Надо мной только небо
вопросЧто вас беспокоит?
Речь пойдет о взаимопонимании в отношениях.
Мой партнер - довольно закомплексованный персонаж: все свои глубокие переживания и впечатления он хранит внутри, ему сложно о них говорить и выражать эмоциями. Даже если какая-то чувственная проблема есть, он закидывает ее в метафорический сундук, убирает его подальше и игнорирует, пока то, что там внутри, не начнет стучаться. Потому выходит, что чаще всего с обсуждениями общих проблем прихожу именно я, и обычно не получаю обратной связи (как если бы человек не был заинтересован). Включается он только когда ее отсутствие становится для меня невыносимо, и я собираюсь делать ноги: тогда он пугается и вываливает все свои ощущения за многие месяцы скопом. Потом мы долго разговариваем, я вижу, что он какое-то время открыт, а после все повторяется снова.
Проблема в том, что мы оба ценим то, что у нас есть, и хотели бы сохранить, но мне без эмоционального отклика очень плохо. Никто из нас не знает, как на это можно эффективно повлиять. Паршиво и ему самому, т.к. эта зажатость распространяется на все сферы жизни, в частности, общение с семьей.
Как давно проблема беспокоит?
Мы семь лет вместе, за них я 4 раза пыталась выйти из отношений - катализатор разный, причина одна и та же.
Как сильно и часто беспокоит?
Отсутствие чуткости почти всегда на самом деле, он предпочитает выражать привязанность делами, я это ценю, однако мне сложно находиться в этом вакууме или игнорировать тот факт, что мой настрой не чувствуют от слова совсем и ненароком бесцеремонно топчутся там, где не стоило бы. То есть с эмпатией тоже беда.
Напряжение обычно копится долго: с предпоследней попытки выйти из отношений прошло около трех лет (самый большой период), и вот последняя была в этом месяце. Стали жить вместе, столкнулись с трудностями, и, по-моему, я уже начала сдаваться, потому что сама до последнего не хотела поднимать вопрос.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала расспрашивать, если видела, что что-то беспокоит, чего очень долго не замечала раньше, ибо распознать трудно. С переменным успехом.
Он стал качественно больше говорить о больном, но все еще не понимает, как не зацикливать его внутри.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
По нам очень сильно ударила моя депрессия (последние два года - только только стало лучше; началась не из-за отношений), во время которой он не знал, как ко мне подступиться и чем помочь - участвовал только когда я звала сама. Думаю, отсутствие инициативы меня сильно зацепило + в то время мы реже виделись и сильно отдалились, от меня толку, конечно, тоже не было. Отчасти из-за этого произошел последний инцидент.
Что вы сами о ней думаете?
В кризисные моменты думается, что я так и не найду с ним того, что ищу. Да, меня ценят, но будто бы недостаточно, да, он не виноват, что не может дать мне необходимое, но однобокое общение меня съедает. Иногда все наоборот кажется райским садом, но так не было давно. Хочу верить, что поправимо, что меня хватит на то, чтобы изменить ситуацию, и что это реально сделать в условиях, когда важнее оправиться самой, потому что иначе снова загнусь. Хочу быть оптимистом, но пока я пессимист.
мои соображениякартинка юмора
Знаете, самое страшное в депрессии для меня не то, что человек страдает. Самое страшное - что человек в своем страдании теряет ориентиры и превращается в садиста. В смысле, человек начинает травмировать окружающих, но не обращает внимания на обратную связь. Ну и получается, что я делаю больно, наступая окружающим на нежное, но продолжаю стоять на мозолях. Это не так часто пишут о депрессии, в фокусе обычно или как человеку самому плохо или как социум в целом страдает, что люди с депрессией не могут работать.
А теперь давайте Вы посмотрите на свои отношения критично. Что получается? Вы пишете, что рядом со Вами человек, который Вас любит и выражает привязанность делами, а Вам этого мало. Вам надо, чтобы он говорит о том, что у него болит (вообще люди для этого заводят не партнеров, а психологов). Вам надо, чтобы он со Вам обсуждал свой внутренний мир - ну а если он не хочет, чтобы ему залезали в голову?! (Для этого есть духовники)
Чего хочет партнер, зачем ему отношения - вообще ни слова. Все только о Вас.
А он как видит хорошие отношения? Может, он как раз мечтает о тишине и покое?
Ему вообще нравится идея переделать его в эмпатичного экстраверта?
