организационное:
Мы пробуем отдать детку на 3 дня в неделю в местные ясли (муж выходит из трехмесячного декрета, храни господь гугл с их декретами для сотрудников), это потребует привыкания - там один трансфер 2 недели, типа принес ребенка на час в день и унес, потом на два и так далее, так что август я просто без свободного времени. А если все удачно сложится (и она еще начнет спать ночью), то можно будет думать о возвращении к постоянным постам и работе, но это все точно не раньше октября. Подробнее все в
фейсбуке, писать лытдыбр удобнее с тапочка
Я несколько месяцев не вела рубрику, и мы немножко потеряли в теплой ламповой атмосфере. Напоминалка - тут мы нежно и бережно к авторам вопросов, комментарии с "раньше надо было думать" и все такое просто буду стирать. Как найти себе опору?
вопросЛюбимый человек все время критикует мои ошибки, невнимательности и недосмотры. Я стараюсь всё исправлять. Но когда я делаю что-то хорошо и как надо, оно не отмечается им никак. Когда я проявляю инициативу и делаю от себя что-то хорошее, оно воспринимается как "ок так и надо" или не замечается, не знаю. Когда я много раз например что-то сделала хорошо, а потом один раз в спешке забыла - мне обязательно укажут на этот один раз с акцентом что мне ничего нельзя доверить и со мной небезопасно. Я стараюсь быть внимательна во всем но есть физические пределы. Невозможно всё всё держать во внимании, при этом сохраняя многозадачность и скорость. Мне говорят что я медленная и поэтому я все время тороплюсь. Пока я делаю одно дело и стараюсь делать внимательно, мне говорят что есть ещё пять дел и все срочные. И я бросаю одно и хватаюсь за эти новые, два из трех в среднем забывая сделать вообще, потому что не выходит держать в памяти всё. И в процессе них появляется что-то новое. И в процессе них я делаю что-то не так, не относящееся к делам, а относящееся к общей внимательности. Звук голоса, незакрытая дверь и т д. И всё это будет отмечено. Какие-то хорошие результаты так и остаются только в моей памяти. И они совершенно не имеют ценности, потому что снаружи все время идёт поток критики. Я очень очень очень долго старалась воспринимать это как шансы стать лучше, развиться, совершенствоваться. Но сегодня добило что человек в каждой мелочи видит громадный недостаток. Второпях при переезде собрала компьютер, он нужен был срочно, и не прикрутила кабель монитора болтиками. Всё ок, все работало несколько дней, а сегодня при перемещении компьютера кабель отвалился. Я нашла его, подключила, но мне сказали что это халатность и как мне можно что-то доверить. И ни капли благодарности. Я сказала что всё ведь хорошо, ничего страшного не произошло бы и ведь нашла и починила и прикрутила. Но мне сказали нет.
Я думала что хоть что-то могу сделать хорошо. Хоть компьютеры немного создавали мне опору. А теперь и эта опора потеряна. Не знаю что делать если я всё делаю плохо. Если не важно что хорошее я сделаю, оно все равно обесценится любой ошибкой. Совершенно нет никакой уверенности в себе и том что я делаю. Причём ощущается что если бы жила одна, у меня бы таких проблем вообще не было, потому что оценивала бы себя сама. Но тут я очень люблю человека и все его слова воспринимаются очень близко, очень ранят и лишают меня радости от достижений.
Я думала что стану лучше и внимательнее и все исправится со временем, но чем дальше тем больнее становится, при том что объективно я стала лучше чем была в начале, намного намного. Но уверенность и самооценка роняются все ниже и ниже. И ощущается что у меня именно как нет опоры. Опоры для самостоятельной независимой уверенности в себе и своих действиях. Как её создать? Как воспринимать критику без боли, а просто как факты? Признаю, что хочу, чтобы мне хотя бы иногда говорили "вот тут ты сделала хорошо, спасибо" или "вот тут ты сказала хорошо", "вот в этом я могу тебе довериться" и т д или хотя бы просто благодарили за то что делаю. Со своей стороны скажу что отмечаю каждую мелочь и искренне хвалю человека. Вплоть до благодарности что он покушал. И стараюсь объективно описать почему оно хорошо. Что еда которую он приготовил вкусная и нравится. Что порядок, наведенный им в комнате, красив и логически приятен. Что прикосновения приятны. И т д. Наверное у меня сюда примешивается обида и я хочу хоть немного того же. Наверное это какое-то нехорошее потребительское отношение. Я не требую от человека похвал прямо, я не говорю ему критику вообще, зная, как он больно её воспринимает, и стараюсь корректировать его поведение именно положительным. Пару раз всего было что таки поделилась тем что мне хватает хороших реакций снаружи, и человек расстроился что его хорошие реакции которые всё-таки есть - я не ценю. На самом деле ценю. Просто они сразу аннулируются его критикой ошибок. Или это и есть обесценивание с моей стороны?
И думаю тут проблема именно в собвенной опоре. Я наверное слишком пытаюсь опереться на реакции любимого человека, а использовать его как опору это некрасиво и нехорошо вообще.
