Эквиски: весело живем ))

Одного жуликоватого торговца времён Римской империи угораздило продать фальшивые драгоценности жене императора Галлиена. Обман, разумеется, быстро раскрылся. Времена были суровые, так что наглеца без лишних разговоров решили бросить на съедение разъярённому льву. Ночь перед казнью бедняга провёл в стенаниях и сожалениях о своей беспутной жизни.
На следующий день приговорённого выволокли на арену Колизея и оставили одного в самом центре. Торговец, трепеща, не сводил взгляда с решётки, из-за которой вот-вот должны были выпустить голодного льва. И вот решётка дрогнула и медленно, со скрежетом, поползла вверх. Все замерли. И вдруг, из темноты появилась… курица. Торговец грохнулся в обморок, публика взвыла от хохота. Когда трибуны поутихли, Галлиен изрёк:
— Он обманывал людей, а теперь обманут сам. Это будет ему хорошим уроком.
И отпустил торговца восвояси.

Вот как Галлиен выглядел:

На что в лице стоит посмотреть - здесь отражена достаточно живая мимика - для человека у власти. Легко представить, что в следующую минуту этот человек нахмурится или улыбнется. Линеечное - остальным проще выбрать одну удобную маску, при этом у кого глаза "застывают", у кого подбородок пережимает. Но если вы из линейки реактивности, то живость лица тут никакой короной не убьешь. ))

Рассмотреть за процитированной шуткой характер сложно, но, если вы сопоставите с другими, уже не шуточными рассказами об императоре Галлиене, то вырисовывается колоритнейший характер. Что такое реактивщик у власти в кризисной среде. Не знаю, кому даже советовать в первую очередь - тем, кто любит всякие книги про попаданцев в стиле "оказался на троне Черного Властелина - начал выкручиваться". Или все же с Галлиеном стоит ознакомиться кровно заинтересованным - эквискам и их близким.

honorik-black проделала эту работу, разбирая буквально по кирпичикам, что мы знаем о Галлиене.
Здесь самое яркое - это что нет вообще деления жизни на куски пирога с отдельными сферами. В куче кони, люди. Личные отношения вместе с политикой. Любая ситуация, по возможности, отыгрывается максимально на пользу.

Что я могу добавить от себя про психологическую работу с Эквисками?
Это выглядит как работа девочек с помпонами в группе поддержки: "Только вперед!" ))
То есть задача психолога, как это ни парадоксально, поощрять активность. Это в другом случае лучше нежно и бережно, вдумчиво, с раскачкой и оттяжкой. Здесь главное самому психологу не тормозить, когда пациент перескакивает с задачи на задачу.

На каких приемах стоит сосредоточиться?
На выделении главного - что конкретно пациент решает? Как? Когда можно двигаться дальше?
И на резюмировании - считать, сколько зайцев убито одним выстрелом. Такая обратная связь позволяет Эквиске в будущем успевать учитывать больше факторов уже осознанно.

И о предательстве
В фандоме очень уж муссируется тема, что Эквиской можно стать, только если предали близкие люди. Я уж и не знаю, с какого конца опровергать - что не только этот тип сталкивается с предательством или что далеко не каждого предательство научит выходить из сложных положений, делая это решительно, быстро, изящно. Но с предательством тут есть типные заморочки. Что уж точно у представителей типа, что делает их особенно беззащитными перед предательством - они не берегут себя. Даже если им 50 лет, и они не первый год императорствуют. Именно так умер Галлиен, прожив яркую жизнь, которой хватило бы и на троих императоров.

@темы: кроме людей, тип: Эквиски

---

Прислала  toYule

Кофе горчит не к месту -
Всё кончается слишком быстро.
От того, что в квартире тесно -
Лист бумаги остался чистым.

С новым добрым, холодным утром!
Птицы так щебечут, как будто
В сентябре, однозначном и хмуром,
Может правда быть добрым утро.

Под окном всё собака лает,
Телефон звонит слишком громко:
Его звук мне напоминает
Плач ребёнка.

Звуки с улицы - гул и гомон,
Чёрный зонт раскрывается шёпотом.
Всё уснуло. Сентябрь уснул.
Вместе с городом.

© Ян Чекалкин

запись создана: 05.09.2015 в 12:29

@темы: 12 месяцев - Сентябрь

---

Виа ta-which

"Вместе с осенью пришло ощущение, что все кончено.
Лето было таким жарким и долгим, так развратило бесконечностью, что уверенность в обязательных суматошных, заслуженных переменах к лучшему возникала и крепла само собой. Сутками распахнутые окна, сквозняк, пронизывающий квартиру, привычные жалобы на жару объединяли людей, еще месяц назад разделенных зимними слоями. Атмосфера легкомысленной расстегнутости превращалась в атмосферу жизни. Поездки откладывались - в самоуверенной лени успеть. Два месяца понадобилось для вселенской психотерапии оптимистического взгляда - никто не помнил такого лета, никто не помнил себя, забывшего календарь.

Сеанс лета кончился не одновременно, к концу подтянулись все, придя в сознание от угара семнадцатилетних состояний.
Пробуждение застало врасплох: так вздергиваются от звонка, не понимая, что случилось.
Утро? Ночь? Где?

Резкий звонок осени привел в чувство и отъявленных сомнамбул. Соборная близость продолжилась в новой гидрометеорологической среде. Временная близость разбуженной коммуналки.

Как вышибают городки из конгломерата фигур, так боулинг осени взялся вышибать самых неустойчивых - шарами сентября, октября, ноября. Не попавшие под удар, мнившие себя резидентами лета, еще пытались устоять, удержать наклонившихся, но валились под собственной тяжестью. Картина мира все больше напоминала сжатую полосу с редкими, временными - до снега - колосками.
Плач стоял - до небес, безжалостно менявшихся к худшему.
Все это было как похмелье, когда пивной ларек у подъезда закрыт, а сил на реанимацию универсама не возникает, как бы ни крутило.

Сводки осени сводились к разговорам больничной очереди, стоящей к одному специалисту - и к репортажно-пессимистическому неверию в теплые батареи. Батареи были последний шанс.

sempre_idem

запись создана: 06.09.2013 в 15:11

@темы: 12 месяцев - Сентябрь, 12 месяцев - Ноябрь, 12 месяцев - Октябрь

---

утро начинается с улыбки

У Миу-Мяу еще одна жизненная и интересная проблема обсуждается. Насчет сказать мужу "доброе утро" с улыбкой с самого утра

Миу-Мяу предлагает практичное решение. Может, сложное, но зато, если его применить, оно и в других случаях пользу приносить будет, это умение себя перенастроить.

