Любимый человек меня не бережет

[.molnija.]

организационное:
Мы пробуем отдать детку на 3 дня в неделю в местные ясли (муж выходит из трехмесячного декрета, храни господь гугл с их декретами для сотрудников), это потребует привыкания - там один трансфер 2 недели, типа принес ребенка на час в день и унес, потом на два и так далее, так что август я просто без свободного времени. А если все удачно сложится (и она еще начнет спать ночью), то можно будет думать о возвращении к постоянным постам и работе, но это все точно не раньше октября. Подробнее все в фейсбуке, писать лытдыбр удобнее с тапочка

Я несколько месяцев не вела рубрику, и мы немножко потеряли в теплой ламповой атмосфере. Напоминалка - тут мы нежно и бережно к авторам вопросов, комментарии с "раньше надо было думать" и все такое просто буду стирать.

Как найти себе опору?

вопрос

Любимый человек все время критикует мои ошибки, невнимательности и недосмотры. Я стараюсь всё исправлять. Но когда я делаю что-то хорошо и как надо, оно не отмечается им никак. Когда я проявляю инициативу и делаю от себя что-то хорошее, оно воспринимается как "ок так и надо" или не замечается, не знаю. Когда я много раз например что-то сделала хорошо, а потом один раз в спешке забыла - мне обязательно укажут на этот один раз с акцентом что мне ничего нельзя доверить и со мной небезопасно. Я стараюсь быть внимательна во всем но есть физические пределы. Невозможно всё всё держать во внимании, при этом сохраняя многозадачность и скорость. Мне говорят что я медленная и поэтому я все время тороплюсь. Пока я делаю одно дело и стараюсь делать внимательно, мне говорят что есть ещё пять дел и все срочные. И я бросаю одно и хватаюсь за эти новые, два из трех в среднем забывая сделать вообще, потому что не выходит держать в памяти всё. И в процессе них появляется что-то новое. И в процессе них я делаю что-то не так, не относящееся к делам, а относящееся к общей внимательности. Звук голоса, незакрытая дверь и т д. И всё это будет отмечено. Какие-то хорошие результаты так и остаются только в моей памяти. И они совершенно не имеют ценности, потому что снаружи все время идёт поток критики. Я очень очень очень долго старалась воспринимать это как шансы стать лучше, развиться, совершенствоваться. Но сегодня добило что человек в каждой мелочи видит громадный недостаток. Второпях при переезде собрала компьютер, он нужен был срочно, и не прикрутила кабель монитора болтиками. Всё ок, все работало несколько дней, а сегодня при перемещении компьютера кабель отвалился. Я нашла его, подключила, но мне сказали что это халатность и как мне можно что-то доверить. И ни капли благодарности. Я сказала что всё ведь хорошо, ничего страшного не произошло бы и ведь нашла и починила и прикрутила. Но мне сказали нет.
Я думала что хоть что-то могу сделать хорошо. Хоть компьютеры немного создавали мне опору. А теперь и эта опора потеряна. Не знаю что делать если я всё делаю плохо. Если не важно что хорошее я сделаю, оно все равно обесценится любой ошибкой. Совершенно нет никакой уверенности в себе и том что я делаю. Причём ощущается что если бы жила одна, у меня бы таких проблем вообще не было, потому что оценивала бы себя сама. Но тут я очень люблю человека и все его слова воспринимаются очень близко, очень ранят и лишают меня радости от достижений.
Я думала что стану лучше и внимательнее и все исправится со временем, но чем дальше тем больнее становится, при том что объективно я стала лучше чем была в начале, намного намного. Но уверенность и самооценка роняются все ниже и ниже. И ощущается что у меня именно как нет опоры. Опоры для самостоятельной независимой уверенности в себе и своих действиях. Как её создать? Как воспринимать критику без боли, а просто как факты? Признаю, что хочу, чтобы мне хотя бы иногда говорили "вот тут ты сделала хорошо, спасибо" или "вот тут ты сказала хорошо", "вот в этом я могу тебе довериться" и т д или хотя бы просто благодарили за то что делаю. Со своей стороны скажу что отмечаю каждую мелочь и искренне хвалю человека. Вплоть до благодарности что он покушал. И стараюсь объективно описать почему оно хорошо. Что еда которую он приготовил вкусная и нравится. Что порядок, наведенный им в комнате, красив и логически приятен. Что прикосновения приятны. И т д. Наверное у меня сюда примешивается обида и я хочу хоть немного того же. Наверное это какое-то нехорошее потребительское отношение. Я не требую от человека похвал прямо, я не говорю ему критику вообще, зная, как он больно её воспринимает, и стараюсь корректировать его поведение именно положительным. Пару раз всего было что таки поделилась тем что мне хватает хороших реакций снаружи, и человек расстроился что его хорошие реакции которые всё-таки есть - я не ценю. На самом деле ценю. Просто они сразу аннулируются его критикой ошибок. Или это и есть обесценивание с моей стороны?
И думаю тут проблема именно в собвенной опоре. Я наверное слишком пытаюсь опереться на реакции любимого человека, а использовать его как опору это некрасиво и нехорошо вообще.
Я правда запуталась и не знаю что делать и что менять в себе.
______________________