Я правда запуталась и не знаю что делать и что менять в себе.
______________________мои соображения
картинка юмора
Вы его бережете, а он Вас - нет. Вы знаете, что он остро реагирует на критику, и стараетесь не задевать - а он? Насколько он в курсе, что его поведение Вам неприятно? Может ли быть, что Вы стараетесь не показывать, не реагировать, и поэтому он искренне думает, что в его критике все нормально?
Вы хотите найти опору в себе, а то стараетесь и стараетесь, но становится хуже и хуже. Мне кажется постановка вопроса сродни "пью водку, но становится хуже и хуже - как пить, чтобы печень не страдала?" Ваш близкий человек, по идее, Ваша опора, рядом с которым вдохновляешься и расцветаешь. Это правда как раз норм, что близкие люди нас поддерживают. Для критики достаточно и просто в интернет выйти, а вот поддержать, выразить благодарность, даже если не все безупречно - это уже близость нужна. Если этого не происходит, то проблема не в Вас, а в отношениях, имхо.
Но давайте я еще раз очень важный момент проговорю - человек может искренне заблуждаться по поводу того, как с Вами обращаться. Если Вы подавляете все эти переживания, ему то может казаться, что Вы вообще без резкого слова критику не замечаете. В
ы ему пару раз сказали, кажется, он в итоге пока понял только то, что на фоне его критики его хорошего отношения не видно. Ну, уже прогресс, уже он хотя бы понимает, что есть проблема. Давайте в том же духе дальше попробуем? Вот он в следующий раз покритикует, а Вы посчитайте - ты сегодня 10 раз покритиковал и только один раз сказал "спасибо", слушай, у меня настроение ниже плинтуса от такой обратной связи. Пусть он все четче понимает, сколько хорошего и плохого он озвучивает наружу (есть вообще такая когнитивная ошибка например, люди думают, что их молчаливая благодарность заметна, может, у него те же грабли?)
Резюме:
Вы научились хорошо обращаться с ним, окей, теперь стоит полностью переключиться на задачу учить хорошо обращаться с собой. И, если человек дорожит отношениями, то шаг за шагом научится. А если он отношениями не дорожит, то Вы хотя бы это выясните. Но пока впечатление со стороны, что человек не очень понимает, что Вы хрупкий цветочек, а не крепкая столетняя сосна.
Кто еще что думает и скажет?
куда писать и дисклеймер
Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.
Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
@темы:
вопросы: мозговой штурм,
тема: партнер
-
-
24.07.2020 в 16:40-
-
24.07.2020 в 17:48И тут ещё примешивается, что изначально это часть нашего уговора что ли. Что в отношениях он сохраняет свободу быть собой со своим цундэрэшным характером, а в итоге со мной он и так сильно сдерживает себя и многое не показывает (в смысле и так уже сдерживает себя в плане критики) и не может быть собой, из-за того что это меня ранит (и видимо значительно ранит, если даже без моей прямой ответной реакции заметно), и что я должна помнить, что он меня любит, не слушая что он говорит.
Эээээ.... это не договор, это наебалово. Много красивых слов, смысл которых сводится к "я буду вести себя как мудак, а ты терпи и верь, что я тебя люблю".
На это случай есть анекдот про татарина и украинскую жену (тех времен, когда Крым еще был украинским).
Выходит замуж украинка за татарина, и он ей говорит:
- Милая, я тебя очень люблю, но я должен тебе кое-то сказать. Иногда когда я выпью, на меня такая злость находит, что прям ух! Поэтому смотри внимательно, когда я прихожу домой пьяный: если у меня тюбетейка на левом глазу, то всё хорошо, я весёлый. А если на правом - то убегай-прячься, потому что я злой пришел и бить буду.
Невеста отвечает:
- Хорошо дорогой, но тогда я тебе тоже должна кое-что сказать. Если ты приходишь домой пьяный, а у меня в руках скалка, то мне плевать, на каком глазу у тебя тюбетейка.
-
-
24.07.2020 в 17:51А это тоже не ок, потому что идет на отдаление друг от друга и на конфликт.
См.мой вывод #1: избегать конфликта - проигрышная стратегия.
Так что "нейтрально соглашаться" - хуже. Именно это, а не конфликты, ведёт к утрате близости. Потому что это лицемерие, а на вранье близость не построишь, увы.
Что-то типа "вот ты огрызаешься, значит мы ссоримся, я с тобой не разговариваю".
Это - эмоциональный шантаж. Угроза бойкотом. У Сюзан Форвард есть про это книжка, так и называется "Эмоциональный шантаж". Очень хорошая, очень рекомендую прочесть и сделать упражнения, которые она там даёт.
-
-
24.07.2020 в 20:46Потом прочитала еще коммент ТС о том что партнер себя, оказывается, фильтрует и сдерживает, а еще он ТС изначально связал неким договором, что вот такие у нас будут отношения, мне тебя можно пинать и критиковать, и расстроилась еще сильнее. Мне прям очень жаль вас. Может это непродуктивно, но вдруг вам от этого станет легче, что вас кто-то пожалел в интернете)) И сказал, что вы заслуживаете к себе доброго отношения и заботы даже не за все то, что вы делаете, а просто так. Потому что это нормально - заботиться о близком человеке просто так. А если не умеешь заботиться, то хоть не шпынять почем зря, грр.