ну и моя версия тут тоже ))

вопрос и ответ

Как выдать мужу улыбку по заказу?

У меня к вам небольшой вопрос. Вы - генератор гениальных ходов, а ваши читатели - добрые и щедрые на "поделиться опытом".
Надеюсь на ваш ответ. Задача проста - как улыбаться по утрам?

Вот будильник прозвонил, вы поворачивайтесь, а там муж тоже 2 сек.назад проснулся, улыбается, расспрашивает как поспала? сын ночью просыпался? будешь завтракать? т.е. мне завтрак предлагают готовый, а мне послать хочется всех первые полчаса Мы на эту тему ругались, спорили, шутили, спокойно ее обсуждали, но я так и остаюсь "кислой рожой", "что, тебе ТАААК сложно с утра сказать хотя бы "доброе утро"?" В общем, я уже и гормоны, щитовидку и гемоглобин проверяла и раньше вставать пыталась (но раньше мужа встать не получается, он после 5ти утра на любой звук просыпается и начинает "допрос" ))), и сплю я достаточно и качественно в большинстве случаев. Муж пытается меня понять, но ему действительно не понять!! Почему я мычу и такая злая с утра! Ведь через полчаса я уже нормальный человек, улыбаюсь, шучу, обниматься лезу, а как проснулась "где я? кто я? что есть сон, что реальность?"
В общем, может вы знаете гениальные способы становиться няшкой сразу по утрам? Кроме общеизвестных, типа, вести ЗОЖ, не есть перед сном, ложиться рано и т.д., это я и так все выполняю.
Спасибо заранее!

С уважением,
Анонима

***


Здравствуйте!
Так я не очень поняла - что именно надо? Сказать хотя бы "доброе утро" или улыбаться? Если сказать "доброе утро" - то я тоже считаю, что не трудно. А если у вас выражение лица при этом не подходящее, то это вообще-то из серии "и свистишь не так, и летаешь неправильно". В таком случае я бы все же попыталась договориться с мужем, что пусть он меня простит, и пусть что хочет думает и говорит, но просто вот есть момент просыпания, и есть первые полчаса после него. И пусть он какими угодно медитациями, или еще каким-то путями примиряется к тому факту, что раньше, чем через полчаса улыбки не будет. Ну, если у вас какая-то такая проблема внутри. И все нормально, вы функционируете, просто первые полчаса дня улыбаться не можете. Это кажется мне каким-то насилием над природой человека. И главное - это на самом деле совершенно не важно!

Если бы вы в первые полчаса дня окружающих травмировали, приносили какой-то вред, или делали что-то очень нехорошее - то это можно было бы считать серьезной проблемой. с которой надо что-то делать. А если речь о том, что "ты улыбайся, потому что мне так хочется, чтобы мне конкретно в этот момент улыбались", то это - из серии "хотелок". Это просто "а я топнул ножкой и хочу!" А зачем? А просто, хочу, и ты вынь да положь. Такую хотелку, мне кажется, можно просто по-взрослому попросить не делать поводом для серьезных скандалов. Потому что это - детский сад.

***


И вообще - я считаю, что как-то менять себя по пожеланиям другого - это гиблый путь. Это всегда кончается какими-то обидами и разочарованиями. Вы так 10 раз прогнетесь, а потом начнете внутренне подводить счета, что вы и тут себя изменили из-за чьих-то пожеланий, и там наступили на горло собственной песне. И когда-нибудь обязательно прозвучит: "А собственно ради чего!"
Не надо жертв!

А вот если вам хочется изменить себя - чисто для себя. Просто, чтобы посмотреть на свои собственные возможности и изучить себя повнимательнее... то можно попробовать метод Веры Биркенбиль. Я про него уде писала тут. И она утверждала, что оно работает, обязательно. И этому есть научное объяснение. Метод заключается в том, что вы в нужный момент делаете улыбку до ушей, и замираете в ней. неважно, насколько неестественным вам кажется собственный оскал. И насколько нелепо ощущение от такой улыбки. Через две-три минуты должно улучшиться настроение, и улыбка должна прийти изнутри. Этот эффект якобы связан с тем, что у тела есть свои правила работы, и оно сопоставляет все происходящее с ним. И улыбка у тела всегда возникает, потому что человек чему-то внутренне улыбнулся. Улыбка - это довольно комплексное движение, в него задействованы многие мышцы лица и головы. И когда вы улыбаетесь, нервная система регистрирует это сложное изменение, и пытается сопоставлять, что происходит. Улыбаются, когда человек испытывает определенные эмоции. Тут эмоций нет, а физическая реакция есть. Якобы, если настойчиво сохранить на лице именно широкую улыбку, мозг и нервная система помечутся пару минут, и решат подгонять все к улыбке (раз она не уходит). Потому что разлад приводит всю систему в замешательство, и система пытается ошибку устранить. Поэтому через какое-то время тело решает таки "организовать" настоящую улыбку, т.е. включмить нужную эмоцию. Чтобы это получилось, происходит выброс соответствующих гормонов. И на это нужно какое-то время. Но, якобы минуты за две-три организм справляется, и подключает все к улыбке, от чего она становится настоящей.

Если честно, я ни разу не пробовала про этот метод. Хотя много раз натыкалась у Биркенбиль на его описание, и все думала, что надо попробовать. Она рекомендует использовать его как выход из очень негативных эмоциональных состояний. Но у меня происходит такая нескладушка. Я все думаю: "Вот как наступит у меня момент такой злости, что я прямо не буду знать, как из нее выбраться - попробую!" При этом я тут же вспоминаю, что я впоследний раз так злилась давно. И вообще так переживаю нечасто. Обещаю себе не забыть про эксперимент, когда будет повод. А когда случается какая-то обида, я иногда переживаю ее полностью, потому что мне кажется, что это уместно. Случилось что-то, я адекватно на это разозлилась или обиделась, пережила свои эмоции, и все. А момента, что я "хочу выйти и не могу" у меня как-то не наступает. Я через какое-то время сама нахожу выход из негатива. Я очень часто вообще говорю кому-то из родных и близких: "Мне очень хреново, я очень злая, пожалейте меня!" И они прямо жалеют меня, и мне становится легче. Я говорю: "Спасибо, теперь мне лучше".