мои соображения

картинка юмора

Вы его бережете, а он Вас - нет. Вы знаете, что он остро реагирует на критику, и стараетесь не задевать - а он? Насколько он в курсе, что его поведение Вам неприятно? Может ли быть, что Вы стараетесь не показывать, не реагировать, и поэтому он искренне думает, что в его критике все нормально?
Вы хотите найти опору в себе, а то стараетесь и стараетесь, но становится хуже и хуже. Мне кажется постановка вопроса сродни "пью водку, но становится хуже и хуже - как пить, чтобы печень не страдала?" Ваш близкий человек, по идее, Ваша опора, рядом с которым вдохновляешься и расцветаешь. Это правда как раз норм, что близкие люди нас поддерживают. Для критики достаточно и просто в интернет выйти, а вот поддержать, выразить благодарность, даже если не все безупречно - это уже близость нужна. Если этого не происходит, то проблема не в Вас, а в отношениях, имхо.

Но давайте я еще раз очень важный момент проговорю - человек может искренне заблуждаться по поводу того, как с Вами обращаться. Если Вы подавляете все эти переживания, ему то может казаться, что Вы вообще без резкого слова критику не замечаете. В
ы ему пару раз сказали, кажется, он в итоге пока понял только то, что на фоне его критики его хорошего отношения не видно. Ну, уже прогресс, уже он хотя бы понимает, что есть проблема. Давайте в том же духе дальше попробуем? Вот он в следующий раз покритикует, а Вы посчитайте - ты сегодня 10 раз покритиковал и только один раз сказал "спасибо", слушай, у меня настроение ниже плинтуса от такой обратной связи. Пусть он все четче понимает, сколько хорошего и плохого он озвучивает наружу (есть вообще такая когнитивная ошибка например, люди думают, что их молчаливая благодарность заметна, может, у него те же грабли?)

Резюме:
Вы научились хорошо обращаться с ним, окей, теперь стоит полностью переключиться на задачу учить хорошо обращаться с собой. И, если человек дорожит отношениями, то шаг за шагом научится. А если он отношениями не дорожит, то Вы хотя бы это выясните. Но пока впечатление со стороны, что человек не очень понимает, что Вы хрупкий цветочек, а не крепкая столетняя сосна.

Кто еще что думает и скажет?

куда писать и дисклеймер

Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: партнер

Comments

[Алатау]

Согласна с Молнией — вас не берегут, а вы бережёте, это очень большой дисбаланс. Очень такой заметный со стороны. Надо не учиться правильно реагировать на критику, а научить его не критиковать. Потому что это не нормально — постоянно жить с таким дамокловым мечом над головой.

[Гость]

(ТС)
У моей пары очень низкая самооценка и хроническая депрессия, с которой пока мы ничего не делаем (а зря, ведь это серьезно, но пока ни денежных ни энергетических ресурсов нет, даже просто заставить его ложиться спать вовремя сложновато, потому что взрослый человек себе на уме, который к тому же почти во всём всё знает лучше меня и ни волей ни аргументами его не заставить), поэтому любая не-положительная обратная связь от меня вызывает у него неконструктивное чувство вины и нелюбви к себе и нам обоим становится фигово в итоге, потому что выправлять последствия этого тоже мне и экономней и здоровее тихо проживать в себе негатив. Ведь гораздо сложнее доказать человеку что он хороший и что я его люблю после того как сказала ему что что-то не так.
Изначально мы открыто всем делились, а сейчас я очень очень всё фильтрую, потому что любая проявленная мною слабость и высказанное недовольство потом вызывает проблемы, которые решаются уже на грани сил.
Вообще.. думаю в этом и дело. Надо изначально решить и пролечить его депрессию и тогда думаю станет и в целом проще и обратные связи можно будет начинать показывать.

[Гость]

спасибо за ответ) очень поддерживающе знать что всё-таки имею право на благодарность и что то что я делаю это всё-таки забота)

[Witch_Jane]

хм, как взеркало посмотрела...

