем, что в сообществе в жж назвали "без вины виноватый",так что ещё б сначала научиться не видеть в себе причину всех бед на свете. Дальше тебе уже вполне ок на собственном самурайском кодексе, где единственный легитимный судья - собственная совесть. А веры другим людям нет, так как тогда им можно отдать ответственность за свою жизнь?

Кодзю Тацуки, мне кажется, это скорее не про безответственность, а про подвешенное/нересурсное/безопорное состояние. Крч, последние два года у меня тоже периодически случается нечто подобное, хотя раньше не наблюдалось. Понятно, что надо как-то поправить свои дела, но непонятно как именно, чтоб гарантированно - и в итоге тыкаешься почти наугад. Неугадывание при этом с запросами окружающей среды - это, вероятно, как раз результат проблем с внутренним ресурсом. Возможно то, что десяток друзей показали заинтересованность, создало ошибочное представление, что это может быть и другим интересно, то есть радар дальше этого круга друзей плохо ловил)

[dancing sula]

Гость, мы устроили в этом посте какой-то шабаш Реактивности, поэтому прячу под кат)

можно в принципе донести до Реактивщика

Я своё мнение высказал в большом комментарии выше: по-моему, линейка Реактивности лучше и полнее всего воспринимает то, что происходит прямо сейчас, в тот самый момент, когда условная чашка поставлена на условный край стола.

Ваш Сатир начинает делать что-то, что вам не ок, — и вы ему максимально чётко сигнализируете: «Стой! Вот так со мной не надо. И сейчас, и вообще никогда не надо, иначе я разворачиваюсь и ухожу». Если не воспринял всерьёз — действительно разворачиваетесь и уходите. Ну или вешаете трубку/перестаёте отвечать на сообщения/что-то ещё.

Мне (не КЗД, Лис) несколько раз в жизни в таких, эм, «заносах» водой в лицо плескали. И как-то сразу доходило, что да, действительно довёл — вон какая бурная ответная реакция)) Воду не советую, не знаю, что у вас там за отношения и насколько ваш Сатир лоялен к мелкому хулиганству (зачастую Реактивные лояльны, но мало ли). Но не стесняйтесь, например, сказать: «Я не хочу это слушать», и, если Сатир не замолчал, зажать уши руками. Звучит, может, глупо, но слова, подкреплённые физическим действием, хотя бы жестом, для Реактивной линейки начинают весить больше.

Я понимаю, что это может быть сложно, понимаю, что тем, кто сам не Реактивный, бывает куда проще поговорить о проблемах, когда ситуация уже прекратилась, обстановка спокойная и так далее. Но увы. Реактивная линейка может уметь воспринимать спокойный разбор полётов за пределами актуальной ситуации, но, по-моему, это именно навык. Зато внутри ситуации схватывает хорошо (по моим наблюдениям).

А припоминание былого — это вот 100% навык, который надо ставить. По умолчанию Реактивная линейка это воспринимает в штыки, увы.

вроде бы Реактивщики живут здесь и сейчас, но выходит, им может быть свойственно цепляться за старые связи и пытаться реанисироватт то, что давно уде почило?

Предположу, что это не реанимация, а «начнём с чистого листа». Что-то вроде «я изменился, вы изменились, столько воды утекло — может, попробуем заново?». По-моему, Реактивная линейка действительно умеет «заново» — что не всегда встречает понимание с другой стороны, да))

[werepine]

Гость,

Впрочем, я сейчас поняла, что конфликты усугубляются моим припоминанием его косяков многолетней давности, которые по моему убеждению не дают ему права предьявлять мне какие-то личные требования сейчас, и я бы предпочла либо не общаться вовсе, либо общаться вежливо-дипломатично.

Не знаю, что там за человек, конечно, и какие у него манеры и потребности в общении, просто со своей колокольни напишу. Сейчас же вы общаетесь. И не просто общаетесь - вы выясняете отношения. Это, по-моему, самое ресурсоемкое, самое тяжелое общение, и чтоб этим заниматься, надо быть сильно мотивированным. То есть противоречие в том, что вы декларируете и как себя ведете. Если совсем грубо - если мыши плачут, колются, но продолжают есть кактус, значит, они очень хотят есть кактус. Так что он, скорее всего, вам просто не верит, когда вы говорите, что хотите вежливости и дистанции.

Если вы хотите это до него донести, то стоит применить стеклянные глаза, отстраненную вежливость и все такое.

А насчет реанимации трупов отношений, мне кажется, обычно говорят, что все умерло, когда еще оно живее всех живых и кровоточит (и может, очень хочется это просто добить уже лопатой). А когда действительно умерло, это просто уже неактуально и не о чем говорить. И не с кем. Или какие-то другие отношения уже между людьми. И вы действительно, вы выясняете отношения, ворошите прошлое, по крайней мере он по вам топчется своими копытами, то есть, может, это очень хреновые отношения, но нельзя сказать, что они в прошлом, они сейчас. Все мое имхо, но вот так мной прочиталось.