А потом... через неделю... кто-то вспоминает опять этот метод, и все говорят: "Вооот! Эээх! Вот как ты расстраивалась неделю назад! Вот где надо было попробовать!" И я восклицаю: "Да, точно, а я опять забыла!" Ну и так далее. В общем, не попробовала я еще ни разу, хотя узнала про такую возможность уже много лет назад.

На этом месте я собралась написать: "Если вы попробуете, напишите, чем кончилось!" А потом подумала, что может стоит обратиться с этой фразой сразу ко всем читателям? Я про этот метод писала уже не раз, и давно. А кто-нибудь попробовал? Работает? Или если вы сейчас это прочитаете, а потом как-нибудь попробуете - напишите, чем кончилось? Мне интересно, правда ли это работает!

Что я могу от себя как психолог добавить?

Давайте начнем с конца - с реакций в комментариях. Что там?
Смотрите, в таких случаях обычно пробуют оценить требование на уместность или реалистичность. (За оценками в комментариях, что муж садист или что я первые полчаса убивать людей готова я бы вот эти две проверки предполагала)
- Уместно ли хотеть улыбки с утра?
- Реалистично ли хотеть улыбки с утра?
Почему этот подход, применимый к абсолютному большинству ситуаций, в личных отношениях часто бесполезен? Потому что мы личные отношения заводим не как деловые! Это в бизнесе мы ждем уместного - правильного лица и тона, и все такое.
Это постановка вопроса - об уместности и реалистичности хорошо работает на далекой и средней дистанции (и ломается на близкой, когда ее применяют - потому что до фига наших желаний, особенно если на секс переходить, нам кажутся неуместными )

А в личных отношениях мы хотим любви. Искренней радости нам. Быть желанными.
Уместно ли это?
Реалистично ли это?
Я не издеваюсь, повторяя вопросы, я просто пытаюсь сказать, что все сложно. Как-то в лоб не спросишь, нравится ли тебе со мной жить и просыпаться? Это как-то... чересчур. А вот улыбка будет доходчивым, понятным, очевидным ответом. Вот ее и просят, подразумевая на самом деле за ней признание в любви.

Второй момент более пикантный - давайте про секс
Может ли быть, что за ожиданием улыбки и горячего внимания (поговорим! завтрак! улыбнись!) завуалированное желание вызвать тепло внимание и желание близости? Ну, знаете, я сделал завтрак, но в душе хочу, чтобы меня похвалили и сказали "к черту завтрак! я хочу тебя!"

В общем, моя версия о происходящем, это что у нас такая завуалированная просьба:
я хочу внимания, я хочу любви, я хочу секса - с самого утра.
Или хотя бы убедительного обещания, что все это меня ждет позже.

Переходим к собственно запросу:
В общем, может вы знаете гениальные способы становиться няшкой сразу по утрам?

картинка

“Impossible Love” by Dorina Costras

РЕКОМЕНДАЦИИ
Если от вас действительно хотят любви и близости, то с учетом этого попробуйте строить утро? Вы не будете, скорее всего улыбаться, эта магия так не работает. Но вы можете попробовать обнять и погладить. Вы можете начать торговаться, что улыбнетесь, если вам сделают массаж или принесут готовый завтрак. Вы можете попробовать говорить, что как это круто, когда рядом такой заботливый муж. Когда вы попадете в нужную тональность, то нервозное требование именно улыбки уйдет.
Самое главное, что стоит учесть - человек рядом с вами готов на многое ради этой улыбки - вести интересные вам разговоры, готовить и не знаю что еще. Вам нужно только выбирать, чего вы от него хотите, что вам доставит удовольствие.

@темы: вопросы: мозговой штурм, тема: настроение

---

Могут ли невыносимые условия для беременной матери свести с ума ее будущего ребенка?

Жутковато звучит. Но зато рассматривался этот вопрос вполне научно, обсчитана статистика по Холокосту

В двух словах - риск у следующего поколения:
A new study shows that children of Holocaust survivors do not face a greater risk of developing schizophrenia. However, the findings reveal that children whose parents were in the womb during the Holocaust are more likely to develop a more severe form of schizophrenia.
То есть у самих детей, переживших Холокост в утробе матери, все ок. Проблема выстреливает во втором поколении, уже у детей этих детей. Там частота шизофрении возрастает в 1,5 раза и выше - это заметная и значимая разница:
the children of mothers with Holocaust exposures in the womb only were 1.7 times more likely to have a more severe course of the disorder. Similarly, offspring to mothers exposed to the Holocaust in the womb and thereafter were 1.5 times more likely to have a more severe course than mothers not exposed.
The children of fathers exposed in the womb and thereafter were 1.5 times more likely to develop severe schizophrenia, and those whose fathers were exposed at ages one to two had offspring with similar risk.

Обратите внимание, что в группе риска нет тех, кто просто пережил Холокост. Речь об узкой группе, фактически, нерожденных детей, которые пережили Холокост в утробе матери. Именно их дети в группе риска.

Что из этого следует?
Эти данные теперь позволят прогнозировать далеко идущие последствия (на 40-50 лет) о психическом здоровье уже в других точках земного шара, где был геноцид. Респект научному сообществу Израиля за такую масштабную работу.
В Беларуси во время войны погиб каждый четвертый, многие, как в Хатыни, сгорели заживо. Но сделаны ли выводы, как это повлияло на психологическое здоровье выживших и следующего поколения - я не видела публикаций. (...это не в смысле, если я не видела публикаций, то их нет! А в смысле, что я не вижу, чтобы Беларусь об этом говорила, так же привлекая внимание научного сообщества, так же осмысляя историю и делая выводы о последствиях)

@темы: ДАЙДЖЕСТ

---

Очередное незавоевание Манхэттена

Виа  Ethel.:



Засим сентябрь. И пелена
Сплошных дождей размыла путь,

дальше

через пустырь ведущий на
Полузастроенный проспект.
И тускло светятся в ночи
Те окна, где еще не спят.
Не так уж много их, отнюдь,
Стандартный пасмурный комплект.

Как одиноко, что вполне
закономерно в данный час.
Разбитых капель на стекле
Дрожат осколки.Тихий шум,
тупая оторопь дождя
по крышам типовых жилищ
долбит и падает сейчас
и навсегда, а что, варум бы нихт?