[udacha.mi]

Мне кажется, у вас еще есть смешение двух отдельных явлений: критика по личности и критика по поведению. Пинать личность - да, это плохо. То есть когда я говорю - ты неряха, несобранная, ненадежная, медлительная и тыды, это пинать и оценивать личность, пытаться изменить другого, и это никогда не про любовь. Это про "я тебя не принимаю, я тебя хочу переделать, стань для меня удобной", а чаще всего просто "ты мне такая не нужна". И в ответ будут неминуемо разрушаться отношения.

Критика по поведению - ты мой любимый человек, просто иногда что-то делаешь не то. Замечания и пожелания именно по действиям. Я не хочу тебя изменить, но если ты вот конкретно это будешь делать иначе, мне будет чуть проще. И тогда в ответ может быть - "ок, я подумаю, я постараюсь" или "ок, мне жаль, но мне это сделать невозможно, я такая, как есть, смирись".

А еще гиперреакция на внешнюю критику может говорить о собственной пустоте внутри. Когда сложно себе ответить на вопрос - кто я, чего я хочу, что я люблю, что я ценю, чем дорожу, куда хочу прийти, что мне нравится - не нравится. Возвращение к себе, к своей уникальности и само-ценности.
Его депрессию точно нужно лечить, иногда для этого даже не особо финансов много нужно, только большое желание выбраться из этой задницы. Ну, можно поискать всякие "личные дневники" и прочие техники самопомощи, даже без таблеток можно выкарабкаться. Хотя с фармакологией проще и быстрее...
А автору - возвращать ощущение САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЦЕННОСТИ.

[Гость]

(снова ТС)
И тут ещё примешивается, что изначально это часть нашего уговора что ли. Что в отношениях он сохраняет свободу быть собой со своим цундэрэшным характером, а в итоге со мной он и так сильно сдерживает себя и многое не показывает (в смысле и так уже сдерживает себя в плане критики) и не может быть собой, из-за того что это меня ранит (и видимо значительно ранит, если даже без моей прямой ответной реакции заметно), и что я должна помнить, что он меня любит, не слушая что он говорит. Не справляюсь с этим) Не могу держать в голове те хорошие слова когда вот в каждый момент реальности слышу и ощущаю противоположное. То есть сложно помнить о том что мои "объятия всегда приятные" (что мне периодически повторяют) если вот в данный момент меня отталкивают и не дают прикоснуться из-за извратности характера. И обижаются когда верю происходящему больше чем тем словам и даю себя оттолкнуть. Вот с этим как раз уже скорее всего ничего не сделать. Не хочу забирать у человека свободу быть собой.

[Гость]

ТС, ты моя сис по положению.
Та же ситуация с парой. Любая моя ошибка, любой промах или нелепое поведение, особенно если это было замечено еще и сторонними людьми, подвергается критике. В том числе моя профессиональная деятельность, в которой человек не разбирается вообще. Не только через критику поступка, но и через критику меня (ты псих, ты неудачник, етс).
Все мои попытки разговоров и объяснений, что мне это тяжелл, меня это не моттвирует и пртчее, разбивалось об аргументы о свободе его быть собой и двавать адекватный ответ исходя из его честной реакции. И об объяснения, что если бы я дейчтвительно так остро воспринимал критику, то исправляся бы.
И сам он тоже в свой адрес критику не приемлет.
Все мои попытки остались без результата. Просто я принял то факт, что человеку я нужен как удобная функция, соответствующая его идеальной картинке в голове. Любят не меня, а некий образ. Это вот помогло просто игнорировать его замечания, как фон улицы за окном. То есть если косяк исправимый, то исправляю. Если это нет смысла исправлять, просто игнорирую его высказывания.
Иногда отрастить похуизм на того, с кем живешь, тоже выход.
Опоры внутри это не добавляет, но часть ресурса экономит.

[red.rat]

Уважаемая ТС, а насколько часто Вы смещаете фокус внимания со своей пары на себя? Как в процессе любого из описанных событий Вы себя чувствуете? Насколько изменилось Ваше моральное и физическое состояние за последние, ну, допустим, полгода? Сколько еще Вы проживете в аналогичных условиях до того момента, когда понадобится помощь психиатра и других специалистов? И сколько еще жертв Вы готовы принести на алтарь того, что кто-то другой наконец согласится полюбить Вас так, как нужно Вашей самой маленькой и нежной части?
Потому что путь, на котором Вы сейчас стоите, с подавлением собственных чувств и "я еще немного постараюсь, тогда", - это прямая дорога, просто вот отличный автобан, к тому, чтобы попрощаться с собой. Да, Ваш любимый человек болен, ему плохо, но Ваша задача - помочь ему добраться в пнд, если он сам по какой-то причине не может, найти лекарство и бесплатную помощь психолога, а не становиться ему родной матерью. Уважайте человека, который рядом с Вами находится, начните с ним разговаривать, как с равным и взрослым. Человек дееспособен и имеет на это право. И доберитесь до помощи сами, чтобы со специалистом найти проход к той самой девочке, что годами прыгает выше головы ради того, чтобы ее наконец полюбили. Потому что только Вы, а не кто-то другой, сможет дать ей ту любовь, внимание и поддержку, в которой она настолько сильно нуждается.
Как вариант, бесплатную помощь психолога можно найти этими способами: youtu.be/oLvbUrNHA9s + энное количество хороших психологов в том же фейсбуке делалаи бесплатные консультации во время карантина, но поскольку мне это было не актуально, ссылок нет, но, как вариант, можно начать от групп методов.