Резюме:
Может, Вам все-таки пересмотреть свои ожидания от отношений?
Отойти от идеала и строить с учетом, какой человек рядом?
Кто еще что думает и скажет?
куда писать и дисклеймер
Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
Речь пойдет о взаимопонимании в отношениях.
Мой партнер - довольно закомплексованный персонаж: все свои глубокие переживания и впечатления он хранит внутри, ему сложно о них говорить и выражать эмоциями. Даже если какая-то чувственная проблема есть, он закидывает ее в метафорический сундук, убирает его подальше и игнорирует, пока то, что там внутри, не начнет стучаться. Потому выходит, что чаще всего с обсуждениями общих проблем прихожу именно я, и обычно не получаю обратной связи (как если бы человек не был заинтересован). Включается он только когда ее отсутствие становится для меня невыносимо, и я собираюсь делать ноги: тогда он пугается и вываливает все свои ощущения за многие месяцы скопом. Потом мы долго разговариваем, я вижу, что он какое-то время открыт, а после все повторяется снова.
Проблема в том, что мы оба ценим то, что у нас есть, и хотели бы сохранить, но мне без эмоционального отклика очень плохо. Никто из нас не знает, как на это можно эффективно повлиять. Паршиво и ему самому, т.к. эта зажатость распространяется на все сферы жизни, в частности, общение с семьей.
Как давно проблема беспокоит?
Мы семь лет вместе, за них я 4 раза пыталась выйти из отношений - катализатор разный, причина одна и та же.
Как сильно и часто беспокоит?
Отсутствие чуткости почти всегда на самом деле, он предпочитает выражать привязанность делами, я это ценю, однако мне сложно находиться в этом вакууме или игнорировать тот факт, что мой настрой не чувствуют от слова совсем и ненароком бесцеремонно топчутся там, где не стоило бы. То есть с эмпатией тоже беда.
Напряжение обычно копится долго: с предпоследней попытки выйти из отношений прошло около трех лет (самый большой период), и вот последняя была в этом месяце. Стали жить вместе, столкнулись с трудностями, и, по-моему, я уже начала сдаваться, потому что сама до последнего не хотела поднимать вопрос.
Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала расспрашивать, если видела, что что-то беспокоит, чего очень долго не замечала раньше, ибо распознать трудно. С переменным успехом.
Он стал качественно больше говорить о больном, но все еще не понимает, как не зацикливать его внутри.
Что еще стоит знать о вашей проблеме?
По нам очень сильно ударила моя депрессия (последние два года - только только стало лучше; началась не из-за отношений), во время которой он не знал, как ко мне подступиться и чем помочь - участвовал только когда я звала сама. Думаю, отсутствие инициативы меня сильно зацепило + в то время мы реже виделись и сильно отдалились, от меня толку, конечно, тоже не было. Отчасти из-за этого произошел последний инцидент.
Что вы сами о ней думаете?
В кризисные моменты думается, что я так и не найду с ним того, что ищу. Да, меня ценят, но будто бы недостаточно, да, он не виноват, что не может дать мне необходимое, но однобокое общение меня съедает. Иногда все наоборот кажется райским садом, но так не было давно. Хочу верить, что поправимо, что меня хватит на то, чтобы изменить ситуацию, и что это реально сделать в условиях, когда важнее оправиться самой, потому что иначе снова загнусь. Хочу быть оптимистом, но пока я пессимист.
мои соображениякартинка юмора
Знаете, самое страшное в депрессии для меня не то, что человек страдает. Самое страшное - что человек в своем страдании теряет ориентиры и превращается в садиста. В смысле, человек начинает травмировать окружающих, но не обращает внимания на обратную связь. Ну и получается, что я делаю больно, наступая окружающим на нежное, но продолжаю стоять на мозолях. Это не так часто пишут о депрессии, в фокусе обычно или как человеку самому плохо или как социум в целом страдает, что люди с депрессией не могут работать.
А теперь давайте Вы посмотрите на свои отношения критично. Что получается? Вы пишете, что рядом со Вами человек, который Вас любит и выражает привязанность делами, а Вам этого мало. Вам надо, чтобы он говорит о том, что у него болит (вообще люди для этого заводят не партнеров, а психологов). Вам надо, чтобы он со Вам обсуждал свой внутренний мир - ну а если он не хочет, чтобы ему залезали в голову?! (Для этого есть духовники)
Чего хочет партнер, зачем ему отношения - вообще ни слова. Все только о Вас.