А мне хотелось взять Манхэттен,
с пылу,с жару, наобум,
одним движением плеча,
на прилагая никаких
к сему особенных затрат,
а после въехать на коне
и, напрягая гордый ум,
решить с полдюжины иных

высокомерственных проблем,
а также счастья в личной жизни
и как минимум двенадцать
иностранных языков.
Не надо лишнего. Хотя б
признанье всех моих достоинств,
в общем, целый новый мир,
и даже можно без коньков.

И никакой паршивой мысли,
что, возможно, данный флэт
не стоит купленных обоев,
и все помыслы зазря —
освоить груду музыкальных
инструментов, стать звездой
и непременно взять Манхэттен
в первых числах декабря...

Теперь же дождь. И я сижу
в своей застройке типовой.
Ты где-то там.Я где-то здесь.
Холодный дождь. Блестит асфальт
под блеклым светом фонарей,
таких же мокрых, как он сам,
Незавоеванный Манхэтттен
растаял в будущем, и жаль...

запись создана: 07.09.2011 в 13:21

@темы: дождь, 12 месяцев - Сентябрь

---

На твоей груди...

У меня вот эти слова сильнее всего откликаются:
Почему-то я знаю, как ты молчишь от усталости, стоя на рубеже
о такой усталости, когда уже и говорить - неподьемное усилие

Прислала  EnnisiKeiel:

На твоей груди и рука Мирьям, и привычный крест обретают вес, через час десятое сентября станет просто листьями на траве, через час число потеряет чин, отпусти его, обойдись без жертв. Почему-то я знаю, как ты молчишь от усталости, стоя на рубеже. Все сжимается – время, пространство, текст, как пружина внутри - напряженный звук. И знакомые звезды уже не те, и пророчества видятся наяву. Слово тонкое, нервное, как струна, отзывается эхом и ждет ответ. Все изменится, время подходит к нам, что-то пишет листьями на траве. И рука Мирьям, и скрипичный крест, и ключичный мост от плеча к плечу – все иначе видится в сентябре через призму моих обостренных чувств.

© Кот Басё (Светлана Лаврентьева)

@темы: 12 месяцев - Сентябрь

---

Павел Коган

Снова осень проходит скверами,
Клены старые золотя,
Снова мне, ни во что не веруя,
По чужим проходить путям.
Снова мне, закусивши губы,
Без надежды чего-то ждать,
Притворяться веселым и грубым,
Плакать, биться и тосковать.
И опять, устав от тревоги,
Улыбаясь покорно: «Пусть»,
Принимать за свое дороги,
Тишь, туманы, тоску и грусть.
И опять, затворяя двери,
Понимая, что это ложь,
Хоть немножко,
Хоть капельку верить
В то, что где-нибудь ты живешь.

16 сентября 1936

запись создана: 16.09.2011 в 23:37

@темы: стихи, 12 месяцев - Сентябрь

---

Как лечить беспричинную ревность?

У Миу-Мяу хорошая история с оптимистичным концом (...ну ладно, не про те отношения, в которых была ревность - их разорвали, но про сам способ справиться - увидеть, что доверие возможно. И еще увидеть, что сама ситуация причиняет боль, и ее нужно менять)

много букв

Что касается причин ревности, то Миу-Мяу хорошо написала про неуверенность. Неуверенность мы склонные недооценивать (типа, это я сейчас не уверен), а она как ржавчина, разъедает отношения.

В общем, вот письмо и его разбор от Миу-Мяу:
Еще раз про ревность - письмо от ревнующей стороны

Яна, здравствуйте!

Прочитала письмо девушки о ревнивом парне - miumau.livejournal.com/2261304.html и поняла, что не могу пройти мимо. Очень прошу опубликовать мое письмо, возможно это поможет ей и кому-нибудь еще.

Все, что пишет девушка в этом письме, а некоторые рассказывают в комментариях, я проходила. На самом деле, я прошла даже больше, но... Я была на другой стороне, на стороне ревнивого парня. И, забегая вперед, дам девушке один совет - бегите от него прямо сейчас и как можно дальше. Чем раньше вы сделаете это, тем лучше будет для вас обоих.



Итак, моя история.
Когда я училась в институте, на втором курсе я познакомилась с замечательным парнем. Мы познакомились в общем чате, переписывались около месяца. Когда выяснилось, что мы живем в одном городе и даже в одном районе, решили встретиться.
Он понравился мне сразу - высокий, красивый, начитанный, интересы у нас совпадали. Тогда еще ни о чем таком я не думала, мне казалось, что у такого парня точно есть девушка и вообще - зачем ему я? Надо сказать, что самооценка у меня тогда страдала. Но как ни странно, я ему понравилась и мы начали встречаться.
Отношения развивались с головокружительной скоростью, мы гуляли до утра, целовались до обветренных губ и танцевали на пустых дорогах. Мы ночевали под пледами на крышах домов, а по утрам встречали рассвет. Это было настолько романтично и прекрасно, что мне казалось какой-то волшебной, восхитительной сказкой, в которой я каким-то чудом оказалась главным героем. Я была на седьмом небе от счастья. Все друзья и подруги завидовали мне и говорили, что я просто расцвела, я со всех сторон слышала комплименты.

Первый "звоночек" прозвенел месяц спустя. Нет, не прозвенел. Он прогремел для меня чудовищным набатом, разбившим вдребезги ту чудесную картинку счастья, которую я себе нарисовала. Мы сидели вечером и переписывались, как обычно. И я между делом спросила его "что ты делаешь", а он ответил, что переписывается с подругой. Меня словно ножом резануло - с подругой??? Какие подруги могут быть, если есть я?! Я стала допытываться, что за подруга, как давно и как часто они общаются и о чем. Он говорил, что это всего лишь подруга детства, знакомы с садика и вообще у нее скоро свадьба. Но это меня не успокоило, даже наоборот, я считала, зачем ей общаться с кем-то из мужчин, если у нее скоро свадьба.
Со мной случилась настоящая истерика. Я написала ему что-то в духе "ну и общайся с ней, раз тебе она дороже" и вышла из сети. Прокрутилась в слезах всю ночь, а утром не знала, что делать. Парень недоумевал, в чем дело, но на всякий случай, утром попросил прощения. Я простила, проревела еще пару часов и отправилась на встречу с ним. И снова закрутилось наше веселье, романтические вечера и прогулки. До очередного приступа ревности еще пару месяцев спустя.