[Гость]

А еще гиперреакция на внешнюю критику может говорить о собственной пустоте внутри. Когда сложно себе ответить на вопрос - кто я, чего я хочу, что я люблю, что я ценю, чем дорожу, куда хочу прийти, что мне нравится - не нравится. Возвращение к себе, к своей уникальности и само-ценности.

А автору - возвращать ощущение САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЦЕННОСТИ.

Спасибо. Да, нужно. В процессе отношений я отказалась от очень многого, что составляло меня. Просто каждый раз при конфликте соглашалась в пользу чужого удобства и из заботы, и постепенно вышло совсем фигово. Если бы я могла спрогнозировать тогда что оно таким образом пойдет, я бы наверное с самого начала пыталась хоть мягко, но держать границы. Сейчас я не способна что-то из себя отстоять, только соглашаться на его условия. Из любви к человеку и желании ему комфорта. Но видимо всё же не всегда сохранение комфорта это хорошо и когда вот так далеко и криво заходит, дико сложно как-то исправлять и восстанавливать всё.

[Ниротэн]

ТС, на вашем месте я бы задала себе такие вопросы:

- Почему со мной можно так обращаться?
- Почему я дала право другому человеку регулярно унижать меня и критиковать?
- Хочу ли я, чтобы такая ситуация продолжалась?
- Как я себя чувствую, когда думаю, что ситуация никак не изменится через пять лет?
- Уважает ли меня человек, который должен быть самым близким, который должен быть мне поддержкой и опорой?
- Что будет, если Я впаду в депрессию? Меня поддержат, будут обо мне заботиться и оберегать? Или с головой утопят в критике и унижении?

[Гость]

Вот я такой человек, склонный быть резким и критикующим и временами впадать в депрессию в клиническом смысле (а не в бытовом смысле "похандрить"). Не знаю, насколько мой опыт можно переносить на вашего, ТС, партнера, но когда мне плохо, то огрызаюсь и критикую я тех, кого мне по большому счету не жалко (и кто при этом заведомо не надает мне по мозгам в ответ, не соберет вещи и не хлопнет дверью). А когда я кого-то люблю, то сдерживаюсь, будучи даже на самом дне черной депры. И кстати, именно так я для себя понимаю, где у меня действительно глубокое и устойчивое чувство любви, а где так, влюбленность или привязанность.

триггерно

Вы уж извините за прямоту, но вы уверены, что ваш партнер вас сколько-то любит, а не держится за податливую и угодливую няньку?

[Навия]

1. Организационное
Чтобы не забывать - записывайте. Нет, я не издеваюсь - это очень помогает, особенно с повторяющейся и нелюбимой рутиной и внезапными срочными делами. В принципе, когда я поняла, что начинаю забывать и бояться забыть, я сделала календарь-сетку на месяц (в среднем, пол листа достаточно) и вписывала туда то, что остро критично было не забыть.
Также можно записывать последовательность действий, из которой вечно что-то выпадает, редко употребляемые пароли и прочие поводы для внезапной критики.

2. Личное
Попробуйте поговорить с партнёром словами через рот. Не бойтесь его расстроить - это нормально, когда человек огорчается, узнавая, что ненамеренно обижал близкого (не нормально в этой ситуации - не расстроиться). Возможно, человек не в курсе. Обычно два-три захода достаточно, чтобы донести до человека, что комментарии в таком формате вам обидны.
К слову, это будет даже не просьба не напоминать о забытом (напомнил - хорошо, что напомнил, напоминание о забытом - не обидно), а просьба не снабжать посторонними комментариями в сторону вашей личности, не имеющими отношения к делу (а вот это обидно и не вежливо и вообще производит прямо противоположный эффект).