Не знаю. Для меня отношения - это про уважение, защиту и поддержку.
ОК, у вас был какой-то договор изначально, но почему он должен быть вечным? Почему нельзя его пересмотреть? Может, это цинично прозвучит, но это выглядит несколько похоже на пересмотр условий труда на работе. Знаете, такие бывают "забавные" случаи, когда вы 5 лет не решаетесь попросить прибавки, мучаетесь от чрезмерной нагрузки и недооцененности, наконец находите новую работу, и тут выясняется, что вам готовы были платить больше и когда вы все-таки уходите, на ваше место берут троих, потому что один человек с таким объемом не справится.
Если вам настолько сильно важны отношения с этим человеком, стоит запросить другую обратную связь - не про то, что вы правильно или неправильно делаете, а про то, насколько эти отношения нужны ему. Потому что если не очень, то что бы вы ни делали, как бы ни старались - вы всегда будете виноваты, увы. Чаще всего такая критика - она вообще не про объект критики, а про неудовлетворенность текущим положением дел (сиречь отношений), которая не высказывается открыто.
-
-
24.07.2020 в 22:24очень прошу, найдите и прочитайте книгу "Бойся, я с тобой".
Я думаю, когда вы ее прочитаете, то многие ваши вопросы отпадут сами собой.
И
Пока не дочитаете не говорите мч про эту книгу.
удачи вам и сил
-
-
24.07.2020 в 23:28Только что отвечала френду, думаю, и вам может помочь. Мне тут в похожей ситуации очень убедительно объяснили, что витаминами, особенно А, С, Е, группой В и магнием пренебрегать нельзя. А ещё зеленью и достаточным количеством питья. И кушать то, что попросит организм. И снотворное, лучше мелатонин, на ночь, для повышения качества сна. В меру движения, в меру пассивного лежания, отключаться максимально от негативных раздражителей и убирать их, и позитивных факторов брать на максимум. Прикосновения тёплые, вообще температурный режим комфортный...
Мне вот это всё на грани срыва помогает очень заметно.
-
-
24.07.2020 в 23:42С себя начните.
Иначе это очень, очень, очень плохая игра.
-
-
25.07.2020 в 15:06У меня так было, я жила с человеком с диагностированной шизофренией, причем когда замуж выходила, мне сказали, что это для отмаза от армии купленный диагноз, а потом выяснилось, что нет, самый настоящий и наследственный в третьем поколении. И вот было тоже самое как у вас, договоры, характер у мч не сахар, я с ним бегала, а он критиковал и я его так же оправдывала, ровно до тех пор пока не увидела его со стороны, так вышло, что он поехал отдыхать с друзьями, а я с ребенком дома осталась, но внезапно приехала моя родня и взяли ребенка на себя и меня подбросили до места встречи. А там народа много было, незаметно кто ещё приехал и я увидела, что он прекрасно себя контролирует, хозяев за еду хвалит, где надо помогает и вообще, золото, а не парень, только не для меня. Так что заболевание оно конечно влияет на характер, но человек прекрасно осознает где можно свинячить, а где нет, с родителями он тоже всегда себя нормально вёл, даже если был совсем в минусе и на работе, везде кроме дома и нас с сыном. А так как я до брака училась на педагога и психология у нас была. я сама себя спросила, а зачем я его оправдываю, зачем терплю такое отношение? И первый ответ тоже был как у вас, типа есть хорошие моменты, тогда я начала их считать, долго считала, три месяца и за три месяца их было ровно два, полчаса и три часа и я снова села думать, ведь это понятно, что три месяца абьюза не стоят пары часов хорошего времяпрепровождения, что тогда меня держит? И я нашла этот ответ, держало меня по сути материальное, потому что на тот момент сын у меня болел, сильно, одни таблетки стоили как прожиточный минимум, плюс нужен был постоянный уход, плюс родители у меня ещё большие абьюзеры и к ним переехать не вариант был, в общем я поняла, что сама себя обманываю, просто потому, что я в той ситуации выживала, у меня не было вариантов куда-то уйти или от кого-то помощь получить, да и заработать столько чтоб хватило на съем квартиры, няню с навыками медсестры, таблетки и еду - тоже было не реально. Но признать то, что я хочу уйти, просто не могу - было правильно, я перестала искать одобрение, перестала бегать вокруг него, пустила в свободную комнату подругу за помощь по дому и о чудо, при посторонних он стал вести себя практически адекватно.
Поэтому очень важно четко понимать, не обманывать себя, зачем и почему вы в этих отношениях, "подписали" бы вы этот ваш договор сейчас или нет? Дали бы себе из прошлого совет сходиться с этим человеком? И если нет - хотя бы для начала признайте это, а потом ищите способы выхода из ситуации. И думать об этом надо сейчас, пока детей нет, потому что с детьми всё в сто раз сложнее.