Дальше - больше, я превращалась в ревнивую задерганную истеричку. Я ревновала его к прохожим на улице, к знакомым девушкам, к женским контактам в аське. В итоге он запаролил все так, что я даже список не могла открыть, не говоря уж о том, чтобы прочитать историю переписки. И тогда я убедилась, что ему есть, что скрывать (как мне казалось). Я стала пропускать пары и следить за ним - куда идет, когда идет. Шла за ним по улице и звонила с вопросом где он, чтобы проверить, не обманет ли он меня. Он не врал, но градус не снижался, меня это не успокаивало. Я превратилась в сталкера. Друзья меня не узнавали, я стала одержимой.
Однажды на вечеринке друзей он разговорился с подружкой своего друга и я просто взвинтилась. Под благовидным предлогом я утащила его домой и закатила ему дикую истерику по пути, а потом мне внезапно стало плохо и я потеряла сознание. Он перепугался, на руках дотащил меня домой и вызвал скорую. А потом просидел у моей постели до утра. И я поняла, что это то, на что можно давить. Он сократил общение с женским полом, стал оберегать меня, беспокоиться. Постепенно это перестало действовать и я дошла до угроз самоубийством. Однажды ему пришлось чуть не силком уводить меня с крыши, на которой мы когда-то встречали рассвет. Потом, стоя на коленях, убеждал в любви и верности, в том, что никогда меня не бросит. Так заканчивалась каждая наша ссора - его мольбой о прощении и убеждении в том, что он всегда будет со мной. Мне было мало, я нуждалась в полной и безоговорочной власти над ним. Его друзья тоже перестали его узнавать, перестали звать на совместные встречи (в том числе потому что не хотели видеть меня). Из интересного, общительного парня он превратился в безвольного подкаблучника. Я все еще не понимала, что сказка уже закончилась, влюбленность ушла и мы остались в каких-то странных созависимых отношениях, в которых никого нельзя было назвать счастливым.

Не знаю, чем бы все это закончилось, если бы не случай. Подруга затащила меня на занятия танцами. Месяц мы занимались общей подготовкой, а потом нас поставили в пары. У меня появился свой партнер, с которым мы разучивали вальс. Рядом со мной появился милый, галантный кавалер и интересный собеседник. Возможно, я даже чуточку влюбилась в него, но дальше легкого флирта дело не пошло. Во-первых, я продолжала считать, что у меня есть парень, во-вторых, у моего партнера тоже была девушка (и она занималась вместе с нами). Меня немало удивляло, что его девушка ко мне ничуть не ревнует. Наоборот, мы с ней даже подружились и дружим по сей день. Возможно, это тоже сыграло свою роль - мне показали, что такое доверие. Мне показали, что можно давать свободу своему партнеру и не переживать за отношения. С этого времени пошло мое "выздоровление".
Я попала в другую среду, я вынырнула из замкнутого круга своих отношений и смогла посмотреть на ситуацию со стороны. Не последнюю роль во всем этом сыграла поездка в танцевальный лагерь. Как раз перед отъездом у нас произошел очередной конфликт с моим парнем (мало ли причин и поводов было к тому времени?) и на второй день после отъезда я поняла, что не хочу к нему возвращаться. Три недели я с ним не общалась - мы с танцевальным кружком жили на базе отдыха, вместе тренировались, ходили на мастер-классы и весело проводили время. В общем, масса способов отвлечься и развеяться, взглянуть со стороны и понять, что это - не те отношения, которых я бы хотела. И это не то, чего я бы желала тому человеку, в которого когда-то влюбилась. Когда я приехала обратно, то сразу сообщила своему парню, что мы расстаемся. Как он позже признался, он испытал странную гамму чувств, смесь из шока, боли, недоумения, ревности и желания вернуть меня. И вместе с тем он испытывал странное чувство облегчения. Что-то в моем решительном "прощай" убедило его в том, что это навсегда, все кончено. Какое-то время он еще страдал и переживал, но в итоге все перегорело и желания возвращаться к прошлому не осталось. В общей сложности наши отношения длились полтора года.

Я не могу сказать, что в итоге мы остались друзьями. Если встретимся, то можем поговорить, поболтать на нейтральные темы, но не более. Однажды только мы говорили о прошлом и оба пришли к выводу, что так или иначе, были рады тому, что все закончилось. Постарались простить друг друга за все, что было и сделать выводы на будущее.

После нашего расставания прошло уже 8 лет. Я вышла замуж, он тоже женился, пару месяцев назад. Подобных приступов ревности, истерик и всего, что происходило в моих первых отношениях, больше не повторялось никогда. Я до сих пор не знаю, что это было. Быть может, такое поведение спровоцировали моя низкая самооценка и неуверенность в себе, которые в итоге были вылечены танцами. Это вопрос к психологам (кстати, буду благодарна за профессиональный комментарий). Но главное, что все это прошло и мы не успели наломать слишком много дров.

Я никому не пожелаю оказаться в таких отношениях. Неважно, на какой стороне. Если вы понимаете, что оказались в такой трясине - бегите оттуда как можно скорее. Да, может быть трудно решиться, особенно если вы уже капитально увязли в этом и не знаете, как бросить. Но поверьте, так будет лучше не только вам, но и вашему партнеру. Это опасно, это может затянуть так глубоко, что если в очередной раз сорвет крышу, то может случиться все, что угодно.
И помните, что ревность, особенно патологическая ревность, не имеет ничего общего с настоящей любовью. Ревность всегда начинается со слова "я". Любовь начинается с желания сделать лучше тому, кого любишь. Это мои выводы. Надеюсь, они помогут кому-то еще.

Яна, если вам есть, что сказать, то мне тоже было бы интересно почитать ваш комментарий.

***


Здравствуйте!

Профессионального комментария вы от меня, конечно не получите, т.к. я не профессионал. :-)
Но я в целом с вами согласна: такие отношения мучительны для обоих! Ведь тот, кто ревнует, тоже не живет полной жизнью - он бьется в истериках, боится, выматывается эмоционально. И это - на ровном месте.