3. Радикальное
Если пункт 2 будет совсем не эффективен, я бы предложила разъехаться и установить щадящий (для вас) режим общения. Ну... своя психика дороже, а отрастание у вас депрессии никак вашему партнёру жизнь лучше не сделает в любом случае.
В конце-концов, любить можно в одностороннем порядке и на расстоянии.

4. Сложное
В принципе, можно попытаться научиться пропускать мимо ушей критику. Ну вот такой человек, разговаривает он так, это не слова, а помехи и всё такое. Но лично для меня это уже значит отдаление от человека, вывод части его мнения из сферы значимого и подходит ли этот вариант лично вам - решать тоже вам.

[Гость]

Вы уж извините за прямоту, но вы уверены, что ваш партнер вас сколько-то любит, а не держится за податливую и угодливую няньку?

Вот с тем же вопросом пришла.
"У него депрессия и сложный характер" - не оправдание.
И да, это нормально - верить происходящему больше чем тем словам. Потому что хорошее прошлое - не оправдание и не индульгенция паршивому настоящему.

[Гость]

-

Вот с этим как раз уже скорее всего ничего не сделать. Не хочу забирать у человека свободу быть собой.

-

В процессе отношений я отказалась от очень многого, что составляло меня.

-

Просто каждый раз при конфликте соглашалась в пользу чужого удобства и из заботы, и постепенно вышло совсем фигово.

-

Я думала что хоть что-то могу сделать хорошо. Хоть компьютеры немного создавали мне опору. А теперь и эта опора потеряна. Не знаю что делать если я всё делаю плохо.

-

Но тут я очень люблю человека и все его слова воспринимаются очень близко, очень ранят и лишают меня радости от достижений.

Дорогая ТС, простите, но как я вижу, вы забрали у себя - себя.
И у своего партнера вы тоже забрали себя.
И лечить депрессию сейчас нужно не вашему партнеру, а вам. Потому что сейчас ваш партнер несет на себе полную ответственность за ваше восприятие жизни, за ваши успехи, за ваше настроение, эффективность, комфорт - он за ваше, а не вы за него.

Со своей стороны скажу что отмечаю каждую мелочь и искренне хвалю человека

- говорите вы про партнера, но не про себя.
Вы, простите, как в том анекдоте - "Гена, а давай я понесу чемоданы, а ты понесешь меня". Вроде как, даете ему всю поддержку, но ваши силы, опора, уверенность полностью зависят от любых его слов.
Суммируя: пожалуйста, перестаньте считать, что вы из своего положения можете дать поддержку; запишитесь к психотерапевту; снимите со своего партнера непосильную ношу "он сказал обидное слово и теперь я потеряла опору в своей жизни".
У вас не отрастает депрессия, вы в нее не впадаете, вы уже в ней - и вы в ней очень, очень, очень глубоко.
П.С. Если про вопросе о вас, ваших планах, состоянии и настроении вы испытываете потребность ответить про своего партнера, его состояние и настроение - это не признак того, что вы о нем заботитесь. Это признак того, что вы не можете/не хотите говорить о себе.

[Гость]

Вроде как, даете ему всю поддержку, но ваши силы, опора, уверенность полностью зависят от любых его слов.

Ну вот да, я это вижу и хочу поменять. Поэтому и ставила вопрос изначально не "как попросить не критиковать", а как перестать так зависеть от партнера, как стать самостоятельно стабильней, как найти на что опереться, от чего строить себя.
(тс)

[Гость]

У меня только один вопрос, а с чего вы взяли, что у вашего мч депрессия, а не он абьюзер? Ему это хоть один специалист диагностировал? И если диагностировал, то конкретно кто, где и когда. Или это просто его слова? Я бы довела его до специалиста только вот ради этого, чтоб убедиться, что вас не используют манипулируя самопоставленным диагнозом. А то так можно и неизлечимо больным сказаться, я за свою жизнь и первых и вторых прилично видела, которые типа в депрессии, больны с рождения, но почему-то ни разу до врача не дошли и "не верят в медицину" "мне никто не поможет" и прочие прекрасные фразы, споря с которыми чувствуешь себя просто злом с большой буквы, человеку же и так плохо, а тут ещё смеешь какие-то бумажки требовать.

Ну и читая вашу историю я прям вижу перед глазами среднестатистическую статью "10 признаков абьюзивных отношений" и прочее подобное.

[Гость]

Ну вот да, я это вижу и хочу поменять. Поэтому и ставила вопрос изначально не "как попросить не критиковать", а как перестать так зависеть от партнера, как стать самостоятельно стабильней, как найти на что опереться, от чего строить себя.