[werepine]

dancing sula,

мы устроили в этом посте какой-то шабаш Реактивности

По-моему, тут всегда шабаш реактивности. Распугиваем мы всех, что ли.

[Harmatan del Sahara]

dancing sula,
Спасибо
Да, ну просто зачем молча ждать, когда кто-то догадается, если проблема есть, проблема беспокоит и проблему надо, блин, решить!! У меня ещё 3Н и 1Э - мне если прямщас плохо, то это ПЛОХО, абстрагироваться нельзя и за 1Э потянется и всё остальное в эту дыру. Потому родственникам подрезать крылья удавалось очень легко - пара фраз и я выбита из колеи. Меня поэтому так поразил прямо противоположный эффект после последнего разговора))
Моя дорогая подруга Тень, кстати, отреагировала на ситуацию очень по-подстроечному: "давай ты вообще будешь мне звонить, чтоб проораться, а не родителям? Я пойму и поддержу, они - нет, так зачем лишний раз себя расстраивать?"))

Ну, и у нас, кстати, гнездо людей, которые ничего не слышат и не делают, поэтому другие люди вынуждены огребать последствия привычки добиваться хотя бы минимального всеми возможными способами. Так что лично я вообще на многих произвожу впечатление злой и склочной особы, хотя на самом деле конфликты как таковые очень не люблю, а с близкими - так и вовсе воспринимаю болезненно. Вся моя эмоциональность в такие моменты бьёт по мне же, и человек может получить по лбу копытом, просто потому что хочется поскорее уйти из ситуации хоть куда. Хоть вообще в отсутствие общения с этим человеком.
Но я из этого вынесла одно правило - если после ссоры человек идёт на контакт, готов конструктивно обсудить случившееся, сделать выводы и постараться взаимно обходить мозоли, то вероятно наше общение будет продолжительным (сама-то я очень отходчивая). И никто не вызывает во мне большего недоверия как те, кто хочет видеть рядом только бесконфликтных подпевал)))

[Harmatan del Sahara]

werepine, просто пока кто-то типа подстройки или управления решают, а стоит ли вообще что-то писать, и что писать, а что лучше оставить при себе, мы уже успеваем накатать 10 страниц с примерами из жизни)))

[Кодзю Тацуки]

ledipo Вот в этом, кстати, наша с вами разница - при моей 1в2э ну да, мне плохо... но то, что я чувствую, имеет куда меньше значения по сравнению с тем, что я делаю. У Танит Ли, которая очень много дала мне именно для саморефлексии, это просто гениально: "Я плачу, мама... я плачу... да, мама, я как раз собираюсь принимать правильное решение". Собственно, в свое время именно ее "Серебряный любовник" дал мне прямое указание - поплачь, брось все и беги. И не возвращайся, что бы ни случилось.
Желаю вам, чтобы точно так же - больше никогда. Тем более что ваш случай куда более патологический, чем и мой, и описанный в упомянутом романе конфликты двух 1в.

[Harmatan del Sahara]

Гость, ох, знаете, вот да, эти припоминания старого - это худшее, что можно придумать.

Но я разбавлю сказанное Лисами со своей сатирной колокольни

Если что-то из прошлого ещё играет роль, то можно прям списком расписать всё по пунктом и приписать "вот из-за этих твоих поступков мы не делаем так и общаемся вот так". И самой от этого не отступать, иначе весь регламент моментом окажется недействительным (двойные стандарты - непростительный косяк). Мы в отличие от Лис всё-таки бестии и живём схемами,поэтому расписать схемой отношения - всегда хороший вариант. При этом, если вы забыли озвучить внятно, что что-то вам сделано неприятное, то кзд скорее всего не придаст этому значение, даже если заметит.
Хотя я бы не сказала, что нам свойственно быть слонами в посудной лавке. Скорее, сознательное нежелание распинаться в реверансах без особой на то необходимости (и описать эту необходимость словами надо вам). Не потому что мы такие гады, а потому реверансы - это чаще всего неэффективное расходывание ресурсов, а нам очень важен кпд всего и вся)
И если вы хотите донести вот это "если он продолжит тактику слона в посудной лавке, я буду избегать общения", то... наверно, просто сразу прекратите общение. Мало того, что это дешевый шантаж, так ещё и проезжается он по больной типной мозоли. Обезценивание реакций - раз, обещание уйти и бросить - два. Вы таки общаться хотите, или сразу человеку сделать плохо? Люди, которые больше одного раза умудрились мне такое выдать, моментально были удалены из списка контактов и не вызывают желание вернуть. Потому что либо ты общаться хочешь и ищешь компромисс, либо перетягиваешь одеяло где-то в другом месте.
Бегать за кем-то как-то тоже несвойственно, но когда ты сам по себе отходчивый и прошлые конфликты - не повод ни для чего, совершенно спокойно возникает желание продолжить общение. Просто почему бы и нет? Иногда, правда, натыкаешься на то, что человек всё ещё обижается и переставать не собирается. Но это нам несвойственно, поэтому мало понятно)
Это же и к вопросу про старые связи. Оно для вас может и почило, а для кзд просто законсервировалось. Можно и через 10 лет вернуться и начать с того, на чём закончили.