И я не знаю, что это. Т.е. я предполагаю, что это действительно какая-то неуверенность. Что-то, что заставляет сомневаться в этом партнере. Но я знаю, что у одних и тех же людей это бывает с разными партнерами. Например, у кого-то одного человек ревнует и бьется в истерике, а с другим - все в порядке. Я несколько раз разговаривала с людьми, пережившими такое, и все они каким-то образом сказали, что с тем самым человеком, которого они ревновали, проблема заключалась в том, что они были таки неуверены в его верности, преданности и любви. А потом, покопавшись, добавляли, что для этого таки была причина. И причина состояла не в том, что этот человек был неверным, нечестным, нелояльным, флиртовал с другими или как-то себя некрасиво вел. А в том, что именно в этой паре от него исходило ощущение, что он не очень любит. Или не любит. Или ему эти отношения не так дороги, как другой половине - как-то так.

Получается, что ревновали к тем, с кем таки был какой-то перекос в отношениях. Может быть ревнующему было "больше надо" - он больше любил, больше боялся потерять. А может быть другой нормально любил, честно и лояльно - просто он как-то не умел выражать свои чувства? Не умел показывать свою любовь, так, чтобы другому было видно (или казалось убедительным)? В любом случае получается, что они были друг другу не парой. Если людям от того, что они вместе, постоянно больно и плохо, и они друг друга и себя постоянно ограничивают, то это - плохая пара.

Вообще, многие синглы говорят, что хотят наконец найти серьезные отношения, чтобы перестать вообще беспокоиться об отношениях, и заняться, наконец, собой и своими делами! Вот это - хорошее описание здоровых отношений. Если они есть, и они хорошие, там плакать не о чем, и волноваться не о чем. И никому не нужны такие глупости, как интересоваться чужими переписками или контактами. Общается - и отлично - я в это время своими делами позанимаюсь. И беспокоиться не о чем, т.к. оба знают, что они отношения завели для того, чтобы других больше не искать. И что они текущими отношениями дорожат, поэтому не собираются ими рисковать из-за каких-то флиртов или мимолетных увлечений.

Собственно - вы уже все это пережили, разобрали, и познали вкус нормальных отношений. Чего я всем остальным читателям желаю.

***


А профессионалы что скажут? Вот мы уже видим пример того, что это лечится. Вопрос - а нужно ли это лечить? Или это таки признак не очень подходящих отношений, и лучше искать такие, где без такого экстрима обойдется?

Что бы в ситуации, как в том рассказе по ссылке, мог бы советовать психолог?
Смотрите, когда у нас есть:
истерики, угрозы суицидом, обморок... возможно, это не единственный раз, когда стало плохо. В таком случае случае иногда проще и быстрее внутренний разлад выправлять через биохимию. Не полетел ли тут в тартарары серотонин (и не помогут ли быстро нормализоваться антидепрессанты типа всем известного Прозака)?
Если при этом еще есть нарушения сна, внимания - то мы говорим о том, что отношения оказались таким стрессом, что человек не справляется. А попытки об этом поговорить с эээ источником стресса добавляют стресса. Сама по себе сцена, когда человек вам на коленях клянется в чем-либо - это тоже стресс, неважно, что в данной ситуации с положительным знаком. Вот почему такие клятвы не помогают.
Когда стресса так много, то даже разговорная терапия в сравнении с Прозаком проиграет (психотерапия же тоже - стресс).
Изменение отношения к ситуации снижает стресс, что в рассказе автор успешно сделала. И восемь лет, в которых ревности уже не было, говорит о том, что все сделано верно (и не всегда, но часто проблему можно решить и без психолога))
Здесь это сделано интуитивно, но очень грамотно с психологической точки зрения:
изменение среды (вырваться из привычных, но неправильных паттернов поведения)
начать исследовать позитивные отношения (как строят отношения те, у кого все ок)

И о ревности в целом
Давайте с плохого начнем. Вообще, когда есть тема ревности, всегда в фоне вопрос, имеем ли мы дело с патологией. Пушкин - хороший пример ("...можно написать целую книгу о патологической ревности Пушкина, которая могла принимать у него фантастические размеры, и которая всегда была злокачественным осложнением". Больше любопытного об этом непосредственно в книге «Психопатология в русской литературе», автор Валерий Гиндин)
В общем, есть ли у нас чрезвычайно острые реакции, как у Пушкина, которому плохо становилось от фантазии, что жена может мысленно изменить? Или даже что-то более тяжелое - бред ревности? Тогда это уже в компетенции психиатра. Я это пишу больше для тех, кто может оказаться рядом с таким патологическим ревнивцем, но растеряться поначалу от происходящего, потому что у таких отношений есть бредовый оттенок, о котором даже трудно говорить-то, сцены из ничего - их как опишешь то?
Ревность странная, беспричинная, тяжелая, острая - это настолько же серьезный симптом, как и мания величия. Но, в общем, это не к психологу, что это и как лечить )))


Если же ситуация не заходит так далеко, то есть паршиво, громко, грязно но в эээ разумных пределах, то от работы с психологом будет толк.

Самый главный совет вот какой:
все пытаются бороться с ревностью.
То есть последствиями.
А этого делать не стоит.
Ищите причины. (и не в раннем детстве, умоляю, а непосредственно в происходящем до сцены ревности)
Надо сосредоточиться на том, что происходит до сцены ревности, приступа ревности.
Найдите триггер - проблема перестанет возникать.

The Magician - Robert Scott — The Equinox Tarot

Приступ ревности - это как приступ аллергии.
Пока вы продолжаете есть клубнику, вам придется героически бороться с последствиями. Но проще - выяснить, что у вас обостренная реакция на клубнику. Как выглядит клубника. Куда ее кладут. Что вы съели а потом вдруг началось.

Что можно сделать при помощи психолога, если у вас приступы ревности?
НАЙТИ ТРИГГЕРЫ
1. Что конкретно и как включает ревность?
Задачи тут две: приглушить ощущения ревности (а это физиологически неприятная штука) и вычислить триггеры. Это позволяет больше контролировать ситуацию.
При этом очень удобно работать сегодня, когда есть переписка в ватсапе, смски - психолог может взять текст и его проанализировать. Химически чистая работа, так сказать, получается )) Все же никакой пересказ с чужих слов это не даст.