Большой совет от человека, который через это шел: идите к терапевту. Хоть раз в неделю-другую по скайпу, чтобы была внешняя валидация, от человека, не вовлеченного в ваши с партнером отношения.
Это как будто вы сломали ногу и полностью оперлись на партнера. Сейчас вам нужен костыль (терапевт), побольше покоя и гипс. Можно и самой, без врача и гипса, но если что-то срастется неправильно, потом будете долго чинить.

[Гость]

У меня только один вопрос, а с чего вы взяли, что у вашего мч депрессия, а не он абьюзер
Нет, тут действительно серьезно, с подросткового возраста, периодами, и оно собственно видно по всему в общении по всем признакам.
По мыслям, по суждениям о себе, по тому как в ситуациях к себе относится, по постоянной тревожности. Очень страшно вообще становится, если достаточно глубоко заглянуть в это всё и осознать что оно внутри него всё время. И в том числе поэтому страшно хоть как-то пошатывать тот баланс что там есть. Там слишком стремные мысли внутри и они слишком искренние чтобы быть неправдой.

У вас не отрастает депрессия, вы в нее не впадаете, вы уже в ней - и вы в ней очень, очень, очень глубоко.
А у меня как раз сколько смотрела про депрессию, разве что очень мелкая очень легкая форма. В целом о себе у меня никаких плохих мыслей нет. И состояние чисто от стресса, недосыпа и тревожности не ок (ну и с ними проблемы с концентрацией и вниманием), а в целом всё прекрасно. Только в редкие моменты, когда критически накапливается количество того что я сделала не так и почему я не такая как надо, тянусь выместить негативное на себе, раньше кусала себе руки, потому что достаточно больно и при этом безвредно, но так как это заметно (и вызывает у партнера реакцию "тебе от меня плохо, я плохой" и уход в нехорошие внутренние состояния, из которых я его с трудом вытаскиваю), то перестала, а теперь в такие моменты тянусь к острому, очень хочется сжимать голыми ладонями лезвия, но тоже осторожно и контролирую, без вреда себе и без следов. Чисто пик эмоций сбросить. Не выходит такое иначе вымещать чем физически. И оно как раз происходит не от нелюбви к себе или от злости на партнера - нет, такого нет. Оно скорее от злости на само положение вещей и от усталости. Я действительно довольно выгоревшая за эти годы и морально и физически.

Большой совет от человека, который через это шел: идите к терапевту.
Спасибо. Вообще давно давно хотелось, потому что ощущаю что сама давно не справляюсь и нужна помощь извне. Но всё это время без понятия как это организовать так чтобы оно не задело партнера никаким нехорошим образом типа "это у тебя из-за меня, я плохой" с уходом с саморазрушение. Серьезно очень боюсь за его жизнь.

[Гость]

А у меня как раз сколько смотрела про депрессию, разве что очень мелкая очень легкая форма. В целом о себе у меня никаких плохих мыслей нет. И состояние чисто от стресса, недосыпа и тревожности не ок (ну и с ними проблемы с концентрацией и вниманием), а в целом всё прекрасно. Только в редкие моменты, когда критически накапливается количество того что я сделала не так и почему я не такая как надо, тянусь выместить негативное на себе, раньше кусала себе руки, потому что достаточно больно и при этом безвредно, но так как это заметно (и вызывает у партнера реакцию "тебе от меня плохо, я плохой" и уход в нехорошие внутренние состояния, из которых я его с трудом вытаскиваю), то перестала, а теперь в такие моменты тянусь к острому, очень хочется сжимать голыми ладонями лезвия, но тоже осторожно и контролирую, без вреда себе и без следов. Чисто пик эмоций сбросить. Не выходит такое иначе вымещать чем физически. И оно как раз происходит не от нелюбви к себе или от злости на партнера - нет, такого нет. Оно скорее от злости на само положение вещей и от усталости. Я действительно довольно выгоревшая за эти годы и морально и физически.

Но всё это время без понятия как это организовать так чтобы оно не задело партнера никаким нехорошим образом типа "это у тебя из-за меня, я плохой" с уходом с саморазрушение. Серьезно очень боюсь за его жизнь.

"Пиздец... Пиздец..." - откликнулось эхо.
ТС, я не знаю,что вы читали, но бегом к терапевту. Пожалуйста. Ваше состояние - это пиздец, и тут вообще не до рассуждений о вашем партнере, потому что в жопе вы. Отрулить это состояние без квалифицированной помощи вы не сможете, простите, факт.
На первые несколько сеансов партнеру говорите "неважно себя чувствую, упадок сил, посоветовали сходить к психотерапевту" и всё.