А он как видит хорошие отношения? Может, он как раз мечтает о тишине и покое?
Ему вообще нравится идея переделать его в эмпатичного экстраверта?
Резюме:
Может, Вам все-таки пересмотреть свои ожидания от отношений?
Отойти от идеала и строить с учетом, какой человек рядом?
Кто еще что думает и скажет?
куда писать и дисклеймер
Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл
@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер
-
-
29.07.2019 в 09:26-
-
29.07.2019 в 10:32Я занимаюсь этим на терапевтических группах - у нас их две. Да, долгосрочные - больше полугода каждой. Собираемся регулярно, раз в неделю, работаем по два часа. Люди меняются конкретно, потому что это - умение, конкретные действия.
Ключевой вопрос - "Что ты чувствуешь? Что с тобой происходит?" И таблицу чувств перед глазами. Постепенно начинают осознаваться не мысли о чувствах, а сами ощущения чувств. "Я чувствую боль, злость, обиду, досаду, я растерян, мне страшно, я огорчен, мне тепло, я воодушевлен, мне радостно..." - палитра чувств огромна, мы не часто умеет их осознавать.
Так что, если человек осознает как проблему, что он бесчувственный "голованчик" - все в голове, все через мысли, я не понимаю, что со мной и как об этом рассказать, и если человек хочет сам что-то поменять, то - ищите долгосрочные психотерапевтические группы, лучше психодинамический подход. Они в каждом городе есть, специалисты обычно знают.
-
-
29.07.2019 в 11:15То есть, какой смысл? Зачем? Он вас обманывал, когда вы только начали встречаться, и вы были не в курсе с кем вы ходите на свидания? Или его закрытость казалась "крутой" чертой, да только в быту она оказалась настолько крутой, что ни в жисть не забраться?
Да и вообще все эти мучения зачем? Вы четыре раза пытались разойтись - имхо и трёх попыток достаточно, чтобы убедиться, что не хватает чего-то важного в отношениях. Да на самом деле и одной попытки с головой хватает. Вы чего боитесь? Что после стольких лет отношений останетесь одна и тут подтягивается типичное для наших реалий "да кому я нужна?". Ну, допустим, никому. Сжирать чужую психику и травить свою - лучше?
Подумайте вот ещё о чём - не только себе вы отказываете в нормальных отношениях, живя с тем, кто вам не подходит. Вы и человека лишаете возможности найти партнёра, с которым у него будет больше совпадений. Да, понятно, когда отношения разрушаются, все бьют себя пяткой в грудь что только с тобой и без тебя не могу, но, знаете, чаще всего очень даже могут
Вы говорите, что у вас в этих отношениях есть то, что вы не хотите терять, но если только мы не говорим о потрясающем мозговыносном сексе, который приносит сатори по пять раз за ночь, то нет ничего такого, чего вы не смогли бы делать вместе как друзья. Поддерживать друг-друга, быть рядом в сложной ситуации, давать советы, скалозубить на врагов, запускать воздушных змеев с мая по октябрь и путешествовать вместе. Может, вам только кажется что для сохранения дорогих вам моментов есть только один вариант - продолжать отношения? Может, всё-таки, вариантов больше?
-
-
29.07.2019 в 11:16Почему бы не попробовать найти в ситуации плюс? Ваш партнёр не грузит вас своими проблемами, не ноет с утра до ночи на тему "всё пропало, всё пропало", более того - похоже, что он позволяет вам в него эмоционировать (это немногие могут выдерживать, на самом-то деле). А ещё, а ещё! Помогает только по запросу! Да это ж фантастика!
Имхо, если вы не хотите расставаться, то вам нужно научиться дополнять друг друга, а не пытаться допилить друг друга до своей неудачной копии. Разделить ответственность: по потолку бегаете вы, человеком-скалой работает он. А ещё - добирать недостающее в дружеском или профессиональном общении. Если у человека одновременно есть три-четыре ну очень эмоциональных близких подруги, какое-нибудь близкое к актёрскому ремеслу хобби и нескучная работа с клиентами, то замкнутый партнёр рано или поздно начинает казаться восьмым чудом света и сбывшейся мечтой о тихой гавани.