На что я смотрю в цитатах из переписки, которую мне показывают в контексте, что вот, после это мне срывает резьбу?
- общий характер и градус эмоций.
Что бывает - люди делятся впечатлениями о полученном удовольствии. А внутри это расшифровывается как измена. В таком случае даже никакого третьего в тексте может не быть, человек пишет, как хорошо было, и вот это и есть триггер.
Я серьезно пишу - если вы видите, что рассказ о хорошем вам портит настроение, а через какое-то время возникает тревога, что там у партнера недоговорено - вот, триггер сработал и пошло-поехало, цепная реакция.
Чтобы с этим справиться, надо очень четко выделить, что, что конкретно в чужом удовольствии так тяжело для меня. Может под маской ревности зависть (вот, у человека столько в жизни интересного).
- непонимание
Момент который обычно прямо не пишут, так что разверну. В ряде ситуаций перед непосредственно всеми этими бурными переживаниями ревности есть малозаметный вам самим момент растерянности. Если садиться и перечитывать, его проще отследить. Я вижу вот эту фразу и мысленно запинаюсь. Что это? Как ответить? А что человек имел в виду? Чего он/она хотели? Я не понимаю, и это непонимание запускает ревность, ну а дальше пошло-поехало. Но началось то это с чего-то невинного, нейтрального - что я не понимаю. Вот если тут отследить, что, какие грани характера в человеке вам непонятны и потому вызывают стресс - ситуацию можно взять под контроль.

РЕКОМЕНДАЦИИ
1. Ревность и стресс - оценить стресс
Насколько вы выдерживаете этот стресс? А то, может, вам нужно банально какую-то химическую поддержку, прозак, нейролептики, вот это вот все.
Если стресс умеренный, то от работы с психологом будет толк, можно искать предпосылки, триггеры, запускающие ревность
2. Найти триггеры, запускающие ревность.
Что вызывыает у вас недоумение, удивление, растерянность? Ищите эти чувства и в каких ситуациях (на какие слова, как вариант) они возникают?
3. Ревность как переживание можно научиться приглушать.
То есть даже если неизвестен триггер или вот, обойти не удалось, приступ не так будет виден, ну как если бы вы быстро сьели антигистаминный препарат.

ТЕМПЫ РАБОТЫ
В хорошем случае найти один-два триггера можно за одну консультацию. И приглушение ревности занимает одну консультацию.
Как видите, тут в две консультации можно уложиться, но в жизни часто выбирают одно для работы, что сложнее, а со вторым самостоятельно разбираются.

В случае средней тяжести (я вообще не понимаю, как строить отношения и эти отношения и этого человека тоже не понимаю!) работа растягивается, но это уже не про ревность а про то, как строить отношения. Средняя ситуация - это 10 консультаций

Плохих вариантов в целом два
Вы росли в патологической ситуации (когда у одного из родственников приступы ревности годами были) и надо не с нуля строить вам отношения, а старые паттерны ломать. Это вот как раз длительная терапия и занимает легко все сто часов. Из хороших новостей - обычно, если удается сохранить отношения в самом начале терапии, то дальше будет проще и улучшатся не только вот конкретно эти отношения.
И второй, как у Пушкина, патология. Тогда психолог будет вам бесполезен, а вот психиатр позволит сохранять отношения, и никаких монстров из головы вылазить не будет. И никаких дуэлей, драк и порушенной репутации, которую потом два века будут отмывать.

Я не все сказала, что тут можно сказать (например, тут хорошо бы еще написать аналогичную раскладку для тех, кто в паре с ревнивым человеком оказывается). А это часто бывает! У ревнивого партнера же не одни отношения за жизнь! И чем дальше, тем больше опыта маскировки, это только сначала все в лоб.
И по каким моментам мы отличим бред ревности от просто ревности. Острота и тотальность тут главное. ...Впррочем, столетие назад иногда психиатры понимали это только тогда, когда жен ревновали именно к ним. Вот, пока вы меня принимаете, моя жена с вами изменяет. Ааа, любопытно, но вы не волнуйтесь, мы вас вылечим!

Если вопросы - велкам!

@темы: консультирование: запросы, вопросы: мозговой штурм, тема: партнер, разборы писем к Миу-Мяу

---

Мы — дети страшных лет России

Виа vazart

Рождённые в года глухие
Пути не помнят своего.
Мы — дети страшных лет России —
Забыть не в силах ничего.

Испепеляющие годы!
Безумья ль в вас, надежды ль весть?
От дней войны, от дней свободы —
Кровавый отсвет в лицах есть.

Есть немота — то гул набата
Заставил заградить уста.
В сердцах, восторженных когда-то,
Есть роковая пустота.

И пусть над нашим смертным ложем
Взовьётся с криком вороньё, —
Те, кто достойней, боже, боже,
Да узрят царствие твоё!

Александр Блок, 8 сентября 1914

запись создана: 08.09.2012 в 19:30

@темы: 12 месяцев - Сентябрь

---

Прислала  Magrat Garlick.

"Город метнётся навстречу тебе вдоль дождя –
запахом мокрой коры, штукатурки, озона..
Собственно говоря, никакого резона
всё это помнить и прятать в карман, уходя.

Время легко избавляет от всех полумер.
Если, на самом-то деле, ничем не владеешь,
глупо присваивать, что и помыслить не смеешь.
Так говорят о последней любви, например.

Что же касается памяти... видимо, не
в ней уже дело, поскольку и даты исчезли.
Значит, действительно, что-то меняется, если
внутренний голос становится слышен вовне.

Там, где уже бесполезно склонять падежи,
столько изнанки у слов, что немеешь невольно.
Осень осалит неслышно, обнимет не больно.
Господи, что с этой нежностью делать, скажи?

Город глядится в окно. Изнутри на него
смотрят стенные часы с молчаливым укором,
словно пытаясь отсчитывать время, в котором,
кроме бессмертия, нет ничего, ничего..."

pristalnaya

запись создана: 23.09.2013 в 12:28

@темы: 12 месяцев - Сентябрь

---

Ранней осени подарок —
Голубой, прозрачный день...
Полдень блещущий не жарок;
Не нужна густая тень.

Близ пути, под дикой грушей,
На траве скамья стоит;
«Сядь сюда! Смотри да слушай!»
Мне как будто говорит.

Сел. Смотрю кругом и внемлю.
Долго, кажется, сижу...
То на небо, то на землю
С благодарностью гляжу.

Нет болтливого народу...
Тишина... Лишь мошек рой
Всё про ясную погоду
Распевает надо мной...