[Навия]

Только в редкие моменты, когда критически накапливается количество того что я сделала не так и почему я не такая как надо, тянусь выместить негативное на себе, раньше кусала себе руки, потому что достаточно больно и при этом безвредно, но так как это заметно (и вызывает у партнера реакцию "тебе от меня плохо, я плохой" и уход в нехорошие внутренние состояния, из которых я его с трудом вытаскиваю), то перестала, а теперь в такие моменты тянусь к острому, очень хочется сжимать голыми ладонями лезвия, но тоже осторожно и контролирую, без вреда себе и без следов. Чисто пик эмоций сбросить

ТС, пожалуйста, хотя бы к психологу, а лучше - к психотерапевту. Тяга к самоповреждению в принципе не может быть здоровым поведением.

[Ниротэн]

К слову про депрессию. Депрессия — это не одержимость демоном, она не превращает хорошего человека в абьюзера, который слова хорошего не находит для любимого человека. Депрессия — это одно, а поведение вашего любимого человека — совсем другое, оно не вызвано депрессией, оно существует параллельно с ней.

[Гость]

Серьезно очень боюсь за его жизнь.

ТС, делюсь с вами маленьким упражнением.
Представьте себе, что вы вот сейчас из своего нынешнего состояния, говорите своему партнеру "все кончено, я ухожу от тебя, прощай".
И с ним НИЧЕГО не случается. Гарантировано. Это факт.
Он не самоубивается, не спивается, не скатывается на дно, не ломается, он остается в том же состоянии. в каком находится сейчас, только вы с ним теперь по отдельности.
Вопрос: что вы чувствуете, когда представляете себе этот образ?

[Гость]

оно существует параллельно с ней

естественно. про неё я упомянула как о причине почему не могу давать ему обратную связь.
а такое поведение - это характер, это сам человек и его восприятие мира, это другое.

спасибо всем кто откликнулся) (тс)

[Гость]

Ниротэн, здравствуйте, я торчал в депрессии (подтвержденной врачами) почти три года и я могу сказать, что вы не вполне правы. Депрессия меняет восприятие реальности, самоощущение, а через него поведение. И сильно меняет.

[Cherina]

Читаю, и узнаю себя.
Мы с мужем ссоримся из-за раскидывания вещей. Я часто оставляю вещь там, где ею удобно пользоваться, пока процесс не завершен. Муж обычно может что-то бросить на пол пути. Ну типа упаковку от чего-нибудь до мусорки не донести, а на столе оставить. Мужа вещи, которые я оставляю лежать, где пользуюсь, бесят. Но меня штуки, которые он забыл положить на место или донести до мусорки НЕ бесят. Мне проще молча убрать за ним, чем смотреть на это, помнить и высказывать. А он на мои оставленные вещи смотрит, терпит и устраивает скандал, когда уже не может терпеть.
И я поняла, что молча убирая за мужем, СОЗДАЛА У НЕГО ИЛЛЮЗИЮ ЕГО СОБСТВЕННОЙ ИДЕАЛЬНОСТИ. Он же не видит, сколько всего оставляет и бросает - я же за ним убираю. Он видит только моё, которое лежит, потому что "в процессе". И искренне верит, что неряха я.
Месяца полтора назад, муж психанул, что вот теперь будет так же все ьросать как я... Вчера мы опять поругались - я поинтересовалась: он свою угрозу все разбрасывать выполняет или нет? Потому что реально, разницы с "до" я не вижу: там коробку бросил, тут бутылку специй оставил... поругались, сказал "нет", поорали.

Я почему это так подробно пишу - потому что это хорошо показывает механику, как в паре один становится "хорошим", а другой "плохим", некачественный.

Я для себя сделала жва вывода:
1) стратегия избегания конфликтов - проигрышная;
2) себя надо хвалить (как формулировала это моя студенческая подруга - "сам себя не похвалишь - как будто обосрёшь). Потому что маркетинг рулит и рекласа лвигает продажи. Чтобы человек поверил, что что-то (или кто-то) хороший, ему надо это 10 раз сказать.
То есть, ТС, вы молодец, что хвалите мужа - но себя тоже хвалите! Требуйте похвали себе! "Ах, какой я сегодня сварила суп!" "Ах, как круто, что я сразу после переезда собрала комп!"
А на критику, что типа могла б и лучше, ответ один: "Считаешь, что можно было б лучше - почему сам не взял и не сделал лучше?".
"Отбивать подачи" очень хорошо отучает критиковать.

[Cherina]

Вообще, у меня есть теория, что монстров из мужчин делают Хорошие Девочки. Сказку про красавицу и чудовище надо читать в обратном хронологическом порядке.

[Гость]

что вы чувствуете, когда представляете себе этот образ?