-
-
29.07.2019 в 13:371. Когда в ответ на замечание "меня не устраивает, что я ухожу" человек начинает перечислять, что наболело у него - мне это кажется немного манипуляцией. "Это не я плохой, мне с тобой тоже не всё нравится". Это такая защитная реакция. Человека может на самом деле не так уж и глубоко это всё волновать. Либо он не рефлексирует это, не задумывается, пока рак на горе не свистнет.
То есть, проблема может быть не в том, что он не говорит. А в том, что он сам за собой не замечает. И ему нужен стимул, чтобы об этом вообще задуматься. И просто вопрос - недостаточный стимул. А вот попытка удержать, снизив значимость ваших переживаний - это повод.
2. мне сложно находиться в этом вакууме или игнорировать тот факт, что мой настрой не чувствуют от слова совсем и ненароком бесцеремонно топчутся там, где не стоило бы
Вот это, на самом деле, довольно тревожный сигнал. Вы как бы не чувствуете друг друга. Вы не чувствуете того, что творится на душе у него. Он не чувствует вас.
Я бы ещё другое отметила: я не вижу в вашем сообщении того, что вы бы получали от партнёра. Есть ли что-то хорошее? Какие-то плюсы? Потому что вы ведь вместе много лет. Сейчас это выглядит так, что есть партнёр, в котором вас кое-что не устраивает - а что устраивает, мы и не знаем. А есть ли повод за эти отношения вообще держаться? Когда вам плохо было, он к вам не подходил, эмоционально он вас не чувствует.
Есть плюс - он выражает свои чувства делами. Но мы не знаем, что это за дела, и насколько объективно они значимы. Ну утрированно: заплатить за девушку в кафе - это может быть как выражение чувств, так и элементарные правила поведения в обществе, без всяких чувств, или же представления о долге (типа я в отношениях = я должен вести себя вот так).
И вот в такой ситуации я бы предложила переключиться на вопросы: а что вы чувствуете рядом с этим человеком? А вам бывает с ним хорошо? А что вы от него получаете? А как у вас секс?
3. Потребность в эмпатии в общении - это вообще, на мой взгляд, качество человека. И можно сколько угодно себя ругать за то, что вы хотите большего, чем партнёр может дать, но это что-то вроде темперамента. Нельзя сделать из экстраверта интроверта - и нельзя сделать из малоэмоционального и не особо эмпатичного человека более чуткого и внимательного. Можно чуть-чуть подвинуть границы, но только чуть-чуть.
По сути, вот какой он есть по характеру - он примерно таким и останется. И ваша потребность в обратной связи, в эмоциональности, в эмпатии - она тоже никуда не денется. Это ваша естественная потребность, вы имеете на неё право.
И выходов тут, на самом деле, два. Или найти какой-то баланс, при котором вам будет ок. Или расходиться.
Исходите из того, что вы не можете поменять человека - что вы тогда будете делать в этих отношениях?
Я бы вообще предложила вам поискать людей, с которыми вам было бы приятно именно общаться, комфортно в эмоциональном плане, которые бы могли обсуждать с вами свои чувства, а вы с ними - или с которыми вы бы чувствовали эмоциональный контакт. Может быть, после общения с ними ваше ощущение, что отношения как-то не ок, только усилятся. А может, вы наоборот увидите, что да, ваш МЧ не так эмоционален, но он хорош в другом.
4. Вы, я так понимаю, долгое время жили отдельно. При этом встречались 7 лет. При этом вас слышат, только когда вы хотите уйти. Я бы задала вопрос: а насколько крепки вообще эти отношения? Понимаете, за 7 лет чувства становятся уже слабее. И в принципе, люди, если могут, стараются начать жить вместе как можно раньше. Тут, конечно, остаётся вопрос, какой у вас возраст, может, вы лет в 14 начали встречаться, и просто не было возможности поселиться вместе. Но если вы взрослые люди и жили отдельно, то тогда возникает вопрос - почему? Насколько ему вообще это всё важно? Есть ли там реально, что сохранять?
-
-
30.07.2019 в 06:10Мой партнер - довольно закомплексованный персонаж
Персонаж? Это про любимого человека?
А отношения тогда что? Комедия, трагедия или трагикомедия?
В том, как ситуация описана, не чувствуется никакой ценности этих отношений для ТС. Чувствуется усталость от отношений и раздражение. Очень-очень много раздражения, и не понятно, на кого больше - на партнёра или на себя же, что не получается насовсем уйти.