Алексей Жемчужников, Ранней осени подарок
10 сентября 1883, близ Цюриха

запись создана: 14.09.2011 в 18:42

@темы: стихи, 12 месяцев - Сентябрь

---

Виа  Каймирэ

September
"Да это же тот самый предсказанный мне блондин!"
И. Хмелевская, "Роман Века"

Он приходит незваным - как легок танцующий шаг!
Он над городом чертит небрежно таинственный знак.
Он обходит дома, беззастенчиво в окна глядит -
Что секреты тому, кто древнее седых пирамид?
И ни сердцу, ни миру, пред ним не сдержать оборону -
Он из тех полководцев, кто водит войска Оберона.

Он целует мне пальцы, и губы его холодны.
Он насмешник и маг, он племянник бродяжьей луны.
Он бессмертен и юн, он нахален, красив и надушен.
Он не ценит чинов и имен, а требует душу.
Он сплетает будильник, гудки, птичий щебет в подобие гимна.
Я в него влюблена, и мне кажется - это взаимно.

Он уйдет, как пришел - неслышно, прозрачнейшим утром,
Выстилая асфальт серебром, свод над ним - перламутром.
Он покинет меня - поклонившись изящно-небрежно,
Я махну ему вслед - не сказать, чтоб скорбя безутешно.
Но зимой улыбнусь, вспомнив тенор небесного тембра...
Мой насмешливый лорд, чей возраст и имя - September.

samlib.ru/a/amarin_e/autumn_wings.shtml

запись создана: 10.09.2012 в 13:25

@темы: 12 месяцев - Сентябрь

---

Для новых читателей

Я рада видеть всех!

Что здесь обычно происходит - под каждый месяц я поднимаю стихи и песни, большая часть причем собрана коллективно, читателями. Получается такой поэтический календарь - почувствовать настроение, время, природу... в общем, эдакий цитатник. Увлечение на любителей, я понимаю, если кому-то потом надоест - никаких претензий ))

Сама я пишу редко, ну, по сравнению с тем как тут что-то чужое поднимаю - уж точно.

В эпиграфе есть ссылки на курсы, которые я проводила - про оружие, секс для стесняшек и другие. Они были в прошлом году, но отвечать можно и сейчас, если интересно - оно без срока давности. И отвечать можно анонимно, если хотите - никаких проблем.

@темы: Здравствуйте!

---

Виа vazart

Продолговатый и твердый овал,
Черного платья раструбы…
Юная бабушка! Кто целовал
Ваши надменные губы?

Руки, которые в залах дворца
Вальсы Шопена играли…
По сторонам ледяного лица —
Локоны в виде спирали.

Темный, прямой и взыскательный взгляд.
Взгляд, к обороне готовый.
Юные женщины так не глядят.
Юная бабушка, — кто Вы?

Сколько возможностей Вы унесли
И невозможностей — сколько? —
В ненасытимую прорву земли,
Двадцатилетняя полька!

День был невинен, и ветер был свеж.
Темные звезды погасли.
— Бабушка! Этот жестокий мятеж
В сердце моем — не от Вас ли?..

4 сентября 1914, Марина Цветаева, "Бабушке"

запись создана: 05.09.2014 в 21:38

@темы: 12 месяцев - Сентябрь

---

Автор  Sonnei

Ледяные зрачки, светлые пряди летят по ветру. Холод в суставах.
Ах, а в улыбке - отблеск былого огня, а в губах - обещание утра.
Знаешь ли ты, за кого умираешь? Ради кого разбиваешься вдребезги звонко?
Тонко звучит тело твоё, как натянутая струна.
Не будет восхода. Не сегодня.
"Я боюсь за тебя. Мне кажется, что что-то случится".
А усталое солнце осталось в тепле. Не здесь.
Осень. Дышит в спину, лижет ледяными иглами позвоночник.
Осень внутривенно.


Упаковку шприцов на пять кубиков, пожалуйста.

запись создана: 25.08.2012 в 22:21

@темы: стихи, осень в небе

---

"57 школа" - это как осколочная граната, у меня 2/3 ленты уже третий день пишут, и это уже перекрыло фмоб про не боюсь сказать (а фмоб тот самый, кстати, намеренно стали искажать после обсуждений, не будет ли ЭКСМО собирать и издавать рассказы по тэгу)

@темы: фейсбук, круги по воде

---

толковый словарь

Найдено у ta_which

сентябрь — это тёплый свитер на всякий случай,
это играй с ближними, но не мучай,
это город, хмельной и гулкий, как контрабас;
наши неудачи нас чему-нибудь да научат,
только не в этот раз.

разлюбить — это соблюсти по всем правилам строгий пост,
от всего отказавшись, уповать на духовный рост,
это вопрос терпения и дисциплины;
одинокий как перст становится пуст и прост,
и сердце его податливо, будто глина.

осень еще золотит дома, но уже рукава натягивает на пальцы,
наставляет: ни о ком не жалеть, не привязываться, не возвращаться,
опекает новоявленных разлюбивших, чертит вокруг них круг,
подливает в стакан, вытаскивает на танцы;

утешает: счастье вздумало уходить по-английски и потом появляться
без предупреждения, без расписания,
вдруг.

© tovarish_zhe

запись создана: 26.09.2012 в 12:04

@темы: 12 месяцев - Сентябрь

---

Яшка Каzанова, Но я мимо библий люблю ее

безыменфамилий
В ее голосе лето играло фолк,
А в моем - сентябрь, Даниэль Дефо.
Мы спали обнявшись, и ночь напролет
Я невыносимо хотела ее.

...

А кто-то мне говорил: уймись,
Ты так юна (по английски - мисс)
Все проходит. И это пройдет.

Но я мимо библий люблю ее.

запись создана: 21.08.2010 в 20:27

@темы: стихи, 12 месяцев - Сентябрь

---

Виа  november_sun

простые вещи

Если пройти по этой улице в таком же солнечном сентябре,
если присесть на нагретом камне,
будет так же солнце светиться в каплях смолы на коре,
город обнимет морщинистыми руками.

Есть простые вещи, актуальные в каждом из дней -
осенью вода и воздух становятся холодней,
не оставляй открытую форточку, не стой на ветру,
и -
я буду любить тебя, пока не умру.

alonso-kexano

запись создана: 13.09.2012 в 12:07

@темы: 12 месяцев - Сентябрь