А вообще мы тоже люди, и отдельно взятый кзд с хвостом наивности может бежать за паровозом годами, но обычно одного такого раза хватает, чтобы этот хвост отрезать и больше не повторяться. Всё-таки точность и адекватность реакций зависят от опыта прежде всего. При всех здесьисейчас и " уходят из семьи", могут иметь место и планирование будущего, и возвращение к старому, и долгосрочные связи, из которых просто так не уйти. Пожалуй, отличие от других линеек тут в том, что ресурса такое может сжирать очень много, когда идёт разрыв между здесьисейчас и обязательством.
Лично у меня вне истории с семьей такое случалось два раза, и оба раза имело место озвученное мною обещание-обязательство, из-за которого уйти с горизонта совсем я не считала и не считаю возможным. В первом случае с лучшей подругой, которая продолжает быть таковой, второй – с бывшей большой любовью, и тут я успела похоронить себя в своих же глазах за то, что обещание был дано слишком опрометчиво, и факт того, что общие знакомые в один голос его считают мудаком, тоже не оправдание. Но опыт получен, хвост отрублен и в таком формате оно не повторится))

Ну, и тыкать палочкой специально - это странно. Либо человеку нечем заняться, либо вам отвешивают за какие-то обиды, либо это вообще не палочка, а настцпания на ваши мозоли, которые не могут быть очевидны. Люди иногда не сходятся по совершенно ерундовым параметрам, которые в сумме делают невозможным комфортное общение. Тут либо рефлексировать совместно, либо расходиться)

[Harmatan del Sahara]

dancing sula,
И снова, кзд - бестии. По-моему тут как раз вылезает эта католожная разница. У оборотней своя атмосфера в моменте, у нас здесьисейчас выбирается определенная схема. И на самом деле, когда тебе выдают схему ещё на берегу, это сильно упрощает жизнь. А когда ты внезапно накосячил, на тебя обиделись и непонятно за что - это вот давайте обсуждать без эмоций, чтобы такое не повторялось, а то иначе тараканы в голове будут бегать по кругу, пока не станет понятно. А, и кстати, вот тут вполне может начаться тыканье палочкой – как попытка докопаться до сути.

Ну, и не знаю, насколько типное, но лично моя схема - по разные стороны границы моего личного пространства разные правила. Просьба не ставить чашку на край стола, когда это моя чашка, будет восприниматься в штыки. Когда чашка не моя, столне мой, пол не мой и т.п.,то ок, я учту. Но вообще-то я ещё ужасно рассеянная, поэтому могу случайно всё таки поставить близко к краю. "иначе я разворачиваюсь и ухожу" при этом аргумент, чтобы повнимательнее к вопросу относиться, но бывает и на старуху проруха. И тут, пожалуй, начинается выбор - надо ли мне общение с человеком, если оно дополнительно кушает ресурсы, потому что и так 24/7 боишься накосячить. Вообще самые ценные люди - то те, кто твои косяки не выставляют трагедией, а, наоборот, сглаживают трагедию, которая происходит у тебя внутри. У Лис этого нет, как мы выяснили в другой теме, а у нас всего два деления на линейке самооценки.
И имхо, фраза "иначе мне будет плохо/неприятно/больно" гораздо лучше и прекрасно работает, если человек адекватный и заинтересованный.

Насчёт физического воздействия ещё. Мне воду в лицо не плескали, самоубийц не нашлось, конечно) хотя я, пожалуй, и не довожу до такого лет с 14,потому что меньше всего этого хочу. Знаю, как сделать так, чтобы человек настолько вышел из себя, и где проходит та граница. Но тут скорее личное, ибо опыт)
И не знаю уж насколько реактивные к такому могут быть лояльны, но моя близкая Лиса и убить способна (и было такое, что пыталась)). Реактивные с пунктиком на физическое воздействие - это же реально отличный способ расстаться с жизнью. Проваливаясь здесьисейчас в ответную реакцию, тормозам можно сказать "пока". Те несколько раз, что мне приходилось драться, эффект был не очень совместимый с внешностью хрупкой барышни ростом 153 см,а по итогу прилепилась ассоциация с мангустом.

[Harmatan del Sahara]

Кодзю Тацуки, спасибо)) да, я бы предпочла вариант с двумя 1В,но что есть, с тем и работаем)) 1Э - не 1В, но убрать всё, что её портит, и тоже вполне себе паровозик для 4В))