И дальше по тексту... одно как-то так перепрыгивает в другое, а потом в третье, что сложно понять, в чём проблема на самом деле.
Сначала, ТС, вы пишете, что проблема в зажатости партнёра, и что "Паршиво и ему самому, т.к. эта зажатость распространяется на все сферы жизни, в частности, общение с семьей".
Но тут же вы пишете, что Потом мы долго разговариваем, я вижу, что он какое-то время открыт, а после все повторяется снова.
--- Из этого видно, что человек старается быть открытым, но что-то заставляет закрываться снова.
А что заставляет вашего партнёра снова закрываться? Ну то есть, если он вот так старается быть открытым - то почему это сходит на нет?
Фишка в том, что общение, любая коммуникация, - это улица с двухсторонним движением. Если человек быть открытым пытается, но снова и снова закрывается... значит, открытость не находит подкрепления. Не делаете ли вы сами что-то, что вынуждает партнёра закрыться опять, раз за разом? Партнёр может вам доверять? - может ли НЕ бояться, что потом при случае его ткнут в обнажённое мягкое и нежное брюшко?
Ещё, вы пишете:
но мне без эмоционального отклика очень плохо.
он предпочитает выражать привязанность делами, я это ценю, однако мне сложно находиться в этом вакууме или игнорировать тот факт, что мой настрой не чувствуют от слова совсем и ненароком бесцеремонно топчутся там, где не стоило бы.
И вот тут у меня возникает вопрос - а это именно это за "эмоциональный отклик", который нужен ТСтартеру?
Потому что "мой настрой не чувсвуют от слова совсем" - это совсем НЕ про закрытость партнёра. Это про желание, чтобы партнёр понимал и угадывал состояние топик-стартера без слов.
И дальше получается, что ТСтартер сама тоже не сильно-то угадывает состояние партнёра без слов:
Пробовала расспрашивать, если видела, что что-то беспокоит, чего очень долго не замечала раньше, ибо распознать трудно.
То есть, у кого там в паре на самом деле сложно с эмпатией и распознаванием чужих эмоций - это большой-большой вопрос.
Момент на счёт обсуждения "общих проблем" и обратной связи - вообще ничего не понятно:
Потому выходит, что чаще всего с обсуждениями общих проблем прихожу именно я, и обычно не получаю обратной связи (как если бы человек не был заинтересован). Включается он только когда ее отсутствие становится для меня невыносимо, и я собираюсь делать ноги: тогда он пугается и вываливает все свои ощущения за многие месяцы скопом.
Что за проблемы, почему ТС считает их общими, если делают жизнь невыносимой они только ТСтартеру, а не партнёру, какого рода "обратная связь" нужна ТСтатеру, и на самом ли деле её именно нет???? Ну просто там в другом куске ТС пишет, что, например, привязанность партнёр выражает, просто не тем языком, каким хотелось бы ТСтартеру (делами, а не словами) - так может и с обратной связью так же???
Мы семь лет вместе, за них я 4 раза пыталась выйти из отношений - катализатор разный, причина одна и та же.
А что за причина, которая одна и та же - вот это меня смущает больше всего. Потому что я насчитала, как минимум, 4 разных причины:
1) несовпадение "языков любви"
2) отстутствие у партнёра телепатии
3) отсутствие телепатии у ТСтартера
4) отсутствие в этой паре доверия друг другу (потому что когда кто-то пытается отрываться, но потом раз за разом снова закрывается - это характерный такой, очень жирный, маркер, что с доверием в паре что-то очень сильно не-ок).
И потом, а почему ТС вот раз за разом на эти грабли - "пытаюсь выйти из отношений" наступает раз за разом??? Зачем такая игра и во что она?
И тут в кадре появляется депрессия: последние два года - только только стало лучше
Причем, ТС указывает, что эта депрессия - НЕ из-за отношений. Отсюда вопрос - а что там у этой пары в фоне? У партнёра, понятно, стрёмные отношения с семейством. А что у ТСтартера???
Хочу верить, что поправимо, что меня хватит на то, чтобы изменить ситуацию, и что это реально сделать в условиях, когда важнее оправиться самой, потому что иначе снова загнус
Когда такие условия задачи, всё, что не является частью решения проблемы, является частью проблемы. Отсюда вопрос: отношения с именно этим партнёром для ТСтартера - играют в плюс или в минус? Это плот, позволяющий держаться на плаву, или балласт, который тянет на дно?