Оно двойственно
С одной стороны облегчение) потому что можно спокойно заняться собой и своей жизнью, и сделать всё что откладывается и что себе запрещаю, и пропадет основной и наверное единственный фактор, постоянно генерирующий тревожность и то куда я отдаю практически всё своё внимание.
С другой стороны я помню как нам офигенно когда мы оба в более нормальном ресурсном состоянии, когда у нас обоих достаточно собственных энергии, здоровья и времени, и хочу нас восстановить. Это наилучшая и самая естественная близость и душ и тел. Сейчас именно наши состояния это всё порождают. Когда появляются какие-то периоды отдыха от работы или бОльшая стабильность в делах и окружении, когда мы не болеем и выходит гулять на природе, когда высыпаемся - сразу становится офигенно клево и счастливо что мы вместе и все мои волнения кажутся сущей мелочью.
У нас обоих в эти годы параллельно отношениям огромные изменения в жизни происходят, опыта для которых у обоих не было до этого, и на это прорва энергии уходит. Просто у меня в безресурсном состоянии проявляется желание спрятаться в темный уголок, минимизировать связи, спать, восстанавливаться, чтоб никто не трогал, и в целом слабость, но на отношение к людям и на общение никак не влияет. А у него в таком состоянии в первую очередь проявляется раздражительность и придирчивость, ко всем вообще и ко мне тоже, отдыхать же его не заставить пока сам не свалится когда совсем плохо станет. Я это воспринимаю как обычную разницу в физическом в нас, а не как упрек и желание изменить. Просто иногда запас прочности на игнор критики и раздражения заканчивается)
Каждый раз в особо сложные пики в особо дохлых состояниях пережив моменты желания сдаться, всё бросить и уйти, я потом с одной стороны удивляюсь зачем я снова осталась в этом всём, а с другой безумно счастлива что держусь и с ним. Вообще я человек который не держится за людей и обычно сама первая рву связи. С очень близкими людьми сложнее, но тем не менее я уходила в сильно сильно меньших по стрессу случаях. Но да мне везло все разы на людей которые говорили что без меня умрут и тоже было стремно, и все сейчас живы и здоровы после разрыва. А тут исключительное исключение, что я через всё это держусь за нас. Думаю я правда его люблю. Вот только изменения в жизни планируются ещё бОльшие и периодов отдыха не предусматривается и без понятия где взять на всё сил и сохранить нас и не закончиться в процессе.
Так что да, терапевт нужен. Я сама не могу сложить и осознать общую картину и оценить объективно.
(тс)

[Гость]

но себя тоже хвалите! Требуйте похвали себе! "Ах, какой я сегодня сварила суп!" "Ах, как круто, что я сразу после переезда собрала комп!"

Пробовала, работает не очень) Мне скажут почему конкретно тут я не молодец) Или "угу, угу" и уход в другие дела. Или скажут что этого не было) Что оно было так хорошо сделано до меня уже и я ничего не делала. Проще и здоровее ждать когда сам заметит что-то и похвалит)

А на критику, что типа могла б и лучше, ответ один: "Считаешь, что можно было б лучше - почему сам не взял и не сделал лучше?".
"Отбивать подачи" очень хорошо отучает критиковать.

А это тоже не ок, потому что идет на отдаление друг от друга и на конфликт. Что-то типа "вот ты огрызаешься, значит мы ссоримся, я с тобой не разговариваю". И в итоге просто я извиняюсь и доказываю что ничего не имела в виду и намерения ссориться не было. Лучше всё ж нейтрально согласиться что типа ок исправлю или буду внимательнее.

[Олег Чаров]

А у него в таком состоянии в первую очередь проявляется раздражительность и придирчивость, ко всем вообще и ко мне тоже, отдыхать же его не заставить пока сам не свалится когда совсем плохо станет.

То есть, когда ЕМУ плохо станет, он отдыхать всё-таки пойдёт, а пока он всего лишь ВАМ плохо делает, срываясь в уставшем состоянии -- всё пока норм? Видимо, норм. С его точки зрения норм, с вашей норм... Вам не кажется, что что-то тут не так? )

[Sun_sh]

Я очень постараюсь нежно, можно стукнуть, если будет не так.
Уважаемая ТС, вам к врачу. Одной, самой,срочно. Это будет самое эффективное,что вы можете сделать для себя и для своего партнера, и для остатков ваших отношений. Поймите, что если вы поможете себе, то вы точно сможете посмотреть на ситуацию другим взглядом.
Про опору. Я бы предложила вам попробовать собрать списки про себя) Что вам нравится, что вы хотите, что вам приносит удовольствие, что вы умеете делать хорошо. Важное правило, на момент написания, представить себя в сферическом вакууме. Без партнера.